看板 BabyMother作者 tku1913 (souei)標題 [寶寶] 如何將另一半從大寶心態變隊友?時間 Thu Feb 3 16:51:35 2022
第一次發文,如果有需要更正的地方我會儘快修正。
寶寶目前4m2w,我在家全職照顧。
在寶寶出生前有跟隊友講好要一同育兒,
不要變成只有atm功能,但本人還是做好偽單親的準備。
在孕期有做了以下隊友養成活動:
1. 一同挑選汽座跟推車
2.讓他感受胎動
3.請他念繪本給寶寶聽
4.代替寶寶跟他說話
希望讓他早點進入人父的角色,但會爆哭的嫩嬰跟在肚子裏實在是兩回事
剛出月中的時候,他還有換尿布、泡奶、洗澡的技能,在他不斷喊累後,寶寶的事現在就
是我全包, 掃拖洗衣洗碗有三機,倒垃圾我能倒會去倒,他現在就是下班後心情好跟寶
寶玩一下就去打手遊, 拿外送、收拾餐後桌子、倒垃圾、在我洗澡的時候看著寶寶
(我會先把寶寶哄睡,但有時候寶寶的雷達啟動發現我不在就醒了)
目前試過
1.分配部分家事或育兒工作給他,稱讚他做的成果 —>得到他很累很不高興的臉色,說
要找後援
2.育兒工作我全包
—>他再度不高興,表示被漠視跟沒有被關心 這邊我也回應,如果他能抱寶寶,我就能
空出手抱他。 偶爾我處理寶寶時,他又會在身旁轉來轉去,
例如哄睡跟洗澡,但要把工作交給他時,他又表示他不要。
3.哀兵戰術,跟他說我也會累
—>再次提出找後援,說我幹嘛把自己搞的那麼累 我回應是自己生的自己帶,幫忙是要
幫到小孩幾歲? 而且我自己帶的好好的,後援來我還要衛教跟情緒勞動, 不會比較輕
鬆。
對我來說寶寶其實很乖,雖然兩個小時就要親餵, 但半夜不用起來搖跟哄我就謝天謝地
了,
哭哭不外乎是要人陪玩、餓了、想睡這樣而已, 一打一是沒有問題。
現在另一半的心態像是情感依附對象被搶走的大寶, 三不五時就生悶氣跟甩臉色,
我冷處理的話,就做實他覺得自己被冷落的感受。 但我把寶寶哄睡後去找他,他也依舊
不爽。
之前爬文有看到一個說法是寶寶出生七個月後, 爸爸才會進入角色,
我應該等下去看情況會不會好轉嗎?
還是應該勸他諮商看是不是產後憂鬱?
若要規劃兩人的約會時間,這邊有個前情提要, 之前公婆有來看寶寶並照顧兩小時,
讓我們兩人外出,公婆是說照顧上沒問題,
但兩小時就用了七八片尿布,可以想見寶寶哭鬧的
次數,而且我們回來的時候,婆婆還當面跟寶寶說爸爸媽媽丟下他一走了之,事後另一半
也有反應請她不要再這樣跟寶寶說。
但這之後我就不想讓寶寶再跟公婆獨處了,
而且想到我跟先生兩人約會是建立在寶寶找不到我,不安哭鬧的基礎上,我的心會痛…
…
想請問大家有沒有更好的作法或建議可以參考, 謝謝大家。
備註:我目前有堅決拒絕他想要第二胎的想法
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※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 16:56:59
推 MosDonalds: 另一半工作是不是很累呢
不過看到2.我就不太懂了@@1F 02/03 17:04
是滿累的,所以我覺得育兒我全包讓他下班回家可以休息,結果他只覺得老婆不見了(嘆
推 swoodstock: 我老公一直到小孩快一歲半才變隊友
他自己說,他之前真的不知道怎麼做3F 02/03 17:10
推 sisistar: 公婆離你們家近嗎?其實培養好的後援,夫妻會輕鬆很多5F 02/03 17:19
我想找的是孩子的爸,不是後援QQ
推 doraemonmon: 我以為看到自己的發文了 實話 隊友就是大寶無誤(媽寶) 會認為這些都是媽媽們該做的 我也覺得累7F 02/03 17:19
推 bratwurst: 我身邊都男人(老公、親戚)大概都是小孩會互動之後才比較有爸爸的自覺,大概… 1歲半吧…。9F 02/03 17:21
推 bincar: 有點像在潑冷水,但是否具備當隊友的責任感應該在他前面幾十年的人生就形塑好了,現在孩子又已經出生了,建議不要「期盼」他在幾年內能改變什麼,直接找時間兩人坐下討論,讓他先選他願意做的工作,不要由妳分配,並且約好3個月或多久再調整一次,妳一定會不爽他都挑好做的、情緒勞動少的,但至少固定下來就不用每幾天在那邊不爽吵架,精神上會輕鬆一點。至於什麼兩人約會的,4m後女兒終於不用輪流抱手上睡後,兩個人窩在沙發上看電視我就覺得心情很好了,剛好女兒高敏高需求非常會認人,所以我們從來沒有交給任何人單獨帶過,如果妳會因為請別人照顧寶寶去約會而心理有負擔,就別這樣徒增壓力了,這2小時妳也無法真的休息到~對家有嫩嬰很容易擔心的父/母來說,另一半在客廳好好顧孩子、自己無後顧之憂的在房間滑手機睡覺才是真的放鬆XD
若要說身邊的男性,自己老公是第一天就很清楚他的責任是什麼,當然兩個人都新手就一起學、頂多偶爾打槍他包巾包得很好笑、奶超涼(他自己很怕燙)而已XD 但也真的有人孩子都上小學了還是台純行動ATM… 總之先就目前狀況調配好適合的生活分工,而不是一直有苦往肚裡吞,想說某天就會比較好了11F 02/03 17:23
其實我也覺得別人的兒子已經長這麼大,應該是教不動了,工作分配部分,他表示他不想
幫這個搶走他老婆的傢伙做什麼,其實育兒我全包沒差,只希望大寶管好自己情緒就好
→ fujioqq: 請幫傭 請到府保母 請家事員 能動員的後援都來啊
照顧不行 付錢總行了吧 都不要的話 當什麼爸爸@@32F 02/03 17:34
推 bincar: 但如果願意諮商的話,應該有機會能打開一部分他一直想向你撒嬌的結啦… 祝你們順利34F 02/03 18:15
推 ann99: 已經定型的差不多+1,而且不知他所謂的後援是不是就是公婆?如果不是的話還好啊,與其一直想改變他,不如想想怎麼能讓自己輕鬆一點。只是這種態度還想生二胎也是讓人無言。36F 02/03 19:16
他的後援是指婆婆跟我媽,但兩位上次育兒都是30多年前的事了…
照顧寶寶對我來說不是問題,想到要衛教長輩我比較累…
我聽到他想要二寶就回他,你是覺得我很閒嗎?
推 chiclare: 有後援是不錯 請親人幫忙照顧可以試試剛開始幾天先認識 媽媽不要馬上出門 等寶寶熟悉信任親人之後再出門 這樣也可以把一些照顧寶寶的眉角交接給親人知道。至於妳先生的表現我看了真的很氣 他完全沒有意識到自己是爸爸、那是他小孩欸,育兒不是媽媽一個人的責任好嗎?有時間打遊戲還可以喊累?自己廢還要怪人幹嘛不找後援把自己搞的那麼累。同意11樓,你們需要坐下來嚴肅好好的溝通40F 02/03 19:27
(筆記)
我以前上班很累,下班還是可以打遊戲XD
如果他可以打遊戲打到忘記老婆,我也是可以的,
可能第一次當媽,只想跟寶寶膩在一起(欸)
→ toroiver: 就是參與分工才能互相理解 4個月小孩算乖這正常啦一歲再來講 千萬不要以為需要搞定的只有先生 小孩七八個月後妳就會知道現在太天真 48F 02/03 19:38
02/03 19:38
怕爆QQ
推 maru9981: 妳就一週讓自己放風半天,把小孩交給他,不用干涉他要自己帶或是找後援,讓他自己決定怎麼處理51F 02/03 19:39
上次我去樓下按摩兩小時讓他一打一,
才過一個小時他就被寶寶哭聲折磨到快崩潰(嘆)
之後他就拒絕自己跟寶寶共處一室了
推 sakuralove: 大寶是爸爸負責洗澡,二寶我洗爸爸哄睡,兩寶都超黏他53F 02/03 19:54
羨慕
推 CieloCot: 其實有後援真的能增進夫妻感情,適當放風很重要。但先生不能把後援當自己的責任外包,可以先分一些固定又和寶寶互動多的事給先生做(如洗澡)55F 02/03 20:34
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 20:54:52
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 20:56:42
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 21:04:53
推 vupcj86: 我覺得媽媽可以不用排斥後援,既然先生要就讓他請,你自己也能休息一下。等不那麼累了的時候,會更有耐心教導或等待先生進入狀況58F 02/03 21:06
→ MosDonalds: 看了原po給一樓的回覆 真的是大寶@@
其實我覺得一方育兒全包 一方工作賺錢
沒人不開心的話完全不是壞事61F 02/03 21:08
我跟寶寶相處的蠻開心的,只是另一半不開心(嘆)
→ MosDonalds: 畢竟賺錢也是支撐寶寶成長的奉獻之一
但我覺得你老公還沒適應多了新成員的新家庭
不過後援也可以試著考慮看看64F 02/03 21:11
我也覺得他還在狀況外,所以上來求助看有沒有什麼辦法溫和的幫他進入狀況。
剛剛聊天後已呼叫後援(嘆)
推 cc4: 你一邊育兒全包一邊又想幫孩子找回爸爸其實是很矛盾的67F 02/03 21:26
那不找爸爸了,改問如何讓3x歲大寶不吃二寶的醋
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 21:52:53
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 21:58:54
→ niniokita: 如果atm的功能完整,就好好運用吧。
找鐘點保母或是臨托讓自己好好休息一下。69F 02/03 22:07
→ lessonone: 口頭抱怨喊累不代表他做不到,以前我也是這樣就傻傻全包,結果老公太習慣乘涼且漸漸失去父親自覺,反而花了更多力氣重新訓練;不用害怕他和孩子的磨合,逐一交代任務給他一定能慢慢上手71F 02/03 22:08
→ adimsc: 我覺得不用這麼排斥找後援阿...75F 02/03 22:10
之前後援來跟寶寶相處一天後,隔天另一半要把寶寶從我身邊抱去給長輩玩,寶寶立刻變
臉要哭,我抱回來又馬上平靜,看寶寶這樣,我怎麼不排斥後援(攤手)
推 pocata: 他拒絕妳就自己承受全包?76F 02/03 22:14
與其分工再看大寶臉色跟聽他抱怨,我樂意自己全包。
推 almondchoco: 這種情形不知道看到幾百個了,男人在家務和育兒永遠就是這麼被動,女人要同時育兒+家務再外加指派任務的角色,男人永遠是被動的下屬而不是主動承擔77F 02/03 22:16
推 xavier0802: 拍拍,你脾氣真好,忙著照顧孩子還要被擺臭臉,是我一定翻臉80F 02/03 22:18
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 22:45:02
推 MosDonalds: 個人是覺得沒almon大說得那麼嚴重了
如果是女人全職育兒
男人提供經濟來源也是盡他的職責呀
小孩不是光靠愛、不靠錢就能養大吧
這篇的問題應該是男的覺得老婆被孩子搶走了83F 02/03 22:34
沒錯沒錯,重點對了
→ MosDonalds: 原po也覺得育兒全包他沒問題呀
almon大說的那種男人出現在雙薪家庭才是問題88F 02/03 22:35
→ littleyu: 真要找後援請找專業保母臨託!婆媽只會讓你情緒勞動對大寶更不爽!90F 02/03 22:38
塞不回肚子了,千金難買早知道
推 norikko: 女人全職育兒責任也不是24小時啊…93F 02/03 22:38
→ littleyu: 他有沒有男性朋友而且當爸爸有自覺的啊?如果周遭男性當爸都是這個樣子……他大概也以為賺錢就夠了94F 02/03 22:39
推 Herblay: 他不願意做就請後援 但一定要叫他出全額
沒有你出錢這種事 是他自己想把自己的責任外包 他就要付外包的錢96F 02/03 22:40
錢對他來說不是問題啦,
只是我發文的時候還是希望他可以從大寶的身分畢業,畢竟看著一個生命成長很有趣,希
望他也能一起感受。
推 MosDonalds: 其實討論什麼男人育兒責任已經有點離題了
這篇的重點應該是老公的決定原po被搶走
個人是沒辦法給什麼建議
覺得讓諮商是一個選擇
我甚至覺得老公想找後援的目的是「可以獨佔老婆」100F 02/03 22:42
摩斯當勞大大超會抓重點
→ littleyu: 我後來發現這是同溫層問題,身邊幾乎每個當爸的都是從孕期到育兒親力親為寫,跟其他父母友人聊天如果講不出什麼來,是會被教育的XDD ,爸爸們也是以誰有能力會照顧小孩,會規劃小孩為榮105F 02/03 22:43
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 22:55:51
推 sln0718: 推bi大 真的不用期待別人兒子 如果他會是神隊友早就是了110F 02/03 22:47
推 MosDonalds: 我覺得建議讓爸爸分擔育兒的前提
應該是要先解決跟小孩搶媽媽的問題
才能再把育兒責任分擔一些給他
因為他現在跟小孩是競爭對手咧
怎麼願意好好照顧敵人呢112F 02/03 22:49
再給你一個讚,他的確說出類似的話XD
推 fancygirl: 好奇這位大寶爸爸哪來的勇氣想要二寶,自己育兒都hold不住了117F 02/03 22:52
他媽表示可以幫帶,我表示怕爆。
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 22:58:11
推 Annis812: 先處理先生覺得老婆被孩子搶走的情緒吧
不然 給什麼工作都做不久 還會生氣吧119F 02/03 22:56
→ MosDonalds: 「推 cc4 : 你一邊育兒全包一邊又想幫孩子找回爸爸其實是很矛盾」原po回覆「那不找爸爸了,改問如何讓3x歲大寶不吃二寶的醋」可見當務之急是爸爸跟小孩吃醋的問題@@
建議先去諮商解決老公情感依賴的問題
等孩子不再是「敵人」再來談爸爸育兒@@121F 02/03 22:58
→ fishw: 我猜是男寶才這樣,同性相斥?127F 02/03 23:06
是男寶沒錯
→ niniokita: 其實有時候怕老婆被搶走也只是偷懶的說法,因為有些老婆聽了之後原本的憤怒會摻進一點小歡欣再轉變成無奈,然後覺得唉沒辦法原來老公是這樣的心態啊,只好自己接下所有工作..... 其實只是偷懶和嘴砲(只是聽別人的老公分享過,不是要指每一位喔)128F 02/03 23:07
→ gswim: 事實上就是老婆被小孩剝奪很多時間,這是事實不需要否定,兩件事可以做,一是請專業外援能讓妳放心的,因為看起來你自己也要學著暫時放下小孩,二是先生放棄與小孩爭奪妳的時間,接受將來大部分都是親子時間,不會有那麼多的恩愛時間,可以跟他談,但要他自己看開133F 02/03 23:11
我可以忍痛讓寶寶跟後援相處,畢竟大寶感受也是要顧的
他的部分看來只能等他哪天看開了
→ MosDonalds: 確實有可能是樓上說的藉口
不過我曾看過一本相關的書籍139F 02/03 23:11
請問還記得書名嗎?想找來看看
→ MosDonalds: 這種狀況不只會發生在"真"大寶和二寶之間
也會發生在夫/妻跟孩子之間喔!
或許把老公丟去諮商
就能判斷他是藉口還是真的焦慮了XD141F 02/03 23:11
是真焦慮(嘆)
我寧願他是找藉口偷懶
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 23:23:27
→ littleyu: 誠懇的請先生去諮商吧
焦慮進入“父親角色” 比單純豬隊友更複雜,他必須面對身份的轉換,不能只是賴著想當兒子(找媽媽來救援)、當粉紅泡泡的老公(因為兒子搶走老婆而不爽)145F 02/03 23:27
→ niniokita: 如果他當真真心吃孩子醋,那要他改變真的難,因為對他而言改變了的人是妳,(變得不那麼愛他了)(但也許並沒有錯因為現在重心是孩子)他也不會去諮商因為他覺得改變的人和不滿的人都是妳....
妳如果願意去諮商也許能在生活中做些調整,讓他認清事實也稍微調整(一切順利的話)但需要很長時間150F 02/03 23:32
推 olnan: 感覺是惡性循環,你育兒很忙沒空理老公,老公不開心於是不想幫忙,然後你只好育兒全包更沒空理他。我爸媽就有點類似這樣喔,我媽職業婦女又育兒幾乎全包,真的沒心力照顧老公生活起居和情緒,他們最後離婚了,家庭重心放得不同,不滿日積月累。
所以我懷孕後就一直告訴自己,老公才是我的第一順位,小孩則是兩人一起顧。現在兩人工作分配,小孩輪流餵奶那些,我一樣會煮飯幫他做早餐,小孩睡了就是兩人的時間,盡量不讓生活習慣和品質跟之前生小孩前差得太多,兩人交流也只能更多不能減少,育兒問題一起討論,也要一起追劇等等。
你老公能夠理解,你要有時間放心力在他身上的話,他是需要幫你多負擔一點育兒工作的嗎?如果連這個都不能溝通好,那他也太幼稚了156F 02/03 23:54
陪玩->5-10分鐘後,變成寶寶看他玩手遊
抱抱->剛下班很累不想抱,吃飽抱胃不舒服,終於抱了,不到五分鐘就想把寶寶放下,然
後寶寶抗議我就接手了
洗澡->可以接受放水、幫寶寶洗頭跟清潔生殖器的部分
哄睡->可以接受抱五分鐘後換手
是幼稚的大寶無誤
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/04/2022 00:31:26
→ loveseawind: 不能手機育兒吧 找文章給他看
抱抱 增進感情吧 難道媽媽顧一整天不累嗎
總而言之他不就是在敷衍寶寶嗎...
找父親相關文章給他看吧
光一個抱抱那麼多藉口 目前看來 是有沒有愛他兒女抱抱好處多多 正常來說 父親也希望孩子聰明健康吧隨便搜尋 很多好處 刺激大腦發展之類的
這也是誘因吧 希望自己孩子好 就多努力171F 02/04 00:35
推 bincar: 辛苦了,確定不是偷懶找藉口是真的把寶寶當敵人的話只能去諮商了,可能是自己無法發現的童年創傷或感情缺口造成的。有嫩嬰還得處理這些事精神&感情消耗都很大:( 祝福你們早日解決問題~180F 02/04 01:46
推 applecccc: 一個兒子就搶走老婆了,要第二個幹嘛,黑人問號????184F 02/04 01:47
推 neak: 寶寶如果是天使寶的話再幾個月就可以8點睡了,我家寶寶開始穩定可以9點睡到12點中間完全不起床的時候我老公說他電視看到沒東西看,然後要求聖誕禮物我買switch 給他,他要跟我打電動(我3d暈嚴重,只能打幼幼遊戲),每個晚上打一個小時陪他。所以其實你可以在哄睡寶寶睡覺時就跟爸爸約定好,看能不能如果他家事做完(譬如碗洗好垃圾倒好),讓你不用哄睡寶寶後還忙著做家事,那麼你們就一起玩遊戲或是一些其他兩人時間186F 02/04 02:30
推 thoughtful: 看到2滿震驚
看到生父拒絕和寶寶共處一勢我震驚195F 02/04 03:30
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