看板 Boy-Girl作者 rabinson (何時無事一身輕?)標題 Re: [分享] 我自己是邊緣性人格……時間 Sat Sep 7 18:20:47 2024
※ 引述《levs (我愛太魯閣)》之銘言：
: ※ 引述《s761123 (屎丁丁)》之銘言：
: : 我用這樣的方式傷害過很多人，
: : 每一次談感情，我都在挑獵物。
: : 我說我是動物收容所，我聖母情節，老是找一些奇怪的對象，專門收容受傷的男人，因
: : 我知道
: : 他們很好被操控。
: : 邊緣性人格的很聰明，很狡猾，很會偽裝自己，但再一次的強調，
: : 都是因為我們「極度的害怕被拋棄」
: : 我一直都知道自己在做什麼，我知道自己可以很可怕，我也還在學習怎麼把自己這樣的
: : 為 ，轉換成正向的表現，但這是一條很長的路。
: : 當然不是每一個邊緣化人格患者都這樣陰險，但如果你曾經，或正在深受其害
: : 我只能說保重，劃好界線，保護自己。
: 推文回一堆還是回文好了
: 雖然不認同但還是基於友善態度回應
: 我覺得很奇怪 原PO你都說了不是每個一個BPD都會這樣
: 但標題卻這樣下 文章內也出現邊緣性人格就是XX或OO的句子
: 並且整篇文章都用"我們"來代表群體
: 雖然一開頭你有說是個人行為 但這樣寫法很容易造成誤會
: 這樣對大多數還是會在乎他人感受而不會做出操控行為的BPD患者來說不太公平
: 以前還沒去諮商前我自己看了一些書 當時對人格疾患看法很極端
: 後來因為太困擾家母對我的情勒 懷疑家母有人格疾患 我就跑去諮商
: 結果諮商沒多久 心理師跟我說她是BPD
: 不誇張 當場我真的嚇傻愣在那邊 覺得超級恐怖的
: 一開始真的嚇死了 心想心理師會不會跟家母一樣對我耍奇怪招數
: 可是後來發現我想太多了 我又不是她的誰
: 而且後來根據她的自我揭露 發現跟個性問題有關
: 並不是BPD都會怎樣
: 一個人會不會做傷害別人的事 個性才是關鍵
: 就像不是所有精神病患都會無差別亂殺人 是極少數才會
: 心理師對我坦承她學生時代就醫得過的這個標籤
: 用意是在幫助我釐清 當一個人不在乎我的感受執意要以虐待我為樂時
: 就算那種行為根源的動力是來自童年創傷
: 那也不代表那屬於症狀的一部分 也不代表那是沒有選擇的
: 簡言之 症狀與個性是兩回事
: 人是可以選擇自己個性是怎樣的 她常這樣對我說
: 並不是每一個具有同類疾病標籤的人 都會以傷害別人為樂
: 或是以讓別人困擾來感覺自己被重視並且因此覺得好玩
: 每個人個性特質不一樣 際遇也不一樣
: 或許下次可以改個標題 例如說"我是會OO的人" 而非拿疾病名稱來套
其實身為一個凡人
我比較想知道
要怎麼樣避開BPd的伴侶
因為我看推文有寫
一開始都蠻正常的 要深入交往一段時間才會發現
但等到發現又已經投入過多來不及
有什麼前期症狀可以閃過嗎？
踩雷到這種伴侶是真的蠻可怕的
而且對方應該也沒有病識感吧
通常一般人都不會願意就醫
然後情況就越來越嚴重
最後身邊的人都被拖下去
我知道那種處在一個不定時炸彈身邊的感覺
超級痛苦的
連睡覺都會擔心半夜被翻起來吵架
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.235.185 (臺灣)
※ 作者: rabinson 2024-09-07 18:20:47
※ 文章代碼(AID): #1ct2a1Ld (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1725704449.A.567.html
※ 同主題文章:
Re: [分享] 我自己是邊緣性人格……
09-07 18:20 rabinson.
推 s761123: 我個人的經驗是當計畫臨時變更時會有激烈的反應1F 09/07 18:33
推 levs: BPD又不一定會做跟原原PO那篇寫的類似的事2F 09/07 18:34
→ s761123: 但在任何感情中，只要感到不舒適就馬上離開，這是最基本的3F 09/07 18:35
→ levs: 你應該問的是該如何避免會操控人心的伴侶
原PO其實有寫出關鍵，對方在認識初期都會訴苦心事一般人沒被愛情勒的家長"調教"過的話其實會不耐聽訴苦而且也會不習慣對人訴苦太私密的事
如果你的父母不會把你當垃圾桶也不會情勒你
基本上你的界線很自然會覺得對方很奇怪而閃避5F 09/07 18:35
我自己在思考上一段的對象是否符合
我自己爸爸是處女座
他容易因為小事生氣 然後年輕會酗酒 摔東西 打老婆，
小事容易觸怒，然後半夜不讓全家睡覺，大吼髒話，很難確定何時爆雷
前一段對象也是處女座
之前第一年我提分手 她會下跪求我不要走
但是後來我順著她之後，就會得寸進尺，對我的挑剔跟限制越來越多，
然後偷看手機 發票 都是常態
也是容易暴怒 控制欲強 不准我看美女 跟女生聊天
不講道理無法溝通
情緒會突然從0跳到80 從不認錯
吵不贏就翻舊帳，講話用詞很惡毒
常覺得別人占他便宜 很壞
容易跟人起衝突，咬牙切齒好像對了是仇人，不管幾年交情都會衝動絕交
這些算是bpd嗎，還是純粹女生的常見毛病？
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 18:46:33
→ levs: 所以如果有私密心事最好還是找心理師或親友
不要找陌生人
還有一個特徵我覺得是不熟裝熟 覺得怪就快閃
例如你也沒想講 對方卻主動挖你的心事11F 09/07 18:39
剛認識的時候
她會跟我講亡夫
然後問我過去情史，
當時純粹覺得她想追我。
但可怕的是交往後吵架，她就會用我過去情史酸我說，難怪哞哞要離開你，你就爛人
→ eli001: 我諮商後我好像也覺得 我父親跟我前伴侶對我的情緒行為很像... 所以說一般沒有被家庭有類似行為的人遇到這種伴侶很大機率會逃沒錯15F 09/07 18:40
→ levs: 我去諮商之後跟我父母講話會覺得他們界線很奇怪
面對各種情勒也覺得很奇怪，覺得那不是我該接受的大概諮商一年的時候很自然那樣感覺
所以我猜一般沒類似行為家庭出身的人會有自然排斥比方說我前任，我拒絕交往時他哭，其實那就是一種情勒，但我當時感覺不出來那不正常(因為在家天天被情18F 09/07 18:43
推 eli001: 跟我一樣 然後也開始回想前伴侶的一些指控與行為確24F 09/07 18:46
→ levs: 勒)，而且還是網友時，他會主動接近我挖心事25F 09/07 18:46
→ eli001: 實有界線模糊的跡象 很容易把自己不好的情緒責任推給我 而我之前都盡量接住 接不住的時候就變成一個大爛人26F 09/07 18:46
→ levs: 那也是很奇怪，一般正常人根本不會想聽別人家庭糾紛29F 09/07 18:46
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 18:48:39
→ levs: 原PO，如果是我諮商後狀態，你前女友下跪那瞬間，我會感覺很噁心很奇怪，反而會想盡快遠離30F 09/07 18:47
對 這個動作真的很違和....
不像一般人
→ levs: e大 你現在能寫這些代表你已經跳出來了 恭喜
如果在原生家庭長期被情勒的人，遇到伴侶或好友怪罪他們本身的不順到自己身上，很有可能會攬下來
簡言之被投射性認同 代替對方認同不堪的身分或狀態32F 09/07 18:49
→ eli001: 知道自己沒有如他說的那樣後心理好過很多 雖然還是很想幫他 但是這已經不是我能力能做到的事情 有些事情該是他自己的課題了36F 09/07 18:51
我是只要被別人責怪
就會一直檢討自己的類型
把解決問題的責任攬到自己身上
這算討好型人格嗎
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 18:54:05
→ levs: 我從小被情勒但我不會情勒別人，老實說因為我現任伴侶人很好的關係，剛開始吵架我會冷戰幾分鐘，但我馬上想起被父母跟前任情勒的痛苦，己所不欲勿施於人後來去諮商也處理好這一塊。會不會傷害人真的是個人選擇，不建議拿疾病或不幸童年當藉口。39F 09/07 18:52
推 eli001: btw 很謝謝你之前回給我的一些文章 我才意識到一些我本來沒注意到的盲點44F 09/07 18:55
推 levs: 我覺得重點不是XX型人格，不用太過在意標籤
重點是你有察覺到自己有這種傾向，努力改就好了
我也是有類似狀況，所以我覺得釐清責任很重要
比方說原PO你的狀況，關於父親的問題不要幫他找任何藉口，錯就是錯，我自己在認清父母真的個性差之後，對於情勒的問題很快就覺醒，界線真的變清楚
沒有任何人可以拿任何藉口去傷害人或不在乎他人感受如果我們也用標籤去解釋自己的狀況也容易陷進一樣的處境(講白點就是找藉口、不負責任)46F 09/07 18:55
推 eli001: 原po你爸跟我爸情況類似 前女友也跟我前妻類似 我是連臉書帳號他都用他手機登入甚至加他剛認識的朋友55F 09/07 18:58
我國小時 我爸常半夜大吼翻棉被把全家叫醒罰站，聽他罵人
有好一陣子我睡覺都很不放心。
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 19:03:52
推 levs: 要認清父母做錯了 不要幫他們找任何藉口
但為人子女很容易不自覺包庇 包庇就會演變為不自覺能接受他人那樣對待自己 以及自己也無意中那樣對他人57F 09/07 19:05
對，例如我前女友跟我分手，
但是她就會把所有問題責任都推到我身上....各種轟炸
我做的事是我的錯
她做的事 也是我的錯，因為受我帶壞
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 19:07:38
→ levs: 簡言之界線範圍壞掉 對於某些誇張的事接受度比一般人高 不過那是可以修復的 要認清父母做錯
也許他們有很可憐的童年 但那還是錯的
其實就兩個字"責任" 不要扯童年或疾病 就是責任
今天就算很雖被父母虐待又被外面的人欺負傷害導致自己變成界線壞掉，那也是自己的責任，要咬著牙像硬漢一樣承擔下來，而不是找藉口說誰或病害我變這樣
如果認清責任兩字的意義，面對那些擅自跑來怪罪你的人自然會感覺:你是在公三小
"那是你家的事" "關我屁事" 然後很自然不會去攬下不關自己的事 或是去幫別人扛責任
不過認清父母的錯不是腦袋想或嘴巴講就好了
聽說要哀悼 要痛哭哭到真的承認現實就是那樣才算
不過原PO能寫這篇代表已經清醒了吧 恭喜61F 09/07 19:06
推 nancy0407: 假設對方沒有病識感，聊天或者見面的過程中，情緒起伏過大就很恐怖。我遇過一個超級恐怖的。我跟他還有他媽媽出去吃火鍋，他上一秒跟他媽媽說愛你，下一秒馬上跟他媽媽說「我想殺了你」…..後面相處過程越來越恐怖….。最恐怖的是他不知道自己在幹嘛說出非常難聽的話，然後下一秒又跟你說對不起。如果聖母心氾濫一點，大概就是重複自己受傷然後原諒對方，達成一個死循環，出不來的話最後大概兩個人一起進精神病院了吧。75F 09/07 19:27
推 jack3254: 我處女座
我覺得是個人問題 而且平常都是我包容別人84F 09/07 19:33
一再溝通 一再碰壁撞牆的感覺
真的很難受
對方根本沒認真聽你說話
然後我自己也會跟著崩潰...
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 19:35:11
推 cliched: 我覺得，有常識，都會覺得，對方的無理取鬧已經超過界線，要緊酸86F 09/07 19:46
推 uly: 徵兆就是情緒不穩定與PUA 對象很多但都很短88F 09/07 19:58
情緒不穩定有，但對象少
只有前夫15年跟我一任男友5年
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 20:03:23
推 QuakerH: 初期徵兆還不熟的話，可以看看手腕有沒有刀割的痕跡吧？還有一般相處是否有突然暴怒，生氣的點很奇怪的情況，但不見得可以完全套用就是，不過初期相處起來有不舒服被踩踏界線的地方不要勉強自己，適度的保持基本關心不要太過親密，都是可以跟BPD相處的方式
如果開始有情緒勒索的地方，一定要趕快懸崖勒馬，看過一本心理書籍，BPD特別會找容易心軟好欺負的，你只要不被勒索，就沒轍了吧，雖然這也比較偏後期狀況了，總之要學會非常堅定自己的個人界線和清楚釐清雙方的課題
雖然這些真的很難，但如果自己真的不舒服放棄了 ，果斷結束與對方的關係，也是明智的選擇89F 09/07 20:42
推 levs: 一個人會演變成"心軟好欺負"跟原生家庭關係很大
成長過程有人教過他"要原諒傷害你的人體諒其背景"101F 09/07 21:15
推 eli001: 確實有這種情況 很容易在被不好的對待的時候去找對方好的地方 但當對方反轉把你批的一無是處的時候 又特別難受 這種心軟的個性很容易吸引bpd卻也是最容易受傷嚴重的103F 09/07 21:19
推 levs: 我花很長的時間才看到我父母是五歲小孩 現在不太會受傷了 只想盡量閃避以免被利用被當成父母
看"透" 打錯
但我看透也是這幾年才辦得到 我都已經大嬸年紀了我覺得虐待我那麼多年還想把我當父母真的是很噁心沒義務當不願修改自己個性努力成長的人的養父母
諮商真的有幫助 我以前出門在外很常惹到怪人
現在真的光用看的就感覺得出來對方怪怪的
例如住青旅，不認識的突然走來坐在我面前用極度依賴性的眼神盯著我看的女生107F 09/07 21:24
推 eli001: 說到一個點 我覺得bpd不一定會有意識到自己是bpd 但他們找伴侶的時候會很明顯想要找爸爸/媽媽 特別是情感需求方面會把自己當孩子一樣的索取117F 09/07 21:28
對方有說過小時候不被關注
想要有爸爸的關愛
還有無上限的包容任性
她很邏輯不像平常人
她有次大吵 把我的東西全部打包
丟在她家門外
結果隔週居然又大罵我
她全家新冠在家很痛苦 我完全都沒表達關心 ，連不熟的朋友都懂得要訂泡麵，我是個無
情的混蛋之類的....
這我就完全不懂 趕我走又說我不關心她的邏輯....
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 21:33:59
→ levs: 不熟裝熟的實例之一 這算是很常見可辨識的方法
有不幸童年渴望父愛母愛很無奈 但是不去諮商處理只想靠談戀愛取得父愛母愛 失敗了就生養孩子從孩子身上討 這不是劣根性是什麼？120F 09/07 21:28
推 eli001: 唉 都辛苦了124F 09/07 21:33
推 levs: 並不是每個有不幸童年或有某種病的人，都會因為曾經125F 09/07 21:33
推 linkmusic: 我是在順利斷開後，覺得這段經歷實在很異常開始大量看心理學方面的書才接觸到這名詞。後來上網看竟然還126F 09/07 21:33
→ levs: 被父母當物品利用過，長大後會重蹈覆轍也去利用別人128F 09/07 21:33
→ linkmusic: 有受害者論壇，總結下來加自己的經驗，其實要在前期發現不容易，事實上前期BPD反而是很有魅力的，你根本不會想要避開他，多數會變成「被害人」其實都是自己放不開，在BPD開始牙起來時，會嘗試想先調整自己解決(有些人見識到BPD抓狂的樣子會馬上落跑受害就比較淺)，而這階段不跑等BPD 暴怒時開始出現暴力(傷人或自殘)很多人就很難脫身了(跑了你怕他真的自s)，所以重點還是當這關係對你身心不好時相信自己的判斷早點閃人最好。129F 09/07 21:33
→ levs: 我講難聽一點，如果自己覺得有權利利用別人，那以前被父母當物品虐待各種利用，是不是自己也活該？
我是直接被父母嗆將來你也會變成一樣的人
就是衝著這句話長期諮商 剛開始去就直接講我要預防同化
所以不要說什麼沒病識感，活到四五十五六十跟我說沒病識感才會情勒，根本放屁，除非智能有問題
自己可以選擇成為怎樣的人，動不動就推到病的問題的話這輩子就這樣了，不論是什麼病都一樣
包括發展遲緩天生的也是一樣 自閉ADHD學障也都是
如果真的努力過了還不行那才是真的情有可原
但有多少是真的努力過？還是一開始就只會說很無奈不過台灣諮商發展比較慢，近幾年又有些心理師哄抬價格，只能說這方面更需要去除汙名化
越是汙名化越是小眾，價格越是被哄抬138F 09/07 21:34
推 eli001: 原po 我前妻是會表達他很需要自己空間來消化情緒 但你真的在他心情不好的時候給他空間 他又會說你都不關心他的心情 這種矛盾的邏輯仔細想想是處處存在的當我提出這點的時候 他只是淡然地說 我也以為我可以自己消化情緒 然後繼續責怪我沒關心他 簡單說 處理他的情緒跟我現在對待孩子的時候有點類似 他們脾氣來的時候 根本搞不清楚自己為什麼生氣要的是什麼 除非你猜中了讓他覺得你好像說對了 他才會平緩153F 09/07 21:44
推 levs: 家母也是這樣啊，打個疫苗要不要打也要問我，想也知道不管回答要打還不要打，只要最後出事都是我的鍋所以我就回答"你自己決定，自己負責任^^"
如果上面的狀況我遇到，我會再三詢問你想要怎樣，然後強調你自己要為結果負責。雖然一開始這種講法會讓對方暴怒，但是久了之後對方就知道不能再推卸給你(但是可以去推卸給別人 呵呵^^)161F 09/07 21:49
推 eli001: 我覺得他們自己一個人的時候可以把很多事情做好 但是只要身邊有人 會很習慣把責任推給別人 但他們心理狀態很難忍受自己身邊沒人168F 09/07 21:53
推 levs: 那是一種撒嬌 所以不要給她有機會感覺你可以當她們父母給她撒嬌 這個專有名詞日文叫甘え 是日本精神科醫師很久以前提出來的論點
我記得他還說嚴重拖久了會變精神分裂症(思覺失調)人得為自己行為負責 當把責任推給別人就是某種形式上的解離 幾十年前解離症狀也是被當成精分
"你選什麼自己負責" "你是怎麼想的" "你想怎麼做"反正就一直強調這三句(言下之意:關我屁事)
自己要去諮商學習當自己父母 重新內建內心的父母才會具備自我安撫以及遇到困難內心思考處理的能力
靠依賴親友或伴侶很難建立起來 因為要先拆解原先內心的不負責任甚至虐待型的父母
沒先拆解怎麼內建都建不起來 工程浩大所以要靠專業171F 09/07 21:59
推 eli001: 有時候共組家庭比較難 因為通常他會覺得他都在妥協但其實是一起討論出來的共識184F 09/07 22:05
→ levs: 醜的、沒有小聰明的、良知強的，早就去就醫諮商處理，根本不可能會有一直換對象一直不斷整人的情況
有去跟心理師討論就會知道了，多的是早就處理好的人講這些拜託早點清醒，不要以為自己用奇怪招數很聰明，真的去看過醫師寫給醫師的專業書就知道了，
用怪招術到最後只會越來越嚴重186F 09/07 22:05
你們越寫越複雜 我看不懂了...
但總之要當事人意識到，並且願意配合治療對吧！
如果她都覺得是別人的問題
她只要換掉相處的人，找到一個能百分百包容她的人呢？
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 22:10:13
→ levs: e大其實那算是一種"妄想"(不管怎樣都是對方錯)192F 09/07 22:09
→ linkmusic: 這是真的不得不說能一直找交替的BPD不少都是有獨特媚力的，例如瑪利蓮夢露日本的尾崎豐之類的193F 09/07 22:09
→ levs: 所以我到後來真的是懶得揮，根本浪費時間阿
"只要找到一個百分百包容他的人"那就是妄想阿!!!
那是小朋友的幻想世界，太過理想化人類的能耐
這種人注定感情不幸，我很直白跟家母講過很多次
如果對於人有那種完美的不切實際妄想，感情跟一般交友都沒辦法持續
所以最後就是即使感情不好也硬要生小孩=_=想說小孩會給他無條件的愛，真的有這種變態父母
婚姻版看過XD
不可以從伴侶身上討無條件包容，要自己內建
一般人成長過程會透過父母跟親友同學互動逐步內建可是不幸童年的人這方面會有缺陷，甚至內心存在虐待195F 09/07 22:09
推 eli001: 夢露跟尾崎豐都死得早...207F 09/07 22:14
→ levs: 狂的父母(內言、內在聲音會攻擊自己)
這種情況就算真的找到很好的對象也還是會搞砸
內心虐待狂控制狂高標準完美主義父母會幫忙扯後腿^^所以人格疾患通常感情會不順(引用自書籍)208F 09/07 22:14
→ eli001: 不知道為什麼很容易對伴侶不滿 那種不滿有時候感覺又是他們自己想出來的212F 09/07 22:16
→ levs: 某種程度上放過自己的人比較有能力放過別人XDDD
有能力承認自己不完美才有能力承認別人可以不完美家母已經沒救了而且沾沾自喜以為自己有神通
我寫這些看有沒有人覺醒，發現自己正在做傻事214F 09/07 22:17
她現在就是跟我分手了
然後很快速在軟體上找到新對象
不確定在一起沒
但又三不五時傳賴數落我
以前哪些缺點很糟糕
所以她才會受不了想離開我
我都覺得這哪招呀
她就突然變一副很跩的態度
”你看 我在外面多受歡迎的”感覺
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 22:22:34
→ levs: 我知道有些人格疾患很自豪自己很聰明很會整人
PTT上看過不少218F 09/07 22:21
→ linkmusic: 我覺得會變被害者的一個問題可能是太多關注對方，該少關注自己，就像你到現在還在關注她能怎麼作(有病識感接受治療等)，應該把焦點拉到自己身上，他讓你身心不愉快你就閃，管她是人格異常還是個性機車，等你閃了他人生過的如何其實不關你事。你後續再研究也只是為了未來不小心踩雷能更快脫身，而不是關心對方福址。我們真的要學著少點聖母心多點selfcare220F 09/07 22:22
推 levs: 她當然數落你啊 因為分裂的防衛機制只能有正與邪她當然不能接受自已是邪惡，只能把錯推給你啊
講白點有些性侵幼童的罪犯很認真地認為未滿十歲的小朋友先勾引他們的=_=
這是專門在矯正未成年罪犯的醫師寫書寫出來的喔
有些人就是會這樣，你有興趣多瞭解可以找書來看，但不用持續接收她的LINE 我以前跟前任分手是堅持斷聯喔 雖然對方有糾纏跟騷227F 09/07 22:24
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 22:27:40
→ levs: 那種"她只能是對的"的世界觀是一種妄想，不用理她你算是很幸運她願意跟你分手，萬一她跟新對象不順又235F 09/07 22:26
可能因為我是很理性的
這幾年我被他搞糊塗之後
一直想要弄清楚他的思考邏輯是什麼
為什麼常常前言後語搭不起來
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 22:28:38
→ levs: 回來找你才是你該擔心的
哈哈 我堅持分手後我前任寫信來說他約炮無數
我一點都不覺得那是所謂的他很吃得開或很受歡迎
跟你說啦 再怎麼醜又爛的人 如果專門去找落魄或做奇怪行業的女生當然怎麼找都找得到
而且對方剛認識她又不知道她的個性 那有啥好炫耀我跟你有點像 我也是理性思考型的 弄不清楚的話我腦袋會打結 但要弄清楚很辛苦喔 要看很多書
我是跟自己說弄清楚以後畫成漫畫也不錯:P
反正我小時候就是立志畫漫畫幫助其他受虐兒
你弄清楚以後有機會可以幫助也是被唬得一愣一愣的人237F 09/07 22:28
→ linkmusic: 我後來想想，覺得問題都在對方需要被「拯救」的是對方其實也是一種自大。事實上無法迅速斷開保護自己身心的我問題也很大，會被BPD弄到心理受創很大也是自己有些需要改進之處導致的。只是當你覺得自己是被害者把焦點放對方身上時，可能就看不到自己的盲點。248F 09/07 22:31
→ levs: 樓上說的沒錯啊，根本不需要去救誰，我也是放下了就算是我親生母親我也是得放下
因為世界上本來就是很多無奈的事 不能當超人
小朋友才會覺得自己什麼都辦得到
老實說覺得那種人很白癡 就是知道自己個性差才會特253F 09/07 22:32
推 eli001: 經過一段時間的諮商跟沉澱後 你是對的258F 09/07 22:37
→ levs: 別回頭來跟你說她有人要 我前任也做一樣的事
信中還順便教訓我一頓 說我有病XDDDDD259F 09/07 22:37
→ eli001: 我指linkmusic261F 09/07 22:38
→ levs: 拜託 我就算有病也不要他XDDDDD
此地無銀三百兩啦 上交友網站快速交到XDDDD
我講真心話可以嗎？我從一開始認識前任就跟他說從朋友當起 因為我覺得隨隨便便就交往很奇怪
同前面說的"不熟裝熟" 奇怪的人際關係界線
所以他後來寫信跟我說約炮無數 我只是更看不起他262F 09/07 22:38
→ eli001: 我是還沒經歷到那階段 我只有發現他一直跟人曖昧 有陣子會來問我一些他自己可以解決的事情 後來發現是會錯意對方 自己覺得對方對他有意思 然後表白後被拒268F 09/07 22:40
→ levs: 因為他沒有冷靜觀察多面相 審慎決定要不要在一起的能力
而且他自己有盲點不知道這是缺點 哈哈哈哈哈XDDDD還很認真以為很快交到約炮無數是很值得炫耀的事271F 09/07 22:40
→ linkmusic: 被BPD 弄過後，對人的恆常性會被搞亂(ex以前你覺得他是一個好人他就是一個好人，以後你看人會變成，你覺得他是一個好人但誰知道會不會像BPD一樣突然切換人格抓狂)或是對一些事情的判斷也會亂掉(ex 以前你覺得某件事不會是雷吧，之後你會搞不懂了真的一般來說不是地雷嗎因為BPD對地雷的判斷是心情不好時眼下發生的事就是她的雷，而且他會有一套邏輯把他說成這事真的很雷，你踩雷了。但是讓自己受創到這程度，不會保護自己的我問題也很大。275F 09/07 22:42
推 levs: 你女友現在正在做蠢事不自知 而你很幸運跟他分手了講白點那種人那種作法感情不順才是正常 講你什麼不對你做錯什麼才會讓很吃香很快找到對象的他離開
你只要當成放屁就好 不要被他ＰＵＡ！！！！
"前"女友 漏字QQ284F 09/07 22:43
推 eli001: 不知道現在的他這件事是不是雷 最後很容易就很多事情不敢提出來討論 然後他又覺得你在疏離他 這些事情也是經歷過 不過我還不會認為人會說變就變啦 身邊其他人還是很穩定289F 09/07 22:45
→ linkmusic: 被BPD弄到一定程度後你必需要花不少時間重新定描你對人的認知ex 多跟多年好友相處讓自己重新回到穩定認知「一般人你認定他是個溫柔的人他就真的一直是這樣的人，像BPD 這樣一秒變臉的才是異常」「一般來說這事真的不雷，就算雷也不至於像BPD一樣這麼抓狂」等等的校正自己。總之真的不要讓自己陷進去後來要修復自己很麻煩，快閃就對。(說的我trauma都回來了293F 09/07 23:00
真的 link大很對
我也很多驚恐特別是地雷這點強好呼應！！！！
明明就芝麻小事為何就爆炸了？？
例如在副駕大吼大叫 只因為我請他幫忙看地圖”為什麼我坐其他男人的車都可以舒服休
息睡覺！！！”
還有跟女性朋友聊天 也會暴怒
然後為了報復我就約男生去玩遊樂園
我生日她請我吃午餐 我說早上有朋友請我吃東西 可能要等我一下
又暴怒了：為何你生日不是整天留給女友，還跟朋友有約？
太多陰影....
推 eli001: 這也是我一直諮商然後諮商師不愿意放人的原因 哭哭300F 09/07 23:05
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/07/2024 23:17:05
→ eva19452002: 除非你毫無異性交往經驗 不然BPD一定可以在初期發現302F 09/07 23:38
推 iverson7703: 我只能說初期會love bombing就要小心，因為接下來就是devaluation跟 discard。還有相處發現對方沒有同理心，就要設停損點。 沒經驗很難初期就判斷出來，誰蜜月期會想到之後會變成慘劇ㄧ場304F 09/08 00:24
推 my2019: 這種真的交過一次就會有巨大的陰影，且再面對剛認識的對象也會影響，擔心重蹈覆轍，真的會嚇到...308F 09/08 03:43
推 QuakerH: 其實一般朋友階段會莫名奇妙的點暴怒，異於常人的口出惡言要小心了310F 09/08 07:37
推 eli001: 同理心我覺得不一定 他們發作暴怒之前可以很有同理心 而且他們非常敏銳 只以察覺到你需要什麼312F 09/08 09:22
我倒覺得他們的同理心是選擇性的
不熟的時候很會做表面
等到熟了知道誰是軟柿子可以拿捏
就會欺善怕惡
對於比他弱的或是他瞧不起的就不會有同理心
需要討好的對象就很會做人
→ DICKASDF: 阿你說的 要避開不就是分開= = 當然真在一起
不是想分就分 那還是只能靠你自己
而且很多人單純會做那些事 不等於就是有病
不然部份女性跟高條件男性都有病了314F 09/08 10:40
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/08/2024 11:08:45
推 QuakerH: 同理心我覺得是看他們心情….也就是選擇性的沒錯
給D大，有這些症狀只能說是有BPD傾向，華人社會特別容易有，真正確診還是要醫師評估，但其實嚴重影響到生活和所有人際關係，差不多機率就蠻高的，你發現他周圍的朋友或伴侶都來來去去，跟家人關係可能也不好318F 09/08 12:01
看人下菜，久了被輕視的人也會不爽，鬧翻是正常
※ 編輯: rabinson (180.217.235.185 臺灣), 09/08/2024 13:27:46
推 eli001: 分裂機制會很明顯影響到人際關係
忽然有人對你評價反轉 沒什麼人可以接受的了323F 09/08 13:46
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