看板 CATCH作者 musashi0839 (常山七次郎)標題 Re: [請益] 好朋友,告白失敗被拒時間 Thu Nov 21 12:12:01 2013
看來看去還是想回文……
也許有些人覺得我是特例還是什麼。
其實我想表達的不是苦苦守候就能等到她,還是什麼大仁哥的故事。
我從來就不是大仁哥。
愛情比想像中更殘酷,更真實,在我眼裡看來愛情就是性擇。
當你告白了,就是由女人來選擇男人,你不夠格的話就只能吃土,吃垃圾。
我覺得當個垃圾桶或是傾聽別人的傷心往事,那只是作為朋友的義務。
今天一個兄弟找我去喝酒,說他難過的事情就算耗掉整夜我會去。
一個女人心情不好說話給我聽,我也一樣豎起耳朵仔細聽她說她的內心世界。
做為朋友,在有餘力的情況下不是本來就應該如此嗎?
為什麼要因為性別就有所差異?
回到愛情的部分,我想大多數人都被發過好人卡、好朋友卡、好姊妹卡
這是為何??abc大把它歸因到策略錯誤,過多的自我揭示...
我的想法不同,我將之歸因:
「你被發卡是因為你等級太低了,女人根本不想把你當做對象來看。」
(我之前不這樣說是擔心有人會覺得很受傷,但這是事實。)
什麼好朋友,好人,好姊妹,都是只是女生不想傷人的藉口而己。
女人要的很簡單,不用太多神秘或是逗她開心,這些都是額外加分而已。
最最核心的部分是:「能夠引領著她,在人生的路上讓她依賴的特質。」
所以,與其去思考那些追求策略,還不如去把自己建設成一個
「積極可靠,能在某個領域有自己成就的男人。」
再回到當垃圾桶的問題上,我想我定義的傾聽跟abc大所說的垃圾桶是不同的。
他說的是典型的工具人,是不會去想想自己有哪些優點可以吸引女人。
只會一昧的被利用被糟蹋的工具人,這也是為什麼版友們會感同身受的原因。
因為大家都當過工具人。
朋友們啊,可以專心地傾聽別人說的話,做出適當的回應。
它難道不是對長官上司,對同事朋友,對男人女人都應該要有的能力嗎?
它怎麼會是一種錯誤呢?
錯誤的部分是在於當個沒人格的工具人,而絕對不是在於專心傾聽女人所說的話。
而男女之間相處有一個很重要的部分,我稱之為共鳴。
「它會讓人覺得,這個人的價值觀和我相同,是可以深入交往的對象。」
在愛情裡這是僅次於積極可靠的重要特質,它是由傾聽和回應而產生的。
如果能某個女人可以發現你具備這兩個特質,她就會認真的將你視為可能的對象。
最後,勸大家不要好高騖遠。很多男人都是因為女人美麗的容貌而動了真情。
其實很多普通女孩也是很棒的,可是這世間上有80%的男人都在追求遠超過
自己等級範圍之外的10%女人,然後被當作工具人使用......這不是很可笑嗎?
所以,請在這mating market的市場上,先建立自己的價值。
不要再以為傾聽是沒有用的了!!!
重點是不要當個沒用的工具人!!!
--
過我的生活
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--
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◆ From: 125.227.130.181
※ 編輯: musashi0839 來自: 125.227.130.181 (11/21 12:14)
→ ERAJIer:由女人來選擇男人(X) 男人行動時已經刪掉部分女性了
所以沒有誰選誰的問題其實,有辦法就謀定而後動囉
不過關於傾聽的重要性寫的很動人,給您一個推1F 11/21 12:16
推 myukaka:簡單分別:交情夠深才傾聽
剛認識的異性就跟你吐苦水,那就只是免費垃圾桶4F 11/21 12:44
推 DKUP:推 善良的好女孩很多啊~
推 先建立自己的價值。7F 11/21 13:01
推 ea00382:感覺開始討論起不同領域了= =9F 11/21 13:31
推 ThiagoSilva:我正扮演著能夠引領著她,在人生的路上讓她依賴的角色不過我被當作哥哥= =10F 11/21 13:34
→ bondalin:請問工具人ATM人是哪來的?12F 11/21 13:37
推 yinging025:推 有些人真的不會把它當成對象
"這個人的價值觀和我相同,是可以深入交往的對象。" 也覺得「共鳴」超重要14F 11/21 13:48
→ kidd0:你傾聽跟abcd大的定義哪裡不一樣?你文章中強調的是"有成就的男人"與"工具人"對女生的差異,那能不能追求成功就與"傾聽"17F 11/21 14:59
推 kgtmac1:很多男人都是因為女人美麗的容貌而動了真情19F 11/21 15:04
→ kidd0:無關,倒底是"人"重要?還是"傾聽"重要,搞不懂你要表達的。20F 11/21 15:05
<abcd0所說的心情垃圾桶(原文)>
可是,大部份心情垃圾桶,反而會在成為垃圾桶的期間,慢慢喪失吸引人的特質
例如[隨call隨到] [不管合理不合理,女生的要求使命必達] [無條件進貢]
這些都是會讓女生慢慢失去對這男生的[吸引力]
取而代之的是[親切感][深刻的友誼]
===>>>這不是工具人,那什麼才是工具人??<<<===
<我所謂的傾聽(原文)>
我傾聽,但是不會太說自己的事,只在必要時給予回應。
我傾聽,但是我不會對她言聽計從。
我傾聽,但適當的機會來臨時我也曾和別的女孩子交往。
我傾聽,但是我也有很多其他的事要作...我有想要達成的目標,很花時間。
我想請問,kidd0你真的有看文嗎?
回到你的問題,在mating market上的分數,
本來就是決定一個男人可不可以和一個女人在一起的根本因素。
也許你看不懂是缺了一點慧根。佛只能渡有緣人。
我想告訴大家的是:「把自己的分數提高。」這一直是本板的宗旨。
也告訴大家:「女人打分數的最重要原則是─你是否可靠到足以令她依賴。」
還有「確認彼此的價值觀是否相同」也就是所謂的是否「共鳴」。
真要談的話,一個男人的分數決定因素很多,很難討論,也因人而異。
我只談「人格特質」和「成就」是因為這是大家可以用後天的努力增進的部分。
當你總合的分數夠高,女人就會把你視為一個潛在的對象,而不只是工具人。
反過來說,就是因為你分數太低,傾聽才變得沒有用。
當心情垃圾筒會讓她將你跟負面情緒連結的想法,
應該是產生在,當她向你倒垃圾,你卻完全不做出合適的回應,
答非所問,讓她感覺更加痛苦才會造成的連結。
我們不是實驗動物,我們是人,認知過程很複雜。
要是你可以在傾聽的過程中給予適當回應,讓女人覺得跟你聊天很開心。
壓力、負面情緒都得到紓解,那她為什麼會把你跟負面情緒連結呢?
只能當心情垃圾筒的根本原因是因為
那個男人太差了,
不但不會做回應,本身的實力也很差。
這樣的綜合分數太低了,低到那個女人連看到不想看,只能一邊涼快去。
當個心情垃圾筒假如能夠讓女人漸漸發現你的好,看到你的表現,
這反而是一種製造機會的方法。(前提是你要有料)
不當心情垃圾桶,或是說不認真聽女人說話,我個人覺得會錯失很多機會。
不見得是一個正確的策略。用策略的是人,你要夠聰明,
在不同的時候靈活地使用不同的策略才能製造更多機會。
但最根本的還是好好的建設自己,讓自己發光,讓對象看得到你。
當她看到你的表現,就有機會陷入曖昧的狀況,進而交往的機率就很大。
這種模式才是我所提倡的。
回歸到基本面,用策略也只是一時的,你有實力才是硬道理。
推 Ksinmei:很有道理 不同的觀點 但不得不說大部分人願意當女生的垃圾桶,多少存有些希望和目的,因此才會有abc大講的情況發生。21F 11/21 15:06
※ 編輯: musashi0839 來自: 125.227.130.181 (11/21 17:50)
→ Solitary:你沒發現你在傾聽前先設一個條件嗎? 就是等級 條件好壞26F 11/21 18:14
傾聽做得好是會加分的,分數不夠就要去練等。
我一開始就說了,追不到不是因為當垃圾桶的關係,
而是本身就太差了,不只是很像垃圾桶了,而是像裡面的東西。
只會講究某種策略是不夠的,要活用策略還要會提升自己才是Catch的真諦。
推 roger5300015:推~所謂的緣份其實很多部份在於提升自己的價值,而不是只相信於"緣"這個字,對自己的提升才有選擇的能力27F 11/21 18:18
※ 編輯: musashi0839 來自: 125.227.130.181 (11/21 18:27)
推 chromo:你前面主張傾聽重要
後面又說根本說是建設自己
完全自打嘴巴30F 11/21 18:20
<這是我在這系列的第一篇文章的結論,隻字未改>
3.要如何被扶正成為她的男人?
這是個很難的問題,還會牽扯到有沒有其他競爭者的問題。
女人在決定跟你走下去之前,總是在比較的。為什麼你最後只能當垃圾桶,
就是代表這個女人身邊有勝過你太多的男人存在了。
不過這也不是那麼一定,因為青菜蘿蔔各有所好,你在她心裡不夠好,
說不定在別的女人心裡是很好的也不一定,要不然就把自己變好吧。
通常能夠下定決心建設自己的人,才會是最後面帶微笑的那個...
是你沒在看文(或是看不懂)還是我自己打臉,你自己想吧。
※ 編輯: musashi0839 來自: 125.227.130.181 (11/21 18:35)
→ Solitary:提升自己過了條件門檻,代表傾聽前已經具有一定吸引力
"代表這個女人身邊有勝過你太多的男人存在了。"<=你能把握這些都是條件非常優渥的垃圾桶嗎?
說不定身邊勝過的都不是傾聽者33F 11/21 18:32
推 myukaka:老實說,你的立論已經歪掉了
在提升自己門檻之後,不只傾聽很重要,錢也很重要,貼心也是,上進心也是,性器合不合都是37F 11/21 18:40
這當然都是,所以我說這是綜合分數夠不夠的問題。
→ Solitary:當然abc也有說 還是有垃圾桶扶正的機率 但誰願意賭機率小不當心情垃圾桶,會錯失很多機會 但我認為當了心情垃圾桶會錯失更多的機會,純粹是機率大小和心理學問題40F 11/21 18:43
如果有這方面的學術統計數字,我還蠻想看看的。
也算是可以給我一個能信服的答案。
在這之前我還是會認為:
會不會交往,從頭到尾取決你在mating market的分數夠不夠,
這的確是心理學問題,但是我寧可用以下其他學派的觀點來看這個問題。
有興趣可以去搜尋:
1.Preferences in Human Mate Selection. David M. Buss.
2.Personality and Mate Preferences:
Five Factors In Mate Selection and Marital Satisfaction. Michael D. Botwin
※ 編輯: musashi0839 來自: 125.227.130.181 (11/21 19:14)
推 kidd0:你引用錯誤,a大那段原文是在說"使用傾聽"後成為心情垃圾桶的其他不吸引特質,而不是在說"傾聽的定義";而你解釋的傾聽也不是在說明你的傾聽定義,而是在說傾聽之外的其他行為
簡單來說,a在說工具人特質,你在說非工具人特質,根本不是解釋"傾聽之定義",你的傾聽定義包括跟別的女生交往嗎???
至於你強調男生本身的條件提升,傾聽才有效這點,我想這版上沒有人會反對追求者自我提升,但是今天議題的重點不是自我44F 11/21 19:34
→ kidd0:提升,而是要不要用"傾聽"來做為追求技巧,所以應該以同一條件來類比才能討論吧!一個有吸引力的男生VS沒吸引力的男生都同時對一個女生傾聽,誰都知道吸引力高的那位成功機率大,52F 11/21 19:46
→ a26237221:你的論述是建立在有餘力的情況
Catch板是要提升自我 拿到愛情的入場券 進入交往有更多要學習要磨合的 絕對比追到還難搞 不覺得把雞蛋都放同個籃子是恰當的 比較推abcd0大 不是每個人都和你一樣幸運55F 11/21 19:50
推 kidd0:問題是事主現階段用"傾聽"來追求是失敗的,你卻強調繼續傾聽來追求,豈不是適得其反?所以a大才建議換種方法不是嗎?
更何況事主也不可能短時間變成郭台銘、金城武,要他馬上提升自己似乎有些緩不濟急。
你的10年自我提升+傾聽的長期追求計畫不是不可行,只是對追求者而言代價跟風險太大了些,青春可沒有幾個10年可以等待。59F 11/21 19:54
→ kiekenny:有的人對於自己幸福歸咎於努力,卻把先天優勢視為理所當然但不也很多正妹愛上濫咖,不上進不努力不有錢又不帥....在大家的眼中魯味十足,但是把妹就是無往不利..
心理學還有適當的心理戰,才是決勝關鍵,條件不是努力就有但人心卻很容易被感覺所"盲目",把錯覺當感覺的比比皆是65F 11/22 07:50
→ blueblueya:傾聽絕對重要,但不認同你最後一段,好高騖遠那段70F 11/22 09:50
→ venroxas:你就直接說先去練等提升自己到極限再來追女生好了71F 11/22 10:05
→ ERAJIer:有何不可?大不了練好了去追也是封頂的女性啊XD72F 11/22 11:18
→ kiekenny:另外人的成熟度要考慮在內,20歲的理論不能說錯,但是歷練上自然不能跟35歲的比,尤其當你看過不同階段的女性...
女性30歲後若有獨立經濟工作力,搞不好比你還能賺...
有經驗的男性會發現反而20~27女性得多花點心思(不好聊)反而28甚至30後的,他們知道如何跟你相處哄你開心
或許就沒有如此問題,實力女方也不輸你的時候~~強也沒用73F 11/22 11:21
推 myukaka:推 kiekenny80F 11/22 15:14
推 realG:m大說得真好81F 11/22 20:44
推 xxKWANxx:跟a大可以合起來看。並不衝突
本身提升到一定階段或條件夠好。相對比較不會被女生列入到單純只有垃圾桶的對象。82F 11/22 22:53
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Re: [請益] 好朋友,告白失敗被拒
11-21 12:12 musashi0839.