看板 marriage作者 cuppy (I see)標題 Re: [心情] 恐龍公婆時間 Tue Aug 4 17:08:35 2020
不只情感勒索,EQ還很差,
開南部台語地圖炮,真的不可取。
但多嘴問一下,
父母姿態軟了,
之前我媽還會不死心的打來想修補關係 我實在是不想鳥她
最後還打電話給我老婆請她當和事佬
不過也碰了個軟釘子
你堅持仇視父母的原因是什麼?
老婆能一生不鳥你父母~
但婚前父母跟你處不錯,對你老婆挺好,
也栽培你到四大畢業,你才有機會得到不錯的工作,
現在想破冰..你絲毫不領情、一定要把父母壓落底是為什麼?
3年前舊文提到
父母對你挺好,沒讓你背學貸,沒經濟壓力,
國中後衝突增加,情感綁架,
大學後改善,但用金錢威脅你聽話,
你只能靠自己打工賺約會錢。
2017年,父母北部貸款1000多萬買房(父親月收30萬)
你在中部工作4萬多,
父母自己還貸款~說沒什麼可以給你們,
後來變成希望你一個月給1萬孝親費,他們拿去繳房貸,
你拒絕,認為負擔太重,
生活費+租房,省吃儉用控制在1萬5,
你計畫明後年結婚,要存結婚錢與買房買車。
母親說你要有反哺的心跟表現,
但你只打算一月給個2000~3000,過年再包紅包。
你還提到
父母對你結婚也有很多看法,沒有說不好,只是不喜歡,
說太早,說應該要辦婚禮,
先訂婚再結婚等,但你們想公證,辦小桌。
以上。
情感勒索很煩,
好險不是外面欠債要你還啊~
或賭鬼弟弟成天闖禍~媽媽要你幫忙..這類的累贅。
你有經濟能力了,不再被金錢控制,
沒交集是因為你不想跟他們有交集,
但你媽明顯想跟你有交集,
像變態跟蹤狂一樣到處收集情報打聽你的近況,
LINE你 「父親節要到了哦」
希望見面,渴望破冰,
全世界吵成這樣還能裝沒事的只有父母(尤其媽媽...)
結果你還在記恨:
"當初把我趕出去的人不就是他(爸爸)嗎 三年來完全沒聯絡的人 連賴都不會賴"
你媽有LINE你啊,你母親節有表示? 有去見她? 沒有吧..
你簡單回了幾句也沒想回下去,
對低姿態很想見你的媽媽,
你說了些什麼?
讓原本就EQ欠佳的她又爆氣?
也許可以截畫面上來。
拿
推很容易,
但真實生活是自己品嘗,
騙不過內心。
說希望
"時間拉長加上沒聯絡會慢慢沖淡彼此的仇恨"
但你的處理方式,
永遠不會有好轉的一天,
你不斷在翻新仇恨。
死也不會跟你老婆道歉,實際是針對你的氣話。
從頭到尾只有你在恨父母,父母沒有恨你,
放不下仇恨的只有你,
沒有"彼此"。
且文章很多牙膏,是真的不覺得自己怎麼了,
合理懷疑父母婚前爆氣不是突然。
例如無論父母有沒有買房,薪水多少,
你四萬多的薪水,一萬元孝親費是應該的,
只要用途正當,不用管他們用在哪,
你還有三萬多可以運用,
你當真以為一萬夠繳房貸?
你爸根本不缺你這一萬,只是要你負應該的責任。
如果不是父母捨不得你背學貸,
你現在還在繳貸款,
國立大學不含生活費/租屋費,
學費四年就逼近33萬吧
還不包含有些課程需要多花材料或什麼的費用
剛畢業談結婚基金買房買車...
同學都還在拼命時,
你這麼爽,功勞是父母,結果你跟父母絕交,
喊岳父我愛你....
你大學畢業那年的文章,
父母養育我們長大很辛苦我知道
不過我覺得這不是對孩子予取予求 親情勒索的藉口
沒有,你不知道。
你有什麼條件讓父母予取予求?
要錢沒錢,大學剛畢業就跟父母翻臉,
或是你認為一萬元孝親費是予取予求?
給一萬元都覺得不合理,
以前為了什麼事情跟爸媽吵架?
該不會不增加零用錢害你打工自己賺約會錢,這類也都算進去?
板上不少對情感勒索的父母拿捏有道的神人能多方請教,
如果你真心對父母沒有太多情感,八字不合,
想永遠仇視父母不願修復關係,
那不孝子當徹底一點,
有良心點就放棄財產繼承,
別跟照顧父母的妹妹爭遺產比較好。
祝福你和你的家庭。
※ 引述《birdlover (肉包)》之銘言:
: 結婚到現在也兩年多了
: 跟家人也三年沒見到面
: 原本以為時間拉長加上沒聯絡會慢慢沖淡彼此的仇恨
: 不過看來還是會持續被騷擾啊啊啊
: 當初會翻臉的原因有在版上發過文
: 總而言之就是我家人無法接受我老婆吧
: 又加上我一直又不太聽話
: 跟他們生活也有諸多摩擦
: 畢業後就直接出來工作賺錢順便結婚了
: 三年來雖然沒聯絡
: 不過也輾轉得知他們過的很好
: 也是富裕的生活
: 我雖然從零開始 不過兩個人一起賺日子也還過的去
: 我媽就偶爾賴我 但是言談之間也沒什麼交集
: 不過很奇怪的是 他好像都知道我在幹什麼
: 甚至租房租哪裡 老婆在哪裡上班(我確定網路上從來沒po過 也沒跟長輩那鞋說過)
: 幾個月前還直接賴我 「你知道xx甜點店嗎」
: 重點是那間店就在我租屋處隔壁
: 也不是很有名到北部人會知道的店
: 頓時覺得毛毛的
: 不過他之前就自己找到我岳父家的工廠然後跑去對嗆
: 好像也不是不可能肉搜到我家吼XDD
: 昨天上班上到一半又賴我
: 「父親節要到了哦」
: 嗯…當初把我趕出去的人不就是他嗎 三年來完全沒聯絡的人 連賴都不會賴
: 簡單回了幾句也沒想回下去
: 結果我媽突然又爆氣開始說什麼
: 「兒子撫養父母天經地義」
: 「三年了我都知道你們夫妻在幹嘛」
: 「不希望我們法院見」
: 「死也不會跟你老婆道歉」
: 你知道嗎
: 我根本不在乎你們活的如何
: 我只在乎你不要再來騷擾我們的生活
: 尤其是騷擾我老婆
: 當初費了一番功夫才擺脫你們的控制跟傷害
: 我不會再讓我們回到以前痛苦的日子了
: 看到你動態又更新什麼 斷捨離
: 希望這次你不要只是說說而已
: 不過覺得最辛苦的還是我老婆
: 要承受別人的惡言惡語
: 還要擔心自己和家人被公婆騷擾
: 這種心理壓力也是很不好受
: 唉…………
: 現在只希望我跟我老婆可以好好的過日子
: 可以不用再為這種鳥事每天煩惱
: ※婚姻點補充
: 板友說缺乏婚姻點
: 我來補充一下
: 結婚之後我媽打過好幾次電話給我老婆
: 提醒她生日快到了 母親節之類的
: 我老婆也會客氣的回他
: 但是到最後他就會牙起來
: 反正他覺得晚輩就應該無條件包容長輩
: 結婚之後半年他不知道怎麼查的查到我岳父家
: 跑去家裡噴我老婆說我老婆怎樣怎樣的
: 某種程度我也蠻佩服他的
: 昨天還跟我說我知道你們的一切
: 言下之意代表他知道我老婆在哪裡上班了
: 很擔心他會突然跑去老婆工作的地方鬧(公共場所)
: 我老婆花了蠻長時間才從被我媽的謾罵中走出來
: 我真的很怕他哪天跑去我老婆工作的地方刺激他
: 我平常也要上班 有點可怕
: 再補充 有些人覺得為什麼自己家裡的問題要捲老婆進來
: 應該說 我在跟我老婆交往時跟家人相處都還算不錯
: 他們也對我老婆挺好的
: 不過工作之後有想結婚的打算時他們就突然斷線崩潰了
: 詳情我有發過文
: 真的很好奇或是覺得我害我老婆被噴的
: 可以看一下我發的文XD
: 並不是我把我老婆捲進來
: 而是我不知道我媽什麼時候會發病崩潰
: 另外 封鎖什麼的我全都用過
: 我媽會透過認識的長輩一直來給我壓力
: 說什麼天下沒不是的父母
: 父母很偉大 他們只是愛你
: 然後接著旁敲側擊問你現在在幹嘛 住哪裡
: 我不喜歡這種感覺
: 我覺得我爸媽再亂小 噴我 他們也是我父母
: 不會主動去引戰
: 不過我無法容忍他們因為自己的控制欲或崩潰就來破壞我們夫妻的生活
: 甚至動不動以法律來威脅
: 誰不希望家庭和樂融融
: 誰不希望自己的爸媽可以是天使公婆
: 但是對於某些家庭來說 這真的是遙不可及的夢
: 父母養育我們長大很辛苦我知道
: 不過我覺得這不是對孩子予取予求 親情勒索的藉口
: 更不是可以來干擾我家庭 罵我老婆的理由
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※ 同主題文章:
Re: [心情] 恐龍公婆
08-04 17:08 cuppy.
不知道當爸了沒
推 cjy0321: 月收30萬的父母跟月收4萬的小孩要求反哺有這個必要嗎? 以孝順之名行壓榨之實2F 08/04 17:20
→ carefree1028: 國立大學學貸一學期約3萬,四年約24萬,也可能更少;私立大學一學期五萬多,四年約45萬左右。全部都不含住宿、生活費。。。
至於,他父母要求的,我覺得應該是有些讓原原po感覺到是行孝道之名進行控制之實。。不然,他不會有如此大的反彈。。
也許,他父母並不是不愛他,而是習慣用自己覺得好的方式,然後沒有尊重原原po到底想不想要的方式來對待他,所以,他的反彈才會如此之大4F 08/04 17:25
推 beersea0815: 推這篇啊,那就有骨氣一點到時候遺產不要跟兄弟姐妹搶,父母沒有資格跟原PO要求什麼的話,原PO也沒有資格從他們身上再拿走什麼13F 08/04 17:37
→ cherryba: 我只想說你是不是沒念過國立大學?一學期兩萬三,八學期不用20萬啊。17F 08/04 17:43
更正了
原PO唸的學校與科系一學期學費將近4萬
不包含課堂上額外費用或生活費..等等
→ huzzah: 國立大學哪有一學期兩萬三 不只啦 三萬起起好嗎
還是我們學校在北部所以比較貴?QQ19F 08/04 17:44
推 huzzah: 我也覺得父母很可憐
基本的給他吃穿,照顧他到大,加上父親月收30,成長過程應受太大苛待,即使一點孝親費都不願給,會覺得22F 08/04 17:49
推 susanna026: 覺得 推 栽培到大學畢業 沒學貸 父母含辛茹苦 養出這種兒子?連1萬 也拿不出來 喊結什麼屁婚?26F 08/04 17:54
→ huzzah: 是情緒勒索啥的(個人是??),那照顧他到大的父母這樣不聞不問真的就冊讀到肩胛背,可以拉遠距離,但父母28F 08/04 17:54
推 wseedw: 四萬拿一萬太多了吧30F 08/04 17:54
→ huzzah: 拉下臉了還這麼絕,將來有天還是會回到自己身上啦31F 08/04 17:55
→ huzzah: 我自己貸款念書的,父母沒要求給,但日常的每個月都超過一萬了,父母也幫我很多忙,看到孝親費就噓的34F 08/04 17:56
→ huzzah: 我也是超級無法理解 不就一萬嗎?37F 08/04 17:56
→ lolicone: 人家岳父怎麼對他兒子 他父母怎麼對待人家女兒的。還敢歧視單親家庭跟南部人。這父母不用跟人家道歉嗎。38F 08/04 17:56
→ huzzah: 他父母怎麼對待媳婦的是一碼 又不是結婚了就連體嬰42F 08/04 17:58
推 susanna026: 他父母是欠他什麼?給不夠好 ?不夠多?拿1萬 叫什麼壓榨?43F 08/04 17:59
→ huzzah: 他自己讀到四大,一個男人,難道非得要帶著老婆才能45F 08/04 17:59
噓 artning: 他有必要把所有不堪的事寫出來讓你看嗎?你又何必這樣批判他,只因你主張天下無不是的父母,只要對方是父母,就該如何如何?46F 08/04 17:59
→ huzzah: 跟他父母有交集嗎??自己父母自己就不能處理49F 08/04 17:59
我知道天下差勁的父母很多,我家就一對..。
他把媽媽LINE的回應仔細地一句句打出來,
卻完全沒有寫自己說的內容話,
明顯避重就輕。
我沒有要惡意批判他的意思,只是希望他可以把心放柔軟一點,
仇視父母的原因是什麼?
如果找不到原因,只是意氣用事,那可以放下以前的仇恨
→ pinkygirl: 能FB亂罵糞坑的 老實說我覺得原po沒說的還很多51F 08/04 18:01
推 susanna026: 兒子向這樣態度 難道 要父母 跪下來向媳婦說對不起?還是要奉茶?52F 08/04 18:01
→ pinkygirl: 明明不需要一萬 但非要拿一萬 為什麼? 為了控制吧一段關係的決裂 絕對不是短短幾年就可以的54F 08/04 18:01
噓 artning: 你自己的價值觀跟責任感留在自己身上就可以了,沒必要拿出去要求別人遵照你的價值觀。每個人情況不見得相同。56F 08/04 18:02
噓 lolicone: 一開始扯一起無來由的挑起事端的就是他父母吧(原po原文有說) 原po就是北風跟太陽的故事,無法認同自己父母用自身的優越感來欺負他老婆吧。59F 08/04 18:03
我認同你說的
→ huzzah: 讀到四大了變通多少該知道吧 父母要一萬 不爽給不用62F 08/04 18:03
→ lolicone: 按錯 等等補推....抱歉63F 08/04 18:03
→ pinkygirl: 30萬多一萬 只是錦上添花 但賺四萬拿一萬 是宣示什麼呢? 我爸媽也很有錢 從來沒跟我要孝親費64F 08/04 18:03
→ huzzah: 給 但堵父母口舌的方式多得去 他就想到這等的XD66F 08/04 18:03
推 wseedw: 扣掉房租吃穿說什麼對你不好嗎所以你該給錢不就是情緒勒索67F 08/04 18:04
→ pinkygirl: 明明不需要 卻以孝親為名硬是要讓兒子生活跛腳69F 08/04 18:04
→ huzzah: 我爸媽沒有錢 從沒要孝親費 但完全不給這種事情做不出來 當然這是個人價值觀70F 08/04 18:04
→ wseedw: 說以前養過你對你好所以你要給錢就是情緒勒索72F 08/04 18:04
→ pinkygirl: 他父母也是絕情得很 完全不給密碼 只能說彼此彼此74F 08/04 18:05
→ huzzah: 也沒什麼孝不孝親啦 長到這歲數 你以前怎麼對自己父母的 小孩其實都看著呢 就祈禱自己小孩不要學起來日後親子有什麼不合 小孩難保不會用這套對你77F 08/04 18:06
→ pinkygirl: 不用用詛咒的方式講原原po拉 他要是繼續被父母勒索現在就是上來po悲慘的文章了80F 08/04 18:07
→ huzzah: 反正你錯在先啊 以前也是這樣對爺奶 跟你學的
一句話堵死你82F 08/04 18:07
→ lolicone: 擔心小孩原po大可不必 小孩的媽跟他父親互動應該不錯84F 08/04 18:08
→ yaokut: 怎麼覺得在上演什麼一樣@@86F 08/04 18:08
→ pinkygirl: 也可能孩子說 好險爸爸當時脫離爺奶 我也要當好男人87F 08/04 18:08
推 susanna026: 覺得 怎麼對父母的 下一代就是有樣學樣 不用擔心的怎麼來怎麼去88F 08/04 18:08
→ pinkygirl: 我倒覺得是 怎麼疼另一半的 小孩就會有很好的婚姻90F 08/04 18:09
→ yaokut: 有樣學樣,是可能不等於必然,演到哪去了~91F 08/04 18:10
→ lolicone: 原po自己怎麼離開原生家庭的 小孩成長過程中漸漸懂事就知道了 除非原po複製他媽啦 科科92F 08/04 18:10
→ pinkygirl: 愚孝只會造成家庭不幸
輪迴詛咒說 真是情緒勒索最好的工具啊 XD94F 08/04 18:10
原PO年紀還很輕
希望10年後 他會有不一樣的想法
→ huzzah: 琱鬙懋磽~也是有很差勁的啊 還不是找方式慢慢磨出來96F 08/04 18:13
噓 simonfz: 看法不同,紅明顯,覺得父母是真的想修補關係嗎lol 敝人認為個性難改,尤其有一定歲數的長輩們,說不定只是一種手段(個人腦補),反倒維持一定的距離,距離會產生美感跟彈性,還比較好98F 08/04 18:15
改不了的
但情感勒索會挑對象
只要你不配合,拿捏距離與互動方式,還是可以好好相處
這要討論起來太細了
推 trueblend: 有些家長跟豬籠草一樣哦。是逃離病態父母或是寵子不孝只有他知道。另外也反映出一種思維,家庭就是在比爛的,所以外人永遠有辦法抓個制高點來批評孩子只因為對方的父母相較之下不夠狠。103F 08/04 18:16
如果真的八字不合XD
分開+放棄繼承
推 ae8450: 推放棄繼承107F 08/04 18:16
→ Luson162: 看到一堆老人倚老賣老 觀念進步點不行嗎108F 08/04 18:17
推 sylvia25856: 我覺得這篇某部份是有道理的 真的不想還父母在你身上花的錢 那就記得不要拿人家遺產 至於他們的私事我不予置評 我不信天下無不是的父母109F 08/04 18:17
推 xulu0: 既然別人不願意去細說,我覺得就忽視這一塊吧!112F 08/04 18:18
→ yaokut: 是覺得他的下一代一定要走這路線,才符合某些人的需求跟認知,還是說他會這樣對待他的下一代,不然他的113F 08/04 18:18
推 sylvia25856: 看到很多人說「我不是被自願生的 爸媽要生就要養」「爸媽比我有錢 我幹嘛給他們錢」之類的 我都覺得是在安慰自己的說法 真的不想被爸媽養 16歲就可以滾去115F 08/04 18:18
→ yaokut: 下一代為何要這樣對他?@@a 扯到下一代,不覺得都扯遠了,跟詛咒沒兩樣嗎?118F 08/04 18:18
→ sylvia25856: 打工自力更生了 而不是一樣沒有學貸 無事一身輕 出社會後拍拍屁股就走人120F 08/04 18:18
推 sylvia25856: 等到爸媽老了 說有小家庭 不好照顧爸媽 找個倒霉心軟的兄弟姊妹頂缸 不然就丟安養院 死了就等領遺產算盤都沒那麼會算123F 08/04 18:21
噓 mikejan: 不要扯 一些有的沒的 走法院不可能要出錢奉養的127F 08/04 18:24
推 Ipadhotwater: 就讓爸媽把財產全部過給其他手足吧
曾經看過 跟家裡鬧翻不聯絡 然後回來爭財產的親戚128F 08/04 18:24
→ mikejan: 扯這些就是情感勒索不成變成道德綁架而已130F 08/04 18:25
不得而知
親友或電視上的名人,
回來爭產的一堆
有了家庭/孩子後,以後的事很難說
→ mikejan: 他爸媽也可以不分他遺產呀 幹嘛要放棄132F 08/04 18:26
不大可能
推 susanna026: 覺得 講大聲說不要勒索 那跟人家討什麼財產?133F 08/04 18:27
→ mikejan: 討啥 爸媽可以不分呀 就讓法院去判啦 幹嘛要放棄
難道杜爛政府 政府發給你的錢就不要了嗎137F 08/04 18:28
→ mikejan: 骨氣?這又是三小道德綁架 拿屬於自己的錢叫沒骨氣?142F 08/04 18:29
→ huzzah: 哪來什麼詛咒不詛咒的,不過就是身教言教境教罷了143F 08/04 18:29
→ susanna026: 覺得 勒索自助餐?要父母拿學費 要跟父母拿財產 就不勒索了?144F 08/04 18:30
推 lingz1024: 推這篇 一定要自己父母低聲下氣才可以嗎146F 08/04 18:30
→ huzzah: 真實看過堂系長輩跟父母不合,自立門戶(不過人家一148F 08/04 18:30
→ lolicone: 放棄繼承也是要有繼承資格的當下才能實質放棄吧
現在講也只是講爽的149F 08/04 18:31
→ AppleAlice: 其實人家親子之間到底發生什麼我們也不知道,也不是151F 08/04 18:31
→ huzzah: 年好歹年節含新式父親節母親節都有回去也不是空手)152F 08/04 18:31
→ mikejan: 歡喜給的跟不歡喜給的可以相提並論喔 笑翻這啥邏輯153F 08/04 18:31
→ AppleAlice: 說沒有讓子女煩惱經濟的父母就沒有其他部分的控制欲,箇中恩怨也只有原po最了解154F 08/04 18:31
→ huzzah: (也因為當年逆父母的意自立,主宅後來就自己放棄不156F 08/04 18:31
噓 nokia418: 你又知道人家經歷過什麼?157F 08/04 18:32
推 susanna026: 有好處就不勒索?這年頭 當父母真可年吧?158F 08/04 18:32
→ huzzah: 持份),這位長輩的兒子後來也長大了,也鬧翻(就是威權教育那種原因啦),而這個一路私立私醫栽培到大的159F 08/04 18:32
→ yaokut: 身教言教境教,怎不會是更確定自己不要讓另一半被長輩欺負?只看到跟想到以後他孩子也會這樣對他?161F 08/04 18:33
→ huzzah: 兒子,也是執業後就出去了,一年只回家一次那種163F 08/04 18:33
→ mikejan: 被自己養出的小孩杜爛 這父母要怪誰? 真可年164F 08/04 18:33
→ AppleAlice: 國中起情感綁架,大學後改用金錢勒索,看過很多這種的鬼故事....165F 08/04 18:33
→ huzzah: 堂系長輩到這樣了自己也會感慨啊 我們晚輩也就是學習自己警醒一下167F 08/04 18:33
推 momomom: 這到底是孝親費還是養育貸款啊 我怎麼都看不懂169F 08/04 18:34
→ AppleAlice: 我看原文也覺得媽媽明顯想找台階下,但原po一腳踢開是甚麼原因讓他積怨成這樣旁人其實不好說三道四170F 08/04 18:34
→ huzzah: ...理解能力真是 推文不也說了 他另一半跟父母是一回事 自己跟父母是一回事
我跟這篇c大和推文a大同樣都覺得 母親都找台階下了那麼他媽是讓他揹債殘害他還怎樣 非得做這麼絕172F 08/04 18:34
→ mikejan: 他媽媽跑到岳父工廠去亂罵 他家人在FB上公審他老婆176F 08/04 18:37
→ yaokut: 斬釘截鐵的說著那種話,的確是詛咒啊XDD177F 08/04 18:38
→ mikejan: 積怨已久就算現在有軟化 但是再復發可能性高達87%178F 08/04 18:38
推 xulu0: 我大舅舅三十年不跟我外公聯絡,也沒到病床前照顧陪伴過他,外公死後他也是有分產,是分產不是爭產,說真的他們之間有什麼恩怨我們不知道長輩也不說,但人家財產要不要給,要不要拿,與外人無關。180F 08/04 18:39
真的
→ kitten631: 就我在板上看到的經驗,會控制小孩的父母一放軟就馬上想辦法控制你了,會索討一萬大概也是控制經濟的概念。原po父母有沒有這麼糟糕他自己應該知道,你這篇跟碎嘴親戚實在很像呢184F 08/04 18:39
我不認為一萬足夠控制經濟,但會讓原PO手頭變緊,一年少存12萬。
推 auclie: 低聲下氣但吐出的話卻讓原原po跟老婆擔心受怕?看原文不覺得原原po放低姿態,就能解決他媽媽想藉由騷擾媳婦和她家人以達到目的的行為啊,這超恐怖的耶。188F 08/04 18:40
→ mikejan: 遺產就是屬於他的錢 幹嘛不要 又是哪來的道德綁架191F 08/04 18:40
→ huzzah: 婚姻版多多少少就是拿別人家的事說三道四啦XD192F 08/04 18:40
→ hotaka: 父母拿一萬是為了拖他存夠錢結婚吧194F 08/04 18:40
→ huzzah: 詛咒什麼就是佛印東坡罷了 呵呵
心眼 溢出去的就是如此195F 08/04 18:41
→ mikejan: 反正就走法律最公平 屬於自己的就拿197F 08/04 18:42
→ AppleAlice: 同意k大,乍看之下原po很無情,不過長期親身親子過198F 08/04 18:42
→ hotaka: 他媽媽那控制狂跟蹤狂的行為依舊啊,是想跟兒子有交集但看不出姿態有軟199F 08/04 18:42
→ AppleAlice: 招的是他,他為何要做到那麼無情,也許背後有原因201F 08/04 18:42
→ yaokut: 好啦!都是別人佛印東坡啦!你只是陳述事實,認定會如此而已啦!XDD202F 08/04 18:43
→ AppleAlice: 我有認識也是這種活生生"你的孩子不是你的孩子"的學204F 08/04 18:43
→ AppleAlice: 長,都當醫生了,父母肯定是用心栽培的,但之前完全206F 08/04 18:43
→ AppleAlice: 鬧翻,現在也僅保持最低限度的聯絡(約在公共場合之類的),但我們聽過那些鬼故事的都完全可以理解208F 08/04 18:44
→ yaokut: 同意k大,看過被親情勒索得很可怕的案例,看她一路走來,能理解為何得有些人會這麼絕。211F 08/04 18:46
→ hotaka: 姿態軟不是要長輩跟晚輩低頭的意思,而是至少展現一點對自己行為的收斂,但他媽媽這三年來的行為依舊控制慾十足啊,line上面傳句父親節要到了就指望孩子能破冰回家?213F 08/04 18:47
推 Ipadhotwater: 對這種控制慾重的長輩來說 就跟低頭差不多意思
雖然看的出媽媽用其他方式找台階,但是面子一定要顧媽媽勢必會用更多方法回家,所以財產極有可能
也是方法之一217F 08/04 18:48
→ AppleAlice: 我不覺得衣食無虞的父母跟子女要孝親費很應當,不過這是我個人看法啦222F 08/04 18:52
推 cess: 我贊同本篇,不過這真得自己養育過兒女才會懂,養兒方知父母恩。也許隨歲月跟子女的洗練,原原po會慢慢懂,和解不一定是回到之前情緒勒索模式,而是找到彼此之間的平衡點。224F 08/04 18:54
→ kmtboxer: 啊原po又不是不給錢然後自己亂花 是有自己結婚買房計畫 媽媽不缺還是逼他給錢不就是要阻礙他另組家庭還有人可以護航酸鬼故事嗎228F 08/04 18:55
推 hotaka: 需不需要給孝親各有看法,但我不覺得原PO的情況不給有什麼不對,被情緒勒索的人一定是建議要先經濟獨立,這時候給錢是增加對方勒索的籌碼而已231F 08/04 18:56
→ kmtboxer: 買一千萬房子之前有跟原po商量過嗎 不要說繼承不繼承有些人就是想自己選房 為什麼一定要去綁爸媽的房啊爸媽要他們辦婚禮然後又要錢 辦婚禮不用錢錢會平白無故生出來? 這不叫來亂的不然叫什麼
爸爸那個世代的人月收30萬跟原po月收四萬討錢 真的很世代不正義欸 看不懂這種孝親費正當的點在哪234F 08/04 18:57
→ xier: 30萬討1萬,很明顯就是要讓他手邊錢變少,結婚也難、買房也難240F 08/04 19:00
推 susanna026: 覺得 勒索自助餐 真好吃 拿大學的學費 叫勒索?不給孝親費1萬 叫不給勒索 勒索吃這麼多 會不會拉肚子?
還是說 要拿錢 不要付錢呢?242F 08/04 19:00
→ kmtboxer: 要講錢有本事就講出一個價碼看是要五百萬還一千萬還完就恩義兩決啊 問他爸媽敢不敢246F 08/04 19:01
→ ornot: 原po有說,和母親有line聯絡,但是常常講沒兩句又對兒子擺架子發飆啊249F 08/04 19:02
→ xier: 那原Po爸媽不要生他,就不會有大學學費支出了,難道小孩是憑自己的意願被生出來的嗎251F 08/04 19:02
→ kmtboxer: 古代也有挪吒割肉還母割骨還父 要不要乾脆小孩去死一死會比較痛快253F 08/04 19:02
推 linyap: 我覺得他父母可以要個幾千元心意
拿走1/4 我覺得有點多256F 08/04 19:03
→ kmtboxer: 所以講講看多少錢啊 還清了就可以不用被騷擾相信原po很願意 我看是他媽不願意吧 笑死人258F 08/04 19:03
推 birdlover: 我不會拿他們的財產啊 一毛都不會哦261F 08/04 19:05
→ kmtboxer: 一直講錢的人才是最不顧感情的人啦 就問你一句 付多少錢小孩可以買到自由 還是不管付多少都不行262F 08/04 19:05
→ birdlover: 我現在自己買房 可能有點困難哦 倒是我爸媽買新房換進口車又一直出國呢264F 08/04 19:06
→ mikejan: 要給多少 讓法院去判啦 大概是一毛都拿不到吧
只會用道德綁架跟親情勒索 沒啥新招266F 08/04 19:06
噓 MermaidFA: 什麼叫應該不是由你來判定 別人家庭的相處標準也不是由非當事人來批判268F 08/04 19:06
→ kmtboxer: 如果付多少都不能買斷 還是要綁小孩一輩子 那誰才有問題大家都看得出來270F 08/04 19:07
→ mikejan: 但是如果告他媽媽之前幹的鳥事 要拿到錢很容易啦272F 08/04 19:08
噓 rong1022: 孝親費什麼時候變成「應該的」了?原PO是不是養兒防老的那種人啊?273F 08/04 19:09
OK 我收回 我贊同你的想法
孝親費不是應該的,
依照不同家庭想法而定,
原PO父母認為是應該的。
噓 linyap: 我應該不會跟子女收這筆錢 希望他們過得好
也是一種心意啊276F 08/04 19:12
噓 vovyoy: 講得很輕鬆喔 每月1/4收入不當回事 父母情緒勒索慣犯 出張嘴就要叫人家原諒釋懷 你就是標準會講天下無不是的父母這種風涼話的人278F 08/04 19:12
推 birdlover: 哦對了 我講話也沒有很好聽哦 並沒有說什麼我都避重就輕281F 08/04 19:14
好奇問問
既然打算不往來
你會想繼承遺產嗎
→ birdlover: 但是我真的不覺得出錢養小孩跟情感勒索有什麼關係 對 我還沒生小孩 不過我會負責養育他 也不會拿金錢威脅他 更不會用錢控制284F 08/04 19:15
→ emma369: 不講其他地方,因為未知的地方太多,但是我認為不是父母先低頭子女就要接受。沒有人喜歡對父母懷著仇恨的感覺,他都說時間拉長沒聯絡沖淡仇恨了,那就是在仇恨變淡前不想聯絡。這個道理很簡單,跟一個你厭惡的人相處,有那麼容易嗎?大部分的人都只想閃開吧!當那個人是父母的話,那種矛盾的感受就更痛苦287F 08/04 19:15
噓 wen0810: 看完這篇覺得很噁心293F 08/04 19:16
噓 norikko: 完全不理解這種「父母讓你沒背學貸已經很好」的風氣是怎麼來的,會讓兒女背學貸的經濟慘況我根本不會考慮生小孩。294F 08/04 19:20
※ 編輯: cuppy (111.254.38.22 臺灣), 08/04/2020 19:24:18
→ saluawu: 別人家庭的問題 寫出來的往往比沒有寫的還多很多 會297F 08/04 19:24
噓 norikko: 反觀原原po回應合理又有禮,感覺原po就是看人家年紀不到三十好像很年輕就要說教一下;只能說我如果有這種住海邊控制狂老婆,打死我也不要坐著尿尿。298F 08/04 19:24
→ pinkygirl: 看到樓上 控制狂老婆 跟打死不坐著尿尿 忍不住大笑301F 08/04 19:25
→ saluawu: 走到不想聯絡一定是有個結在那邊 用孝道、用小時候302F 08/04 19:26
噓 katsurada: 拜託這種控制狂怎麼可能會改 多少人就是一時心軟回去又給父母糟蹋 更何況原po已經說不會拿父母的財產囉 不要腦補太多蛤303F 08/04 19:26
噓 YAK: 妳說的完全是經濟層面的東西 也許他是被冷暴力虐待長大的孩子 沒有外傷外表正常 也許還受過高等教育 內傷完全在個性情緒記憶潛意識 簡直是啞巴吃黃連有苦說不出 沒有類似遭遇的人完全不能理解的306F 08/04 19:26
→ saluawu: 養你教你這類的理由去勸小孩軟化或低頭 只能說痛過難過的不是你 出張嘴都很容易310F 08/04 19:27
噓 hotaka: 所以這種被精神虐待的孩子要離開控制更困難啊,因為有這種站在道德制高點的人指責諸如“父母養你這麼大讀到大學”、“父母讓你吃飽穿暖”...原PO是心理素質夠硬,沒那麼強悍的被這樣指責很容易就開始責怪自己了312F 08/04 19:28
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