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(原文怒刪)
-手機排版請見諒-

感覺原PO有點斯德哥爾摩症後群，我要舉例公婆的例子讓你參考，也希望你好好思考這是
你要的人生嗎?
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我公公就像你眼中的”好老公”一樣，不煙不酒不賭博(以前好像有抽，但不在家人前抽
煙，連婆婆都是從旁人得知他以前有抽)
有穩定收入，工作內容單純(公務員)已退休，平時樂趣就是養鴿子、跟朋友泡茶，
會打掃家裡環境，會買水果/蔬菜回家給家人，偶爾會煮牛肉麵給我們吃。
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看到這應該大家第一印象就是”好先生”吧?!
待我緩緩說來~
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也許是職業的關係，公公的自我意識非常高，很常把「憨慢」、「康安(台語)」、「笨桶
」掛在嘴邊，覺得所有事只有他才能做得好。
看我們買水果回去，會說我們買的都是爛的、不好的，他買的是頂級的才好吃，後面再加
句「康安」。婆婆買到不是當季的蔬菜、買貴，也是酸我婆婆很憨慢、笨。
吃飯也是嫌這煮的太硬、那煮的太鹹…等等之類。


我婆婆姐妹的家族旅遊，他從不參加(婆婆所有姐妹都是夫妻相伴，只有我婆婆是自己去)
頂多親戚小孩結婚會一起去參加喜宴。
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我後來搬出來了。(這篇主角是我婆婆，那段血淚史我就不贅述了)

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相處長年下來，我們在公公心裡排名應該是：
*生小孩前：朋友………>先生>我
*生小孩後：我女兒>朋友>………先生>我
中間的…是非常遠的距離，
有看到裡面沒有我婆婆嗎?
原PO，你跟我婆婆是一樣處境啊~
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不要以為我婆婆是家庭主婦沒錢不敢離，其實她也是半公務員退休，不用為錢煩惱，
可能有些斯德哥爾摩症後群，就這樣得過且過。
婆婆被公公兇之後也會跟我們抱怨公公，但跟她站同一陣線後，她又會自圓其說「啊其實
他也沒有不好，不要這樣說」，或者是對我們生氣，所以後期我們選擇只當聽眾
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我公公去年癌症過世了，癌症那一年我婆婆照顧他的生活起居(老公假日顧半夜)，他不要
我們請看護。婆婆顧慮到自己已經退休不顧會被說話，就接下這個沉重擔子。


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住安寧病房時，護理師會引導末期病人適時說愛，婆婆跟我們轉述~
護士問公公：你太太這麼辛苦照顧你，要不要跟她說聲謝謝?
公公回：她只希望我早點死
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我婆婆轉述時，生氣的快哭了，我想她真的很難過聽到這種答案。
犧牲一整年不敢跑遠、家裡醫院兩邊跑，卻得到這種回應，不管是誰都會心如死灰吧！
其實那個時候公公只要順著話說，對啦很謝謝啦就好了。
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就這樣前後烏煙瘴氣了快一年，家裡變的稍微正向、平順時，已經是公公過世前兩週，看
護剛來的那個時候。
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打這篇回文時，對我來說仍然沒辨法去定義我公公是好人還是?
懷孕時，公公遇到朋友在抽煙，會跟朋友說我媳婦懷孕，不要在這裡抽
會給我們很好的水果帶回家，
會買腳踏車+護具給我女兒，
我去駕訓班學開車時，他還有路過停下來看我練習。
以前他會指責我對小孩不好，二寶出生時他正值癌末，很難得的對寶寶說媽媽把妳養得很
好
但對於我婆婆，在他過世前，公公仍未說出什麼感謝、感恩的話。
我的手機還有留著他開刀前傳給我的簡訊，希望我們搬回家不要讓婆婆孤單。
我公公的確有好的優點，但這樣不代表他口出惡言就應該被包容與允許。
我住婆家時他那些壓垮我的話、瞪著我的表情，還有那些以淚洗臉的日子，不會因為他的
離世，就讓我淡然的放下。有些刺已經太深，拔不掉了。
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原PO，你好好的想想~
你要跟我婆婆一樣這樣被唸到老、嫌到老?在家裡永遠是最底層的地位嗎?
在你最精華的這幾年，請為自己與小孩而奮鬥好嗎?
有些人愛說不出口，會用行動表示，但我感覺不到你老公對你有愛，
他理所當然覺得你就是要為小孩犧牲、你對小孩的照顧就是要完美無缺。
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<對小孩的影響>
以婆家的例子，我先生跟父母都不親，
從小被否定，說什麼、做什麼都被嫌棄，媽媽只要跟爸爸吵架，先生就會被遷怒，
久而久之就不想開口說話了。
偶爾一起出去吃飯，我們這桌永遠是最安靜的一桌，除了小孩之外完全沒話聊。
先生有時對媽媽的行為無法認同時，就會覺得是不是像爸爸說的一樣”媽媽就是很笨”
(我先生的想法不是本篇重點，但有可能會是原PO小孩未來的縮影…)
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<我的建議>
如果你沒有工作：去找工作!!經濟不用靠他，大家平起平坐。然後流程就如下列”有工作
”的方式~
如果你有工作：老娘又不是靠你養，怕什麼?!跟他槓上!不想太強硬就坐下來溝通，對方
不想溝通你就每一次抬槓，練口才。真的救不了，離婚也不是不好的選擇。
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然後不管以後用不用的到，錄音蒐證他的言語暴力。最重要的是你要有勇氣對抗這個人，
不要讓自己小孩因為父母相處方式而造成行為偏差。
祝福你!

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