看板 marriage作者 xo34le92le4 (奇異一笑)標題 Re: [求助] 老婆想要搬出去時間 Fri Sep 24 17:28:26 2021
其實我覺得原原po還是沒搞懂到底問題在哪
多數台灣家庭的父母與子女不懂得什麼叫 "課題分離"
意思就是，我的問題是我的，你的問題是你的，兩個個體之間不要互相干預不該干預的課題
(詳見被討厭的勇氣，我認為每個人這輩子都應該看過一遍的書)
台灣父母慣用的起手式就是 "我給你好處，但相應的你要聽我的"，進而控制自己的孩子
但最可怕的不是父母的勒索，而是子女被勒索而不自覺 (例如你)
在沒有經歷過與父母之間的親情界線劃分的孩子眼裡
他不會覺得自己跟父母之間有什麼 "問題"
因為這是你跟你父母多年來習慣的相處模式
例如，很多事情可能你覺得聽話也沒什麼，省事簡單又方便
但只要這時有個外人參與，一般都是女朋友/老婆/另一半，問題就會馬上浮現
因為你習以為常的相處模式，很可能是你的另一半沒辦法接受的
"對於我爸，他觀念傳統，個性強勢，所以我不想跟他直接起衝突"
"但我沒辦法跟我原生家庭做切割，就是沒辦法"
這兩句就已經是鐵證，你肯定就是那種沒辦法課題分離的人
很抱歉，這不是有 "正常家庭" 的人都該有的想法，而是太多人都不正常導致你以為這是正常
以你的例子來說
你覺得拿父母的資源，可以趕快多存錢、早點有經濟基礎
讓老婆、孩子有個安心的家，未來有能力再獨立
相應的，適當的接受父母的干預以及配合父母的想法，也算是應該的
也符合你跟你父母30多年來的相處模式
其實光是這樣的想法就已經非常可怕了，因為你沒有意識到問題在哪
問題在於，你的父母，以及全台大多數的父母，給予孩子的是 "有附加條件的援助"
而我認為，只要是任何有附加條件的援助 (例如要被某種程度的控制、配合)，孩子都不應該接受
因為這有99.99%的機會會被拿來作為情緒勒索的藉口
"我把你養這麼大讓你去向著外人"
"我把資源都給你了你還要指責我"
"我為你這樣盡心盡力，你有孝順我嗎?"
有沒有覺得這些句型很眼熟? 拿人手軟這件事情天天都在上演
短期之內，這樣的相處模式可能還沒什麼問題 (因為是你們多年來習慣的模式)
但你把時間拉長10年、20年、30年，等父母越來越老、越來越沒辦法講道理的時候，你就來不及了
我從你的文中沒辦法判斷你老婆是又想拿資源又什麼都不想做的
還是可以接受不拿資源、日子過苦一點但也不用被控制
但很顯然你爸控制慾超強，這是很明顯可以看出來的
從月子餐、疫苗、取名等，我敢說家裡大小事一定都是以他說的為準
你只是在符合他的命令的範圍裡去尋求能讓你老婆感受好一點的妥協方案
結果你的立場是覺得，為什麼老婆要逼你跟家庭做切割、為什麼要你選邊站
你看懂了嗎? 問題就在於我前面說的，你習以為常的相處模式，你老婆沒辦法接受
站在旁觀者的立場，我也認為這樣的親子關係非常不健康
你只是習慣了拿資源/聽命令的生活，但真正健康的家庭不應該是這樣的
同時，婚姻是你跟你老婆兩個人的，也就是說要找到兩個人都能接受的平衡點
你現在能做的，就是先假設自己完全不拿 "有附加條件的援助"的話
家裡的經濟情況會是如何，用這個當作基準點去跟你老婆談
假如她又想拿資源又什麼都不想做，那就是她的問題
但如果她能接受不拿資源，日子苦一點，可是生活能開開心心
那你就應該認真考慮，因為沒有什麼比快樂的生活跟婚姻關係來得更重要的
以上
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※ 同主題文章:
09-23 16:52 lovesoftlipa.
… ×11
Re: [求助] 老婆想要搬出去
09-24 17:28 xo34le92le4.
… ×2
→ kirbycopy: 可是我叫我兒子幫我丟個垃圾拿個東西之類的 他都直接說不要 我都會想說早知道不買玩具給他了 前面推文也有板友提到說餵流浪貓都希望能摸摸牠了 要父母付出又不期望回報太難了吧1F 09/24 17:30
是很難啊，所以能快樂活著的人不是也很少嗎?
買玩具這個行為不應該是因為你希望買了玩具他會聽你的話
而是因為想幫他買玩具，可能是獎賞或是希望他快樂而買玩具，這樣才對
個人淺見
→ basicnet: 夫妻之間也會有課題分離的話 建議還是離婚5F 09/24 17:32
沒錯，所以我只是說他跟他的父母
→ basicnet: 而且說不想拿也要撐的住 別開始說後面唉
到時候又上來發一篇 到底要不要回家接棒
舊的問題引發新的問題XD6F 09/24 17:33
沒錯XD 有時候生活還是要過下去才知道，但兩個人能不能互相扶持才是最重要的
推 suction: 超級推被討厭的勇氣 我以為是雞湯書但改變我人生觀超多9F 09/24 17:35
推 TBBT: 父母也該學習不要為孩子做太多，該盡的義務盡到就好了，孩子有自己的人生，不該是父母的傀儡，他沒有叫我們生下他，傾盡所有栽培他，再來埋怨他為什麼不聽話，做這些是父母自己的選擇，請為自己負責，不要把孩子變成機器人再來埋怨他沒主見不爭氣11F 09/24 17:36
絕大部分同意，但我覺得父母該學習的是不要因為付出後就期望得到回報，而不是減少付出
如果教出來的孩子是不懂感恩的，那也只能認命是自己教育失敗
推 suction: 買玩具就要拿來交換幫忙 老實說是很不健康的觀念沒錯 有意識到就要盡量避免16F 09/24 17:38
※ 編輯: xo34le92le4 (123.192.167.113 臺灣), 09/24/2021 17:41:29
→ suction: 我也是因為阿德勒 才有不處罰不利誘的教養原則18F 09/24 17:39
推 icevenus: 如果父母付出前提是要有回報...還是不要生的好@@19F 09/24 17:40
→ kirbycopy: 不昰說我買玩具就是要他幫我 而就是覺得心意不對等20F 09/24 17:41
推 suction: 因為希望小孩自發幫忙 又利誘的話 那完全是降低內在動力的做法（當然如果只是在心裡murmur無所謂）21F 09/24 17:42
→ kirbycopy: 有點像是追女生發現當工具人付出很多對方也不把你當23F 09/24 17:42
→ icevenus: 但必須說...原po是願意被眷養的，或說那金額是讓他願意的，那也沒什麼課題分離的問題24F 09/24 17:42
→ kirbycopy: 回事 但是追女生發現這樣的情況可以停損 對小孩好不行阿26F 09/24 17:43
K大，恕我直言，我覺得這還是心態問題
你會講 "停損" 的概念，就是你還是有個期望，你做了A，對方要回饋你B，或至少C
如果今天B或甚至C都沒有，那你就不要付出A
但我覺得今天對孩子如果你也是這種心態，你也痛苦，孩子也痛苦
更深層的問題，你們應該溝通的是，為什麼他不願意聽你的話
或者為什麼不願意做某些事
而不是去糾結為什麼你對他好，他卻沒有給你你想要的反應 (聽話)
→ icevenus: 充其量只是說，他不願承擔那是自己的決定28F 09/24 17:43
推 rosa0027: 有附帶條件的援助根本是交易啊29F 09/24 17:43
沒錯啊，所以這套課題不分離的作法對他跟他爸媽是可以的，因為大家習慣了
可是有老婆加進來，這套系統就很明顯不行了XD
推 suction: 如果會因小孩不幫忙想停損那親子間真的很講條件了吧XD
恕我直言 有這種心態真的看看書會比較好…31F 09/24 17:45
→ icevenus: 小孩曾經問過為什麼買xx給他，答我覺得你會喜歡
我覺得你會開心XD34F 09/24 17:47
→ kirbycopy: 仔細想想我媽也都是這樣的態度對我的 看來是該調整36F 09/24 17:47
→ suction: 為了以後不要對孩子不平衡 因為正常家庭 父母的付出絕對遠多於孩子37F 09/24 17:48
→ kirbycopy: 一下 我是還沒對小孩怎樣 但我很不開心很悶阿39F 09/24 17:48
孩子也不笨，你在悶他一定會察覺
感覺你是想跟孩子親近的，但是卻可能因為某些原因漸行漸遠
想要透過買東西或其他討好手段來增進互動，卻沒有接受到預期中的反饋，所以才悶
我也不是專業的諮商師，不想亂給不專業的建議 (如果問題嚴重的話，尋求專業的幫助很重要!)
但跟孩子的溝通很重要
我很喜歡心流這本書裡面的說法:
擁有特定親子互動關係的青少年與同儕相比，明顯比較開心、容易滿足。
這樣的家庭有五個特徵:
1. 明確 — 孩子清楚知道父母對他們的期待，親子互動中的目標和回饋都不含糊
2. 重心 — 不管在感覺或體驗上，他們都認為父母對他們喜歡的事感興趣，而不是一味的關心他們是不是能考上好大學、找到好工作
3. 選擇 — 孩子覺得自己是有選擇的，只要願意承擔後果，他們甚至可以選擇不遵守父母的規矩
4. 承諾 (或是足夠的信任) — 他們不害怕放下防備，全心投入自己喜歡的事物
5. 挑戰 — 父母是否提供了孩子複雜程度逐漸提高的行動機會
→ icevenus: 不過小孩會說不要，好過原PO那樣都說好好好變成現在這樣難過(抱歉了原po)
我懂k大想要小孩的擁抱，那就直接說想要抱抱嘛40F 09/24 17:48
→ suction: 會悶就得學會調適 不然跟本文公婆的差別只是嚴重程度而已 也一樣是可能想控制孩子43F 09/24 17:49
→ icevenus: 會對小孩有期待是正常的，要調整的只是因付出46F 09/24 17:50
→ icevenus: 就期待收到回應，兩者不太依樣
那你有告訴他為什麼想抱抱嗎?好吧~不過說了不見得48F 09/24 17:50
→ kirbycopy: 我付出的當下是沒有想要回應的 他開心我就覺得OK 但50F 09/24 17:51
→ icevenus: 小孩就會接受，只是我都會講原因XD51F 09/24 17:51
→ kirbycopy: 他不乖或不聽話的時候 就會讓我覺得錢好像白花很悶52F 09/24 17:52
推 TBBT: 我叫我家的狗牠們也常常不理我啊，何況是有自主意思的孩子，不幫忙不給抱但不代表不愛妳啦53F 09/24 17:52
→ kirbycopy: 拿個東西那種小事我就小悶 有時他大鬧或搗蛋的時候我就糾結很久55F 09/24 17:52
推 icevenus: 怎麼會覺得能花錢買乖乖@@要也是多多阿（誤）57F 09/24 17:54
※ 編輯: xo34le92le4 (123.192.167.113 臺灣), 09/24/2021 17:57:01
推 TBBT: 孩子是活生生的人，不是程式碼，不可能永遠照我們期望的方向去走的，欣賞他的拒絕也放過自己吧58F 09/24 17:56
推 icevenus: 原po需要把太太也甘願被圈養整合進系統60F 09/24 17:58
推 azure1428: 說句直白的，原Po爸養兒子跟養狗一樣，給你飯吃，坐下、握手、翻。63F 09/24 18:18
→ littleyu: 推，父母子女上對下的觀念希望到我們這一代就能停止了。
花費在小孩身上的時間心力金錢，是我身為父母心甘情願願意的，不是要他交換什麼。66F 09/24 18:34
推 pocky0o0: 推！也推被討厭的勇氣~慶幸我跟另一半都是在學著歡喜甘願的家庭中長大，目前3個家庭都有自己舒服的界線。我們也期許可以這樣對待孩子~70F 09/24 18:40
推 Adrey: 推 父母藉由對孩子好希望他們聽話 又把這當作被孩子愛的證明 本末倒置吧 愛哪有那麼多附加條件73F 09/24 18:41
推 ray424: 能過戶幾千萬的房子給你，我相信本板80%以上的男人都會願意乖乖當爸爸的狗啦，而且還是以後能繼承公司的狗，誰不想當啊
今天怎麼不講女方沒那個屁股還想吃那個瀉藥啊，根本笑死75F 09/24 18:41
→ vigorhsieh: 天下沒有白吃的午餐，我倒想請教樓主，有任何父母會無所求的情況下去金援？週末看孫子也是一種條件交換吧83F 09/24 18:49
推 kitten631: 這些父母能接受小孩對你好是為了拿錢拿玩具拿糖果嗎，而不是出自愛你？86F 09/24 18:55
推 jfw616: 可以呀...把小孩當狗養不就好了88F 09/24 18:56
噓 ChiaChi2018: 你這個模式只能用在一般人 原po家除了親子關係還有老闆對下屬的關係 你拿了老闆的錢把自己賣了結果還在不甘不願 那是誰的問題91F 09/24 19:04
推 lastever: 大推這篇，可惜推文還是會有人不相信可以這樣簡單”正常”。我就知道願意金援但不要求回報的父母，那其實是每個人的課題，做不到不代表不存在94F 09/24 19:38
推 adapt: 推這篇98F 09/24 19:50
推 pocky0o0: 重點不是有沒有金援、金援了多少，而是家人間的關心不是用金錢交換來的。雖然我與外子不太跟原生家庭拿資源，但也是固定去請安而非不聞不問，彼此是家人的事實並不會因為資源給予的多寡而改變。為人父母的有想過小孩是自願出現在你的家庭嗎？製造了就該負責，但不能以為能掌握99F 09/24 19:51
推 suction: 可以有期待 也可以有失望的情緒 但是那些情緒是要自己負責排解的 不是小孩要做些什麼來預防父母的失望 若是因為自己的情緒而要求小孩改變自己的意向
那就是情緒勒索了105F 09/24 20:08
推 squirrelgirl: 要教小孩分辨吧，父母買玩具純粹是愛，老闆給薪水就不是愛，XX捏著去幹。
不是什麼都是因爲愛，不是什麼都是勒索，要教小孩分辨才好
原po 就複雜化啦，到底是老闆還是爸爸，他分不清楚他爸也分不清楚
今天如果純老闆，叫你出差你不去，就看你要滾還是要去吧
只有父母才會跟你討價還價109F 09/24 20:14
推 klyuch: 有些男人就是認為父母是自己的責任，連帶伴侶也要接受並視為理所當然118F 09/24 20:16
推 kiro1216: 系列文中最中肯 說不定老婆根本沒有想要這些資源 但原原PO不肯割捨121F 09/24 20:27
→ drin: 問題是很多小孩常做一些父母不喜歡卻又要跟父母要錢的事，像是女孩的夢幻海外婚禮，邀了十幾個朋友，親戚卻不邀的這種事，你不跟小孩談條件只會愈來愈離譜124F 09/24 20:29
推 suction: 不認同的不要提供啊…128F 09/24 20:31
→ GimO: 元po這種人敢本沒資格結婚129F 09/24 20:39
噓 PttCraft: 不是被父母控制勒索才叫控制勒索，被老婆控指勒索是130F 09/24 20:47
推 uptotheair: 這篇討論的是父母和原原po之間的不健康關係，這是許多問題的起點，至於後續太太能不能接受苦日子是後話了132F 09/24 21:15
→ dever: 不靠父母就沒能力維持家庭就是這個下場135F 09/24 21:25
→ newstyle: 若原生家庭爸爸太弱勢，媽媽太強勢，兒子會變得軟弱可是現在大部分家庭都是這樣的~
另外就是爸爸太廢，媽媽會把兒子當作丈夫的替代品更正，替身136F 09/24 21:29
推 dingcross: 我之前在別板看到suction大提到那本書 也去找來看看完很推 其實很多親密關係的溝通都能從教養書找到解欸 孩子想被同理 大人也一樣的141F 09/24 21:36
推 ronale: 推這篇
沒被情緒勒索過的大概很難理解144F 09/24 21:36
推 curlcat: 一定會有金援小孩但完全沒要求的父母，比例多少我不知道，但至少我媽就是XD
這篇寫得很不錯，推～148F 09/24 22:28
推 iamala: 推啊，我在某篇講自由還被嗆一定很窮。自由和物質本質上是分離的...152F 09/24 22:32
噓 uwmtsa: 扯那麼一大堆，說老婆不要資源，那家事為什麼少做？週末小孩丟給老公顧，大家不是愛講當父母的自覺？小孩不用老婆接送不是靠老公？不是夫家資源分紅？本分都沒做好老扯那些有的沒的打高空？156F 09/24 22:43
推 SHANMISS: 推 但是沒有人可以告訴那些孩子如果要轉變成正常的家庭需要付出什麼代價 反之 聽話就變成一種孝順了社會文化160F 09/24 23:16
推 pocky0o0: 不知道只想噓文罵老婆的有沒有認真把文章消化完。本文著重在親子間的課題，婚姻間的分工不是本篇重點，況且原原po對於老婆的描述給的太少，大家根本就先入為主帶入自己的主觀意識，去判斷老婆的想法。163F 09/24 23:29
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