看板 marriage作者 twelvethflor (渴了)標題 [心情] 想要協助弟弟的家庭狀況時間 Sun Feb 6 19:22:12 2022
1. 對婚姻關係的心情抒發。
2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。
3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。
*[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
是否同意記者抄文：NO
先破題，我的弟弟就是典型的先有後婚再離婚的案例，完全沒有經過深思熟慮，
離婚是女方提的，在正式離婚的過程之中。我弟有做過挽回的動作，但最後還
是宣告離婚。
離婚後，女方也沒有爭取要小孩扶養權的意思，讓我弟徹底死心。我弟由於軍
職的關係，需要其他家庭成員的支援才有辦法負擔小孩子的照顧。
所以我弟的孩子依然由女方的父母在照顧，對孩子來說他們還是外公外婆。
周末會由我弟帶回家。
很奇怪，對不對?由於弟媳有做錯了一些不可原諒的事，親家公其實是不怪我
弟弟的，而且很疼外孫。所以還讓孩子繼續住下去，但就實際狀況來說我覺得
等到孩子上國中了，就會開始出現教養上與金錢上的問題。
我弟就曾說過親家的兒子開始對我弟有些微言。
由於這一層關系，我弟開始不敢在教養上的差異說什麼，也不太敢要求親家
做些什麼。
這導致了孩子沒有受到良好的家庭教育，這邊補充一下。我弟的兒子有過動+自
閉傾向，一年級時做了評鑑智商已經是在low IQ的邊緣，加上過動自閉的狀況，
其實都是需要盡早進行職能治療的。
但由於親家認知上過動兒吃的利他能就是會讓它變笨，所以都不讓孩子吃。加上
我弟也不敢麻煩親家陪去上職能治療的課程。
所以就一直沒去，到現在孩子已經五年級了。在今年過年的時候，
我陪這個過動的孩子睡覺，睡覺前聊天說話才發現，這孩子需要受到妥善的照顧。
這孩子下課後吃完晚餐就跟外婆看三立看到十點，到房間後藉口等爸爸回來偷看卡
通到十一點除了安親班老師外，不會有人問他今天過得如何。
喔對了，他還有個妹妹，是個正常小孩，學業成績都是前幾名，所以稱讚從來都不
會落到他身上。當我問他數學最近一次考的如何時，可能由於牡羊座的好勝，他說
他不想講。並且反問我兒子(與他同年而且也是過動兒)都考幾分，我說出答案後他
沉默了，過了好久他不好意思的說出他只考26分。
我問他：我覺得你需要被好好照顧，要不要來跟二伯住?
他說不要，我想也是孩子從來不會想到這麼多。
過年前幾天我弟軍職需要值班都是我陪這孩子睡覺，跟他談了很多，也了解了他的
處境再來他就要上國中了，我弟打算全部搬回老家，讓孩子就讀老家的國中就好。
老家的媽媽身體不好，哥哥自己也有兩個孩子要帶。
我住外縣市，有一個孩子，有時真想幫幫我弟，幫幫這個孩子，畢竟都是我媽的孫子
======================================
對於照顧孩子，我看我弟的對策就是找一個後媽，所以這幾年他認識一個女生就想
帶回家來讓我媽媽認識，由於上次我弟的婚姻失敗。
我媽對媳婦都不會口出惡言也不會酸言酸語，但她這次不謙讓了，覺得不行她就直
接嘴了，我媽說那女的第一次回家見到面也不打招呼，真的不行，又不是剛畢業的
小朋友了，直接當我弟面前嘴他女友。後來我弟說要帶回來我媽都一律打槍。
都經歷這些事情了，我弟怎麼一點長進都沒有?
對於要將我弟的小孩接來照顧這件事，我還沒跟我太太詳談。主要是想協助到他們成年
不求台清交四中，只求不要走歪。
想請問一下大家怎麼看的
謝謝大家。
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→ AppleAlice: 違反板規了 & 先問你老婆的意思吧
講真的你老婆要接納也要很有量，而且一接不是一個是一對兄妹，父母又還在，管也不是不管也不是2F 02/06 19:26
→ businesschou: 把你弟的小孩接來這件事請務必跟你太太好好詳談再取得共識再說，尤其他是個需要更多心力的小孩，可是你的小孩也是需要很多心力，你跟太太有辦法都顧及嗎？5F 02/06 19:28
→ AppleAlice: 你弟對策也是有夠雷的，找後媽也要看他有沒有那本錢8F 02/06 19:28
噓 baby1818: 你弟沒有觀念，還想再找一個後媽照顧小孩？9F 02/06 19:29
→ Ewhen: 先問太太+1知道你想幫助弟弟的心情，但真的不太容易，之前聽朋友說自己國中侄子的事情（單親），處理起來很棘手10F 02/06 19:30
→ AppleAlice: 你跟你老婆先談，若意見不一致就是你本身的婚姻點了14F 02/06 19:30
噓 baby1818: 你可以幫那孩子，但不應該影響自己小家庭16F 02/06 19:31
→ AppleAlice: 若要是我的話我沒那麼大愛去幫雷包小叔擦屁股，但也可以理解你想幫，血親姻親畢竟不一樣17F 02/06 19:31
→ Ewhen: 然後弟弟對策超爛+119F 02/06 19:32
噓 baby1818: 弟弟的孩子有這種爸爸，也挺無辜的20F 02/06 19:33
噓 baby1818: 弟媳做了什麼事情，原諒與否都是當事人的權利
不可原諒解不是你旁人來說嘴22F 02/06 19:35
噓 saluawu: 你先跟你太太討論吧24F 02/06 19:37
→ AppleAlice: 我有個蠻親的長輩家有點類似這樣，好幾個兄弟，其中一個40左右腦溢血走了，勝幼兒寡母，我姨丈就很照顧他四哥家，但我阿姨就很有意見，自己家庭資源也有限，有時為了四哥小孩得犧牲自己小孩的資源，其他兄弟25F 02/06 19:37
推 businesschou: 還有你們在他小一時就知道問題了也沒積極處理，就沒資格說孩子沒受到良好的家庭教育怪罪親家。29F 02/06 19:39
→ AppleAlice: 也沒有這樣管，阿姨就覺得為什麼就她老公我姨丈要做最多，說哪邊有錯嗎我覺得都沒有，立場不同罷了，我姨丈也是覺得其他哥哥要不要幫他不管，他做他自己想31F 02/06 19:39
推 vesia: 趁還沒被刪回你，既然孩子一直都是弟弟前岳家在照顧34F 02/06 19:41
→ mikami1027: 覺得前妻家照顧得不好 但主要都是她家在帶小孩不是?35F 02/06 19:41
→ AppleAlice: 做能做的就是，但我阿姨顧慮的也沒錯，她小孩為什麼要跟人家平分爸爸?36F 02/06 19:41
→ vesia: 不如把監護權講清楚就完整交給女方家吧38F 02/06 19:41
→ vesia: 反正你弟只是名義上監護，沒有主要照顧40F 02/06 19:42
噓 Agneta: 還沒問老婆41F 02/06 19:42
→ vesia: 孩子從小必須接受的特殊療育也都錯過了42F 02/06 19:42
→ AppleAlice: 而且你都沒問你老婆小孩就直接問那個姪子真的過於衝動了43F 02/06 19:42
→ vesia: 你弟只會找後媽，看來今後也不可能做什麼特殊療育除非你太太跟你一樣大愛，願意去扛去補康
但我覺得對一般人來說，實在不太容易45F 02/06 19:43
→ akiraonlyone: 覺得你想幫助這孩子的想法很不錯，或許可以拯救一個孩子，不過真的要先跟太太商量48F 02/06 19:44
噓 chocorei: 你弟跟你家都很雷，還暗指在親家沒受到良好教育，不知道你家都付出什麼了？51F 02/06 19:45
→ vesia: 如果要回來讀國中，先確認該國中特教做得怎樣53F 02/06 19:46
→ nazui: 其實你很好，願意關心這個孩子，但是真的很難54F 02/06 19:46
→ candyrainbow: 現在外包給外公外婆、未來外包給後媽，你弟也沒什麼責任感啊，好意思嘴前妻？55F 02/06 19:46
→ vesia: 家裡沒人能帶他去醫院上課(或排不到大孩子的課)57F 02/06 19:47
→ chocorei: 小孩都要國中你弟也可以辦退休了吧，從現在開始扛起養育小孩的責任還不遲喔58F 02/06 19:47
→ vesia: 就要靠學校特教撐起來，例如特殊生課後照顧班之類的60F 02/06 19:47
推 JTW: 我自己和我老公就正在照顧未被妥善教育
甚至被家暴過的單親過動國中侄子ing61F 02/06 19:48
→ vesia: 然後學校有申請到治療師到校服務的話，家長要去陪63F 02/06 19:48
→ JTW: 我娘家真的萬分感謝我老公的不計較與幫忙娘家也盡量提供可提供的資源
但老實說身為姑姑的我真心覺得這仍是個
非常勞心勞力的長期抗戰，
我常常覺得身心俱疲又很無力64F 02/06 19:48
推 suchiachi: 小孩很可憐沒錯，但還是要先問看看你太太的意見吧69F 02/06 19:48
→ vesia: 一個學期可能只有一次服務，但你家長要去學怎麼做治療師會教你在家怎麼訓練70F 02/06 19:48
推 condenza: 其實我覺得這是你弟該負的責任誒....你很難幫的起的。這弄不好小家庭也會受影響。72F 02/06 19:49
噓 candyrainbow: 你要幫小孩的話，先跟你太太討論吧，你不要一時興起結果你太太跟著受累；你弟弟自己也要盡為人父親的責任啦，不要什麼事都不做，小孩都小五了還當假日爸爸，軍職看有沒有什麼單位可以朝九晚五的職務，以小孩為重吧！74F 02/06 19:49
→ vesia: 然後你弟找後媽這件事......你們只要告訴那些女朋友她需要能照顧兩個孩子且其中一個是特殊兒
如果運氣好碰到大愛天使就是賺到了(?)
至少可以避免後媽後悔被騙、小孩家庭再度崩潰79F 02/06 19:49
推 condenza: 還有假如我是老婆你都沒問過我就先問侄子我會覺得感受不好83F 02/06 19:52
→ Levesque: 要考慮的自己小孩的心情，可能會排斥喔85F 02/06 19:53
推 ytwu: 光你沒先問過太太小孩就先問侄子就覺得你不適合照顧侄子，你有想過如果侄子說好太太說不好呢？86F 02/06 19:57
噓 chocorei: 欸不是，為什麼不要求你弟負責啊？家裡沒女人他就不會顧家了嗎？現在就是養育孩子最重要，可以尋求調職比較正常的班，或乾脆有guts一點退休好嗎？真是讓人越看越火大88F 02/06 19:57
→ mikami1027: 真的有心你弟就算不能陪在身邊也可以每天打電話92F 02/06 19:58
推 mepe1018: 別太理想化～一定會影響你的小家庭的自己的小孩～也一定會讓你太太更忙～
你如果是單身要自己全部攬起來就沒人阻擋你了
你該做的是請你弟弟自己多負責點93F 02/06 20:01
噓 hank9201: 我是你老婆一定發飆，除非你們自己沒小孩。有小孩的話，我是你老婆被要求照顧一個自閉+過動又不是親生的 會開始考慮離婚97F 02/06 20:05
謝謝各位的意見，由於我的孩子也是過動兒。加上我太太是醫院工作的人員，
所以對於早療、用藥都很有定見，我太太一直以來對於姪子的狀況也都有持續關心。
還沒離婚前也都分享我們照顧過動兒的經驗給弟弟和弟媳兩人。
看到我弟對於孩子即將進入國中仍然沒有好好的照顧感到憂慮，其實我太太也是知道的。
謝謝以上朋友提供不同面向思考。
※ 編輯: twelvethflor (42.73.242.47 臺灣), 02/06/2022 20:12:17
→ chocorei: 我朋友小孩國中，軍職老爸就辦退休去當保全了，不是能不能做，是願不願意做而已100F 02/06 20:11
推 allloveme: 先不論你錯板，我想請你先問老婆想法，一意孤行你可能跳過此板直達離婚板。102F 02/06 20:12
噓 norikko: 你姪子的教養不好是因為他有一個不稱職的父親而不是因為有一對不稱職的祖父母。104F 02/06 20:12
※ 編輯: twelvethflor (42.73.242.47 臺灣), 02/06/2022 20:13:28
推 seccret: 如果你老婆同意的話，那你們就是他生命中的貴人
我覺得看你的回覆，你老婆也不排斥，那不妨試試，我覺得他真的需要好好幫忙106F 02/06 20:13
→ AppleAlice: 提供經驗、資訊和接回家自己照顧是完全不同層次的付出，再說你們只接那個男孩來同住嗎?? 妹妹呢?? 要手足分開嗎??109F 02/06 20:14
→ allloveme: 願意關心不等於可以接受攬下責任，就算是願意，你孩子們的資源會被瓜分嗎？112F 02/06 20:15
→ seccret: 要是我的話，也會想拉拉他一把114F 02/06 20:15
噓 candyrainbow: 除非你覺得照顧自閉+過動很容易，不然我真的難以想像你太太同時要照顧兩個過動兒的壓力115F 02/06 20:16
→ trueblend: 同父母的手足都常有小孩自以為大人偏心爭執的情形,117F 02/06 20:16
→ chocorei: 一個過動兒就不好照顧了你還想照顧兩個？不要把自己當救世主，多的是搞到最後全家一起被拖累118F 02/06 20:17
→ trueblend: 對方一個寄人籬下的特殊兒在你們家跟你孩子的互動也可能會是個大問題.
你會不會因為覺得你的孩子已經得到很多了所以要他120F 02/06 20:17
推 condenza: 你可以透露一點給太太你想要接侄子回來的想法試試水溫。很可能跟你想的不一樣123F 02/06 20:18
→ trueblend: 多多包容(忍讓)目前還發展落後的對方?125F 02/06 20:18
推 overhead: 你也知道你弟就是不行。親家至少把孩子帶大。先評估你和你老婆願意花多少資源照顧這個孩子吧。126F 02/06 20:18
→ chocorei: 父母對自己好或不好，終究還是小孩的父母，你如果帶走侄子可能就是斷了他們的父子情，這是你們要的嗎128F 02/06 20:19
推 lusan26: 還有你應該也要問問自己的孩子吧？你幫忙姪子時，等於也瓜分自己小孩的資源和時間131F 02/06 20:20
推 allloveme: 對你而言，姪子是血親，但對你老婆而言可能只是姻親（說話很直接）133F 02/06 20:21
推 pop9009: 你弟和你弟兒子有他們的人生功課。切記這些功課不是你的。如果不想這孩子走歪，告訴弟弟，孩子成長過程還是要了解、陪伴。136F 02/06 20:25
推 sumaihui: 你很有愛心，小孩不敎以後大人還是要擦屁股，可是你弟擺爛你知道嗎？跟老婆商量一下，由你來養育+敎育（出力），你弟出資（出錢），切記不要把自己的家庭賠進去139F 02/06 20:25
推 lusan26: 我父母以前也做過相似的事情，一直要自己小孩包容和接納，之後真的相處不來，還有無論如何，小孩還是只想回家和父母相處。大人的好意，對小孩來説必不是好意143F 02/06 20:26
噓 Da1014: 你弟才是需要被閹割，拜託不要再殘害女生，然後生下無辜的小孩好嗎？147F 02/06 20:27
→ chocorei: 小孩跟父親以後要怎麼教養讓他們自己做決定，你這邊皇帝不急急死太監幹嘛？不覺得你弟就是這樣被寵出來的嗎？149F 02/06 20:29
→ littleyu: 2個過動兒在同個家，是要讓你的小家庭也一起賠下去嗎？152F 02/06 20:29
推 Lolira: 最重要的事先和老婆溝通好，不然問題越來越大，人好但不要把責任都往自己身上攬154F 02/06 20:29
推 dodoru: 呃~雖然違反板規
但我覺得內文連帶的問題，對你的婚姻影響比較大，156F 02/06 20:30
→ littleyu: 何況是青春期的孩子，生活習慣、個性都已經定型，勢必是慘烈的磨合。可以肯定原po是好意，但把小孩帶到你的家庭不一定是好事。158F 02/06 20:30
→ dodoru: 你如果要把弟弟小孩帶回家照顧
比較可能危及的是你的婚姻
人的心力有限，你如果照顧你弟的小孩，就算不麻煩到太太，但額外要花的心力就會減少到照顧自己小孩的時161F 02/06 20:31
→ dodoru: 間，這點太太很難不介意，你小孩可能也會介意。
何況同住一家庭很難不麻煩或影響到老婆。
正常老婆其實會想離婚166F 02/06 20:32
推 tita123: 你弟退伍自己顧才是真負責169F 02/06 20:34
→ dodoru: 你協助弟弟離婚後的家庭，方法就是也讓自己離婚嗎?170F 02/06 20:35
→ chocorei: 累死你家人，讓你弟去過快樂的單身生活：這種情懷太偉大我是做不來啦171F 02/06 20:35
→ Barbarianww: 小時候我叔叔離婚，我爸個性強勢，直接把堂弟帶回家說要照顧，但其實不關他的事情照顧的責任都在我媽身上，而且還強迫我要跟堂弟同房間，後來造成我媽很多不滿，然後當時我也對他不太好，我覺得你應該先徵詢小家庭同意，再來考慮其他173F 02/06 20:36
→ gdwcyg: 只能說你弟真是個爛人，到現在還沒自覺178F 02/06 20:36
推 dodoru: 即便真的考量這樣做
必須要你的老婆非常樂意，和你小孩也很同意這麼做。畢竟你弟不是死了
並不是接遺留的孩子來顧這種狀況179F 02/06 20:38
推 pop9009: 再者，你弟兒子目前不願意！若排除萬難到你家，需要適應新家、新學校及新環境，這孩子也會很無助的。183F 02/06 20:40
→ meowyih: 養一隻貓都要先跟老婆談了，養一個有問題的小孩居然先來網路上問...185F 02/06 20:43
→ chocorei: 你為什麼要徵詢你家人，該親自出來拜託人家照顧孩子的你弟咧？
你不要幫你弟做決定，說不定他想要隨便養那也是他的事，如果他想要讓孩子有良好照顧，也應該拿出行動和誠意來，你亂幫他決定，到時孩子養壞了你跟你老婆就慘囉187F 02/06 20:44
推 tiya0525: 先推你有心
不過他爸爸健在才是最該面對小孩狀況並為小孩負責的人。193F 02/06 20:55
推 sazabijiang: 利他能藥劑在體內的濃度無法維持，會造成服用者
身體較為不適，可以跟醫生討論是否能換專司達196F 02/06 20:55
推 dodoru: 這種小孩爸媽還沒死，卻要接管小孩來顧的方式
是最糟也最容易有爭議的狀況
小孩大小事情，都容易被親生爸媽到時候桶你一刀。198F 02/06 20:57
推 gucciogucci: 覺得你的想法很不錯 但也要問過太太意見 就當自己的小孩養 但弟弟也要提供金援 就講好每個月付多少費用201F 02/06 21:01
推 tiya0525: 小孩小五了你弟早應該把小孩考慮到他的人生裡做規劃...除非他確實想放棄親職再說吧，可憐小孩遇到的照顧者都沒在協助他的困境204F 02/06 21:02
推 gucciogucci: 若一個小孩走偏，長大拖累的是全部家族遠親近親所有親戚都會被拖累的事！就怕將來變匪類去跟人家吸毒賭博207F 02/06 21:03
推 tiya0525: 除非原po本身家庭真的夠罩頂得住也有決心承擔一切，不然還是請弟弟自己面對現實好好照顧小孩，有爸爸卻是叔叔在出面關心無言以對。210F 02/06 21:10
推 greensdream: 你人真的很好，我在安親班看到太多疏於被關心的孩子了，我心裡也知道這些孩子長大走偏的機會很高，礙於我只是領薪水的能力有限，如果他們的親人都有一個像你一樣的人，孩子的人生會有風向多了。213F 02/06 21:10
推 dodoru: 人好是一回事
帶進家裡容易變成自己的家庭也出問題217F 02/06 21:11
→ dodoru: 影響的是自己的老婆和自己的小孩
講白話如果是弄到自己的老婆想離婚，自己的小孩走偏了，得不償失。220F 02/06 21:11
推 u4fu3: 你是好人，但先跟太太和你兒子討論吧！還是先以你的小家庭為主，行有餘力再去幫助姪子吧223F 02/06 21:18
推 lin5656: 找後媽真的白癡到不行225F 02/06 21:19
推 AngeQ: 您人真好，救一個是一個！不過還是要跟太太商量一下。226F 02/06 21:22
→ baby1818: 那男孩的妹妹有人關心嗎？228F 02/06 21:25
妹妹很會觀察眼色，頭腦不差。正常小孩，在學校擔任班長，有點沒自信怕被罵，所以交
代一件小事給她做(比如說：自己拿碟子去倒水餃醬)，她都要不斷地向大人確認是這樣嗎
?是這樣嗎?在家裡擔任告狀(自己哥哥)的角色。做錯事情被小罵一下就會不講話然後立刻
哭，哭點很低。
※ 編輯: twelvethflor (114.32.103.51 臺灣), 02/06/2022 21:35:48
推 rexcool: 有能力幫助人當然好，妳不需要版友幫你頗析利害關係，畢竟這是一定虧的，但是，這世界需要多一點妳這種人229F 02/06 21:26
→ suzisuzi: 要幫忙是很理想化的事情，首先孩子還有爸爸，教育理232F 02/06 21:34
→ suzisuzi: 念光是要夫妻一致就不容易，跟你們住一起是要以誰的想法為主？若是弟弟出錢，你們負責其他，小五孩子234F 02/06 21:34
→ strongest: 建議跟弟弟談好教育+過動療程費用
弟弟需要負擔全部費用236F 02/06 21:34
→ suzisuzi: 也不見得會買單，孩子會不會喜歡自己寄人籬下？每238F 02/06 21:34
→ strongest: 怕弟弟沒心理準備 付出金額變多事後反悔
到時候原PO出力又出錢 家庭可能會有衝突239F 02/06 21:34
推 suzisuzi: 每個孩子到國中變化會很多，你想幫忙，目標當然是希望成材，但若你們一起住了，需要陪伴付出的心力卻越來越多（孩子不一定是故意有變化，每個孩子都希望自己最真實的狀態被認可），超出你們的負荷，或影響到原本家人的身心財務，到時候是進退兩難的，孩子只會比現在更可憐。要幫是要一輩子，而且孩子還有爸爸，爸爸會一輩子沒有意見嗎？孩子越大，他的自主思考誰來尊重？真的是很沉重的課題。你可以經常關心他，但接去住再來改來改去的話，對孩子是會比現在更令人受不了的狀態。241F 02/06 21:35
推 dodoru: 小孩爸媽還沒死，真的要處理小孩問題容易變得更難處理，變成你做什麼都錯的狀況，畢竟夫妻教育都可能不一致了，你的任何處理，小孩的爸媽都可以來怪你。加上很多關鍵時刻，你可能也沒權力
真正能處理的，有權力的還是小孩的爸媽。
而且費用來說，除了教養養育花費，小孩的空間也需要空間費用，弟弟願意出的錢有包括多兩間房間的費用嗎? 兩個小孩實際該付的費用很可觀，如果弟弟沒付夠你們原本的家庭會很有壓力(房子多擠兩個人很有壓迫感251F 02/06 21:38
推 strongest: 原PO沒有要照顧ㄧ輩子吧
文章說到成年 上大學就不住家裡了
所以是照顧7-8年（現在小5）
我覺得原PO跟她老婆如過有共識應該還行260F 02/06 21:42
→ dodoru: 這是空間上的，而財務和勞心勞力上也有其他壓迫感)但真的要付到夠弟弟恐怕也不樂意又會有金錢上嫌隙。照顧到成年就已經是很可怕的負擔了呀
對老婆來說硬生生多兩個小孩耶
真的接來多一對夫妻離婚都不易外
未成年不就是最難顧的時期嗎264F 02/06 21:43
推 vesia: 要接不可能只接一個，你家有多兩個空房間嗎
上面有版友分享被迫分享房間的經驗，非常實際270F 02/06 21:47
推 businesschou: 現在就是他還沒跟太太討論過沒有共識啊，如果他太太評估覺得這樣不可行，他能接受嗎？273F 02/06 21:49
→ vesia: 督促弟弟盡本分，或是讓弟弟放棄名存實亡的監護權275F 02/06 21:49
推 ytwu: 板上之前有過先生接姪女回家照顧最後離婚的例子，除了造成太太要分擔照顧的責任外，印象中好像有出現姪女跟嬸嬸（太太）爭寵的狀況276F 02/06 21:49
推 suzisuzi: 為什麼成年就可以「照計畫」不需要再照顧？孩子一定會繼續升學嗎？孩子一定會出去工作嗎？這些都是非常理想化的事情，但孩子是人，是多變動的。279F 02/06 21:50
→ vesia: 老實說人家父母健在，你一意孤行不見得有人感謝你282F 02/06 21:52
推 dodoru: 不感謝還好，小孩的父母活得好好的，時常來怪你壓力就夠大的了。
所以真的萬不得已，我願意接手老公手足的小孩的前提是小孩父母已經亡故或變植物人之類的狀況。283F 02/06 21:54
→ vesia: 另外提醒，如果打算上國中接回男方家附近念國中
(先不論照顧者，只論就學問題)287F 02/06 21:57
推 ytwu: 你是好心人，但說真的最後很可能眾人怨你一個。除了你太太孩子，弟弟、姪子也不見得會感激你，甚至可能怨恨你。PTT上有看過在親戚家長大的，成人後不是感謝親戚而是怨恨自己成長過程中沒有受到跟親生子女一樣的對待。就算你願意完全視如己出，太太願意嗎？她為什麼要拿自己小家庭資源平分給跟她無血緣關係的人？孩子為什麼要跟表弟妹平分父母資源？他們如果不願意不是他們自私喔，他們就只是尋常人罷了289F 02/06 21:58
推 dodoru: 不然小孩父母可能隨時怪你為啥要這樣做那樣做297F 02/06 21:58
→ vesia: 要注意特教轉銜問題，如果同縣市只是轉學區，非額滿298F 02/06 21:59
→ ytwu: 如果照顧歪了，你要怎麼跟人家健在的父母交代？299F 02/06 21:59
→ vesia: 學校應該沒問題，但若是額滿學校或跨縣市，就會比較麻煩。額滿進不去；跨縣市的特教資格要重新鑑定300F 02/06 21:59
噓 pigpig861: 不要太高估自己的能力 我親戚顧到家庭失和302F 02/06 22:01
→ vesia: 第一年可能只能用疑似生的身分就讀，通過該縣市鑑定才能拿到正式生身分。疑似生期間的特教資源會比較少303F 02/06 22:01
推 dodoru: 而且就算原本的家人很大愛，大愛不代表會沒有怨喔，且接兩個小孩來原本的家裡，對原本的家庭成員衝擊也很大，原本家人即便充滿愛與包容，和善對待新成員，305F 02/06 22:03
推 ytwu: 照顧不一定要接來家裡照顧，你也可以經常關心他們，讓姪子姪女感受到他們「多」了個伯父愛他們，而不是308F 02/06 22:04
→ dodoru: 也可能因為家庭發生大變動和衝擊而後續產生心理疾病310F 02/06 22:04
→ ytwu: 被父母外公外婆「丟」到伯父家。你人真的很好，但滋事體大，在跟太太商量前應該要先設想各種可能的問題311F 02/06 22:04
→ dodoru: 難保老婆和小孩雖然盡量和新成員和樂相處，但卻產生一輩子難解的憂鬱症之類。314F 02/06 22:05
推 Raimu: 妹妹表現好只是求生 也多給她一點愛吧316F 02/06 22:05
→ dodoru: 這階段接兩個小孩過來，有可能對老婆小孩產生慢性壓力，這些衝擊和影響都有可能讓他們身心不健康。317F 02/06 22:05
噓 AmberLaLa: 先讓你弟弟知道自己身為父親的責任吧？找後母也只是拖人下水到時候又有小孩就只能壓縮特殊孩子的資源，而你家能hold 到什麼時候？319F 02/06 22:06
推 dodoru: 即便是自己的親生小孩啦，有些只打算生一個的就是因為無法負荷過多，你一下子就要拉兩個進來，原本家庭成員接受也難保不會產生長期的憂鬱。322F 02/06 22:08
推 vesia: 後母是真的不建議，除非運氣好遇到聖母系大愛女子看過血淋淋的例子是家長的新配偶有自己的孩子，排斥沒血緣特殊兒，重點是跟特兒有血緣的那個家長也不理最後擺爛丟去給祖父母照顧，小孩真心怨恨覺得被拋棄326F 02/06 22:10
推 srena: 你弟還在想教養外包，自家人都不見得能好好應對特殊兒了還期待後母......330F 02/06 22:14
→ vesia: 本質很善良但是遍體麟傷，為了自保變得很尖銳332F 02/06 22:14
推 kathy0108: 你願意照顧很好，但先跟自己太太商量吧，她同意再看你弟願不願意把小孩給你顧，不要最後好心辦壞事，所有人都不討好
你弟才是小孩的爸爸，你是自己家庭的家長，也要為自己的妻小負責333F 02/06 22:16
推 srena: 當個伯伯有什麼不好的？一定要搶爸爸的位置嗎？338F 02/06 22:21
推 mavissu150: 應該先問太太的意見吧 太太的意見是優先順位339F 02/06 22:22
→ novagirl: 兩個小孩滿可憐的...媽媽不要扶養權,爸爸職軍不在身邊.隔代教養很難做出甚麼有力道的教育.真的很難.340F 02/06 22:26
→ Jiangniao: 找另一個女人來顧小孩這個想法真的很爛，而且還是一次顧兩個小孩，如果弄不好，不只傷害男女雙方，還是對小孩的二次傷害342F 02/06 22:26
→ novagirl: 找後母是免費照護的心態嗎?
弟弟前妻的手足對小孩已經有意見了
我想這對兄妹已經對前妻家裡造成不小的負擔了345F 02/06 22:27
推 clairewater: 太太跟孩子可以接受的話，再去提議會比較好一點。但是照顧別人的孩子，尤其是已經放任很久的孩子，真的需要很大的心力，如果需要太太的幫忙，建議兩人先模擬一下可能會遇到的狀態，再評估是否有能力照顧，不然很容易裡外不是人348F 02/06 22:30
→ novagirl: 其實 你沒辦法做甚麼 維持現有的關係就好
不要歪的前提是有得到足夠的愛,這不表示一定要同住353F 02/06 22:31
推 dodoru: 而且太太和小孩即便一開始接受，若後來不接受了呢?畢竟這種東西也不可能搞什麼適用期嘛~
一開始的接受也都是假設，相處後不接受是能退的回去355F 02/06 22:33
→ novagirl: 然後,妹妹也需要注意.他可能是自尊心很重的人
他有一個在別人眼裡不太一樣的哥哥,她本人可能會因358F 02/06 22:33
→ dodoru: 嗎，太太和小孩一開始的接受也可能是真心，相處後無360F 02/06 22:34
→ dodoru: 法接受也可能產生很巨大的憂鬱。
畢竟沒相處時的感受和真正相處時的感受是截然不同的，相處後才不接受也是另一種巨大的痛苦。362F 02/06 22:34
→ nanalia: 小孩接來是你照顧還是你太太照顧？365F 02/06 22:36
→ guepard: 你弟標準只會生不會養
喔生也不是你弟在生366F 02/06 22:37
推 dodoru: 其實即便小孩都是同父同母親生的，一個小孩比較有狀況，其他手足壓力就蠻大了(就一直會被暗示要多擔待、忍、多幫忙、接受、更懂事等等)
接了兩個小孩進來，對原本小孩來說壓力真的很大，而且還不是親手足更沒有那樣的感情。368F 02/06 22:38
→ novagirl: 我相信妹妹絕對沒有少聽過"要幫哥哥"之類的話373F 02/06 22:43
推 anniekinki: 認真說，特殊兒很不好照顧，你弟又是軍職，等於另一半要偽單親跑早療跟醫院，還有要面對特殊兒的脾氣，學業上也要陪伴慢慢教，真的非常耗心神。他想再娶，那他能幫老婆多少？放假的日子他能cover老婆多少事讓老婆休息一下？駐隊不在家的日子要怎麼讓老婆不那麼辛苦？他有沒有思考過這些事？374F 02/06 22:45
推 dodoru: 接小孩進來，不管原本老婆和小孩接不接受，光是長期龐大的壓力和生活的衝擊，就夠讓老婆小孩長年憂鬱了、其實對原本的小孩、和接進來的小孩可能心理上都不健康，原本的親生小孩會覺得和家庭疏遠，因為家庭從381F 02/06 22:50
噓 baby1818: 希望改天不會換你老婆上來發文求救385F 02/06 22:51
→ dodoru: 某一時間點後就變得很陌生，小孩長大很難好好面對親情，也會和表親小孩有種難以言喻的芥蒂。
老婆不論人多好，真的帶兩個小叔小孩到18歲累積的積鬱和新累是很難解的，和老公的感情也會有微妙的難解386F 02/06 22:51
推 Ponsali: 幫老公姐妹帶過小孩。我一開始很樂意，可是和自家小孩發生衝突，我就很難拿捏公平性，且小孩也會吃醋。這些都必須跟老婆討論。390F 02/06 22:54
→ dodoru: 處，總之帶人進來真的很傷所有人的感情。393F 02/06 22:54
噓 queenrabbits: 你弟真的超雷欸，對策應該是退伍找能兼顧小孩的工作，怎麼會是找一個後媽來照顧？除非你家很有錢，不然哪個女人會蠢到結婚專門照顧繼子而且老公還是職軍都不在家？394F 02/06 22:54
→ dodoru: 對原本家庭會是很大的重創。398F 02/06 22:54
推 ritaj: 你有這個心很好，但是先跟太太聊，如果她也同意就做吧，畢竟小孩的成長很重要399F 02/06 22:55
噓 russky3yazyk: 你郭台銘？？？協助啥？你自己孩子培養到台清交
了沒？給自己老婆請褓母、司機沒？自戀過頭。以
為自己上帝？你嫁給你弟好了。你繼續裝大哥做自
戀大家長，你就接著你弟後面離婚，你老婆也被你
折磨到跑掉。腦袋不清楚。課題分離不懂？
你想自己也雞飛狗跳妻離子散，就儘管去裝大哥。401F 02/06 22:55
推 dodoru: 而且說真的一路照顧下去你很難真的成年18歲請人走。現在大學生或許打打工賺賺零用錢和部分生活費還可以，要賺全部生活費+學費(即便是用學貸)有點困難
如果還是外縣市唸書要租屋費用負擔更大了。
真的有需要很難鐵著一張臉說去找你爸/你媽拿呀407F 02/06 22:59
噓 russky3yazyk: 願意嫁給失婚單親爸爸當後媽幫忙帶前妻小孩的女
人，圖你弟啥？有條件、腦袋正常的女孩子會來？
你弟就麻煩製造者，不帶孩子不懂責任，就知道發
情瞎搞事。也是他清楚旁邊有人給他擦屁股兜底。
一個女人看著別的孩子跟她孩子搶資源，不跟孩子
一起恨你？對人性少幻想。413F 02/06 23:06
推 alumno: 我婆家有類似的事情，而且是正常小孩，都不想淌混水了。認真說，這是你弟自己要面對的課題。419F 02/06 23:12
推 chakichaki: 你太太關心小叔的孩子，也會給予照顧意見，這跟接過來並完全承擔照顧責任，朝夕相處，是天大的差別，何況你們就本來就有個特殊兒，新來的孩子一定會瓜分到原本孩子的資源，小孩的心理又如何調適？你要想清楚，你對自己家庭的責任，優先於對弟弟孩子的責任，那孩子的教養責任怎麼看都是你弟來扛
要實現偉大的大愛，必定伴隨痛苦跟淚水，還有各種殘酷考驗，這就是何以世上大愛很少，存好心做壞事的遺憾結局卻很多421F 02/06 23:19
推 dodoru: 接別人小孩來自己家庭，對原本家庭成員來說就是種撕裂呀，這不是人好不好或有沒有大愛的問題。
有時候大家就算想要好好相處，也會產生撕裂。
因為當開始承受不住後，就會爆炸。430F 02/06 23:22
推 adapt: 覺得你很棒，也許你們就是他的貴人435F 02/06 23:38
推 seccret: 這裡很多人是一般人，大多勸退，但你最了解你老婆，如果她夠善良，我會覺得不妨一試，因為我也認識少數這樣棒的女生436F 02/06 23:42
推 hahabbit: 你跟你太太都很善良，很溫暖。這是個苦差事，如果能跟所有有關人士都有共識，然後不論結果是什麼都無怨無悔，那就做吧！孩子有你們也很幸福。439F 02/06 23:45
推 dodoru: 善良不代表負荷得來
太太善良的幫助，也可能產生長年的憂鬱
也可能讓自己的孩子產生問題
善良也會帶來家庭的撕裂，這些都是後續要面對的
而且帶進來的小孩，也容易更有被遺棄感
親生父母也都還在，不是很簡單的的人好願意幫忙這麼單純能解的事情，好心的人很容易弄到自己壓力很大，442F 02/06 23:45
推 ytwu: 我覺得比較好的方式是協助你弟善盡父親的責任，譬如跟他談談他是否有打算提早退伍自己照顧孩子？他是不是怕找不到外面的工作不敢退伍？如果你可以協助他找工作，讓他可以順利退伍親自照顧孩子而你來當後援，應該會比你直接把2個孩子接到你家理想449F 02/06 23:49
→ dodoru: 壓力產生的後座力不是足以動搖家庭，不是人好就能避免的。454F 02/06 23:49
推 tina0724: 這孩子需要特教協助，五年級再不介入，上國中真的會更吃力了。這協助不是一二年可以看到成果，需要長時間跟金錢，你需要先自己有一個底，然後好好跟老婆討論，畢竟這不是靠著，他是我侄子這樣的血親關係可以撐下去。另外，請你弟弟打消「後媽」照顧特殊孩子這種要命的念頭。
自閉症但是智能正常的孩子，父母最後都走上離婚官司，怎麼期待一個沒有血緣關係能視如己出的照顧呢？456F 02/06 23:49
→ anniekinki: 補充一下，以上說的你也要思考，把孩子接過來了，你們真的能給他適合的照顧嗎？因為真的會需要一個人好好的帶他。464F 02/06 23:52
→ tina0724: 好跟壞你自己都要有底，但是，站在孩子那端，真的是救了孩子，可是，你也必須跟太太還有自己的孩子討論，因為他們也是幫手，他們願意嗎？他們能承擔嗎？467F 02/06 23:53
推 chantal: 唯一需要好好討論取得共識的對象是你太太和你弟弟。網友的意見有何意義呢470F 02/06 23:55
推 lolicat: 你老婆說可以就可以 一定要確保可以才不會對小孩造成二次傷害472F 02/06 23:57
推 chantal: 你弟弟已經有兩個，再娶應該也不想生了。怎樣的女性會願意當後媽自己又不能生，還符合你媽條件，空集合吧474F 02/06 23:58
推 icloud8: 關你屁事 你弟有開口嗎477F 02/06 23:59
推 seccret: 因為不幫忙，這個孩子的人生大概不會太好過，如果是我，我會一試，看原po的文章，我覺得你老婆和你都很好，希望你們能一切順利478F 02/06 23:59
噓 pppwww: 紅明顯，我是小孩絕對不要有人來分我爸媽，親生弟妹都有磨合期了，何況沒一起長大的堂弟，還有堂妹超可憐就因為表現比較正常所以被留下沒人要我（小孩會這樣想），這個態度對妹妹的一生也是有很大的影響481F 02/07 00:00
→ lolicat: 如果你經濟上可以負擔 家人全部都支持你 就去做 如果不行 真的不是你的問題 你不如去勸你弟早點退伍比較實際 然後後母這種事 欸 也不是說不行 但不要用後母需要教養這兩位小朋友的心態 又不是在找免錢褓母485F 02/07 00:00
→ pppwww: 不是大人說好就好，小孩才是最重要的，請你先去問你老婆還有小孩，一個不要就不要做這些事情，不然就把他們的疑慮解決489F 02/07 00:02
→ lolicat: 說穿了很簡單 你錢夠多而且自己都能隨便使用 就沒這些問題了492F 02/07 00:02
推 ytwu: 這不只是錢的問題吧！養小孩又不是只要錢就好，重要的是花時間陪伴給愛，而一個人的時間就是一天24小時，所以一定會壓縮到給小家庭的時間，不可能對太太孩子完全沒衝擊494F 02/07 00:05
推 pppwww: 如果要做請你一定要設底線和原則，未來會如何你不知道，不然還可以收養，如果覺得這個詞太重，那請你好好思考做到哪種程度才是剛剛好498F 02/07 00:05
推 dodoru: 以親情來說也是需要小孩親生爸爸早點退伍
找工作照顧照顧小孩，可能住得近一點。
但若父職完全消失接過來叔叔家對小孩也蠻怪的。
那種怪感在青少年期會更明顯501F 02/07 00:10
推 lolicat: 原po願意陪伴 所以意願方面他自己沒問題 那有問題的就是時間和經濟資源的擠壓 經濟如果也沒問題 時間每個人都一樣多 只能自己去和家人協調時間上的分配505F 02/07 00:11
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