看板 marriage作者 sheeppig (嗯)標題 [求助] 獨居老人時間 Fri Jul 8 23:00:31 2022
是否同意記者抄文：YES/NO
NO
先簡述一下跟母親關係
我從小隔代教養，母親外出工作賺錢，大概一個月見一次面。
寒暑假我到她工作地才有比較多時間相處。
國中後就是住宿，也是一個月回家一次的頻率。
從小到大我媽一直灌輸我這個觀念
"我很愛你，所以工作很辛苦的養你，你以後也要養我"
所以我開始工作後就每個月拿生活費給她，
即使結婚也跟先生溝通過這筆生活費是不能中斷的!
加上我本身的個性比較冷漠，所以我認為對於母親的情感羈絆不深，
不曾考慮過同住!
但是，現在長期獨居的母親(69)一直說自己是孤單老人，大家都在笑背後她
尤其現在老了，身體疾病多，常常需要到醫院去就醫，更覺得自己被遺棄。
一直說她乾脆什麼病都不要看，死一死不要造成我的麻煩之類的情緒勒索。
所以問題來了，現在夫妻幾乎都不會想跟父母住，也蠻多在外縣市打拼的。
(很奇怪我媽的鄰居都是同住，所以她更怨)
那面臨自己父母有一天因為生理上需求，要求要同住的時候該怎麼辦?
放棄自己的小家庭自己去照顧長輩還是努力說服另一半接受同住?
還是努力賺錢再負擔另一個房租接來附近照顧?
更老一點連照顧人力都是問題!
那些無論如何都不跟對方家人同住的人，
面對另一半面臨這種照顧困境也能無動於衷嗎?
當然明白每個家庭都不同，
但是還是想聽聽看面臨這種原生家庭和小家庭間平衡的處理方法。
謝謝。
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推 tienfei: 重點不是同不同住，而是情緒勒索，誰想跟一個整天情緒勒索的人(不管是誰)住一起。
這種老人家往往是要你回老家伺候他，她也不見得想要跟你同住。你自己處理好就好，你媽不是你另一半的責任，不要把小家庭拖下水
再來現實是，真的生理需求大到需要你所謂"同住"的時候，反而最好解決，坊間很多長照機構。
但狀況沒有差到需要住機構，精神體力還能串門子碎碎念才是你最煩的地方。
我的建議就是原生家庭和小家庭切割，你自己有多少能力就扛多少責任，不要把另外一半的能力也考量進去。說實在，如果你另外一半也把他家長輩比照辦理要你買單的話…將心比心你就會想通。1F 07/08 23:04
推 icerainni: 先不要有罪惡感，她生你養你本就應該，在你能力所及的範圍內照顧她即可，爸媽當年也幾乎都是這樣做的吧，租屋在附近一兩週見一次面或視訊陪看診我覺得可行，至於付出的金錢，妳就想像為了不跟公婆住在外租屋的心情就覺得值得了吧！XD另外也可以跟另一半討論這情形，適時讓他知道妳的心情，兩個人都能接受的方式是最好，如果他願意也能陪妳到媽媽的租屋處附近吃飯大家心情上都會開心點，老人家也會覺得自己有被記得不會沒事在那吵鬧14F 07/08 23:15
推 saluawu: 我先生的做法是...直接講沒辦法 公公的生活費跟租屋23F 07/08 23:19
→ saluawu: 費用先生跟大姑會按時轉帳 只是要同住...以前先生住家裡時 不誇張 就是三天一小吵五天一大吵 住的不開心外 彼此作息時間差異太大會互相干擾也是問題 加上公公抽菸根本沒再管其他都不抽菸的人 明知道住在一起至少我們夫妻鐵定會不爽 根本不考慮同住25F 07/08 23:21
推 ru899: 她也只給妳錢啊 沒感情真的不要同住 她要死就祝福她 我認真
要死的人真的一律祝福
養小孩的時候只出錢 那小孩回饋錢已經很棒了吧30F 07/08 23:27
推 kokonoe: 推ru大 這種情勒毒親真的放生 有給錢很好了37F 07/09 00:01
推 bb101: 可以住附近 不會同住 我都老實承認自己是不孝女38F 07/09 00:12
推 Atlantean: 偏偏有群老人只給一點點錢，就要求別人要湧泉以報...39F 07/09 00:18
推 imanonymous: 各縣市有最低生活費的水平 去查一下 你至少要負擔那樣的金額才不會被判遺棄
至於同住我覺得有心力再談 不然免了 她能自理你頂多假日陪她就罷41F 07/09 00:28
推 jennyfish102: 跟我婆婆很類似，我是覺得她們愛自己習慣了，自己會好好照顧自己，情勒的部分就是盡量無視吧！一人一種命啦45F 07/09 00:34
推 kitejill: 同住後或許生活有摩擦，到時候要請媽媽搬出去也困難，建議頂多附近幫他找個地方租屋，不要同住比較好。48F 07/09 00:37
→ stupidHNG: 你媽當初應該不管妳的，放生妳。這是我的心得50F 07/09 00:39
→ stupidHNG: 妳今天講這種話，表示完全沒有考量到妳媽是怎麼努力把妳養大的
如果有錢有閒，父母那個不想陪子女成長？52F 07/09 00:40
→ mumuw: 頂多住附近+155F 07/09 00:41
→ stupidHNG: 我覺得妳媽很可憐，生了妳，放棄自己人生把妳養大，然後妳這樣看待她56F 07/09 00:41
→ xier: 原po可沒有要求媽媽生下她欸，法律義務盡到就好，含辛茹苦那套就免了吧58F 07/09 00:45
推 dickygto: 推文目前意見都滿實在的XD60F 07/09 00:47
→ mumuw: 原Po沒有要棄養媽媽阿，誠實面對母女關係不好嗎？61F 07/09 00:48
→ dickygto: 文都發出去了才看到某樓= =62F 07/09 00:48
→ mumuw: 其實母女感情從現在開始培養也不晚，可以多安排一起出遊或增加相處的時間彼此關心，但真的沒必要勉強同住，那只會增加母女仇恨值63F 07/09 00:50
→ xier: 小孩又不能自己選擇要不要出生，到底要用這情勒到公元幾年66F 07/09 00:51
推 Adrey: 那些沒有小孩的人或出現意外的怎麼辦？妳媽是把自己老化的恐懼加在小孩身上 有多少能力做多少事 隔代教養跟現在都是 原po想開點~
而且妳還有給生活費 絕不是棄養啊68F 07/09 00:57
推 ru899: 我其實看不出原PO媽哪裡放棄人生了…她對孩子盡的義務 不是只有工作賺錢嗎？難不成沒這個孩子 她就不用工作了？她閒暇之餘都在過自己的人生欸！這不是單親媽媽的生活耶73F 07/09 01:22
噓 cuppy: 覺得妳很沒同理心77F 07/09 01:24
→ ru899: 真正的單親媽媽或者媽媽 不是這樣沾醬油的耶！78F 07/09 01:24
推 jennyfish102: 推文裡有人真的沒遇過自私的大人，就有人有錢有閒也不想要有拖油瓶在旁邊妨礙她年輕人生，等自己年紀有了，才想要有人來顧她，從頭到尾都愛自己大於孩子，我沒遇過前我也不懂這種人真的是這樣，孩子能順利長大，真的是靠其他人的眷顧79F 07/09 01:28
→ marah: 妳媽單親又賺不多的話 如果又供妳到大學的話，當然沒辦法存自己的養老金 不然誰不想在家當少奶奶，跟女兒帥氣說妳顧好自己就好？也有很多辛苦的工作是沒有勞保的。如果妳國中高中就半工半讀還拿錢回家那另當別論。如果真的薪水不高為了供給妳導致無法存錢，84F 07/09 01:28
→ cuppy: 你媽工作也許真的很辛苦養妳，詳細過程妳沒講。人老了大都希望有孩子陪，只是很多無法好好相處。你文中也沒提到母親有多嚴重缺點， 但口氣卻非常厭惡她。89F 07/09 01:28
→ marah: 有能力當然要合理範圍回饋母親了，她沒栽培妳，妳怎麼有工作能力。93F 07/09 01:28
→ cuppy: 老人家每次看病都自己拖著身體去，確實滿孤單的。她老母不是自私大人啊，自私大人對小孩很摳的，甚至可能不養，哪可能栽培她95F 07/09 01:28
→ ru899: 沒有說對媽媽該幹嘛幹嘛就該高標以待 但女兒的孝心回饋也應當用同樣標準啊－給錢的 回饋夠多的錢也就足夠了 給愛的 才回饋愛啊98F 07/09 01:31
推 marah: 現在有長照喘息方案 可以幫她申請陪病 政府有補助，家屬負擔也不重101F 07/09 01:33
推 jennyfish102: 我先生就是小時阿嬤嬸嬸帶，爸媽有空才回去看，小一開學後2天被轉回家裡附近學校（誰會開學2天才轉），中間都是鑰匙兒童自己上放學，三年級時父母離婚，當個學期媽媽就把他丟外婆家，一直到畢業，講好聽是賺錢不能顧，實際上是不想小孩在旁邊妨礙交男朋友，不然本來就是自己上放學，哪有在顧，現在也是偶爾喝了酒打來盧說我先生不顧她，說是她對不起他，常在那邊死啊活的，啊酒醒了還知道傳訊息說自己說什麼都不曉得103F 07/09 01:35
→ cuppy: 歐洲學音樂，到處玩，曾移民國外.. 我想在她媽臉上寫個慘字。112F 07/09 01:37
推 marah: 有時候沒陪在孩子身邊不代表不愛 也許媽媽工作時間無法配合接送孩子 也沒時間陪伴孩子，為了孩子支出，又無法輕易換工作。畢竟她沒有老公可以來幫忙負擔跟照顧孩子。無奈之下把孩子寄養在可以安心安穩上課的地方。114F 07/09 01:38
推 jennyfish102: 我先生立場是反正現在人還健康無礙，以後需要被照顧再說，反而他逢年過節一定會回叔叔家，也一起去拜阿公阿嬤，至於老爸，也是不知道人，還健在就好，要感恩也是要感恩對人，不是父母最大119F 07/09 01:38
→ shui2005: 再怎麼樣一個月見面一次說要多有感情也很難吧，給錢不錯了吧...
憑什麼你養我我就要感恩，是求你生了嗎...
給錢還不難？所以現在給錢很合理啊123F 07/09 01:39
→ cuppy: 有人說她媽顧自己享樂，我比較相信她媽很認真賺錢供她唸到大學，栽培好的條件127F 07/09 01:40
→ trueblend: 個性不合就不要同住
恩情愈討愈薄129F 07/09 01:40
推 jennyfish102: 我是替他很擔憂，以後口袋不知道有夠不夠負擔兩老的長照，我婆婆以前還會拿「我以後的也是你的」來勒索，後來我叫先生回她說，以後我還是那個一年見一次的爸爸唯一的親人，以後若要照顧他，我也是只能拿妳的來顧他，所以用完也不會有剩的給我，我婆婆瞬間傻了，她從來沒想到自己兒子的處境會是這樣，從此再也不敢拿遺產來勒索131F 07/09 01:46
→ vikiya: 推文有些人一定沒遇過那種父
母只生不養，離異後丟給外公
外婆，讀到國中都是公立靠補
助，吃飯要到同學家蹭，寒暑
假只能住同學家幫忙工作一起
吃飯，高中就半工半讀養活自
己，好不容易熬到能出社會賺
錢了馬上出現開始要孝親費的
那種父母吧？遇到了再來說你
有多孝順、能不能將心比心、
體諒他們以前都是苦衷？138F 07/09 01:50
推 iloveannasui: 所以我一直覺得，生了小孩才更要存退休金，千萬別一鼓腦花在小孩身上。不管有沒有給小孩愛，都別想著依靠他。人，一定要靠自己！149F 07/09 01:54
推 jennyfish102: 真的遇到的才懂，我自己家庭完全相反，所以以前也是不懂，剛開始我還覺得我先生太少回家看媽媽，後來完全明白那種無奈152F 07/09 01:55
推 ru899: 也應該相對講女兒啊 女兒不肯同住不代表她不愛 她只是受限能力真的沒辦法啊只能出錢 是要怪她什麼？媽媽盡力 女兒也盡力了阿155F 07/09 01:56
推 bb101: 感情好 生活習慣相同 自然會想一起住 勉強一起住只是互相看不順眼 互相折磨 只是為了在親友前感覺沒面子 就折騰自己跟自己小孩 這樣是對的嗎158F 07/09 01:59
→ ru899: 以後在現實的考量跟壓力之下 只能無奈把深愛的母親託付給專業的機構照顧 又有什麼不對？161F 07/09 01:59
推 jennyfish102: 面對會情勒的人，其實也是早黑早享受，不用在那邊談愛不愛的，就是冷處理就好，太情感面的說法，把對方情緒炒熱了，就又要上演一齣血淚大戲才會甘願，真的，冷處理是最好的163F 07/09 02:01
→ cuppy: 別把自己的經歷腦灌到原po.,她確實被媽媽栽培的不錯，才有條件與機會法國學音樂，周遊多國旅遊，去翻了舊文就明瞭，日子過很好，不是你們想的那種本土劇情。
垃圾父母當然看過，但這個不像。167F 07/09 02:04
→ sheeppig: 比起上述一些父母，我媽說真的是很愛我，就像文中說的，我個性冷漠，沒辦法回饋足夠的愛是我的問題。數10年的相處絕對不可能講清楚，而且只有我在說有失公允。只是想闡述我為什麼不想跟媽媽同住的背景。我跟我老公商量好了，有需要的話我就自己去照顧，他不會怎麼樣，反正我們也沒小孩。172F 07/09 02:09
噓 transistor: 紅的明顯 每個人條件不一樣 她媽媽為了賺錢養她無法陪她長大 這樣也要被批評 原po也刻意提這點好像固意要強調她媽媽從小沒照顧她 這有點像很多女生希望男生賺錢養她 但又要有時間陪她一樣178F 07/09 02:10
→ marah: 供小孩學音樂所費不貲，幫媽媽寫個慘字182F 07/09 02:11
推 jennyfish102: 媽媽花錢沒陪伴，原po也花錢不用陪伴，不能說她不應該，媽媽也可以拿了孝親費過好日子去，但要兩個沒有相處的人硬要陪伴，只是消磨彼此剩餘的親情而已，保持距離沒有不好183F 07/09 02:12
→ transistor: 如果對自己的父母都是這樣的態度 我不信這樣的人對其他人會有多好189F 07/09 02:14
→ sheeppig: 另外一直翻我舊文的c大，我講清楚好了，學音樂的不是我，請看清楚那篇文，我是說我的親戚。還有會在國外是因為我老公的關係跟我的背景甚至我媽都無關。這個老公我媽當初還非常反對。191F 07/09 02:15
推 transistor: 我自己也有小孩 看完後 真的覺得不要對小孩太好 多為自己老年著想比較重要
不是針對原po 只是看到一些推文 覺得傻眼195F 07/09 02:17
→ sheeppig: 同意！！我就叫我妹不要花太多錢在孩子身上，把錢存下來，老了好好照顧自己。198F 07/09 02:21
→ marah: 如果有認知到媽媽很愛妳 也許趁媽媽還在或還認得妳，多陪她去看醫生吧。不要留下遺憾。生病本來就會喪志，何況是身邊都無人陪伴的老人。200F 07/09 02:21
推 cuppy: 看了，裡面沒提到親戚，妳代po的樣子，所以我誤會了。
不過我想表達的是你的條件，你能遇到的人，你能有機會，除了你自身的努力外，妳媽功不可沒。
我媽也是職業婦女，雖然家裡常沒人，但我很感謝她，沒陪伴不總是代表不愛，狀況有很多種的。
不過妳如果打算不生孩子，倒是要認真存養老金...
推 marah大203F 07/09 02:24
噓 wn7158: 隨便看妳舊文就知道，妳媽是割肉養妳長大，讓妳現在可以爽爽過
妳自己重頭看一下，妳自己打的這篇文章
呵呵，有沒有感覺到很噁心
妳媽真可憐，割肉培養你，讓妳雙雙周遊列國，結果妳把她當棄子
爽爽
要怎麼扶養她，隨便妳，但妳看妳文章顯露出對妳老母的不屑
好像妳天生神力，妳老母真可憐212F 07/09 02:31
→ sheeppig: 呵呵，被人翻舊文還真害羞。夜深了，別沉浸在別人的生活了！222F 07/09 02:37
噓 wn7158: 我是妳老公看到妳對老母的這種態度，我睡覺都會打冷顫，太可怕了
最喜歡看妳這種人的舊文，來警世一下自己224F 07/09 02:38
推 cuppy: 沒有媽媽賺錢養的話，可能打工無法顧及學業，可能沒機會唸大學，或是背巨額學貸，一畢業就工作加班還錢，無法無憂無慮，閒工作歐洲到處玩，或是沒條件或沒機會遇到現在優秀另一半，讓你有機會在國外看世界，所以跟妳媽很有關係。想想她的好，能當一家人是很深的緣分。227F 07/09 02:45
→ sheeppig: 我就是知道她的付出但是我沒辦法回饋同等的愛所以也很自責。我沒有說過任何一句我不管她，我只是在問要如何在小家庭中和父母做取捨，有沒有相同經驗的人。233F 07/09 02:59
推 jjkk0616: 不太懂這問題有什麼好上來問的..就算我們建議要接你母親一起生活 你真的會想嗎？我覺得看你的文章答案已經很明顯了 既然對母親會自責 想彌補的話 趁他還在世的時候多多陪伴吧…237F 07/09 03:14
噓 darkMood: 「情緒勒索」是個屁詞。
不行就送養老院，付錢等死，也沒啥，命運嘛241F 07/09 03:47
推 bb101: 父母對小孩再好 也不代表小孩就必須同住來償還 這根本是兩回事 而且沒有長期同住 沒有養成相同的生活習慣 住一起大家都痛苦 可以住附近常探視 陪看病或協助處理生活鎖事243F 07/09 04:38
推 simonfz: 這種就算你接過來一起住，情勒也不會減少唷XD 甚至可以說是惡夢的開始，保重248F 07/09 06:05
噓 foxvera: 加油吧，但是您的想法我噓。250F 07/09 07:14
→ machiner: 那就放她去死啊 這種屁話老人其實最怕死了251F 07/09 07:22
推 mickey770108: 請外傭，的確老人家自己一個人住是蠻孤單的，尤其如果還要跑醫院的話多少會有一種無助感，請個外傭幫她跑腿買菜、陪他上醫院、陪他看電視，會讓事情好一點。我知道很多老人家不想要家裡有陌生人，但以你的例子來說這事相對比較好解決，你就問他，那我小時候你把我丟給阿公阿嬤照顧，有問過我要不要嗎。叫他不要雙標了，你小時候他就可以在外地工作把你交給別人照顧，那為什麼現在不能你在外地工作把他交給別人照顧老人家需要的其實是分成陪伴和生活幫手(以下簡稱照顧)兩個方面，以雙薪小家庭來說，充其量只能做到陪伴，很難做到照顧，切開來會容易一點，把照顧外包，六日回去陪陪老人家吃飯聊天。
不然就算搬到同縣市，平常白天你依然上你的班，媽媽依然自己一個人上醫院，對事情其實沒有太大的幫助，他可能還更加抱怨你為什麼不請假陪他252F 07/09 07:48
推 Guyinkt: 好妙的討論，父母是照顧了自己很久，另一半是中途加入，小孩更是後面來者，看到可以不管父母的言論真的大開眼界268F 07/09 08:14
推 anniekinki: 如果妳媽媽在妳成長過程沒讓妳過得不好，只是真的忙於工作沒辦法陪妳的話，那不要都不理她好嗎？可以每週或每月找幾天去陪陪她271F 07/09 08:16
推 Guyinkt: 要不然就算一算到底拿了母親多少錢加上複利一起付完一拍兩散也可以，但是錢要付夠喔！之前養到大學畢業至少22年，就付個22年吧274F 07/09 08:18
推 dodoru: 最主要現在原PO也不是不付錢呀
而且其實拿養幾年的費用來還錢的觀念蠻瞎的。
因為小孩是 "被" 生的，當媽媽的人自己覺得要懷孕生277F 07/09 08:18
推 legendrl: 推1F；這種個性的一但同住，每天動不動就情勒，家庭280F 07/09 08:20
→ dodoru: 子是自己決定的事情自己要負責，而且存養老金也是自281F 07/09 08:21
→ dodoru: 己人生規劃要負擔的責任。
但原PO又沒有生她媽媽，兩邊互相的責任並不是對等的，所以並不適用於媽媽付出多少還她多少的概念。
因為媽媽自己決定生原PO，但原PO並沒有辦法決定生媽媽呀，互相之間的責任是不同的。283F 07/09 08:21
推 fritolay: 說還錢就好的....媽媽要的不是錢耶，原po也不是不想給錢耶，現在是母親希望女兒同住陪伴，但女兒並沒有辦法滿足這個要求，她要真照你說的做才是傷母親的心好嗎288F 07/09 08:23
→ jfw616: 無解,人老了要嘛養老院..293F 07/09 08:26
推 srena: 我家附近有人租屋讓長輩跟外籍住，他的子女常會來探望兼違停；還有人讓媳婦住媽媽老家附近，先生跟兒子294F 07/09 08:27
→ jfw616: 不然就是住在一起照顧296F 07/09 08:27
→ srena: 都在外縣市工作，媳婦三餐會來幫忙照應張羅，但沒有跟婆婆同住。297F 07/09 08:27
→ jfw616: 老人跟小孩一樣...沒人顧真的不行299F 07/09 08:28
推 dodoru: 老實說如果生理退化到沒辦法自理，那可能也是送療養機構，除非大家都辭職不用賺錢。300F 07/09 08:29
推 fritolay: 我是很早之前就跟先生討論過了，如果真的有需要，我願意同住照顧他的父母，他也願意同住照顧我的父母，但也聽過朋友因為妻子或老公不願意選擇獨自回鄉照顧最後離婚的故事。只能說怎麼選擇都是在於個人，於我而言願意這樣是不想自己和先生將來心裡留遺憾或疙瘩，過得去心裡那一關很重要302F 07/09 08:29
推 Mazu323: 會孤單是不是你不夠關心媽媽呢？有沒有常常噓寒問暖？有沒有常常回家陪伴？308F 07/09 08:36
推 dodoru: 原PO就是不太可能滿足情感需求呀
不是每個人都是走噓寒問暖路線的310F 07/09 08:37
推 doremibaby: 日照中心可以找找看，這樣白天不無聊也有人陪312F 07/09 08:38
推 lab214b: 子曰：色難。
可以當一個標準，孔子認為是超級高的門檻。313F 07/09 08:38
推 onsun: 應該是在找以不同住為前提 盡量把媽媽安頓好的方法吧..我家隔壁阿伯也是獨居到不能照顧自己後 兒子賣掉房子送養老院（那一代的人覺得養老院=遺棄 所以鄰居確實也會議論）但年輕人的角度已經盡力了 不能如她願住一起 就多主動聯絡送吃的也是可以啊 內容真的不一定要噓寒問暖 只是現在你們相處太制式化了 因為這麼制式和限制 她說她死了就不會麻煩不覺得部分是事實嗎315F 07/09 08:42
推 Mazu323: 不想一起住，也不想給太多關心，其實媽媽說的的確是實話啊。大家都不檢討自己的作為，反而覺得媽媽情緒勒索
如果無法給予同住的要求，我一定不會嫌棄麻煩，給予滿滿的關心讓她覺得她內心不孤獨。如果你談戀愛，你會放棄關心你的另外一半嗎？323F 07/09 08:44
噓 tara75: 好險我有先看推文，你這情況跟本文描述差很大欸...你媽真的可憐你把她當棄子了329F 07/09 08:50
→ ronale: 不要隨便勸人同住 沒遇過情緒勒索的人根本不懂壓力有多大 可不是什麼「滿滿的關心」可以解決的331F 07/09 09:25
推 credo8: 原po也沒說沒關心媽媽啊？ 我完全懂情勒的痛苦333F 07/09 09:42
推 susan77: 我覺得原po沒有問題啊，誰規定一定要回饋同等的愛與334F 07/09 09:49
推 ritasu: 你要存夠讓他去養老院的錢， 每個月三萬五起跳， 在此之前他能獨立生活就獨立生活335F 07/09 09:51
→ susan77: 關懷?對媽媽有責任，沒有人可以無限滿足他人需求
每個人對愛的需求不同~到底要多少不能互相尊重嗎?337F 07/09 09:51
推 businesschou: 原po也沒說不管她媽媽啊，只是可能隔代教養跟媽媽的感情沒那麼濃，也要考慮到小家庭。被媽媽情勒上來問還要被版友情勒。339F 07/09 09:53
推 simonfz: 真的遇過才會懂，會說出去死ㄧ死好了的人根本無底洞，噓寒問暖，錢，關懷再多都沒用啦，問題是出在他的心裡342F 07/09 09:54
推 susan77: 生小孩不是無私不求回報的嗎?覺得原po不ok，最好
以後爸媽都接過來一起住不請外勞親自長照喔
小孩回報是基於本心,這才是應該這是父母應有的想法更正第一句*覺得原po不ok的人345F 07/09 09:57
→ AppleAlice: 我長輩家是三個女兒輪流周末回去陪老人家住，周間有請一個家事幫傭這樣，以後我自己父母是說要去住安養中心，我婆婆若不是跟大姑住(大姑離婚，小孩從小是婆婆幫忙照顧)，不然應該也是三個子女輪流回去看，目前是都不考慮同住
其實我們(我家、我老公和他媽)親子關係都不錯，但是還是不會想同住，生活習慣、領域性都有差349F 07/09 10:03
推 watertree: 情勒無法 你都覺煩另一半能接受 最後連自己婚姻都賠情勒無上限 所以設定好自己界線即可 情勒不是愛牢記譬如 孝親費固定多少 2個見一次面之類的 情勒你要反過來訓練對方 情勒就沒有東西 久了他們就不情勒因為356F 07/09 10:38
推 water119: 多陪她出去走走 外出大自然旅遊可以讓心開闊 她生活太無趣才會想東想西覺得被別人笑360F 07/09 10:40
→ watertree: 發現沒有用 情勒最大武器就是你的罪惡感 其實你無罪劃定好界線你反而是在訓練情勒者正常化 然後你會發現沒有人因為誰而活不下去 喊死得活得更好362F 07/09 10:41
→ bossonwin: 你都把話說死了 又說個性冷漠 真得不用問怎麼辦
眼睜睜看著媽媽掙扎到不行為止吧 感覺你也無所謂365F 07/09 10:53
推 LuciusMalfoy: 還有朋友可以笑她 不是真正孤獨+1 XD 不然看她願不願意住老人公寓？把她現有房子賣一賣去住367F 07/09 10:57
→ liao5469: 生理問題就送老人院，總不可能放棄一切照顧他吧369F 07/09 11:09
推 tristeday: 誰想跟情勒老人同住
生小孩養大他天經地義好嗎 這也可以拿來講？370F 07/09 11:13
推 simonfz: 原po個性冷漠到底會怎樣？又不是冷到失蹤找不到，完全不聞不問的冷血，情勒毛病才大吧，有話不能好好說？一定要針對家人用那種言語唷XD有病372F 07/09 11:15
推 transistor: 人到中年本來就是最辛苦 上有老 下有小 就看你有沒有肩膀 對父母不是給錢而已 如果妳只想給錢 建議就直接送養老院 然後等她自然死亡
妳不是也強調妳個性冷漠嗎
看到推文 真的很驚訝現在人是這樣的想法 真的不要對小孩太好 存錢給自己養老就好
大學自己打工付房租學費
不行就去工作 只養到18歲375F 07/09 11:16
推 simonfz: 哇，所以對小孩好原來是有目的唷，果然是養兒防老才有的思想
那真的建議自己多存點錢保險XD383F 07/09 11:23
→ transistor: 然後出去 我也不想和18歲屁孩同住
我能養妳18年很好了 妳能養我並同住18年嗎
沒辦法 個性冷漠啊 誰規定一定要對小孩好的
給小孩吃住養大就好 誰規定一定要陪他們
對小孩好是沒目的的 只是看到推文 覺得台灣教育真的失敗386F 07/09 11:25
推 shoinchang: 可以安排一週幾天去住你媽那邊啊 折衷方案392F 07/09 11:38
推 kitten631: 做到你自己問心無愧就好，人人心中有一把尺393F 07/09 11:39
推 tristeday: 生小孩本來就應該養大他 養老錢本來就應該自己存
不要用養兒防老的心態生小孩 小孩不是長照看護394F 07/09 11:39
推 simonfz: 覺得教育失敗更好笑，就不會覺得是自己教育失敗，而且教育有教長輩對晚輩情勒嗎XD 如果那麼大了，還無法好好地表示自己的需求訴求，確實真的應該重新教育呢396F 07/09 11:44
推 levs: 真的那麼想跟你同住，當初可以不要去外地工作，即使低薪也要跟你在一起，不是嗎？是她先「遺棄」你。世界上也有不少家庭為了同住放棄不錯的工作跟機會。我叔公以前在南部偏鄉當老師，因為表現不錯獲得進修機會，上級要他去台北幾年，忘了是工作還是念研所，但他放棄，因為已經生小孩，選擇留鄉繼續當老師。老了4名子女都沒跟他同住，也過得很開心完全不抱怨人生過得充實個性積極向上的老人根本不會強求同住。之前搭飛機旁邊坐一位奶奶一個人出國旅行，她說子女全在美國跟中國工作，有叫她去同住她說完全不想。說還是喜歡住台灣，一個人也可以過得很開心。401F 07/09 11:50
推 lolicat: 最多租在附近就好 不要同住414F 07/09 12:09
推 qazkk: 可以理解原po,長輩其實要有自己的生活圈，現代社會真的無法像以前一樣全家黏緊緊，而且我也同意父母不要留太多給小孩，自己先顧好比較重要415F 07/09 12:12
推 q210158: 不要勉強同住 頂多租房住附近就好
我也有跟你類似的背景 我是從小阿嬤養大
父愛什麼的，老實說我沒有體驗到，我也不覺得現在爸爸老了 就必須同住
能做的就是每個月給錢，有需要就回去看看，萬一不得已就租屋讓他住方便照顧418F 07/09 12:40
推 TETZ: 養老院啊424F 07/09 12:54
推 q210158: 很多家庭幸福的人會無法理解這種觀念
我是覺得自己問心無愧就好425F 07/09 12:56
推 vcaio: 不要同住，媽媽情緒勒索不代表你要放棄你的人生你的家庭，跟媽媽同住就是夫妻失和的開始，住附近或放媽媽在老家定期回去探視都是好選擇427F 07/09 12:57
推 Guyinkt: 不想給陪伴就給物質啊！不就這樣簡單，媽媽可以選擇不養還是養了，是有沒有那麼雙標430F 07/09 13:10
噓 alexjencheng: 尊重每個人的選擇，希望這些人看待自己的長輩跟自己的晚輩是一樣的標準，別換了位置就換了腦袋432F 07/09 13:11
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