看板 marriage作者 tmomotoo (懶得說)標題 Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題時間 Tue Sep 5 14:51:35 2023
無意間看到的文章
差點以為是自己老婆上來抱怨
可惜的是我老婆早已脫離會抱怨的階段
距離最後的婚姻破裂只是最後一線之隔
希望你們永遠不要走到這裡
周遭有一群類似原文老公症狀的同溫層
我們共同的特點是，已經失去去脈絡化的聊天能力
出口的每一句話強迫症的要精準、結構化、具可比較性
而且最好具備有建設性的實務操作型意義
通常是職業慣性所引起
有版友說，不相信這種人對長官或老闆也會這樣說話
但事實是，越跟權勢優勢上層說話，這種特質越明顯
因為職場的要求就是這樣
同溫層裡也不會因為這種態度感覺被冒犯
已經是刻在骨子裡的本能，一種隱性職業傷害
在我還能跟老婆多少說點話的時候，我們的對話大概是這樣
妻：我好像感冒了，頭好痛
夫：應該不是，沒看見任何其他症狀，食慾也很好
大概是昨晚睡姿不良短暫缺氧，喝杯咖啡幾個小時後就好
妻：妳到底關不關心我，我自己去看醫生
夫：感冒又沒藥，只是舒緩症狀，看醫生幹嘛
妻：............
==============================
夫：我前額漲痛、體溫剛量大概37.5、快篩是陰性
早上起床一直擰鼻涕，鼻涕有點黃～～～省略300字
家裡只剩布洛芬沒有普拿疼了，好煩
妻：你感冒不去看醫生，跟我講那麼多幹嘛，神經病
夫：又沒要妳幫忙，不想聽算了，口氣那麼差幹麻
妻：那你跟我說「很煩」要幹嘛，自己不看醫生
家裡沒藥又不是我害的
夫：告知你沒染疫不重要？家裡沒常備藥不重要？兇什麼...
婚姻前幾年的激烈大吵，全都是這種微不足道小事引爆
口不擇言、離家出走、分居冷靜，有太多傷痛回憶
在彼此確認其實還深愛對方
在試圖不激怒對方，引發牴觸情緒的過程
我們最後選擇了不想聽就飄開，不要講話
結果就是最近3、5年，一年有超過300天在冷卻期
連最簡單生活常規瑣事都無法溝通
太太是美學藝術工作者
「看對眼」是決策天平上不可撼動的砝碼
而偏偏理由、論述與邏輯是我唯一思考準繩
巨大價值觀差異，注定兩人在火藥桶裡共存
沒有一件事可以阻止不愉快的發生
都想看電影，但會為了座位吵架
都想吃美食，但會為了餐廳吵架
都想去旅行，目的地一樣，也能為旅行方式吵到破局
企圖各做各的保持平衡，結局就是漸行漸遠
我不知道原PO夫妻相處要怎麼調整
但不論多小的事
如果內心考問後，自覺是件重要的事
我認為迴避、飄走是很糟糕的選擇
※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚三年
: 沒有婆媳或經濟問題
: 感情穩定不常吵架
: 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼
: 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣）
: 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快
: 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題
: 感謝大家
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」
: 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」
: 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼
: 沒有同理心。」
: 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」
: 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」
: 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」
: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」
: 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲
: 。」
: 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」
: 夫：「不會，東北季風是有方向的。」
: 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」
: 夫：「好好好你說得對。」
: 事件三
: 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」
: 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。
: 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己
: 的事。」
: 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我
: 不可以講我也失眠嗎？」
: 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關
: 心你嗎？」
: 事件四
: 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」
: 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」
: 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根
: 本賺不到錢，不如關起來不做了。」
: 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」
: 夫：「沒有，不太一樣。」
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心
: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好
: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過
: 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看
: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」
: 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定
: 我的想法。」
: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度
: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.68.245.182 (臺灣)
※ 作者: tmomotoo 2023-09-05 14:51:35
※ 文章代碼(AID): #1azi_vbs (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1693896697.A.976.html
※ 同主題文章:
Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題
09-05 14:51 tmomotoo.
推 wseedw: 上班的時候，講話變成工作模式是因為你觀察上司想要什麼而趨向那個方向；下班的時候，你不想理解太太想要什麼所以硬是輸出工作模式給他1F 09/05 15:07
推 abby2007: 這樣把天聊死真的...... 不是你故意的但是的確很難共同生活
我跟我的同儕同樣受過系統化的專業訓練，但是這種症狀就不嚴重，所以還是你要思考一下怎麼切換狀態吧4F 09/05 15:16
推 nothingenvy: 第一段就讓人想吐槽你自己講話也沒邏輯，都說看醫生可以舒緩症狀，為什麼還要反問老婆幹嘛看醫生？舒緩症狀不是一種功用嗎？8F 09/05 15:21
推 LauraRoslin: 我覺得那不是工作模式，如果天生個性就是這樣又從事相關工作自然會變成這樣的說話方式，因為頭腦就是這樣思考（我理科女）
基本上要討拍我會開門見山說我跟你講這件事是來討拍的，或是找會拍拍的人用拍拍語講話。11F 09/05 15:21
推 djboy: 看了前文，我猜是因為小孩所以還保持婚姻吧
等小孩都上大學了，才是考驗離婚的開始16F 09/05 15:23
→ tomsawyer: 看了舉例 你沒有自覺問題在誰那裡嗎18F 09/05 15:30
→ momomom: 太慘了
聊天聊不起來真的感情會開始變淡
畢竟感情很多都是通過聊天分享建立起來的19F 09/05 15:38
推 feb: 老實說這兩段對話的夫好像真的不太會講話……超級沒溫度，女生應該普遍受不了吧DX22F 09/05 15:49
推 Ipadhotwater: 我認識的親友到後面婚姻關係都是變成室友關係
各自做各自的事情，互不干涉，小孩的事情再一起討論基本上就除了小孩，跟單身沒兩樣了，各自的社交圈24F 09/05 16:01
妻：今天天氣真好，我們來去爬山吧
夫：好呀，正好我也想出去走走呢，觀音山吧
妻：不要，那裡拍照不好看，陽明山吧
夫：好呀，可是仰德交通管制了，開小山路妳會暈車
妻：不然三峽滿月圓好了
夫：好呀，可是昨天下過雨，那裡不好走唷
妻：還是金面山？
夫：可以呀，可是對小孩有點危險，要看好不要讓他們亂跑
妻：你煩不煩，這也不要那也不要，不要去好了
夫：我哪有不要，只是提醒妳一下
妻：不然你說一個呀
夫：我剛說觀音山吧
妻：我剛說了我不要
絕對不是笑話，是再真實不過的沮喪
※ 編輯: tmomotoo (210.68.245.182 臺灣), 09/05/2023 16:08:46
推 xoxoxxoo14: 夫感冒講那一堆是想要妻安慰？但妻感冒夫也沒安慰所以夫心裡理想的對話應該是怎樣？27F 09/05 16:10
推 Ipadhotwater: 補充的對話 有另一個解法 就是要靠小孩
我父母跟親友也是有過這種對話，無限迴圈
這時候要靠小孩出面解決29F 09/05 16:12
推 fishello: 上面對話建議就去陽明山(她想要的)然後準備暈車藥(解決問題)，最後看到美景說這一趟車來真是值得32F 09/05 16:14
推 momomom: 為什麼你不就去陽明山就好（覺得有夠煩+135F 09/05 16:19
→ momomom: 就是32樓說的那樣就好 在那講一堆掃興的話有夠滅37F 09/05 16:20
→ momomom: 這種回話只會讓人不爽而沒有任何建設性39F 09/05 16:20
→ Agneta: 你有發現嗎，你的回覆總是先講好啊再各種補充打槍41F 09/05 16:21
→ ginta: 太太只打槍一個景點，你卻是對她提出的三個景點都有意見，還把太太剛剛一口拒絕的觀音山再提一次，這對聽你講話的人來說就是你在主張〔我的選擇最對，聽我的〕啊XD42F 09/05 16:22
推 momomom: 這種什麼都可是可是可是的就是巨囉嗦仔啊47F 09/05 16:23
→ Agneta: 讓人感覺你有種「我先說了哦，硬要去的話有問題就是你選的哦」48F 09/05 16:23
→ momomom: 想去也被你囉嗦到不想去了51F 09/05 16:23
→ ginta: 很多人都會有一個盲點，講話講求邏輯跟具備同理心並非互斥條件。大部分宣稱自己「太過理性，太講邏輯，理科腦所以被討厭」的人，其實都是同理心不太夠。53F 09/05 16:26
→ Agneta: 雖然對你來說可能只是列出利弊，不過你有沒有想過這些事對方也知道，她不用你的教育，她只是想出去玩，你以為在教小孩哦。57F 09/05 16:26
推 pochidoggy66: 看了你的補充對話，我小姑跟他先生就是這樣，所以他們兩個要共同決定一件事有很大的障礙，我小姑本身已經有點選擇困難，如果另一半又沒耐心且不對她的想法表達鼓勵，兩個人就會一直陷入吵架，但是他們沒有小孩，兩個人現在基本上也是各玩各的，各自經營自己的活動62F 09/05 16:28
→ nothingenvy: 其實原po根本也沒有很理性，第一、二段看醫生對話他自己也有因為情緒而失去邏輯的問題，卻還自以為很理性68F 09/05 16:28
推 Ipadhotwater: 如果家中小孩會幫忙處理溝通問題 就很棒
或是沒有人可以幫忙協調，未來會直接變成室友關係也就是各自過各自的生活，只剩簽字功能了71F 09/05 16:29
推 pochidoggy66: 原po並沒有很理性，他跟他太太都是過於放大自己的感覺，但對他人的感覺卻沒什麼同理心的人，所以兩個人都只想闡述自己，實際上兩個人根本都不想關心對方74F 09/05 16:31
推 pochidoggy66: 像推文補充那段對話，真的很令人煩躁，先生一直反對，各種杏仁核在作用，還自以為理性分析（妻子如果想做某件事，你不能為她想辦法，將擔憂的事情化小化無？一定要增加彼此的焦慮嗎？根本負能量爆發）79F 09/05 16:36
推 ann99: 生病那段看起來是太太反應過激，但看完爬山就大概知道太太怎麼會這樣了，平日累積太多煩躁84F 09/05 16:38
推 Inelegant: 竟然能把對話整段打出來結果還沒意識到自己問題+187F 09/05 16:39
推 kitten631: 什麼理性腦 笑死 你拿爬山那段去打槍上司同事或下屬看看88F 09/05 16:40
推 pochidoggy66: 每次她提出意見，你後面的補充全都是為了之後萬一發生事情，「妳看吧，我當初就提醒了吧」做鋪墊，正確的說法應該是「因為你會頭暈，那我們準備個暈車藥」「下雨可能會不好走，也許我們需要準備防滑」之類90F 09/05 16:40
結局
妻：你今天自己去哪裡了？
夫：去陽明山爬山
妻：你不是說不想去陽明山？
夫：我超想去好嗎？我真的只是怕妳暈車
妻：你那樣講就是不想去
夫：我沒有
妻：你有
夫：我沒有
妻：你有
夫：我沒有
妻：你有
絕無杜撰
我現在懂了，但是已經太遲了
※ 編輯: tmomotoo (210.68.245.182 臺灣), 09/05/2023 16:45:52
推 pochidoggy66: 你的提醒全都只是在增加對方的焦慮，卻沒有任何解決方案，你們這樣夫妻關係會變好才奇怪，跟你在一起就必須焦慮提升數倍，那我乾脆自己來解決自己的焦慮95F 09/05 16:44
推 lavena: 你應找同樣理科女較能溝通,就事論事不會扯別的情緒98F 09/05 16:44
→ Agneta: 天啊竟然你自己去陽明山，超白眼欸！你老婆就是想去陽明山啊，她都說出來了！！！100F 09/05 16:49
→ pierides47: 明明就想去陽明山怎麼不說？一直強調會暈車幹嘛102F 09/05 16:49
→ Agneta: 老婆一定覺得你是在耍我嗎103F 09/05 16:49
推 pochidoggy66: 看了補充....結果最後你自己去爬山，明明一開始提出想爬山的是太太，她很需要你的支持，結果你逃避了承擔她（不管是情緒還是風險，你都逃避了），自己選擇獨行.....唉，難怪漸行漸遠104F 09/05 16:50
→ kitten631: 補充越看越好笑，請不要來雷理工女好嗎109F 09/05 16:50
→ Agneta: 欸真的要召喚理科女….請問板上的理科女對於這種對話ok嗎？110F 09/05 16:51
推 azure1428: 暈車可以吃暈車藥啊?你只是否定卻不提出改善方案112F 09/05 16:52
推 chith: 感冒那段 你們兩個都沒想關心對方好不好耶
都只叫對方自己解決
你叫太太喝咖啡，你太太選擇自己去看醫生
那你太太叫你自己滾去看醫生，你怎麼不自己泡杯咖啡喝就好啊113F 09/05 16:52
推 momomom: 如果我是你太太 我也是覺得你那樣講就是不想去再找118F 09/05 16:52
→ kitten631: 理工女表示不ok啊XD 我身邊也99%理工人，請不要把白目都推給理工腦好嗎120F 09/05 16:53
→ momomom: 藉口 你不知道被拒絕的感受很差吧 我被拒絕一次 就再也不會提出任何邀約了122F 09/05 16:53
→ frank111: 這跟什麼科一點關係都沒有，單純兩方都不示弱而已124F 09/05 16:53
→ yjlee0829: 竟然還自己去爬山...有夠無言
經過上面對話之後125F 09/05 16:54
→ momomom: 你如果是怕她暈車 你可以說:那我幫你準備暈車藥 你暈車的話就吃一顆 不舒服就忍耐一下? 然後開開心心去玩不就好了 為什麼要在那邊拒絕一堆?就是藉口而已127F 09/05 16:54
→ chith: 爬山那段 結果你自己去陽明山沒帶太太
哇靠 先備好暈車藥跟太太歡喜出門拍照不是很好嗎
為什麼能把棋下到這麼慘烈的結局啊130F 09/05 16:54
→ lavena: 沒交往就結婚了嗎?一般交往時就磨合得差不多才會結133F 09/05 16:55
推 waoh: 誇張到笑了134F 09/05 16:55
→ momomom: 最後你還自己跑去 真的是激怒最終拳 把你們兩個的關135F 09/05 16:55
→ azure1428: 真正的務實討論最後要提出改善可行的方案吧? 只是一136F 09/05 16:56
→ waoh: 好啦還是要說，你既然已經懂了就祝福你們早日破冰138F 09/05 16:56
→ chith: 而且爬山地點那段 理工人自豪的提出解決方法呢
你根本就是把問題通通丟回去給太太啊
聽起來就像是你什麼都不想，然後推到太太毛很多139F 09/05 16:56
推 toocat168: 我理科跟原po腦迴路差不多我ok 最大差別可能是我先生都會讓著我 而我也會知道他最喜歡的選項是什麼不發表意見單純為了他喜歡而配合他 婚姻是互相沒法爭老大 即使個性不同也要互相退讓143F 09/05 16:56
→ momomom: 問題真的在你 你真的要好好反思一下話說出去對方感148F 09/05 16:57
→ momomom: 受到的是什麼 而不是拿理性證據什麼鬼的來當藉口150F 09/05 16:57
推 momomom: 你還覺得你自己的回話都是很有建設性的 建設在哪XD152F 09/05 16:59
推 doS16: 理科女表示我跟我另一半都不會這樣講話153F 09/05 17:01
推 momomom: 我之前也被反應過都不主動約他 然後我約了 結果被回156F 09/05 17:04
噓 kimchvm03: 當你老婆真的蠻累的，一直被否定。同樣是男生，為什麼我的同溫層跟你差這麼多…別再找藉口，好好正視自己的問題吧。157F 09/05 17:05
→ momomom: "很遠欸" 於是我就再也不約了 真的就是找藉口而已160F 09/05 17:05
推 linyap: 你的問題不是理科吧 我認識的理科仔沒幾個這樣講話。你自己去看看身心科吧，可能是天生沒有同理心的人161F 09/05 17:06
推 pochidoggy66: 而且原po還不是去他自己一開始提出的觀音山，而是去對方想要去的陽明山，真的是意圖使人暴怒XD163F 09/05 17:08
推 doS16: 前面講成那樣我也覺得你不想去陽明山，結果最後自己跑去陽明山很鬧欸165F 09/05 17:08
→ pochidoggy66: 那不就更證明了他的那一番話「可是你會暈車欸」（所以我自己去比較輕鬆）167F 09/05 17:09
→ momomom: 自己跑去就算了 還告訴對方 真的激怒雙倍169F 09/05 17:11
推 pochidoggy66: 原po這樣難怪老婆早就對他絕望了，不期不待沒有傷害，因為早就被他的行為傷透170F 09/05 17:11
→ linyap: 不要以為我在嘲諷，我女兒正在早療上心理課。但我要說她的症狀還沒有你嚴重…172F 09/05 17:13
推 miauah: 我是理科女也在科技業工作，絕對不會像你這樣講話174F 09/05 17:15
推 momomom: 你信不信如果你說開小山路你會暈 你老婆回說不會 你會一直鬼打牆跟她說妳會 你老婆回不會 你會回妳會因為你根本沒要聽別人在講什麼175F 09/05 17:16
→ linyap: 另外精準敘述沒有問題，我跟我老公都工程師也精準敘述。但不會像你這樣拆台，會在對方也期待的前提下去讓事情成功。
你可以找測驗看看你自己有沒有對立反抗症（ODD)178F 09/05 17:17
推 djboy: 就像Ipad說的，二個人在爭輸贏，一直吐對方，不願意182F 09/05 17:17
推 micado: 整串看下來我真的不會想跟你講話183F 09/05 17:18
→ djboy: 吃點虧 忍下去。184F 09/05 17:18
→ linyap: 我從你敘述真心建議你去診斷，因為一般人不是這樣應對的。就算偶爾遇到這種同事大家也會避而遠之185F 09/05 17:19
→ miauah: 不要只是丟出問題，而是加上想解決的方法「可是昨天下雨會很難走喔「那我們穿雨鞋去好不好？」」「我怕你會暈車「那我們先去藥局買暈車藥好不好？」」就算方法不被買單，呈現出來的感覺就是想一起解決問題，而不是處處找麻煩187F 09/05 17:19
推 Asce: 通常都是自以為有“理由、論述與邏輯”啦，半調子理工男常見的問題。頂尖理工男就能洞悉一切，文學音樂美術共情樣樣精通192F 09/05 17:19
推 pochidoggy66: 其實太太就是想要對方的支持和可靠的感覺，但是原po就是很隱晦的表示出「自己要負責自己」、「你暈車自己看著辦」、「我想去陽明山啊，是你自己怕暈車不去的，不是我的問題」195F 09/05 17:20
推 micado: 我最討厭跟工程師討論需求 他只顧著反駁我但不給我其他可行方案199F 09/05 17:20
推 momomom: 而且話語裡還隱隱約約把太太打成不可理喻的那一方當你是用這種想法看對方 你以為對方感受不到嗎?201F 09/05 17:21
→ chobo318: 就是妥協吧，問題就是這雙方誰都不想讓，這婚姻一開始就註定悲劇，硬碰硬只剩互相傷害而已。204F 09/05 17:26
推 kuyar: 夫講話真的不行，竟然還自己去爬 傻眼206F 09/05 17:27
噓 Adrey: 嫁給理工男可以理解這狀況，但是工作不是藉口，就是溝通能力不佳，在職場上呈現事實的時候也要想對方的立場跟期待吧。你自己也無法被這樣對待啊，才會脫口而出"很煩"這種情緒性字眼。雙方已經失去互信了，你先練習老婆說什麼都先理解+附和吧，雙方都要調整、慢慢來形成正向循環207F 09/05 17:32
推 Asce: 去陽明山，你就把暈車藥嘔吐袋備好即可；你認為老婆需要咖啡，你就立刻幫她泡，說觀察看看沒改善再帶她去看診。這才叫solution, 從這些細節來看你在職場上也不怎麼可靠213F 09/05 17:33
噓 Adrey: 你們就互潑冷水 說想改善又繼續用一樣的溝通方式期待不一樣的結果，根本不科學217F 09/05 17:36
推 fruitmonster: 就算跟AI對話應該都會得到”會暈車要不要先準備暈車藥？”怎麼跟你對話到”會暈車”就卡住？你是在等太太說那會暈車怎麼辦才打算繼續說那去買暈車藥嗎？219F 09/05 17:37
推 ohya111326: 你就上陽明山讓她暈車就好 幫她著想她不感激就算了老婆明明就成年人 幹嘛都要老公準備好一切223F 09/05 17:41
推 trueblend: 你是不是怕她半路嘔吐弄髒你的寶貝愛車?225F 09/05 17:46
推 wawameow: 天呀，你難道不能說：「陽明山很棒，但你會不會暈車啊？」把問題丟回去，讓你老婆決定就好啊226F 09/05 17:55
推 momomom: 你老婆就是對你完全死心 只求你不要激怒她就好228F 09/05 17:56
推 pochidoggy66: 老婆沒有要對方幫自己準備好嗎！老婆只是要情緒上的支持，簡單的一句「陽明山真是個好點子！我也很想去耶」，很難嗎？說什麼怕老婆暈車結果還自己去，那不就證實覺得帶會暈車的老婆去很麻煩嗎！沒心靈上的支持就算了還嫌棄，結果就是老婆一輩子都不會想再對原po抱有期待了229F 09/05 17:56
推 abby2007: 說真的，我家也一個理工男，講話就不會像你這樣掃興所以真的不要什麼都怪給工作跟科系235F 09/05 17:57
→ sherry228: 我跟我前夫就是這樣，結果是他提分開了237F 09/05 18:00
推 champagne: 原po 如果知道自己的問題在哪了 不知道還有沒有辦法改變夫妻關係 試試看吧 加油238F 09/05 18:05
噓 iVeto: 我老公也是理工直男但完全沒有你這種問題好嗎！作為工作真的要求要邏輯且精準溝通的人，你的那些對話完全看不出來這個特質…不要隨便美化自己的白目好嗎有夠難相處的240F 09/05 18:10
推 gmailsucks: 原po老婆問題也很大吧 為什麼都說成原po的問題?244F 09/05 18:10
推 Asce: 這就是典型那種客戶開什麼規格都說有困難的工程師 還自以為有邏輯精準溝通245F 09/05 18:15
推 momomom: 堅持己見≠溝通精準247F 09/05 18:19
噓 p58077919: 自以為自己有邏輯，其實溝通表達能力很差XDDD248F 09/05 18:29
推 immonsee: 認識數學博士也不會像你這樣講話好嗎！最後竟然自己去了太太想去的陽明山，可想像太太理智斷線249F 09/05 18:30
推 shoinchang: 很多理科的都自豪理性邏輯還覺得對方生氣沒道理 殊不知只是沒同理心低EQ 再自豪下去就孤老終身嘍252F 09/05 18:38
推 jklbnm: 把對方當成你要追求的對象，你只會想辦法滿足他的願望，而不是一直打槍對方。255F 09/05 18:44
噓 kim: 你的講話問題就很大257F 09/05 18:45
噓 abby99: 你就是難相處而已，不要推給職業慣性258F 09/05 18:45
→ saluawu: 感冒的部分 我只覺得種什麼因得什麼果 但補充出遊的259F 09/05 18:45
→ kim: 不要推給職業慣性，是你自己沒弄清楚跟人溝通的方式260F 09/05 18:46
→ saluawu: 部分是真的煩 提出問題的同時能給出解決方案嗎?你的說法很像是我告訴你問題點在哪了 你自己想辦法 真的262F 09/05 18:46
→ yinyinangel: 好可怕喔 你是不想處理人 情緒 生老病死吃喝拉撒吐對嗎 那不能怪別人不理你 你不理他們的265F 09/05 18:48
噓 doS16: 其他理科男很倒楣每次都被當成擊敗人267F 09/05 18:48
→ saluawu: 有狀況那不是我的問題 但你們不是夫妻嗎? 一起討論一起解決問題不是最基本的相處而己?268F 09/05 18:49
→ yinyinangel: 而且沒常備藥你覺得是她的責任 你們根本完全不合也無法體貼對方 早點分開比較好 再婚也對彼此晚年好270F 09/05 18:52
噓 screenwriter: 你好誇張，後來居然自己去陽明山，那他提議時你囉嗦一堆幹嘛啊......真的很討厭愛掃興的男人，平常也遇過，不管別人講甚麼一定要先嗆先否定一下....272F 09/05 18:59
推 pikmin520: 我結婚七年，除了小孩問題很少吵架，我的感想很明顯就是你回答方面真的很有問題，對話根本惡性循環275F 09/05 19:01
→ sindy520: @@你們交往的時候也是炸藥式的對話方式嗎？277F 09/05 19:03
推 fifi0828: 開山路暈車也能當成打槍對方的藉口，根本早就打定主意要觀音山還問屁啊
更白爛的是你最後獨自去了陽明山 靠北 浪費時間爭辯無用的事278F 09/05 19:10
噓 sokoseven: 現在是要戰文理？我理工科的朋友沒一個像你這樣，都跟另一半相處良好，你就是個自我感覺良好但溝通能力極差的人。282F 09/05 19:12
推 jyekid: 夫在職場上敢醬跟上司對話嗎？？285F 09/05 19:19
推 sindy520: 我老公也是理工直男，不過他講到第三句，我可能就會說「齁～你不想去陽明山齁」「我沒有」「不管我就是要去啦」順便擠他或搔他癢或假裝暈車往他方向吐，一邊嚷嚷就是要是陽明山啦！然後我老公就會覺得好好笑，一樣去陽明山XDD
你們的對話根本毫無感情交流～286F 09/05 19:19
噓 zasdx: 你的問題，還有你的同溫層問題很大292F 09/05 19:20
推 watertree: 你只要說:女人再多嘴我就吻妳 在牆上壁咚她 結案295F 09/05 19:23
推 isaacc: 其實通常在與GF交往的時候，這些狀況就會逐漸磨平296F 09/05 19:28
噓 kenyin: XDDDD 不覺得原po跟老婆的對話有建設性297F 09/05 19:31
推 isaacc: 我相信不是您單方面的問題而已，但愛她不能多順著點298F 09/05 19:34
→ isaacc: 她愛去觀音山就陪她去，帶個暈車要就好啦
結果你竟然是拋棄老婆然後自己去陽明山...
她愛去陽明山就陪她去，帶個暈車要就好啦
你這樣是很嚴重的挑釁吧，在職場上也都這樣玩嗎?300F 09/05 19:35
→ Jetame: 什麼工作職業都是藉口 把家裡當職場那怎麼會有感情304F 09/05 19:36
→ kitten631: 同事：這次我們用A提案好嗎
你：好啊，但可能客戶會砍價喔
同事：不然B提案如何？
你：好啊，但上次高層很有疑慮喔
同事：那你是好三小（抓狂）
你確定你職場是長這樣？XDDD305F 09/05 19:36
→ skullxism: 同樣不覺得問題在什麼邏輯、思考，單純懶得去愛對方了，兩邊都超無聊311F 09/05 19:38
→ Jetame: 彼此傷害變成你們相處的習慣 就算職場也是會跟老闆同事閒聊打屁吧 這對話根本是仇人了313F 09/05 19:43
噓 IANDRUMMANIA: 這很明顯跟理工科無關，單純就是你根本不想聽你老婆的而已。315F 09/05 19:46
噓 RKuncle: 噓 根本自己有問題 牽扯其原因 傻眼317F 09/05 19:49
→ Colitas: 你確定自己跟長官這樣講話？318F 09/05 19:49
真心感謝大家的推噓文
我目前處於知道、理解但很難同理的狀態
另外，文章應該沒有提及或影射任何理工科
我算是某種程度文字工作者
主要是使用否定句描述肯定事實
或是用排除法敘述肯定事實
例如，工作上我不會說「我想吃飯」
我會說「原則上應該不能排除我不想吃飯的意願」
我會說「基本上人進食頻率是4小時一次，惟因我早餐吃很少」
原則上、基本上、技術上、廣義來說
是我每一句話的起手式，我很擅長我的工作
我的同溫層也都很擅長
基本上職位越高越擅長
※ 編輯: tmomotoo (219.91.0.47 臺灣), 09/05/2023 20:12:09
噓 liebemond: 你這樣講話還覺得自己很理性有邏輯？笑死319F 09/05 20:03
推 bluecat5566: 看到最後你自己去陽明山太好笑了XDDD
等小孩再大點應該就會離婚了吧ＸＤＤ320F 09/05 20:05
噓 husky2: 跟文組理組無關，單純就是個性機車+沒同理心，不要用理組來替自己找臺階下322F 09/05 20:14
→ Agneta: 最新補充XD想到Sheldon324F 09/05 20:15
→ momomom: 你工作上這樣說話又怎樣？很驕傲？值得推廣？325F 09/05 20:17
推 hibiscrub: 這真的跟你說話的方式沒關係，有關係的是根本不想跟別人溝通+提出解決方案326F 09/05 20:18
推 kenyin: 看了原po的補充 覺得你在你們對話好像都迷失了目標第一個：妻說「你到底關不關心我」328F 09/05 20:18
推 momomom: 「原則上我認為你的溝通方式就是一坨大便 可能傷透了伴侶的心 技術上你們可能還是離婚對彼此（特別是女方）都比較好一些 」在聽到這種話你會開心
？會的話我也是佩服330F 09/05 20:19
→ hibiscrub: 或者是你根本沒有能力跟別人溝通+提出解決方案，但334F 09/05 20:21
→ kenyin: 第二個你一開始對話的目的是什麼我也不確定？討拍？335F 09/05 20:21
→ hibiscrub: 完全沒有想要增加你的能力的意思，只想把挫折推給你自豪的說話方式aka是別人不能適應特別的我、不是我缺乏能力337F 09/05 20:21
→ kenyin: 第三個的目標應該是兩個人可以一起開心出遊的方式340F 09/05 20:22
推 Beersheep: 看不出來你很擅長工作 只看得出來你不太會解決問題341F 09/05 20:22
→ kikyo: 看到早餐句子那個例子，
好難想像為什麼講話要搞這麼複雜？
太注重「避免有邏輯漏洞」反而讓一般人很難懂，
相處很累。
認真建議去做心理諮商，單獨或伴侶一起都好。342F 09/05 20:22
推 momomom: 沒有人會想要一個開口就是否定自己的伴侶348F 09/05 20:24
推 abby99: 看原po的回覆，覺得原po跟生活大爆炸的Sheldon好像349F 09/05 20:28
推 switchoff: 好奇葩啊 這種說話方式真的很不ok 沒sense就用學的用背的來努力啊 至少不會鬧到這種程度 還能辯說工作上大家都這麼說話 那你同溫層挑老婆不就結了350F 09/05 20:32
推 momomom: 官方性質的發言或秘書單位或是社會科學研究人XD354F 09/05 20:40
噓 pochidoggy66: 你怎麼覺得你是講話問題，不不不，你是態度問題，你如果講話機車，老婆的需求有達到，那婚姻不至於淪落到這種地步，但事實上你是只會出一張嘴，現實上的問題都沒能解決357F 09/05 20:44
→ skullxism: 你的補充只是說明你跟別人的日常溝通充滿屁話耶362F 09/05 20:46
推 sai0613: 我跟老公的對話常常都是這樣做結束“隨便什麼山都好啦我只要有妳一起出門就好”或者“你買什麼我都吃啦我就想跟你吃一樣的”363F 09/05 20:53
推 momomom: 你為什麼要一直拿著同溫層來說事啊 同溫層都這樣就能表示你沒問題嗎？366F 09/05 21:00
推 Ende1895: 看到你補充工作覺得很雷，像坐領高薪又怕事推託的官僚主管，常常開沒意義的會，遇事把只有你一半薪水的下屬推去死幫你扛責的那種，果然自私的人會有報應的，那間公司說一下讓我避雷368F 09/05 21:01
噓 cmmwu: 完全不會想跟你這樣的人相處372F 09/05 21:12
推 Ende1895: 懷疑你的公司是某種技術類的法人373F 09/05 21:14
→ hatake10080: 而且照你的補充，看起來好像律師XD 但當法律人把訴訟上攻防的語氣拿到現實生活中做普通溝通，就會被稱作法匠了374F 09/05 21:14
推 leocat: 那純粹是你個人的問題。你就一個領人薪水的打工仔而已，不要自以為是還有推卸責任了377F 09/05 21:16
推 micado: 基本上經過這幾個小時的觀察，我覺得你是一個沒有情趣的人；我原則上不會想跟這樣的人長期相處。所以要這樣說話囉？379F 09/05 21:18
推 akagawa: 你老婆又不是你的客戶，工作和生活分不開有夠慘383F 09/05 21:26
噓 Muratlo: 你這樣講話還覺得自己很理性有邏輯？還是很自傲??這樣好嗎!?385F 09/05 21:31
推 momomom: 如果你的職業同溫層在婚姻中都沒有失去同理的聊天能力 那問題是出在你自己本身還是你的職業呢？387F 09/05 21:33
推 tigerface: 你的講話方式我有經驗，有一種男生講話不會直接拒絕，但是會有很多理由試圖暗示女生放棄這個選項，譬如出去玩本來晚上行程去夜市，然後到了四五點，男生開始說要去夜市嗎？現在可能會塞車喔？那邊不好停車喔？夜市好像沒什麼我想吃的，諸如此類，你就是不想去，但你又不明講，讓女生聽到都覺得萬一玩的不開心都是自己的錯，你只是想聽到對方親口說出那不要去了，那就不是自己的問題，我以前就是這樣，我老婆說出來以後我馬上就改掉了389F 09/05 21:33
推 momomom: 還有一種更絕 他不想去了但他會說 「蛤這樣喔 那你好好休息 我們不要去了」我：？？？？？我有說我需要休息嗎？現在好像還是你很體貼我？但明明就是你不想去以為別人眼瞎嗎？398F 09/05 21:36
推 dodoru: 原PO的講話方式比最近呱吉的文章還煩
但某個共通點就是會讓人煩躁的地方就是402F 09/05 21:36
→ mtrd2827: 不是啊 爬山那邊的我怕你頭暈的對話
明明下面只要再接一句“好那你先吃暈車藥，我們出發吧”就可以兩個人一起爬山皆大歡喜的 被你自己搞成這樣…404F 09/05 21:37
→ dodoru: 想要表達A卻一直假裝自己不是在表達A
一直假裝自己是要表達BCD
像爬山那一段，其實你是想表達老婆妳說的我都不想聽也不想去，想去爬山就給我去觀音山不要拉倒
你看似好像挖掘出了老婆提議的各種問題
其實就是你想法比較專斷而已408F 09/05 21:37
→ saluawu: 這種說話方式就...很不想負責任的感覺 不直接說yes414F 09/05 21:41
→ dingcross: 跟理工還是理性沒關係 我老公跟他大學好友根本就不會這樣 他們後來才知道自己同溫層多重 原來難聊的男人這麼多415F 09/05 21:43
→ saluawu: or no 即便你一直強調職場同溫層都這樣 但把工作習418F 09/05 21:43
推 dodoru: 你會很難跟伴侶相處，主要元素應該還是在於你比較自我中心容不入別人的想法，比較偏執獨斷。
但你又不會想承認自己就是比較鴨霸419F 09/05 21:43
→ dingcross: 不過陽明山的那串 你老婆要是說”好啊我可以吃暈車藥” 請問你就會同意一起去了嗎?422F 09/05 21:44
推 Verlassen: 無關科系，前男友跟你同一種人，沒同理心，說話無法有情感上的交流，生活也沒有伴侶間的情緒支持，這種人被離婚我覺得很正常。能自己活得好好的要你幹嘛...424F 09/05 21:44
→ saluawu: 慣帶回家 寧願不改變然後跟配偶相處不好 這不就剛好而已428F 09/05 21:44
推 dodoru: 但你又不會想承認自己就是比較鴨霸，以至於說話方式一直很讓人煩躁一堆鳥毛，來否認、掩蓋自己的鴨霸。有些比較強勢鴨霸的人起碼蠻大方認知自己就是這樣的強勢個性，找和得來的人相處，所以有些很大男人的人反而很不缺女人伴侶也可以有感情相處。
你的說話方式我倒是覺得跟工作沒什麼關係
個人特質和從小養成比較有關，大家多半是畢業出社會才開始工作的，你比較像是從小比較我行我素也不太體430F 09/05 21:46
推 narf: 哇超白目最後還自己去陽明山438F 09/05 21:50
→ dodoru: 貼別人的人，而且比較自我中心專斷獨行的強勢。
但你可能外表氣質上給人感覺是篇溫溫的感覺，你也不太承認自己就是那種比較強勢唯我獨尊的人。
在某些認知落差下所以你講話會一直繞一直繞，一直在裝作不是那麼強勢貌，但其實你就只是想否決對方而已439F 09/05 21:50
→ baconbacon: 拿職業當藉口跟拿星座當藉口差不多北七
啊我雙魚咩 所以我就情緒化
啊我射手啊我就自由慣了不小被拘束444F 09/05 21:54
推 narf: 你太太說好像感冒了為什麼不關心她一下要直接否定她啊447F 09/05 21:54
→ narf: 然後工作那套拿來跟太太相處也是搞錯了吧450F 09/05 21:55
推 dodoru: 感冒的那個段落就顯示
別人不舒服你不想關心，但你自己不舒服就想討關心451F 09/05 21:55
推 lakb24: 彼此不適合真的會很痛苦453F 09/05 21:56
推 starmiau: 不願到爬山例子 光感冒例子我就覺得男方太雙標了
不用454F 09/05 21:58
推 dodoru: 原po的職場也不見得就是適合那樣做。有些人會蠻自我感覺良好，以為自己某一套方式在職場上是很管用而且不會冒犯到別人。但有時候只是那個職場屬性怪人多，大家見怪不怪容忍你的白目而已。456F 09/05 22:00
→ baconbacon: 把星座當藉口就更覺得星座準 然後惡性循環。把職業當藉口就繼續跟把職業當藉口的互相取暖，然後更堅定覺得這是職業傷害。460F 09/05 22:00
→ sichi: 可憐的老婆 說甚麼老公都要挑毛病 然後老公被挑463F 09/05 22:01
→ baconbacon: 你分析的出來怎麼跟上司應對是好，卻分析不出怎麼跟老婆應對是好嗎？464F 09/05 22:02
→ sichi: 毛病就都是老婆的錯 真是不知反省466F 09/05 22:02
推 dodoru: 我也待過一些公司是對於某些白目業務、白目工程師頗為包容，其實就有點像是寵不懂事的小孩一樣，大家習慣了就會當作沒看到沒聽到。
但其實並不是公司內部風氣很認同這樣做。
只是不計較而已。
沒有覺得被冒犯是因為知道對方不懂事。467F 09/05 22:03
噓 eltar: 請不要拿職業來為自己的沒有同理心當藉口 難道律師警察回家會對著老婆開口閉口你這行為觸犯了什麼法什麼條例 醫師護理師營養師會動不動看到什麼食物就說這會引發什麼疾病症狀不能吃嗎？純粹就是你毫無經營生活和感情的自覺 只想要別人配合你而已 別再推諉卸責了 這種行為跟上面說的什麼事都推給星座一樣反智 不想為自己的言行舉止負責 有夠自私474F 09/05 22:17
推 mtyc: 爬山那段，你一直在否定別人，搞到最後還自己去…假設今天你想吃某樣東西，一直被太太打槍，最後她自己去吃了，還說怕你吃不習慣。你感覺怎樣？這跟工作性質毫無關係481F 09/05 22:20
推 mtyc: 如果你是這樣方式跟老闆溝通，你就是個黑人。還自認自己說話，精準有建設性，明明只是否定別人
自己囉嗦一大堆，再加「很煩」。哪來的精準、實務操作？你會跟老闆抱怨一堆，再說很煩嗎？
吃飯那段更無聊，一點都不精準，只是雜七雜八一大堆，還不知道你到底要不要吃飯486F 09/05 22:23
噓 wn7158: 看你文章和回文，看來你真沒發覺你自己溝通也有很大問題492F 09/05 22:32
推 bread10x: 你太有問題了...根本沒人會想當你朋友，老婆真的好可憐494F 09/05 22:33
噓 wn7158: 爬山那段，你真的廢話一堆，就直接去陽明山就好了。結果廢話一堆搞到老婆沒去，你自己去爬山.我是你老婆，我也超不爽。
結果廢話一堆完，還跑去爬陽明山，這個超挑釁的xd你老婆沒摔門摔杯，算她脾氣好
難怪，你們會1年有300天都在冷戰，不意外xd496F 09/05 22:34
推 pttkobe5566: 你的補充真的是自己白目還沒自覺 坐領高薪講這種話自以為自己很有邏輯 還要強調你的同溫層跟職位 容許我笑死 你老婆好辛苦 離開你的工作崗位你什麼都不是 你沒有比較厲害比較會講話 你只是潛意識看不起別人不想關心別人而已502F 09/05 22:36
推 momomom: 就像你問對方要不要看電影 對方因為談不攏不爽了 說不去 你自己跑去 回來還沾沾自喜說好看真好看507F 09/05 22:37
噓 wn7158: 妳老婆這樣還沒離婚，脾氣真的很好509F 09/05 22:38
→ momomom: 你老婆365天要忍受這種300天 慘爆510F 09/05 22:38
→ pttkobe5566: 然後還要牽拖理同溫層跟工作屬性 我比較好你老婆當年怎麼會嫁給你 你這種就算是朋友我一句話都懶得跟你說
*比較好奇511F 09/05 22:38
推 agnel: 你的說話方式很有問題......515F 09/05 22:40
推 cess: 比較好奇頻率差這麼多，當初怎麼會結婚的XD516F 09/05 22:40
噓 wn7158: 看補充，快笑死，當你朋友下屬更可憐。我想吃飯，可以牽拖一堆廢話。
大概被同事下屬私下狂幹，都沒自覺。這麼沒效率的邏輯，還可以沾沾自喜，真的厲害518F 09/05 22:42
推 pttkobe5566: 你的ID不是懶得說嗎 看來就是個懶得跟人溝通的人
活在自己世界裡面以為自己好棒棒
真的是趕快去跟同溫層的同事結婚啦！522F 09/05 22:45
噓 wn7158: 我員工，我問他想不想吃飯，如果不是開玩笑的，講出你這種邏輯廢話。我鐵定104再開徵人。這個工作效率一定超差，然後出包就開始咬文嚼字，各種牽拖。525F 09/05 22:45
推 pttkobe5566: 就很官僚啊哈哈 哪家公司給大家避雷一下啦 管理階層都長這副德性嗎？
還是你都在寫英文 每天in general , basically , technically？？？
不然中文會這樣講的真的好奇葩528F 09/05 22:47
→ yinyinangel: 我看完您的補充也完全不想回什麼了 完全無力 施主您了解為啥老婆不跟你講話了嗎吧533F 09/05 22:50
推 HmmHmm: 爬山那裡我完全懂耶XD 就只是討論的時候想提出需要考慮的不利因素 不是要打槍536F 09/05 22:55
推 fifi0828: 賺再多 不知情識趣有個屁用538F 09/05 22:57
推 momomom: 跟別人講話 是對話 除了表達自己想法 同時也要兼顧對方聽到的感受 原po就是前者發揮過剩 後者負值 所以老婆完全不理他
他以為他在考慮不利因素 老婆聽起來就像是打槍而已539F 09/05 22:57
→ fifi0828: 跟Siri聊天就好 不用受氣543F 09/05 22:58
推 mtyc: 提出不利因素，結果自己去爬山，這真的是問號滿滿544F 09/05 23:02
→ pierides47: 哪有不利因素…他到最後還是只提去觀音山而不是兩人都想去的陽明山唉545F 09/05 23:02
推 dodoru: 即便原Po的職場真的是流行盛行這種方式態度（類似原po舉例吃飯那段），那也只能說原Po是待在那種蠻官僚的工作環境。所以那所以呢？？？正常人也不會把職場那一套官僚行為拿去家裡用呀。547F 09/05 23:04
推 mtyc: 提出不利因素 然後要提出解決方案吧，總不是只提問題，別人要設法解答？至於吃飯那段，真的不知道在幹嘛，增加溝通困難度？
A:要不要吃飯？ B:原則上我不能排除我不想吃飯的意願。
A是要怎麼回應？551F 09/05 23:04
推 dodoru: 突然打臉自己，想說我爸也是會啦，但沒這麼嚴重，他比較嚴重的時候的確是難以和家人相處，也沒有真朋友。
所以他有檢討改善自己我們家人才繼續接納。557F 09/05 23:07
推 cozeely: 小孩長大了，你們絕對先分居後離婚561F 09/05 23:08
推 mtyc: 並且文章一開始還說自己講話精準，結構化。欸？562F 09/05 23:08
→ dodoru: 在家裡耍官僚或講話推來推去，真的都蠻討人厭而且蠻做作的。563F 09/05 23:08
噓 mark0204: 你的推文補充,已經充份顯示你自己是最大的問題!565F 09/05 23:09
推 dodoru: 這類型的人的確都容易誤以為自己講話精準有邏輯呀。566F 09/05 23:10
→ mark0204: 哪種文字工作者一定+只能用否定句描述肯定事實?567F 09/05 23:10
推 dodoru: 然後我想很多人都待過那種很做作的職場環境官僚噁心，但並不會覺得自己私底下也要這樣才理所當然，你在同溫層也都會這樣公私不分、熱衷於對老婆小孩擺譜耍官僚嗎？
你的同溫層有私下這樣？568F 09/05 23:12
噓 mark0204: 更何況這篇內容也沒有全部都用否定句描述肯定事實啊573F 09/05 23:14
推 jennyfish102: 就很針鋒相對的講話方式，如果男生贏，不就是女生輸，反之，也是，那永遠講話方式就有輸家，永遠不開心575F 09/05 23:17
第一次來
很驚訝這裡的人都很願意看文回文
即使是我這種廢言廢文
無論是什麼建議意見，我都感激
補充文是要說明，這跟理科無關
沒有要拿過於理性當藉口意思
過度自我防衛，確保話不說死，永遠能凹是真
吃飯是隨便亂套比喻，真實文字大概是像
「礙難謂無逾本標準限值之虞」
「尚非為不可期」
日常不可能這樣說話，業內玩笑偶而會見
爬山對話是發生在我求生慾還很強時代
如果太太願意說一句，「我不怕暈車，你慢慢開就好」
我一定二話不說立馬出發
現在知道了，雖然說了「可以」，只要加了但書，
起來就像是在否定
雖然兩人都好想去，結局卻是超過一個月的大冷戰
已經回不去了
※ 編輯: tmomotoo (219.91.0.47 臺灣), 09/05/2023 23:45:55
推 dodoru: 坦白說文字工作者會這樣蠻不專業的也蠻不精準的，倒是比較像那種冗員很多的文官文化、某些機構文化。大家就是想盡辦法耍官僚、講廢話和推事情推推大法。習慣性地沒有重點和推托，和繞來繞去浪費時間。578F 09/05 23:18
推 uwmtsa: 你這CD期也太頻繁太長了，其實就算有小孩也不一定要死黏在一起582F 09/05 23:21
推 DreamRush152: 就把你的理性收斂一點，好、是、沒問題幾次看看吧..感覺不是到不能接受的要求，偶爾配合演出應該還好吧586F 09/05 23:27
推 mushroomface: 遇到大多數的理工腦就是覺得自己滿口邏輯 但連接受現實都辦不到 更遑論解決問題588F 09/05 23:31
噓 YGOholic: 自以為精準、理性、有邏輯，看起來只是不可理喻罷了。連真誠對待家人的溫度都沒有，本末倒置。
你們是為了解任務才結婚生育嗎？
這種日子還不如一個人自己過更舒心，找個人給自己添堵幹嘛呢？
更慘的是小孩以後還有可能複製你們的模式。590F 09/05 23:34
推 nextstar: 跟理科男無關，你就雞掰人阿，同一件事你可以她就不行，然後老婆一開始就說要去陽明山你打槍一堆之後自己跑去，如果是我也會氣死596F 09/05 23:34
推 yeh10jp: 我上班講話跟下班講話可以完全切換，正常人其實也都可以，你的確是特例…599F 09/05 23:35
推 bushiwo: 技術上來說人不結婚也可以過得很好，請問你幹嘛結婚？想從婚姻裡找到什麼？找到邏輯嗎？哈哈603F 09/05 23:38
推 chiz2: 人生本來就是孤獨的605F 09/05 23:39
推 cc77: 我比較好奇你們當初怎麼會在一起606F 09/05 23:47
→ rainboii: 哈哈，我前男友也這樣耶，講的很隨性，什麼都好，但是去的路上就是各種想逃脫，我記得有一次都到店門口了，跟我說想回家。不然就是訂好餐廳後跟我說肚子不舒服，像改吃滷肉飯。607F 09/05 23:50
推 cc77: 我覺得你是檢察官611F 09/05 23:51
噓 rainycat: 原則上沒有辦法找出你的溝通方式中不討人厭的地方。少推給工作需求，你的問題不只是描述方式，你根本
沒有在在乎如何跟他人有順暢的對話跟同理對方的心情（氣到不小心按到送出612F 09/05 23:52
噓 Adrey: ok, 原po的工作傾向把事情說得不肯定也不否定肯定的可能，崇尚模稜兩可，這樣不代表很有邏輯啊？就算邏輯上是對的 溝通也太沒效率了吧! 比較像逃避責任的發言...617F 09/05 23:53
推 USkitty: 替原PO平反一下，他的確沒有說他是理工科。我猜他是法律人。但是不管哪種職業，婚姻相處和工作專業不能混在一起，伴侶不是你長官或同事。另外一個工作需要時時想方設法在語言上自保確認，不是一個健康的環境。職位多高都不值得，會生病的621F 09/06 00:01
推 dodoru: 推樓上
我是覺得和老婆對談，的確不能只說是原PO問題，畢竟相處兩人都有責任。但以他對於吃飯這件事的舉例，已626F 09/06 00:04
推 dodoru: 經是連最通俗的普通對談都堅持無法好好講話。
那段舉例並不是和老婆的對談，就已經是這樣的講話概念。我剛看也猜是不是律師，不過不管是不是律師，我630F 09/06 00:08
噓 allyl: 吃飯的舉例 看得我火都上來了633F 09/06 00:10
→ dodoru: 是覺得跟個人特質比較有關，和工作關聯不大。
不管是律師或其他工作，私下想和人正常聊天不會是這634F 09/06 00:10
噓 allyl: 誰想跟冷水王講話 被冷戰剛好而已636F 09/06 00:12
→ dodoru: 種德行，不要推託給給工作了。
而假如真的完全是因為工作才影響你私下變這樣(雖然我覺得鰻牽拖的) 那表示你所在的職場也不健康。
同類同行工作的職場真的不見得是這樣不健康的生態，誇張到連私人生活都有問題。637F 09/06 00:12
噓 borneol: 身為兩個亞斯家屬，建議你去精神科檢查，你表現出強大的亞斯特質642F 09/06 00:14
噓 YGOholic: 好笑的是這篇最後一段還譴責迴避、飄走的選項，結果自己就是這樣做的，標準的毫無自覺。644F 09/06 00:15
噓 Ende1895: 好奇原po在哪裡上班，盲猜大型國營或公股公司、養老法人，裡面一堆推卸責任只出一張嘴的官僚。愛玩文字遊戲就是想著逃避問題推責任給別人，做人不要老想這樣，人生會出事646F 09/06 00:33
→ j79532001: 為什麼非要老婆「願意」說不怕暈車，慢慢開就好
而不是你「願意」幫她準備暈車藥
看來看去就是自私而已，什麼也不想承擔650F 09/06 00:34
推 youvegotamai: 這種對話模式應該不是法律人，至少不是律師，不會好好說話誰想委託你呀…覺得這種不會溝通的人好像很喜歡把工作性質使然當藉口653F 09/06 00:35
推 yorurin: 不要牽拖職場好嗎，就是你本人個性難搞而已，最討厭這種講一堆尋求解答，結果給了解答還被打槍的人而且我以為職場一個人格，下班一個人格很正常吧（？656F 09/06 00:36
推 InMontauk: 真心好奇，這種相處模式怎麼能走到結婚的…..659F 09/06 00:39
噓 wn7158: 不要侮辱理工科，真的當到主管的理工科講話很精準，不會一堆廢話浪費時間
至於法律人，這版很多律師檢察官，講話都很精準，誰會這樣繞口令還沾沾自喜
廢話一堆，然後說自己的廢話很理性思考？快笑死660F 09/06 00:42
噓 s96422: 不要把事情都推給工作 是個人特質的問題665F 09/06 00:49
推 jean7836: 認真看完每一段只有一個感想，你沒救了，最大的原因是你直到現在還覺得是對方的問題666F 09/06 00:50
噓 starwillow: 推文補充更覺得根本沒邏輯，前面文章說講話一定要有建設性的實務操作意義，結果推文補充舉例是講尚非為不可期，這句話有建設性嗎怎麼看不出來？由此可見只是自以為是又愛狡辯沒同理心而已，身邊一堆法官律師沒一個生活上會這樣講話的，替你太太覺得悲哀668F 09/06 00:51
噓 s96422: 找理由否決太太提議陽明山再自己跑去陽明山......674F 09/06 00:52
噓 belleenid: 會演變成這樣，你本人的問題比較嚴重，看到補充真的莫名感到煩躁，自以為是、否定對方、推託自私....675F 09/06 00:52
→ s96422: 實在很好奇當初為什麼做這樣的決策？確定不是故意激怒人嗎677F 09/06 00:53
推 jean7836: 抱歉，任何話只要被加上原則上、基本上、技術上、廣義來說 = 通篇模凌兩可的廢話，一點也不精準、結構化、具可比較性681F 09/06 00:57
推 AChing8130: 第一例 看起來好像那種追蹤了幾個醫師YTB就自以為是醫師，以賣弄醫學常識貶低別人為樂的人喔
p.s. 真正的醫師也不會這樣講話，嚴謹的醫學很忌諱這種欠缺證據的武斷猜想喔684F 09/06 01:00
噓 cp120420: 我覺得你是個情感漠視的人耶，你根本沒有真心想讓對方好過只想怎麼樣讓自己好過和闡述一堆東西證明自己。跟你這樣的人相處另一伴永遠只感覺到哪裡不對勁。不是你沒有做好爸爸和老公的角色，而是你只認為你只需要做好這兩種角色，該負責的負責，但面對另一伴的情感需求你選擇沒看到，只用自己慣用的態度去面對你老婆。嗯，如果哪天她精神出軌根本不意外。688F 09/06 01:03
推 sodaparadise: 媽呀 你對於語言的表達和解析有很大部分的問題 怎麼會把意思扭曲成這樣695F 09/06 01:17
噓 jean7836: 把問題推給工作也很好笑，既然你說你的同溫層說話方式都跟你一樣，職位越高越擅長這種說話方式，所以你的同溫層也全都有婚姻危機嗎？職位越高越嚴重？如果不是的話，到底是誰有問題…697F 09/06 01:18
推 carlos159357: 等等，先把可能遇到的問題先提出來避免被靠北，不是很正常的事情嗎？701F 09/06 01:32
噓 ponchicha: 你對工作很自傲 但滿滿的低落表現 令人非常懷疑在工作上的專業 畢竟連跟另一半的溝通都失敗的一塌糊塗還有莫名的自信703F 09/06 01:34
推 opmina: 比較好奇你們是用什麼標準來判斷還深愛彼此706F 09/06 01:45
噓 curryhats: 就沒同理心啊，我講話模式偏向你那樣喜歡討論分析提供有用意見，但我分辨的出哪時候該講這樣的話還是聊天幹話而已好嗎
看完你補充自己去陽明山，覺得你真的很白目，難怪老婆後來根本不想理你，到底在做什麼？？你超想去為何不直接講？為何是先預設老婆會暈車所以一副要拒絕掉的樣子？
P.S.你真的自我感覺很良好，滿好笑的，爬山那段你自己換成晚餐吃什麼然後一直用各種理由拒絕提案，知道自己廢了嗎？不會講一些有建設性的改善方案、只會一直負面打搶，還自以為理性，笑死
又看你補充工作，只能好奇什麼工作廢話跟贅字這麼多，很少看到哪一句話讓我這麼煩躁，你贏了，光看吃飯那句我情緒就快失控XDDDD707F 09/06 01:52
噓 SP4B: 學學同理心 心理學721F 09/06 02:14
→ pingcloud: 我只覺得你老婆能忍到現在還沒離婚 令人佩服722F 09/06 02:17
推 jyekid: 怎麼會沒同理心 遇到長官 客戶就很有心了724F 09/06 02:22
→ binfentea: 這種明明白目表達能力差又不承認 都推給理工腦的人只不過是不願意改變自己都是they的錯的自私鬼725F 09/06 02:47
推 CoronaMemory: 不要牽拖理工男啦，我老公還亞斯+社恐，第一段生病，我老公第2句話就回要載你去看醫師嗎？如果他白目在分析問題不安慰人，我也只會打斷他撒驕說~“你不會安慰我唷” ，或是直接提需求 “陪我去看醫生啦”，他也知道自己講話白目就閉嘴了。社交能力差是一回事，兩個人要要想辦法各退一步，不是找一些理由繼續講話白目727F 09/06 03:40
推 broseph: 我身邊的法律人也沒人平常這樣講話好嗎 這完全就是系上會沒朋友的怪人734F 09/06 03:42
推 sssnjo: 你讀國小的兩個孩子跟你溝通時是不是常常很沮喪，還是你也假裝沒注意到？737F 09/06 03:53
→ sfie: 哇我是老婆我也覺得很煩，難道你交往時也是這樣花樣打槍老婆的提案？那她跟妳結婚生子只能說是自找罪受
那段把事情全都推託到工作的敘述，給我的感覺就是「我知道我有問題，但我不改妳自己忍著」笑死739F 09/06 03:53
→ remi0729: 又不是機器人，想吃飯就該說想吃飯，爬山提案的那些但書，後面都應該要提出解決方案，上班應該也知道怎麼解決問題吧。744F 09/06 05:35
推 dodoru: 最後自己跑去爬陽明山，只是證明了原po就是習慣性要佔上風想否定對方而已，對方講什麼你就會想表達不是這樣、或你提的方式不好。
你們相處會有問題，並不是你講話比較精準和老婆不同，也不只是表層的表達能力問題。追到更深層面來說，問題在於你根本就是很強勢的覺得只有你說了算別人講的都是屁。
只有你對別人都是錯的態度
加上會繞來繞去講話的人，其實就是很多藉口愛推事情的起手式。綜合加起來就是個機掰人。
有些男生雖然言詞頓拙表達能力蠻差，但內心的仍是個溫厚的人，雖然和別人還是會有溝通問題，但不會像你這樣。
而有些強勢強硬的人至少是很勇於負責很能擔事情的。748F 09/06 06:06
噓 painterfish: 看完補充，要我就不是冷戰狀態，真的想提出離婚了，不知道在高傲什麼，有一套自己堅信而且不能動搖的價值觀，但說穿了根本不適用於人際關係，自己還不自知而沾沾自喜762F 09/06 06:45
推 dodoru: 你的態度是綜合集結鴨霸強硬目中無人+私下也堅持官僚擺譜很愛推託又廢話很多沒重點的樣子。
所以會比一般強硬的人或純粹表達差的人難相處很多。766F 09/06 06:56
噓 Ripper: 你根本超自我中心而沒自覺，美其名是提醒太太那些提議有風險、是為太太著想，但根本內心深處早已否決對方，從頭到尾只有自己的提議才是最完美的。769F 09/06 07:09
噓 Ilovecats: 看補充的爬山對話，真的只能給噓了… 你的問題真的很大…772F 09/06 07:13
噓 Ripper: 你文中舉的所有例子都能看出你是個多麼自我感覺良好的人，什麼事都要用自己的想法去否定對方，還自以為有邏輯，其實根本是詭辯。連太太生病，她自己最了解自己的身體的情況下，你都可以說她不是生病而是因為你「覺得」的那些狀況。774F 09/06 07:15
噓 Ilovecats: 不是啦，工作是工作，大多數人日常生活哪會用你舉例的那種模式講話啦？你工作前難道沒有正常、普通的跟人們相處社交過嗎？全部推給因為你工作上就是這樣、所以延伸到日常生活… 太瞎了吧？不合理欸 你知道嗎？780F 09/06 07:18
噓 wn7158: 能力很差愛下指導棋，然後講話故意模稜兩可，怕承擔責任，用文字包裝廢話讓自己看起來理性。這種當主管真的是大災難。785F 09/06 07:21
推 nigue: 這對話請加油
不是反串？788F 09/06 07:37
→ candra: 理性的人除了點出問題還會提出對策，能力強的甚至就自己想好也準備好應對，默默地解決掉問題讓計畫順利執行。一昧地點出問題只會讓人覺得被質疑790F 09/06 07:43
我的溝通能力真的很糟糕
竟然會讓大家以為我自豪或喜愛我的工作
完全不是這樣！！！
我的工作內容很有病！！
整個相關產業的人都很可憐
整個體制從上到下都在追求虛假的合理
要求精準，卻強迫不能用直白語言敘述
要求結構，卻是替一堆臨時起意決策在組織
要求具體可實踐，卻只追求聽起來可行，沒有真要做
意識形態上像回事就好，乍看沒有邏輯矛盾
程序沒有明顯瑕疵，就是最大KPI
實質效益是則是隨筆力強弱浮動
我們這群人是快思覺失調的可憐蟲
沒有人是因工作驕傲的
工作成績越好，代表被體制同化越嚴重
工作成績不是看達成
是讓封堵過程可能會被人挑的毛病
我知道我很有事、很有病
我對不起我太太，她陪我走過很多
還給我兩個天使
但我從一開始就只想說
1.我有一群不允許真心的可憐蟲同溫層
2.我溝通很糟，更糟的是溝通不良時，我選擇逃避，我很後悔
※ 編輯: tmomotoo (219.91.0.47 臺灣), 09/06/2023 08:28:42
噓 nik351235: 看完覺得感冒去看醫生的可能是小時候就有病但沒醫好導致長大了整個人也都怪怪的
感冒"不"去看醫生793F 09/06 08:01
推 yenrong: 精準溝通是全盤思考、切中需求、說話有重點好嗎！如果業務提案像你這樣絕對不會合作796F 09/06 08:06
推 dsting: 高機率亞斯，有沒有考慮去看身心科確認一下？799F 09/06 08:09
→ gmailsucks: 老婆會暈車不自己解決 要老公解決？ 想必平常什麼事都指望別人吧。 老公做久也會不爽。我是這樣判斷 不知是否正確？800F 09/06 08:13
推 yenrong: 我也贊成雙方都有問題，但原po自豪的溝通能力實在讓人很想吐槽803F 09/06 08:13
推 hanmas: 靠背你這講法明明就法律相關的 文組的裝什麼邏輯人XD 還把整串歪成討論理工男 這種講話法就是天天在刁支微末節的事情確保自己沒責任 實際溝通效率超低因為重點你都沒講806F 09/06 08:19
噓 sweam: 這篇最討厭的地方在於一直在強調「回不去了」。你明明知道自己的問題，即使不知道但推文大家都跟你說這麼多了也該知道，結果結論還是「回不去了」，這根本就是在說「我知道我問題在哪，可是我沒有愛你愛到想做出改變」，只是在擺爛。你說如果老婆說「我不怕暈車慢慢開」就會去，那為何你一開始不先說「好啊，可是開小山路會暈車，我們先吃個暈車藥再出門吧！」你要提出問題，就也把解方也一起提出，把你的回答從負面改成正面。不管過去相處有多少問題，最討厭的就是知道問題在哪還繼續擺爛的，不想改變就快滾，不要拖屎連！
你這種溝通方式根本很弱，只提出問題卻從不提出解方，根本就是製造麻煩的高手。810F 09/06 08:22
→ guepard: 早餐那類句子就是聽君一席話如聽一席話823F 09/06 08:30
推 yu1989: 你只是在做責任歸屬 沒有任何情感支持 那真的不用結婚～824F 09/06 08:31
噓 Agneta: 後悔？還不是繼續推給工作 一直太晚、了很後悔個X啦。小孩真可憐
你是不是也這樣對你的兩個小孩826F 09/06 08:39
噓 l90289312: 看到吃飯的補充就笑了,自以為講話很有邏輯,
殊不知贅詞幹話一堆,你這種人我聊天一次就不會往來829F 09/06 08:44
推 bio2133: 陽明山那個結局，我是妻會爆氣耶，你就是不想一起去吧831F 09/06 08:45
推 momomom: s你不要再把責任推給工作了 是你本人選擇了這種做法833F 09/06 08:49
推 mtyc: 所以你同事都離婚了？職業傷害膩？834F 09/06 08:49
→ momomom: 跟妻子溝通 而不是工作導致你這樣跟妻子溝通
一個成熟的大人不會持續把責任推卸給工作835F 09/06 08:49
推 mtyc: 如果覺得一切都是工作的錯，那就是離婚跟離職選一個837F 09/06 08:53
推 momomom: 所以你知道你工作很有病 但還是把這個病帶到你的家庭裡 然後毀了夫妻關係 這是你自己的問題
工作並沒有要你這樣做839F 09/06 08:53
噓 candyrainbow: 看到爬山那裡我會氣炸，你根本就沒有要在乎你老婆的意見，只有達成自己目的的說服，最後還自己去她想去的地方，她完全有理由生氣，你根本故意跟她作對，婚姻破滅不意外，你是不是跟她有仇啊842F 09/06 08:54
→ momomom: 你為什麼還要老婆自己講出"暈車沒關係你慢慢開就好"你就直接說"路不好開你有機率會暈車 但沒關係 我們再來想辦法" 你多給一些關心跟支持 這些屁事就都沒了 是你自己選擇不給的 不要那邊牽拖工作846F 09/06 08:54
→ cc77: 如果還愛你老婆，現在改變不會太晚，幹嘛一直逃避，加油啦850F 09/06 08:56
→ momomom: 而且你很愛推卸責任 到現在還在講同溫層 你同溫層有853F 09/06 08:57
推 NCTUkober: XDDD 看到你們對話我快笑死 講話是在嗆幾點的?還要854F 09/06 08:57
→ momomom: 婚姻都出狀況嗎?沒有的話 那根本是你自己的問題855F 09/06 08:57
推 don323: 其實你只是非常不會講話而已。要有同理心，也許也找人教你如何講話，說對話會有很大改善才是856F 09/06 08:57
→ NCTUkober: 怪到職業特性?? 沒修養就沒修養在那牽拖工作 笑死人情侶講話到底要去什麼脈絡化 講人話很難就是了???858F 09/06 08:57
→ momomom: 你的婚姻狀況可以跟工作性質完全沒有任何關係 是你自行把兩者連結 然後把前者爛掉的責任說成是後者導860F 09/06 08:58
噓 pochidoggy66: 原po的工作是擬聲明稿吧.....工作是工作，日常講話前要想一下「我講這句話的目的是為了什麼」、「講了這句話可能衍伸出什麼問題」、「講這句話聽的人可能會有什麼感覺」，你也說了你是文字工作者，那你發文前明明會會字字斟酌，跟親近的人對話為什麼卻不斟酌，你一直強調自己是溝通問題，但其實不是，你根862F 09/06 08:59
→ momomom: 致 但責任根本是在你868F 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 本沒有去探索自己的內心，譬如說去陽明山那段，想必妻子曾經有暈車讓你覺得困擾過吧，當時你的回答其實下意識的表達了「妻可能會影響到你」，你曾經因為妻子的情緒或挫折而被影響，但你不想要遭受這些，869F 09/06 08:59
推 bio2133: 你同事下班後也都這樣講話？873F 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 所以你的反應很直覺，而妻子也很敏感的感覺到了你情緒上的排擠，最糟糕的是你最後竟然選擇一個人去陽明山（甚至不是你一開始堅持的觀音山），壓垮最後一根稻草，妻子的感覺就是「果然！他就是覺得帶我去暈車很麻煩，所以他才找一堆藉口，還一直指出我的缺陷」，當然你們兩個都有問題！妻子本身也有極高的自尊心，不願意去說開自己的需求和感受（她感覺自己像在乞求你），不管怎樣，想要變好的話，一定是有人要先改變，一直說什麼太晚了、來不及，證明你就只是個只會逃避的人而已，你說的也只是一堆讓自己逃避的屁話874F 09/06 08:59
噓 lolicone: 你真的很煩。而且雙標，你生病不舒服就是大事，你太太不舒服就是她假鬼假怪，呵呵885F 09/06 09:00
→ pillooow: 你的婚姻是被你自己搞垮的，勸你試著改回正常人的說話方式吧，你那種回話在工作外的世界是完全不行的887F 09/06 09:01
推 momomom: 你對全世界的所有人都像這樣說話 再來說你是被工作困住 不然就是針對你老婆而已889F 09/06 09:02
→ NCTUkober: 回不去了只能說自作自受 然後不知道說職位越高越會會這樣是什麼意思? 炫耀? 還是是人品都有缺陷?891F 09/06 09:03
→ mtyc: 自己去陽明山 也不是說話問題，而是行為問題。不要再推到工作893F 09/06 09:04
→ NCTUkober: 找你工作不如找Chatgpt還比較實在 講話有夠讓人煩躁895F 09/06 09:05
→ shock31: 你說話方式真的讓人很惱火896F 09/06 09:05
→ mtyc: 你工作會讓你選擇一直打槍太太，然後再自己去陽明山嗎？不可能，那是你個人問題897F 09/06 09:05
噓 candyrainbow: 我覺得不只是不會講話，根本就是老婆講什麼他就噹什麼。你是跟仇人女兒結婚故意報復對方吧！899F 09/06 09:06
推 momomom: 一邊說自己很可憐但一邊還是蠻自豪的 所以也沒有要修正的想法 大概是這種感覺901F 09/06 09:07
→ candyrainbow: 只要是老婆想要的他就故意唱反調，那個「好喔」根本就是作對的起手勢903F 09/06 09:07
推 courage1127: 通常這一類的人在工作方面沒有什麼障礙甚至做的還不錯的時候，就會覺得我工作都很棒，其他地方的問題一定不是我有問題，會用工作表現衡量這世界的一切。905F 09/06 09:18
推 ab4510: 如果陽明山改成走啊
我們去陽明山
知道路途會暈車備好暈車藥或是出發前提醒
沒有必要後面潑冷水啊？908F 09/06 09:21
噓 curryhats: 所以你同溫層都離婚了？真的很會推託912F 09/06 09:22
推 jean7836: 認真想知道各位有病的同事們是不是都離婚了，求解913F 09/06 09:23
噓 pochidoggy66: 你當下如果可以察覺自己的情緒，哪怕對另一半說「陽明山我也想去！可是走小路你會暈車欸，你暈車的話，我開車也會受影響，那該怎麼辦？」你如果把自身的困難點講得更清楚更直白，而不是一直包裝讓自己看起來完美無瑕，也不會讓他人感覺那麼焦躁，你越加矯飾，人家越想鑽你漏洞找出你的不完美好嗎！（就像現在板友們對你的字句焦躁一樣）展現出自己的缺陷，讓另外一半也能安心的展現自己的缺陷兩個人才能過得更輕鬆（這就像跟有潔癖的人一起住，因為對方一直打掃，所以自己也不敢弄髒，你們夫妻倆就是這樣，心理上的潔癖影響了彼此）914F 09/06 09:25
推 jean7836: 那句「絕對不是笑話，是再真實不過的沮喪」擺明就是直到發文那刻都還覺得是對方的問題，被噴爆才說是自己有病對不起太太，快笑死925F 09/06 09:26
推 momomom: 真的很痛苦又難過又想改善彼此關係的 就會去改了啦在往上嘴幾句我很痛苦 誰不會 但我沒要改
*網上928F 09/06 09:26
推 Azaria: 不要一直講同溫層，我老公在工程業上班，工地髒話滿天飛，但他回家也不會這樣跟我講話呀，暈車那個部分你可以說那我們先準備好暈車藥，到時候不舒服可以拍得上用場，這才是有邏輯的解決方案吧？931F 09/06 09:30
噓 blackstyles: 我以為在看推文 原來不是啊 笑死 對老婆就像對酸民一樣935F 09/06 09:30
噓 wn7158: 我很好奇什麼行業，可以說話文字這麼假掰，然後還可以當主管？該不會是自家公司空降內升的？937F 09/06 09:35
→ wn7158: 這個應該不是基層競爭，幹上來的。
有能力的下屬在這種主管下面，大概都會想逃。有功被搶，有錯第一個抗xd940F 09/06 09:37
→ ningko416: 建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」，就算不為這段婚姻，也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。943F 09/06 09:43
噓 wn7158: 這個應該不是理工，法律，國營企業相關的。比較像945F 09/06 09:43
→ ningko416: 看了補充，你講話問題很大，負面、打槍別人、推卸責946F 09/06 09:43
→ wn7158: 自家公司，沒在基層幹過就空降的，或是教育類別行947F 09/06 09:43
→ ningko416: 任，還自以為是理性分析，不如試著把太太當客戶，練948F 09/06 09:44
→ wn7158: 業，才會這樣講話。949F 09/06 09:44
→ ningko416: 習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話，如果你不願嘗試努力，選擇始終如一堅持做自己，必然的結果就是這樣，何必沮喪；順帶一提爬山段，假如是我老公會把你「可是」後面一堆提醒放在心裡，但負責處理到好，包含開車放慢減少暈車可能性、研究好交管替代路線、顧好小孩、依路線困難程度建議全家合適的裝備；建議你講950F 09/06 09:44
→ ningko416: 建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」，就算不為這段婚姻，也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。看了補充，你講話問題很大，負面、打槍別人、推卸責任，還自以為是理性分析，不如試著把太太當客戶，練957F 09/06 09:46
→ NCTUkober: 同n大老公 我和老婆討論行程時也是把對老婆的擔心放961F 09/06 09:47
→ ningko416: 習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話，如果你不願嘗試努力，選擇始終如一堅持做自己，必然的結果就是這樣，何必沮喪；順帶一提爬山段，假如是我老公會把你「可是」後面一堆提醒放在心裡，但負責處理到好，包含962F 09/06 09:47
→ NCTUkober: 心裡 順著主軸去走 如果擔心的事真的發生只要好好解決就好 而不是事後又補槍說看吧我就知道會這樣966F 09/06 09:47
→ ningko416: 建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」，就算不為這段婚姻，也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。968F 09/06 09:48
→ NCTUkober: 有夠不會跟人相處的 我是老闆就把這群同溫層都開除970F 09/06 09:49
→ ningko416: 看了補充，你講話問題很大，負面、打槍別人、推卸責任，還自以為是理性分析，不如試著把太太當客戶，練971F 09/06 09:49
→ NCTUkober: 請這些人不如請個chatGPT來都比他們還會說話973F 09/06 09:49
→ ningko416: 習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話，如果你不願嘗試努力，選擇始終如一堅持做自己，必然的結果就是這樣，何必沮喪；順帶一提爬山段，假如是我老公會把你「可是」後面一堆提醒放在心裡，但負責處理到好，包含開車放慢減少暈車可能性、研究好交管替代路線、顧好974F 09/06 09:49
噓 wn7158: 不要鬧了，他這種人不會去面對客戶，他會叫同事和979F 09/06 09:50
→ ningko416: 小孩、依路線困難程度建議全家合適的裝備；建議你講980F 09/06 09:50
→ wn7158: 下屬去面對981F 09/06 09:50
→ ningko416: 建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」，就算不為982F 09/06 09:51
推 momomom: 正常都是先把擔憂放心裡 心裡有個底 然後看實際狀況解決 不是像他現在這樣囉嗦一堆983F 09/06 09:51
→ NCTUkober: 題外話 n大的APP是不是當掉了 重複一大段好幾次了?!985F 09/06 09:52
噓 wn7158: 他面對客戶，大概一樣也是一樣的說話方式和邏輯。大概就是他家公司產品是人家來求他，不然就是本身是公司皇親國戚，所以不用面對客戶。986F 09/06 09:54
噓 cyberia: 真的很有問題欸你，不要抹黑理科好嗎？991F 09/06 09:58
推 rexcool: 這老婆口氣我也不行，嗆什麼神經病，有沒有家教呀995F 09/06 10:00
→ cyberia: 你的意思就是你身為權勢上層吧？對吧？因為你自述同溫層都是同樣用語，也說到這是上層人的用語996F 09/06 10:01
噓 Qoonie: 所以把工作的習慣帶回家跟老婆相處很值得驕傲嗎？998F 09/06 10:19
推 toughness: 阿就法官阿 不要把工作上的矛盾帶到生活好嗎999F 09/06 10:25
推 lovemeow: 我女跟另一半也差不多狀況,提出了決定,但對方會先說好啊但這比較貴blabla ,那我就會繼續想其他更好的選擇，結果就換另一半生氣的問我到底要不要做出選擇了。新婚2年狀況越來越嚴重 沒有一次能好好做決定的很痛苦1004F 09/06 11:05
噓 bob81: 自我感覺良好，你沒發現自己沒在解決問題嗎？只是拿理科當藉口而已，不要把其他理工人拖下水1009F 09/06 11:11
噓 kimicino: AI都比你體貼，如果還想挽回，就離開同溫層找正常人聊天跟諮商面對問題吧。而且該不會你對家人也這樣講話？1011F 09/06 11:11
推 bondi0607: 你還是去上說話之道的課程吧 好糟糕1014F 09/06 11:14
噓 katsurada: 這是個性問題 不要推給職業好嗎
跟理科還是文科也沒有關係 不要再刻板印象了好嗎！？
（上面這句是回某些推文不是原po）1015F 09/06 11:47
推 andyjaw: 有句叫家裡不是講理的地方，如果不是重要大事，不妨多些退讓和包容，沒有必要一定要爭輸贏呀！也要給對方多一些自主空間，例如爬山，你最後可以改成，「我也不知道，各有優缺點，還是你選一個吧，過程我會盡量幫忙，例如陽明山車開慢點，金面山會幫忙多注意小孩之類的。」這些事情中，看不出你想對家庭付出努力的部分，多多付出，多替對方著想，並表達出來（例如你想提醒，可以直接說我是替你擔心），也一起承擔家1019F 09/06 11:55
噓 protoco: 這是能力不足以理解對方不是理工腦好嗎1027F 09/06 11:56
→ andyjaw: 庭的辛苦，才比較能換來家庭和樂1028F 09/06 11:56
噓 YGOholic: 如果是法律從業人員講話還這麼沒重點根本就是笑話。有本事的法律人避重就輕、推諉塞責也是講究技巧的。1029F 09/06 12:03
推 puppy1024: 絕對不是溝通出問題，是你本人有問題！1033F 09/06 12:35
噓 starwillow: 所以你公司同事高層婚姻都有出問題嗎？有的話趕快離職找新工作，沒有的話請檢討自己1034F 09/06 12:35
推 Lovhamburger: 不曉得你實際說出這些話的表情語氣等等，不然如果光是看文字的話，會覺得跟你對話有點煩…1036F 09/06 12:47
推 chiz2: "家裡不是講理的地方"這句話就是狗屎，就是那些理盲濫情的渾蛋發明出來替自己沒做好的事情講來開脫用的服膺這句話的家庭教出來的小孩大概就是那些巨嬰不然就流氓8+91038F 09/06 12:51
推 agile111: 重點是理解能力，文字說話不是只看表面，法律人對文字的掌握力是有受過訓練的，不可能像原po一樣1042F 09/06 13:07
推 pomyopnion: 結局補充真的有夠 惹人怒啊 讓人懷疑你故意的嗎？？？1044F 09/06 13:27
推 shikemurajy: 真的，我從小到大的處事都是你所說的結構化邏輯
但我大部分認識的女生，都對這種邏輯溝通很反感
我覺得兩方只是價值觀、邏輯不合
沒有任何一方有問題1046F 09/06 13:35
→ guepard: 樓上有看到陽明山那段嗎1050F 09/06 13:45
噓 doS16: 結構化邏輯是指否決太太去陽明山的提議再自己跑去陽明山玩的部分嗎1052F 09/06 13:46
推 momomom: 他那不是結構化邏輯 是結構化跳針1054F 09/06 13:49
噓 doS16: 蛤 沒看完是在那邊講什麼X話1055F 09/06 13:49
噓 liebemond: 不好意思，這跟法律人無關，不要扯職業1056F 09/06 13:51
噓 hayashiyuu: 阿對對對，都是工作害你變這樣的，你沒錯你只是個被工作折磨的大寶寶，請你滾去跟你的同溫層一起永遠住在公司爛在裡面不要出門禍害正常人謝謝1057F 09/06 13:52
噓 DICKASDF: 那個看你的對話 完全是你根本不體貼也很自我捏
第一段就明顯要你關心 給正確解答跟關心是兩回事1060F 09/06 13:53
噓 hayashiyuu: 結構化邏輯個屁，整天強調自己是理性思考用邏輯講1062F 09/06 13:54
→ DICKASDF: 你完全是用自以為的方式在反駁 至於第二段1063F 09/06 13:54
→ hayashiyuu: 話的十之八九都只是嘴巴臭又不肯承認還瘋狂找藉口怪別人的雷包1064F 09/06 13:54
→ DICKASDF: 就是換你在那求安慰卻沒得到 開始惡劣回應1066F 09/06 13:55
→ Agneta: 推文沒看文就先補完 沒看完就可以說大部分女生怎樣1067F 09/06 13:56
→ DICKASDF: 然後版友所謂的不會跟上級這樣講話的意思就是
你第二段 上司那樣回你 你敢反駁？？？
至於第一段 你老婆是老婆 不是同事朋友捏1068F 09/06 13:56
推 mtyc: 那沒看完就罵人是哪招@@？
這不只女生，男生也會反感啦，不要再說自己邏輯化結構好嗎？1071F 09/06 13:58
→ hayashiyuu: 光是第一段跟老婆說感冒沒有藥，後面自己感冒又在那邊抱怨家裡沒有普拿疼，邏輯？呵1074F 09/06 14:00
→ kitten631: 法律人理工人忙著出來撇清XDDD1076F 09/06 14:01
噓 seisai: 你知道問題點在哪就去改善啊，一直說回不去了，你1077F 09/06 14:02
→ hayashiyuu: 網路爽文小說吃書都沒原po甩尾快，就這跟我說邏輯1078F 09/06 14:02
→ seisai: 們明明就還沒離婚，說白了就是沒有想改變的決心1079F 09/06 14:02
→ hayashiyuu: 思考，笑死人，chatgpt努力幫我瞎掰台中有什麼美食的時候都比較有邏輯好嗎1080F 09/06 14:02
→ seisai: 我跟老公都是理工人根本不會有這樣子的對話…1082F 09/06 14:03
推 doS16: 感冒那段的邏輯就是，不要浪費錢去看醫生，家裡成藥吃吃就好，什麼沒有成藥？那都是你的問題啊你應該要買好的1083F 09/06 14:06
推 shikemurajy: 確實 ，我沒看完推文就回，在你邏輯裡是不對的
但我留言，我只是想回原po的原文1086F 09/06 14:08
推 dodoru: 原po的反應方式也不是講理或理性呀。不是什麼一方1088F 09/06 14:08
→ dodoru: 比較理性一方比較感性思考邏輯不合的那種狀況。1090F 09/06 14:08
→ hayashiyuu: dos大這樣解釋我好像懂了，家裡沒藥了，(你怎麼沒1092F 09/06 14:14
推 mtyc: 這種引戰法少用為妙，這真的不是所謂的邏輯化結構1093F 09/06 14:14
→ hayashiyuu: 有買回來)好煩，可以去陽明山啊，可是你會暈車(所以你不要去最好我自己去，爽)1094F 09/06 14:14
噓 Ilovecats: 原po 這叫哪門子的邏輯思考？有些人不要往別人臉上貼金好嗎？笑死。看完回應，樓主一直強調太晚了太晚了，說自己很後悔。但是，願意改變都不算真的來不及1096F 09/06 14:16
→ Ilovecats: ，只是原po 不願意或者自認做不到吧！ ╮(￣▽￣"")╭1100F 09/06 14:16
推 mtyc: 至於原文，我也看不出來有邏輯化結構。就是自己囉1102F 09/06 14:18
→ hayashiyuu: 邏輯思考(X) 用自己腦內小宇宙邏輯思考(O)1103F 09/06 14:19
推 mtyc: 哩八嗦一大堆再說很煩1104F 09/06 14:20
推 mtyc: 不管原文或補充，原po都在否定太太就是了1106F 09/06 14:20
→ hayashiyuu: 原po沒有要改啦，他只是想把鍋全部推到別人身上，都是工作害他的，都是老婆不夠理解他，都是這個世界針對他，千錯萬錯都是其他人的錯，他什麼錯都沒有怎麼會需要改呢1107F 09/06 14:21
→ whaley: 同樣看不出結構化邏輯的點。以原po生病對話為例，講完症狀描述後根本沒有結論，是希望老婆回什麼？
若如你後述希望老婆知道你沒染疫跟家裡有常備藥，為何不在你300字敘述後做結：「我沒確診不用擔心，過兩天你或我經過藥局順手買一下常備藥」
本理工人在這狀況最後一句話會是：「我很不舒服，能幫我買普拿疼嗎？」最後講好煩根本對事情解決沒有幫助
在我看來原po只是想把做決定的壓力放到別人身上，只是不負責的表現1111F 09/06 14:30
→ hayashiyuu: 同意，爬山那個也是，先說好再說但是，這樣去了出問題就是「我有說但是了你自己要去的」，最後不去就是「我有說好啊你自己不去的」，反正鍋不在自己身上1121F 09/06 14:36
推 neak: 你說你後悔，這麼多年前的對話，你依舊記得每一個字，可見得真的後悔，那麼你有沒有做出改變？後悔要有行動，不然只是更多的後悔。你跟孩子的關係也是這樣嗎？你需要的學習體諒對方，學習不要將討厭的工作帶回家，學習給對方台階下。你現在覺得冷戰很難破冰，但是你不破冰就永遠解凍了，請先學習不要把家人當成你要壓制的敵人，學習坦率而不是甩鍋逃避責任1126F 09/06 14:42
噓 raul12: 你就只是想抬槓吧，我們應該是同一個業內，你這樣要怎麼跟當事人溝通？連察言觀色都有困難。
自己的鍋不要推到業內，法律人多的是會溝通的，要不要做而已。1133F 09/06 14:45
→ liebemond: 推樓上，這麼多法律人跟圈外人結婚都婚姻美滿，就他跟老婆溝通不良還牽拖法律用語1137F 09/06 15:10
噓 kennywong: 你最大的問題就是不覺得自己是問題。1139F 09/06 15:20
推 HeroinChic: 我家是法律+理工組合，但說真的你講話方式沒有任何1140F 09/06 15:22
噓 whereislove: 你的問題不在於「不能同理」而是你連假裝都不願意。1141F 09/06 15:23
→ HeroinChic: 邏輯、建設性和論述，純粹是囉嗦而已欸。1142F 09/06 15:23
→ Agneta: 應該不是法律人吧1144F 09/06 15:24
→ HeroinChic: 如果我是太太也會覺得超煩，廢話那麼多幹嘛1145F 09/06 15:25
噓 whereislove: 你只想做你自己，即使知道問題大部份出在誰身上，你還是一直做自己，各行業與科系無關。
對話裡你老婆的提出的事情
你都非要表達你自己的意見
我感冒了-> 我覺得不是
我想去OOXX山-> 好，但有這個那個問題1146F 09/06 15:26
推 Aplin22: 雖然挺沒禮貌但我看到笑出來XD
陽明山事件已經很扯了 吃飯那個我真的大笑 太繞圈子了吧
能請原po公布一下是不是法律從業相關的嗎？真的太好奇了1152F 09/06 16:10
→ guepard: 吃飯還以為是反串1157F 09/06 16:17
→ ann99: 最後還真去了陽明山實在太好笑了，我兒子2歲半都不會那麼不識時務1158F 09/06 17:17
推 DreamRush152: 看了回復我感覺你知道自己有問題，但是不願意改善..想的話讓自己改變吧，不要藉口理由一堆婆婆媽媽的。1161F 09/06 17:26
推 allen0080: 你們當初是在拉斯維加斯閃電結婚嗎???
根本性差異如此之大的兩人居然會決定結婚
然後你可以離婚然後跟去同溫層的人結婚就好了1163F 09/06 18:11
→ ningko416: 建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」，就算不為這段婚姻，也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。看了補充，你講話問題很大，負面、打槍別人、推卸責任，還自以為是理性分析，不如試著把太太當客戶，練習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話，如果你不願嘗試1167F 09/06 18:29
噓 shawncarter: 你真的有夠煩
而且理工腦個屁 真的理工腦除了提問題不會解決問題嗎？
結局居然是自己去陽明山 哈哈哈哈
怎麼看都覺得你的溝通能力奇差無比 還在那邊跳針同溫層怎樣1172F 09/06 18:36
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