到點了，15人在車上，還有2個廁所、3個抽菸、10個失聯！在遠處找到後，陸客立馬啟動烏賊戰術：妳剛剛沒宣佈在哪兒集合啊！我回：那其他人為什麼知道？接著陸客開始啟動無賴戰術：我們剛剛睡著沒聽見啊！

陳昇真的沒說錯！不分年紀，無論美醜，這些女陸客不但樂於將她們的屎臭尿臭與君共享，也勇者無懼的把私密的毛髮器官公然展示！佩服吧！獨樂樂不如眾樂樂

陸客的插隊方式日新月異，從以前的不插隊會尿褲子，到近期的排隊排太久會中風，我研究出陸客的插隊絕技：水平插隊法、垂直插隊法、從天而降插隊法、近親繁殖插隊法、體臭薰天插隊法、裝瘋賣傻插隊法

永遠把別人當重聽，一定要扯開嗓門吼叫。在故宮、車上、景點、lobby、餐廳、走道...日也吵夜也吵，旁若無人，精力旺盛！我當導遊這麼多年來，聽力一直退化，陸客真強！

明明告訴的要走斑馬線，要看紅綠燈，當我遵守交通法規往前帶時，卻發現一個也沒跟上來，全穿越馬路去了！還批評妳：照妳這樣一輩子過不去的！！斑馬線跟紅線燈，是僅供參考用的，懂嗎？

吐痰已是陸客之全民運動，不可一日不吐，不可一地不吐！見過一個在故宮吐痰的大叔，被館方人員糾正後居然反駁：不然你要我吞進去嗎？真應讓他把我神聖的故宮地板舔乾淨！

只要在景點看見爬樹的、使勁搖櫻花樹的、踩花圃的、搖檳榔樹的、越過封鎖線跟欄杆的、視警示標語於無物的，別懷疑！絕對是正港陸客，筆者曾帶一團西北團，團裡一群人用衛生紙包了一坨黑壓壓不停蠕動的生物。。。是蝸牛，說要晚上加菜！不要說為什麼不講，講的聽就不是陸客了！

導遊，車呢？導遊，我孩子呢？導遊，為啥不讓我們吃龍蝦鮑魚呢？導遊，為什麼不結婚呢？導遊，妳晚上跟誰睡呢？導遊，能不能借我點錢呢？靠夭！能不能不要再問了

陸客習慣在車上脫鞋脫襪，摳腳丫，摳完再用食指輪流在四個指縫間流連忘返，接著湊進鼻孔大力吸氣，臉上流露出天人合一的表情。還有邊走路邊放屁，響屁、悶屁、連環屁、無敵臭屁，放他個通體舒暢，放他個地老天荒！躲屁要訣：千萬別站在陸客背後，那是下風處

各地試吃品、水果、高山茶、過年的桌上糖果……只要是陸客經過，絕對不留活口，吃光了還要店家補，補上了還打包帶走就是不買。我有一個客人試吃完不但迅速專業的拿出塑膠袋打包完自己團的試吃品，還把別團的都打包走了

曾有一團行程排了墾丁白沙灣，所有應該注意的安全事項我都鉅細靡遺的交代，同時再次強調只能玩玩水、踏踏浪、拍拍照，絕不能游泳潛水。有位老兄換上泳褲跳入海中，豈料海裡珊瑚礁劃破了他表淺的肚皮。他怒氣沖沖的要旅行社負責他的醫藥費及精神損失。我說：剛剛都說不能游泳了你還去！這老兄回我：妳只說不能游泳又沒說不能跳水！我要不要連你尿尿時都先提醒你要脫褲子尿，不然會尿在褲子上啊？

平時餐廳搶吃飯，車上發鳳梨酥，景點講解都很正常，但只要進購物站之前就集體得了末稍神經麻痹症狀。插嘴的、看窗外的、翻白眼的、閉目養神的、無語問蒼天的、老人癡呆症的、心律不整的、嘴歪眼盲的、顧左右言他的……萬症齊發。進店之後開始：恐慌症、幽閉空間恐懼症、人太多要去外面呼吸新鮮空氣的、要去外面抽菸不然手會抖的、要找司機車上拿藥的……就是不買東西找盡各種藉口

最常聽到的：我家後院隨便挖一挖就一塊油田、我老家開煤礦的、老子都拿人民幣點煙呢、我家光司機就10個、我孩子都在英國留學……結果買水果時，一家人把蓮霧分成四等份，買不起東西就說台灣東西檔次不夠，各種虛張聲勢，各種吹牛不用本錢…………

不洗澡這件事筆者提過無數次了，還是有些業外的人質疑真假，本人無意引發口水戰，去問問你的導遊朋友就好，8天同一套衣服的經常遇見吧？不洗澡的原因我聽過：大陸水很貴，這兒應該更貴吧？幫台灣同胞省水！以及：洗澡洗太多會洗掉元神，每天洗澡的人活不久！等等的荒謬理論……

在車上走來走去，跟蟲子一樣到處走動。我曾帶過一團，一位阿計每天下午兩點就會站起來脫褲子，迅雷不及掩耳的拿衛生紙擦拭膿血，因為她的痣瘡每天固定時間要破一次，不能坐車，只能站著！

所有跟女神我合作過的司機領隊都知道我從不吃飯店早餐的。自從見過陸客在早餐自助餐廳不斷用私筷翻攪食物，夾到盤中發現有更大的又放回去，對著食物旁若無人的噴口水聊天，不整塊夾直接用用過的餐具在公盤分食……這10年來沒改進，一直如此

吃飯時安頓好客人才坐下吃飯，這是導遊領隊司機的辛酸，好不容易坐下吃頓飯，一定會有陸客跑過來看我們吃啥？幾道菜？總之他們就認為你不能吃的比他們好！因為司陪餐是從他們團費付的，司陪理應吃豬食剛好而已！

半夜最可怕了，隨時有電話進來，急促的敲門聲經常令人頭皮發麻！發燒、皮膚癢、性病、跟老伴吵架、要導遊去房間打蚊子…………什麼疑難雜症都要半夜找導遊，還遇過一個半夜兩點來敲門，說他老婆的嬸嬸的老公的表哥的第6個兒子過世了，要我替他找架飛機半夜飛回去...