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※ 本文轉寄自 punjt.bbs@ptt.cc

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警告！Warning！這篇超級無敵粗又長

請做好心理準備再入內，感謝您的合作，祝您搭乘愉快！

之前某篇被我自D的文章，好像得罪了不少鄉民

身為女人心海底針的箇中翹楚(丟希哇)，在此先跟大家賠罪一下

只能說夜半時分真的很容易衝動誤事

尤其在每個月某位親戚會固定來訪的時候

這時女生的怒火就會變的跟妒火一樣的旺盛～

男生不懂這是什麼感覺嗎？

No No No......你們一定懂的！

因為那種感覺就好像是.....當你們穿好了盔甲、做好了萬全的措施

準備提槍上陣的時候，卻被擋在城牆外不得其門而入，

這時慾火跟怒火愛恨交織、水乳交融、產生化學反應之後

大概就是我說的那種感覺了～很容易理解吧？

所以以後別再說，女生親戚到訪時脾氣很差了

因為你們欲求不滿的時候脾氣更差！

廢話快講完了，大家再撐一下！

因為我阿爸比較早躺進棺材，身為大鳥伴娘神的我，

高中開始就被老闆徵召我的肉體、負擔家計了

所以什麼阿哩不搭、亂七八糟的工作我都做過

小至超商店員、路上發傳單，大至拍大堆頭的廣告我都做過

今天要來分享的是一些打工覺得蠻"特別"的經驗

廢話完畢正文開始

我曾經在與7-11打對台的便利商店待了４年多

這４年下來真的什麼妖魔鬼怪的客人都碰過

有一次有位男客人走進來，劈頭就問我說：

"小姐，請問一下，哪個牌子的保險套最好用？"

讓我聽完當場下巴掉下來

這位先生～你馬幫幫忙～當時我才高中耶= =|||.....

人家我還是黃花大閨女，我哪知道哪個牌子好用阿？(吐血)

更何況就算我用過，你以為我一個小女生，聽到你這樣問

會先對你淫淫的笑，接著露出一副哩金內行、終於遇到同好的曖昧表情

然後歡欣鼓舞的跟你討論各家廠牌的優缺點

例如杜蕾斯巴拉巴拉的.....

最後還以女生的立場，淚推我覺得用起來最舒服的那一款

你覺得我會嗎！！！你覺得我會嗎？？？你覺得我會嗎？？？(怒吼)

拜託～男生心理到底在想些什麼啊？

這就跟有女客人，一直問我們家大夜班的男生，哪種衛生棉好用一樣

還一直逼問他有翅膀的好？還是超超薄的好？

害我們家大夜男後來也一直逼問我，有翅膀的跟扇形尾翼是什麼意思？

親愛的...........你這叫我怎麼回答你勒= =？

但是身為一個專業的超商店員，我又不能回答我不知道

所以我只能目光如炬、雙眼炯炯有神的，對該位先(ㄧㄣˊ)生(ㄕㄡˋ)說：

"烈火情人！烈火情人的保險套最好用！用過的都ㄜ樂尬ㄟ大計(台語)

這個牌子是做口碑的(給它一個大拇哥，讚！)"

聽到我這麼中肯的推薦，該位先生果然露出欣喜若狂的表情

但又像歐巴桑去菜市場買菜一樣，明明老闆都已經送你一把蔥了，你卻還要凹一把香菜

又繼續追問我，"喔？真的這麼好用喔？它是怎麼個好用法阿？"

我當下真的超想回答他

"幹！我哪知道啊！回去問你媽啦！\_/"

看當初讓他阿母如痴如醉，進而生下他這個豬頭三，好用到不行的保險套是哪一款

雖然很想這麼說....但是我不行.....

所以我只能忍住憋髒話憋到快內傷的衝動，回答他說：

"此款保險套的優點是：吹到它長、拉到它漲、用起來滑溜溜、督進去爽歪歪

保證你一試成主顧！小兄弟再也穿不習慣別的衣服！

我可是跟你有緣才報給你知道的，不然多少人哭著抱著我大腿，我還不肯跟他們說勒"

我淚推到，只差沒把我阿爸的神主牌搬出來掛保證

最後那位先生終於心滿意足的抓著兩盒烈火情人，春宵一刻值千金去了

至於你問我為什麼要推薦"烈火情人"？

嘿嘿嘿～哩金內行(曖昧的笑)，這個問題問我就對了>///<

因為...........

它最貴.........它最貴......... 它最貴......... 它最貴.........

它是本店賣的最貴的一盒保險套...........(黑心豬肉商無誤)

還有一次有位先生走進來，一看到我就說，"小姐～好久不見"

讓我當場超驚訝，因為我完全不認識對方阿！

只好很不好意思的跟對方說

"先生不好意思......可是我不認識你耶.....(羞)"

先生眉頭一皺，又很嚴肅的跟我說了一次，"小姐～好久不見"

嗚～這位先生～你不要再逼我了＞＜！

我真的不認識你阿～哪來的好久不見？

難道你是我曾經始亂終棄、用完就丟..........的椰子殼嗎？

後來雞同鴨講了半天，到最後我才知道..........

幹.................的好阿！

的確是"好久不見"

====================>張學友的"好酒不見"(馬諦氏金牌12年威士忌)

這位先生...........

拎老師卡好的勒～～～

多說"我要買"三個字，你會死阿？啃！\_/

害我小心肝當場揪了一下.....

我還曾在高雄某百貨的日本商品展打工過

"歹年冬搞蕭人(台語)，但是這裡特別多"就是我最好的心情寫照

這個日本商品展，從老闆、工作人員、到商品，全都是日本空運來台的

我日文其實只會簡單幾句，How are you.Fine Thank you.就沒了　

不過反正山不在高有仙則靈，水不在深會虎爛就行！

因為我是單眼皮、又因為地中海型貧血，所以臉部皮膚比較白，

因此在那邊，很容易被誤認為是日本人or韓國人

我就很常碰到婆婆媽媽興高采烈的說

"ㄟㄟㄟ你看，是真的日本人耶"，結果我跟她們講國(台)語的時候

她們就更開心的說，"哇～日本人會說(國)台語，金厲害"

一開始我還會極力的澄清，我是正港的台灣人

可是大家都如馬耳東風，到最後我也懶的澄清了，

也許跟她們說我是外星人，她們還比較相信@@|||....

也很常碰到日本人看到我，就像他鄉遇故知一樣，對著我就批哩啪拉的講起日文

害我都只能含著眼淚、望著對方想說

你今媽西勒公啥＞＜？拎鄒媽是正港的台灣人，狼聽不懂啦～

一直到對方講完在等我接話的時候，才很心虛的跟他說.......

"斯哩媽ㄙㄟ.....I........I'm Sorry＞＜！"

還有一次遇到一位有著嚴重排日情結的阿伯，

我猜他大概是當年南京大屠殺，倖存的遺孤之類的，

一開始他來跟我買東西，因為他跟我講台語，我當然是用(超破爛)的台語跟他講話

結果阿伯當場抓狂，指著我的鼻子又叫又罵的

後來還出動樓管跑來關切，想說我是對客人做了什麼？

結果"抗日戰神阿伯"很激動的跟樓管說

看到她(指我)日本臉的說台語我就生氣，想當年$#$%%#$%#$#.........

乾拎老師的勒～拎鄒罵長的一副日本臉關你屁事阿！(怒吼)

回去怪我的路人甲阿爸阿！誰叫他要生個見鬼的單眼皮跟白皮膚給我！

每次拍照都看不到眼睛、上課老是被誤會在睡覺，我已經夠幹了！

眼線至少要畫兩公分厚才看的到，我又不是在唱歌仔戲，畫那麼厚幹麻！

其他女生都可以化煙燻妝、用大地色系的眼影，看起來就很有型又很美

就只有我，不管用什麼顏色的眼影，眼睛看起來都像被狠狠家暴過一樣

皮膚白你以為好嗎？雖然說一白遮三醜，這是沒錯

可是我白的部位只有臉，那就一點都不好了呀

因為只要稍微上妝，人家就會說我是日本藝妓或是白面鬼，大白天的出來嚇人

不化妝又說我看起來像快要死了，會嚇到鬼

人看人昏倒，鬼看鬼跌倒的(台語)，媽的勒～怎麼做都不對

現在還被人家指著鼻子罵，這一切都是阿共的陰謀！！！

嗚～我好委屈我好委屈(咬手帕)，我乾脆砍掉重練算了～

還有一次碰到一對，猶如裝猿大師上身的暴走夫妻(這邊的客人都很容易暴走)

那時我是在賣豆子之類的商品，

一開始該位老公來到攤子前，就拿起鏟子想自己動手裝

但是因為我們日本老闆有交代，絕對不能讓客人自己動手

所以我就堆起滿臉的(假)笑，跟客人說，"先生不好意思，我幫你裝吧"

突然！該位老公就像激動戰士上身一樣，熊熊大暴走！

對著我叫囂"你這是什麼態度阿@$$%@#%$%#$%$#%........."

我一整個大傻眼，想說我做錯了什麼？

一直想跟該位機動戰士解釋，但是從頭到尾我只有說出"我....我...."的糞

因為只要一開口，激動戰士就會打斷我的話，繼續拼命的攻擊

突然！攻擊到一半的時候，激動戰士感覺到他的戰力不夠了！

但他怎麼能在此時倒下呢？於是緊急出動暴走戰神(他老婆)前來支援

暴走戰神不愧為暴走戰神！能被稱做戰神的，肯定有兩把刷子，

但她不只有兩把刷子，她還有五支掃把！！！

只見暴走戰神以迅雷不及掩耳的速度，抓起一把豆子，就奮力的朝著我丟了過來

瞬間！我就像被機關槍掃射到一樣

搭搭搭搭～～～～

之後...........應聲倒地.............

臨死前還握著我同事的手，告訴她說.....

"出身未捷身先死，長屎英雄豆滿襟.........

我不行了.....請你繼續英勇奮戰吧.........(溘然長逝)"

(這當然是豪小的，因為如果我真的葛屁的話

那我要PO的版就是飄版，而不是笨版了)

我被豆子丟的時候，我真的呆掉了，那種感覺就像是國小的時候

有些無聊的男生會故意口含珍珠，呸呸呸的吐出珍珠去攻擊女生一樣

只不過現在場景調換，無聊的男生換成了暴走戰神

雖然被丟到的那一瞬間我很想跟她玩

來追我呀～來追我壓～你丟不到我吧～哈哈哈笨蛋～之類的遊戲

可是我怕她抓狂到，當場從暴走戰神直接update升級成暴走戰車

順手抓起隔壁賣的菜刀砍死我

那我就真的要去飄版PO文了........

雖然我不知道我到底說錯了什麼，觸動到裝猿暴走夫妻纖細又敏感的心

但是俗話說的好～謗佛者死！！！！

所以我只好像隻小狼狗一樣，拼命的擺動我的公狗腰，鞠躬哈腰的道歉

後來暴走戰神終於罵爽了，就把參賽權還給了激動戰士，

讓他接力完成這場"最後的戰役"

之後戰神就開始逛起我們攤子

一面試吃、還一面說，"這個不錯，包起來！那個也不錯，包起來！"

畫面瞬間形成極為荒謬的場景

攤子右邊是她老公一面罵我，我一面鞠躬道歉

攤子左邊是他老婆一面試吃，我同事一面幫她打包結帳

最後老公罵爽了、老婆也買爽了，兩夫妻心滿意足的離開

留下一頭霧水的我跟我同事，不勝唏噓..............

最後，你知道在那邊的貴婦是怎麼買東西的嗎？

首先，全身上下看的到的行頭，絕對都是耳熟能詳的名牌，庫機、雙C那一類的

就連提狗的袋子也絕對都是名牌，不是LV就是小GG(誤)

再囂張一點的，後面會跟著一名瑪莉亞負責提東西

買東西的時候，貴婦眼睛絕對不會看著你

看著你的通常是她的鼻孔(或是鼻毛)

然後一手扠腰擺出茶壺姿勢，另一手則是伸出蓮花香腸指

接下來就像古代皇帝在選妃一樣，開始........

這個～～～這個～～～那個～～～都不要～～～～！！！

剩下的.........都包起來～～～！！！

          剩下的.........都包起來～～～！！！

                    剩下的.........都包起來～～～！！！

                               剩下的.........都包起來～～～！！！

你以為這是我在豪小的嗎？

乾拎老師的勒～我一開始也以為她是在豪小我的勒～

因為這根本就是只會出現在電視上的橋段阿！

但是直到瑪莉亞掏出傳說中

無上限金額、怎麼刷也不會刷爆的"大來卡"

我才發現..............她是玩真的......

而且純度有999黃金這麼重！！！

害我心裡真是無限的淒涼～

因為就算我這一輩子不吃不喝、當伴娘當到死、推屁股推到昏

我也沒本事跟她一樣，買東西買到這麼囂張阿(心酸)

有啦！大概就是只能去到雞蛋店，頤指氣使的跟雞蛋店老闆說

這個～～～這個～～～那個～～～都不要～～～！！！

剩下的(雞蛋).............通通給我包起來～～～！！！！

大概只能這樣吧.......

唉.........果然是"蛋蛋"的哀傷.........

最後的最後補個笨點，之前某一檔日本展我在賣蘋果醋的時候

有教客人把蘋果醋跟鮮奶按比例調配，喝起來的口感就會變的跟優酪乳一樣

結果那位客人天兵到拿奶粉去試，

後來做出了一大杯既不像優酪乳、也不像優格的...........

嘔兔物..........

冏..........我都無言了我.........

哩馬幫幫忙～～～是鮮奶！是鮮奶阿！不是有個奶字的都可以這樣搞的，好嗎？

你怎麼不乾脆拿大奶寶去試阿？

若有版友有興趣製作純天然優酪乳的話，在此提供方法

先把蘋果醋(其他水果醋我沒試過，不知道可不可以)和水

以2：1的比例稀釋(醋2水1)

之後再把調好的蘋果醋水和鮮奶，以1：1的比例調配

之後你就會發現........喝起來的口感跟優酪乳一樣了

印象中是這個比例啦，因為年代久遠有點忘記了，

如果不幸失敗，又製作出偶兔物的話.........

那就算你倒楣囉～(聳肩)

最後，謝謝收看～

打完收工，下台一鞠躬！

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