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雖然標題是講燒炭自殺，但小弟還是小小籍題發揮一下。

因為小弟就是版友在推文中人人喊打的自殺人員之一，剛從精神病院出院回家觀察中。




病因是重度憂鬱症，在有24小時看護的精神病院住了整整一個月(其實超過)
而且我的症狀還蠻特別的，我基本上算是樂觀開朗的人，雖然一個精神病患講這種話，
各位可能會有所存疑：「每個瘋子都嘛說自己沒有瘋嘛！」或許各位會這樣想吧？


但是樂觀開朗這樣的評語是每個我週遭的同事甚至家人給我的。

看到有人陷入低潮，我會去傾聽他的煩惱，並且安慰他。
上班時也會說些笑話跟學長們打屁。
別人遇到困難我也會積極的去幫助別人。


會患上憂鬱症，應該是我個性上長久存在的缺陷使然吧。


我從來不會對任何一個人述說內心的感受。

所以在我因自殺未遂被送進精神病院後，沒有任何一個人不大吃一驚。

「他根本沒有講過自己有什麼問題啊？」
「他沒說過有任何困難啊，我也不知道。」




我發這篇文章最想要表達的是：



得這種病很苦，更苦的是，沒有人理解這種痛苦。



「想開一點就好了啊？」
「有什麼困難咬咬牙就撐過去了。」
「難過的話就別想太多，轉換心情就行了。」


以上的話我在發作後聽了n百次了吧。

平常的時候，我都是笑笑的點點頭，還會拿自己的病來開幾個玩笑。
但是發作時就不是這樣了。

或許每個病患的情況不一樣，但我發作的時候，我會不斷地想像自己死去的樣子。

講最近的一次，剛剛爸爸煮了豬腳麵線給我去晦氣，也是講了一些鼓勵我的話，我眼睛
偶然看到放在餐桌旁的水果刀，我就發作了。




這樣的情景一次又一次的重撥。



絕對不是因為缺氧而慢慢昏迷，而是瘋狂地吸著垃圾袋裡儘存的空氣，肺就像快要爆炸一

樣，但怎麼吸也沒有空氣，腦袋不斷地抗拒那痛苦，拼命地想著：「再撐一下啊，廢物，
你只適合這樣的死去，垃圾就死在垃圾袋裡吧，你一定要忍耐下去，絕對要死啊。」



身體上的疼痛是很不舒服的，但是這個大家都懂，大家也都會同情，本人也會儘可能的轉
移注意力。

但是患了這種疾病精神上所受的痛苦講出來只會被笑，就連親近的家人也只會感到困惑，
完全不知道為什麼自己要去受這種苦(別人只覺得不要想就好)



生理上來講頭會抽痛，心臟會像被捅一刀一樣刺痛。
但重點在心理上

會感覺到一陣有如世界末日的無力感，眼見的景像全都是灰色的，人生是沒有希望的，自
己只是廢物，什麼也做不到，只是米蟲。



以上就是發作時會不斷想的事情，我現在處於沒有發作的情況，可以很輕鬆寫意的打出來
，然後嘲笑發作時的自己怎麼那麼傻。



然後在發作的時候，把以上蠢到不行的念頭無限的放大重撥。




星期一要回診，醫生本來考慮情況穩定後要停藥試試，不過就剛剛發作的情況來看，還要
一陣子。

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◆ From: 123.240.77.70

做了一些體能運動後，又想到一些想法，乾脆繼續打下去。


還住院的時候醫生說過：

「因為你很理性，所以我直接跟你說，你這種因壓力引起的發作，就算這次治好了，但反
而不會提升你的抗壓性，而是降低喲，你能忍受的壓力值反而會下降，後續可能因為更微
小的事情而發作，發作的情況更為嚴重，你第一次發作進垃圾袋自殺，第二次被送進醫院
第三次差點真的死掉，所以你後續的追蹤期會很久。」

「沒有辦理根治嗎？」

「需要很長的一段時間，你可能暫時不能做像之前那樣責任制的工作了，所以薪水會理所
當然的沒辦法像之前領那麼多，這樣又會有經濟壓力的問題，所以你一定要認真的想出辦
法解除纍積在自身的壓力。」

「…………」

「我知道你對越親近的人越不會講自己內心的煩惱，你前兩次自殺該不會只有我知道吧？
」

「是這樣沒錯。」

「你要開始練習跟家人講內心的不安跟負面情緒，家人已經是你最能信任的人了，先從這
邊開始吧，一味的報喜不報憂只會像你這樣，碰！的一聲螺絲就不知道飛到哪裡去，老實
說我還蠻擔心你出院的情況的，所以才馬上又幫你排回診。」

「……嗯，我會努力看看。」

「不要因為某天心情變好就停藥，那就這樣了，下星期一見。」




之前我看村上春樹寫的【挪威的森林】時候，一直很沒辦法了解裡面角色想太多而自殺的
原因，感覺真的非常牽強。

然而現在終於輪到我得到這個病，老實說重看小說一次後，那種牽強的感覺已經消失不見
了。



我真的好想快點康復，我真的受夠了發作時那種完全控制不了的胡思亂想。
在發作時，死亡變成一種極為甜美的誘惑。

「死掉就什麼都不用想了喲。」我在發作時會一直出現這樣的想法。
「不再痛苦，不用再對什麼負責，就像睡著一樣，再也沒有你要煩惱的事情了，你上次不
是差點就可以死了嗎？你也知道了，尋死一點都不需要勇氣，那是跟喝水一樣簡單的事情
啊，自殺是逃避沒錯，但是你再也不會受到什麼遣責了不是嗎？因為已經死了啊。」


真的，自殺不需要勇氣，正如逃避完全不需要勇氣一樣。
逃到沒有人找得到我的地方。

那裡不會有任何人對我抱著期望。



……糟糕，越想反而越覺得我永遠治不好了。
※ 編輯: CKmoon          來自: 123.240.77.70        (03/28 21:57)


感謝各位的回應。

剛把該練的肌群全練完了，心情完全恢復了。
憂鬱症意外的讓我現在的身材變成一生中最好的時候。
畢竟一整個月關在裡面除了看病友奇妙的行為(精神病院不可能只有憂鬱症的，有些人情況
扯到很誇張)外，就只能練體能，所以我出院時氣色好到同事以為我根本是裝的。

不過我也跟他亂哈拉一通，說裡面的床還蠻舒服的一些屁話就是


到現在我還是想不透為什麼我會得到這個病。

我絕對不是個完美主義者。
對自己的期許也只是能餵飽自己就好。

沒什麼物慾，除了三餐外根本不會買任何其它的東西。
不煙不酒不沉迷任何遊戲，沒有感情問題(沒女友)。

有學貸但付得起，存款夠我一年不工作可以活得下去(外加還每月學貸)。

興趣是運動跟讀村上春樹的小說(有點像認品牌，懶得讀其它人的小說)
就這樣簡單的生活，到底為什麼會生這種病呢？

我星期一順便跟醫生討論一下好了
※ 編輯: CKmoon          來自: 123.240.77.70        (03/28 22:48)


我懂MA大的想法，不過我的情況醫生反而鼓勵我把負面情緒傳出來。
老實說我在工作環境的人緣算不錯。

總是笑臉迎人，也絕對不會擺臭臉或一個人耍自閉耍憂鬱。

醫生說我就像個只進不出的壓力鍋，一直掛著笑容，一直說著沒問題沒問題我可以。
碰！的一聲一爆炸就馬上出大事。

我的主官被醫生問我的情況的時候瞪大眼睛說著：

「他都說他沒問題啊，工作時也很認真，跟同事也是有說有笑的。」



因為我發作時不會有人知道。
沒人知道我有時會鎖在廁所偷哭、
沒人知道我會因為事情沒做好獨自在自己房間拿頭撞牆壁、
到現在全部同事都還不知道我真的有憂鬱症，講了也沒有人會相信。
大家都認為我只是一時腦筋轉不過來而已，沒人知道我已經自殺了數次，那次送急診到現
在還是只有醫生知道我是自殺，而不是意外。

因為沒人覺得我是會自殺的人，更何況那次我根本連遺書也沒留。



然而我不會因此逃避我的責任，就算儘可能不要連累大家，我還是造成了很大的麻煩，這
是說什麼也沒辦法免責的。


我不會在任何人身邊擺出一副【我有憂鬱症，大家要體諒我】的樣子的。
我只希望趕快好起來，不要再讓大家擔心了。
※ 編輯: CKmoon          來自: 123.240.77.70        (03/28 23:13)

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