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※ 引述《femininesex1 (女性性板匿名ID)》之銘言：
: ======== 這是匿名代PO 無法聯絡原PO喔 ============
: 我跟現任男友(38歲)交往前，還是朋友在曖昧的時候
: 我就跟他說:我不贊成婚前性行為喔
  先問原PO：你所謂的「性行為」定義為何？

: 所以如果能接受我這種觀念再說吧
: 他說可以接受，也會尊重我。
: 不想的話 我不會強迫你
  交往前的承諾和選舉時的承諾有時候是類似的
  聽聽就好

  我的意思並不是對方是個騙子
  對方承諾的當下可能是全心全意的，為了你，為了愛，為了世界和平
  但如果對方有更強大的目的（開始交往、當選）
  就可能是稍有策略的，先答應你，取得你的信任，達到他的目的
  達到他的目的之後才開始嘗試（也才有辦法兌現）要如何完成他的承諾
  然後你們雙方才會發現：由於種種因素，讓那個承諾比當初預設的還要難以完成

  （當然也有人打一開始就絕不承諾自己做不到的事，更好，表示他非常了解自己）

  雖然說一開始聽聽就好，但仍然可以從對方願意付出的承諾，初步認識這個人

  發現對方無法達到承諾之後，先不要急著怪罪對方
  願不願意了解彼此的心聲，以及雙方做了哪些事，是這段關係能否持續的重要關鍵

: 現在交往兩個月還不到，
: 我們有進行到愛撫階段，常常抱在一起睡.


: 親吻擁抱的感覺
  你知道男生這時候在想甚麼嗎

  「我可以摸久一點嗎」　　　　　　　　　　　　　    （女生沒反應）（男生默認）
  「我可以摸脖子/乳房/乳頭/腰/大腿/屁股/下體了嗎」  （女生沒反應）（男生默認）
  「我可以脫褲子了嗎」                              （女生沒反應）（男生脫褲）
  「她濕了嗎」                                      （女生沒反應）（男生再摸）
  「靠北我還要多久才能插進去」                      （女生沒反應）（男生....）
    ....

  「親吻」「擁抱」對原PO、對很多女生而言是甜蜜
　對很多男生而言則是性行為的前奏。男生不是不覺得甜蜜，但他們容易感受到更多慾望
  而那些慾望是很真實的，就像肚子餓，當事人可以清楚感受到自身生理的直接反應

  硬了，慾望就來了。箭在弦上，精蟲衝腦
  要熄火不是不能，但那種壓抑的感覺並不好受
  你能想像滿漢全席就擺在你面前，你明明飢腸轆轆，卻被規定不能吃的感覺嗎
  看得到、聞得到、摸得到卻不能吃..是很可怕，殘忍又不人道的

: 但越來越覺得他摸我上面跟下面好像只是為了讓我濕...
: 然後就可以進入
: 有一次還想要脫我褲子
: 我一直拉褲子 他才停止脫我褲子的動作
: 所以為了這個我們有點不愉快
: 他說了:只要你沒有拒絕 那我就不算強迫你
: 我問:你不是答應過我不會發生性行為嗎
: 他說:好啦 你不要像法官審判犯人一樣的口氣 我錯了 下次不會了
: 好像就是把我摸得很舒服，然後我沒抗拒說停止的話，他就會進去
: 但這不是交往前就說好的嗎? 他也說會尊重我 ?
: 前天又溝通一次說不然只親親跟抱抱就好
: 他說他會受不了想摸我
: 我說:但是我不想被摸，摸了可能你會想不是嗎?
: 他說:那你也不要摸我，這樣我就不會想進去了
: 我說:好。
: 我以為達到共識了
: 昨天去抱抱睡的時候，他又開始了..


  對男生而言，看得到、摸得到卻吃不到是很可怕的折磨


  請不要只顧著你一個人甜蜜睡覺
  請不要再折磨你男友了。你有沒有想過他是懷著怎麼樣的心情睡覺的？

: 說他想要摸，說摸摸而已，又不會進去
: 說不要脫褲子，就不會放進去
: 我說但我不想被摸
: 他手還是在外褲摸，後來我就不想理他，
: 他就說 好 那不摸 睡覺吧
: 我問他前天不是說好我不摸你，你就不會摸我
: 他說 那是騙你的 我說謊 當然會想摸啊

　女生很難想像男生在性方面的生理機制是怎麼運作的

  說真的，其實男生也不知道該怎麼解釋
  為什麼小頭這麼不受控制
  為什麼看到身材好的女生就目不轉睛
  為什麼看到女生露多一點會性奮
  為什麼和女生接吻的時候就會不由自主的毛手毛腳

  這些「為什麼」是讓女生困惑，但其實男生不太在意的

  因為很多男生是目標導向的，更期待有效率的達成身心雙重滿足的目標
  他們最在意的是性慾的最終解決之道
  所以無論有再多前戲，目標都是為了重頭戲，做愛，陰莖插入陰道的做愛
  既能滿足性慾，完全釋放，又能感受到和伴侶的親密無間

  所以男生無法理解女生為什麼只靠親吻擁抱就夠了
                      為什麼都已經到親吻、擁抱甚至愛撫的地步了，卻不能插入
  對男生而言，就差那麼一點，但那麼一點，卻可能讓有些人耿耿於懷的遺憾

  然後這些耿耿於懷、壯志未酬（？）的男生會想：
  「如果我繼續努力、再接再厲，她會不會就願意讓我進去了？」

  所以原PO男友不斷挑戰你的身體底線
  這時你就應該明白，男友終究還是想發展到性行為
  雖然他當初承諾你不婚前性行為，但這兩個月你們的感情多少有加溫，有愛撫
  何況還到了論及婚嫁的地步（先不管這個論及婚嫁的基礎為何）
  男生更會覺得這段關係早就不像從前生疏，那，為甚麼不能做愛？

  他不對你來硬的，只能循序漸進，就是溫水煮青蛙阿
　一方面讓你習慣和他親密接觸，衣服應該都脫了吧
  一方面試探你的身體反應，哪些碰觸或撫摸可能是會讓你舒服、愉悅甚至興奮的
  他想的其實很簡單：挑起你的性慾和興趣，就可以順理成章的和你發展性行為


  原PO不願意去理解男友行為背後的來龍去脈
  只聚焦在他摸你、他不尊重你、他沒做到答應你的事
  這樣是解決不了問題的

: 這件事讓我覺得好不被尊重
: 不是交往前就說好的事情，我也沒騙他
: 但他一副想說服我，想盧我的樣子
: 他也說過對我好是為了得到我的心跟身的方法
: 現在他在跟我冷戰，已經一天沒聯絡
: 我因為這件事情也不想找他
  不知道原PO有沒有發現
  你不斷地給男友親密接觸身體的機會，卻又不斷地拒絕他更進一步的求歡

  拒絕  如果處理不好，就會是一段關係的致命傷

　你有被拒絕過嗎？不妨回想一下你從小到大的成長經驗
  你想買玩具，被父母拒絕
  你想跟同學借筆，被同學拒絕
  你想跟心儀的對象交往，被對方拒絕
  你想應徵工作，被公司拒絕
  你想談一門生意，被客戶拒絕

  被拒絕往往會伴隨很多負面情緒和想法
  難過、傷心、丟臉、尷尬、生氣、憤怒、不解、自卑、痛苦、煩悶..
  失去自信、否定自己、質疑自己的能力或條件、懷疑自己是不是哪裡不好..
  覺得自己完蛋、失敗了..


  西斯版常推的「不是不給幹，是不給你幹」不也是一種辛酸的認定自己不如人嗎

  如果拒絕自己的人是很重視的人、生活中常常見到的人，更尷尬
  有些人會認為與其尷尬，不如眼不見為淨，避免接觸對方
  多少形同避免再次碰觸自己被拒絕的不快和傷口。例如你們現在的冷戰
  有些人甚至由愛生恨，認定對方無法理解自己的心意，對對方失望、對這段關係失望

  其實不只是原PO
  我覺得男友對你也有很多疑惑和不諒解
  你能感受到嗎

: 當然還有以後婚後他想全家住在一個透天厝 一人一層，減少他的房貸這些事情
: 後來有說我想夫妻兩個人住就好，不想一人一層的方式
: 他說 好 那到時候再看看有沒有適合的房子
: 基於婚前性行為他都能夠變卦了
: 他答應都能夠再反覆
: 那以上這件事情，誰知道又會怎麼變卦呢?
: 還有我去他家煮東西給他吃，煮完他一句謝謝也沒有
: 吃東西的過程完全沒跟我講話，就在看他喜歡的球賽
: 也不會問我想看什麼
: 我有問過他會不會找個能做的比較好
: 他又說他交女友不是只為了做
: 才兩個月就這樣，以後的日子，我還能奢望被尊重嗎...
: 他叫我不要摸，我答應了就不會摸
: 但他答應的事情卻做不到
: 我很無法理解就是了...

  可以理解原PO最在意的是男友答應的事沒做到，講得嚴重一點，欺騙你

  但如果這段關係想要持續下去
  請原PO務必正視「性」這件事對你們關係的影響和重要性
  性就像房間裡的大象，你們都看得到，卻要假裝沒看到，就不對了

  你必須和你男友討論幾件事，確認彼此有無共識

  首先，你和男友所認知的「性行為」包括哪些動作？
  我猜你說陰莖進入陰道。但除此之外的手淫、口交呢？

  「婚前要不要發生性行為」就是和性有關的觀念、價值，因人而異，沒有是非對錯
  和宗教觀（信仰不同可否結婚）、金錢觀（男女生到底誰要出錢）同樣沒有標準答案
  但你必須清楚自己這個觀念從何而來，以及這個觀念可能給你和男友產生的影響


  我粗略的觀察，不贊成婚前性行為的女生常有三種理由：
  1.不想未婚懷孕
  2.擔心未來的伴侶有處女情結
  3.認為「性」只能在婚姻關係當中發生
 　
  男友可能會質疑你的理由
  請你有耐心的回應。不求他完全同意，但求你解釋清楚
  當然你最好先仔細思考你自己最在乎的、擔心的到底是甚麼
  而不要只會跳針說「沒有為什麼」，男生很討厭女生這種任性又敷衍的說法


  再粗略的觀察，婚前不發生性行為的影響：
  1.婚前性慾無法滿足
  2.婚後性事不合

  這兩件事，你和男友都能接受嗎？我猜你說可以，但你男友的真心話呢？


  如果以上性行為的定義和不發生性行為的理由討論都還算順利
  最後，討論你們雙方都同意的身體界線，然後嚴格執行
  綜合版友的意見，大原則就是不要單獨共處一室、不要有愛撫以上的動作
  （拜託～男生怎麼可能僅僅滿足於摸來摸去）
  女生自己慢熟就不要以為男生也慢熟，男生的情慾遠比女生想像的還容易被點燃
  不要明知故犯，不要刻意挑戰男生的情慾，否則後果自負


  男女生在性別方面的養成教育本來就有差異
  性觀念的細節也不是在交往前的關係能說清楚的
  如今你們之間發生了一些狀況才需要再次澄清、溝通。交往就是這樣
  理想的關係應該是雙方互相理解、互相包容，不該只有其中一方一直遷就另一方

  你覺得他摸你讓你感到不被尊重、他答應的事沒做到
  那你知不知道他「有慾望卻無法被滿足」的感覺呢
  不能只要求他理解、接受你，卻罔顧他的需求，這是不公平的

  我無意恐嚇你「沒有婚前性行為」就一定要分手
  但你要知道，「性」對於每個人的意義和重要性大不相同
  對於重視性愛、享受性生活的人而言，要求他過無性生活是相當無情的剝奪

  如果你們在討論過程中發現他重視性，但你深知自己無法在婚前回應他
  如果你們的觀念沒有共識（別試著說服對方，被說服的有時是被壓抑而非真心同意）
  如果你們當中已經有人受傷、有人失望，或已經有人無意改變了
  ........

  你就要坦然接受這段關係有結束的可能性



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不要怕結束。結束，是另一個開始

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