※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2017-12-31 23:23:46
看板 marriage
作者 標題 Re: [閒聊] 婆媳問題，媳婦不讓婆婆看小孩
時間 Sun Dec 31 09:05:36 2017
有版友以為我就是文中那個朋友，這倒不是啦，只是我們的媽媽是親戚，所以從小可以說
一起長大，很多對方家庭的內幕都知道，母親又都有這種情緒勒索的傾向，所以很彼此理
解而已。
一起長大，很多對方家庭的內幕都知道，母親又都有這種情緒勒索的傾向，所以很彼此理
解而已。
只是我的母親雖然症狀相對輕微，要建立跟保持界線的第一步也是讓我很痛苦，忍不住分
享這個過程。
我還想跟原po分享的是，一開始我們都會以為「媽媽只是這樣對我，對孫子很好」，所以
不想剝奪她們含飴弄孫之樂，但久了我觀察，其實會對親人情緒勒索的人，孫子女是她們
最容易下手的對象。
不想剝奪她們含飴弄孫之樂，但久了我觀察，其實會對親人情緒勒索的人，孫子女是她們
最容易下手的對象。
不是說她們不喜歡孫子女，我的媽媽也是超愛我的小孩，因為三四歲的孩子常常很可愛很
甜，重點是很單純，人家對他好，他們就會「我超愛阿嬤的」讓祖父母飛上天。
所以我曾經以為有孩子是改變我們親子關係的關鍵，他好像美化氣氛那樣讓原本的親子關
係變得輕鬆，但相處一久（大概相處個一個下午以上吧)，我就會發現我媽在對孩子講一些
奇怪的話。
係變得輕鬆，但相處一久（大概相處個一個下午以上吧)，我就會發現我媽在對孩子講一些
奇怪的話。
情緒好時當然不會，情緒突然上來（就是她不知道又想起什麼讓她不滿、覺得兒女沒有百
依百順的事情）她會故意對孫子假哭說「阿嬤好可憐喔你爸爸媽媽都沒有來照顧阿嬤」或
者情緒正常時也會想要故意灌輸小孩一些觀念「阿嬤才是對你最好的，你爸爸媽媽都會管
你，阿嬤什麼都買給你。」
依百順的事情）她會故意對孫子假哭說「阿嬤好可憐喔你爸爸媽媽都沒有來照顧阿嬤」或
者情緒正常時也會想要故意灌輸小孩一些觀念「阿嬤才是對你最好的，你爸爸媽媽都會管
你，阿嬤什麼都買給你。」
媽媽出門馬上在背後說「媽媽顧自己玩不要你了，你跟阿嬤在一起就好。」...
以上還有更多比較嚴重的，但總之就是讓心思很單純的孩子產生矛盾和壓力，他們在會情
緒勒索的長輩眼中有時超可愛，是因為比起已經成年有自己意見的子女，這些年幼的孫子
女—超、好、控、制。
緒勒索的長輩眼中有時超可愛，是因為比起已經成年有自己意見的子女，這些年幼的孫子
女—超、好、控、制。
一看到阿嬤傷心難過就會想安慰阿嬤，聽到阿嬤說「你爸爸（或媽媽）是壞人」就會大受
打擊，孩子的內心會有很多矛盾壓力，爸爸媽媽阿嬤都是重要的、喜歡的，可是阿嬤偷偷
說爸爸媽媽是壞人...
打擊，孩子的內心會有很多矛盾壓力，爸爸媽媽阿嬤都是重要的、喜歡的，可是阿嬤偷偷
說爸爸媽媽是壞人...
我媽媽生氣時大罵我多壞多壞，「孫子多麼好妳卻那麼壞」，我也很納悶的想說欸可是他
是我全職教養出來的耶。在某次她又情緒大爆發的時候我很傷心的覺悟要保持距離。但不
想讓跟阿嬤有一定良好關係的孩子被迫選邊站，以下跟原po分享我的作法（其實我重點是
要說這個）
是我全職教養出來的耶。在某次她又情緒大爆發的時候我很傷心的覺悟要保持距離。但不
想讓跟阿嬤有一定良好關係的孩子被迫選邊站，以下跟原po分享我的作法（其實我重點是
要說這個）
隔離不一定是要有你就沒有我，我覺得原po的太太完全不願意再讓孩子見阿嬤是因為原po
之前沒有扮演好把關的角色，我跟我先生討論出兩人都可以接受的見面頻率是一個月一次
，不超過一天，見面方式是：在外面玩、吃飯、不在家煮。
之前沒有扮演好把關的角色，我跟我先生討論出兩人都可以接受的見面頻率是一個月一次
，不超過一天，見面方式是：在外面玩、吃飯、不在家煮。
見面時只要我媽說出一點點踩線的話，真的是就算只有一點點踩線，我就會立刻開口制止
，比方說我們帶孩子去玩，我媽故意對孩子假哭「阿嬤那麼想去你們卻不帶阿嬤去，阿嬤
好可憐變成孤單老人嗚嗚～」
，比方說我們帶孩子去玩，我媽故意對孩子假哭「阿嬤那麼想去你們卻不帶阿嬤去，阿嬤
好可憐變成孤單老人嗚嗚～」
我那單純可愛的孩子馬上一臉不知所措，甚至難過到想哭，他緊張著要安慰阿嬤「阿嬤不
要哭」阿嬤就越高興（真的疼愛孫子的話，會這樣玩弄他的情緒只為了自己滿足嗎？）我
馬上「媽妳不要這樣講。他回去真的會很傷心，妳自己那天出去玩怎麼能說我們故意不帶
妳」
要哭」阿嬤就越高興（真的疼愛孫子的話，會這樣玩弄他的情緒只為了自己滿足嗎？）我
馬上「媽妳不要這樣講。他回去真的會很傷心，妳自己那天出去玩怎麼能說我們故意不帶
妳」
媽媽表情當然不太好看說她是在開玩笑我幹嘛小題大作，但這種人的特色就是妳不能有一
句話說的不合她心意，但她傷害別人諷刺別人都是「開玩笑而已」如果妳說妳被刺傷她就
是說妳玻璃心又缺乏幽默感。
句話說的不合她心意，但她傷害別人諷刺別人都是「開玩笑而已」如果妳說妳被刺傷她就
是說妳玻璃心又缺乏幽默感。
（我媽在我的喜宴上表演了一段歌仔戲，還強調的告訴大家「這是一段老鴇今天終於把她
手下年輕的妓女推銷出去的段子」，那就是她所謂的幽默。）
但總之讓這種長輩跟孩子見面不是不可以，但互動完全要在爸媽的眼皮底子下，只要一有
她想操作孩子情緒跟灌輸錯誤觀念的地方，爸媽要立刻清楚明確的制止。轉頭就要跟「把
什麼話都當真」的孩子說明「事情不是這樣」，而且要當著長輩的面。讓她知道不能私下
講孩子父母壞話等等。
她想操作孩子情緒跟灌輸錯誤觀念的地方，爸媽要立刻清楚明確的制止。轉頭就要跟「把
什麼話都當真」的孩子說明「事情不是這樣」，而且要當著長輩的面。讓她知道不能私下
講孩子父母壞話等等。
如果長輩因此情緒發作，立刻把孩子帶走，清楚明確的讓大家都知道，只要長輩不控制自
己的情緒或言行，會面立刻結束，下一次就是再一個月後。
長輩有時候就像小孩子，錯誤的行為需要被制止，原po會被「孝順」或「媽媽年輕時為我
吃苦」的想法綁住是很正常的，但我也想用自己的經驗鼓勵原po，我發現在我執行這種見
面方式和規範，並且把主控權抓在手上之後，事情還是有改變。我同時保護了我的孩子，
但也不算完全沒讓祖孫見面，見面時大家也都還算和諧。
吃苦」的想法綁住是很正常的，但我也想用自己的經驗鼓勵原po，我發現在我執行這種見
面方式和規範，並且把主控權抓在手上之後，事情還是有改變。我同時保護了我的孩子，
但也不算完全沒讓祖孫見面，見面時大家也都還算和諧。
所以重點是你之前沒有做到的事情，在媽媽沒辦法控制自己的言行時，出來踩剎車，明確
指出她這麼說這麼做是錯的。她不能對著老婆孩子這樣說話，不能不尊重你的家人和你的
選擇。這些事情你要做。
指出她這麼說這麼做是錯的。她不能對著老婆孩子這樣說話，不能不尊重你的家人和你的
選擇。這些事情你要做。
像你說媽媽進來後你對她說「是老婆不讓妳再來」這種話就絕對不應該再犯。因為你要知
道，如果你真心的愛媽媽，也愛老婆孩子，保護雙方不要有戰爭發生是你的責任，你不去
阻止你的母親破壞你的家庭，沒有別人能做。
道，如果你真心的愛媽媽，也愛老婆孩子，保護雙方不要有戰爭發生是你的責任，你不去
阻止你的母親破壞你的家庭，沒有別人能做。
我覺得你潛意識裡其實還是害怕跟母親衝突，害怕那表示你是個「不懂得感恩媽媽的壞孩
子」所以才會把衝突的焦點轉移到老婆身上，但那麼做是不對的。因為你身為丈夫和孩子
父親，有照顧跟保護她們不受到母親的錯誤行為傷害的責任。
子」所以才會把衝突的焦點轉移到老婆身上，但那麼做是不對的。因為你身為丈夫和孩子
父親，有照顧跟保護她們不受到母親的錯誤行為傷害的責任。
和母親有衝突，不能滿足她的願望，不能任她予取於求，劃清界線，那並不表示你不孝順
或是壞孩子，或者你不懂得感恩母親年輕時的辛苦。原po要先克服這個從小母親留在你心
裡的錯誤觀念才行。
或是壞孩子，或者你不懂得感恩母親年輕時的辛苦。原po要先克服這個從小母親留在你心
裡的錯誤觀念才行。
讓母親為自己的行為負責，有任何傷害家人的言行，聚會立刻結束，這不是在傷害她，就
像我們在教小孩子「不是在地上打滾亂踢亂鬧爸媽就會妥協」「你這樣說話行為不對」這
也不是在傷害小孩子反而是真正愛他為他好的態度。
像我們在教小孩子「不是在地上打滾亂踢亂鬧爸媽就會妥協」「你這樣說話行為不對」這
也不是在傷害小孩子反而是真正愛他為他好的態度。
希望原po可以朝這個方向去思考。什麼才是真正為母親好，為全家好的作法。並且勇敢的
執行（太太不能代為執行，因為太太不是真正的當事者，你和你母親才是關係出問題需要
解決的人，這點一定要記住）
執行（太太不能代為執行，因為太太不是真正的當事者，你和你母親才是關係出問題需要
解決的人，這點一定要記住）
祝福你
--
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推 : 推本文1F 12/31 09:12
推 : 推2F 12/31 09:14
推 : 推一個！3F 12/31 09:15
→ : 我老木也是被釘就會說我開玩笑而已，幹嘛那麼認真
→ : 我老木也是被釘就會說我開玩笑而已，幹嘛那麼認真
推 : 這篇很棒5F 12/31 09:37
推 : 情緒勒索者最常辯解理由就是我開玩笑的 且還會見笑轉生氣6F 12/31 09:37
推 : 可以和自比老鴇的母親維持關係，真的辛苦了...7F 12/31 09:40
→ : 講刻薄話惹人生氣辯稱是開玩笑這我家很多長輩也會，對8F 12/31 09:40
→ : 上一輩而言是不是好好講點正面的話很困難啊??
→ : 上一輩而言是不是好好講點正面的話很困難啊??
推 : 推你了！！希望原原po敏銳度調得跟你一樣高10F 12/31 09:46
推 : 常聽到講刻薄話惹人生氣辯稱是開玩笑+111F 12/31 09:48
推 : 推，很有建議的文章12F 12/31 10:01
推 : 推推推，發現會跟小孩亂說話破壞父母形象，營造自己對小孩才13F 12/31 10:07
→ : 是最好的阿公阿嬤還真不少
→ : 是最好的阿公阿嬤還真不少
推 : 分化父母跟小孩的老人真的很可惡15F 12/31 10:09
推 : 推這篇16F 12/31 10:12
推 : 大推17F 12/31 10:18
推 : 推推18F 12/31 10:28
推 : 真的，上一代的長輩們，要他們嘴巴乾淨點就像要他們19F 12/31 10:43
→ : 的命
→ : 的命
推 : 推21F 12/31 10:57
推 : 歌仔戲那段真是……原po辛苦了‼22F 12/31 10:57
推 : 老鴇....我看了什麼!23F 12/31 11:03
推 : 推24F 12/31 11:16
推 : 推25F 12/31 11:17
推 : 喜宴那段我大概會當場翻臉..............怎麼會不識相到說26F 12/31 11:27
→ : 那種蠢話
→ : 我媽也在大家面前說過我的其他手足太胖不夠漂亮丟她的臉“
→ : 拿不出手”.........馬上跟她說不要亂講話，如果今天是我
→ : 們嫌你老皺紋多一起出門很丟人妳作何感想，結果她也是說開
→ : 玩笑的幹嘛這麼認真
→ : 那種蠢話
→ : 我媽也在大家面前說過我的其他手足太胖不夠漂亮丟她的臉“
→ : 拿不出手”.........馬上跟她說不要亂講話，如果今天是我
→ : 們嫌你老皺紋多一起出門很丟人妳作何感想，結果她也是說開
→ : 玩笑的幹嘛這麼認真
推 : 乾……阿嬤好噁……32F 12/31 11:30
推 : 推，妳好圓融，處理的很棒33F 12/31 11:31
推 : 情緒勒索犯的本質都很像…有種在回文裡看見我爸的即視感XD34F 12/31 11:32
推 : 推本文35F 12/31 11:32
推 : 推很棒的分享.....36F 12/31 11:42
推 : 推37F 12/31 11:51
推 : 推38F 12/31 11:57
推 : 推39F 12/31 12:12
推 : 讓母親為自己的行為負責+140F 12/31 12:15
推 : 推，也給本文拍拍41F 12/31 12:38
推 : 推42F 12/31 12:41
推 : 推，原 PO 母親，有確診精神疾病還斷藥，應該更恐怖。43F 12/31 12:41
推 : 推，有類似的媽媽，這種媽媽怎麼都那麼像呢..!44F 12/31 12:45
推 : 推45F 12/31 13:06
推 : 推46F 12/31 13:22
推 : 推47F 12/31 13:38
推 : 推48F 12/31 13:49
推 : 推49F 12/31 13:50
推 : 大推，覺得值得收入精華區的好文。我也有很愛情緒勒50F 12/31 14:00
→ : 索的長輩，連新婚 (農曆年前宴客) 第一年沒陪過年也
→ : 要抱怨，啊都事前說了之後也沒怎樣，過了中秋突然發
→ : 作拿來抱怨，是想我剛進夫家就被黑掉嗎...
→ : 索的長輩，連新婚 (農曆年前宴客) 第一年沒陪過年也
→ : 要抱怨，啊都事前說了之後也沒怎樣，過了中秋突然發
→ : 作拿來抱怨，是想我剛進夫家就被黑掉嗎...
推 : 推你的處理方式!54F 12/31 14:01
→ : 面對這種人真的要適度隔離(特別是心理層面)溝通時要55F 12/31 14:04
→ : 溫和理性堅定，不能隨對方反應起舞。就算是長輩也會
→ : 犯錯，也需要糾正，這個心理建設一定要有。
→ : 溫和理性堅定，不能隨對方反應起舞。就算是長輩也會
→ : 犯錯，也需要糾正，這個心理建設一定要有。
推 : 推58F 12/31 14:33
推 : 推59F 12/31 14:43
推 : 推60F 12/31 14:44
推 : 推61F 12/31 14:52
推 : 大推62F 12/31 15:19
推 : 推63F 12/31 15:40
推 : 推64F 12/31 15:41
推 : 應該收入精華區！65F 12/31 16:37
推 : 推！66F 12/31 16:39
推 : 推,很理性處理的方式!67F 12/31 17:09
推 : 推你！很棒的處理態度68F 12/31 17:58
推 : 推，說刻薄話然後再說自己是開玩笑的長輩真的讓人69F 12/31 18:23
→ : 火大！
→ : 火大！
推 : 推71F 12/31 19:04
推 : 推，長輩真的很愛操弄小孩情緒，再以一句開玩笑帶過72F 12/31 19:16
推 : 推 感覺是有用的好建議73F 12/31 19:31
推 : 推，多一個人愛孩子還是多一個人給孩子傷害74F 12/31 19:34
推 : 推！75F 12/31 19:48
推 : 推76F 12/31 19:55
推 : 推77F 12/31 20:02
推 : 推 辛苦了78F 12/31 20:12
推 : 教大家回應玩笑：不～好～笑！（大聲）79F 12/31 20:37
推 : 原來不只我家的長輩會這樣亂開玩笑80F 12/31 20:56
推 : 溫柔而堅定的好文章 被情緒勒索大的孩子都該看……81F 12/31 21:18
推 : 天啊 老鴇妓女是啥梗 我早就斷絕關係了82F 12/31 21:52
推 : 推 不過還是確實隔離比較好83F 12/31 21:58
看來大家都對老鴇的歌仔戲段子很難釋懷XDD
而且她是以主婚人的身分在台上表演的
在這段表演之前她是拿麥克風對著大家說:
"我這個女兒一出生，我老公就把我打入冷宮"
然後勾住我爸的手撒嬌說:"老公!我今天可以扶正了嗎?可以嗎?"
然後很得意地說她要表演一段她才藝學習到的段子
"我只會這段耶!劇情就是啊~一個老鴇終於把她手下最年輕的妓女推銷出去"
然後她就勾起蓮花指唱起來了...
我在台上從頭傻笑到尾，因為這就是我的家庭，我就是這樣長大的
被用扭曲的方式對待的孩子會哭著求媽媽愛她，就算媽媽的言行讓她很痛
她還是會責備自己"怎麼可以懷疑母親的愛"
因為不想要變成"不值得媽媽愛的壞孩子"
所以會努力麻木自己對媽媽的行為有的真實感受
我後來能夠做到離開家、劃清界線，其實有一半是被我先生抬出去的
在一次母親的情緒大爆發，又口不擇言卻又對別人到處謊言時
(會情緒勒索的長輩有的會到處說兒女對他們很壞)
我在家突然全身癱軟完全不能動彈，後來先生就來接我了
一步一步走出這種錯誤的關係是非常非常困難的
會經歷過對懷疑、否定、想要自欺欺人(媽媽不是不愛我只是怎樣怎樣..)的不斷循環
我老實說最後就是接受血淋淋的現實之後有種絕處逢生的感覺
承認自己並不是被愛的女兒，就算有些客觀事實上她並沒有怠忽母親的職責
她的言行態度還是說明了就算有愛，也沒有超過她的控制慾
超過她想要放縱自己的情緒、讓自己活得像個任性的孩子那樣的渴望
有的長輩真的就是這個樣子，但是真的克服"不能這樣想自己的父母"
"讓父母不滿意或傷心就表示我不孝順我是壞孩子"的心結之後
我終於也能夠做到，建立一個界線並且堅持住
現在在跟母親相處時，我就是用對待那些被寵壞、以至於變成小霸王的孩子的態度
你放縱這樣的孩子在地上亂踢亂叫亂咬人，因為害怕他的情緒失控就任她予取予求
這不是真正的愛
母親愛不愛我我不知道，但我愛她我知道，我要用我認為正確的方式愛她
那就是把她看成這樣的孩子，不管她怎麼任性、軟硬皆施
我對於"哪些事情妳不能做"的態度是不會輕易動搖的
早上分享完我的心得之後我還跟母親帶著孩子在外面玩
孩子開心的牽著阿嬤的手，但我馬上看見阿嬤又開起不對的玩笑
孩子馬上轉過頭對身後的我說"媽媽!阿嬤竟然這樣說!"
我馬上用三個人都清楚聽見的音量說:"她這樣說是不對的，你是對的，你就不要害怕
要勇敢地跟她說<妳不可以這樣說>"
我媽馬上就沒說話沒再開那個玩笑了
有時她對孩子開玩笑或舉動我覺得不對，我馬上會對她說
"我都在教他跟其他小朋友相處時不可以這樣，那妳還這樣做，我要怎麼教呢?"
我說老實話就是一個心結過不去，一旦跨過去了，不再覺得跟父母有衝突就是壞孩子
意見不和或父母不高興就會失去父母的愛(有時也不知道這種沉重的愛是不是愛)
相處起來就變輕鬆了。因為我不再想說而不敢說，或者生悶氣，自欺欺人說那沒甚麼
而自己改變了，以前覺得絕對無法改變的長輩也跟著改變了
她越來越像正常的阿嬤(可能也是因為只要有不當行為我馬上舉紅牌警告XD)
我們的關係變的比較健康，我也很高興自己保護到孩子，不讓他像我一樣
被長輩那口口聲聲說愛，卻不時讓人感到痛苦的言行所傷害
也會覺得自己把這種長輩看成小霸王的態度其實是有用的
我們都會因為從小被洗腦"乖孩子就是聽話的孩子"，所以不敢不順從父母
但有些長輩確實就像小霸王一樣，妳順從、縱容、無止盡地滿足他
他並不會真正感到快樂或滿足而是相反，會因為你養大他被寵被放任的胃口
他越來越不懂得快樂，越來越不滿足，妳的順從並不是在幫助他
我自己覺得我在幫助我母親，重新學習什麼事情不能做
什麼話不能說，如果她想要一個和諧的家庭、被尊重和被關心
她要有正確的行為，別人才會給予她想要的回應
當然我們現在一個月只見一次，因為我最優先的目的還是保護我的家庭
不是重新教育她，只是說當我調整優先順序以保護自己的伴侶孩子為優先時
我意外地發現這對母親來說，也有震撼教育的效果
讓我覺得其實我這樣才是對她好，以前我順從她，對誰都不好
像老鴇妓女那種笑話當然也就沒有再出現了。可能也是我們相處時間不長
說真的只要超過一天，她對人生的抱怨、對我們的批評、各種尖酸的暗示
就又會逐漸出現，那個我要每次都制止也會很累，所以我自己控制見面的次數和時間長度
就是在她還能克制自己的範圍內...
不小心說太多了。總之有這樣的經歷我知道跟自己的父母建立界線多不容易
那幾乎是要徹底從洗腦教育裡掙脫出來
這中間有非常痛苦的時候，如果真的不能靠自己
(我個人是非常喜歡看心理諮商的書和從小就思考這些問題)
建議尋求專業協助
走過之後會覺得一切痛苦都很值得，尤其是在看見孩子跟自己在一起時
非常放心和充滿安全感的樣子時，知道自己阻止了某一種傷害跨世代的延續下去
保護不了過去的自己但是保護了自己的孩子，
人不能選擇原生家庭，但是我為自己和孩子重新建立了一個有愛和溫暖的家庭
他跟我在一起，不需要害怕會有不講理的長輩做或說了什麼，而被要求忍耐、不要計較
他知道媽媽會隨時跳出來保護他，告訴他哪些言行不需要因為對方是長輩就勉強接受
我覺得非常非常的欣慰...
ㄟ本來只想閒聊一下老鴇的歌仔戲段子結果說這麼長...
_
※ 編輯: minaself (1.171.124.249), 12/31/2017 22:40:14
推 : 推84F 12/31 22:14
推 : 直接跟小孩說阿嬤都在演戲好了85F 12/31 22:16
推 : 推86F 12/31 22:21
推 : 推87F 12/31 22:41
→ : 喜宴那段太讓人心痛了88F 12/31 22:47
推 : 看完老鴇的說明真想抱妳一下，辛苦了！妳做的太好了！！89F 12/31 23:07
推 : 推90F 12/31 23:10
推 : 推。91F 12/31 23:13
推 : 這篇文章讓我反思很多事情，謝謝分享。新年快樂！92F 12/31 23:21
推 : 推93F 12/31 23:22
--
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