忙完來回一下，然後「以下全部是個人經驗，並沒有要為女主角代言的意思」

To m大

您的疑問是我過往最常被質疑的其中一個，我以被此攻擊多年的經驗回答
（我承認我有點難過，不過難過完也沒啥，總是會好的）

首先，一個人都可以做，看電影吃飯逛街完全沒問題

跟其他人最大不一樣的點在於：「對於離別會有嚴重的排斥感，為了不要離別幾乎可以使出各種手段」

直接舉例好了，在我最嚴重的時候，每次跟任何朋友有約（無論性別）

我永遠可以聊天聊到對方回家時間無限延後、一路送對方從吃飯的餐廳到上公車甚至上火車（只差沒有送去機場）、如果是鄰居，走路送對方回家然後再自己走回家根本是家常便飯。

我的男性朋友經驗則有自己訂了飯店房間，被我亂入聊天到凌晨四點、然後因為太晚我又不能住，被我要求後，（一臉想睡的）送我回家之後才（一臉想睡的）回去睡覺

我曾經非常的自我厭惡：對於自己在離別時嚴重拖延（已經看到對方眼中不耐煩/生氣，但是光是想到離開就渾身恐懼）
也對於離開「那個場面（例如說看到對方轉身離開）」之後，像是瞬間人格轉換一樣的自己感到自厭無比。

［離別場景當下，例如說被朋友送回家要下車的時候］
        →各種拖延、閒聊、哀求、更誇張的我就不一一贅述

［硬是下了車/拖到不能再拖被趕下車，開鎖進了家門之後］
        →（滿臉懊惱）「唉我又在浪費別人跟自己的時間了，還有一大堆事情都被拖遲沒有做……」

上面這兩行，是我終於「觀察」到這個「恐懼時間點」到底在哪裡的過程。

而在這之前我被這句話攻擊質疑了無數次。
不難過，不太可能，只是比起難過，現在我更想分享罷了。

有沒有解決辦法，有啊，不要被陪/去陪她就沒事了（因為就不會有延長、拖遲等狀況）
但那也只是旁人看起來沒事而已（說直白就是因為沒有干涉到旁人，所以別人覺得還好）

我並不認同原文推文中有人提到的「你會痛很久，而她只會痛一下」這種說法
不要總是用外在的好與不好去判斷別人，就像有一種生活美滿叫做IG上生活美滿。

沒有獲得足夠陪伴的寂寞會蔓延，最後幾乎任何行為都隱隱約約帶著想被陪伴的期待

那種感覺我很難形容，但以往遇到的男生都給我差不多的反饋就是了。


這也是我常面對的質疑&內心疑問，我盡量回答，不保證能回答的萬全。
老話一句，個人經驗僅供參考
（你們會看到很多次這句話，因為我不想被罵說「啊我就不是」，我只是分享經驗T_T）

上面已經回應了關於「重度陪伴需求」跟大部分人的差異（以我自己為藍本）

這裡回應的是：所以你對我好不是真心的？

不。還是真心的。（是不是很亂很難搞懂～）
這樣說吧，無論男生女生，就算再怎麼想要有對象，也會希望是自己看順眼的（未必是很帥/正的）
同樣的，我希望被陪伴，當然也是會挑對象的。

以下分享自身經歷（戀愛遊戲攻略上身）：

一開始確實為了不要沒人陪所以都不挑，有人約就去
→發現跟不合的人出門雖然有人陪可是爆幹無聊（而且對方搞不好還會誤會，救命啊）

→跟朋友哭訴，被朋友嗆「是不能直接說想要人陪嗎」
（這時候就會出現朋友BE分支：「沒人陪是會死喔，那麼缺男人有病嗎，被誤會活該，誰要可憐妳」）
↑（上面會loop很多次＝過濾朋友）直到開始身邊的朋友剩下覺得這沒差的人（男女皆有）

→開始比較敢放膽跟朋友說想要被陪，但還是常常被朋友嫌棄太黏
↑（二次過濾＝有朋友可以理解妳，但是無法容忍妳這麼黏她/他，這種就會拉遠距離）

最後身邊剩下的人會有的特質：願意陪伴，且「自身能力不足時」會直接了當的拒絕妳，
經過這麼多次過濾，也已經知道怎樣的拒絕方式可以讓妳比較能理解他的難處（Ex：我眼睛真的快要睜不開了……明天聊好嗎，妳如果還想講可以先留言，我醒來看完回妳）
（然後就可以爭取到時間再已讀了）

→過濾完成，身邊的朋友不會嫌棄妳是不是缺男人或者鄙視妳，異性朋友則已經有了習慣的互動模式（擁有穩定陪伴區）

－－題外話分割線－－

個人經驗，男生對我有意思我幾乎都感覺的出來，不過男生倒是常常錯判我
但是把話說開（需要陪伴但不愛）之後，能夠做到（不是像原原po那樣硬撐）的男性樣本數是零

所以，如果不介意我武斷的話：
當你發現自己對她的心思已經不只是朋友的時候，基本上就無法逆轉了。

真正能做到這種陪伴的異性朋友，基本真的就……不會想那麼多……
而且當妳跟他們說妳不方便的時候（Ex不方便同間房），我發現只有我在尷尬（。
對方：喔，不方便就直接說啊

所以，是的，這是一段超絕漫長的過程，並且是一個互相傷害的過程，我完全承認～～
我朋友都蠻衰的（不要自己講），不過彼此了解所以都是其他人覺得他們很衰（有差嗎）

－－題外話分割線－－


→時間一久，因為有著固定陪伴圈，對陪伴的需求比較低（其實是安全感慢慢長出來），
開始去想要跟怎樣的人交往（以前只會覺得願意陪伴我就夠了，交往之後會發現其他缺點其實自己無法承擔，總之就是原文的鬼故事）

大概是這樣。

好像有點偏題……所以能夠回m大的是：是真心想跟你互動交朋友，只是對於陪伴的需求太大，很多時候會導致朋友無法負荷（這時候就必須說，很多朋友真好啊，可以分別找）


我保證我一定也經歷過被各種女生討厭的時期，只是我比較誠（白）實（目）、比她早過濾而已。痛苦不會差多少。


您完全精要且含蓄的點出了我會做的事（理解的眼神），那我就不多提了
在某些人眼中，陪伴就是男女朋友才有的權利，那些人覺得我只是需要聊天工具人；
但我知道不是，我身邊所有願意陪伴我的朋友也知道自己並不是工具人。


這樣說好了，每個人對於怎樣的付出算「有好感」的標準其實不同
像原原po會暈也是因為他覺得「那個女生付出這些是因為有好感」

而我只是想表示，這樣程度的付出，
（對我來說）確實有基本（願意往來的）好感，但距離「想談戀愛」還很遠。


因為各種因素（除了臉以外）不願/不想交往的男生其實還是有的，就是要找而已。


因為忙碌而沒空交友、甚至是因為朋友都不交心所以很希望有人陪聊，一起吃飯解悶

這種人不分男女其實很多，就只是運氣而已。

說直白一些，如果你做事的前提都有某些目的，那你遇到「對你好卻沒有太多目的」的人
一開始會驚喜，後來會覺得負擔有壓力（懷疑對方是否另有所圖，但事實就沒有）
再後來你會寧可疏遠對方，因為這跟你習慣的互動方式不同。

久而久之當然你就遇不到這種人嚕


請直接看上面很長的推文。
我個人經驗，要先有充足的普通朋友陪伴，
才可以跳脫陪伴去看待並且思考自己想要什麼樣的愛情。
當然，我現在的對象很清楚我的情況並且完全能接受（正確來說，他覺得沒什麼，所以沒必要去思考「要不要接受」）


那個，老實說，我個人雖然是有一些病徵，但我非常不認同您這種
「似乎想找出我哪裡不正常」的回應方式（我也感受不出您有多少善意就是了）

我一開頭不是已經說了嗎？
我覺得人自私很正常，讓人反感的不是自私，而是造成別人困擾卻不收斂。


就是這樣沒錯。
我的過往經驗裡，很少人能夠抗拒被崇拜。（連我自己都很難抗拒被崇拜了XD）


將心比心嗎？
我曾經覺得「因為我不想耽擱對方時間所以我自己送她去搭火車，所以去月台前可以多聊一下」

就算最後對方沒有被我拖遲，也還是會有人覺得自己的私人時間被打擾。
每個人都不一樣，我覺得每個人的將心比心要求也差很多。

就像我身邊最後過濾下來的朋友，幾乎很少要求我將心比心－－他們會直接跟我說他們的感覺。「妳這樣對我會讓我很難過/生氣/etc」

我也確實被指責過很多次無法將心比心，但我盡力了。
我朋友比較少，這就是無法將心比心的代價，不是嗎？


謝謝，真的謝謝，我本來以為我會被噓爆T__T


幫忙劃重點！是的就是這個意思沒錯，覺得雖然您講話讓我不太舒服但是看得好仔細啊！
也謝謝您！


我沒有要叫醒他啊，我只是告訴他大致攻略，如果他真的想打大魔王，就上囉
如果覺得這個魔王不合胃口或者等級太高，去打別隻也是可以的啊（？
就把這篇理解成攻略文吧（？


能給的分析我大多寫完了，需要跟在乎沒有這麼二分法。
唯一需要二分的是：在乎未必等於愛情。


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