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作者 acman (三喵演義)
標題 Re: [求助] 與公婆同住很心累
時間 Tue Apr 28 12:20:14 2020

再回妳一次，一樣先來簡答：

即便是親如父母，羈絆深如伴侶，自己的問題終歸還是要自己解

以下你的回文我僅節錄，同樣的我會注意不斷章取義
※ 引述《chiinn (chiinn)》之銘言：
: 我是原po
: 發文的本意並非要「公審」（某推文用字）婆家任何人
: 如我原文說，我覺得我公婆很好、其實小姑們也很好
: 我只是覺得好像哪裡卡住了、過不去，才想求助於在婚姻比較久的版上前輩
: 有點像鞋子裡進了小石頭，完全不礙事，滾到某個點卻扎腳到會痛
妳現在的問題是鞋子可能不合腳，然後怪小石頭
我說"可能"不合腳，是因為照妳所說，我無法肯定問題大半是妳先生的鍋

接下來我把"小石頭"的部份，也就是妳上一篇提到的婆家其它家人全刪
因為不是重點
重點在這：
: 國考→我考的留學獎學金
:       我很希望我先生能跟我一起出國生活一段時間，體驗一下異國生活
:       我不希望他感覺到經濟壓力大，所以我硬頭皮跨領域考試
:       有全額獎學金＋國外的打工，再規劃分配部分資金投資物件，作為我先生生活費
: 　　  有考上，所以看疫情，如果明年初出發，這是現在搬出去很尷尬的原因之一
妳的未來規畫，至少中短期規畫中有打算出國數年，而且前置準備（考上）已經完成
既然有前置準備，也就是說這不是忽然做的決定
所以妳先生老早就知道妳生涯規畫中有這打算

: 小孩問題→雙方長輩都希望，我先生也是喜歡小孩的
:           我所謂的理性分析是
:           我不能確定我48歲時想不想要小孩，但已經確定生不出來
:           缺少一個很絕對的理由，要讓我和五個我在乎的人鬧革命
:           加上之前曾經生理期遲了快一週，打算下班去買驗孕
:           離開公司前去了廁所，發現生理期來了，我一看到血就立刻在廁所大哭
:           我對於自己大哭這件事情也嚇到了，才想說還是生吧
:           或許有很多很深層的心理我自己也沒有意識到
總之，妳是決定要生小孩的


: 我和我先生交往12年才結婚，期間包括我在國外求學4年遠距
: 我一直覺得我們彼此很了解、未來目標也相同
: 結婚後除了吵架比交往時頻繁外
: 他婚前婚後也差很多
: 例如　　搬出去住這點
: 他會以自我放棄的口吻說  那就不要存錢、不要投資、不要買房
: 他的口氣會讓我覺得我不要任性，他的壓力就會小一點，但是變成我感到無力
: 婚前他說盡全力支持我拿到學位、想和我一起在國外生活
: 所以我很努力考獎學金
: 但婚後他說我太貪心，又要學位、又要小孩、又要買房
: （他說我貪心這件事真的讓我非常難過....）
好，我們來看看他說的是不是事實
1. 學位我想妳拿到了，這邊應該是出國留學。妳自己也讓這件事是可以辦到的
2. 想要生小孩，已經是兩人共識
3. 要買房搬出去住
想要是一回事，辦不辦得到是另外一回事。夢想很豐滿，現實很骨感的不只是妳，大家都是

先講簡單的，搬出去住
明年妳就出國，不管妳先生有沒跟妳一起出國，現在去租半年多的房子？
一來是有這必要？二來是只租半年不是太好找。最後是...有些人並不喜歡常變動自己的"家"
那不要租，直接買好了
買房前要看房，交屋後要裝修....然後可能半年多以後要出國三五年不在國內？
搞不好還沒住進去就出國了
加上現在買房是二人住，回國後可能是2~4人住。那請問，要買什麼房型？
更別說這三五年的貸款是搞得定搞不定。而頭期款....夠嗎？還是這筆錢應該留著出國時備用傍身
如果現階段搬出去住並不現實，那把它拿出來提？？
除了撒嬌以外，就是現實自私任性幼稚了

再來講妳要生小孩
要懷胎十月，然後明年妳應該會出國？
而且妳們已經在努力做人了喔
所以妳是要挺著大肚子出國念書，然後兩夫妻在異鄉帶一個初生兒

最後是妳要出國
妳自己出國，那就是除了妳的學位以外，所有在台灣未來的一切都是"凍結"
妳的房子，妳的夫妻關係，妳的職場生涯，全都先凍結住，等妳回國後再看要怎麼變化
如果妳們夫妻一起出國，那就是你們小家庭在台灣的一切都凍結
在這種情況下，出國前的負擔當然是越少越好
現在夫妻二人無子女，也無負債的狀況是最適合丟下一切出國的

可是看來妳不滿足於現況，在出國差不多已成定局的情況下，妳要搬出去，妳要生小孩
也就是說妳先生要支持妳出國以外
還要在他未來收入完全沒個譜的情況下準備好未來好幾年房子的貸款
還要有心理準備有小孩後，妳負責念書做研究寫論文打工，其它的他要全包。包括錢不夠的話
等到妳學業結束要回國，還要煩惱當初買的房子夠不夠用

"盡全力支持我拿到學位、想和我一起在國外生活"這一句話之外，還加上買房生小孩以後的煩惱
還只是部份煩惱而已

為什麼他會用自我放棄的口吻？
為什麼他的口氣會讓妳覺得妳不要任性？
妳要不要想一想，買房搬出去+生小孩+跟妳一起出國幾年，是不是真的辦得到？
對啦，他說過全力支持妳，但全力也辦不到時怎麼辦，扛不起的再怎樣都扛不起

妳的文當中我看不出妳先生是反對妳出國，還是反對搬出去住，還是都反對

不過可以確定的是：他跟妳說搬出去+出國+生小孩，不可能
而這個不可能，蠻務實負責任的

婚前婚後當然不一樣，以男生的立場想：
婚前不管是不是，我都要讓妳以為妳的事就是我的事。婚前，只要妳以為就可以
婚後是不管老子我願意不願意，妳的事也就是我的事。婚後，...................

: 婚前我們在床上打鬧，我假裝要跌下床，他會趕快抱住我
: 婚後在床上打鬧，我假裝要跌下床，然後我就真的跌下去了....
很少有玩笑是任何時間開都好笑

: 我開玩笑說  婚前摔不得、婚後摔不死
: 笑笑說但心裡很淒涼
: 這些累積起來，會讓我很懷疑真的應該結婚嗎？當女朋友比當老婆好
最後：
1. 不要玻璃心
2. 就算是肯德基也不是妳任何時間賴在地上打滾就可以賴得到的，當個大人好嗎
3. 搞清楚你先生現實上跟情感上能做到跟願意做到的到底是什麼
其它的，妳自己想....

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※ 同主題文章:
[求助] 與公婆同住很心累
04-27 23:08 chiinn.
Re: [求助] 與公婆同住很心累
04-28 00:57 acman.
Re: [求助] 與公婆同住很心累
04-28 10:49 chiinn.
Re: [求助] 與公婆同住很心累
04-28 12:20 acman.
Re: [求助] 與公婆同住很心累
04-29 04:05 plzeatolives.
推 icevenus: 要出國又做人這個真的超違和
當然家底很厚一切可用錢解決就另當別論
但目前看起來不算是這樣的狀況
什麼都想要也沒不行，就腳踏實地做好規劃吧~1F 04/28 12:25
推 bunreachable: 原文沒提出國的事，出國前買房真的不適宜。出國前生小孩更是不實際。5F 04/28 12:29
推 jack85408540: 真的覺得原原po不是公主就認命吧7F 04/28 12:29
→ bunreachable: 一直許願但沒有務實的規劃，會悲劇的。8F 04/28 12:30
推 sheep415: 她就想離婚去追夢啊！那快點放個先生吧..
*放過9F 04/28 12:33
推 businesschou: 我有朋友就是一直有出國唸書的夢想，婚後也在積極做人，之前是規劃若真有小孩就給先生跟婆家帶，她自己出國唸書，可是她婆家的確也是有點底就是了。重點是原原po的夢想現在就只是原原po的夢想而不是她先生的夢想了。11F 04/28 12:37
推 Cauchy2008: 覺得結合第一篇文，買房在他們的規劃是「將來」而非立刻。考慮時間線，她先生不想繳房貸+租金，用住婆家省錢的話術誆她婚後搬入同住。而她本人一開始也贊同，但摩擦日增爭取搬出去，先生不願。爭執中時間不知不覺來到尷尬的一年內即將出國的現在。16F 04/28 12:38
→ AppleAlice: 我朋友要出國的是等孩子2~3歲，沒有就學問題，也比較穩定一點，相對嫩嬰援手少一點還可以應付得來21F 04/28 12:39
推 candyrainbow: 她平常有一半時間住娘家，也不想住婆家那就改成全部時間住娘家就好了，不需要講成誆騙吧23F 04/28 12:41
→ Cauchy2008: 出國讀書三五年，小孩國外生或回國後生，房子歸國或是定居國外再買，把規劃拉到5到8年，只要不捆婆家，其實都不互斥25F 04/28 12:43
分開看分段努力，當然
但和在一起就像鬼故事了

推 wseedw: 有錢當然不互斥啊28F 04/28 12:44
推 rootpresent: 先生毫無擔當29F 04/28 12:44
我蠻好奇的這位先生要怎樣才算有擔當
婚前的共識是：
不同住
盡全力支持她拿到學位、想和她一起在國外生活
結婚才一年多，這段時間這位太太在準備國考獎學金
所以為了出國計畫，在婆家或娘家暫時棲身其實是對出國一事是正向的
而這位太太還有一半的時間是待娘家，所以也沒被綁死在婆家
這位太太兩篇文諸多抱怨，都沒有直接提到先生反對及阻止她出國的夢想
僅有的一句：婚後他說我太貪心，又要學位、又要小孩、又要買房
看在要出國的這件大事上，並沒有說錯啊！
除非家底特厚，不然任何人要支持另一半出國圓夢，此刻都是該阻止買房跟生小孩
至少房子絕對不該在現在買，買了是要拿什麼支持

先生真實的想法在兩篇貼文中，看不出來！
→ wseedw: 實現需要多少錢她拿得出來嗎30F 04/28 12:45
推 icevenus: 就是目前兩人對未來的路產生分歧的意見了
與其回過頭去說對方曾答應過什麼，不如再一同往前看時間在走，人的想法會變也是很正常，不論原po或先生當原po專注在那條路時，是否想過同時間對方所想?
一路上倒底是妳的夢想還是妳們的夢想31F 04/28 12:45
推 candyrainbow: 一般普通受薪階級的人很難滿足這些規劃吧，除非家底厚，或是本身就賺得非常多，但是賺得多跟著一起出國，在沒工作的情況下，這機會成本又更高了36F 04/28 12:48
推 rootpresent: 靠這咖要拿博喔？39F 04/28 12:48
推 artclove: 買房或出國都是假的，他老公要的是自己不搬出婆家同時能結婚生子 ==40F 04/28 12:49
→ icevenus: 如果確定雙方想要的已經截然不同，那趁沒孩子分開絕對是好事，各自對自己的人生負責42F 04/28 12:50
推 Cucoco588: 原原po想做的事除了生小孩外，她先生都沒辦法配合，如果原原po要追夢就只能自己去了，但不懂原文扯一堆公婆跟小姑小孩要做什麼
是想用公婆愛乾淨，小姑小孩很吵來說服自己離婚嗎？44F 04/28 12:52
→ AppleAlice: 也許她潛意識覺得老公不要負擔原生家庭媽媽名下車房49F 04/28 12:54
推 icevenus: 有可能理智已分明，情感還未瞭，怪給他人心情會好點50F 04/28 12:54
→ AppleAlice: 貸款就可以跟她一起圓夢了?? 起碼經濟上比較能支持原文ABC小到真的很像原本就不順眼才找碴51F 04/28 12:54
※ 編輯: acman (59.127.83.152 臺灣), 04/28/2020 13:07:11
→ AppleAlice: 更正，AB啦，C我覺得一半一半，三四歲小孩真的煩人53F 04/28 12:56
→ allyourshit …
推 allyourshit: 結論只有一句話：老公不夠有錢讓他任性54F 04/28 12:59
→ Cauchy2008: 很多留學生家庭的經濟起點就是全獎+打工薪水，這部分她已經準備好。（但是有個要繳房貸的婆家就不是每家都有了，這點必須納入考慮；小家庭不需要先生的薪水，但婆家要。）55F 04/28 13:03
推 skytowerlll: 先生的薪水付原生家庭房貸還有剩. 原原PO為了追夢出國靠全獎+打工薪水看起來也不足夠繳房貸
說到底,原PO就是自己也無能力買房.59F 04/28 13:05
→ Cauchy2008: 婆家的房貸能自理的話，何需納入小家庭財務規劃？62F 04/28 13:07
→ skytowerlll: 感覺是, 先生已經趨於現實考量, 而原原PO或許就像cau大所說, 還在起點63F 04/28 13:07
是的！第二篇文章最大的問題就是一眼看出就現實考量來說，對原Po不利
而當麵包的問題擋在前面時，很難看出後面藏的意願倒底是願意還是不願意
這點是原Po自己要想辦法去弄清楚的

→ skytowerlll: 小家庭財務規劃主要是各自按婚前負擔各自原生家庭65F 04/28 13:08
→ AppleAlice: 我覺得先生要能做到負擔原生家庭之外還能出一半的房貸/房租、一半的生活費，才稱得上婚前有共識不跟公66F 04/28 13:08
→ skytowerlll: 共同的部分, 是非固定支出, 但沒寫明細68F 04/28 13:08
→ AppleAlice: 婆同住，不然就是在唬爛
如果先生能出一半了，剩下的一半原po自己拿不出來，那就怨不得人69F 04/28 13:09
推 Cauchy2008: 出了國誰知道將來定居在哪？錢可以先存房不用急著買下去。她想帶小家庭出國，但先生沒薪水的話，除非她付，否則婆家的房貸就開天窗了。這是她沒考慮到的部分。72F 04/28 13:11
30多歲有收入子女，不管已婚未婚還住在家裡
不管爸媽有錢沒錢，或是有要求沒要求，分擔家裡支出很很正常的事
除了原Po所說有分攤跟出遊公婆都沒出錢以外
其它互動看不出所謂的分攤是被要求的或是有需要的？
我是覺得蠻有可能是為人子女自認為該出的房租＋孝親費...也就是兒子跟著出國是可以不用給的
→ skytowerlll: 房不用急著買, 卻還要為了沒買房而爭執. 這不就難怪先生會說她貪心了嗎?76F 04/28 13:12
※ 編輯: acman (59.127.83.152 臺灣), 04/28/2020 13:22:04
→ skytowerlll: 看起來就是無法同時兼顧, 卻要因為無法兼顧而爭執78F 04/28 13:14
推 Cauchy2008: 他們吵的是「搬出去」這件事，租個房子就有的，她先生直接放不存錢不買房的大決，吵到現在剩不到一年租也尷尬79F 04/28 13:16
→ skytowerlll: 先生說貪心是指 又要學位又要小孩又要買房
除非, 先生這樣說但原原PO其實沒有這麼想82F 04/28 13:17
推 foxs9: 就是一個想要賭對方婚後會妥協結果都沒有的故事84F 04/28 13:17
→ skytowerlll: 那如果原原PO沒有這樣想 ,  跟老公說她沒有想要就好85F 04/28 13:18
→ foxs9: 交往了12年 分手很可惜阿(?86F 04/28 13:18
推 artclove: 說實話看不到他老公犧牲了什麼？老婆也有在賺錢自負經濟開銷，也配合老公生子計畫陪住婆家。婚前婚後不一樣很常見，但重要人生規畫可以這樣自助餐？出國買房生子哪個不是大筆開銷？87F 04/28 13:20
→ Cauchy2008: 學位、小孩、房子又不互斥，全都要又不代表現在立刻馬上，光他們需「住婆家存錢」這件事，買房絕對不會是三年內的事情。91F 04/28 13:21
推 skytowerlll: 他們本來的共識是不與公婆同住, 但為了現實考量才住公婆家(應是為了存錢)
若不是為了買房小孩需要存錢,  那也是可以搬出去租cau大說到了重點, "不是立刻馬上"的事, 也就是光住94F 04/28 13:22
推 katsurada: 他們要是現在真有了小孩 到底該怎麼辦啊？我覺得原po完全沒有考慮過這個問題啊98F 04/28 13:24
推 yuken: 對 有些地方我也覺得原po想的太淺了。539F 04/30 11:26
推 nsman: https://i.imgur.com/PSDPYmd.jpg540F 04/30 17:59
[圖]
 
→ nsman: 奇文共賞。541F 04/30 17:59
推 ok5552442: 笑死542F 05/01 10:43
→ bndan: 簡單來說原PO的規畫很明確 現不現實要執行才知道 只是他們說好的東西 男方看似沒辦法配合..但婚前又講的信誓旦旦...以原PO的規畫就是 拿學位邊存錢邊生子男方跟著去 找打工+獎學金過活 拿到學位後買房 所以拿學位追夢 身體還行時生子 拿完學位後買房 三者都要...而現在女方"忍不住" 男方直接回自報自棄的話所以女方想離婚 自己去完成上面的兩項(扣掉生子) 也是種解決辦法啦...
至於什麼ABCD共住問題 那些和這個相比跟本微不足道543F 05/01 14:55

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