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看板 marriage
作者 jamo (hi)
標題 Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...
時間 Tue Sep 14 07:28:52 2021

※ 引述《Huhuhuu (虎虎虎)》之銘言：
: 婚前身分：去年算命 約定今年十月結婚
: ---------
: 最新狀況：已分手
: 謝謝大家熱心的開導...
: ---------
: 大家安好，
: 小弟心累，
: 想來諮詢廣大鄉民的意見...
: 我跟女友已交往五年，
: 過程中鮮少爭執，
: 多能理性溝通，
: 沒想到在婚前溝通失敗...
: 今天是我們第二次討論這個問題，
: 上次大約是一個月前。
: 以下兩點是我們今天討論的兩個主要內容...
: 1.房事
: 女友年幼時，心裡留有陰影，故不願意發生性行為。而我身為正常男性，總會
: 有性需求，女友最多配合程度是用手，而我也壓抑到平均兩個月才要一次，其他都自己來
: 。我也很無奈，也很想服務她，可是她完全性冷感...我沒信心以後數十年都能忍受沒有
: 性行為，所以關於房事這點我是不敢退讓的，但也很不願意使他難受。
: 我們上次有一起決定要找心裡醫生，今天我又跟她說，看醫生不是為了房事，而是為了治
: 療她心中的陰影，畢竟那是個悲劇，卻要伴隨她一輩子，很不甘心。結果她今天反而不願
: 意了...她不相信那陰影能被治療，也不想接受那塊陰影。
: 2. 結婚觀念的差異
: 我認為一段長久的感情，總會有幾段波峰和波谷，結婚對我來說意義很重大，除了名分帶
: 來的安定感，還有一點幸福感之外，更重要的是羈絆感。當兩個人一起經歷波谷時，可能
: 是爭執、可能是生活不順遂，或是其他的原因導致沒辦法把那段時間的感情經營的很好，
: 可能會產生想分開的念頭，但是因為有婚姻的羈絆，也許兩人相互扶持或是彼此冷靜之後
: ，還是可以爬回感情的波峰。但如果只是情侶，也許就在波谷分開了。
: 但他認為婚姻一點意義都沒有，還很麻煩。即使我把我的想法講給他聽，他也無動於衷，
: 甚至一輩子都不想結婚。然後上一次溝通時，關於房事我發了些牢騷，也成為了他不想結
: 婚的原因之一了。
: 以上兩點是剛剛溝通失敗的大略內容。
: 關於房事和婚姻觀念，她都踩的很硬：不願意性行為、不願意結婚；而我認為未來幾十年
: 不可能沒有性行為吧，而且結婚對我來說也意義重大。
: 謝謝各位大大看完那麼多字，請問各位大大，有沒有什麼建議或方法可以幫助我們兩人溝
: 通呢？或是如果我的觀念反而是很奇怪的那個，能不能開導一下我...
我的經驗跟前面的 H 板友有點像
我曾經交往過這種嚴重的 PTSD 的女友

你們現在的問題是1:不結婚 2:不做愛 3:不生小孩
我認為這三個問題跟幼年時的陰影有很高的相關係數
意思是經由治療後,有很大的機率會去解決這三個問題

但我跟你不同的狀況是

我女友他願意跟我做愛,但我們有其他問題
我女友他有很強的病識感,並且願意為了我去就醫
那個就醫的過程是非常痛苦的
每次就醫完就會發病,
照他的說法像回到了當時的時空,連我都不認得
在大街小巷胡亂的走,我就得跟在後面怕他走丟

有一次被他發現我跟在後面,叫了一台計程車跑掉

我也立刻攔車跟上,電影有時候比不上真實人生荒唐~~

anyway 這個問題我要說的是面對 PTSD
最重要的就是當事人願意就醫
就醫太痛苦了,你必須要一個他願意去的理由
愛你會是個理由,但跟你做愛這點明顯不是
你對婚姻的說法也不夠浪漫,也很明顯不及格
生小孩就更不是了
至於哪個理由能說動你女友,那要你自己想了

再來要有足夠的金援
健保的心理醫生是沒用的,你要去看的是專業的諮商師
國內好一點的專業諮商師 1hr 大概是 2~3k
他要找到一個適合的諮詢師,也要買一些器材藥品
依照病情的嚴重程度,估計最少要花 5~30 萬的費用
萬一工作壓力太大最好也換個 pay 少輕鬆點的工作
你也要有辦法陪同他諮商以免惡劣的情況產生



我的認為是如果有任何一點做不到,你就放棄吧
精神疾病也是一種殘疾,只是肉眼看不出來
當事人如果不願意為了你去治療
最後倒楣的也是你自己!

































不過其實我真正想說的是
如果他連愛都不願意跟你做,我覺得你真的不是那個人
就只是同居的朋友!
我女友在認識我之前有恐男症,沒有跟男生牽過手
甚至看到路上男生多的他還繞路走
但是跟我做愛一點障礙都沒有!
所以我對你們這對的預後不怎麼樂觀~~

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※ 同主題文章:
[婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...
09-12 04:08 Huhuhuu.
Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...
09-12 11:53 Herb.
Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...
09-14 07:28 jamo.
→ sylvia25856: 不要情緒勒索好嗎 不是只要有愛就是萬靈丹 好像只要她夠愛你 你是Mr.Right 她就能克服一切恐懼跟你做愛你前面說的跟結論根本背道而馳啊 如果真的這麼厲害 找諮商師幹嘛？ 你們就兩個人好好甜蜜一輩子不就萬事解決？1F 09/14 08:36
我們的問題是其他的問題而不是做愛
她跟我做愛很自然水到渠成根本沒有恐懼
不需要克服甚麼恐懼
所以我才說原po很大可能不是他女友的那個人

PTSD 影響的層面很廣,這不叫情緒勒索
你不懂精神疾病我不怪你

但她願意去就醫正是因為她愛我
事實上我帶她去的時候還不知道這件事
我只知道她願意去就醫

而這句話不是我說的是諮商師說的
當時她請我女友做完 Tree-House-Person test 後
看了我女友一眼意味深長的說"愛情的力量真偉大~~"

噓 simongarden: 諮商的錢都浪費了6F 09/14 08:40
→ kevinmeng2: 你可以不斷的跟自己說你女友很愛你，但你不能說別人的女友不愛你，畢竟你不是當事人，愛不能量化
今天你抱怨你老婆，我可以說你不夠愛你老婆，但決不能說你老婆不愛你，這是兩件事，你懂了嗎？7F 09/14 08:57
推 candyrainbow: 我是覺得不要越級打怪，自以為可以當誰的浮木或救贖，那些現在過不去的檻，很可能一輩子都過不去。沒有意願就醫，再鼓勵再勉強都沒有用，本人的意願才是關鍵因素。
原原po的案例，直接離開就好了，婚前過不去的檻，不會在婚後突然就打通任督二脈，早點斷開不要為難彼此互相折磨。11F 09/14 09:14
→ yaokut: 願意做什麼，是因為愛，這種思維很怪~18F 09/14 09:30
願意做什麼都是因為某種原因
你願意去進修是因為對職涯有幫助
你願意去工作是因為有薪水/有成就感/etcetc
說到願意去就醫是因為愛情就變成很怪?

就像很多女人說的,生活沒有更好,我為何要結婚?
生活變的更好,也可以是結婚的原動力

另外我說了
就醫需要有個原因跟理由作為動力,愛情是其中一種
最少(事後來看)我是靠這個把問題解決了
只是我覺得原po沒法用我這招
所以他得自己想~

→ AppleAlice: 推kevinmeng219F 09/14 09:45
→ sylvia25856: 至少我有唸到諮商所 雖然之後沒有走諮商考證照 我也不是走臨床 但被說不懂精神疾病 我還是覺得有點想笑XD20F 09/14 09:50
如果你念到諮商所
然後連我原文沒寫的東西你都可以腦補一堆出來
我也挺慶幸你沒有走臨床

→ sylvia25856: 就算我真的不懂 但光你說對性愛有障礙的人不願意跟你做是因為你不是那個人 我就知道這一定是有問題 噗你女友可以 不代表世上所有女性可以 用這種特例要去解釋人家女友不愛他 你不覺得你連邏輯都很怪？23F 09/14 09:51
如果文章建議必須要一體適用所有女性
麻煩你推薦一下哪篇文章符合這個標準~

→ sylvia25856: 你是真的不用怪我 因為你該想想為啥會有這種真愛克服一切的想法 是不是偶像劇看太多了27F 09/14 09:57
→ yaokut: 因為對方，跟因為自己意願而願意做，是有差的。
你看一下你所舉例的：基本上都是為了自己，跟所謂的不願意做，是因為不是那個人角度跟思維是不同的。29F 09/14 10:24
為了對方做的例子還少了嗎?
為了老公不被長輩碎念勉強去親家應酬
為了方便帶全家出去玩,從兩門跑車換成七人休旅車
為了小孩願意多花幾百萬買學區房

→ minniegc: Syl大說得沒錯阿，最後一段確實感覺是"因為我怎樣，所以一定是不愛"
你只是看員員PO的單方面文章，就可以直接判定她女友的心理狀態就是不愛，太不合理32F 09/14 10:27
→ yaokut: 願意去進修，因為對自己的職涯有幫助，跟不去進修多賺錢，是因為你不夠愛你的妻小，不願意給他們更好生活=> 這兩者的思維跟角度截然不同。36F 09/14 10:30
一個男的如果月賺兩萬五.
因為事少離家近,不願意換比較辛苦,
或者需要通勤0.5~1小時的更高收入的工作
下班只想躺平,也不想奮鬥跟進修
你還覺得他很愛老婆小孩嗎?

※ 編輯: jamo (114.34.162.240 臺灣), 09/14/2021 10:58:53
推 lin5656: 你女友的案例是你女友的案例，不能套在別人身上，然後說原原po不是那個人，甚至隱晦的說他女友不愛他= =
看了你的回文，我想跟你說，有時候自以為為了某些對象做了什麼也不一定是愛喔，在挖深一點可能只是為了自我滿足而已，還會造成別人負擔39F 09/14 11:34
噓 cherry5566: 把性跟愛不愛畫上等號，這種來炫耀我女朋友愛我所以跟我做的言論真的是很優秀呢45F 09/14 12:05
→ kitten631: 我相信你的女友很愛你，不過別人不做未必就是不愛了。既然知道什麼是PTSD, 也曾經去就醫，怎麼還會下這種結論47F 09/14 12:07
→ AppleAlice: 你回y大的例子很奇怪耶，文中是說受過性侵害有PTSD，那個不工作的男的是甚麼原因不願意工作下班又躺平?? 可以這樣類比嗎??
如果說是像布蘭登費雪那樣碰過職場性騷擾所以停止拍片身形也走樣等等(我是以新聞內容來說)，那他就是有困難，不能說他不努力工作就是不夠愛老婆小孩阿50F 09/14 12:08
推 pastoris: 我覺得是呈現出的態度很重要，談到婚姻生育是對生活想前進的狀態，除了自己還必需要取得更多資源照顧家人子女，為了教養自己必需先行學會自己想教給子女的。
有精神疾病/過去創傷並不是錯，但如果以消極的態度以對，只是會消磨姻緣罷了。
我認為願意為了對方作調整與改變是進入婚姻的首要調件，撇開愛不愛，很明顯的女方不想作改變那也不適合婚姻，彼此都願意跟果斷放手也算萬幸了。56F 09/14 12:20
→ NingK: 這種病你也顧的下去，我無法
根本不定時炸彈65F 09/14 12:59
推 BITMajo: 看半天看不出這篇到底哪裡要教人有愛克服一切
原PO講的愛都是偏向他女朋友的愛，不是他自己
有些人大概自認精神病很懂，但還是不會把文章看完67F 09/14 13:06
推 ChiaChi2018: 應該說有愛的話至少會想要去面對 想做但有障礙所以辦不到跟完全不想做是有區別的70F 09/14 13:14
推 ressychou: 我推這篇，我懂這篇要表達的72F 09/14 13:16
推 pastoris: 而且說愛難以計量，但不愛或說不夠愛又怎樣嗎？交往遇到不合適的對象，也許是生活習慣或是家庭背景不夠愛斷然放棄的大有多人在，那為什麼不願意克服自己陰影不能被說不夠愛呢？73F 09/14 13:22
推 sinomin: 就算很愛也不一定是適合的人啊77F 09/14 13:36
→ ycfsheep: 一堆人小看PTSD,根本站著說話不腰疼。78F 09/14 15:21
推 sevenly: 推這篇 原po跟女友都辛苦了!79F 09/14 15:41
→ pastoris: 但我們為啥要『大』看PTSD？如果有人告訴我因為他有情緒障礙導致這件事情表現不好，一開始會同情但是能持續多久？有義務同情嗎。80F 09/14 15:49
推 ltn0318: 我也覺得，不能說原原po女友不跟他做就是不夠愛他，不是那個對的對象，對的對象就會願意做。就像有的母親願意照顧小嬰兒，連續好幾個月一天斷斷續續只睡三個小時，我不會說做不到的母親就是不愛她的孩子，愛跟不愛不是這麼簡單，願意跟能付出，想付出到什麼程度，都是很個人的，無法一概而論的。
而且為什麼男性要用對方願不願意跟我做愛來判定女生是不是夠愛我呢？
女生因為愛對方所以必須非常勉強自己做一件自己覺得痛苦的事，你身為另一半必須讓對方經歷這些，難道就覺得你有夠愛她嗎，真正的愛不是勉強，謝謝。83F 09/14 16:06
→ lordguyboy: 爭論這種沒答案的問題94F 09/14 16:17
→ al1914: 一邊說不夠愛才不做，另一邊也能說不夠愛才不能忍再來難道再爭論性欲跟PTSD孰輕孰重嗎95F 09/14 16:24
噓 ninien: 願意和你做愛就是愛你？不願意和他做愛就是不愛他？醒醒吧，只能說你自我感覺良好，以偏概全97F 09/14 16:29
推 swanmay: 這麼痛苦乾脆不要做愛 太辛苦了
人活著不一定要做愛吧 相愛的人 還有很多其他事情可以做99F 09/14 16:29
推 rainyparis: 有種一分為二的感覺，所以不和你上床的人就是不愛你嗎？好直男的說法，難怪現在還是很多女生只能用獻身來證明自己的愛102F 09/14 16:30
→ huzzah: 同樓上rain大，不過男女對調版可能就是 房子不登記給我就是不愛我  所以男女各自慎防踩雷 有那樣想法的早分手早自由105F 09/14 16:38
推 tina1234: 為什麼知道女友這麼痛苦，還要跟他上床？108F 09/14 16:44
→ selene79616: 你女友因為很愛你而願意治療，不能直接回推成原文女友不願治療是出於不夠愛他。小明肚子餓的時候會生氣，不等於小慧生氣是因為肚子餓。這邏輯很單純根本不用到心理專家的程度才能理解。109F 09/14 16:47
推 ting19860427: 我比較好奇的是，交往了五年，女友總不會是在第五年才說自己的幼時陰影吧?如果女友一開始就說了，那有問題的是因為想結婚而想強迫女友改變的原原po吧??怎麼可以因為女友的行為和自己的期望不同就要求女友改變?如果自己無法接受，那一開始就不要在一起啊113F 09/14 17:24
推 iloveannasui: 推不要越級打怪。118F 09/14 18:28
→ opmina: 結果講這麼多是前女友？所以分手是你不夠愛她？
前後兩段的女方根本是不同人啊
還是你只是忘了用前女友稱呼她？
這麼愛你為什麼還會分手？一定不夠愛119F 09/14 19:41
推 aikopake: 推123F 09/14 20:01
推 kilieolee: 支持yaokut跟selene的觀點124F 09/14 22:23
→ alice0514: 推邏輯不好 不做不等於不愛...125F 09/14 23:01
噓 Muratlo: 這啥??? 你根本是落井下石吧126F 09/14 23:01
噓 finachang: 你女朋友的恐男症能跟你做愛不代表別人可以127F 09/15 01:14
推 LoveSports: 其實有時候只是因為跟當年攻擊她的人相似的因素較少不會勾起創傷記憶，不見得是因為特別愛或真的治好了因為諸多原因我以前也是恐男/厭男，特別討厭會講髒話的，言行舉止裝man以掩飾內心自卑或脆弱的，
當年就醫後發現自己能喜歡的男生是偏娘的XD 比我還溫柔而且愛漂亮又貼心善解人意，不會裝man的自然體當時有去向醫生道謝，醫生也很開心，但其實那不是真的治好，是有改善但沒有根治(雖然也不一定得根治)改善跟處在暴露在大量男性的環境中也有關係，主要在科技業工作，去開會或去現場都一大~~~堆男的-_-
漸漸發現其實即使裝MAN的男性也有好的部分，裝MAN不代表會攻擊女性或弱小，後來就沒那麼討厭裝MAN人了另外我個人覺得就醫或諮商這種事與其說當事人愛誰愛很深所以願意就醫，不如說是周圍關心她的人集結起來的力量足夠導致她能撐得下去治療的過程。128F 09/15 06:40
推 marktak: 台灣國沒有心理醫生這種東西 滾143F 09/15 06:54
→ LoveSports: 也不單是人的問題，人事時地都很重要，整體集結起來能不能讓當事人安心講出來，而不用再一直不自覺用比較有危險性的防衛去處理。
還有我是不會覺得健保諮商沒用，雖然不是在國內但也是有叫我畫那個樹屋人。我也是有解離症狀，原本照鏡子認不出自己，還有轉化成身體症狀，是不會失憶或遁走或多重人格。後來大概治療一兩年漸漸認出自己長相，治療半年身體症狀就改善，原本被宣告快失聰的聽力一點一點恢復，治療一年多左右自然看穿父母許多情緒勒索開始會自然劃出界線(不是別人教我或照書演練)其實不一定貴就是好，有時候會那樣想反而有可能是崇拜權威的後遺症(因曾受暴力傷害不自覺站在權威面)不是說原PO，但有些個案會莫名崇拜有名的跟貴的，甚至因為完全不考慮健保諮商，是覺得那樣反而很可惜因為=>因此 打錯
父母如有愛面子勢利眼傾向，特別要小心崇拜權威傾向二分法把就醫或諮商機會斷掉，也是一種受暴後遺症144F 09/15 06:54
推 cplv: 為什麼男性要用對方願不願意跟我做愛來判定女生愛不愛他？甚至還可以判斷別人的女友夠不夠愛他？
最後一段這種觀念不推 其他部分謝謝分享161F 09/15 08:59
推 c132908: 找一個沒病又樂觀開朗的人就好啦，人生幹嘛過的這麼累啊，m屬性嗎164F 09/15 09:21
噓 Virgo: 恩他願意不代表他真的真的可以 可能只是為了怕分手免強自己166F 09/15 10:10

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