看板 marriage作者 skytowerlll (Try)標題 Re: [求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？時間 Thu Apr 7 15:36:28 2022
※ 引述《Masturbeat (Masturbeat)》之銘言：
: 看了原po的文章，我只覺得原po跟老婆的問題應該是無法建立有效溝通吧?
: 怎麼風向好像都在說他"愛計較"、"不懂互相包容體諒"、"只想公平".. ?
因為這個問題講白了其實就跟 "娶到公主怎麼辦" 差不多。
用自己的高標準去要求他人是很不好，
但是一個家要分工互助還是要有基本的標準。
這最基本的標準在外(例如同租)至少稱做公德心
在內是"互相"最基本的內涵。
以原PO所提的不滿意的點來看 - 廚房
瓦斯檯面肉眼可見花花的油汙， 料理檯面有奶粉顆粒。
廚房地板油垢油汙始終不清乾淨(就像負責馬桶的只會丟清潔錠卻永遠有尿垢)
這真的算是高要求, 還是普世價值認為這樣打掃OK嗎?
(在外共用廚房,掃完還留白花花油汙叫做沒水準，
在家裡就變成高標準了嗎?)
然後說到分工, 工作對調本來就是一種取得公平的好方法
方法沒錯， 但是太太裝死。
要從中挑毛病就是 抹愛計較，愛講公平阿。
太太甚至直接放大絕， 拿老公跟別人比， 就是不比自己和其他太太。
倒過來舉例不就是:
先生嗆太太為什麼要讓自己分擔家事? 別家好老婆可是家務全包呢一樣不可理喻。
: 在我的想像裡婚姻這件事應該是兩人找到一起生活的方式與節奏，
: 共同找到雙方都能夠接受的平衡點，今天不管是"分配工作"、"討論結果" 都是為了能夠實?
: 若說打著互相包容的大旗，要求雙方中要求高的一方自己負責多出來的工作量，
: 那這件事的底線在哪? 若沒有底線，是不是變成比爛大會，
要護航公主/王子 就只能要做多事的那一邊多包容, 不要計較。 (吞下去就對了)
這倒不如直說: 娶到公主 要不吞，要不離爽快
不過在婚姻中遇到擺明就是要擺爛，還跟你說別人配偶都可以讓另一半爽的時候，
其實真的很難有解法。
講互相， 也是擺爛那邊該多互相一點不是嗎?!
原PO遇到的就是這麼現實的問題。
上來PO文就跟一些太太PO文抱怨老公不做家事 (家務分擔不足)一樣，
吸收一些同仇敵愾， 證明糟糕的不是自己， 或許還能把PO文給配偶看這樣
這篇就是想講， 太太的標準就真的低到在外足以被稱作沒水準的程度
室友碰到這種的就是倒楣， 配偶碰到這種的亦然。
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※ 同主題文章:
Re: [求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？
04-07 15:36 skytowerlll.
※ 編輯: skytowerlll (118.166.168.167 臺灣), 04/07/2022 15:38:38
推 zoro178: 娶到擺爛老婆、嫁到擺爛老公，真是衰，拍拍
跟這種人結婚，人生真是衰，辛苦了2F 04/07 16:14
→ bbbing: 所以，最大的問題就是找錯地方4F 04/07 16:19
推 pochidoggy66: 問題是你所謂的基本標準又該由誰訂定？先生？太太？還是世人？我原生家庭父母很愛乾淨，直到跟先生一家過生活，才知道原來家裡髒亂是一件這麼舒心的事情，所以你說標準低的，難道沒有配合標準高的在過日子嗎？如果一家人都髒得很自在，大家一起髒，不是也髒得很開心？（你的前提是大家都要享受乾淨，不然所謂的分工，根本就是愛乾淨的在強迫不愛乾淨的）我住過超乾淨的share house，真的是掉一根頭髮在地上都緊張兮兮，搬去髒髒亂亂的地方才鬆一口氣，無關水準，家是放鬆自在的地方，現在原文夫妻倆就是找不到之間的平衡點，才會兩個人都痛苦，太太甚至都想離婚了，這不就跟我想從乾淨的家搬出去一樣嗎？5F 04/07 16:19
你提的掉一根頭髮很極端耶
這裡歡迎大家表態阿, 就問你自己， 在外同住共用廚房。
你覺得打掃標準訂在掃完之後檯面還肉眼可見油汙, OK嗎?
→ bbbing: 換成老婆嫌老公髒的文章就精彩了17F 04/07 16:22
推 pochidoggy66: 問題是不是在外同住的廚房，那是家，家本來就是可以做自己的地方18F 04/07 16:23
我認同妳說家是做自己的地方, 但那不是一個人的家
相對的有句話叫做親近生侮謾， 如果沒有一點基準就很容易把家當做自己的地方放大
去忽略尊重家中的其他人
所以我問， 檯面上有肉眼可見油汙， 奶粉顆粒
一般來說在家裡負責打掃的人都這樣子嗎?
→ bbbing: 老公在家做自己，不好說20F 04/07 16:23
※ 編輯: skytowerlll (118.166.168.167 臺灣), 04/07/2022 16:26:03
→ pochidoggy66: 如果真的連在家都要勉強過日子，活得不像自己，那表示這個婚姻是痛苦的啊，那為什麼先生還堅持要維持21F 04/07 16:24
→ huzzah: 而且我超想問 餵幼兒吃飯到底輕鬆還是辛苦
可能我要失智了 印象中看過轟男的說 老婆餵飯辛苦這次好像餵飯又變成輕鬆的事情www24F 04/07 16:24
→ bbbing: 婚姻版慣例了，女生包家事過勞，男生包家事過太爽像前陣子有很多人覺得廁所有些狗大便算還好27F 04/07 16:25
有些狗大便算還好= =?
之前也有篇是馬桶有尿垢被罵到不行, 結果有些狗大便算還好嗎....
推 pochidoggy66: 你一直強調一般做法怎樣，那就跟本文的先生一樣啊，一般人怎麼做根本不重要，重要的是家人間有共識，而這個共識並不是用強迫對方得來的，很明顯這兩位的想法一直都沒有交集，所以才會衍生先生嫌太太做不好，太太也嫌先生做不夠多29F 04/07 16:34
我們先假設其中一人就真的是擺爛
不指出擺爛這件事， 而只說這是雙方共識不同。
那思考方向就是在家裡不用反省自己有沒有達到基本標準，
只要去想都是對方不能配合自己(或自己是被要求配合對方水準)
那擺爛的人永遠都不用被檢討擺爛這件事
共識無法用強迫得來這沒錯,
但我會修正為即使一方擺爛, 也無法用強迫來讓對方改變
這就是他遇到的現實難題
坦白說遇到擺爛的人真的很難有辦法。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.168.167 臺灣), 04/07/2022 16:43:37
推 ltn0318: 一、在婚姻中碰到不能改變的事怎麼辦，太太不改，先生除了吞跟離婚，他還有什麼選擇，因為沒有，所以勸他看開，在婚姻中能改變的只有自己。二、每個人都想在家做自己，沒人能長久勉強自己在家過不想過的生活，先生可以用盡全力逼迫太太改變，但現在沒用全力太太就想走了，代表不止這件事，還有其他太太也很忍耐的。三、先生一定也有不完美的地方是太太包容的了，婚姻就是這樣，互相包容不完美，盡量看對方優點，對方缺點盡量看不見。四、做每件事都有代價，你願意拿34F 04/07 16:45
區分出是自己要求不合理 或是 是在包容對方的缺點是蠻重要的事。
吞起來的感覺也不一樣。
如果是要求不合理， 根本不能稱之為吞。
如果要求合理， 澄清這一點至少會吞的舒坦一些。
那種要你吞還不給理子的， 其實蠻超過的。
→ ltn0318: 什麼出來換，若一直用這是你應該要做的，那坦白說永遠也得不到想要的。
五、你一直要用這樣才是對的去規範另一半是沒用的，因為家本來就不是講對錯的地方，只有想跟不想，那如何讓對方想就是一種智慧。43F 04/07 16:46
我覺得家裡不單是只有是非, 但不能因此就不分是非
應該是有是非， 但是用更多包容去解決。
直接講家裡不是講是非(對錯)的地方就檢討人家不夠包容,或太愛計較
這樣不太好。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.168.167 臺灣), 04/07/2022 16:58:09
推 pochidoggy66: 你一直假定太太擺爛，但並沒有啊！家庭裡的事務並不是只有打掃欸！難道太太每天都廢廢躺在那看電視嗎？沒有啊，太太也是有顧小孩，也有工作，其實也會打掃只是不符合先生標準，所以先生才不願跟她拆夥啊！要是太太在家庭中這麼沒有價值，這段關係早一拍兩散了！我跟我小姑夫妻一起住n年，我們從來沒有談分工，可是大家都過得很和諧！我不喜歡拖地，但是我很會煮飯，我小姑先生很怕髒不碰垃圾，但他會洗碗，我們沒有任何人被強迫，但是為了維繫我們彼此的生活，大家都會自動付出些什麼，人際關係是雙向的，根本不可能有人會平白允許他人耍廢，不然早就維繫不下去，本文的先生也只是希望太太多做一點，自己可以多爽一點而已，如果他們夫妻的心態已經變成壓榨對方來成就自己開心，那這種關係並不健康！48F 04/07 17:04
地板用清潔劑泡只有軟化但污垢根本還在
→ jocelyne24: 先生餵飯不是因為晚餐是太太準備的關係嗎?光晚餐就是分量很大的家事! 外食自煮8:2，自煮累跟後續清潔多麻煩都知道 外食也是要去買 寶寶的也要熱要處理63F 04/07 17:13
→ huzzah: 原來煮白飯 料買現成的加熱 就是很麻煩的事情呀
學習了 不過就我個人 煮白飯、把料加料 跟餵幼兒選一個輕鬆的 我選煮白飯和加熱啦www66F 04/07 17:15
→ jocelyne24: 要注意沒存糧了要補要篩選 先生不是負責洗碗嗎?流理檯面油汙洗碗時怎麼不看到就清乾淨呢? 喔是太太大清69F 04/07 17:16
推 pochidoggy66: 原文的先生他先替自己在婚姻中的表現打分數，然後判斷自己值得一個更高分的太太，就開始要求太太表現更好，太太也用跟他一樣的思維邏輯反擊啊，開始討價還價，說先生不夠好來降低先生的價值，「因為先生不夠好，所以配我剛好不對嗎？不然你覺得我不夠好，那乾脆離婚去找更優質的啊？」71F 04/07 17:17
要說打分數的話,
先生是拿自己做的事情打分數
太太是拿別人先生做的事情打分數
我覺得思維邏輯差蠻多的, 或許先生改成用別人太太來比較才會一致一些
→ jocelyne24: 潔的工作所以也放置play嗎? 那不是一樣生活習慣差嗎還是說飯後先生只洗碗 檯面鍋具收拾也是太太? 那這77F 04/07 17:17
→ jocelyne24: 樣分配不公 廚房收拾比浴廁累喔 太太還有刷一間馬桶80F 04/07 17:20
※ 編輯: skytowerlll (118.166.168.167 臺灣), 04/07/2022 17:22:47
→ jocelyne24: 我有煮我知道啦 菜都上了先生孩子先吃 都快吃完了我才剛把食材廚餘跟鍋子檯面擦乾淨 不然冷掉油很難清吃飯洗碗跟收吃完廚餘才不會太久 餵飯時間太太也才82F 04/07 17:21
※ 編輯: skytowerlll (118.166.168.167 臺灣), 04/07/2022 17:26:39
→ jocelyne24: 能去洗澡 不然難道太太又要煮又要整理又要餵飯 又趕洗澡 晚上再陪玩跟陪睡? 那先生不餵飯也太爽不公吧85F 04/07 17:25
推 ltn0318: 區分要求合理不合理我自己覺得沒有意義，一來就算是不合理還是得吞，而且知道不合理後吞的心情更不好了，二來，你怎麼分合理不合理，這太主觀，多乾淨叫合理，打掃30分鐘該有多乾淨，乾淨如何量化，那身體不舒服能不能暫時不做，多不舒服可以不做，娘家有事要幫忙，家事可不可以不做，一整天都感覺不順回家小孩還大崩潰，吐了又拉能不能不做，你根本無法把所有情況一一列出與量化，就算可以，也失去家的意義，唯一一個能夠讓你放鬆做自己，讓你覺得被愛與付出愛的地方87F 04/07 17:31
→ jocelyne24: 有人在推文說餵飯辛苦啊 我覺得包晚餐這件事就辛苦97F 04/07 17:31
→ ltn0318: 但說實話，其實就是都不愛了，所以覺得多做一點不叫98F 04/07 17:32
→ huzzah: ...我有說先生不餵飯OK嗎 自己去爬 我說任務交換過99F 04/07 17:32
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