看板 marriage作者 seaping (())標題 Re: [心情] 與另一半價值觀落差大時間 Fri Nov 25 10:57:04 2022
: 推 dodoru : 另一半的舅舅關係真的比較後面了呀，要說是至親也 11/24 21:34
: → dodoru : 排在姻親的很後面。 11/24 21:34
: → dodoru : 於情於理順位都比較後面。 11/24 21:34
: 噓 norikko : 你對每一個路人的舅舅都很有心算你厲害，事實就是現 11/24 21:35
: → norikko : 實中每個人能關心的人本來就有限，只能分親疏來進行 11/24 21:35
: 噓 floraiku : 拿舅舅和配偶爸媽類比？ 11/24 21:57
: → snowtoya : 事實就是直系姻親和旁系不一樣啊，為什麼非要大鍋炒 11/25 08:26
我想到我的舅舅
小時候因為家裡環境的關係, 所以我舅舅常常來幫忙我們
一路唸書上來,我有一半的學費都是我舅舅買單
年輕時人生第一台機車也是我舅舅買給我的
對我來說, 我的舅舅是我很重要的人
連家裡長輩都會告誡我們長大不可以忘記舅舅對我們的恩情
我不曉得原原PO 長輩的壓力
是單純家裡傳統觀念, 還是他舅舅對他們家來說真的很重要
不過啊
法律上直系旁系的認定, 真的不能代表實質關係的遠近親疏
不是要談特例
但是一個人的成長真的不一定完全除了直系血親之外就沒有更重要的
舅舅的角色可以是姑姑, 姨媽, 伯伯, 叔叔, 表哥, 堂哥, 都不一定
只要有實際經驗的人就會懂
[親疏遠近]
這四個字很多時候就是主觀認定, 而不是拿一個法律條文就可以客觀判斷的事情
而原原po 已經告訴他太太說, 他舅舅是很重要的人
婚姻, 二個人, 一男一女的結合
還有一件很重要的事情是互信互諒
所以原原PO 可能有 2 個很心寒的點是:
1. 為什麼不相信他, 舅舅真的對他很重要
2. 為什麼不體諒他, 失去重要親人很需要另一半在旁扶持協助
PS. 我舅舅目前還安好, 身體也還算健朗
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※ 同主題文章:
11-25 07:02 lamabclamabc.
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大
11-25 10:57 seaping.
推 xulu0: 為什麼不能體諒一下妻子為人母親照顧嫩嬰的不容易，不能體諒一下嫩嬰不適合家祭場所的不容易，難道是因為舅舅比較親嗎？
就情勒而已嘛，誰不會？1F 11/25 11:01
我覺得這是態度問題
如果原原 po 太太是以體諒照顧嫩嬰的角度來討論彼此重視的事物
可能雙方還能找到某些共識或平衡的解法
但從原原 PO 原文我看不到這些 (也許只是他沒寫出來)
推 yha: 這倒是，親戚親不親不是看身分，是看有沒有往來。5F 11/25 11:03
→ toocat168: 原文最後結論是妻子家明明也封建迷信卻無法配合他家的傳統無法跟長輩交代，而注意妻子前怨在前，目前未知妻子的前怨是單純舅舅還是包含此無法交代的長輩，整篇都沒提到是因為很傷心需要妻子陪伴，而是著重於妻子傳統自助餐6F 11/25 11:03
推 doS16: 原原po在乎的是公平吧
還有他的面子11F 11/25 11:08
→ snowtoya: 問題就是，原原PO提出舅舅很親的理由，以正常角度來看就是正常旁系親戚往來啊
我認同某些情況下關係遠近與否不是看親等，但原文看13F 11/25 11:11
推 xulu0: 從原文中可以看到男生自己只是執著在他們家傳統，他不好跟長輩交代，老婆也傳統卻不願意配合為反而反，互相責怪，都對方都錯，半斤八兩。真的論傳統，姻親舅舅是有點遠了沒有出席的必要，真要論感情，啊老婆跟他舅舅感情就不好啊，夫妻又這樣吵架那夫妻感情也不好啊，到底為什麼要去？16F 11/25 11:12
→ snowtoya: 不出有特別例外的情況
所以我想應該不用特別替他腦補這麼多22F 11/25 11:12
他原文就開宗明義的說了他舅是很親的長輩, 這應該也不算腦補太多啦
重點還是人和人之間的親疏遠近, 不是單看直系旁系就能論斷的
→ doS16: 還有就是現在大家都不在乎疫情了嗎？我之前足不出戶只是去一場告別式，當天參加的人全中，嫩嬰風險很高的25F 11/25 11:14
推 doggy0919: 照原原po所言 太太的重點是 他對你重要 但我跟他不熟 不願意為他浪費假 不願意早起 所以拒絕 然後大家就一直說 其實太太一定是為了嫩嬰....
除非原原po刻意說謊 避而不談 否則他老婆真得不需要網友幫她用嫩嬰當理由吧
他們能雙薪 嬰兒平日肯定是有人顧的 如果說告別式時間太早 還無法送照顧者 這個可以是很合理的遲到理由 卻不是一定完全不能到 別有照顧者 卻絕對無法出席 只能是因為 她就不願意去 因為她覺得 「關她屁事！」
我支持嬰兒不去喔 但覺得太太其實是可以稍微去一下的28F 11/25 11:27
→ snowtoya: 他說很親，但只能舉出小時候帶他去玩的例子
啊那就我普通的旁系長輩啊
像你這篇文說學費是舅舅買單，那個程度就完全不同40F 11/25 11:29
→ doS16: 他舉的例就是我普通的舅舅阿姨的程度43F 11/25 11:31
→ snowtoya: 我相信如果原文的舅舅也付出這麼多，他不會沒寫啦44F 11/25 11:31
推 xulu0: 找個時間去祭拜一下可以，但特點請假去家祭真的沒必要45F 11/25 11:31
→ doS16: 去世會難過但不會天崩地裂的程度47F 11/25 11:32
→ hirok: 新開戰場 你說的親不是親 鄉民認證才算親48F 11/25 11:32
→ xulu0: 而且姻親舅舅過世好像還沒法定喪家可請49F 11/25 11:32
所以如果是我的話, 我應該會傾向用條件交換的方式
但以我對我太太的暸解,她不會同意條件交換
因為她反而會比我更重視我這方面的事情, 無條件的支持我
→ AppleAlice: 我阿姨跟我也差不多是這樣的互動模式，我蜜月還特地幫阿姨帶跟我媽同等的禮物，但有怎樣我也覺得自己去就好，畢竟感念阿姨的是我，不是我老公(雖然我老公跟阿姨也沒心結)，何況我們有小孩，我老公能把小孩安頓好就是讓我很安心安定的後援了50F 11/25 11:34
※ 編輯: seaping (211.21.104.32 臺灣), 11/25/2022 11:38:30
→ AppleAlice: 而且照你這樣講，太太可能也心寒原po不體諒她就是不想為了一個不喜歡的姻親特地請假早起，也不管嬰兒的作息硬要帶去啊55F 11/25 11:47
→ candyrainbow: 原文看起來就是原原po太太也跟這個他很親的親戚有過節，那體諒太太不想為這個有過節的姻親付出不行嗎？58F 11/25 11:50
推 xulu0: 原文中就是滿滿的自己的委屈和老婆的應該配合，然後就是對老婆的批評，又不是犯賤被人這樣嘴還要配合出席。60F 11/25 11:58
→ Agneta: 明明自己例子和原始文差很多63F 11/25 12:02
推 DanJill: 不用幫原po超譯他需要支持這部分，但原po有明確指出長輩有給他壓力
照原文的意思，就只是長輩壓力抗不住，所以回來把壓力轉嫁到太太身上64F 11/25 12:10
推 linyap: 如果是情感支持，我也曾經請特休假去陪婆婆回鄉參加公祭（我到現在還是不知道到底是祭拜誰…）。
但原文比較像是煩惱長輩要求要全員到齊，但自己不敢去跟長輩講說他們家只有他自己能去。如果他們家有嫩嬰，那種場合確實不適合出席68F 11/25 12:22
推 tinabjqs: 推這篇。而且原原po沒必要交代與舅舅所有的互動
認同這篇心寒的2點73F 11/25 12:35
推 hitomijon: 其實喪家說不定根本不在乎小孩有沒有去，之後如果嬰兒生病還會害怕會牽拖到他們頭上78F 11/25 13:09
推 wwwwwwww: 1樓你誇張了吧？人家小孩是5歲跟7歲哪來的嫩嬰？內心的巨嬰嗎？我認為事出有因，一定是平常已經很多問題了才會有這種結果，但扯到嫩嬰就代表連文章都沒好好看就在亂評論81F 11/25 13:22
→ snowtoya: 5歲跟7歲不是哥哥的小孩嗎？？原原PO的小孩今年出生85F 11/25 13:24
推 mtyc: 他小孩未滿週歲86F 11/25 13:25
→ Agneta: 原po的小孩今年才出生不到一歲 嫩嬰無誤 自己看錯還噴人87F 11/25 13:25
→ mtyc: 頂多十個月89F 11/25 13:25
推 horse175: 推這篇，很多人的叔叔阿姨比自己爸媽還重要的92F 11/25 13:34
推 djboy: 推，其實就是這個樣子93F 11/25 13:41
→ keyman616: 他太太也沒用心顧小孩啦,真的會顧小孩的人會讓小孩喝符水?笑死甚麼年代的人94F 11/25 13:42
推 mtyc: 最好的解法是小孩交給別人照顧，請太太陪自己過去，不讓太太拿小孩當藉口，如果這樣太太也不願意或長輩生氣，原po心裡會有底，天秤自然會改變96F 11/25 13:43
→ bndan: 只是想不想去而已 理由只是托詞罷了 跟人認真在那討論理由...這才是這一串回文最沒意義的 = =99F 11/25 13:44
推 mtyc: 我還是傾向夫妻溝通時先撇開外力的干擾，正視兩人彼此的問題，比較能聚焦也比較有辦法解決101F 11/25 13:45
→ bndan: 簡單來講就是女方不想去 男方該做的就是如何讓女方想去還有如何在過往婚姻經營上"改良" 讓下次類似事件發生時 增加配偶參與的意願...沒什麼應該和不應該103F 11/25 13:45
→ kitten631: 原po都寫了 他太太確實不爽舅舅 怎麼可能還給你扣薪請假早起去告別式顧嫩嬰 那要克服多少障礙106F 11/25 13:47
噓 fidget81: 原po太太也很心寒啊 為什麼不相信太太說的 舅舅的講法就是覺得她高攀原po 大家都來心寒啊
實際上就是 舅舅照顧的人是原po 不是太太108F 11/25 13:47
→ kitten631: 不爽是真的 扣薪請假顧嬰兒也是真的 不用拆開來看111F 11/25 13:48
推 fidget81: 舅舅如果之前有對原po太太好 今天太太就會願意去告別式了啦112F 11/25 14:06
→ raul12: 確實，如果是我舅舅，我太太應該會願意去，但不會是因為我要求，而是舅舅對她也不錯
自己的恩情自己還啦114F 11/25 14:09
→ caterpiller: 如果平時有對舅舅噓寒問暖保持關心，我相信他太太也會了解是很重要的親人117F 11/25 14:13
→ bndan: 舅舅對太太好 這太遠了..老公有沒有存在感到讓太太想"參與" 這邊會比較實際點119F 11/25 14:14
推 fidget81: 「好」不是真的要舅舅付出什麼 友善的態度就很足夠了121F 11/25 14:16
→ lucypudding: 太太哪裡不相信他？嬰兒無時無刻都很需要有人在旁扶持協助123F 11/25 14:54
推 nokia418: 為什麼一定要另一半去這種場合？更何況帶小孩，不能原原po自己靜靜的哀悼告別嗎？我媽過世後的告別式我告訴我大哥，請他轉告大嫂不參加沒關係，因為她最近腳受傷坐輪椅不方便，我自己的先生我也詢問意願，如果要上班不參加沒關係。125F 11/25 16:18
推 BlancoBT: 可是原po太太假日不用請假去參加也不要耶130F 11/25 16:19
→ iiiivy: 是說小孩給別人顧要看 1.小孩能不能願不願意 2.媽媽願不願意 一的部分很看小孩 二的部分看能不能找到媽媽能放心託付小孩的人...131F 11/25 16:28
推 ytwu: 好奇為什麼推文可以幫忙斷定只是普通的親戚，不是原原po自己說的很親的親戚@@134F 11/25 16:34
→ ntu01: 我覺得奇怪 長輩壓力扛不住轉嫁又怎樣了?
講得好像女方各種扛住來自岳父岳母的壓力
多的是岳父岳母各種壓力被轉嫁 太太還覺得”爸媽是對的”136F 11/25 17:37
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