看板 marriage
作者 lamabclamabc (lamabclamabc)
標題 Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
時間 Tue Apr 16 02:06:16 2024


婚姻只是人生的一部份,原PO你本人的問題真的很大,婚姻只是你自我認同問題的一個
引申,你要先建立自我認同感和掌握感,才能逃開這個迴圈

: 其他鄉民推什麼文我都只是笑笑 只有你這幾句話讓我瞬間破防 崩潰的狂哭

你很高興有人你在獲得綠卡上付出的努力

: 昨天大吵時 我曾經問她:
: "如果我是100分的老公 你就願意留在美國嗎?"
: 她說: "我不想回答假設性問題"
: 我又重複問了好幾次都是如此回覆。

你是在跳針個甚麼
你得知道你不能控制任何人,她想不想留美國有無數個原因,你沒有能力也沒有必要去控
制,這不是你的權責範圍

: 最後 我要去的時候 跟我爸攤牌 我爸嘴巴說"喔 尊重你的決定" 但臉上寫滿失望
: 他大概是不希望他唯一的兒子離開他身邊 我猜的吧 我不清楚真正原因 我從未問

你介意你爸的看法

: 我姊打電話過來直接劈頭就是罵 說我自私 講到最後原來她考慮的是我跑了
: 老爸年老誰照顧  我當下跟她吵起來 大吵 說干你屁事

對啊干她屁事 你可以直接黑名單她 但從你下面的描述可知 你介意她的看法

: 我媽總喜歡跟我說"你又沒比你姊笨 你為什麼不跟他一樣努力"

你媽是不對 但她人都死了 你得學會不去介意她的評價

: 我姊的最新傑作是 在我去年沒工作以後 打來靠北我 說我不知道在搞啥
: 跑回台灣靠老杯養 然後說綠卡沒啥小了不起你幹嘛那麼執著 跟某些鄉民差不多
: (對了拿到綠卡的時候她沒屁一聲 失業了才在靠北靠母)

你介意你姐的看法

: BTW她自己嫁開會計公司的小開 然後對方有澳洲身分 她兩個小孩"我猜"可能也有取得?

澳洲一方父母是公民的話 海外出生子女自動有公民權

: 她比我早 2015就來美國 跟我不同的是 她沒有什麼存款 所以我老爸贊助她
: 詳細金額我不清楚 大概5萬多美金吧 說真的也不多啦 但我爸贊助我的 是0

你介意你爸給你妹的比你多

: 我老爸個性就是我這樣 很小的時候可能幼稚園吧  我被蜜蜂叮了 開始哭
: 他訓斥我: 男人怎麼可以哭!

你介意你爸的看法

: 事業是衡量男人的唯一標準  道理不是  世界是血腥殘酷的戰場 贏了說啥都是對的

歌劇院開很大

: 他名下的不動產會大至均分給三個人 (畢竟以我姊的個性 不吵不可能)

你覺得你爸平分財產是因為你姐會吵 (AKA你爸是因為他人評價而做決定 )但會不會你
爸這樣是跟隨自己內心想追求公平的原則

: 為何她遇到事情事先狂哭  保險的事情先哭  撞到別人車後照鏡也是先哭
: 但是我才上網抱怨個幾句 就是軟弱?

你在意網友的評價

: 我曾經跟我老婆說 也許你看我在生氣的時候 其實我在哭泣
: 只是從小的反射訓練已經讓我 無法哭泣 只能用憤怒取代

你是想她提供情緒支援嗎?你想她哄哄你是嗎?那你直接講啊

:                    那回到前面那句 如果連這個"假設性問題":
: "我如果是100分的丈夫 你會願意留美國嗎?"  她都拒絕回答 連個敷衍的"可能吧"都不想

她沒有敷衍你讓你開心的義務

: 我只是真的很希望有人能好好地 很誠摯的 真正認同我的 在我拿到綠卡後 跟我說
: "你做得很好了"

起碼你這句很誠實

正如網友所說,你自悲又自大,自悲在於你無法認同自己,以自己的信念評價自己,而要
索取他人的認同

不幸地老婆成為你索取他人認同的最佳獵物,因為正如厭女的資格一書中所說,你對你的
妻子有一種資格感,索取情緒付出的資格感,當她拒絕給予時,你的自我認同就崩潰了

問題是你無法控制別人,你只能控制自己,把認同寄托在別人身上,注定會活得辛苦。你
先學會怎麼愛自己,建立完整的自我價值和信念,再去思考婚姻吧,這對現在的你來說太
難了


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 155.137.208.19 (香港)
※ 作者: lamabclamabc 2024-04-16 02:06:16
※ 文章代碼(AID): #1c7MoQUP (marriage)
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… ×2
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
04-16 02:06 lamabclamabc.
… ×17
l88: 我後來就封鎖我姊了 我連回台過年都沒看到她的人
我真的並不在乎我姊的看法 我跟她不親1F 04/16 02:08
owlonoak: 可是一樓你明顯想要人誇獎阿 特別是家人的認同與誇獎 你不在意你姊的看法這沒錯 但你的所作所為所說你很強烈的想要過得比你姊好 相同好不夠 要更好
這就是你的心魔
想要家人的愛 想要被愛被認同 這沒有錯
但你沒察覺這個「想要」折磨你非常久 折磨得你不成人形3F 04/16 02:14
l88: 我想要的贊同是我老婆或我老爸的 跟我姊沒關係10F 04/16 02:21
sunnycutie: 你想要老婆的認同,老婆想要你尊重她不要情緒羞辱她,你們能不能在這個共識上好好談呢11F 04/16 02:24
owlonoak: 當你徹底放棄對於你爸認同的渴望  你才能真正成為一個完整的人13F 04/16 02:28
CouldYou: 「拿到綠卡的時候她沒屁一聲 失業了才在靠北靠母」,不就是拿到綠卡很希望姊姊表示羨慕?
拜託不要再互相折磨了,孩子也讓太太帶走吧,繼續複製一樣的家庭模式給下一代也是悲劇15F 04/16 02:29
manson1011: 感覺都說到點了 好厲害19F 04/16 02:47
Esther77: 推這篇 希望男女雙方跟孩子都能協商出好的結果20F 04/16 02:54
yaokut: 看到媽媽那段,突然覺得會不會是要證明給媽媽看,但因為永遠得不到媽媽認同,所以潛意識裡更憤怒,投射在伴侶身上?21F 04/16 02:56
kerrker: 好適合當心理系的個案分析教材24F 04/16 03:02
chiehdis: 推這篇,原po 情緒好濃烈,需要好好長時間的梳理,不然無論外在有什麼成就(?),都不會帶來好的結果(他想要的認同)25F 04/16 03:14
neptunefish: 這一串文最推這篇28F 04/16 03:24
lemomo0212: 推這篇分析29F 04/16 03:49
atelier: 而且 男方家裡小孩只剩姊姊一個人在台灣 父親的照顧問題遲早會變成她獨自面對(無論她心甘情願與否)
她覺得弟弟自私 對於為了移民監要無業蹲美國這件事表示不認同或是有情緒 非常合情合理
我也覺得這篇講的很好 男方心裡有太多對於原生家庭的情緒30F 04/16 03:52
kcudok: 推這篇36F 04/16 04:13
allyp7985: 推 感覺他把原生家庭的問題發洩在女方身上37F 04/16 04:56
meatbag0808: 封鎖也是在乎的選擇,真正不在乎的人,姐姐跟你講一百句你都不覺得有什麼,男方一直不承認自己在情緒健康情況上有問題。38F 04/16 06:10
etrangere: 他想要有人可以共感他的努力/付出/困難吧,問題是他覺得最需要給他這些情緒支持的不給他,才有後面這些41F 04/16 08:10
momomom: 需要對方贊同 然後用超刻薄的態度對他 XDDDD
本來就情緒失控仔 最愛講求理性的怎麼不出來說他情緒化XDDDD44F 04/16 08:39
wegblon: 真的不在意的 是連提都不會提的
文中打出來 說不在意誰  那只是說服自己而已47F 04/16 08:51
mbczzz: 推這篇 點出男方崩潰的關鍵了49F 04/16 09:10
bluelanti: 講的蠻有道理的50F 04/16 09:21
fakeoldboy: 什麼精神分析文本51F 04/16 09:24

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