※ 本文為 MindOcean 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2019-03-26 15:52:18
看板 Boy-Girl
作者 標題 [心情] 愛得好累
時間 Thu Mar 14 11:18:35 2019
朋友代PO.
- -
文好像有點長
先謝謝耐心看完的各位
HI，大家好
我是一個地方媽媽
一年多前與前夫離婚
約半年前遇到了現任男友
我們都有小孩
我女兒兩歲、他女兒六歲
皆是另一方外遇、出狀況而失婚
在一起之前，我掙扎了三個月
一是因為我們的距離有點遠
我想這會讓我非常非常沒有安全感
二是因為太清楚知道自己在感情中的樣子
怕又一次陷入無法自拔的自我拉扯
過往每一段感情都是如此
好不容易才從上一段感情中抽離
所以一再逃避自己對他的感情
決定跟他在一起
是因為某次朋友的一句話
"或許你們會很幸福"
我想或許可以給彼此一個機會
定了三個月"試用期"的設限
心裡想著，就試三個月吧
我以為這樣能拉住自己的執念
為自己可能的盲目設立停損點
果不其然，我又陷進去了
剛開始的三個月我盡情享受付出
雖然對方並沒有如追求時對我的熱烈
但因為"三個月"的設限
我放縱自己的感情
每天都想見他、想給他安全感
我可以天天從台北開一個小時半的車程去陪他
早上再回台北上班
下了班依舊開車下去
週末時間也全部留給他
他從來沒有要求我去找他
是我自願的
或許不是為了他
而是為了滿足我自己
因為他一次地"喜歡"
而拼命給了很多次他想要的"主動"
照顧他、照顧他的女兒、照顧他的家
都是我自願的、我願意的
我並不想藉著自己的付出對他所求什麼
只是總是覺得心裡空空的
在一起之前我就清楚他可能給不了我想要的
但他一再的承諾我都聽進心裡了、也信了
相信他會一起努力改善我們的問題
不管是距離、或是性格上的差異
我太熱情了，而他又太冷了
(追求的時候他是非常熱情的)
然而現在的我不知道還能做什麼來拉近距離
我們很少有機會溝通
他很少願意聊聊他心裡的想法
可能怕說了我會失望
但我期待的是兩個人可以一起努力
就算只是固定形式地問候
知道他心裡只有我也就夠了
可是我的不安全感
因為他大幅減少的關注而加強
我從來沒有要求過他什麼
當我需要愛的時候
只能找各種方式讓自己轉移
但各種方式都失敗
我只想要他的愛
我不懂自己為什麼都三十了
跌跌撞撞這麼多次了
在感情上還如此不長進
這半年來不在他身邊的每一天都很痛苦
我已經無法判斷
到底他是天生個性冷淡
還是他沒有這麼愛我
如果只是天生個性冷淡
我可以去適應他、我可以主動
如果他是真的沒這麼愛我
如果他能誠實告訴我
我想我可以慢慢收回自己的感情
但是他什麼都不說
這種事他應該也不太可能說實話吧
於是我就一直處在不上不下的狀態裡
我很想付出、我很想去愛
但另一邊又拉扯自己要理智判斷
他的冷漠、以及偶爾的關心
都強烈引響我的心情
我想或許真的該去看醫生
我可能病態了
我知道自己太在意他了
而他又不是可以被要求的類型
以至於自己太過痛苦
於是上個月開始我忍著不去找他
試了一次兩個禮拜不見他
撐過一次好像可以再試一次
上個月我們只見了兩次面
而上一次見面甚至只有吃頓飯
我以為自己開始拉回自己的生活重心了
不知道為什麼這兩天又開始糾結
我真的很想好好去愛他
可是為什麼愛的這麼痛苦
我需要證據來證明他也同樣愛我
可是他給的愛好淡好淡
或許他才是正常的
或許是我要求太多了
太痛苦了...
我該怎麼抽離情感
在我要求他說愛我的時候
他也會說
可是為什麼還是這麼沒有安全感
總是忍在心裡內傷了
是不是我本來不應該碰感情
每一次都這麼用力地揮霍著去愛
很想問
當自己察覺一段感情沒有未來的時候
該怎麼無痛地抽離自己
我想我做不到直接封鎖刪除
更不想用新的感情去取代誰
我只想抽離這樣的深陷
可不可以踏踏水就好
不要整個人泡進去
不知道怎麼形容那種感覺
謝謝看完的各位
- -
好吧 我就是我朋友...
--
[問卦] 睡醒身上常有不知名的瘀青
→ : 我家的香蕉放久也會這樣 你會不會是香蕉?12/12 02:20
你才是香蕉 你全家都香蕉--
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推 : 我男友也是，追的時後很熱情，追到很冷淡。他說對妳1F 03/14 11:28
→ : 不熟的時後會想了解妳，自然就熱情；久了他本性出
→ : 來，就是冷冷的。妳可以轉移注意力啊，做自己想做
→ : 的事，就不會糾結了。
謝謝你:) 目前狀態：→ : 不熟的時後會想了解妳，自然就熱情；久了他本性出
→ : 來，就是冷冷的。妳可以轉移注意力啊，做自己想做
→ : 的事，就不會糾結了。
工作時努力工作、下了班把全部心思放在女兒身上
回到以前生活以女兒回重、帶女兒到處去玩的日子
只是這兩天不知道怎麼了非常焦慮...
→ : 看完文章感覺到滿滿的壓力，更何況是你的另一半。你每天開車5F 03/14 11:30
→ : 一個半小時陪伴他早上再開回台北的時候你女兒在幹嘛？你也有
→ : 花相同的時間跟精力陪伴女兒嗎？你給人感覺壓力好大，難怪前
→ : 夫會外遇
嗯，抱歉沒交代到女兒們的部分→ : 一個半小時陪伴他早上再開回台北的時候你女兒在幹嘛？你也有
→ : 花相同的時間跟精力陪伴女兒嗎？你給人感覺壓力好大，難怪前
→ : 夫會外遇
他女兒跟我女兒感情非常好
每天相處的時候她們都玩在一起
大人們也可以安心整理一堆繁雜的家務
我前夫部分他沒有外遇
但我真的把兩人關係搞得壓力非常大
所以當時雙方都很不快樂
推 : 請問妳的女兒呢？9F 03/14 11:31
這兩個月試著抽離我女兒很傷心，因為她非常喜歡他女兒
也非常喜歡天天到他家可以跟姊姊一起玩一起睡
我看她那樣也變得很糾結，是不是我想太多了、是不是我又要得太多了
→ : 看完也是想問女兒呢XD10F 03/14 11:34
抱歉沒交代到。女兒生活很快樂，我並沒有因為自己感情而減少對她的愛→ : 當妳優先考慮愛來愛去的時候，妳的女兒呢？妳的工作呢？11F 03/14 11:35
→ : 你們之後怎麼辦？妳說他不長進，妳呢？
謝謝你→ : 你們之後怎麼辦？妳說他不長進，妳呢？
他是一個非常成熟且認真的人，在工作、在家庭都是
只是他對感情的方式就是淡淡的，我想或許他才是正常的
我應該要調整自己的心態跟方式，所以目前努力在抽離當中
→ : 相處本來不是給對方壓力，看完文章，你的重心該放在自己13F 03/14 11:35
→ : 跟小孩身上
你說得對，我應該把重心放在孩子跟自己身上→ : 跟小孩身上
推 : 如果在這版 大家會開始檢討妳一廂情願 妳讓人壓力太15F 03/14 11:37
→ : 大之類的
來吧，罵醒我吧→ : 大之類的
或是有沒有人能推薦醫生的部分
推 : 建議去諮商，感覺你的方式無論找多少人，都很難得到平衡。17F 03/14 11:38
有想去諮商，請問有推薦嗎?推 : 其實沒什麼好追做自己找到適合自己的，如果從一開始到交18F 03/14 11:39
→ : 往都一樣，才是健康的關係
我是永遠熱戀的人→ : 往都一樣，才是健康的關係
可能得找到跟我一樣永遠保持熱情的人(我前夫就是)
才能真正獲得安全感?
推 : 只能說 愛自己優先 當你夠愛自己別人也會愛你20F 03/14 11:39
→ : 你都先愛別人 別人也會覺得很無趣的
謝謝你，我會加油。→ : 你都先愛別人 別人也會覺得很無趣的
推 : 太主動的 我覺得會讓人害怕22F 03/14 11:41
老實說，我自己也怕這樣的人但我以為跟他這樣會是互補?
推 : 妳是水蛭嗎？ 妳是真的愛這個人 還是渴望被需要? 先23F 03/14 11:41
→ : 釐清自己內心 也學習找到自己生活重心 妳這種窒息式的
→ : 付出 任誰都想逃離
你說對了，我太渴望被需要了→ : 釐清自己內心 也學習找到自己生活重心 妳這種窒息式的
→ : 付出 任誰都想逃離
推 : 你這樣會嚇跑男生的26F 03/14 11:41
推 : 之前有跟男生聊天 那種女生為了男生付出不顧一切
→ : 在男生的眼裡就是很廉價很笨 甚至有點貶低
謝謝你的分享推 : 之前有跟男生聊天 那種女生為了男生付出不顧一切
→ : 在男生的眼裡就是很廉價很笨 甚至有點貶低
其實自己撞一撞也覺得好痛...
推 : 花點時間把自己內心的空虛填滿 調整愛他及愛自己的比例29F 03/14 11:47
→ : 不然你這種一味殺球的賽事 只會讓對方感到壓力十足
→ : 並且賽事會提早結束
我也好想調整，可不可以告訴我怎麼調整...→ : 不然你這種一味殺球的賽事 只會讓對方感到壓力十足
→ : 並且賽事會提早結束
推 : 諮商32F 03/14 11:49
推 : 覺得你適合找跟自己一樣個性的人 還有付出太多真的會被33F 03/14 11:50
→ : 看不起甚至被利用 這是人性
我就是一直陷在這樣的拉扯中→ : 看不起甚至被利用 這是人性
目前試著拉回自己、不要再過度在意對方
但又不想一直計算著這些，我明明很想愛他...
推 : 跟可永保熱情的前夫都能搞到關係壓力太大而離婚 妳真35F 03/14 11:54
→ : 的要找找妳內心到底渴望什麼 缺乏什麼 沒有自我的人
→ : 沒人會喜歡
我想很可能跟我的成長有關→ : 的要找找妳內心到底渴望什麼 缺乏什麼 沒有自我的人
→ : 沒人會喜歡
推 : 未穩定的關係不要太早介紹給女兒喔...不然她會一直經38F 03/14 11:56
→ : 歷重要他人離去自己無力做什麼（潛意識認為自己不好
→ : ）會沒安全感
沒錯...在我抽離的過程中→ : 歷重要他人離去自己無力做什麼（潛意識認為自己不好
→ : ）會沒安全感
女兒也被逼著抽離...但她跟我一樣也是熱情的人
哭著告訴我她很想念姊姊、想找姊姊
我看著真的覺得非常難過.....
推 : 你是跟媽媽關係不好嗎？感覺你是一個很「討愛」的小孩41F 03/14 12:00
→ : ，強烈建議去諮商，把自己的傷口處理好，而不是依賴別
→ : 人
是，因為跟媽媽關係非常不好，造成我心裡永遠有缺口→ : ，強烈建議去諮商，把自己的傷口處理好，而不是依賴別
→ : 人
我不想讓女兒變得跟我一樣
所以從她出生到現在，盡所能給她滿滿的愛
而她也會主動回饋愛給我，讓我心裡的小孩有重新被填補的感受
我很愛她
推 : 我覺得尊重對方的意志（他選擇這樣對你 不一定與你做44F 03/14 12:01
→ : 了/沒做什麼有關）不試圖改變他（對方愛你冷淡也沒關
→ : 係的想法，是假的，因為人就是透過對方的言行表達感
→ : 覺到愛）就是放過自己..
→ : 如果他就是這樣 你還想繼續嗎
我正試著接受他的原始個性及做事方式→ : 了/沒做什麼有關）不試圖改變他（對方愛你冷淡也沒關
→ : 係的想法，是假的，因為人就是透過對方的言行表達感
→ : 覺到愛）就是放過自己..
→ : 如果他就是這樣 你還想繼續嗎
我想他是成熟的，其實我也很想像他一樣
可以冷靜地看待每件事、過了就過了、不糾結自己、不影響情緒及生活
如果他就是這樣...其實一開始就知道他就是這樣了，但我並不想改變他
目前能做的或許就是拉回自己的生活、學著把他放在順序後面一點的位置...
→ : 你對他投射的幸福 如果都是對未來的想像 或覺得你做49F 03/14 12:07
→ : 了什麼他就會用某種方式愛你（例如熱烈回應你）可能
→ : 從不存在於這個人身上
謝謝你，的確有可能是我把未來想得太好了(太樂觀了?)→ : 了什麼他就會用某種方式愛你（例如熱烈回應你）可能
→ : 從不存在於這個人身上
推 : 你是不是有分離焦慮跟過度依賴了 付出太多也重視回報52F 03/14 12:09
回報是還好有時候他的回應也讓我蠻有安全感的
但自己腦袋很容易亂想
除了做別的事情
我不知道怎麼讓自己停止不去思考
→ : 慘53F 03/14 12:09
對不起...→ : 對方如果對前妻也冷淡可能這就是他們離婚的原因54F 03/14 12:09
→ : 如果你覺得這人不OK 也可以不用管小孩 就不要在一起
→ : 然後你試用期根本是假的啊啊啊 太快陷進去
→ : 如果他工作1/4 女兒1/4 休閒1/4 妳1/4也很正常吧
→ : 不太可能24小時關注別人 放開心吧 覺得你超焦慮
這樣的分配看起來蠻合理的→ : 如果你覺得這人不OK 也可以不用管小孩 就不要在一起
→ : 然後你試用期根本是假的啊啊啊 太快陷進去
→ : 如果他工作1/4 女兒1/4 休閒1/4 妳1/4也很正常吧
→ : 不太可能24小時關注別人 放開心吧 覺得你超焦慮
我想我真的要得太多了
而且我太自私，只選在自己有空閒的時候需要
推 : 念阿彌陀佛求生極樂世界59F 03/14 12:12
推 : 分60F 03/14 12:16
推 : 可憐的女兒..... 妳心理不健康。61F 03/14 12:18
確實還有許多傷口等著癒合...再努力...→ : 焦慮型依附 妳可以去查查看資料62F 03/14 12:25
育兒時就看過非常多關於依附理論的文獻雖然自己很明顯是焦慮型依附
好在我女兒是很穩定的安全依附型
推 : 去心理諮商吧63F 03/14 12:25
好推 : 至少你還有認知到自己這樣是不健康的 看醫生吧64F 03/14 12:27
好推 : 你需要的是找個安全型依戀的類型65F 03/14 12:34
前夫是，可惜因為其他因素還是破局...推 : 人要有底線，在發現自己會受傷害之前停止自己的行為。66F 03/14 12:41
→ : 妳可以做什麼喔，就是先配合接受對方的節奏感覺看看，
→ : 大概就會知道對方想要的相處和感情實際是長怎麼樣，到
→ : 底是他沒心？還是妳誤會明白以後覺得這樣還不錯？還是
→ : 就是接受不了不如單身？然後這過程多的感情能量呢？就
→ : 別白費了，有沒有自己一直以來想要完成的事情但沒什麼
→ : 動力去持續去養成？就算最後你們散了，就算感情的結果
→ : 不是妳原先想要的結果，妳也不會後悔有這段感情，因為
→ : 就結果來說，還不差XD
謝謝你→ : 妳可以做什麼喔，就是先配合接受對方的節奏感覺看看，
→ : 大概就會知道對方想要的相處和感情實際是長怎麼樣，到
→ : 底是他沒心？還是妳誤會明白以後覺得這樣還不錯？還是
→ : 就是接受不了不如單身？然後這過程多的感情能量呢？就
→ : 別白費了，有沒有自己一直以來想要完成的事情但沒什麼
→ : 動力去持續去養成？就算最後你們散了，就算感情的結果
→ : 不是妳原先想要的結果，妳也不會後悔有這段感情，因為
→ : 就結果來說，還不差XD
老實說，我不後悔
每一段感情對我來說都是成長(不同層面)
只是每一次要抽離，除非對方發生劇變(劈腿之類的)
都得花好大力氣、好多時間、好多眼淚
才能慢慢逃離那種狀態
我正在試著改變自己的生活型態
除了平日的生活外
想盡量參與不同的社團
或多結識不同類型的朋友圈
推 : 我覺得你們不適合啊，不管原po是不是需要諮詢，你們兩75F 03/14 12:46
→ : 個對交往的想像是不同的，這就是不適合。原po感覺比自
→ : 己一個人時更不開心也
實際相處的時候→ : 個對交往的想像是不同的，這就是不適合。原po感覺比自
→ : 己一個人時更不開心也
其實是非常快樂的
但我們分開的時間大過實際相處
目前因為在戒斷(?)
內心的拉扯感很強烈...
推 : 希望你打起精神來 理解單親家庭很辛苦 小孩也需要一78F 03/14 12:47
推 : 一個月兩次很多了吧?愛情要投入但不是全部，你的做法很不79F 03/14 12:47
→ : 成熟，就像國中生不知道怎麼戀愛卻先結婚生小孩的感覺
是啊...這些年我竟然都沒長進...→ : 成熟，就像國中生不知道怎麼戀愛卻先結婚生小孩的感覺
→ : 個心理素質堅強的媽媽扛著 需要的話去尋求醫療資源81F 03/14 12:47
→ : 然後這段感情聽起來就有些勉強 我相信繼續交往下去
→ : 只會更痛苦而已 先拉開距離吧
嗯 可能會再試試能不能溝通→ : 然後這段感情聽起來就有些勉強 我相信繼續交往下去
→ : 只會更痛苦而已 先拉開距離吧
如果還是無解、或我自己沒有解套
可能還是得先拉開距離
以及自己的重心
謝謝你
→ : 就算原po諮詢後，我覺得也不用勉強自己去適應男方吧。84F 03/14 12:47
磨合?推 : 兩個人相處要考慮雙方，一個人獨處的時候就考慮自己就85F 03/14 12:48
→ : 好了，不要反了，在兩個人相處的時候一廂情願，在一個
→ : 人獨處的時候又一直想著對方（不是絕對不能想，自然想
→ : 起當然是無可控的，想說話可以說一下，不能的話就轉移
→ : 到自己身上別忘了自己，化動力寫歌也不錯XD）
謝謝你→ : 好了，不要反了，在兩個人相處的時候一廂情願，在一個
→ : 人獨處的時候又一直想著對方（不是絕對不能想，自然想
→ : 起當然是無可控的，想說話可以說一下，不能的話就轉移
→ : 到自己身上別忘了自己，化動力寫歌也不錯XD）
或許我該轉移自己投射情感的對象
可能是看書、練琴，或是其他朋友
噓 : 只想和不愛自己的男人談戀愛 不想當媽媽了 傻眼90F 03/14 12:50
→ : 他就是到手了就膩了 這種人還要不顧自尊的貼上去
→ : 加油好嗎
噓 : 小孩也才兩歲 不要拿小孩喜歡姊姊當藉口 這年紀的
→ : 小孩一個月不見一個人就忘記他長相了。你現在不決定
→ : 到底要不要閃人 如果再待個一年兩年小孩會更難過
→ : 不過我覺得你只是拿小孩當藉口而已
或許他也害怕？→ : 他就是到手了就膩了 這種人還要不顧自尊的貼上去
→ : 加油好嗎
噓 : 小孩也才兩歲 不要拿小孩喜歡姊姊當藉口 這年紀的
→ : 小孩一個月不見一個人就忘記他長相了。你現在不決定
→ : 到底要不要閃人 如果再待個一年兩年小孩會更難過
→ : 不過我覺得你只是拿小孩當藉口而已
謝謝你喔
目前看我女兒的狀態，她是很快樂的
我不快樂的樣子只有在夜深人靜時自己承受
推 : 樓上這樣講偏頗了吧，原po有不照顧小孩嗎？97F 03/14 12:55
謝謝解圍:)推 : 我覺得你個性跟我很像，有時候我真的覺得是能不能遇到一98F 03/14 13:01
→ : 個讓你安心的人QQ 不然就是磨難啊，不想受苦可能只能先
→ : 自己豁出去斷捨離，但又很難
(拍肩→ : 個讓你安心的人QQ 不然就是磨難啊，不想受苦可能只能先
→ : 自己豁出去斷捨離，但又很難
推 : 其實他也沒那麼愛妳而已，或者他也害怕未來，所以目前這101F 03/14 13:09
→ : 關係他可以接受
他也受過很多傷、也曾經放棄過自己→ : 關係他可以接受
我想他可能也很害怕自己一股腦付出吧
不過他夠成熟，懂得拉住自己
而我太衝動了...
推 : 覺得你的問題是出在把安全感放到別人身上才會一直重蹈覆103F 03/14 13:10
→ : 轍 建議找諮商
看起來很有可能...→ : 轍 建議找諮商
朋友說"安全感是自己給自己的"
我想我應該先從愛自己開始
推 : 覺得妳應該去找一個讓妳全身泡到水的人105F 03/14 13:23
→ : 而不是只能讓妳的腳踩到水
→ : 不然妳永遠不滿足 對方會一直有壓力
→ : 找個跟妳一樣渴望被需要對愛又熱情的人
曾經我也想過→ : 而不是只能讓妳的腳踩到水
→ : 不然妳永遠不滿足 對方會一直有壓力
→ : 找個跟妳一樣渴望被需要對愛又熱情的人
不過也懷疑自己這樣的感情方式
真的是正確的嗎
→ : 請學會獨處和善待自己。習慣跟他人(男人或女兒)索求是危險的109F 03/14 13:32
→ : 你渴望被需要，但其實你自己才是真正需要你照顧一輩子的人
「自己才是真正需要你照顧一輩子的人」→ : 你渴望被需要，但其實你自己才是真正需要你照顧一輩子的人
這句說得太好了！
謝謝你
→ : 太冷淡太熱情 極端的情緒情感 都會讓大部份的人吃不消111F 03/14 13:39
→ : 畢竟現實生活不是戲劇 除非你找到同類人吧
謝謝你→ : 畢竟現實生活不是戲劇 除非你找到同類人吧
推 : 妳沒有別的事好做嗎？不然約他出國玩啊 就會吵架了XD113F 03/14 13:41
其實能做的事情很多這兩個月利用時間看了三本書
練了兩首曲子
但總是一邊看書的時候一邊想他
一邊練琴的時候一邊想他...
"他現在在做什麼?"
無法停下來不去想這個問題
推 : 我覺得你要愛自己一點，另外可以好好跟他談談，若是他114F 03/14 13:42
→ : 真的不想繼續了，那就離開吧
是該好好找時間談談→ : 真的不想繼續了，那就離開吧
但也怕因此給他太多壓力...
推 : 你前夫跟你一樣熱情都可以被你搞到壓力太大離婚了，116F 03/14 14:00
→ : 然後你反而找一個超不熱情的男人來愛然後說愛的很
→ : 累？這不是自找的嗎？個性早就知道不適合根本不應
→ : 該在一起
這...→ : 然後你反而找一個超不熱情的男人來愛然後說愛的很
→ : 累？這不是自找的嗎？個性早就知道不適合根本不應
→ : 該在一起
我不覺得離婚是單方面的問題
我跟前夫雖然性格相像
跟他都是非常熱衷於照顧家庭的類型
也很熱衷於分享彼此感受想法、也都是熱情的性格
但後期導致破裂的原因是小家庭以外的人
噓 : 你不學會獨處只會一輩子見一個愛一個 像溺水找浮木那樣120F 03/14 14:04
或許不該再碰感情....→ : 諮商唯一解 這已經不是感情問題 根源出在你對人際關係的121F 03/14 14:05
→ : 認知以及自身個性&處事模式 真的只能尋求專業協助
有人可以分享諮商心得嗎?→ : 認知以及自身個性&處事模式 真的只能尋求專業協助
其實這些年一直一直很想嘗試
推 : 我懂這種感受123F 03/14 14:11
推 : 我認為你可以試著與對方溝通，找出自己沒有安全感的
→ : 因素，如果他在乎，你們可以協調出一個彼此的平衡點
→ : 。但在這之前必須先了解你要的是什麼。你覺得他太冷
→ : ，就試著跟他說，並明確的告訴對方這樣會讓你感到不
→ : 安。不要用猜的，然後自己一直傻傻的付出，最後又怪
→ : 自己，讓自己難受。愛你的人，永遠願意與你好好溝通
→ : 、並找出方式解決。
謝謝你推 : 我認為你可以試著與對方溝通，找出自己沒有安全感的
→ : 因素，如果他在乎，你們可以協調出一個彼此的平衡點
→ : 。但在這之前必須先了解你要的是什麼。你覺得他太冷
→ : ，就試著跟他說，並明確的告訴對方這樣會讓你感到不
→ : 安。不要用猜的，然後自己一直傻傻的付出，最後又怪
→ : 自己，讓自己難受。愛你的人，永遠願意與你好好溝通
→ : 、並找出方式解決。
溝通真的是感情進階的唯一步驟
我很常跟他表達自己的感受跟想法
希望兩個人能一起達到共識
不過多數都是我單方面分享心情
我不知道該怎麼引導他嘗試練習表達
可能他心裡也有很大的關卡自己過不去
畢竟他也是受過傷的人
而我也懂這種不安跟害怕的感覺
可以理解，但我有點不能接受這樣消極的相處了...
→ smile6615 …
自己本身也是非常喜歡小孩
這應該不是問題主因
不過雙方的個性真的差蠻多的
我可能要的太多、太熱情
而他又習慣隱藏自己的感受(?)
就算遇到開心的事，臉部表情也非常鎮定
我不知道這樣到底是互補
還是真的不適合...
![[圖]](https://i.imgur.com/AlSLXzM.jpg)
推 : 愛得好累就放手吧 找個更愛你的男人 你才會感受到幸福135F 03/14 14:23
謝謝分享推 : 那句'想念 卻不想見的人'好有感觸 QQ136F 03/14 14:45
好有感觸+1...推 : 我看了覺得妳好黏，男的壓力山大，妳有想過他前妻是不是因137F 03/14 14:50
→ : 為受不了這個冷樣子外遇的啊
→ : 我一個好朋友就是這樣個性冷，交往還行，離2次婚了
他們破局的實際原因我不清楚→ : 為受不了這個冷樣子外遇的啊
→ : 我一個好朋友就是這樣個性冷，交往還行，離2次婚了
畢竟相處只有他們自己知道
不過我想我可能真的太黏了...
※ 編輯: claira (114.43.31.184), 03/14/2019 15:01:08
推 : only大正解 你這做法就是讓男人覺得你很好搞定或者你很140F 03/14 15:01
→ : 煩
→ : 學會多點愛自己
→ : 煩
→ : 學會多點愛自己
推 : 你太黏了，看了壓力很大143F 03/14 15:11
推 : 女兒呢，媽媽先顧女兒吧？物理距離遠的戀愛有空再說，144F 03/14 15:12
→ : 心理距離也不近，這樣談很累的。
→ : 對彼此沒什麼意義的交織就不要往對方身上甩
→ : 心理距離也不近，這樣談很累的。
→ : 對彼此沒什麼意義的交織就不要往對方身上甩
→ : 去有心理師的醫院，請身心科醫生幫妳安排諮商。是不147F 03/14 15:32
→ : 用另外花錢付諮商費的。並不是認為自己有病才需要去
→ : 看醫生，是覺得自己需要幫助就去。
→ : 用另外花錢付諮商費的。並不是認為自己有病才需要去
→ : 看醫生，是覺得自己需要幫助就去。
→ : 就焦慮型依戀。沒有什麼健不健康的。如果對方真的對你有點150F 03/14 15:35
→ : 冷淡的話趕快放手，你會受不了的。努力的多愛自己一點吧
→ : 不過你應該一直都是這樣，一定知道這樣會讓對方有壓力。為
→ : 什麼不會想要克制一點呢？（單純好奇）
→ : 冷淡的話趕快放手，你會受不了的。努力的多愛自己一點吧
→ : 不過你應該一直都是這樣，一定知道這樣會讓對方有壓力。為
→ : 什麼不會想要克制一點呢？（單純好奇）
推 : 真的除了偷偷改變自己都沒有用QQ154F 03/14 15:41
噓 : 覺得以後女兒大了要獨立了妳也會像現在一樣放不開，155F 03/14 15:45
→ : 幫女兒QQ
→ : 幫女兒QQ
推 : 加油，我覺得你應該攤開來跟男友溝通，把你的需要與擔心都157F 03/14 15:54
→ : 攤開來說.或是乾脆直接給他看這篇文章.透過溝通，找到雙方
→ : 都自在的平衡點.不要擔心會失去他.你愈擔心愈會往錯的方向
→ : 去。
→ : 攤開來說.或是乾脆直接給他看這篇文章.透過溝通，找到雙方
→ : 都自在的平衡點.不要擔心會失去他.你愈擔心愈會往錯的方向
→ : 去。
噓 : 紅明顯 請google地方媽媽161F 03/14 16:26
推 : 你都說醫生了，先去諮詢比較快(諮詢好像不在醫院?我不熟)162F 03/14 16:53
推 : 心態改變才能更長久經營 對妳跟另一方都比較好..163F 03/14 17:09
→ : 太黏 太愛亂想 久了另一半肯定受不了
→ : 妳也明白自己的問題點 現在就是需要一點時間 做改變
→ : 太黏 太愛亂想 久了另一半肯定受不了
→ : 妳也明白自己的問題點 現在就是需要一點時間 做改變
噓 : 拜託幫你女兒多想一點好嗎......166F 03/14 17:27
→ : 你女兒只剩你了 你還在那邊愛的好累 全心愛女兒好嗎
→ : 你女兒只剩你了 你還在那邊愛的好累 全心愛女兒好嗎
推 : 學會與自己獨處168F 03/14 17:53
推 : 跟妳相處好有壓力169F 03/14 18:25
→ : 你的愛法有問題，不平等，當然不安穩。就算換個對象你還170F 03/14 18:32
→ : 是會走回頭路
推 : 我給你認真友善建議 去諮商 搞定心裡的黑洞 才能健康地
→ : 獨處 愛自己 然後愛孩子 最後才可能找到好的對象
→ : 是會走回頭路
推 : 我給你認真友善建議 去諮商 搞定心裡的黑洞 才能健康地
→ : 獨處 愛自己 然後愛孩子 最後才可能找到好的對象
推 : 會沒有安全感有可能是因為遠距離、不知道對方在做什麼174F 03/14 19:33
→ : 、希望對方跟自己一樣需要對方。有沒有機會結束遠距離
→ : 住一起呢？
→ : 、希望對方跟自己一樣需要對方。有沒有機會結束遠距離
→ : 住一起呢？
噓 : 推薦 找EFT伴侶取向的諮商師 你的狀況蠻符合他們理177F 03/14 20:15
→ : 論的
→ : 論的
推 : 這一個不是真愛 你的重心應該放在你女兒身上179F 03/14 22:26
→ : 還有這一個男生如果夠珍惜你 他不會讓你每天開一個小
→ : 時半的車來找他 這樣說能突破你的盲點嗎 他不夠愛你
→ : 還有這一個男生如果夠珍惜你 他不會讓你每天開一個小
→ : 時半的車來找他 這樣說能突破你的盲點嗎 他不夠愛你
→ : 天天開一個小時半的車程去陪他，那誰顧妳兩歲的女兒?182F 03/14 23:04
→ : 地方媽媽的鳥啦 小孩比男人重要好嗎183F 03/14 23:51
噓 : 30歲了要演瓊瑤沒問題 但先想想你的小孩吧== 快成長好嗎184F 03/15 01:21
→ : 心疼你的孩子，你說你很會照顧小孩，請問你有意識到你的
→ : 不安、你的情緒孩子其實都感受得到嗎，這樣下去你只會重
→ : 複一個人孤單->找男人愛->分開後又覺得孤單->繼續找男人
→ : 愛(loop)，而且孩子會複製你的模式，難道你希望孩子也變
→ : 成這樣的個性嗎？快認清自己吧，為了自己也為了孩子。
→ : 心疼你的孩子，你說你很會照顧小孩，請問你有意識到你的
→ : 不安、你的情緒孩子其實都感受得到嗎，這樣下去你只會重
→ : 複一個人孤單->找男人愛->分開後又覺得孤單->繼續找男人
→ : 愛(loop)，而且孩子會複製你的模式，難道你希望孩子也變
→ : 成這樣的個性嗎？快認清自己吧，為了自己也為了孩子。
推 : 焦慮型依戀，可以去看相關文章190F 03/15 03:36
推 : 我覺得你是一個很溫柔的人，版上建議很多我不特別再說什191F 03/15 04:02
→ : 麼，抱抱你，希望你的苦惱可以順利解決：）
→ : 麼，抱抱你，希望你的苦惱可以順利解決：）
推 : 你的火燒得太快了...感覺這段關係只有“他”，沒有193F 03/15 04:22
→ : “你們”。請把重心放在自己身上，多愛自己一點，，
→ : 不要一直付出把自己放最後順位。
→ : “你們”。請把重心放在自己身上，多愛自己一點，，
→ : 不要一直付出把自己放最後順位。
推 : 我也是常保熱戀熱情的人 真的遇到付出不對等的人就會患得196F 03/15 06:37
→ : 患失 不過在付出當下是快樂的 失落都是在離開之後
→ : 但我覺得自己這樣很棒 有給人幸福能力是件好事
→ : 患失 不過在付出當下是快樂的 失落都是在離開之後
→ : 但我覺得自己這樣很棒 有給人幸福能力是件好事
推 : 太過也不好199F 03/15 09:03
推 : 請問妳文章說兩人皆是另一半外遇 怎麼回文又說妳前夫200F 03/15 09:24
→ : 沒有外遇呢？
→ : 沒有外遇呢？
推 : 請多想想你的女兒 畢竟你的愛情沒了你可以振作 你的女兒202F 03/15 11:26
→ : 的成長卻不能沒有你
→ : 的成長卻不能沒有你
推 : 感覺跟你相處壓力好大，典型情緒勒索204F 03/15 14:52
推 : 希望你不要把愛你女兒到她窒息205F 03/15 16:53
→ : 常保熱戀真的會讓一般人覺得累，不是每個人都精力旺盛啊！206F 03/16 01:25
→ : 其實互補也很好，主要還是看對方態度，多愛自己一點，心理
→ : 學相關的書可以先看看，
→ : 其實互補也很好，主要還是看對方態度，多愛自己一點，心理
→ : 學相關的書可以先看看，
→ : 通常鬼遮眼的時候都不喜歡聽到別人說"不適合"會一直洗腦209F 03/16 07:05
→ : 自己這叫互補 但如果單方面難受痛苦那根本就稱不上互補
→ : ，醒醒吧雖然妳一定很想反駁但不適合就是不適合 而且人
→ : 活到三十幾歲要改變很難 建議你認賠殺出 過來人經驗
→ : 自己這叫互補 但如果單方面難受痛苦那根本就稱不上互補
→ : ，醒醒吧雖然妳一定很想反駁但不適合就是不適合 而且人
→ : 活到三十幾歲要改變很難 建議你認賠殺出 過來人經驗
→ : 外遇的是妳?213F 03/17 04:14
推 : 放掉一定會開心很多214F 03/17 08:48
→ : 覺得你的愛好有壓力，每天開車跑去男方家，還拖著女兒215F 03/17 10:12
→ : 過去。你沒有自己的生活，只能依附男生嗎？
→ : 雙方感情未成熟時，你不該介紹給女兒認識。女兒一直要
→ : 適應新"叔叔"，這樣真的好嗎？
→ : 過去。你沒有自己的生活，只能依附男生嗎？
→ : 雙方感情未成熟時，你不該介紹給女兒認識。女兒一直要
→ : 適應新"叔叔"，這樣真的好嗎？
謝謝以上回應
我想我需要先好好處理好自己內心的傷口
先過好自己的生活再去想怎麼愛誰
不然不管是誰跟我在一起
都會被我搞到兩個人都遍體鱗傷...
我還是期待未來會擁有幸福的：)
另外我真的很愛我女兒
但我希望她的心是自由的
所以儘管她現在才三歲
但我已經有在做心理建設了
我會當她永遠的避風港
就好
噓 : 阿就幹膩了219F 03/17 14:00
樓上自重已備份
※ 編輯: claira (223.137.44.99), 03/17/2019 14:43:03
推 : 小生回妳了喔，去看看吧220F 03/17 17:00
推 : 給彼此一點空間，窒息的愛是不健康的221F 03/18 00:03
推 : 學著獨處吧...這樣太黏了，對方只會感到壓力很大222F 03/18 14:06
推 : 再怎麼理性，還是個感性的人阿！223F 03/19 10:09
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※ 看板: Boy-Girl 文章推薦值: 0 目前人氣: 0 累積人氣: 609
8樓 時間: 2019-03-30 07:48:24 (台灣)
→
03-30 07:48 TW
我覺得妳的個性和我蠻像的，對感情都很投入，會把心思放在對方身上，所以當妳要放手時，會心裡不知道如何是好
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