※ 編輯: AAjeanAA (36.228.78.80 臺灣), 07/19/2020 15:26:40
這個標題純粹是我看了很直觀的對我自己的提問。
我會說男主角勇敢善良還有這齣劇正向，
是因為他勇敢面對問題，就算他很痛苦很忍耐但也不逃避，
也不會放棄他的家人，但我很想放棄。
說他善良是因為我看到他對家人的愛，
但我的恨居多，所以跟他相比之下我覺得他善良。
你有一句話說對了，
我的確是不想自己被恨的念頭填滿所以用愛麻痺，假裝我要很愛。
因為家庭因素我國中得過躁鬱症，曾經有想死的念頭但我吃藥好了。
而我哥哥的憂鬱症是從大學開始，一直吃藥控制到他出社會。
因為家中經濟關係我們都必須工作拿錢給家裡，就算沒工作也必須趕快找工作。
而他憂鬱症狀持續，工作總是有一搭沒一搭，
我看著他工作總是說放棄就放棄讓我很生氣，
看著我媽為經濟煩惱卻因為他憂鬱包容他耍廢也讓我很生氣，
一直到近幾年，我媽用我給她的錢(沒有多留一些給自己)繳了他的補習費，
讓他去考證照，住外面上班，原本以為他終於要上軌道，
終於可以為自己負責，我媽媽也不用辛苦一直為他擔憂。
他卻因為疏於吃藥從宿舍三樓跳了下去。
從此傷到脊椎，重度殘障，大小便不能自理。
一個月的全日看護費要七萬多，如果不是他還有保險，請問我們家怎付得起?
我陪著我媽去宿舍為他收拾東西時，
我媽還要跟我說對不起跟我借兩萬塊賠房東太太因我哥沒吃藥亂摔東西的損失，
我還要安慰我媽說沒關係不用還了。

然後我看著我媽每天辛苦上班完還要去醫院陪他
花了這麼多錢鼓勵他這麼多，換來的是他要死不活的厭世
「啊，我不想活了。」
每次去看他他的臉上都這麼寫著。
我曾經告訴自己他很可憐他這樣自己也不願意，
但是看到他那頹廢一年的模樣我真的一把火都上來。
那種負面情緒真的很難承擔，
每次到我哥那，我都覺得那裡像個黑洞，好可怕。

所以看這齣劇才不小心把自己的情緒代入。
這些負面的想法很難在現實生活中提起，
也不能對當事人提起，因為他們會傷心，
所以也只能在網路上說說就罷。

※ 編輯: AAjeanAA (36.228.78.80 臺灣), 07/20/2020 04:30:00
真的活在以愛為名的韁繩中的
是我的媽媽，不是我。
我大哥很早就逃了，而我似逃非逃。
自從我二哥出了事後，她的生命就只剩我哥了。
我媽彷彿在自責懲罰自己，
如果不是她讓他去外面工作，他今天就不會這樣了。
她是真心愛著這個孩子，愛到可能當初他真走了，
我媽或許就會跟著去了。
我看著那樣「全世界我只有你了」的關係感到害怕，
彷彿其中一方不在，另一方就毀滅了。
我曾經在和我媽爭吵中丟過無情的氣話，
責問為什麼我二哥每次都要丟爛攤子給家人收?
所以我才不想生孩子，不要和我媽一樣這樣活著，好可怕。
我媽痛苦的說對不起造成你的困擾了，
說了類似不如和我哥一同死去這類祝我此後幸福的話。
我聽了很難過。
我跟她道歉，然後從此不再講這樣會讓她傷心的話。
就像男主角在屋頂上無助的哭泣，朋友幫他對天吶喊著不公平一樣。
我非常憤怒，我很想幫我媽對我哥吶喊。
我心中真的很恨!但這該死的恨不能對我媽說
也不能對我二哥說。

精神病的確很難克服，我當初是怎麼好轉的我也不知道。
可能是個性、可能是吃藥、可能是心結解開。
那時我性情大變，從溫柔的我變成殘暴的我，
上課大聲嗆老師、大罵我爸去死、去看輔導老師。
我會在街道上漫無目的的走著，走到好累好累我也沒感覺，
最嚴重時我睡不著覺、非常亢奮又非常悲傷，
我會在耳邊聽到自己的聲音在說:「ㄟ，活著這麼累，你幹嘛不去死一死?」
我媽問我妳不睡覺在幹嘛，我跟她說怎麼辦我好像想自殺。
我媽哭著說你為什麼要自殺，我說我不想自殺我想要活著但我控制不住自己。
於是我們一起抱著痛哭，她帶我去看醫生，
吃了藥效很強烈的藥我不停的昏睡躺在床上爬不起來，
然後，然後我才慢慢的好起來，
現在的我非常樂觀開朗，偶爾情緒一來也會哭，
但我身邊沒有朋友能夠想像開朗的我曾經有這段經歷。

我想要克服一定要夠開朗吧、朋友要夠多吧!
那時的我有很多好朋友默默的陪著我，
我二哥個性太孤僻，沒有很多朋友，
在大學的時候，如果我不回家陪他出去散心，
他就會露出一臉「啊，你為什麼不陪我?」那彷彿要世界末日的臉，
我心裡很自私的想著:我為什麼要陪你?我沒有那義務!你為什麼不自己振作一點?
那負面能量實在太強，我很自私的逃得遠遠的，
但我媽逃不了，她畢竟是他的媽而她也愛著他，
不像我對他沒有感情只是為了我媽假裝對他有感情。

精神病不能當作永遠該死的不努力的藉口，
也不該當作是你可以任性的藉口，
也不該因為精神病而讓身邊的人一世痛苦悲傷，
一句「啊，他有精神病，所以我們要體諒他、包容他。」
那誰來體諒精神病患身邊的人?

所以我看到男主角的哥哥這麼努力的活著，
我心裡很感動卻又很悲傷，
我的哥哥似乎、可能、永遠也無法像他這麼努力活著，
我不知道我為什麼看一齣韓劇要這麼痛楚，
也不知道為什麼要在網路上說這麼多自己的私事，
讓不認識的人探觸我的內心，
但我想我可能需要一個契機點來抒發。
就連打著這些字的此時此刻的我依舊是淚流滿面，
我不知道未來我的哥哥能怎麼辦?
他沒有辦法像男主哥哥那樣努力試著照顧自己，
我不知道我媽媽會怎麼樣?
我不知道我以後會怎樣?
這一切都等以後再說了。

寫了這麼多只是想告訴那些跟我有同樣遭遇的人，
能暫時逃走喘口氣就喘口氣吧!
不要努力的忍著憋著，
你必須要適時的隔離那些負面情緒，
不然你自己也會陷入深淵的。
※ 編輯: AAjeanAA (36.228.78.80 臺灣), 07/20/2020 09:46:04

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