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是否同意記者抄文：YES/NO  NO

寫在原文之前：

文很長，有破萬字。
雖然我有點害怕會被認出，但是我希望記下這樣的歷程，
給予正在療傷的自己，與可能正處於差不多階段的人一些力量。

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僅以此記錄，給需要療傷的自己。
希望在紀錄的路上，我的心也可以慢慢的復原。
慢慢的可以真心地笑。

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時序回到2022年中後。

我跟老公是公司同事，從交往到結婚都一直形影不離，24小時的高密度相處，讓我跟他都
覺得彼此非常契合，也是其他人眼裡感情相當好的伴侶&夫妻。

我們在2020年結婚，後續2021年開始努力出小生命，到了2022年中小生命誕生了。這是屬
於我們愛的結晶，我跟他都相當期待她的到來。

在滿是喜悅的誕生過後，開始一連串忙碌不停的育兒生活。

親愛的她不算是很好顧的寶寶，前兩個月幾乎都不能好好睡覺外，可以從凌晨一點哭到五
點，每次一到晚間我就憂鬱非常。



我完全不想讓他為了照顧寶寶影響到他的工作，這是我內心的分工，我在家努力、你也在
外面拚搏，這是我們的平衡，我相信他也懂我的努力與付出。

但是在日子的推進下，好像有什麼感覺變了。一直以來24小時高密度相處的我們，缺乏了
兩人相處的時間，我們好像有些時刻變得陌生。

更甚者，原本我們都是一起上下班的；大幅改變的生活型態，我育嬰留停在家，讓我們缺
少了原本通勤聊天的時間，也少了許多的話題。

工作的事離我愈來愈遠、育兒的事你有時疲憊，並沒有特別上心。

每天為了顧寶寶哄睡，我們連小小的相處時光都沒有了；雖然寶寶一日日長大，但是我們
的關係卻愈來愈疏遠。

我愈來愈不知道你在工作中忙著什麼、而你似乎也對於新生命的日常開始感到無聊。

你提高了社交的時間與頻率，也加班，有些時刻我顧的很怨很累，但是說了又能如何？你
說希望讓我們有其他發展的可能性而去社交應酬、加班也是為了工作。我能說什麼？

而這段時間我其實也隱隱覺得，你雖然會在有空時陪伴寶寶，但是你更多是把時間放在自
己身上，你逃避回家，想要藉由晚歸，逃避照顧的責任。

在這樣的狀況之下，我愈來愈憂鬱。

然後在這樣的狀況之下，我用定位發現你，瞞著我沒有立刻回來。

我顫抖著打電話給你，想知道你在哪裡，你這才說你跟別人約好了要去打球，你常常覺得
很悶需要其他的生活活動，但是覺得跟我說我會生氣，所以瞞著我，對不起。





我用這樣的角度與需求去討論，總而言之我們似乎已經取得了共識。

在我以為狀況有好轉下，由於懷孕過後性事不順，趁著有好轉的情況盡快開機、並且有一
個月幾乎是天天。

我都以為正在好轉。但是內心的陰霾沒有散去，還是有不安在醞釀。



我又再度追問，問你是不是沒有說實話，你不承認；我直說，這個金額不合理，請你好好
告訴我。

你這才鬆口說，是之前的一位女性朋友（我聽過名字，沒見過人），那時候稍微聊天以後
，就約吃飯。只有吃飯沒有其他的。

我又追問了其他細節後，姑且半相信之下，詢問為何要欺騙我？

因為你覺得我會因為跟其他女性單獨吃飯而生氣，因此不敢跟我說。你這麼告訴我。

我回答：「如果你跟我說一聲我不會怎樣，但是你隱瞞我讓我很受傷。」

你跟我說了對不起，說以後他知道了。

不安的因子繼續醞釀。

某日夜裡，大概凌晨兩三點，我突然一個莫名的第六感想翻查你的手機。我以前幾乎不會
做這種事情，但是那天我不知道為何，特別想這麼做。

於是我顫抖著手，開啟你的手機。
（他的密碼我一直都知道，是他主動告知我的）

從中發現了很多……我覺得相當震撼與不安的事實與內容。

茶訊、與前女友的對話。

我邊顫抖著，心如刀割，但是我告訴自己，我必須好好地看，我必須知道現在發生了什麼
事情。

我前面尚未提及的是，那時候我剛懷上第二胎。我兩胎相隔非常近，在生完第一胎的半年
內又再次懷上。



但是我還是得到了。用力地打臉。都是我的一廂情願。

茶訊，他說只有問問，跟朋友討論，沒去、真的沒去，問了100次，100次都說沒去。我沒
有證據，我不知道該不該相信，但是如果要走下去，我只能選擇相信。

即便我內心的聲音總是告訴著自己正痛苦不安。



當天凌晨，我們深入對話。我告訴他我所有的生氣不安與痛苦，我希望他好好講實話，好
好地告訴我真相。

我願意努力當一切沒有發生，我不秋後算帳，就此沉埋，但是你不准再背叛我、不准有所
欺瞞。

他說，他都告訴我了，全都說了。真的沒有，就這樣了。謝謝我的原諒。

他告訴我，定位不會再關了，所有的手機隨便我想看就看，只要可以讓我放心的一切，他
都願意做。

我們抱著痛哭，旁邊的大寶還在沉睡，聽到我們的哭聲扭動了幾下。我不知道這個選擇會
怎麼樣，但是我想試看看。

2023的年初，是一個痛徹心扉的開端。

2023的一整年，我們努力過著彷彿沒發生過傷害一樣，照常生活。

我懷著二胎，以育嬰的名義申請在宅上班。我請了到府保母，然後在家工作，我覺得這個
選擇對我有著非常強大的正向影響。

我在2022年育嬰留停期間，我很憂鬱，但是我不知道自己憂鬱，我也不敢對他人說我憂鬱
。



老公曾經有過一個說法，他說有時候憂鬱只是因為看太多別人都說會憂鬱，所以就覺得自
己好像也憂鬱了。他勸我不要看太多那種文章，搞得自己以為自己憂鬱。

所以我沒跟他說我的心情，我覺得講了，也只會得到這是自己往那方面想，才會有這樣心
情的結論。

我覺得我的心情不可能被接受、不會被接住。所以即便很痛苦，我覺得好幾度的想哭撐不
下去，但是我沒說。



我覺得這可能是一個我可以返回職場的機會。



你聽了似乎不是很贊同，但是我很堅決，所以我自己準備了所有面試保母的事情與接洽，
自己決心一定要趕快找到。

我太想脫離這個現況了。即使你不甚同意，但是你沒反對。

我成功找到了，並讓他春節過後上班，剛好可以銜接我返回職場的時間。

直到找到保母，我感受到我可以完全把育兒的壓力轉移之下，我覺得我終於開始慢慢好轉
。

我的心境與心態回復到比較穩定的時期，我不願意回想過去半年間痛苦的回憶，我努力只
往前看，不想多想。

老公似乎也因為即將迎來二寶，心態漸漸調整以家庭為重，我感受到了滿明顯的變化。

我原先所期望的，晚間我們各自處理寶寶、做家事，一起趕快把家裡的事情處理完後，再
來享受夫妻的時光。這點終於也做到了。

在先前總是在碰撞與渾沌，你一從公司回來只想先休息。





2023年，我漸漸遺忘傷痛。



但是我也深深知道男人跟女人，因為生理上的不同，永遠在這部分不會有共識。

是徹徹底底的價值觀差異。

我看了很多文章，調查了男人吃茶吃魚出軌外遇等等的機率與機會，慢慢地也覺得這種事
情，也許就是普遍到在這個世間每分每秒都在發生，只是有沒有發生在自己身上而已。



我的理想化你也認同，你曾告訴我，你覺得可以做到的。



P.S.不是所有男人女人都是上述的傾向，但是比例上大多或許是，我沒研究，只是討論下
是這樣的想法而已。

對，生理上的差異，身為女性的我真的沒有很懂。但是我努力嘗試去理解，因為這就是生
理構造的差異。

我確實很努力地，讓自己的價值觀變得稍稍能接受這件事情。

這一年的我們大致上幸福愉快，兩隻寶寶的生活雖然忙碌不堪，但是每天我們都會對彼此
說聲辛苦了，幸好有你在。

調整了許多的對話方式，更以對方的感受為重，體諒對方的辛苦，同理對方的付出，努力
在兩邊取得和諧共識。


以為一切都將過去，即便內心那個小小的惴惴不安，總是會在某些時刻竄起。

像是我們討論到性產業，聊到像是泰國有泡泡浴，你說你會有點好奇。我當下覺得，如果我們
一起去可以，但是你自己去我不能接受。我就覺得，如果你這樣聽了，大概真的有機會去
的話，就會瞞著我去了吧。

又聊到關於摸摸茶的玩笑話，我有一種感覺，覺得完蛋了，我真的停止不住自己的猜忌
。

未來還這麼長，但是我對於這個人的信任感，在這種敏感時刻都會降為負值，我的直覺都
會覺得對方會隱瞞我，不管他說有或沒有，我都沒辦法相信。

因為我內心的那一道坎還是過不去。

我覺得，他真的有背叛我，但是他還沒有承認。



即便是真的，但也是有暗藏未爆彈的表面和平。我們之間還是有著什麼未訴說的秘密。



在2023年間，這是我一直默默做的內心掙扎。

2023年末，哄睡完兩寶以後，我們一同迎接著新一年的到來。

在平靜的夜裡，我們如尋常的每一個夜晚中聊著一些生活瑣事，但是漸漸地，我內心突然
一個衝動想要將一直以來的疑問都問出。

我想要打破現在這樣子寧靜美好卻暗藏危機的表象。

我覺得我已經準備好迎接真相與面對這一切。

我以為我可以坦白地接受並且選擇原諒。

「你有約過嗎？」

詢問的過程中，我看著你的側臉，喉頭動了一下，吞了一口口水，你面色凝重，沒有立刻
開口，選擇沉默。

這個瞬間我的心震盪了，這一刻的我很清楚答案是什麼了，只是正在等待處決的過程，內
心的絞痛特別強烈。

你緊閉的雙唇說出：「約過兩次。」

我知道我已經開啟了潘朵拉的盒子。

時間？我們感情最差的時候，2022年末的時候。
只有兩次？對。
認識的嗎？不認識。
約的？買的？買的。
有戴嗎？都有。
有驗過嗎？有。



她還停留在那，還沒得到救贖。

我還以為可以輕輕地放下，但是沒有，我做不到。

一字一句都在撕裂著我的內心，我很清楚這件事件過後，我們的關係將會改變。已經回不
去了。

「為什麼？」我問著，但是我也猜得到原因，可是我想親耳從他口中說出他的想法跟狀況
。就算心會死透，也想死的明明白白。



他非常不滿，這種不滿轉變為憤怒，再成為報復，演變成現在的局面，兩敗俱傷。



即便中間我以為我們溝通過了，我甚至願意開機了，一整個月努力回復到幾乎天天的程度
，他還是做了。

他還是在那種情況下傷害我了。

你不覺得髒嗎？你不覺得噁心嗎？而且你就算驗，也不是那個當下，你在那之後竟敢還跟
我做，你好噁心，我恨你。

你都知道我懷孕了還再一次背叛我。

你不怕染病嗎？真的染病了我絕對不會原諒你，我會恨你一輩子。



真的太噁心了。



我面色冷然地告訴他，我很受傷，非常受傷，我還以為我準備好接受這一切了，但是我還
是覺得很受傷。





確實，在2023年中，我好幾度說出：「如果真的有做，也不要讓我知道。」當時的我確實
還處在一個尚未準備好的狀態。我也判斷自己還沒心理準備接受這些事情。

他說，2023整年他都沒有做過對不起我的事，甚至從我們在一起以後到2022年的那個時候
為止，都沒有過。他之後的定位從來沒有關過，我想看他的手機他隨時都可以給我看。

定位確實沒有關過，我有確認，而手機，我沒有再翻過。我相信他2023年確實心回來了，
是在家庭中努力著的。

當時已經談到凌晨五點，黑夜講到黎明，我內心還在漫漫長夜。





我認定的這個男人，確實在2022年讓我一度覺得很陌生。他當時的許多言行都讓我缺乏安
全感到了極點，我那個時候真的很痛苦。



我還是心如刀割，那種痛是一種無法言語描述地，心沉到深深的海底，肚子很餓，但是卻
完全失去胃口。吃不下任何的東西，只有想吐。



我不斷地與自己對話。我還想要這個家嗎？如果沒有了婚姻，這個家庭會變得怎麼樣？兩
個寶寶該怎麼辦？

以及，我還愛著他嗎？

這個讓我曾經深愛著的男人，現在還配讓我繼續愛下去嗎？



2023年的他帶著滿滿的罪惡感與彌補的心，改變了很多，曾經的他也很愛我，而經歷過那
樣子事件的他，更懂得為家庭努力，為彼此付出、更成熟穩重，也更愛這個家。

而我也確實看著這樣的轉變，喜愛著這樣的家庭氛圍。

2023年的我們都很好，看起來真的都好。

如果這一切都是因果，必須發生了這件事，才能造就2023年度的他，那是不是這也是一種
注定？

注定我們的婚姻間一定要經過這樣的經歷才有辦法成長，才有辦法到下一個階段，他才能
成為更好的他，我所期望的那個他。

即便付出的代價是滿是傷痛的背叛。



他就是赤裸地在那，我只要想到就會哭泣，我沒辦法克制住這樣的情緒。

那個傷還是那麼地痛。

可是我的決定已經出現在內心。

即便是無眠的夜，我的精神狀態卻還是清晰到不行，我的食慾依舊回不來，可是胃袋燃燒
著痛楚告訴我還是需要吃點東西，即便我一點也不餓。

我還是很痛苦。

2024年元旦，背負著被背叛的傷痛，我好痛苦。

我看著寶寶的睡顏，我好難再次微笑，我還是好恨這個事件，這一切。即便我想要選擇原
諒，但是恨意與厭惡感還是很強烈。

這是一個矛盾到很難言喻的狀態。



他看著我的眼神也滿是悲痛，我知道他很後悔，我也很痛，這個事件最終的結果，我不知
道能不能走向我想要的方向。

如果無法的話，還是彼此互相折磨了吧。

1/1這個假期，沒有保母在，我們邊處理寶寶的生理需求，邊述說著自己的感受。

我告訴他，我覺得很痛苦，比想像中的還要痛，我原本其實早有猜到，也以為自己可以承
受，但是傷害遠比想像中劇烈，我真的很難過。



我冷嗤，愛的話會這樣傷害我？

即便我內心知道時空背景下的心境，但是我的話語藏不住尖銳，難以釋懷的心情讓我無法
很好地對話。

對不起。他說，真的很對不起。



在這段時間的求愛我不想給予回應，我也做不到，我連自己都照顧不了了，我能照顧什麼
？我連活下去都是拼命的。

成為媽媽這件事的初期真的讓我非常累，因為寶寶很難顧，即便有許多朋友的關心支援，
即便看起來我還可以，但是我內心有深深的憂鬱，從未真正向誰道起。

只因為他說的，產後憂鬱應該是因為自己一直去想，才會產生的，所以不要一直想，應該
就不會的。



而在這個期間，他只想著他的慾望、他的痛苦，他想要做的社交，無視著我的痛苦，我正
在為了這個家努力，而他還不知去向，以為在家時做的一點就是幫忙。

只是幫忙。彷彿不是責任的幫忙。

好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述說著無數的痛楚，每想起一次那時的痛，他正
在背叛我，我就覺得好恨他。



為了原諒，我必須要讓2022年的自己好好找到出口。

「2022年的你真的很過分，在我最痛苦的時候這樣對待我，甚至我懷孕了你還背叛我做這
些，真的好噁心，我恨透那時候的你。」我直白地對他說出這些2022年的我所想講的。



你承接了我所有的恨，沒有找任何藉口，我哭泣著，我好需要抒發的出口，我恨你……可
是我也好想回到過去愛你的時刻。

你的好我都知道，但是那些卻讓我更痛苦地感受那時的背叛。你想彌補也確實在2023年做
的很好，可是那個傷痕現在才正式被揭開，我沒辦法釋懷地這麼快。





你下班，關定位，跟別人約、找別人打球、獨自在外面逃避。而我在家裡苦苦守候，希望
你趕快回來救我。



我真的還是很恨當時的你。

「你所說的這些我都接受。我非常後悔當時所做的一切，我願意用一輩子來彌補。」你說
著，握著我的手，「可以讓我們重頭開始嗎？」

「我不知道有沒有辦法，但是我努力試著去原諒。」

如同先前自己所想的方向，我覺得他已經在深深的罪惡感之下，努力了整個2023年，我在
2023年確實見到變好的那一切，也是讓我願意努力去原諒的動機。



雖然2023年初的他隱瞞了這件事，但是他也用2023年一整年在彌補這一切。而我現在揭開
，才有辦法面對並且試著原諒他對我造成的傷害。



即便心很痛，但是沒想像中迷惘。我內心相信著，有辦法走過這些傷痛。而在這之後的我
們，都會比原來更好。

為了切割那個讓我痛苦的他，他說，那個時候的自己已經死了，現在的他到未來都會一直
愛著我，絕對不會再這樣傷害我。

「你還願意嫁給我嗎？」

「我願意。」

我哭著回答，我們抱在一起，為了讓我們放下那曾經的傷痛，讓我們能夠再次前進，我們
從今天開始，重新開始。

重新一次嫁給你。

我其實不知道未來的我們能不能如現在所想的這麼順利，但是我還是讓自己再蠢一次去相
信這一切。

我希望自己的這次選擇，是好的選擇。

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寫在文章尾聲：

我還在療傷的路上。但是寫出這些之後，我覺得好多了。
我想到還是會哭、還是有恨，但是那個感覺已經有日慢轉淡。
我希望總有一天，我可以再回憶起也不覺得痛苦。
只會覺得是一個人生曾經經歷的傷痛，但是已經無法再傷害我。

願曾經發生過類似事情的夫妻，都可以有機會復原。
願大家婚姻都順利和樂平安。

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※ 作者: ruru4343 2024-01-03 11:12:27
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