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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-09-27 17:00:19
看板 marriage
作者 tequila997 (酒七)
標題 Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
時間 Fri Sep 27 09:21:17 2024

※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 如果在婚前已經有個專業職位的工作，結婚後不要放掉，男生女生都是。
: 我是女生，是那個放掉專業，改作行政約聘的那一位，說一下自己的經歷，有感而發而已
: 。

就牽拖一堆吧，都是自己的選擇

: 跟我隊友在新竹認識的，雙方都是頂大碩士，他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金，
: 他工程師年薪150，我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假
: 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街，他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃
: 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段，覺得相處很自在，於是步入婚姻。
: 生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作，年薪成長到180-200。我
: 也想換工作，我在新竹偽單親顧小孩一陣子，等到他工作穩定、找到房子，我請育嬰假，
: 等同離職了，上台北一起住。
: 接著，育嬰假半年結束，小孩找到托嬰，我開始找新工作。國外業務太常出差，找了科技
: 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現每
: 天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難，於是隊友找婆婆過來支援。

他也是離職換工作，然後跳到180~200
差別只是他沒有請半年的育嬰假

: 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說，隊友會聽，但也就會反過來說，你知道我很忙，那你
: 自己接送小孩。是你不能接，我才請我媽媽過來幫忙。
: 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。

因為事實就是先生找了外援來幫忙
妳覺得不滿意， 那妳要提出方案阿
這怎麼會是把責任放在妳一個人身上?

他說的沒錯， 妳不能接， 那他解決。
他解決妳不滿意， 那妳做了什麼?  出張嘴?

: 然後，工作轉換一開始繁忙加班的時候，在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持，
: 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐吐
: 苦水。

如果先生工作時數比妳長， 小孩更少看到他
那他沒有資格這麼說。

但如果妳工作時數比他長， 抱怨加班的配偶在板上也不是新鮮事。
當然工作時間長又沒有相對應的收入和付出， 更容易被檢討。

: 最終自己沒堅持下來，為了讓最大壓力源婆婆，先離開我的生活，當時已經每天在吃止痛
: 藥。我覺得我要生病了，身心都是。
: 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。小
: 朋友下課後接送、請假等，都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。
: （額外提一下，如果有意願繼續工作，不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、跟
: 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性，會下午3點打電話來，請父母4點延托前務必接
: 走。）

其實如果妳收入也180~200
那花錢請人來取代婆婆就好了

但因為收入失衡， 先生的解法是請婆婆。
所以妳只剩下自己處裡的方案， 而先生負擔大部分的家用。

為什麼說牽拖，
因為妳說的好像是種種原因導致妳低薪
但其實是低薪及為了妳想要的導致妳做出這樣的選擇

想要解決掉外援要成本
而妳用自己的時間來支付這個成本，還導致大部分的生活費用是先生出。

: 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用，我主要去安排家裡事務。這
: 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡，小孩需要額外課程他也願意付，是個好把拔。
: 因為他薪資較高，負擔家庭後，一年可存下年薪的一半，約100萬。我這邊也差不多存一
: 半，但薪資不高，金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開，各人的錢存各人帳戶。
: 他的薪資提升後，他沒有明顯表示，但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經講
: 他同事買在北捷藍線土城站附近，離公司不用轉車，說這樣上班要單程一個小時上班，不
: 是個好地段。提了兩三次買房要選地段，他同事太遠了，還說到每天通勤的人2小時浪費
: 人生。
: 聽幾次我發現不對，告訴隊友，我也是單程1小時通勤，而且還要轉車，我也是每天2個小
: 時通勤。隊友回了一句，你什麼工作、他什麼工作，他是工程師欸。
: 最近討論存款，我說這樣我有虧，結婚生小孩後，存錢速度大幅度下降。他回了一句，這
: 不是妳自己決定換的工作嗎？
: 妳自己加班工作做不下去，決定換行政的。
: 我整個暴怒，跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法，你說你不能接、不能請假。如果我一
: 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。

再說一次， 妳真的就是牽拖

從經濟最大化的角度來看

1. 先生找婆婆外援。  夫妻倆都可做更高收入的工作
2. 花錢請人做。 夫妻倆都可做更高收入的工作 (也要真有那個能力賺)
3. 其中一人自己做， 另一人負擔更多費用

先生想要1.2， 而妳選擇3.

而且先決還有一個條件是
當時先生已經面試上薪資較高的工作
妳也選擇自己認為有前途的工作，且那個選擇還並未考量小孩優先
(所以才會有婆婆後援)

: 婚前薪資差距不大，雙方相處平等，覺得對方是個好隊友，可以一起進行婚姻。沒想到，
: 家庭事業還沒成功，我們之間的天秤已經失衡。
: 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得，老婆有點廢、工作比
: 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。

因為妳以為的犧牲
在他眼中， 可能也只是他的第三選擇
他也在配合妳， 還一直負擔更多的經濟責任。

而妳， 早在換工作失利後
就一步步在走下坡了
如果妳換工作後做的順利， 現在也不會有這些問題。

: 每次他的言語出現，我都要跟他生氣的說明，他才覺得好像他有問題，跟我抱歉。有時候
: ，避重就輕，只說他沒有那個意思，我多想了。幾次過後，覺得他似乎只是在安撫我的怒
: 氣，他的心裡想法還是一樣，也沒有其他實際的作法。
: 感情沒有到糟糕的程度，我們還是一起生活聊天，一切照舊。只是覺得難過可惜，我現在
: 反思，只想到除了一開始要抓緊自己的工作外，想不到要如何避免這個情況發生。
: 年到40，中間是行政，科技業應該回不去，薪資也回不去，已經在思考在後面的工作，日
: 子還是過下去，所以閒聊吧。

他才覺得"好像"有問題

講白了他表現出來的就是他的感受
但若妳們真的大吵起來
妳說出的無非就是這些 妳為了家庭的"犧牲" 或是說 "奉獻"

妳甚至覺得妳花出的這些時間值得他虧欠妳一輩子
因為妳的計算就是如此
然而真是這樣嗎?

他就沒付出嗎?
只因為他付出的是錢 就不能跟妳一樣 一直在算*複利*嗎?
妳有注意到妳到現在還一直在算複利， 且打算繼續算下去嗎?

隨這小孩長大， 隨著先生收入增加及他支出增加
隨著妳工作相對輕鬆
妳卻還一直在算複利， 好像這輩子活得越久他就欠妳越多。

而在當時那明明是妳的選擇
還不是他最想要的選擇


建議拉
認清事實， 不想要老公輕視妳
方法不是拿自己多可憐，犧牲多少，怪罪對方，情感勒索對方
倒不如讓自己可愛一點

有些人賺得比較少， 還是能拿捏先生拿捏得死死的
靠的不是吹自己養小孩多偉大， 或是哀自己有多犧牲


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.129.87 (臺灣)
※ 作者: tequila997 2024-09-27 09:21:17
※ 文章代碼(AID): #1czWYFuP (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1727400079.A.E19.html
※ 同主題文章:
　 09-23 12:04 garnetone. ■ [閒聊] 結婚後不要放掉工作
　 09-24 10:33 caramelputin. ■ Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
● 09-27 09:21 tequila997. ■ Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:30:44
噓 p7826       : 先猜樓主高富帥，老婆愛的不要不要，但現實是……1F 09/27 09:33
→ p7826       : …
噓 shanglindeep: 奇文3F 09/27 09:36
先生就是嫌原PO工作差
從此角度， 實在是如果原PO能力好，收入佳
整個走向就會不一樣

沒那個收入，就接受現實
一直拿莫須有的自己能賺很多
實在沒什麼意義

當然，如果就是希望收入高的另一半無上限cover自己
就會變成原文那樣
反正都是對方沒幫自己解決問題
推 klo578      : 補血4F 09/27 09:40
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:50:57
推 leveler     : 補血，雖然說得不入耳，但對外援的看法是挺真實的5F 09/27 09:57
→ leveler     : 。
推 Florabee    : 難說欸，今天就算不是工程師，自大看不起人是刻在7F 09/27 10:00
→ Florabee    : 骨子裡的，老婆假設今天收入高，也會嫌花在家庭時
→ Florabee    : 間不夠，簡單來說那位老公pua老婆沒有損失不會痛，
→ Florabee    : 後面還是贊同原文，老公沒那麼愛了
推 maiii       : 幫補血 我覺得她高估自己的身價了 如果待在原本的公11F 09/27 10:02
→ maiii       : 司 熬個一兩年育兒最辛苦的日子過去再轉職 應該有機
→ maiii       : 會找到產前相同薪資的工作 也可能有機會跟公司談部
→ maiii       : 分彈性工時之類的 但一步錯 步步錯 不想怪自己 只能
→ maiii       : 怪別人了
推 leveler     : 沒愛了是正常的，抱怨婆婆，哀怨自己付出這麼多，16F 09/27 10:05
→ leveler     : 損失這麼大，不能期待老公能持續愛下去。
推 labulato    : 補血 人站在自己的角度看事情總有盲點18F 09/27 10:14
→ bndan       : 純推自抬身價部份..業務本身很吃個人特質和機緣 從19F 09/27 10:29
→ bndan       : 這邊來推論未來發展 老實說變數真的多..另外業務這
→ bndan       : 工作的特性又比工程師更不適合參與育兒...要兼具其
推 Florabee    : 她老公常講那些看不起人的話，把別人對家庭的付出22F 09/27 10:30
→ Florabee    : 看低，老婆這樣想也是正常吧
理性看待這件事就是量化一下雙方的付出
然後看先生說的是否是事實。

當然不代表事實就應該講這種話
但是， 事實和謬論 還是有差異的。

簡言之
講一個實際付出較低的人廢，還是講一個實際付出較高的人廢
兩者完全不同

而從原PO提出的大多是 "因犧牲而沒收獲或付出"的
1. 推測撇除這個部分， 她相對付出較低
2. 而犧牲這件事又是她的選擇， 非先生的首選
3. 而她在犧牲前， 也有過選擇自己的工作， 但是工作失利

在那個時候， 先生負擔較多家用， 請外援幫忙。
而原PO工作不順，又不喜歡沒邊界感的婆婆(不願忍，也找不到其他外援)，
亦沒錢外包。 (真有那個收入能力，外包就解決問題了，但她賺少)

所以在先生眼中，她只是合理分工下去負擔了較多的家務。
甚至是先生配合去滿足她或是幫助她 ， 並不存在原PO犧牲加持。
然而她卻是以犧牲，和假設的能賺很多來給自己加持

所以建議才會是
許多賺少的 並不是靠吹自己貢獻度來打平衡
而原PO的做法卻是如此
何不思考就承認自己賺少， 有時候吹捧讚美會更有效果。
→ bndan       : 職涯發展 難....24F 09/27 10:30
推 abbag       : QQ25F 09/27 10:34
推 gilbertchen8: 幫補血 不過最後一定會XX26F 09/27 10:50
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 10:53:59
→ wafer       : 看有些人提及原原po的小孩需要早療,若是如此,可以理27F 09/27 10:53
→ wafer       : 解她為何會有這樣的選擇,但如果是一般情況下,我是
→ wafer       : 傾向這篇的說法,先生覺得他提出的辦法,請母親來幫
→ wafer       : 忙,但太太不滿這個方法,導致現在的情況
推 wafer       : 當然對家人說話可以婉轉一點,避免家庭氛圍不佳,幫
→ wafer       : 補血一下
推 sakurasea   : 有要早療的孩子，沒辦法用經濟最大化的方式外包吧33F 09/27 11:00
→ sakurasea   : ，只能夫妻一人跳下去陪，無法什麼都外包

原PO的文 就是惆悵沒有選擇經濟
再來一次建議選擇經濟 (但她明明就換過了自己覺得有錢途的工作，只是失利)

小孩送公托選擇不佳， 應該選可以晚接的
所以..說是早療綁家長時間， 不合原文邏輯
而托育這種事分明不是無解的
事後後悔當時不願意花錢， 其實就是當時收入不夠才作的決定
(換個180~200的 問題就解了)

那比較像另一個網友在說自己的經歷
→ petitebabe  : 他的孩子需要早療...35F 09/27 11:07

需要早療 然後建議選可以七點半接小孩的?
時時陪伴小孩原PO自己都說不是最佳選擇了
推 Cucoco588   : 蠻中肯的，確實都是她自己的選擇，然後現在後悔了36F 09/27 11:14
推 petitebabe  : 他應該是建議不用早療的家庭選7點半接小孩37F 09/27 11:14
推 Ryannnn2019 : 我朋友小孩罕病，有找到願意照顧的保母，然後維持38F 09/27 11:14
→ Ryannnn2019 : 雙薪。我兒子之前語言早療都是安排晚上七點的時間
→ Ryannnn2019 : 與週末，而且我不懂雙薪的家庭當初怎麼會想選擇公
→ Ryannnn2019 : 托。不過原原PO的文章很警世，我身邊有例子連父母
→ Ryannnn2019 : 都會看小孩的經濟能力大小眼，更不敢期待另一半了
→ Ryannnn2019 : 。
→ petitebabe  : 他後悔是因為配偶的態度 不然何必後悔44F 09/27 11:15

配偶的態度 當時就是外援、外包， 雙方選有錢途的工作
她自己都不要，或不行  然後怪人家?

是不是只有配合她想要的才好棒棒?
沒有人拐騙她做選擇， 反而是先生當時多出家用配合讓婆婆回家欸

要說後悔， 也是原PO後悔自己做的選擇
真不要牽拖別人

而她現在這些
某方面來說不是間接表示當時應該採取先生的方案

推 frank111    : 實話，所以她先生才會說是她自己的選擇45F 09/27 11:21
→ frank111    : 她先生當初一定提過其她更好的"解法"，但她執意要
→ frank111    : 選擇走自己的路，那就要承擔自己的後果阿
→ wafer       : 我也覺得都雙薪了,應該選私幼,除非有一方是真的每48F 09/27 11:23
→ wafer       : 天能準時下班
推 master32    : 所以才說不管怎樣,都不該放棄自己的工作,不然事後50F 09/27 11:25
→ master32    : 被嘴或是心生不滿,都不會有人同情你
推 wafer       : 但有些人覺得小孩成長只有一次,所以願意犧牲一些,52F 09/27 11:27
→ wafer       : 但那就是自己的選擇,而且最好雙方有共識,畢竟這樣
→ wafer       : 的選擇可能要靠另一半在經濟上多負擔
真的就是自己的選擇
你想要的未必是對方想要的
卻還要把自己想要的包裝成犧牲來更多的要求對方
一點也不公平
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 11:31:00
推 quiet93     : 用曾經接受外援推估女方沒有把小孩放一位，根本謬55F 09/27 11:38
→ quiet93     : 論
→ quiet93     : 在接受外援之前，怎麼會知道外援能力不足以照顧小
→ quiet93     : 孩，不是嗎
→ quiet93     : 更謊論很多發展遲緩都是2-3歲才發現，連1.5歲就開始
→ quiet93     : 找資源的爸媽都算有警覺了
→ quiet93     : 育嬰假半年，小孩大概8個月，不見得在這個時候能看
→ quiet93     : 出什麼
→ quiet93     : 尤其很多新手爸媽，沒有能力判斷兒童正常發展為何
→ quiet93     : 身邊還有爺爺奶奶帶到3歲，跟爸媽出國後才發現根本
→ quiet93     : 是中度自閉症
有沒有把小孩擺第一位是你說的
我要表達的是， 她選擇過她覺得有錢途的工作， 但失利了。

你可以回顧一下她做的選擇

1. 因為男方找到收入較高的工作， 她也想換工作， 所以待男方工作穩定，找到房子後。
請育嬰假順勢離職。 (離職前把該請得請滿，補助拿滿， 很正常。
先離職拿的是無業補助，育嬰假拿的是育嬰補助， 先育嬰補助還可再請無業補助)

2. 她找了覺得有前途的工作， 後發現需要經常加班， 所以先生找外援。
她當初就試著找過課後保母，和其他解方。
(表示外包在當時就有考量， 你的顧慮太多了，根本不是她的現實。)
(而她現在後悔沒花那個錢， 就收入不夠啊)

如按妳所說， 小孩遲緩不具備外包條件
那她文內說因為發現要加班而請外援， 及後悔沒貴一點也外包
就根本不成立

小孩不具備外包條件 及 後悔沒貴一點也外包
完全衝突欸

她自己都沒說，
反倒是一些板友一直說小孩不具備送外包條件、應該把小孩擺第一..
不要把自己的想法 當成 別人的現實好嗎

還是說這些人想做的是噓原PO :
有遲緩兒怎麼腦袋還想 "早知道就外包"
應該被小孩綁住， 就是要在家當"孝子"阿~~

何必呢?
推 lakb24      : 本板不歡迎實話66F 09/27 11:45
推 Eileenso    : 推，選高薪工作，讓家庭更有錢外包照顧小孩吧67F 09/27 11:51
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 12:00:53
推 G542672     : 這篇中立，最後一段很推，一直拿自己的犧牲說嘴，最68F 09/27 11:59
→ G542672     : 後只會淪為比誰付出得多
推 gilbertchen8: 噓文大隊趕路中，等等以下的回文可能慢慢出現了，比70F 09/27 12:02
→ gilbertchen8: 如你在發什麼廢文，這個id，純杠精，你是不
→ gilbertchen8: 是你家都沒人會聽你講話啊，講得不錯 下次別講了，
→ gilbertchen8: 言之無物，嗯，哄堂大笑，私德不論大師 XD，就話術
→ gilbertchen8: 假中立+比較會挑文章，但每篇文的本質上依然bla bla
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 12:06:55
推 leocat      : 某方面也是有道理。但我覺得仔細一想，從先生換到75F 09/27 12:14
→ leocat      : 台北工作那步就錯了，新竹150換台北190已經是虧了
→ leocat      : ，老婆還沒找到比新竹薪水更高的工作就舉家搬到台
→ leocat      : 北更虧。或許原本是期待先生後續薪水增加很多，但
→ leocat      : 顯然沒有，所以才跑出後面那些問題，更是虧爆。先
→ leocat      : 生應該要先選擇新竹台北通勤的
推 quiet93     : 你本文說他用外援所以非以小孩優先81F 09/27 12:14
→ quiet93     : 優先不就是最前面的意思，不是嗎
→ quiet93     : 然後現在說不是你說的？！
→ bbbing      : 女生付出的辛苦才是辛苦，看一下這裡是甚麼版84F 09/27 12:15
推 lain        : 講得好85F 09/27 12:16
推 quiet93     : 早療家長後悔這些很正常，連後悔生小孩的都有，更遑86F 09/27 12:17
→ quiet93     : 論只是後悔放掉工作
→ quiet93     : 她就是那個比較願意為了小孩改變的人，她就是最把小
→ quiet93     : 孩放優先
→ quiet93     : 然後你說願意改變最多的她也不是把小孩放優先？！！
→ quiet93     : 就你的謬論阿
推 G542672     : 重看原文，接送小孩那段不知道兩人怎麼討論的。可能92F 09/27 12:18
→ G542672     : 是社會期待的關係，感覺大部分媽媽的，
推 GoGoRoTM    : 不完全同意這篇文的觀點但對於付出的觀點給推  補血94F 09/27 12:18
→ Ryannnn2019 : 朋友夫妻都是國外業務，太太有時候還國外出差一個95F 09/27 12:19
→ Ryannnn2019 : 月以上，先生常抱怨一打二快掛了，但之前聚餐他還
→ Ryannnn2019 : 表示很感謝老婆那麼能賺，所以為什麼一定要設想媽
→ Ryannnn2019 : 媽就要犧牲職涯發展，堅持保持高薪工作，爸爸自然
→ Ryannnn2019 : 也會找到出路的
推 heartblue   : https://i.imgur.com/lCUOgxZ.jpeg100F 09/27 12:19
[圖]
推 quiet93     : 今天不就是對方不肯定感恩女方的付出，才衍生這些101F 09/27 12:21
→ quiet93     : 問題
→ quiet93     : 然後你們這些奇葩跟他說應該要感謝男方付出？！有點
→ quiet93     : 邏輯好嗎
推 asd31415926 : 我是覺得依照學歷跟經歷 要找到準時上下班年薪百萬105F 09/27 12:21
→ asd31415926 : 的科技業在雙北不難吧… 不知道為什麼會找不到
→ zoevla      : 不要怪台女不生，大部分是從誰肚子裡出來誰心疼107F 09/27 12:24
→ zoevla      : 對男方來說通常就是給錢給資源就叫養，女方也不要
→ zoevla      : 高估自己的犧牲，不對等的地位就是讓自己處於弱勢
推 quiet93     : 今天是男方不感謝所以才產生的文章，不是女方不感110F 09/27 12:25
→ quiet93     : 謝好嗎
→ quiet93     : 然後一堆奇葩說女方要更感謝？！！！
→ quiet93     : 女方不要隨便生，不是所有人都適合當爸爸
推 G542672     : 都習慣把事情往身上攬，然後撐不住就大抱怨，如果老114F 09/27 12:27
→ G542672     : 公的辦法不願意，那折衷做法無可避免。
推 heartblue   : 要老公感恩、稱讚和疼惜前，老婆有表態謝謝先生的付116F 09/27 12:27
→ heartblue   : 出嗎？很多事情就是份內的工作，大家都有貢獻和犧
→ heartblue   : 牲，有什麼好抱怨或邀功的？
推 quiet93     : 奇葩們，要不要去看看文章，“我很感謝他”119F 09/27 12:28
→ quiet93     : 人家文章中寫的非常清楚
→ G542672     : 不過男生也沒啥情商，遇到問題最重要是解決，而不是121F 09/27 12:29
→ G542672     : 一副事不關己
→ quiet93     : 今天人家不是邀功，今天是被老公看不起，一段感情只123F 09/27 12:30
→ quiet93     : 要有輕蔑，就沒救了
推 pierides47  : 找價值觀相同的人再決定生小孩啦，比如兩人都想要125F 09/27 12:30
→ pierides47  : 自己帶就請育嬰，也是碰過雙方都懶得帶小孩平日假
→ pierides47  : 日都丟給阿公阿媽的，就阿公阿媽比較辛苦
→ pierides47  : 但他們雙方都很快活咧，就不會某方一直抱怨了
推 gzgz        : 推中立、實話。但在這版會不討喜129F 09/27 12:31
噓 nochewen    : 如果婆婆不適合照顧孩子，原PO不希望婆婆來照顧很合130F 09/27 12:31
→ nochewen    : 理吧？但先生覺得只要找到人照顧就好，他並沒有提出
→ nochewen    : 適合的解決方案、沒有找到適當的人選，但不能接受
→ nochewen    : 的話就是原PO要解決要承擔責任，因為先生覺得是她無
→ nochewen    : 法接受。

小孩接送怎麼辦?
A : 我找媽媽外援
B : 我不要

A : 外包
B : 沒錢

B : 我自己接送
A : 那我多出家用

大概是這樣
要說B犧牲? 真沒有人求B欸

妳說的推卸責任，或是A的方案不好就擺爛。
但A也沒推阿
A是配合B， 而多出錢不是嗎?

那A為什麼不對自己的選擇負責就好
後悔了還要怪對方呢?

男方都說了 : 妳自己選的

推 hakkacandy  : 補血135F 09/27 12:32
→ bbbing      : 是啊，女生負責提問題，男生負責解決，很公平136F 09/27 12:36
→ G542672     : 這文不是要女生感謝吧，只是點出老公有試圖解決，但137F 09/27 12:37
→ G542672     : 不被接受也沒得折衷。所以老婆換工作覺得自己是犧牲
→ G542672     : （最一開始老婆自己也想換工作），其實就是一開始換
→ G542672     : 到科技業的運氣不好（要加班），跟老公還有犧牲關聯
→ G542672     : 不大，老公的問題主要是沒同理心，沒辦法共感女性的
→ G542672     : 困境（會覺得女性自己要擔責任）
推 iloveannasui: 做的最錯的選擇是應該叫老公通勤,自己可以保留原來143F 09/27 12:38
→ iloveannasui: 的薪水,環境也是熟悉。原PO也能體諒老公因通勤太累
→ iloveannasui: 不參與家事。
推 karenlo     : 對呀 就像先生一樣，全都找外包外援就好，包含早療146F 09/27 12:40
→ karenlo     : ，何必什麼都要攬在身上自己來呢，賺錢維持家計和
→ karenlo     : 身價比較重要

先生那樣確實是一個選擇
有趣的是， 原PO就是分享應該這樣選擇，她後悔了。

選擇不同合不來是一回事， 本沒有必要說誰的選擇較優。
我就交往過女生說想衝事業的， 也不會想洗腦她應該相夫教子阿。

所以我覺得倒不用說怎樣的選擇一定較好，或該怎麼樣
也有喜歡另一半當主婦/夫的呀

→ iloveannasui: 原PO也不要糾結啦,錢花下去,放手小孩一兩次,久了你149F 09/27 12:41
→ iloveannasui: 就不會愧疚了。
→ iloveannasui: 母親通常會想,如果自己再堅持一下,會不會對小孩有
→ iloveannasui: 更多的影響,小孩會不會更好一點。可是,我直白的跟
→ iloveannasui: 你說,除了你,甚至連小孩子本身可能都是不想努力的,
→ iloveannasui: 他們不在意!
→ iloveannasui: 所以,你不如把所有的心思都收回來,好好的先療癒自
→ iloveannasui: 己,給自己一口氣,平靜了,順氣了,再看接下來的路。
噓 gina31126   : 噁心既得利益者嘴臉157F 09/27 12:47

既得利益者
男方多出錢， 女方是不是既得利益?
那為什麼還擺嘴臉說自己犧牲很大?

當初選擇就是她自己選的，對方也配合了、亦相對的付出大部分家用
現在後悔到底有啥好牽拖的?

反而後悔不是證明當初男方的提議比較好嘛
不就收入低不肯外包，現在才後悔當初捨不得花錢

→ bbbing      : 婚姻版風格，女生帶小孩的時候小孩甚麼病都有了158F 09/27 12:47
推 karenlo     : 真的 要多多跟生父學習。維持有沒有生小孩都沒差的159F 09/27 12:47
→ karenlo     : 生活和職涯規劃
噓 abby2007    : 賣器官的人都是自願的對吧161F 09/27 12:47
賣器官的我不知道
但她的選擇是她自願的，
而且當時的選擇是男方配合她，不是她配合男方。

→ bbbing      : 男生帶小孩，早上托育晚上接回來就好了162F 09/27 12:47
推 zzing       : 觀點其實蠻正確163F 09/27 12:47
→ bbbing      : 很多人討論到實務解決方案，就開始跟你講情緒164F 09/27 12:50
推 alin771217  : 純推「自我犧牲程度」的說法165F 09/27 12:51
推 benka       : 台女就是…166F 09/27 12:57
推 zoo2020     : 這編錯的離譜167F 09/27 13:00
→ zoo2020     : 1.男方年薪沒400萬跟本低薪，活該負擔經濟壓力。育
→ zoo2020     : 兒也不能少，如果月薪400萬在來談不用育兒。
→ zoo2020     : 2.女生生小孩很傷職捱的，能找到80年薪的工作就超
→ zoo2020     : 厲害了，因為這個社會對女生不公平。
→ zoo2020     : 3.居然找婆婆當外援這不是媽寶是什麼，幾歲還找媽
→ zoo2020     : 媽，糟糕透頂，我是跟你媽結婚嗎？。
→ zoo2020     : 4.你說要我提解決方案靠腰，你是不會自己想嗎？為
→ zoo2020     : 什麼要推給女生，有夠廢。
→ zoo2020     : 5.你說你工作薪水高很辛苦，但是你解決問題做出產
→ zoo2020     : 品，是不是很爽我做家事又沒有成就感（郭董都不敢
→ zoo2020     : 這樣跟員工講）。
→ zoo2020     : 大概這樣前面文章真的太多了跟本講不完。
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 13:19:03
推 G542672     : 樓上是反串嗎，現實中找婆婆岳母幫忙的非常多喔，還180F 09/27 13:04
→ G542672     : 有年薪的事情......
→ bbbing      : 那反串啊，但大致上符合婚姻版主流民意182F 09/27 13:07
推 Barkhorn    : 還噓到XX 仇到被害妄想嚴重183F 09/27 13:08
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 13:27:48
推 p54661205   : 強 推阿184F 09/27 13:28
噓 paopaotw    : 你乾脆說生出一個需要早療的孩子是自願的活該算了。185F 09/27 13:31
→ paopaotw    : 不感謝太太的付出也就罷了，至少不要貶低，很難嗎？
如果她是說因為早療不得不放棄工作， 不得不花更多時間於小孩
那麼我可能也不會這樣寫
但她說的是 : 後悔當初沒有貴一點也花， 應該找個可以七點半後接， 那她可以科技業。

所以實在無法把這個選擇歸因於早療而不得不。

她都後悔沒外包了， 妳在那邊早療是不是活該

生早療而不是活該
但做出讓自己後悔的選擇， 真的是活該

噓 Ilovecats   : 反正都怪罪在女生「自己選擇」的辭職、以家庭為重、187F 09/27 13:31
→ Ilovecats   : 請育嬰假就對了。「自己選擇的自己承擔後果啊！」是
→ Ilovecats   : 不是？然後越來越多女性乾脆選擇不生小孩，又要被靠
→ Ilovecats   : 杯靠木。生而為女人真的是欠了全世界似的。

選擇不生 就不生啊。 我可沒砲過、也沒興趣管人家要不要生。
現在不想生的男女都很多。

原文說她也想換工作， 難道她想換工作是配偶的責任?

請育嬰假是因為想換工作，本來就要離職。
而不是想工作卻因為要育嬰不得不育嬰假耶!

她是等到先生跳槽更高薪資工作，準備好住所及工作穩定
她要離職了 當然請阿， 有補助幹嘛不請。
我也請好請滿阿， 若公司不准我請我還不高興嘞。

結果你講得好像請這種假多偉大一樣
又好像請這種假的人都會職涯崩潰一樣= =

推 mg880613    : 就是對照顧小孩的品質標準不同罷了，覺得婆婆顧不好191F 09/27 13:32
→ mg880613    : 想外包但錢不夠，這時如果夫妻標準一致，應該是要討
→ mg880613    : 論怎麼生錢出來，而不是叫老婆換工作接送吧？畢竟這
→ mg880613    : 筆錢了不起付幾年，但老婆職涯發展沒了就沒了，畢
→ mg880613    : 竟也不是每個人可以順利找到一樣條件的工作
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 13:44:16
→ paopaotw    : 其實很多媽媽未必是不甘心放棄職涯，而是沒料到會被196F 09/27 13:37
→ paopaotw    : 枕邊人輕視至此。
噓 lamabclamabc: 原PO的主訴不是職涯受損，而是丈夫瞧不起收入下降的198F 09/27 13:38
→ lamabclamabc: 她。她會如此選擇，是因為她誤會夫妻的利益一致，而
→ lamabclamabc: 且先生也那麼想，甚至有些回文也如此鼓吹，結果當然

我猜不少人可能感受到的是這樣
然而事實是 其實沒什麼誤會的空間

在當時男方就是想外援， 女方不要
也吵過很多架。
在當時就是考慮過外包， 但女方收入較低， 金額喬不攏沒外包。

在當時男方就說過， 我的方法妳不要， 那妳想辦法。
而女方的辦法就是她接， 男方配合而多出錢。

真不要說不知道那不是先生的最優解， 或是好像先生拐騙她什麼。
在我來看， 根本沒有誤會的空間。
單純就是現在後悔了。

話語權的部分， 其實就是買房子的地段要離誰的公司近。
現在小孩比較大了， 她也工作確實較輕鬆， 收入也較低。

買房買離工作較辛苦，出錢出較多的人近一點
有什麼不妥?

真要說一起苦過來， 結果講到買房地段
工作較輕鬆的在那邊說自己通勤一小時， 過去犧牲很多
看在現在工作較重，負擔較多的人眼裡
你覺得平衡嗎?

→ lluunnaa    : 中肯但會刺傷201F 09/27 13:39
→ lamabclamabc: 不是。她的困境古往今來都有，以前更嚴重，不過以前202F 09/27 13:39
→ bbbing      : 是啊，老婆辛辛苦苦想的解決方案，老公應該全面支持203F 09/27 13:39
→ lamabclamabc: 人可能沒留意到，只覺得照顧者的犠牲是理所當然的。204F 09/27 13:40
→ kitten631   : 應該讓小孩傷口都是沙早療也不用跑才不會落得又窮205F 09/27 13:40
→ kitten631   : 又被丈夫歧視的下場 誰叫你愛小孩呢
→ lamabclamabc: 多提醒其他人也好，免得像她一樣做錯選擇。總之女人207F 09/27 13:40
→ lamabclamabc: 還是要努力搞錢搞權，老公的事業不勞自己費心
→ paopaotw    : 很多為了孩子和家庭犧牲職涯的婦女，也是接受現實，209F 09/27 13:43
→ paopaotw    : 一家人在一起好好過日子就覺得滿足。但如果丈夫習慣
→ paopaotw    : 性貶低太太的工作，感受就完全不同好嗎
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 13:53:31
噓 kokonoe     : 生小孩就活該要被別人媽媽住進家裡比手劃腳搞到要212F 09/27 13:46
→ kokonoe     : 精神衰弱 然後別人說妳不接受外援
噓 lamabclamabc: 小孩那邊，由於女性生育的成本遠超男性，所以實際上214F 09/27 13:47
→ lamabclamabc: 母親比起父親往往更緊張孩子。這種成本落差解決不了
→ kokonoe     : 老公要是本文這種嘴臉跟想法 還是離了最快216F 09/27 13:47
→ lamabclamabc: 所以有志生小孩的女性更要在育前賺錢，不然生小孩（217F 09/27 13:47
→ lamabclamabc: 尤其是特教生）絕對是令女人陷入貧窮的最佳捷徑
→ kitten631   : 人家在選的時候應該沒想過會被歧視成這樣吧 “你自219F 09/27 13:51
→ kitten631   : 己選的”

我倒覺得當時就有這個味道
"妳不要就自己想辦法"  (但強調，他也沒推卸， 事實是配合還多負擔家用)
當時就人家勉強配合， 自己不會嗅空氣 不用怪人吧

至於現在的爭執，
我覺得買房買在離男方較近沒問題啊
畢竟現在小孩比較大了， 她也工作較輕鬆， 確實也收入較低
到底有什麼好覺得不對勁的
才40初， 現在人工作可能都要到65欸

就說過去大家一起努力平起平坐
但未來20多年， 一個工作較辛苦，又要出較多的費用
在話語權上(買房地段)  較大比重不應該嗎?
但女方就是拿過去的"犧牲"， 還有實際不存在的"假設會有的"收入
來說自己多委屈。

這講白了幾乎就是要白嫖未來20多年男方工作較辛苦，要負擔較多費用。
說起來反而是男方被坑了好嗎
平起平坐對於男方來說才是個笑話吧

→ lamabclamabc: 因為有Imperfect information所以才那麼選，希望多221F 09/27 13:54
→ lamabclamabc: 點這種分享，提醒沒結婚的別對配偶有幻想，別當盤子
推 G542672     : 不是說出錢的最大，但討論不出共識的時候，就只能折223F 09/27 14:00
→ G542672     : 衷，但原文看不出有討論空間，所以老婆才自己換工作
→ G542672     : ，老婆也說老公通勤，所以更不可能老公接送，那老公
→ G542672     : 給的建議就只有外援跟外包啊
噓 lamabclamabc: 不懂你說甚麼沒有誤會空間，老公看不起她賺錢少，她227F 09/27 14:04
→ lamabclamabc: 加班時又抱怨小孩跟她不熟?精神分裂

看不起爛工作
什麼是爛工作
錢少事多不是嗎= =

我不是鼓吹看不起這件事
而是回應你沒有誤會空間阿

瘋狂加班，賺得又不多， 加班還可能比先生多 多到先生抱怨
就真的換工作失利阿

→ petitebabe  : 看完這篇文章更告訴女生別生了 專心賺錢重要229F 09/27 14:05
噓 BuckerBond  : 一切都是台女的錯230F 09/27 14:05
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 14:27:16
噓 candyrainbow: 這篇文滿警示的，一切都是自己的選擇，非常避孕的一231F 09/27 14:06
→ candyrainbow: 篇文章
噓 jocelyne24  : 很多時候 是太太也有自己的選擇 但先生不想配合233F 09/27 14:07
→ lamabclamabc: 女方最錯就是產假後沒有挑時常出差的外商業務，孩子234F 09/27 14:07
→ lamabclamabc: 早就應該扔給老公或婆婆，擔當甚麼主要照顧者XD
→ jocelyne24  : 例如不去台北 保留太太工作 自動調整工時接送小孩236F 09/27 14:08
→ petitebabe  : 放棄需要出差的國外業務職缺真失策237F 09/27 14:08
→ petitebabe  : 關心小孩不如多關心自己
→ jocelyne24  : 最後的選擇一定是雙方都勉強同意 那就不需要貶低的239F 09/27 14:09
噓 petitchou   : 嗯嗯，您說的都對，這一串可以拿來當成政府少子化240F 09/27 14:09
→ petitchou   : 探討原因的論文了
→ jocelyne24  : 態度 不然一開始選擇就明說 妳低薪我會瞧不起妳242F 09/27 14:09
→ jocelyne24  : 偏偏就是同意又享受了好一段時間不用顧孩衝刺工作的
噓 lamabclamabc: 就是貪圖太太人力咩 明說了還能享有她的照護服務嗎244F 09/27 14:11
→ jocelyne24  : 福利 明明尊重疼愛太太 這個家就是溫馨互相扶持的版245F 09/27 14:11
→ jocelyne24  : 本不是嗎? 這種故事看多了 就會是前幾篇台北情結的
噓 candyrainbow: 再次整理台北護理師人間清醒，傻了才自願降薪去新247F 09/27 14:13
→ candyrainbow: 竹幫人打掃呢！
噓 paopaotw    : 建議某些台男找對象時先聲明：以後你要是為了家庭249F 09/27 14:13
→ paopaotw    : 犧牲職涯都是自找的，錢比我少就是話語權比我低喔！
→ paopaotw    : 呵呵
→ jocelyne24  : 選擇 有些家庭因為別的老鼠屎遭殃 雖然我看下來252F 09/27 14:13
→ jocelyne24  : 覺得可能不是老鼠屎 而是常態 那篇男方女方工作還沒
→ paopaotw    : 我媽長年沒上班，她可沒有話語權比我爸低喔！原來某254F 09/27 14:15
→ paopaotw    : 些人的夫妻相處之道是看收入決定話語權的喔！
→ jocelyne24  : 辭就已經瞧不起了 再進一步就是女性不生不婚 發表這256F 09/27 14:15
噓 candyrainbow: 女性不要隨便做出對自己不利的選擇，不然連路人都257F 09/27 14:15
→ candyrainbow: 能嘴你白嫖配偶的工作成果。記得某位版友有說到高薪
→ candyrainbow: 者一份薪水可以佔人幾次便宜的，講的真是對極了，連
→ candyrainbow: 沒分你半分半毫都能佔你便宜！
→ jocelyne24  : 種言論 到底對誰有好處呢?261F 09/27 14:16
→ lamabclamabc: 對地球有好處!少生育救地球RRRR262F 09/27 14:18
推 G542672     : 還是想說換工作是老婆自己也想換，還說國外業務常出263F 09/27 14:30
→ G542672     : 差所以轉到科技業PM，結果要一直加班（如果不用就皆
→ G542672     : 大歡喜）。
→ lamabclamabc: 不用加班不一樣被老公說「你甚麼工作」，哪裏皆大歡266F 09/27 14:33
→ lamabclamabc: 喜了？當初老公去台北老婆就不該偽單親的，UCCU，現
→ lamabclamabc: 在為了育兒放棄要出差的業務

所以嫌棄工作 與其他事情牽扯在一起本來就沒意義
早說了就事論事

原PO就是覺得今天自己工作差 不是她的問題， 她是被迫選擇或是不得不犧牲
但實際上
換工作她選的， 不要後援她選的， 工作失利換做行政職， 沒錢不想多花錢私托
這些因素真的沒必要怪別人

今天先生會嫌工作
而女方用錯誤的計算方式來說明自己不應該被嫌
大概是這樣

講真的，本來可以偽單親  換個工作反而加班到不行
就是工作失利阿， 東扯西扯


她這樣還不如考個公務員， 10年年薪也百萬
依她原文 先生負擔大部分家用， 約可存下約一半的年薪 = 100萬。
她可存下的也是一半年薪， 但只有先生的1/4 = 25萬
那不表示她年薪才50萬多???

頂大碩畢，請假顧小孩幾年 行情只有五十幾?
怨天尤人就是不檢討自己?

講難聽點，
他先生年收兩百多， 預想自己找個公務員老婆年薪百萬
不過分吧? (至少多一百)
比較是這樣比出來的

但再次強調，不是說鼓勵看不起， 只是這是兩回事
客觀現實上公教的條件都比她好多了， 人家是沒結婚生子是不是?

→ jocelyne24  : 就跟婆媳關係一樣 幾篇男性覺得女方錯.女方要配合269F 09/27 14:34
→ jocelyne24  : 的文章出來就夠有殺傷力 久了就是沒有小家庭自己住
→ jocelyne24  : 沒有房 就不嫁 罵完媳婦有比較認命婆媳和樂嗎? 都
→ jocelyne24  : 是往反方向去的 生子職涯這件事 也會一樣發展的
推 frank111    : 自以為是的犧牲，把全家拖下水，然後再來情緒勒索273F 09/27 14:49
→ frank111    : 她當初選擇繼續就業，雙薪年薪四百，還會有問題嗎?
→ jocelyne24  : 把全家拖下水? 結婚生子的時候 就已經在水底比較正275F 09/27 14:54
噓 hyde330     : 女人真的千萬不要生小孩，看不到哪裡好，這篇真是女276F 09/27 14:54
→ hyde330     : 性勸世文
→ jocelyne24  : 確吧? 可惜男方薪水沒成長 浮不出水面278F 09/27 14:55
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 15:02:16
→ jocelyne24  : 女方薪水更低 腳還綁著小孩更沉了 不然都拆夥也行啦279F 09/27 14:58
噓 lamabclamabc: 老公想找會賺的老婆很正常，我認同，所以要嘛老婆加280F 09/27 14:59
→ lamabclamabc: 班時不要GGYY，要嘛自己多點陪小孩早療方便老婆專心
→ lamabclamabc: 衝事業，再不然直接告訴老婆小孩早療別去了就這樣吧
她的收入...高考公務員做幾年就超越了 加班要死要活幹嘛= =
→ jocelyne24  : 女方離開 男方就會浮起來嗎? 不要搞笑咧283F 09/27 15:02
推 heartblue   : 沒辦法，很多人不會算機會成本284F 09/27 15:02
推 G542672     : la大，原文老婆說‘‘我也想換工作’’，所以老婆願285F 09/27 15:03
→ G542672     : 意偽單親，假設是配合老公好了，衝突點是新工作要加
→ G542672     : 班才衍伸後面的問題。所以新工作不用加班，老婆高機
噓 lamabclamabc: 機會成本個鬼，現在是拿配偶的出的成本當自己的機會288F 09/27 15:03
→ G542672     : 率可以打理好一切，還握有高薪，若您認為只要是老婆289F 09/27 15:03
→ G542672     : 處理小孩家務，就是放棄職涯，就是價值觀問題了
→ lamabclamabc: 當時就不應該偽單親讓老公有心力衝事業，習慣了不用291F 09/27 15:04
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 15:08:19
→ lamabclamabc: 帶孩子。難道老公當初找到的是不用加班可以打理一切292F 09/27 15:05
→ lamabclamabc: 的工作?
推 quiet93     : 這篇文章真的搞不清楚重點，明明原本文章陳述的一294F 09/27 15:07
→ quiet93     : 直是被丈夫輕蔑的感覺
推 heartblue   : 今天老公說服親媽照顧小孩，但老婆討厭婆婆照顧小296F 09/27 15:08
→ heartblue   : 孩，娘家無法支援，只好自己來搞，這就是「選擇」要
→ heartblue   : 付出的「成本」。如同我花錢請清潔打掃家裡，老婆
→ heartblue   : 不滿意選擇自己打掃，然後怪我沒想辦法？
→ lamabclamabc: 老公想找會賺的老婆很正常，我認同，所以要嘛老婆加300F 09/27 15:08
→ quiet93     : 如果對方早知道丈夫是這種沒品的人，她當然就不會這301F 09/27 15:09
→ quiet93     : 樣選，所以後悔，這有很難理解嗎
→ lamabclamabc: 原文有說當初挑60萬是為前景，看得不是現在303F 09/27 15:09
→ tequila997  : 她的前景也沒想到要加班阿304F 09/27 15:09
→ tequila997  : 就說換工作失利
→ tequila997  : 換到爛工作， 再換就是了
→ heartblue   : 她讓老公衝事業想也知道老公才是家中收入的主要來307F 09/27 15:10
→ heartblue   : 源，原PO又不是白痴不會算數。
→ lamabclamabc: 原PO白痴在於以為老公衝事業會對自己有好處啊。309F 09/27 15:10
→ heartblue   : 200萬 vs 60萬，小學生知道誰比較大310F 09/27 15:11
→ lamabclamabc: 這篇的勸世點在於不要為配偶做嫁衣311F 09/27 15:11
→ jocelyne24  : 有夢最美啦 夢想找到一個薪水差我一點點 主導權在我312F 09/27 15:11
→ lamabclamabc: 現在老公收入就是換回對她的輕蔑啊313F 09/27 15:11
→ heartblue   : 沒看到文章說家中開銷主要是老公負責嗎？314F 09/27 15:11
→ jocelyne24  : 但可以準時下班工作穩定 顧家顧孩的老婆 最完美了315F 09/27 15:12
→ lamabclamabc: 原PO換了不能加班的工作所以收入差距很大啊。結論是316F 09/27 15:12
→ lamabclamabc: 應該照加班，不要理老公那句孩子跟你不熟
→ tequila997  : 這就是問題所在阿， 說平起平坐 大家一起努力318F 09/27 15:12
推 quiet93     : 然後一直說女方不負責，哪來的奇葩邏輯319F 09/27 15:13
→ tequila997  : 結果覺得自己犧牲>對方320F 09/27 15:13
推 wafer       : 幫補血,這種事要雙方有共識,才不會自己認為的犧牲,321F 09/27 15:13
→ wafer       : 在對方眼裡卻是不值一提,包括有沒有小孩等,有些人是
→ jocelyne24  : 看到男生這種態度 誰嫁你啊 嫁了錢一定進家用?呵呵323F 09/27 15:13
→ wafer       : 希望雙方經濟不要落差大,所以找一個薪資差不多的人324F 09/27 15:13
→ wafer       : 一起成立家庭,若後來跟原先計畫有差距,造成這差距
→ wafer       : 的原因不在自己,難免會有一些想法,這些其實婚前就可
→ wafer       : 以討論
→ quiet93     : 她不是後悔為小孩犧牲，好嗎328F 09/27 15:13
→ lamabclamabc: 重點不是犠牲，而是被輕視，你閱讀能力真有問題329F 09/27 15:13
→ quiet93     : 她是後悔找了個沒品的當隊友330F 09/27 15:13
→ tequila997  : 老師就收入和時間就屌打了= =  是有多苛求331F 09/27 15:13
→ tequila997  : 是輕視沒錯啊， 所以是不是存在差距?
→ tequila997  : 而我覺得差距是她自己選的， 但你說她是犧牲的被迫
→ tequila997  : 的， 不是嗎?
→ mizuzu      : 你這想法根本原PO老公 以自己為本位335F 09/27 15:15
→ tequila997  : 原PO的考量又哪裡不是以自己為本了?336F 09/27 15:15
噓 lamabclamabc: 她選了收入下降的路是因為她以家庭為本位思考，選了337F 09/27 15:15
→ tequila997  : 現況就她孩子大了，她工作也較輕鬆， 先生工作較忙338F 09/27 15:16
→ lamabclamabc: 對家庭的機會成本較小但對她個人成本較高的選項，然339F 09/27 15:16
→ lamabclamabc: 後老公不是以家庭為本位思考，所以會因收入較高而口
→ tequila997  : 出錢較多，未來也會是這樣。 買個房想買離他公司較341F 09/27 15:16
→ lamabclamabc: 氣較大，所以她出來勸世別以家庭為本位思考啊342F 09/27 15:16
→ tequila997  : 近的， 很離譜嗎? 誰再以自己為本阿~343F 09/27 15:16
→ tequila997  : 以家庭為本位思考 還是 換工作失利找藉口?
推 quiet93     : 差距是自己選的？所以輕視也是自己選的？奇葩邏輯345F 09/27 15:17
→ jocelyne24  : 老師?前幾篇女老師的推文不是這個風向耶346F 09/27 15:18
→ tequila997  : 就說了， 一樣有小孩、顧小孩， 收入工作條件比她347F 09/27 15:18
→ tequila997  : 好的比比皆是阿
→ tequila997  : 前幾篇女老師什麼的，我沒看。 但我猜比較是相對的
→ tequila997  : 大概是還有條件比老師好的?
→ tequila997  : 我沒說輕視是好的， 但差距是自己選的。 她可以指責
推 quiet93     : 因為選了這個差距，所以要為這種輕視負責？！奇葩352F 09/27 15:19
→ quiet93     : 邏輯
→ quiet93     : 她不就在指責這個輕視嗎？你真的有看懂文章嗎
→ tequila997  : 或是想解決輕視的問題， 但拿自己是犧牲或是想像的355F 09/27 15:20
→ jocelyne24  : 薪水職業都不能代表幸福 互相尊重感謝的態度才重要356F 09/27 15:20
→ quiet93     : 整篇邏輯只顯示閱讀能力有問題357F 09/27 15:20
→ tequila997  : 能賺很多錢， 不正確阿358F 09/27 15:20
→ quiet93     : 現在不就是對方沒有互相尊重感謝嗎？天才耶你359F 09/27 15:20
→ quiet93     : 他本文有說她很感謝
→ tequila997  : 對方輕視她， 所以她錯誤的說她有很多貢獻和犧牲361F 09/27 15:21
→ quiet93     : 整篇胡扯362F 09/27 15:21
→ tequila997  : 我這麼說你明白嗎? 裡面是兩件事363F 09/27 15:21
→ jocelyne24  : 59973 你可以看一下364F 09/27 15:22
→ tequila997  : 而且你說互相尊重感謝， 我就問 所以現在買房365F 09/27 15:22
→ tequila997  : 過去大家一起努力，未來男方工作較辛苦，經濟責任大
→ tequila997  : 你覺得要買哪裏?
推 quiet93     : 你才是先去把文章看明白，還想問別人明白什麼？！368F 09/27 15:23
→ quiet93     : 太搞笑
→ jocelyne24  : 我同意最後選擇都是自己決定的 但除了換工作選擇370F 09/27 15:25
推 heartblue   : 「生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台371F 09/27 15:25
→ jocelyne24  : 回溯到生子、結婚的選擇 看結果應該都是錯的 一步錯372F 09/27 15:25
→ heartblue   : 北的工作，年薪成長到180-200。我也想換工作，……373F 09/27 15:26
→ heartblue   : 育嬰假半年結束，……，我開始找新工作。這時候談
→ heartblue   : 的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上
→ heartblue   : 班才發現每天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難，
→ heartblue   : 於是隊友找婆婆過來支援。」
→ jocelyne24  : 步步錯 當頭棒喝也可以 安慰原PO你做的努力很值得378F 09/27 15:26
→ jocelyne24  : 也沒甚麼意義 孩子也不一定感謝妳 從現在起換個方式
推 quiet93     : 一開始就找到沒品的人，這個錯最大380F 09/27 15:27
→ tequila997  : 她就換工作換到很爛的，後面就每況愈下了阿381F 09/27 15:27
推 heartblue   : 「生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台382F 09/27 15:27
→ heartblue   : 北的工作，年薪成長到180-200。我也想換工作，……
→ heartblue   : …我開始找新工作。找了科技業PM的工作。這時候談
→ quiet93     : 後面堅持好的工作，也只是讓自己比較有離婚的選擇385F 09/27 15:28
→ quiet93     : 而已
→ heartblue   : 的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上387F 09/27 15:28
→ heartblue   : 班才發現每天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難，
→ heartblue   : 於是隊友找婆婆過來支援。」
→ jocelyne24  : 追求自己職涯也很好 但如果是我 薪水成長後我會離婚390F 09/27 15:28
→ quiet93     : 這個在其他人推文中就提過了391F 09/27 15:28
→ heartblue   : 抱歉，連按到兩次推文。她離開原本工作來台北發展也392F 09/27 15:29
噓 paopaotw    : 呃，原po 有說買房要以她為主嗎？393F 09/27 15:29
→ heartblue   : 是自己的決定，照顧小孩部分老公也找了婆婆幫忙，394F 09/27 15:29
→ heartblue   : 並且負擔絕大多數的家用。
→ heartblue   : 200萬 vs 60萬，家用主要是200萬出，當然以200萬上
→ heartblue   : 班方便優先，他家又不是無限礦
→ jocelyne24  : 帶走孩子..398F 09/27 15:30
噓 candyrainbow: 最大錯誤就是挑錯人，遇到沒品無良的對象，連自己小399F 09/27 15:31
→ candyrainbow: 孩需要早療導致太太需要常請假，都能拿出來嘴對方是
→ candyrainbow: 自己的選擇。遇到懂得互相尊重珍惜對方付出的，就
→ candyrainbow: 不會有這些怨言
推 G542672     : 如果要講家庭/個人本位思考，那又是另外的問題了，403F 09/27 15:32
→ G542672     : 不如說選高薪的工作，很難說是家庭還是個人本位思考
→ G542672     : ，對家庭來說，高薪難道不重要嗎
噓 candyrainbow: 請問問題是高薪，還是用高薪那方貶低對方在非薪水上406F 09/27 15:33
→ candyrainbow: 的付出？
推 quiet93     : 沒人說高薪不重要，女方現在不就也覺得原來要高薪才408F 09/27 15:34
→ quiet93     : 不會被輕視，不是嗎
→ quiet93     : 高薪不代表可以輕視別人耶，胡扯什麼
→ quiet93     : 就是這種人，才會被其他人說200萬也沒多少，不是嗎
→ tequila997  : 高薪不等於可以輕視別人 沒錯啊! 但你指責對方輕視412F 09/27 15:35
→ paopaotw    : 所以貶低薪水低的那方也是以家庭為考量嗎？不踩個413F 09/27 15:35
→ paopaotw    : 兩腳日子過不下去？
噓 wonderwhy   : 勸世文功德無量415F 09/27 15:36
→ tequila997  : 自己的理由， 不能是自己付出或能力跟對方一樣多阿416F 09/27 15:36
→ tequila997  : 差距就擺在那邊不是嗎?
推 quiet93     : 天才耶，指責對方輕視的理由？！！！！418F 09/27 15:37
→ tequila997  : 建議都說了， 換個方式解決。 硬凹沒啥用419F 09/27 15:37
推 heartblue   : 她老公有貶低什麼？有說帶孩子有什麼了不起嗎？當420F 09/27 15:37
→ heartblue   : 初他老公也找好後援讓老婆衝事業，她自己看不慣老人
→ heartblue   : ，最好選擇低薪輕鬆的工作，都是她自己的「選擇」。
→ heartblue   : 老公也很識相出絕大多數家用，不然老公辭職，兩個
→ heartblue   : 都在公園照顧小孩如何？
→ tequila997  : 是阿!! 她不是只有指責對方輕視， 而是講了很多理由425F 09/27 15:37
→ quiet93     : 所以你是說沒有一樣多，被輕視很合理嗎？天才426F 09/27 15:37
→ tequila997  : 說明為什麼對方不該輕視自己427F 09/27 15:37
→ tequila997  : 你這就是曲解了， 我說的是她給出了錯誤的理由
→ quiet93     : 所以呢？你是要說這些只是證明對方輕視她很合理嗎？429F 09/27 15:38
→ quiet93     : 你真的知道自己要表達什麼嗎
噓 candyrainbow: 笑死，還合理化輕視的理由耶！431F 09/27 15:38
→ tequila997  : 我從頭到尾沒說輕視好， 還不停強調不是鼓吹輕視432F 09/27 15:39
→ tequila997  : 但是 拿錯誤的理由來指責對方， 真的達不到效果
→ quiet93     : 指責輕視+幫自己解釋，你真的沒看懂阿434F 09/27 15:40
→ quiet93     : 那些理由不是拿來指責對方，是拿來幫自己解釋
→ quiet93     : 天才
→ tequila997  : 幫自己解釋的部分 (理由錯誤)阿437F 09/27 15:40
噓 anniekk     : 哇噻= =沒比較沒傷害，看完這篇瞬間覺得負擔家計還438F 09/27 15:40
→ anniekk     : 讓我有高話語權的老公是絕品。
→ tequila997  : 是絕品阿， 真的是超出平衡線440F 09/27 15:42
→ tequila997  : 但這裡不講那些高於平衡線的， 否則各種絕品都有
→ paopaotw    : 真的沒比較沒傷害，這篇的婚姻觀真是一絕，還好我442F 09/27 15:42
→ paopaotw    : 身邊沒這種極品。
→ tequila997  : 男的女的都有444F 09/27 15:42
推 heartblue   : 原po近40歲找一個來回車程要2小時但年薪50萬的工作445F 09/27 15:43
→ heartblue   : ，是不是該換一個工作
→ tequila997  : 說真的， 換成老婆收入高又給話語權， 他也想要阿447F 09/27 15:43
推 G542672     : 老公的問題在於不懂女性為什麼做這些決定，女性困境448F 09/27 15:43
→ G542672     : 有2，1是選擇照顧家庭，遇到原文這種不願意理解女性
→ G542672     : ，一切都是自找；2是選擇做自己，遇到傳統觀念的家
→ G542672     : 庭。所以只能轉念跟設底線，最好的狀況就是互相溝通
→ G542672     : 理解
→ jocelyne24  : 其實老公也不肯承認他輕視老婆啦 還是不然女方也可453F 09/27 15:44
推 quiet93     : 跟話語權無關，對方也說了小孩花費對方也願意討論，454F 09/27 15:44
→ quiet93     : 她也沒有失去什麼話語權好嗎
→ jocelyne24  : 隱隱的瞧不起老公工程師年薪200很低 還要老婆去賺錢456F 09/27 15:44
→ quiet93     : 她只是發現她老公需要的家庭價值很低，跟她想的不一457F 09/27 15:44
→ quiet93     : 樣，很難理解嗎
→ quiet93     : 她老公認定的價值就是錢
→ tequila997  : 話語權的部分在於 討論買房的事情460F 09/27 15:45
→ quiet93     : 她最不該的就是用他老公的價值反省自己的人生，那是461F 09/27 15:45
→ quiet93     : 沒意義的
→ jocelyne24  : 其他竹科太太都當貴婦 等老公暴怒再來矢口否認463F 09/27 15:45
→ tequila997  : 先生表示他搭車很遠，明示暗示地段。 原PO不滿，說464F 09/27 15:45
推 heartblue   : 原PO那些例子實在和「話語權」無關，而是資源有限465F 09/27 15:45
→ heartblue   : 的小家庭如何考量任何「選擇」行為帶來的「機會成
→ heartblue   : 本」
→ tequila997  : 她也同樣通勤很久。 先生則表示他賺多 她賺少468F 09/27 15:46
→ tequila997  : 因而有女方所謂話語權的問題
→ jocelyne24  : 沒有輕視 老公還賺得比我多呢哪有輕視^^470F 09/27 15:46
→ quiet93     : 你真的閱讀很有障礙471F 09/27 15:46
→ G542672     : 男性困境也是有，但相對簡單一點，主要在經濟上，負472F 09/27 15:46
→ G542672     : 責賺錢養家這裡打轉，一方面也是願意給老婆養的男性
→ quiet93     : 買房例子是在討論別人474F 09/27 15:46
→ G542672     : 較少，不然應該也會有女性兩種狀況的困境475F 09/27 15:46
推 fisher6879  : 就是夠聰明才一直情勒R，動動嘴就能壓榨對方，有夠476F 09/27 15:46
→ fisher6879  : 爽
→ quiet93     : 不是講他們兩個買房好嗎478F 09/27 15:46
→ quiet93     : 你看錯的地方未免也太多了
→ tequila997  : 沒有錯啊， 就是男方藉同事買房發揮， 女方越聽越不480F 09/27 15:48
→ tequila997  : 對勁不是嗎?
→ tequila997  : 因為藉同事發揮， 講的是自己通勤的事
→ tequila997  : 說白了，同樣是通勤兩小時， 我也覺得賺多賺少不一
→ tequila997  : 樣， 工作輕鬆與辛勞也會不一樣
→ tequila997  : 你拿工作輕鬆的通勤兩小時， 和工作累的通勤兩小時
→ G542672     : 我覺得對他們來說是闡述事實，但遇到感性的人（我）486F 09/27 15:51
→ G542672     : ，就會認為他們在貶低自己，不過也可能像某篇說，自
→ G542672     : 卑的其實是老公自己在遷怒老婆，真相為何也只有相處
→ G542672     : 的當事人知道了
→ tequila997  : 講成一樣才叫不尊重好嗎490F 09/27 15:51
→ jocelyne24  : 借題發揮什麼?現在就是男方通勤近 女方要2小時491F 09/27 15:53
噓 nochewen    : 這篇真的是勸世文，別生小孩就是了，生小孩成就別人492F 09/27 15:54
→ nochewen    : 還要被輕視；我身邊也有朋友結婚後，被要求放棄工作
→ nochewen    : ，職涯必須以小孩為主；等小孩大了，老公又嫌她存
→ nochewen    : 太少、賺太少、工作不重要，但也不支持她進修。你
→ nochewen    : 推文回覆說的「太太不如考公務員」更是笑話，家有
→ nochewen    : 早療兒，夫家有辦法給太太好的學習環境嗎？典型的又
→ nochewen    : 要馬兒好又要馬兒不吃草，先生的費用花在家庭上沒
→ nochewen    : 錯，但太太也不是完全沒工作，都說了財務分開，有
→ nochewen    : 什麼好必須被輕視？結個婚還要看誰賺得多話語權才多
→ nochewen    : ，是指女人都要找賺不多的男人結婚才能說話嗎？
推 taipelsky   : 說的蠻中立的啊...幫補血502F 09/27 15:54
→ jocelyne24  : 老公說嘴高薪的男同事買太遠 刷一波優越感而已503F 09/27 15:54
噓 paopaotw    : 原po 沒有不滿通勤好嗎，她不滿的是先生認為通勤是504F 09/27 15:55
→ paopaotw    : 浪費生命，而她的生命浪費了無所謂。
→ tequila997  : 又一個拿被要求放棄工作的案例 比對 原PO案例的506F 09/27 15:56
→ tequila997  : 差那麼多~
→ jocelyne24  : 他骨子裡覺得女方低薪 通勤長是應該 現況也是這樣508F 09/27 15:56
→ tequila997  : 他覺得女方低薪 這句話你沒說錯阿509F 09/27 15:57
→ jocelyne24  : 這種思想固化很難改的 原PO想要以往那個夫妻平等的510F 09/27 15:58
噓 paopaotw    : 看到另一半配合自己長時間通勤還花較多心力照顧家庭511F 09/27 15:59
→ paopaotw    : ，還可以認為「你活該啊你錢少你的時間不值錢」嗎？
→ paopaotw    : 是什麼人品才會有這種想法啊？
推 quiet93     : 不好的人品514F 09/27 15:59
→ jocelyne24  : 感情 很難回去了 薪水再拉高有些裂痕還是在515F 09/27 15:59
→ bbbing      : 不愧是婚姻版，可以順風自行想像必要情境516F 09/27 16:00
→ tequila997  : pao沒錯啊， 就是男方覺得收入高的時間成本>收入低517F 09/27 16:00
→ tequila997  : 的。 女方不開心了阿
→ tequila997  : 可是 就真的收入高，工作重的人， 時間成本>時間
→ goodlulu888 : 如果原原PO已經對老公的態度有這樣的感受，你還用利520F 09/27 16:00
→ goodlulu888 : 益角度去分析婚姻關係，只是想證明自己論點對，錢多
→ goodlulu888 : 就是拳頭大，忽略家庭的本質了
→ tequila997  : 時間成本> 收入低，工作輕鬆的阿523F 09/27 16:01
→ tequila997  : 事實就是這樣，然後原PO就不開心了阿
→ jocelyne24  : 雖然我是不懂薪水低通勤又長 好像顧家跟顧工作都沒525F 09/27 16:03
→ paopaotw    : 呵呵，那就繼續用金錢精算你的婚姻吧！希望你越算526F 09/27 16:03
→ paopaotw    : 夫妻感情越好喔！
噓 nochewen    : 你真的覺得太太在換工作的過程中，先生都沒有出過意528F 09/27 16:03
→ nochewen    : 見嗎？一直用「換工作失利」來包裝，但你不是當事人
→ nochewen    : ，你怎麼會知道原PO的選擇中有沒有受到另一半的壓力
→ nochewen    : ，拿薪資、小孩陪伴或未來發展來影響太太換工作？
→ nochewen    : 兩人沒有一起討論過？要分析文章可以，希望你可以
→ nochewen    : 更有同理心。我的朋友們被逼迫換工作說穿了也是「她
→ nochewen    : 的選擇」，但選擇中有多少血淚外人不會明白，但我
→ nochewen    : 看著她們也明白，婚後為了小孩被迫選擇又被輕視的痛
→ nochewen    : 苦。原PO發文的用意不就是希望大家謹慎思考，「不
→ nochewen    : 論男女，婚後都不要輕易放棄自己的工作。」
→ jocelyne24  : 好處 也沒看到老公說法 或許他其實生活還是尊重老婆538F 09/27 16:04
→ tequila997  : no大不要用感覺的， 從原文裡面看。 你有看到男方539F 09/27 16:04
→ tequila997  : 要求女方犧牲嗎?
→ tequila997  : 真的不要用感覺 或是拿周遭例子來加諸在別人身上
→ jocelyne24  : 但他老公如果是你的這種想法 就很不OK了542F 09/27 16:05
→ tequila997  : 本篇原PO都說 後悔當初沒捨得多花錢外包了543F 09/27 16:06
推 petitchou   : 突然懂tequila的邏輯了，難怪之前的女老師有種熟悉544F 09/27 16:07
→ petitchou   : 感，那位老師很知道錢最重要，直接跟老公說他賺錢
→ petitchou   : 很少很廢，錢賺得少，連小孩補習班搶位置這種事也
→ petitchou   : 做不好，有錢老子最大
→ tequila997  : 為什麼你一定要講成好像是被逼得= =548F 09/27 16:07
推 heartblue   : 腦補阿姨戰隊真可怕！誰會希望自己配偶「錢少事多549F 09/27 16:09
→ heartblue   : 離家遠」？她老公就是偏向理工思維，數字少的那一
→ heartblue   : 方當然滋味比較不好受
推 heartblue   : 原PO是認為自己到台北可以有更好的職場發展才辭掉新
→ heartblue   : 竹的工作，後來也是看不慣婆婆在家才自願轉換工作，
→ heartblue   : 沒有人逼她。只能怪她老公不是郭台銘！
噓 aly800301   : 原po完全說對了 千萬不要犧牲工作 否則就是既得利益555F 09/27 16:14
→ aly800301   : 者口中的活該低薪仔
推 karenlo     : 原po是因為先生後來在台北工作，才離開新竹的工作557F 09/27 16:17
→ karenlo     : 到台北。也是，何必放棄新竹工作，就帶小孩偽單親
→ karenlo     : 一打一在新竹上班就好了，反正隊友也沒有育兒功能
推 quiet93     : 錯，當然是在新竹工作，小孩給老公帶560F 09/27 16:18
→ petitebabe  : 女生要聰明點 不要放棄自己的優勢還被說都自己選561F 09/27 16:19
噓 nochewen    : T大，我才想問你有結婚過嗎？連我已婚沒生孩子，我562F 09/27 16:20
→ nochewen    : 和先生換工作時，都會一起討論一起分析，你怎麼會
→ nochewen    : 覺得責任全在太太身上？薪資收入是一回事，可動用現
→ nochewen    : 金是一回事，不選貴的外包是不是考慮很多因素？撇開
→ nochewen    : 一切不談，現在的結果都是「兩人的選擇」，而非「她
→ nochewen    : 的選擇」，但以兩人的選擇來批判太太，是不是太過
→ nochewen    : 分？我並非是要將責任歸屬於誰，我看不起的是高薪
→ nochewen    : 者輕視低薪者的心態，每個人的機遇發展有實力也有運
→ nochewen    : 氣，家庭是一起承擔責任，若什麼事情都要說是對方
→ nochewen    : 的選擇，不如單身就好不是？
噓 starwillow  : 呵呵，學到了，以後千萬不要把家庭小孩擺第一，大572F 09/27 16:23
→ starwillow  : 家都應該學學男性什麼都用錢就可以解決，只有賺錢
→ starwillow  : 最了不起最重要最犧牲了，賺錢這麼重要幹嘛結婚生
→ starwillow  : 小孩呢？專心賺錢就好啦
推 quiet93     : 對阿，尤其薪水會漲阿，沒有錢什麼都沒意義576F 09/27 16:24
→ lamabclamabc: 回樓上，由於有父職紅利，所以女人生小孩是會令男人577F 09/27 16:25
→ lamabclamabc: 得益的，故想賺錢->去結婚生子對男人是好茦略
→ tequila997  : 為什麼no大會覺得責任全在太太身上???579F 09/27 16:26
→ tequila997  : 兩個人各分擔一半的責任，被cover的那一邊要給予感
→ tequila997  : 謝， 不過就這麼簡單的事情
→ tequila997  : 對於家庭的事情要怎麼做本就沒有一定答案， 小孩要
→ tequila997  : 照顧到什麼程度， 家具、家用要用到什麼程度才叫做
→ tequila997  : 好， 本來就各有各的喜好
噓 candyrainbow: 被cover要感謝，在你定義中應該只有金錢吧，請問育585F 09/27 16:31
→ candyrainbow: 兒、勞力請問有算嗎？
→ tequila997  : 當你想要的不是對方想要的，那是給與壓力587F 09/27 16:32
→ tequila997  : 算阿， 所以一直以來不就是一方多出錢，一方多出力
→ tequila997  : candy大， 你的問題應該是要先釐清 所以力與錢的轉
→ tequila997  : 換 妳覺得如何才叫公平?
→ tequila997  : 一年多出75萬 算不算公平?
噓 aly800301   : 原po先生完全不感謝太太換行政職接小孩喔 他覺得她592F 09/27 16:33
→ aly800301   : 自找的
噓 candyrainbow: 為何要計算轉換呢？就尊重與感激對方的付出不就好了594F 09/27 16:33
→ candyrainbow: ？
→ tequila997  : 75萬可能太多了， 這個數字是從他們的存款推出來的596F 09/27 16:33
→ petitebabe  : 一方多出錢一方多出力很合理 但出錢的看不起出力的597F 09/27 16:34
→ petitebabe  : 這樣有合理?
→ tequila997  : 當有紛爭不感到不平衡 當然要計算599F 09/27 16:34
→ candyrainbow: 難道要去計算倒垃圾值多少錢、育兒值多少錢？擦桌子600F 09/27 16:35
→ candyrainbow: 拖地板多少錢？計算完之後再來互抵再看要誰感謝誰？
→ candyrainbow: 你家真奇妙
→ tequila997  : 不然怎麼知道 要求的合不合理603F 09/27 16:35
→ bbbing      : 你想就事論事，我就跟你吵感受問題604F 09/27 16:35
→ tequila997  : 按你這麼說， 都不需要抱怨了~ 大家都好棒棒 自動605F 09/27 16:35
→ bbbing      : 你想講感受問題，就要以我的感受為最優先606F 09/27 16:35
→ tequila997  : 都會做到好。 板上那些抱怨文都是太愛計較了?607F 09/27 16:35
→ tequila997  : 都是自己不懂感謝?
噓 candyrainbow: 她老公今天不要貶抑對方的付出，請問女方會來發文勸609F 09/27 16:36
→ candyrainbow: 世嗎？
噓 nochewen    : T大你要再去看一次我的推文嗎？我並沒有覺得責任在611F 09/27 16:36
→ nochewen    : 太太身上耶，是你的回文讓人覺得責任都在太太身上
→ nochewen    : 啊，你不都強調一切都是「她的選擇」嗎？我從頭到
→ bbbing      : 是啊，老公只要把問題全部解決，不就沒有問題了嘛614F 09/27 16:37
→ nochewen    : 尾在意的都是高薪者對低薪者的輕視。另外，若要感615F 09/27 16:37
→ nochewen    : 謝的話是互相而已，沒什麼cover不cover，雙方在養育
→ nochewen    : 小孩都盡力了，互相珍惜對方才是重要的。
→ tequila997  : 按你這麼說 那些抱怨文(貶抑對方付出比自己少) 的人618F 09/27 16:37
→ tequila997  : 不都錯了?
→ tequila997  : 應該感謝對方 而不是感到不平衡阿
→ tequila997  : 事實是 你必須要確認抱怨的合不合理 才能評斷是貶抑
噓 candyrainbow: 請問女方在原文中要男方解決什麼問題？622F 09/27 16:38
→ tequila997  : 還是抱怨事實623F 09/27 16:38
→ tequila997  : 女方的文指責男方是貶抑， 但有沒有可能男方描述的
→ lamabclamabc: 人家抱怨是想配偶做更多 而不是輕視配偶 對人和對事625F 09/27 16:38
→ tequila997  :  事實?626F 09/27 16:38
→ candyrainbow: 互相尊重感謝對方付出，很困難嗎？627F 09/27 16:38
→ fruitmonster: 確實都是自己選的，原原po最大的問題在選錯人628F 09/27 16:39
→ lamabclamabc: 之別。如果老公對事不對人，只是覺得老婆賺得少而不629F 09/27 16:39
→ lamabclamabc: 是瞧不起她，那他有做任何努力去讓老婆安心拼事業嗎
→ tequila997  : 那在雙方付出差不多的情況向 非常合理， 在一方感到631F 09/27 16:39
→ tequila997  : 不平衡時就很不容易
推 heartblue   : 刪掉那些抱怨部分，狀況不就是搬到台北是兩個人共同633F 09/27 16:39
→ heartblue   : 決定的！女方在台北要衝事業，男方也安排了後援，女
→ heartblue   : 方對後援不滿，主動說要換錢少不用加班的工作。老
→ heartblue   : 公幾乎出全部家用，這不都是她自己的決定嗎？
→ tequila997  :  你看到的是原PO說先生貶損她， 換個角度就是先生感637F 09/27 16:40
→ tequila997  : 到不平衡而在抱怨她。 但哪個才是對的?
→ tequila997  : 不就是要計算釐清嗎?
→ tequila997  : 其實只是你聽信了原PO的話，認為原PO付出很多，而先
→ lamabclamabc: 安排後援然後在女方加班時抱怨孩子跟她不熟641F 09/27 16:41
→ tequila997  : 生在貶損她， 不是嗎?642F 09/27 16:41
→ petitebabe  : 那你又聽信了誰的?自己腦補?643F 09/27 16:42
→ tequila997  : 我把我看的內容寫成這篇文， 沒有內容是腦補的644F 09/27 16:42
噓 aly800301   : 你又跟原po夫妻多熟 還聽信勒 講得好像人家在騙人一645F 09/27 16:42
→ aly800301   : 樣
→ tequila997  : 當然你也可以有你的解讀， 不要腦補就好647F 09/27 16:43
→ petitebabe  : 雙薪家庭 有一人上下班正常/好請假 很常見648F 09/27 16:43
→ tequila997  : 我相信原文阿~ 所以才有這篇。649F 09/27 16:44
→ petitebabe  : 這是對家庭最有利的配置  不是只是某人的責任650F 09/27 16:44
→ tequila997  : 常見但不是男方要的， 現在甚至連女方都覺得不好651F 09/27 16:45
→ petitebabe  : 如果原PO先生沒有表現輕視  原PO對現況也不會不滿吧652F 09/27 16:45
→ tequila997  : 哪有最有利= = 對於有錢外包的人 外包就是有利653F 09/27 16:45
推 heartblue   : 當初講好一起到台北打拚事業，孩子請祖母照顧，最654F 09/27 16:46
→ heartblue   : 終打破這個計畫的是誰？
→ tequila997  : 但為什麼先生要接受他不想要的決定呢?656F 09/27 16:46
→ kitten631   : 男方不在意小孩要早療或傷口有沙 卻會在意太太跟小657F 09/27 16:46
→ kitten631   : 孩不熟 咦？
→ tequila997  : 因為妳覺得這樣才是有利?659F 09/27 16:46
→ tequila997  : 你是不是把你的價值觀拿來要求先生了呢?
→ heartblue   : 原PO打破破壞原本的計畫造成的後果不該她去處理嗎？661F 09/27 16:47
→ petitebabe  : 顧不好還要繼續顧下去嗎??662F 09/27 16:47
→ tequila997  : K大這個部分， 原PO並沒有說明當時實際上誰的工時長663F 09/27 16:47
噓 lamabclamabc: 早療有甚麼要緊 孩子長大怎樣就怎樣吧 最重要跟媽熟664F 09/27 16:48
→ kitten631   : 先生不覺得婆婆顧不好啊 所以顧得好或帶早療對先生665F 09/27 16:48
→ kitten631   : 來說沒價值
→ petitebabe  : 外包不一定最有利 但是最簡單667F 09/27 16:48
→ tequila997  : 而早療...  我不知道你們對於早療的想像是什麼668F 09/27 16:48
→ tequila997  : 但對原PO夫妻來說 在當時就已經是可以考慮外包，晚
→ tequila997  : 上七點半後再去接的程度
→ kitten631   : 我只是在模擬先生只看帳面薪資的價值觀阿 哈哈671F 09/27 16:49
→ tequila997  : 打消的原因是因為 錢 即沒有找到合適的(錢)672F 09/27 16:49
→ tequila997  : 最簡單沒問題啊!!!
→ tequila997  : 而偏偏錢 一直都是先生出的多
推 quiet93     : 不用感謝啦，感謝能換錢嗎？675F 09/27 16:50
→ quiet93     : 就小孩留給老公，專心拼事業
→ kitten631   : 提早接小孩沒有價值 價值只看錢而已677F 09/27 16:50
→ tequila997  : am大 就說了， 在原PO未說明工時的情況下， 原文只678F 09/27 16:51
→ quiet93     : 以前選錯了，未來可別再選錯，人生能重來679F 09/27 16:51

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1樓 時間: 2024-09-28 11:25:54 (台灣) 
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CtFrank
　 09-28 11:25 TW 
這種到後來就是嫌棄丈夫收入少.沒時間陪
在打工的公司認識小王.直接雙棲雙飛
→
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