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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2025-04-21 16:15:08
看板 marriage
作者 RossRachel (RossRachel)
標題 Re: [求助] 又是老問題，副座駕駛，求助
時間 Mon Apr 21 08:44:43 2025

※ 引述《reterk (reterk)》之銘言：
: 合前敘明，我是老公，副座坐著老婆。
: 前情：
: 中午開車出門吃飯，到停車場時，幾乎停滿，好在眼前有車準備離開，
: 老婆開始指揮：你先把車頭轉向那邊，車尾向…，倒到…，然後等他出來後，就可以進去
: 我：我會停車，好嗎？如果妳怕車位被搶走，妳可以先下車去占位。
: 老婆：我為什麼要下車？

這類型的人我也是遇過很多
簡單來講就是『你當前人你種樹，我當後人我乘涼』
講意見時滔滔不絕，但是要談分工權責時就說不要…

: 主文：
: 吃完飯，回到社區前T字路口，有人行道，但沒有紅綠燈。
: 有機車騎士在T字路口等待，我車子待左轉，等了3-5秒鐘，
: 然後一對母女剛走到T字路口人行道前，看到我車，母女停下腳步，
: 我車子不敢起步，本來想示意母女先走，但此時…
: 老婆：她們都停下來了，你為什麼不走？
: 然後，後方車子叭了兩聲，老婆更急了，
: 老婆：再等什麼！還不趕快左轉？
: 我只好急切地，硬題頭皮左轉進巷弄。

這類型的人我也是遇過很多
簡單來講就是『安啦，不會那麼衰啦。』
鼓吹你做可能會付出代價的事
但是出事絕對會說他只是給建議
你自己選擇要去做的，所以最終責任還是在你身上

: 我：妳不該指揮我！我是禮讓行人，安全駕駛。
: 老婆：你為什麼要罵我？我只是給建議，不是指揮。就算你不照做，我也不會罵你。
: 我：妳的建議就是指揮。
: 老婆：坐車上，我講一句話都不行嗎？
: 接下來就是長達20分鐘的對錯口角爭論。

這類型的人我也是遇過很多
簡單來講就是『我行你不行』、『說的到做不到』

拿『就算你不照做，我也不會罵你。』來說
你老婆在上一段指示你左轉，你沒左轉時。
他馬上質問你在等什麼，他講這些話都不會心虛嗎？


: 後續：
: 女兒發脾氣、摔東西，因為老婆本來答應帶她外出買禮物，
: 但老婆說她心情不好，剛好又下小雨，今天就不去了。
: 女兒怪罪我，都是我害媽媽心情不好的，害她不能買禮物。
: 女兒夠大了，我跟她說，不是我害的，想清楚。
: 女兒：我想清楚，就是你害的！
: 接下來就是父女衝突。
: 不過就是多等了幾秒鐘，可以衍生出那麼大的家庭衝突，求助！
: 是否同意記者抄文：NO

最近常常在複習心理學與社會學
人有時會把『歸因』放在錯誤的外在的『環境』，而不是『內在』的『情緒』。
比方說他不能買禮物是因為媽媽的情緒
但是他知道這樣歸因他沒有辦法達成目的
所以他要把媽媽的情緒向上歸因於『環境』
『外在環境』也就是『你和你老婆的衝突』
平衡他自己的『認知失調』或是嘗試從你身上討到禮物

我發現你遇到衝突時都是點到為止
但解決衝突的方針有五型
你可以考慮看看『競爭型』或是『妥協型』

最後剛剛看到留言有人說媽媽不帶
你可以自己帶女兒去買禮物
這是最不妥的做法
也可能是你長期家庭狀況的原因之一
因為情緒就不把承諾與原則當一回事
還要別人來為這情緒來買單與善後
這是非常不正確的心態

最後
如果你為了關係也放棄了你的原則
那就只能選擇默默接受了
加油
以上供參

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.218.205.79 (臺灣)
※ 作者: RossRachel 2025-04-21 08:44:43
※ 文章代碼(AID): #1e1PJzkV (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1745196285.A.B9F.html
※ 同主題文章:
　 04-20 16:50 reterk. ■ [求助] 又是老問題，副座駕駛，求助
● 04-21 08:44 RossRachel. ■ Re: [求助] 又是老問題，副座駕駛，求助
※ 編輯: RossRachel (49.218.205.79 臺灣), 04/21/2025 08:56:18
推 Puyuma      : 副駕只會鍵盤指揮的三寶女最噁心+1 撞到人一定又在1F 04/21 09:01
→ Puyuma      : 尖叫撇清責任+1

很多人都用不同方式撇清責任
比方說我軍中有個長官會請義務役的文書兵幫忙看公文
然後送出去後被長官退回就說我怎麼沒有好好檢查
完全忘記他是撰寫公文的人，他的責任最大…
但幫忙一下的公雞變飼主…

推 candyrainbow: 我也不能接受媽媽甩態自己的承諾（買禮物），就變3F 04/21 09:02
→ candyrainbow: 成是爸爸要負責帶去買。小孩承擔父母的情緒是很可
→ candyrainbow: 憐沒錯，爸爸可以好好跟小孩教育及說明，但絕對不是
→ candyrainbow: 把媽媽的毀諾變成由爸爸履行。

難得意見相同…呵呵

推 breathair   : 對女兒可以是一次機會教育，絕不是單純帶去買禮物消7F 04/21 09:12
→ breathair   : 災+1
→ breathair   : 至於老婆出一張嘴嘛…其實無視就好了，像我本人老夫
→ breathair   : 老妻已經懶得吵這種東西，副駕不小心出嘴，有用你就
→ breathair   : 當提醒，沒用你就當耳邊風，安全回家是你這趟唯一要
→ breathair   : 爭取的東西，其它都不重要
04/21 09:12

當耳邊風是一個方式
只要原Po不會不平衡
都是好方法

推 ExcellentSun: 我也覺得媽媽不帶女兒去買，爸爸不用急著帶她去買13F 04/21 09:19
→ ExcellentSun: 。我可能會偏向問她：「請問妳（女兒）這種發脾氣
→ ExcellentSun: 就摔東西的態度，爸爸為什麼要幫妳買單？妳以後遇
→ ExcellentSun: 到不開心的事都要這樣處理情緒嗎？妳覺得發完脾氣
→ ExcellentSun: 、摔完東西，事情就解決了嗎？妳如願了嗎？妳覺得
→ ExcellentSun: 妳該怎麼適當合理表達自己的情緒跟想法，才能得到
→ ExcellentSun: 妳想要的呢？」我覺得他們夫妻的爭執是他們夫妻的
→ ExcellentSun: 事，但是孩子教育成這樣，真的很糟。孩子不教好，
→ ExcellentSun: 以後出去這種脾氣，多得是可以教訓她的人。

不滿就生氣、摔東西真的很不適當
我個人沒有在原文中看到這一段
但如果有摔東西這一part
在孩子還沒為自己的失控前負責與認錯
爸爸帶女兒女買禮物
禮物就變成是一個情緒反應的增強物了

推 afria       : 看起來他沒原則又邏輯不好，個性軟弱，所以母女深22F 04/21 09:24
→ afria       : 諳擴大情緒踩扁他，遂行各種目的。禮讓行人冠冕堂
→ afria       : 皇的事，也搞到自己變豬八戒，也算一家奇葩。不要
→ afria       : 說老婆十多年沒變，他也沒想改自己個性作為。

法律層面的事，就是就是堅守底線
太太觀念不對，就是要嘴回去
講了那麼多，最後還是左轉了
那不就暗示中告訴老婆
自己說了那麼多原則
其實都是可以打破的嘛

推 Puyuma      : 幫買就讓女兒食髓知味知道有吵有糖吃+1 教壞養出未26F 04/21 09:26
→ Puyuma      : 來的惡媳婦更慘+1
推 pochidoggy66: 我覺得爸爸另外自己帶女兒出去可以暫時撇開媽媽高28F 04/21 09:36
→ pochidoggy66: 壓的氛圍，獨自帶女兒出去談談心（但原po溝通能力好
→ pochidoggy66: 像有點問題，總是沒辦法說到點上，都是用反質問的
→ pochidoggy66: 方式在討論事情），小孩蠻可憐的，一路被迫聽父母
→ pochidoggy66: 爭吵，壓力肯定很大，最後情緒爆發也可以理解，媽
→ pochidoggy66: 媽情緒勒索全家，爸爸也沒能力引導孩子思考問題，只
→ pochidoggy66: 是冷處理（我猜女兒應該才國小，有這樣的父母，青春
→ pochidoggy66: 期應該就不願跟父母出門了）

可以帶女兒去公園、或是超商吃點心
但絕對不是買禮物，因為女兒也已做錯事
需要先為自己的情緒行為負責

推 WaLaGiGi    : 鼓勵他”有但書”的滿足女兒當下需求,不是要無視老36F 04/21 09:42
→ WaLaGiGi    : 婆,是在為與老婆未來競爭做準備喔,至少要讓女兒認清
→ WaLaGiGi    : 到”我媽就是個情旭化又沒信用的爛東西”

我也覺得自己帶女兒去
會讓女兒真心認為錯誤在爸爸
爸爸是在賠罪的概念

推 pochidoggy66: 而且我也不認為原po遇到衝突都點到為止，點到為止39F 04/21 09:49
→ pochidoggy66: 的人應該不會為無聊的事情跟他人口角二十分鐘....他
→ pochidoggy66: 們吵的問題都蠻無聊的，都是感覺方面，而非實際問題
→ pochidoggy66: ，因為感覺是很空泛的，要陳述感覺和情緒最重要的就
→ pochidoggy66: 是表達能力，偏偏原po表達能力好像不太好...
04/21 09:49

如前面所述
他自己打破了自己說的原則
旁人只會軟土深掘
所以我才會說他的衝突都點到為止

推 Puyuma      : 帶她去會更讓女兒覺得是爸爸的錯爸爸在賠罪+1 不要44F 04/21 09:53
→ Puyuma      : 亂教爸爸當舔狗+1
推 pochidoggy66: 但我反而覺得沒帶女兒出去，會更強化女兒「果然這46F 04/21 10:00
→ pochidoggy66: 個家都是媽媽說了算，都是要看媽媽心情，爸爸也不
→ pochidoggy66: 敢自己做什麼決定」

一件事不同人會有不同的解讀
就像上一個議題一般
有人覺得爸爸開明有人覺得不是
但原文是『媽媽帶女兒買禮物』
而不是『全家一起出門買禮物，但是媽媽不去了』
所以我認知這是媽媽跟女兒的約定
既然爸爸一開始就沒有參與這個承諾
那這件事就不是爸爸的問題

推 Puyuma      : 我們家也是教育小孩誰承諾就誰負責+1 責任外包只會49F 04/21 10:09
→ Puyuma      : 教壞小孩不負責推給別人做的壞習慣+1
推 pochidoggy66: 小孩敢這樣對待爸爸絕對是在討好媽媽，51F 04/21 10:28
→ pochidoggy66: 證據就是媽媽也不出面阻止任由女兒跟爸爸衝突，因
→ pochidoggy66: 為這就是媽媽想看到的結果，鬥完爸爸後再私下獎勵女
→ pochidoggy66: 兒，帶女兒去買禮物，女兒也只是夫妻衝突下的犧牲品
→ pochidoggy66: ，學會了扭曲的社交方式
推 pochidoggy66: 也許約定不是爸爸的問題，但爸爸只拋下了一句「你
→ pochidoggy66: 覺得是誰的問題」也不會讓女兒想透啊！約定不是爸
→ pochidoggy66: 爸的責任，但是教育和引導爸爸也有責任，救女兒逃
→ pochidoggy66: 離太太的情緒勒索，原po身為父親也有責任
推 Puyuma      : 摔東西卻能得到禮物的香蕉制約實驗+1 這是非常差的60F 04/21 10:36
→ Puyuma      : 教育方式+1
推 pochidoggy66: 女兒就是在媽媽情緒勒索下，才去跟爸爸衝突，是媽62F 04/21 10:39
→ pochidoggy66: 媽用情緒勒索的方式來暗示女兒去對抗原po(正常家庭
→ pochidoggy66: 早就會說「你怎麼能這樣對爸爸說話」）
推 Puyuma      : 下次媽媽唬弄女兒去迪士尼又反悔是不是又要爸爸當65F 04/21 10:42
→ Puyuma      : 舔狗擦屁股+1
推 pochidoggy66: 如果今天我跟另一半吵架，心情不好不想去，我一定會67F 04/21 10:48
→ pochidoggy66: 跟孩子解釋是因為我自己身心還沒調適好，等我調適好
→ pochidoggy66: 了我一定會履約，這位母親樂於看父女衝突也不阻止，
→ pochidoggy66: 這樣的家庭氛圍相當不正常，然後原po身為成人還不想
→ pochidoggy66: 辦法擺脫這種氛圍，把問題丟給孩子，叫她自己思考..
→ pochidoggy66: ..他自己都沒辦法對抗太太了，孩子有辦法嗎....
推 pochidoggy66: 我也認同你說的不要去買禮物，但一定要帶女兒暫時
→ pochidoggy66: 離開太太，跟女兒私下好好談談心
推 breathair   : 讓孩子思考是對的，只是中間可以有適當指引。這件事75F 04/21 10:58
→ breathair   : 可以教的東西很多啊，比如1. 如何別讓情緒影響你2.
→ breathair   : 承諾的重要性，以及不遵守承諾的後果3. 指責跟安慰
→ breathair   : 哪一種方式才能得到你想要的結果，等等等等。
推 Puyuma      : 該教女兒的是吵鬧就不給你好處和責任不外包+179F 04/21 11:00
推 Confusa     : 推你把行為動機分析的很具體，學習了80F 04/21 11:17
推 caramelputin: 如果答應孩子買東西，可以的話就要做到，做到是為了81F 04/21 11:45
→ caramelputin: 承諾（我視為父母是一體的）。當然也要跟孩子說清楚
→ caramelputin: 緣由，並不是因為賠罪。不好好說話就不做，這何嘗不
→ caramelputin: 也是一種勒索？好好說話就不能拒絕嗎？
推 lucypudding : 媽媽拒絕小孩後應該在小孩發脾氣前就帶出去買禮物85F 04/21 11:58
推 utterman    : 奉子成婚嗎 不然怎麼會走在一起，有人敢指揮我怎麼86F 04/21 12:10
→ utterman    : 開車我就請她來開，我也想要在旁邊睡覺啊。
推 Puyuma      : 媽媽自己處理女兒的鬧脾氣和禮物+1 以身作則讓女兒88F 04/21 12:11
→ Puyuma      : 了解負責的重要+1

所有事情都會有『事實』與『真實』兩個層面
事實是客觀與外顯的、真實是較爲主觀且偏向自由心證
爸爸不自己帶女兒去買禮物，那是事實
基於什麼理由不帶，那就是真實層面了
有人這樣的做法
是要認為要讓女兒意識到不能情緒勒索
一定也有人認為那是爸爸要施壓媽媽讓媽媽產生罪惡感
那就是真實，真實的不同解讀會讓人對於爸爸的做法
產生不同的評價

而我比較結果論
首先先認定這衝突與困擾行之有年
並認為這是原原Po日常互動的方式產生

若今天是我（閒聊區有人用gpt說我比較少舉例子，呵呵）
當女兒與我對話，情緒失控時
我會直接跟他說，接下來的對話我都可以定義成『態度不佳』，並用家規處理
你要選擇繼續在情緒上發言，還是要收回情緒，嘗試用道理說服我
我相信女兒這時會選擇沈默，接下來我也不會急著說教
請他先回去整理情緒，並告知他若他還沒有反省完成前，不可能會有禮物

女兒情緒平靜後的談話前，我會先告知反省完成後，也不一定會有禮物
因為禮物本來就是女兒跟媽媽之間的事，我只是來教育你的情緒管理而已
再者，我也不想將你教育成趨賞避罰的人，人的道德觀念不該停留在這個層級
當女兒確定他的反省目的不是為了禮物，接下來的對話才有教育意義

當女兒已經反省完成，並放下禮物，再來處理媽媽這一塊才是正解

另外科普一下年初開始宣導的規定
https://i.imgur.com/tTs9cK0.jpeg
[圖]

※ 編輯: RossRachel (49.218.205.79 臺灣), 04/21/2025 12:51:18
推 tn00210585  : 前兩段跟我前任超像，還好我逃了90F 04/21 12:55
推 tequila997  : 1. 如果禮物只是女兒跟媽媽的約定，那和先生沒關係91F 04/21 13:35
→ tequila997  : 只是說明了女方就是那種會以自己情緒造成她人困擾
→ tequila997  : 的人。
→ tequila997  : 2. 如果禮物本來是要一家人去，但媽媽鬧情緒
→ tequila997  : 這是很好的機會，先生藉此教育答應的事就要做到。
→ tequila997  : 避免女兒跟媽媽學習。 同時這確實也是先生的責任(
→ tequila997  : 若是全家要一起去)， 不要因為媽媽擺爛就自己也擺爛
→ tequila997  : 3. 即使是1的情況，先生同樣可以藉此機會帶女兒去
→ tequila997  : 身教的效果比爭執 爸媽誰是對的有用。
→ tequila997  : 但不是說先生沒帶女兒去就錯了， 只是錯失一個更好
→ tequila997  : 的解法的機會
→ tequila997  : 最差的情況是， 本來說好要一起去， 但因為媽媽鬧情
→ tequila997  : 緒甩態， 先生也說因為媽媽這樣所以大家都不去
→ tequila997  : 根本不需要用讓女兒痛(沒禮物)來呈現媽媽甩態有多糟
→ tequila997  : 糕。  在女兒視角就只是兩個大人都沒擔起對她的承諾

我個人覺得媽媽不帶爸爸自己帶
有收買女兒並與媽媽宣戰的成分
當然如如同上述
真實和現實的差異是看當事人怎麼閱讀
你的方法也沒錯
重點在於先生要如何教育小孩如何解讀
※ 編輯: RossRachel (49.218.205.79 臺灣), 04/21/2025 13:57:42
→ tequila997  : 讓女兒痛還要跟她說是媽媽甩態不對， 同樣可以解讀106F 04/21 13:59
→ tequila997  : 為宣戰阿。 沒有比較好吧

因為情緒問題背信女兒的是媽媽
因為拿不到禮物而情緒失控的是女兒
不管爸爸的態度爲何
或是爸爸有沒有帶女兒去買
都不該是討論重點
爸爸在這段論述中
我沒看他做錯事
倒不如說他的表達態度太和善
才導致今天的局面

推 Puyuma      : 爸爸態度硬起來宣戰才不會被當舔狗+1 不管哪種方式108F 04/21 14:04
→ Puyuma      : 都要讓老婆和女兒知道她們的情勒行為不能當作兌換
→ Puyuma      : 禮物的錯誤連結+1
※ 編輯: RossRachel (49.218.205.79 臺灣), 04/21/2025 14:10:26
推 tequila997  : 如果購買禮物只是女兒跟媽媽之間的約定，確實不是111F 04/21 14:32
→ tequila997  : 先生的問題， 確切應該說不能歸咎於先生。
→ tequila997  : 所以只是提出認為更好的解決方式
→ tequila997  : 但我覺得孩子的教育一直都該是重點，若其中一方失能
→ tequila997  : 另一方不該兩手一攤說是對方的問題
→ tequila997  : 這與夫妻之間的對錯是兩回事

所以我才說他遇到問題點到為止
他應該要多和女兒解釋如何正確的歸因
並在女兒情緒上來時
適時去提醒權力對等關係
※ 編輯: RossRachel (49.218.205.79 臺灣), 04/21/2025 15:24:52
推 RonanXidi   : 那個小綠人過馬路的規定眞爛。117F 04/21 15:35
→ Agneta      : 沒有把握時間內過完馬路當然不要硬走118F 04/21 15:37
推 Puyuma      : 小綠人閃未入斑馬線不能再過是為了留時間給轉彎的119F 04/21 15:50
→ Puyuma      : 車輛+1

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