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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2025-05-29 15:36:04
看板 marriage
作者 QuantumHsia (退相干)
標題 [求助] 能成為老婆想要的樣子嗎？
時間 Wed May 28 14:12:30 2025


是否同意記者抄文：NO

手機寫的請見諒
手機編輯回覆有點跑掉 內文重貼

雖然我老婆沒說，但感覺我們之間的愛快磨盡了。日常的瑣事爭吵，小孩出生後越來越多。

很不想提MBTI，但我覺得很準，所以提一下；我是標準的ENFP，我散漫，懶惰，總覺得沒有什麼事情會嚴重到天崩地裂，且只要「我」覺得不重要的事，即使我聽了她說N次，我還是可能沒做或沒照她的做，也認爲事情最後再一次做就好了，根本沒有必要一開始就做好。這也是她最常唸我的「你就是沒有內化到你心裡所以你才會一直錯」。
可怕的是，我根本不在乎那些事。照她的說法是我永遠在陽奉陰違。

她是標準的INTJ，做事嚴謹，規劃明確，會用行事曆提醒自己待辦事項，基本上一絲不苟，凡事有規有矩。硬要說缺點，就是她不太會變通，實際狀況跟計劃一有出入就會開始煩躁，鑽牛角尖，我要花很多力氣才能說服她地球沒有毀滅；另外我最無奈的一點，她異常地愛拿我去跟別人的男朋友或先生比較，誰會把爭吵的事PO上社群呢？網路上當然都說好的啊...

癥結點在於，她最大的地雷是我吼她，依照我累積怒氣的速度，有可能一兩個月就會在某次吵架大吼她，然後她就會很委屈的說為什麼我一直這樣。
至於我累積怒氣的來源，就是平常被她唸的瑣事堆積下來的結果。
當然，聰明的客官們會說，如果我好好依照她想要的做不就沒事了？
是，但我真的沒辦法每一件事情都可以接受她的想法，而去轉變做法。

怎麼辦？我仍然很愛我老婆，即使她不信。
我到底應該怎麼做？跪求建議。

--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.255.26 (臺灣)
※ 作者: QuantumHsia 2025-05-28 14:12:30
※ 文章代碼(AID): #1eDgbIou (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1748412754.A.CB8.html
推 Puyuma      : 你老婆是控制狂+1 拿別人老公比較你也可以拿林志玲1F 05/28 14:37
→ Puyuma      : 酸她笑死+1
我不會那樣做
推 sweam       : 你們是光譜的兩端，兩人有沒有試著朝光譜的中間調3F 05/28 14:41
→ sweam       : 整呢？還是都覺得自己才是正確的？如果有稍微願意
→ sweam       : 為對方改變一點，不管是你或是他，這才是婚姻中該
→ sweam       : 做的吧！
謝謝
推 eulbos      : 你能成為你想要的樣子嗎？7F 05/28 14:42
早就沒想過了
推 fatb        : 愛比較這個無解 刻在骨子裡的 說到底就是她覺得你沒8F 05/28 14:42
→ fatb        : 比較好 實務上如果你覺得她講的那些話沒有道理 建議
→ fatb        : 離婚 或者是當假日夫妻(日常摩擦會比較少) 否則你會
→ fatb        : 被折磨到6.70歲才有可能解脫
她答應過我如果不愛我了會跟我說
→ Levesque    : 就讓她碎念宣洩，你就放空別反罵回去12F 05/28 14:45
→ fatb        : 反罵是最笨的 女人是不會跟自己的男人講道理的13F 05/28 14:45
推 Puyuma      : 愛比較的壞毛病透漏她沒這麼愛你+1 別人家的老公永14F 05/28 15:01
→ Puyuma      : 遠最好+1
推 iwillbefine : 你會吼老婆......情商也太差16F 05/28 15:16
→ iwillbefine : 我沒辦法接受另一半吼，而且一兩個月就發作一次
→ COOLBOY22226: 除了我老婆是不會那我跟別人比較以外，怎滿像的XD18F 05/28 15:18
→ iwillbefine : 你不適合結婚生小孩，只能怪老婆婚前沒看清楚了19F 05/28 15:18
→ COOLBOY22226: 就是會有情緒爆炸的時候；平時就覺得忍一忍讓一讓20F 05/28 15:19
→ COOLBOY22226: 算了，吵架很煩QQ
→ iwillbefine : 不管男女都不應該拿對方跟別人比較，這點老婆確實22F 05/28 15:19
→ iwillbefine : 不該
→ iwillbefine : 只能說看兩方有沒有要改或退讓，沒的話就吵一輩子
推 digodi      : 你愛他卻無法改變一些，離一離吧，不適合你。25F 05/28 15:23
推 Puyuma      : 老婆有病+1 這麼愛比較就離婚讓她找不到比較對象+126F 05/28 15:27
噓 tina1234    : 散漫的人是你、吼人的也是你，那你太太還沒提離婚真27F 05/28 15:28
→ tina1234    : 的是對你很好了
確實
→ marra       : 分了吧！好聚好散…29F 05/28 15:43
→ marra       : 再找個和自己合拍的，容易的多
噓 candyrainbow: 看到你說在意她有沒有吃飽、冷氣會不會太冷我就笑出31F 05/28 15:46
→ candyrainbow: 來了。她就在意她下的指令你有沒有做，你關心芝麻蒜
→ candyrainbow: 皮小事幹嘛？自我感動？
→ candyrainbow: 該做的事沒做到還好意思吼人，沒跟你提離婚是她太
→ candyrainbow: 心軟了
確實 是我自己自作多情
→ yaokut      : 所以是什麼事，需要一個下指導棋，一個覺得沒必要，36F 05/28 15:48
→ yaokut      : 反覆拉扯？你其實不願意按照她的要求做，但也沒辦法
→ yaokut      : 讓她安靜，才會在累積了一兩個月後，就爆炸。
推 Puyuma      : 夫妻地位相等還自以為長官下指令快笑死+139F 05/28 15:49
噓 RossRachel  : 若別人的指教是合情合理的，那你為什麼不改正就好？40F 05/28 15:50
因為我這輩子沒被管過，所以我上來求助
→ yaokut      : 你愛她的方式是你想要，而不是她想要，卻期待她滿心41F 05/28 15:52
→ yaokut      : 歡喜的接受？她的確不該不認同你的付出（噓寒問暖）
→ yaokut      : ，但如果用了她想要的方式，可以讓她更快樂，做不到
→ yaokut      : 的原因是什麼，你有想過嗎？
→ yaokut      : 用嘴巴噓寒問暖的成本，其實是最低的~
我通常都直接做，不是用說的
噓 candyrainbow: 用到自作多情看得出來你蠻自戀也蠻自我感動的。你46F 05/28 15:53
→ candyrainbow: 並不是真心想滿足你太太的需求或者讓她不要生氣，
→ candyrainbow: 而是你喜歡做一些自我滿足的事情來表現很愛老婆，即
→ candyrainbow: 使你早就知道那些東西你太太不需要，是你需要
確實是我需要的
噓 RossRachel  : 你吼他是因為你不想被唸，那改正你應該改正的問題50F 05/28 15:58
→ RossRachel  : 不就治本了？還是你要討論的是治標的方式？
所以我文中說有些東西我覺得沒必要，那我應該怎麼調整我自己？會不會我一個調整好了又
冒出三五個呢？
→ yaokut      : 食物，需要先花一兩個小時排隊嗎？@@a52F 05/28 15:58
→ RossRachel  : 結婚本來就是生活習慣的衝突跟磨合，相敬如賓的模53F 05/28 15:59
→ RossRachel  : 式那是老夫老妻的階段，但許多人走不到就是了...
推 Puyuma      : 結婚不是一昧當舔狗才叫幸福+1 自己也要有原則讓她55F 05/28 16:01
→ Puyuma      : 不要踩線+1
噓 RossRachel  : 如果你不喜歡被管，那你可以學習自律，人要先自律才57F 05/28 16:02
→ RossRachel  : 能享受自由。所以我才說你先改正你的問題，若老婆
→ RossRachel  : 還是無中生有、借題發揮，我再來幫你指正你老婆
噓 RossRachel  : 當然啦，你要走另外一套也可以。老婆唸什麼都當耳
→ RossRachel  : 邊風，早黑早享受。板上很多人喜歡給這種建議...
你的意思是我照著我老婆的方式做就是自律嗎？
→ yaokut      : 你能理解、接受，且認同老婆的想法嗎？62F 05/28 16:04
可以，但我無法內化，這是我求助的點。
推 Puyuma      : 不要過度討好失去本我+1 否則你也不再是你+163F 05/28 16:07
噓 RossRachel  : 老實說你不給事例，按照你現在的說法，會站在你這64F 05/28 16:08
→ RossRachel  : 邊挺你的應該不多。事情應該要論是非而非論喜好，
→ RossRachel  : 所以你不把老婆對你的要求寫出來，很少會有人站在你
→ RossRachel  : 這邊幫你說話給建議，只看到你對自己的負面評價，
→ RossRachel  : 所以也只能給「你改正不就好了」的建議
理解 謝謝
噓 abby2007    : 文章內容跟回應一股創味 衝發文數？69F 05/28 16:08
我不需要向你解釋
噓 RossRachel  : 老婆要求的點是什麼，洗完澡要把水滴刮乾淨？坐著上70F 05/28 16:11
→ RossRachel  : 廁所？還是其他？你不講案例，那你的討論就會變得
→ RossRachel  : 空泛。
→ yaokut      : 你有發現自己的矛盾點嗎？理解、接受，甚至認同，就73F 05/28 16:11
→ yaokut      : 會願意做了。但你一開始的回應是沒必要，這裡的回應
→ yaokut      : 是可以。@@a 你該思考的是為何害怕改變？及你抗拒的
→ yaokut      : 是老婆，還是想要固守自己的舒適圈？
推 VVizZ       : 一律建議離婚77F 05/28 16:16
噓 RossRachel  : 若你真的覺得那些東西沒必要，那就是價值觀念的問題78F 05/28 16:16
→ RossRachel  : ，只有你讓他或是他讓你，沒有其他解。要碼讓他也意
→ RossRachel  : 識到這件事沒必要，要碼就你順他一件事，未來也多了
→ RossRachel  : 些溝通籌碼可用，要他配合你
謝謝 你的建議我聽進去了
→ VVizZ       : 會到吼就是不健康了82F 05/28 16:16
噓 candyrainbow: 在我看來，你就是知道她的雷在哪，還故意要過去踩一83F 05/28 16:17
→ candyrainbow: 踩而已
推 momomom     : 沒差啦 再多吼幾次 對方就會提離婚了85F 05/28 16:18
推 Puyuma      : 互相拿籌碼配合+1 你們是夫妻不是長官下屬關係+186F 05/28 16:18
推 sweam       : 不想被人管就管好自己。以前你沒被管，是因為你的87F 05/28 16:21
→ sweam       : 散漫會有人幫你接手，大概率是老媽子。現在結婚了你
→ sweam       : 如果不想娶一個老媽子，你就擔起你的責任做個合格
→ sweam       : 的伴侶。
噓 RossRachel  : 然後跟你說，如果你在意的他不在意，那你就是做自91F 05/28 16:25
→ RossRachel  : 滿的，愛最重要的是行為要讓對方感受到心意，不是
→ RossRachel  : 拿來自我感覺良好用的。花心力做他感覺不到愛的事，
→ RossRachel  : 不如就改變他要你改變的就好。
噓 Agneta      : 奇怪欸  要不要大吼 蠻好控制的吧！？95F 05/28 16:26
推 sweam       : 無法理解的是，如果你也能認同她，為何要繼續放任96F 05/28 16:26
→ sweam       : 自己不改？怕自己的舒適圈被破壞？你可以跟她說你無
→ sweam       : 法馬上做到，但願意慢慢配合；她也要學著放慢她的腳
→ sweam       : 步。這樣兩個人才有可能趨同。如果兩人都各持己見，
→ sweam       : 不肯改變讓步，那結婚要幹嘛？只有愛又吃不飽。
她說過類似的話
→ RossRachel  : 如果你是想捍衛你「自我」的主體性，那我能給的建101F 05/28 16:27
→ RossRachel  : 議就是你配合他的點愈多，爾後你希望他配合你的你就
→ RossRachel  : 有更多籌碼去要他配合，他不配合、搞雙標，那你也
→ RossRachel  : 不配合他。
噓 RossRachel  : 名言：價值觀，要碼磨合，要碼配合-By我自己
謝謝
推 Puyuma      : 你退一步配合再下但書她的要求請放寬不要緊迫逼人+106F 05/28 16:33
→ Puyuma      : 1
→ VVizZ       : 會吼人的人我都建議對方離婚108F 05/28 16:34
推 octamadam   : 可舉例嗎~沒有例子好難討論XD109F 05/28 16:34
不舉例子是因為我知道錯在我 大家矛頭指向我我才能聽到真正的建議
→ VVizZ       : 沒有任何成年人有資格吼另一個成年人110F 05/28 16:34
→ VVizZ       : 在家裡也是 在立法院也是
胡扯什麼立法院？
噓 RossRachel  : 吼其實是為了奪得溝通時的話語權啦，要看用的技巧和112F 05/28 16:40
→ RossRachel  : 時機，不過大部分的人不大會用也不大敢用，導致關係
→ RossRachel  : 更加破裂就是了...
→ RossRachel  : 就像這邊很多人雖然不是用吼的，但也都是用貼標籤
→ RossRachel  : 的方式去牽制別人的話語權。
推 maria001    : 看程度吧，是要求到很龜毛還是懶散到很誇張117F 05/28 16:50
→ seisai      : 每1-2個月就吼老婆……她人也太好了能這樣忍你118F 05/28 16:52
噓 artdraw     : 建議放生119F 05/28 16:55
推 maria001    : 會搞到用吼的大多是有一邊很誇張，到底是哪邊呢？120F 05/28 16:56
推 sweam       : 不過，比較是大忌。如果她不改，你們不可能會幸福。121F 05/28 16:58
推 lavena      : 你也沒要改,是因離了不方便才不離,我也受不了別人唸122F 05/28 17:00
→ momomom     : 錯在你? 那你就改啊? 阿又說你改不了 是在??123F 05/28 17:10
樓上Ross大給了建議我接受了，我有說不改？
推 faterosa    : 忍不了 退不了 改不了就離了巴124F 05/28 17:14
→ donnamonya  : 沒有要改、覺得不需要理解、不想被管......你和你125F 05/28 17:18
→ donnamonya  : 妻子是兩人三腳組成一個家庭，但你是想要家庭以你
→ donnamonya  : 為中心運轉、讓你可以不用改變維持原樣嗎？話說字
→ donnamonya  : 裡行間有感覺到自戀的氣味
噓 VVizZ       : 錯在你 想被罵又不想改?129F 05/28 17:20
→ donnamonya  : 另外想說的是，爸爸吼人的景象對小孩子來說即使被130F 05/28 17:20
→ donnamonya  : 吼的不是自己仍然非常可怕，是會留在心裡的
→ VVizZ       : 媽媽吼人也一樣 只要有人失控132F 05/28 17:20
→ VVizZ       : 就不會好了 一次都不可以 跟打老婆一樣
→ VVizZ       : 一次都不可以
→ VVizZ       : 失控0容忍
→ donnamonya  : 你們需要「溝通」，而不是把自己的不滿說完卻仍堅136F 05/28 17:23
→ donnamonya  : 持己見
我沒有說我的不滿，我是來求助的，上面Ross大給的建議是目前最有幫助的
推 pochidoggy66: 你可能搞錯了，最大的地雷應該不是你吼她，而是她已138F 05/28 17:35
→ pochidoggy66: 經厭煩那個一直要改變你的她自己，當你覺得被唸很
→ pochidoggy66: 煩時，你可主動向她提醒你有改變的地方，你有試著努
→ pochidoggy66: 力，即使那很微小，因為她可能沒有注意到，但不要
→ pochidoggy66: 太大的情緒，因為她對衝突很敏感，我先生有ADHD也
→ pochidoggy66: 有對立反抗的傾向，我也覺得跟他在一起生活有時候
→ pochidoggy66: 很累，因為細節都是我在留意，但是很多我做不到的
→ pochidoggy66: 事他做得到，建議你朝向互補的方式和你太太達到平
→ pochidoggy66: 衡點
謝謝妳的回覆 我會思考
推 garnetone   : 小孩出生是一個坎，忽然角色轉換、被生活瑣事包圍、147F 05/28 17:44
→ garnetone   : 沒有自己的時間、照顧小孩的壓力等，夫妻也是這時
→ garnetone   : 候容易吵架，而且照顧小孩很多細節，如果只有一方注
→ garnetone   : 意、一方不在意，會有相對剝奪感，建議找幫手、花
→ garnetone   : 錢等各種方法一起撐過這段，一般小孩兩歲三歲以上會
→ garnetone   : 好一些。
謝謝回覆 會調整心態
→ VVizZ       : 說穿了這就是一夫一妻制的壞處153F 05/28 17:48
→ VVizZ       : 沒有緩衝區
→ cerenis     : 只有我覺得有講等於沒講嗎。155F 05/28 17:49
→ VVizZ       : 如果兩夫一妻的話就沒事了156F 05/28 17:49
推 pochidoggy66: 你要成為的不應該是「老婆想要的樣子」，而是「對家157F 05/28 17:49
→ pochidoggy66: 庭有用的樣子」
謝謝 會參考
→ cerenis     : 她念的瑣事是有理的嗎？159F 05/28 17:50
→ pochidoggy66: 請去思考自己怎麼做對家庭最有用160F 05/28 17:50
→ VVizZ       : 家用錢給的夠 家事自己不做請人做161F 05/28 18:01
→ VVizZ       : 就是有用 剩下的無所謂
推 pochidoggy66: 你太太平常碎念是一種釋放壓力的方式，你可能鈍感沒163F 05/28 18:01
→ pochidoggy66: 有反應聽聽就過，直到受不了爆掉，她才意識到「原
→ pochidoggy66: 來你受不了我這樣」大為受創，開始負面情緒，最好
→ pochidoggy66: 不要累積到這一步，平常就應該針對瑣事建立雙方能
→ pochidoggy66: 接受的SOP，不要一方一直在忍
好 謝謝建議
推 Puyuma      : 大家都成年人不要只會碎唸+1 老婆不好好溝通沒人想168F 05/28 18:09
→ Puyuma      : 聽她的內容+1
→ kitten631   : 散漫懶惰會吼人 你上班也這樣嗎170F 05/28 18:15
推 JeruShad    : 一個字：改171F 05/28 18:16
好
推 RossRachel  : 被原Po肯定，我羞愧，我補推表示歉意XD172F 05/28 18:25
噓 csluling    : 完全看不懂，你就沒有想要改，那你來問鄉民有什麼173F 05/28 18:28
→ csluling    : 用？
你或許可以全部看完再回文？
→ csluling    : 還是你想問的是怎麼把老婆變成你想要的樣子？175F 05/28 18:29
噓 daisukiryo  : 不是 能一次就做好為什麼前面要隨便做…？176F 05/28 18:29
噓 HADYKID     : 你都說你不在乎了177F 05/28 18:32
推 mepe1018    : 你自己說的散漫懶惰的事情是什麼？會不會影響家庭？178F 05/28 18:33
→ mepe1018    : ～各自安好，大家就能共好～但總是怕豬隊友啊！
→ baconbacon  : 先不要信什麼性格分類了。信那些根本讓自己看自己想180F 05/28 19:31
→ baconbacon  : 看的而已。
→ baconbacon  : 例如：你寫自己「總覺得沒有什麼事情會嚴重到天崩地
→ baconbacon  : 裂」，對比你眼中的另一半「實際狀況跟計劃一有出入
→ baconbacon  : 就會開始煩躁」。在你眼中你比較豁達比較隨遇而安。
→ baconbacon  : 但實際上，你們兩相處，是你吼她，「依照我累積怒
→ baconbacon  : 氣的速度，有可能一兩個月就會在某次吵架大吼她」。
→ baconbacon  : 這樣不是很矛盾嗎...一個覺得沒什麼是好天崩地裂的
→ baconbacon  : 人卻這麼高頻率在大吼另一半...
因為天天累積碎唸 我才上來求助
→ aly800301   : 你老婆的問題 她幹嘛跟一個懶惰又愛吼人的奇葩結婚189F 05/28 19:44
→ aly800301   : 然後小孩就看自己爸爸又廢又兇又魯  幹怎麼跟我家很
→ aly800301   : 像
→ pennyea618  : 老婆好可憐192F 05/28 20:08
推 RossRachel  : 碎念是不是冷暴力，你得把衝突的原委交代清楚，不然193F 05/28 20:15
→ RossRachel  : 你會一直被板友數落...
其實沒差 但有很多文盲不看完就噴的我看了也是笑笑
→ shannienie  : 你確定她真的是愛比較？會不會她只是要表達別人的195F 05/28 20:19
→ shannienie  : 先生或男友至少這種事能做到之類的，你應該也可以
→ shannienie  : 的意思，你的問題在於你真的做不到吧？
我的問題在於我不願意做 所以我上來求助 也得到一些有用的反饋了
→ shannienie  : 情緒管理有問題就定時規律運動，分泌多巴胺會好很多198F 05/28 20:26
→ shannienie  : ，正常作息才有心情聽進別人意見，若是天生反骨槓
→ shannienie  : 精當然沒救
推 chair209    : 還願意唸你那就都還有救，看你是要哪一種方式讓她201F 05/28 20:30
→ chair209    : 不唸，你自己決定
是的 我會好好想清楚這點 謝謝
→ shannienie  : 不願意：懶、不認同、搶主導權，大概就這些原因203F 05/28 20:35
噓 mark0204    : 離婚啊204F 05/28 20:53
→ shannienie  : 你的小孩如果這樣懶散拖延，你也不會唸嗎？205F 05/28 21:00
推 samug       : 相愛容易相處難206F 05/28 21:17
推 labulato    : 不想離婚就改啊207F 05/28 21:55
推 pei520      : 你適合單身208F 05/28 22:07
→ svclovebl   : 建議去一次心理諮商，找出為何該做不做，逃避責任的209F 05/28 22:24
→ svclovebl   : 心理原因，當內在還是小孩，潛意識等別人幫你收拾一
→ svclovebl   : 切，擔不了責任，當然也沒成長改變的能量
我不需要別人幫我收拾 而是我要在我想收拾的時候收拾
推 caramelputin: 我先生之前也會說我計劃之餘不知變通，會擔憂很多事212F 05/28 22:45
→ caramelputin: 情，做很多準備，但問題來了照樣可以解決喔，問題來
→ caramelputin: 的很少。但你要知道你太太做這麼多準備，才能讓生活
→ caramelputin: 上軌道，節奏不被打亂。很簡單的方式就是把主導權給
→ caramelputin: 你，他的家務給你，一週就好…
推 AAjeanAA    : 我能夠懂你的心情，因為我跟你一樣，我老公則比較嚴217F 05/28 23:01
→ AAjeanAA    : 謹有系統，我心裡想：反正我容忍度比較高，我就配合
→ AAjeanAA    : 他吧～如果這樣能讓他高興的話。我唯一會生氣的就是
→ AAjeanAA    : 他一直碎念我為什麼一開始會沒想到，為什麼都不這
→ AAjeanAA    : 麼做。但當他啟動碎念模式，我會自動左耳進、右耳出
→ AAjeanAA    : 。因為我會覺得你有你的標準，我配合你只是因為我愛
→ AAjeanAA    : 你，想讓你高興，但為什麼一定是你的做法比較好？
→ AAjeanAA    : 而不是我的做法？你這樣很像控制狂。總之當我被他
→ AAjeanAA    : 唸到不爽時，我會不理他，然後轉身做別的事，打給朋
→ AAjeanAA    : 友抱怨xD等氣消後再找機會跟他溝通。你們就是兩個
→ AAjeanAA    : 不同的世界觀，的確要花時間要想辦法磨合，本來就是
→ AAjeanAA    : 要有一方先退一步
謝謝妳的分享 我會參考
推 caramelputin: 失序拖累的厭煩感是你太太的感受，你只是把太多責任229F 05/28 23:02
→ caramelputin: 工作丟給他，擺爛真的不要大聲吼人家
再說一次 我沒有丟給她做
推 tonglie     : 你不敢給例子說因為你覺得你有錯，那你有錯又不改231F 05/28 23:05
→ tonglie     : 被罵了以後就大崩潰，那你要馬就是跟他說你就是這
→ tonglie     : 麼爛，不要管了你不會改
我舉例的話網友會開始檢討雙方 我不需要網友檢討我老婆 只需要檢討我就好
推 mcgrady12336: 找錯人了啦要找能接受你本性度人，而不是把自己變234F 05/28 23:05
→ mcgrady12336: 成對方想要的，因為人過了20根本骨子裡就改不了
沒有找錯人 我討厭小孩子 但因為我老婆 我可以跟她一起生一起照顧 所以我並沒有找錯人

→ tonglie     : 先看他的標準對不對吧？236F 05/28 23:06
她的標準90%的時候都是對的且有必要的 只是我覺得沒必要 前面已經有人說出我的想法 Ro
ss大也提了一些做法給我參考
噓 csluling    : 直接離了吧，反正不順耳就覺得人家是文盲在噴你，237F 05/28 23:33
→ csluling    : 這種處世心態也沒啥好建議的
至少你有自知之明
→ momomom     : 她提的90%對且有必要 只是你覺得沒必要XD239F 05/28 23:36
我也覺得無奈 所以才來求助= = 也獲得一些建議了
※ 編輯: QuantumHsia (223.136.77.250 臺灣), 05/28/2025 23:38:46
噓 csluling    : 你本來就不願意做，現在也不願意做，問完了還是不240F 05/28 23:39
→ csluling    : 願意做；我不知道你所謂的成為老婆想要的樣子，是
→ csluling    : 希望發一個文，就會有奇蹟發生？
推 IDKHTL      : 感覺你應該知道怎麼做了 為了太太努力吧～243F 05/28 23:49
推 Jerusha     : 你可以用比較的方式決定。我不要做跟我不做後老婆244F 05/29 00:05
→ Jerusha     : 的反應，你覺得那個利大於弊就選擇哪個呀！
推 Jerusha     : 我就是用這種方式對待另一半部分要求。當我覺得如果
→ Jerusha     : 我不做，我先生會臭臉，然後家裡氣氛不好，我就會去
→ Jerusha     : 做了。
推 Jerusha     : 而且像你說的其實那一些也不是什麼天大或重要的事
→ Jerusha     : 情，但另一半覺得重要啊！然後我們又深愛另一半，
→ Jerusha     : 那就把那些自己覺得不重要但對方覺得重要的事情做好
→ Jerusha     : ，這也是一種愛的表現。
推 dabiann     : 我覺得你們的問題很還好耶，就是沒有用對方能接受253F 05/29 01:30
→ dabiann     : 的方式溝通而已。我也是典型INTJ，不過我控制人的
→ dabiann     : 方式可怕多了，我會預想好幾步讓老公步入陷阱。你可
→ dabiann     : 以先感謝他的直來直往，然後告訴她如果她怎麼說你
→ dabiann     : 比較能接受，或是你的底線在哪裡，超過底線的事你無
→ dabiann     : 法上心，請他接受
→ Ringningbell: 如果是家務的話，那就多賺一點錢請人每週來打掃一259F 05/29 01:52
→ Ringningbell: 次或是隔一個你的專屬房間把你的軟爛都放在裡面
推 RaiGend0519 : INTJ跟ENFP不是絕配嗎？261F 05/29 02:15
→ RaiGend0519 : 跟計劃有出入代表得不是不知變通，而是計劃對她來說
→ RaiGend0519 : 是一種高成本的事情，得全部復盤再重推一次
→ RaiGend0519 : 她應該也無法認同你沒有照她推演出的最佳解行事
→ RaiGend0519 : 你得有理有據的告訴她為什麼你某件事做不到或不想做
→ RaiGend0519 : 就算是懶也是一種原因
→ RaiGend0519 : 然後要引導她目標做到八成就好　留兩成餘地
噓 nh2238      : 自己擺爛不做真的別吼她 你的愛只是嘴巴說說 但卻268F 05/29 02:43
→ nh2238      : 讓她過的痛苦
→ nh2238      : 哪天她要離婚的話請你放過她 別把她逼瘋 （已經被逼
→ nh2238      : 瘋了的人路過）
→ nh2238      : 然後你從小到大沒人管 是你家的事 你爸媽的事 不要
→ nh2238      : 把沒人教、沒人管的成本，丟給你太太去承受
→ nh2238      : 如果已經低於正常人能忍受的生活水準 真的不要強迫
→ nh2238      : 別人必須忍受你 也不要拿MBTI來當藉口 聽了讓人很
→ nh2238      : 躁，很多事情你明明可以做 但就想要擺爛 太太不忍
→ nh2238      : 受你反而被認為龜毛、不懂變通、難相處的話 真的蠻
→ nh2238      : 可憐的 說真的我是她的話也不相信妳愛她 你比較愛你
→ nh2238      : 自己
推 nh2238      : 而且看你回話的語氣… 感覺你也沒有想要改…日常生
→ nh2238      : 活應該也是固執己見的人
推 nh2238      : 說真的 生完小孩之後真的每天都很累 不管精神或身
→ nh2238      : 體 不可能再像兩人世界那樣有時間體力餘裕去包容一
→ nh2238      : 個需要人一直反覆叨念還不願意把事情做好的大寶寶
→ nh2238      :  而是需要一個合格且具有戰力能夠獨立作業的戰友
推 HmmHmm      : 我也是INTJ會用行事曆但是這很基本吧沒覺得我嚴謹286F 05/29 03:27
→ HmmHmm      : 我也不想現在上班想在我想上的時間上啊 但是行嗎
→ HmmHmm      : 以世界沒有毀滅來標準也太低了
→ HmmHmm      : 你沒按時做的事都會造成他的心理負擔和重新規劃
推 nh2238      : 雖然我前面的留言講的話不好聽 但建議或許可以找時290F 05/29 04:32
→ nh2238      : 間去做個伴侶諮商 現在都有補助 祝福你們順利
→ nh2238      : 然後推樓上Hmm大  你沒按時完成的事情 真的會造成
→ nh2238      : 太太的心理負擔
→ epc19       : 傻眼，這樣還可以結婚，婚前不知道?那就婚後承受294F 05/29 04:49
→ epc19       : 什麼鍋配什麼蓋
推 bagayala    : 在拿別人比較就說去紅幹啦296F 05/29 06:11
推 beaking     : 喔喔喔喔喔 你跟我狀況看起來超像 我跟你個性很像297F 05/29 06:18
→ beaking     : 我老婆個性也跟你老婆很像！而且剛結婚時我也是會吼
→ beaking     : ..吵架不計其數都快離婚了 不過提供一個我自己想通
→ beaking     : 後的解法 吵架率大幅降低 就是把世上沒什麼大不了的
→ beaking     : 事的態度 也套用在被老婆找渣的情況下 至少當下先以
→ beaking     : 退為進 因為吵起來會很煩 就先唯唯諾諾好像你有聽進
→ beaking     : 去 但事實上是為了不想吵架 她要求的就先作作樣子
→ beaking     : 她真的快生氣時再一次做好 就是用我們擅長的去應付
→ beaking     : 精明的另一半 對方再精也是會被唬的一愣一愣的 對我
→ beaking     : 來說不吵架就會減少身心俱疲的機會 每次狀況出現就
→ beaking     : 是先過關之後慢慢看著辦就好 當然狀況不盡然相同 但
→ beaking     : 我完全懂你的感受…真的辛苦了 裝死裝傻裝瘋癲嘻嘻
→ beaking     : 哈哈就對了～～
→ beaking     : 我也常被跟她前男友和別的老公比較 一開始也是非常
→ beaking     : 不爽 後來覺得 大部分老婆都是在抱怨跟比較自己老公
→ beaking     :  滿足的真的不算多數 我們就阿Q一點 日子比較好過哈
→ beaking     : 哈
推 Cireiat     : 離婚唯一解封，愛比較就讓她去比個夠314F 05/29 07:21
→ Cireiat     : *唯一解
→ overhead    : 好慘 一個又懶又散漫又吼人的先生 但小孩生了難以316F 05/29 07:33
→ overhead    : 跑掉
噓 candyrainbow: 看了重新編輯的文章，發現已經生小孩了，難怪老婆沒318F 05/29 07:44
→ candyrainbow: 離婚，我還以為是她對你太仁慈，原來是因為小孩啊！
→ Reecoo      : 有些女人真的蠻魯小的…320F 05/29 07:49
推 caramelputin: 「討厭小孩」，太太不知道就你為結婚騙他，知道硬生321F 05/29 07:49
→ caramelputin: 就他活該，支持你擺爛。討厭小孩幹嘛生？拖延擺爛超
→ caramelputin: 不適合
→ caramelputin: 太太肯定是沒看開，這情況離婚拿撫養費還比較輕鬆…
→ caramelputin: 根本糟蹋自己
推 Puyuma      : 你老婆愛比較的爛個性不可能互補+1 個性互補是建立326F 05/29 07:54
→ Puyuma      : 在互相尊重的前提上+1
推 Puyuma      : 推beaking大先裝死裝傻+1 讓她知道情勒愛比較沒效
→ Puyuma      : 就會姿態放低了+1
→ pillooow    : 如果你覺得對方是對的但你還是不想做，那就純粹是你330F 05/29 08:02
→ pillooow    : 懶，不要找其他藉口。這些事你不做的話是不是你老婆
→ pillooow    : 得幫你收爛攤子，你的懶散已經造成其他人的負擔了，
→ pillooow    : 你卻一點都不在乎，而且還吼人家…真的有夠糟糕
推 RossRachel  : 所以我才說你把你自己描述的太負面了，你得到的也只334F 05/29 08:04
不會啊，包含您在內，有很多人即使噴了我，仍然給了很多建議，我都覺得很受用；至於文盲通靈王我無視就好
→ RossRachel  : 會有責罵而已。335F 05/29 08:04
推 Puyuma      : 老婆有可能是錯的+1 你思想太舔狗如果你是對的當然336F 05/29 08:05
→ Puyuma      : 要據理力爭+1
上述回應我都看了，謝謝各位回覆，謝謝客觀回應的朋友；也謝謝一些通靈王跟文盲。
噓 ATAJDEM     : 老婆唸不改  然後網友說就會改？我也是笑笑338F 05/29 08:19
推 bio2133     : 不要污名化ENFP好嗎339F 05/29 08:28
推 RossRachel  : 溝通有沒有用，不是只看身份，而是看溝通內容跟方法340F 05/29 08:29
→ RossRachel  : ，很多人都是在找第三人談話後漸漸的能接受另一半
→ RossRachel  : 的想法。呵呵
噓 abby2007    : 擺爛人 貼再多文都擺爛啦343F 05/29 08:30
推 RossRachel  : 在這裏，很多人會看到關鍵字就把立場設定好，完全344F 05/29 08:33
→ RossRachel  : 忽略事情的全貌。對於不合理的要求，到底要不要處理
→ RossRachel  : 。不處理是『擺爛』嗎？還是『擱置』？還是用不合作
→ RossRachel  : 的方式『表態』？。
推 RossRachel  : 所以我才會說你要把事情全盤托出，大家才能比較好
→ RossRachel  : 公評，不過就算你把事情全盤托出，也是會有不少人只
→ RossRachel  : 抓關鍵字就指責。
我很少這樣說，但您是僅靠文字對話就理解我的人，謝謝
推 Puyuma      : 你要學會過濾惡媳婦的仇男偏激無用言論+1 不懂溝通351F 05/29 08:35
→ Puyuma      : 的推文就像你老婆一樣+1
您的每一則回覆我都有看 覺得很有趣 只是想讓你知道我並沒有忽略
推 RossRachel  : 我個人是慢慢接受你的想法，認為你應該是想透過不合353F 05/29 08:36
→ RossRachel  : 作的方式表態，而不是擺爛。不過對你老婆而言，確
→ RossRachel  : 實是擺爛沒錯，所以你要碼配合他，爭取未來其他衝
→ RossRachel  : 突的籌碼。要碼磨合他，讓他認同你並找尋平衡點。
推 RossRachel  : 另外很多人都把『吼』這件事放大了，但因為你文章
→ RossRachel  : 中自己先強調這件事，所以你有部分責任ＸＤ。
這樣才能得到我要的答案
推 RossRachel  : 站在你的視角出發，事出必有因，『吼』的原因，也可359F 05/29 08:47
→ RossRachel  : 以解讀成你長期忍受『冷暴力』的反饋。不過人的標
→ RossRachel  : 準有時很有趣，聖經說，當別人打你左臉你要把右臉
→ RossRachel  : 伸過去，以德報怨，何以報直？別人會說你被宗教洗
→ RossRachel  : 腦了。但是你生氣，又會被說你社會化不夠，前額葉
→ RossRachel  : 不成熟。
推 RossRachel  : 最好的方法其實就是『無爭』，你想在對話中爭取你
→ RossRachel  : 的自主權，所以你吼來反饋碎念，但是爭取自主權不一
→ RossRachel  : 定要靠言語上說服別人，如同我所說，『不合作』也是
→ RossRachel  : 一種方式。你也可以說，用『忽略』他的碎念，來『削
→ RossRachel  : 弱』他的的碎念，當他得不到正向或負向回饋，自然就
→ RossRachel  : 會放棄碎念。
推 RossRachel  : 如此，你的形象相對於你老婆的碎念，就會顯得沉著、
→ RossRachel  : 冷靜、理性。形象建立後，你的很多行為就比較容易被
→ RossRachel  : 美化、被接受，好的壞的都是。就像我剛剛所說的，人
→ RossRachel  : 的標準很有趣，有時是對人而非對事。
感謝 一早又回了這麼多 我都看了
※ 編輯: QuantumHsia (223.137.174.210 臺灣), 05/29/2025 08:56:42
推 RossRachel  : 不過，這些只是讓你在溝通時比較有優勢，不會因為375F 05/29 08:55
→ RossRachel  : 情緒爆炸而讓你一開始的訴求被忽略，甚至被打成錯誤
→ RossRachel  : 的一方，你的訴求變得不應該。
噓 choux       : 吼人，好恐怖，找個情緒穩定的比較好378F 05/29 08:57
推 RossRachel  : 如果另外一邊放棄情緒性的碎念，回歸理性後，你還是379F 05/29 08:58
→ RossRachel  : 要去面對衝突的本質，衝突是來自於你把家事丟著不
→ RossRachel  : 做嗎？還是有其他你真的需要調整的地方。
→ qazxv159753 : 內文看不出來你們做了什麼溝通 但如果有無法妥協的382F 05/29 08:58
→ qazxv159753 : 該好好讓對方知道 若是沒辦法有效溝通
推 Puyuma      : 推ross大的理性客觀建設性發言+1384F 05/29 08:59
→ qazxv159753 : 個人建議可以先配合老婆的要求做一遍385F 05/29 09:00
→ eva19452002 : 我覺得你完全沒錯，單純錯在你是老公的身分被鞭而已386F 05/29 09:00
→ qazxv159753 : 且把你不能接受的部分記下來與對方溝通看看?387F 05/29 09:01
好 會嘗試看看 謝謝
→ eva19452002 : 講難聽一點，我就不信板上媳婦聽到老公拿自己和別人388F 05/29 09:01
推 RossRachel  : 所以吼人是不應該，但我覺得不要單純只是用『道德規389F 05/29 09:01
→ RossRachel  : 範』來綁架，而是用『這樣的情緒是否能有效溝通』
→ RossRachel  : 來思考，如果這情緒能達到我要的目的那就做，如果
→ RossRachel  : 不行反而會模糊焦點，那就不要做，『情緒』可以用，
→ RossRachel  : 但不要濫用。
→ eva19452002 : 比較妳們不會爆炸，別人的太太就是比較漂亮，身材好394F 05/29 09:01
→ qazxv159753 : 第一時間你會配合 他比較不會不開心 應該也會好溝通395F 05/29 09:02
→ eva19452002 : ，家事煮飯都很好，妳們聽了不會爆炸？396F 05/29 09:02
→ eva19452002 : 要不是老婆咄咄逼人，他會大吼？板上不是最喜歡說家
推 RossRachel  : 拿教育孩子來說，我相信很少有人能完全不動情緒。398F 05/29 09:03
→ RossRachel  : 但如果你常動怒，只會被人解讀成你情緒控管不佳，
→ RossRachel  : 但如果你非常少動怒，人家反而會重視你的情緒，並
→ RossRachel  : 重視情緒背後的訴求。用常出現的事物效果越差，這叫
→ RossRachel  : 做邊際效應。
→ eva19452002 : 裡是講愛的地方不是講理的地方，怎麼風向又不同了？403F 05/29 09:03
我可以被鞭 但也希望得到反饋 有很多人給我很多很好的建議 我確實有收穫 也謝謝你的回
覆
推 RossRachel  : 人很有趣，其實要達成目標有很多方式，不過人總是會404F 05/29 09:14
→ RossRachel  : 覺得『自己』的方法才能達到完美的結果。有時你也可
→ RossRachel  : 以用你的方式做給他看一遍，讓他看看你的方式一樣也
→ RossRachel  : 能達到效果，他得到他的效果，你得到了你的過程，
→ RossRachel  : 皆大歡喜。
有過這樣做，但皆大歡喜的機率大概兩成，哈
※ 編輯: QuantumHsia (223.137.174.210 臺灣), 05/29/2025 09:17:13
推 RossRachel  : 若他的要求是正確的，但是他的做法可能你不能接受，409F 05/29 09:18
→ RossRachel  : 覺得麻煩，所以你擱置(擺爛)。但如果對方的要求是合
→ RossRachel  : 理的，那就用你能接受的方式去處理，而不是擺爛。
→ RossRachel  : 有時你只是否定他的過程而非結果，那就用你能接受
→ RossRachel  : 的過程去處理，不合作此時不是方式，除非前提是對
→ RossRachel  : 方要求不合理。
推 FM989       : 推文有些內容讓我覺得男性還是不要結婚比較好。自己415F 05/29 09:25
→ FM989       : 一個人自在多了還不用忍受吉娃娃整天吠
推 Puyuma      : 你也可以學她碎唸讓她自知平常有多討人厭哈哈哈哈+417F 05/29 09:25
→ Puyuma      : 1
→ kosong      : 閉嘴當工具人自保419F 05/29 09:35
推 RoseChiu101 : 完全兩個不同世界的人 上述除了我不會拿他跟其他老420F 05/29 09:36
→ RoseChiu101 : 公比較外 其他相處都跟上述快一樣 目前已經兩個都鬧
→ RoseChiu101 : 到沒有交集了......@@還好沒小孩
推 momomom     : 樓上幹嘛不離婚啊?423F 05/29 09:39
推 Puyuma      : 樓樓上建議也參考ross大的中肯意見+1 兩個都叫ross424F 05/29 09:40
→ Puyuma      : 哈哈+1
推 marah       : 我也沒辦法接受人家事事樣樣規定我如何做 一直碎唸426F 05/29 10:37
→ marah       : 催促 建議分居約會就好 習慣不同硬要住同個屋簷 真
→ marah       : 的大家都痛苦
推 july1991    : 個性太互補沒關係，有共同價值觀還是可以的，和對429F 05/29 10:54
→ july1991    : 方坐下聊聊，多欣賞對方的優點、將你們負責的範圍
→ july1991    : 依時間、場合或空間劃分開來、各自做主，也許會比
→ july1991    : 較好。
推 july1991    : 但你平常有不滿就要當下說，不然她會越來越控制狂
→ july1991    : ，而且用吼的不是溝通，是宣洩情緒，I人都會嚇到。
→ july1991    : 她也不能將你們的事po網，你們需要彼此好好聊聊
推 marah       : 遠離控制狂 人生比較安全436F 05/29 11:23
推 marah       : 有小孩後 你帶的方式 可能導致一直被狂嫌然後兩人
→ marah       : 瘋狂狂吵架 好好跟她溝通 尊重他人做事方式吧！不然
→ marah       : 真的不適合繼續走。我老公自己帶小孩我就是隨便他（
→ marah       : 只要沒危險）他分配倒垃圾 我就不管他要拖多久 反
→ marah       : 正有味道或長出一隻果蠅的時候 他就會很積極丟了。
→ marah       : 他也不會管我永遠不曬衣服 都用烘的。（他自己天氣
→ marah       : 好會曬）
推 marah       : 我覺得小孩不要看電視 因為假性近視了 單獨跟我在家
→ marah       : 時，只讓孩子每天看20分鐘動畫。但老公愛看電視 只
→ marah       : 要內容適合 孩子作業完成了 我也是讓孩子陪看 不會
→ marah       : 剝奪他們父子的樂趣。
→ marah       : 這些事都沒有對錯 看能不能尊重對方而已
謝謝您的分享
推 Puyuma      : 珍惜生命遠離控制狂惡媳婦+1449F 05/29 11:45
→ KoMinJung   : 看完只覺得原po找太太就是知道自己懶找個願意做的人450F 05/29 11:50
→ KoMinJung   : ，如果找個跟他一樣懶可以包容他的人結婚就會變成家
→ KoMinJung   : 裡亂成一團最後就看誰先受不了，我懂原po因為我以前
→ KoMinJung   : 跟住家裡也是這樣反正我媽吼我我就說等我想收就會收
→ KoMinJung   : 一直拖直到媽媽受不了就會幫我收了，搬出去跟遇到比
→ KoMinJung   : 我還誇張的人住才發現媽媽真的很偉大知道自己以前多
→ KoMinJung   : 垃圾，原po知道自己是垃圾人就應該乖乖給念不要爆氣
→ KoMinJung   : 吼太太不然到時候把太太逼走了找不到下個
→ KoMinJung   : 原po死不肯舉實例大概他太太要求沒很過分
我已經說過她90%是對的
推 RossRachel  : 樓上直接罵耶XD459F 05/29 11:59
回應越多 我越覺得您的回應多麼可貴
推 pk2003      : 建議離婚 你值得更好的460F 05/29 11:59
噓 anchorman13 : 用地球沒毀滅當標準，那你躺平別婚生不要害人不就好461F 05/29 12:10
→ anchorman13 : 了，滿自我為中心的，說別人不知變通，你覺得你變通
→ anchorman13 : 的人卻不知道怎麼變通跟別人商量妥協，這不叫變通這
→ anchorman13 : 叫固執己見，再過幾年小孩大了，老婆也不想忍你的
→ anchorman13 : 時候你就知道結果了。
推 wyytw       : 比較這點很討厭，建議耐這性子有話好說，別用吼的466F 05/29 12:15
→ wyytw       : ，對自己身體也不好
※ 編輯: QuantumHsia (223.137.174.210 臺灣), 05/29/2025 12:16:27
推 la127l      : 每個人都是有限的，你是，你老婆也是468F 05/29 12:19
→ la127l      : 首先「雙方」都要能看到這件事，然後「一起」努力解
→ la127l      : 決，解決不了就接受
→ Puyuma      : 你老婆愛比較的壞習慣一定要改+1471F 05/29 12:49
推 quiet93     : 你老婆的錯啊，個性差那麼多，她幹嘛找你生小孩，472F 05/29 13:08
→ quiet93     : 不是嗎
推 jimmy911112 : 愛比較很NG，怎麼自己不去比較別人老婆的包容度。回474F 05/29 13:32
→ jimmy911112 : 到原問題，我跟我老婆也有差不多狀況，但我老婆比較
→ jimmy911112 : 沒有這麼控制，然後我跟原po 也蠻像覺得所有事都有
→ jimmy911112 : 出口，碰到問題想方法解決就好，生活也是懶懶散散XD
→ jimmy911112 : D。建議是，是你能滿足她的情緒價值多少，她能多包
→ jimmy911112 : 容你的懶散多少，兩者取平衡
推 jimmy911112 : 然後，絕對不要用吼的…情緒性用詞傷害關係很深，要
→ jimmy911112 : 找到別的抒發管道…
→ asd90267    : 老婆很靠北482F 05/29 13:38
推 Puyuma      : 我們是顛倒但我也不會情勒老婆照做同標準+1483F 05/29 13:41
→ jimmy911112 : 女人大多是感性的，你如果能滿足他感性的這塊，理性484F 05/29 13:41
→ jimmy911112 : 上會比較退讓
→ hugh7073    : 這輩子沒被管過？你沒當過兵？486F 05/29 14:12
→ KoMinJung   : 他比他老婆還感性他事情不做被碎念沒辦法反駁就累積487F 05/29 14:16
→ KoMinJung   : 爆氣噴太太，如果你太太只是唸你你不做她最後還是幫
→ KoMinJung   : 你做你就忍好做事的人最大，擺爛給人唸個兩句讓她有
→ KoMinJung   : 情緒出口你不用做不是最舒服
推 hugh7073    : 不是擺爛，是不合作，懂了。491F 05/29 14:18
→ KoMinJung   : 他自己都說90%他老婆是對的就是在擺爛啊不然是啥492F 05/29 14:20
→ Puyuma      : 90%應該是氣話+1493F 05/29 14:24
→ rainyjuncus : 你不用真的發自內心改變想法，但你如果真的愛她，還494F 05/29 15:07
→ rainyjuncus : 是可以因為“知道她會在意”所以調整做法，你之所以
→ rainyjuncus : 不試著改變不就是因為不在乎嗎？從自己做起，她也會
→ rainyjuncus : 看到你的努力

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