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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2025-06-20 15:27:09
看板 marriage
作者 yorkhung (CouponMaster)
標題 Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…
時間 Thu Jun 19 22:04:35 2025

※ 引述《tequila997 (酒七)》之銘言：
: 沒有釐清夫妻或是小家庭間的經濟關係，
: 那就只是干涉先生怎麼花錢而已
: 從原PO原文中看 : 目前先生金援男方家並沒有動用到女方的資金
: 換言之先生是花他自己的錢。
: 錢花得值不值得，我是不建議干涉太多

我覺得在這麼說之前，首先要釐清小家庭的經濟是如何運作的。

你這篇主要的出發點是先生自己賺的錢怎麼花是先生自己的決定。
所以定義上比較偏向AA制，太太先生賺的錢各自決定怎麼處理。

但實際上，當兩位決定結婚走入小家庭的那一刻經濟就是綁在一起的。
簡單做個假設，今天先生把所有自己賺到的錢花在弟弟上沒動到太太的錢。
但因為發生什麼意外造成資金周轉不良，那麼太太這時應該要拿自己錢應急嗎？

如果照你說的AA制，這時先生沒有權力要求太太提供任何幫助。
畢竟這是先生自己亂花錢所造成的結果，太太應該把自己的錢花在自己身上。
但在現實中，真的有多少太太可以置身事外讓先生自生自滅？
相信絕大部分有愛的夫妻都會互相支援度過難關。

那如果在有難的情況夫妻之間會互相支援，那麼存下緊急資金就是個責任。
先生賺的錢不再單純是自己的錢，而是這個小家庭緊急資金的一部分。
所以先生每花了一塊錢在他弟弟身上，就代表這個小家庭少了一塊的救命錢。
在這個前提下，太太絕對有立場可以要求先生減少對外支出。

至於你提到說支援弟弟就和買包包一樣，其實也是有極大的不同。
所有花在買包包的花費，至少都是小家庭內的花費。
而支援弟弟這件事並不是在小家庭的範圍內，而是小家庭外的大家庭成員。
對於小家庭之外的支出，夫妻雙方應該都要有共識才對。
這點不管對於兄弟姊妹父母都是一樣。

當你決定走進婚姻，就要負擔起這個小家庭的責任。
你要對小家庭負責，而不是還只想著自己賺多少就能花多少叫人別干涉。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.229.174.40 (臺灣)
※ 作者: yorkhung 2025-06-19 22:04:35
※ 文章代碼(AID): #1eL1ZrCF (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1750341877.A.30F.html
※ 同主題文章:
　 06-18 01:27 baby0912. ■ [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…
　 06-19 09:53 tequila997. ■ Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…
　 06-19 10:09 Capufish. ■ Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…
● 06-19 22:04 yorkhung. ■ Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…
　 06-20 16:39 kim. ■ Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…
推 jfw616      : 你這種假設有很大的爭議1F 06/19 22:14
→ jfw616      : 那就會變成錢都要互相監控
→ jfw616      : 只要是對方認定不必要的花費
→ jfw616      : 都不能花
→ jfw616      : 因為都有可能是救命錢
→ jfw616      : 這太極端值
→ jfw616      : 有愛的夫妻會互相支援
→ jfw616      : 前面有篇800萬的那才是有愛夫妻
正常夫妻透過溝通都是能夠找到什麼可以花什麼不要花的平衡點。
本篇的重點是不要理所當然的認為沒花到另一半的錢就沒關係。
→ candyrainbow: 如果女方原生家庭有什麼突發狀況，在男方不同意情況9F 06/19 22:20
→ candyrainbow: 下女方也不能拿錢回家救急，因為會影響到小家庭，這
→ candyrainbow: 樣也合理嗎？
推 jfw616      : 光是發生意外需要周轉這句話就沒有意義12F 06/19 22:21
→ jfw616      : 發生意外的如果是老婆呢
→ jfw616      : 太太也沒權利要求
→ jfw616      : 但有愛的會互相幫助
→ jfw616      : 假設老公沒給弟弟錢
→ jfw616      : 但是太太發生意外需要的錢比老公的錢還多又如何
→ jfw616      : 沒有意義的假設
一樣啊，男女平等。小家庭外的錢都是夫妻要討論同意。
→ jfw616      : 意外就是意外19F 06/19 22:23
→ jfw616      : 再談下去..一餐吃100塊都太多了
推 yyvv        : 很多夫妻感情不好嗎？我先生經濟全出，花錢資助妹妹21F 06/19 22:27
→ yyvv        : （僅一次）的時候也會問我一下。不過我沒什麼意見，
→ yyvv        : 我先生本來就是很有界線感的人，他自己就可以處理的
→ yyvv        : 很好。一開始就是對方測你底線的時候，要小心處理，
→ yyvv        : 不然只是被軟土深掘而已。
小家庭外的支出只要夫妻有共識就沒什麼問題，重要是討論和尊重。
推 jfw616      : 問題是現在就不是討論..是意見不同26F 06/19 22:29
→ jfw616      : 你說要討論同意…不同意就不能花…這沒道理
→ jfw616      : 意見不同的東西怎會有平衡點
→ jfw616      : 他們夫妻是有討論沒錯呀
→ jfw616      : 老婆不同意呀
→ jfw616      : 平衡點就是在給2年就不能給了
→ jfw616      : 當然…如果老公同意…那不就得了
→ Puyuma      : 老公科技業薪水隔幾個月給5-10萬的比例微不足道+133F 06/19 22:32
→ Puyuma      : 動用緊急預備金的假設錯誤+1
緊急預備金只是一個比較簡單易懂的例子。
如果說你現在小家庭要買個房子，然後頭期款就差個五十萬呢？
這種情況就是你平時覺得沒什麼，但是需要的時候就是差很多。
→ jfw616      : 方法1.2都是差不多的35F 06/19 22:32
→ jfw616      : 弟弟願意去自然解決
→ jfw616      : 不願意去..老公還是一直要給…無解題
→ jfw616      : 如果是無解題…那就是不要過度干涉
→ jfw616      : 關鍵還是要看解不解決的了
老公不同意是一回事，老公不願意討論也是一回事。
但這不等同於這錢是老公賺得所以老婆沒有話語權不應該干涉。
老公沒有對小家庭全權負責的自覺不代表這就是正確的作法。
推 yyvv        : 他們還沒討論吧40F 06/19 22:34
→ jfw616      : 錢能解決的問題都不是問題41F 06/19 22:34
→ jfw616      : 喔喔…還沒討論喔…那就跟老公說看看
→ jfw616      : 可能這夫妻真的很不熟
→ jfw616      : 婚姻失敗的夫妻…都是建立在雙方有話不直接說出來
→ jfw616      : 藏在心裡
→ paopaotw    : 我不認為我賺的錢就是我個人資產，另一半無權干涉耶46F 06/19 22:54
→ paopaotw    : ...我是那種買個幾千元包包也會跟另一半商量的
→ stopdog     : 說到重點了，一旦結婚不可能什麼都切的很乾淨，哪48F 06/19 23:06
→ stopdog     : 天老公失業或傷殘、小叔重病那誰要抗？不就是老婆
→ stopdog     : 嗎？
推 jfw616      : 小叔重病為何老婆要扛？51F 06/19 23:10
→ jfw616      : 改天媽媽重病誰要扛？
→ jfw616      : 老婆重病誰要扛
→ jfw616      : 比例原則也很重要
→ jfw616      : 一個月賺30萬…要捐3萬都變成不顧小家庭
→ jfw616      : 這太極端值
推 jfw616      : 假設性的議題意義不大
小家庭 = 老公 + 老婆 + 小孩，其他人都是小家庭以外的人。
推 hihappy     : 原來啃老族這麼多人都認同喔！58F 06/19 23:17
→ jesuskobe   : 討論極端很沒意義,不然夫妻任何一人花錢都是動到59F 06/19 23:17
→ jesuskobe   : 未來有可能的緊急預備金,丈夫也不同意太太買新衣服
→ jesuskobe   : 那太太就不該買了嗎
推 jesuskobe   : 或者你說太太只要想買任何東西給自己家人,這都要
→ jesuskobe   : 先生同意這樣嗎
一樣，太太買新衣是小家庭內消費，給其他家人是小家庭外消費。
如果太太花錢買給家人先生當然有立場可以跟太太討論尋求共識。
→ jfw616      : 啃老我不認同…因為我家沒這樣的人64F 06/19 23:22
推 jfw616      : 但男方的情況我認同…因為我爸跟他差不多
→ jfw616      : 要養媽媽…偶爾還要捐錢給他弟弟
→ jfw616      : 但我爸的錢我不會理..反正他會賺..也不需要我給錢
推 stopdog     : 我是覺的光是家裡有啃老弟就已是身在極端值族群了68F 06/19 23:35
→ stopdog     : 啦，哈，還覺的可以跟日常花費等同類比那也是..滿
→ stopdog     : 幸褔的XD
推 jesuskobe   : 那只能說你想法可能跟其他家庭有點落差,大部分人71F 06/19 23:47
→ jesuskobe   : 我花自己錢買東西給自己家人還會需要另一半同意
→ jesuskobe   : 至少我自己不認同拉,我太太她賺的錢想怎麼花就怎麼
→ jesuskobe   : 花,從來不會去干涉,她愛買包愛帶岳父母出國旅遊
→ jesuskobe   : 那都是她自己賺的
推 RaiGend0519 : 這個就等於個人價值觀的差異　沒有對錯76F 06/20 00:06
→ RaiGend0519 : 她老公就是無法放下原生家庭
→ RaiGend0519 : 原ＰＯ就是無法繼續用家庭為單位的資源去支援沒有成
→ RaiGend0519 : 長性的小叔
→ RaiGend0519 : 憂鬱症又沒有那麼好解
→ RaiGend0519 : 現階段如果要爆發談開　唯一解就４離婚
推 jfw616      : 這裡只是用對小家庭負責一句話就要犧牲自我82F 06/20 00:09
→ jfw616      : 我會講這不是一段好的婚姻關係
→ jfw616      : 當然每個人想法不一樣..也沒什麼好批評的
更不行的是用一句「錢我賺的」就要另一半閉嘴的觀念。
夫妻本來就是需要尊重，小家庭問題連討論都不行的話怎麼好好運作？
推 yyvv        : 我還滿認同這篇的耶 夫妻之間就是互相尊重 花大錢討85F 06/20 00:15
→ yyvv        : 論一下很正常吧 原原PO也只是想跟老公討論這件事而
→ yyvv        : 已 還不知道老公想法吧
→ candyrainbow: 我也無法接受買東西、包紅包給原生家庭還要請示配88F 06/20 00:19
→ candyrainbow: 偶獲得同意後才能從自己錢包掏錢出來
→ ror         : 你根本沒看完整或誤解了，如果你認為小家庭經濟是這90F 06/20 00:48
→ ror         : 樣黏在一起方式的去運作的，也是可以跟另一半說，你
→ ror         : 跟Te大說的是一樣的，但重點是另一半本來就有權力去
→ ror         : 選擇接受不接受這種模式
→ kenyin      : 價值觀的不同囉 我家的運作方式比較同於te 大文章94F 06/20 01:34
→ kenyin      : 描述
→ kenyin      : 對於緊急危難本來就該規劃和防範 這是責任 責任做
→ kenyin      : 到了 應該有自己處理自己錢的自由
推 kutkin      : 要這樣講，那配偶整天搞這種情勒也會影響我呀98F 06/20 04:35
→ kutkin      : 所以我跟我ex分手了
→ kutkin      : 結婚都可以離婚了，為什麼還有這種同居共財的情勒想
→ kutkin      : 法
→ kutkin      : 再者，你真的想太多了，這種自私的人
→ kutkin      : 她只會在乎自己不要被影響
→ kutkin      : 真的會影響到她的時候才不會幫助別人
推 kutkin      : 簡單邏輯，因為弱小所以自私。
我認為原原PO並不是你說的自私的人，不然他不會支持了三年還沒爆發。
現在問題點在於弟弟因為免費資助而不上進，完全沒有要自立的感覺。
推 mcgrady12336: 自己的錢不是自己的錢難怪現在大家乾脆都不結婚，106F 06/20 05:30
→ mcgrady12336: 幾本尊重都沒有，結完賺的少的搞個均貧人生都去了
→ mcgrady12336: 了
真正問題在於你的我的分的太清楚就沒有愛了。
正常相愛的夫妻是互相尊重，其實不會算計得這麼清楚的。
推 yyvv        : 介意被均貧就找一個賺比你多的老婆啊！又不是沒得選109F 06/20 05:49
→ yyvv        : 擇
→ yyvv        : 我先生賺得多，但他都不覺得我是從他身上撈好處耶，
→ yyvv        : 他很需要我啊！
→ yyvv        : 現在原原PO只是想跟老公討論這件事而已，一堆人說她
→ yyvv        : 沒資格是怎樣？討論後沒共識也可以離婚啊！
→ overhead    : 確實有些人的觀念是把夫妻的每一分錢都綁在一起 但115F 06/20 05:59
→ overhead    : 這種觀念我覺得實務上過起來非常痛苦 界線感太模糊
→ overhead    : 了
我倒是覺得計較每一分錢更痛苦，結婚後還AA遲早都會有一方對付出不平衡。
這也是為什麼婚姻版大多討論都在計較誰賺錢誰出錢。
推 kitten631   : 真的很有錢管他要怎麼養 就怕他沒那麼有錢硬要養118F 06/20 06:00
→ kitten631   : 養一個30歲成年人到老死多可怕一筆支出 還不能談
→ kitten631   : 裝瞎成分高一點
噓 Puyuma      : 請尊重每個人的金錢自主權+1 就算關係再緊密只要不121F 06/20 06:02
→ Puyuma      : 影響共同開銷就不要插手太多+1
買房子算是共同開銷吧？現在花的錢一定會影響到未來買房子的預算。
除非真的是百大富豪，但如果是的話也不用在科技業領薪水了。
推 yyvv        : 科技業白手起家沒閒錢投資的話根本有錢不到哪裡去123F 06/20 06:03
噓 Puyuma      : 推夫妻的邊界感不要黏在一塊+1124F 06/20 06:04
推 kutkin      : 同理，介意老公有拖油瓶弟弟就去找一個有錢老公呀125F 06/20 06:25
→ kutkin      : 又不是沒得選擇
→ kutkin      : 只怕有錢的不選你
→ kutkin      : 反正這題只要性別對調就破解了
→ kutkin      : 男生要是去管老婆花費喔...
→ kutkin      : 那是男生賺不夠多 女生管男生花費 也是
→ kutkin      : 男生賺不夠多 都找找男生自己問題好嗎
男女平等，對調一樣女生花在小家庭外的花費都要討論有共識。
→ fookafook …
噓 fookafook   : 但在現實中+1 至少都是小家庭內的花費+1132F 06/20 06:37
→ kitten631   : 沒錢硬要養的確實離一離比較快，一兩個老人長照就133F 06/20 06:48
→ kitten631   : 把大家拖下水，一個青壯年喔...以後你的小孩養？沒
→ kitten631   : 關係的大家都預設男方很有錢多養一個完全不影響家
→ kitten631   : 庭，嘻嘻
推 l145678p    : 真的養到出事，嘴砲沒關係的鄉民也不會負責，嘻嘻。137F 06/20 06:51
推 kitten631   : 無法改變現況的話建議把小叔的保險買起來，不要等138F 06/20 06:54
→ kitten631   : 年紀大了生病開始產生更多醫療費用真的要挖存款。
→ kitten631   : 不過有憂鬱症病史一堆保險不能保的樣子
推 l145678p    : 我覺得啦，在合理範圍內，要怎麼花自己的錢的確不141F 06/20 07:06
→ l145678p    : 用配偶同意。但像這種養啃老家人一輩子、花錢支持
→ l145678p    : 邪教、花錢參加來路不明的心靈課程...等等這種花錢
→ l145678p    : 可能花到出事的項目，配偶還無權置喙，呃那到底結婚
→ l145678p    : 幹嘛？
推 kutkin      : 那個，別人的家務事 這裡的鄉民不管正反意見146F 06/20 07:14
→ kutkin      : 何時要負責了？
→ kutkin      : 某人要這樣講，那你何時有負責過，？
→ kutkin      : 說話真的要多用腦
→ kutkin      : 現在又偷換觀念 跟甚麼邪教的綁在一起
→ kutkin      : 滑坡論證真好用
噓 gilbertchen8: 你的出發點是大水庫理論嗎？152F 06/20 07:30
推 jfw616      : 也很多大家預設男方養多一個會拖垮家庭153F 06/20 07:33
→ gilbertchen8: 講白一點 如果是貧賤夫妻百事哀的前提下 你的論點似154F 06/20 07:34
→ gilbertchen8: 乎比較站的住腳 連自己都顧不好 那有餘力再顧別人
→ gilbertchen8: 但又不是所有夫妻都是貧賤夫妻呀，對吧？
→ gilbertchen8: 我是在問這篇po文的作者喔
但我相信95%以上的夫妻都買不起自己心中理想的房子吧？
因為錢不夠所以必須要住的小、住的遠、住的舊，總是需要做妥協。
如果小家庭都因為自己花費要做妥協了，有什麼底氣說自己有餘力去顧其他人？
推 jfw616      : 但能感覺到就是男方養多一個..會擠壓到另一半的生158F 06/20 07:35
→ jfw616      : 活
→ jfw616      : 因為資源被搶走了
→ jfw616      : 如果沒多養一個..這資源就可以拿出來用在小家庭上
→ jfw616      : 面
推 jfw616      : 例如以後生小孩坐月子..30-60萬..男方出…真香..
→ jfw616      : 但如果養多一個..以後生小孩還是拿30-60萬呢
→ jfw616      : 那女方會擔憂男方壓力太大
→ ror         : 生小孩出事怎麼辦，要一千萬動手術，男生準備好了嗎166F 06/20 07:41
→ jfw616      : 所以養多一個的30萬還是不能花出去167F 06/20 07:41
→ ror         : 這樣滑坡下去沒完沒了，而且Te大明明說的是先溝通好168F 06/20 07:42
→ jfw616      : 以後小孩出生..保姆也是錢..這錢拿來給保姆不香嗎169F 06/20 07:42
→ shannienie  : 其實可以調查一下啊，板上嘴炮男比較想養小孩18年170F 06/20 07:43
→ shannienie  : 還是養手足到死？
→ ror         : 小家庭的範圍，在這範圍內管，這文跟推文滑坡到不能172F 06/20 07:43
→ ror         : 管，真的很莫名其妙
問題的起源是「先生的花錢不要干涉」
→ gilbertchen8: 怕小孩要花1千萬動手術 就先買好保險呀 行有餘力再174F 06/20 07:45
→ gilbertchen8: 來幫助他人 這是最高指導原則
→ gilbertchen8: 哇 果然是媳婦板狐狸尾巴露出來了 動不動說人嘴砲男
推 jfw616      : 不用調查吧…一堆家庭案例都是家裡人問題多..你只177F 06/20 07:46
→ jfw616      : 能出錢解決
→ jfw616      : 男方給媽媽孝親費你看就沒人講養一個媽媽
→ jfw616      : 但婚姻版都有案例
→ gilbertchen8: 講的夫妻結婚一定要生小孩一樣 那些頂客族會來打臉181F 06/20 07:47
→ gilbertchen8: 某位媳婦啦 呵呵
→ jfw616      : 錢沒有給弟弟…媽媽也會給183F 06/20 07:48
→ jfw616      : 媽媽給了沒錢還是找男方要
推 iloveannasui: 我覺得這是比例問題,假設原PO老公一個月支出2.5萬185F 06/20 07:49
→ iloveannasui: 給原生家庭,這個比例是老公月收的10%還是30%?這個
→ iloveannasui: 問題中,錢其實是小問題,花了錢又沒辦好事,才煩。你
→ iloveannasui: 以為這2.5萬不會增加嗎?原PO婆婆的任何費用都只有
→ iloveannasui: 原PO老公會出錢,有事可能也指不上小叔。你說出力,
→ iloveannasui: 你敢叫有憂鬱症的去擔任長照照護者?
噓 heartblue   : 只要該出的家用拿得出來，老婆想拿多少錢孝順岳父191F 06/20 07:50
→ heartblue   : 或買精品我從不過問
→ shannienie  : 其實關鍵就是這男的表態清楚要養手足還是小孩？表態193F 06/20 07:53
→ shannienie  : 本來就很重要這會是影響小家庭規劃的方向
推 koyosky     : 再給兩年已經仁至義盡了，推文觀念到底怎麼了 問題195F 06/20 07:54
→ koyosky     : 是在弟弟不是老婆
推 jfw616      : 要說清楚…老婆不用出錢養小孩..你要拿錢養小孩197F 06/20 07:55
→ koyosky     : 無止盡的援助只是害了弟弟198F 06/20 07:55
→ jfw616      : 男方還有多餘的錢養弟弟嗎199F 06/20 07:55
→ shannienie  : I大講的沒錯，會賺是多會賺能賺多久？原生佔比和可200F 06/20 07:56
→ shannienie  : 支配餘額這些本來就該攤開來說，尤其要有小孩就不
→ shannienie  : 能只想到自己讓小孩生長在不安定的狀態中成長
→ gilbertchen8: 年薪3百萬，平均1個月25萬 ，有沒有能力養小孩再多203F 06/20 07:58
→ gilbertchen8: 個月每1-2萬養弟弟呢？
→ shannienie  : 講難聽點越晚生的話，精子卵子品質不會好以高壓高205F 06/20 07:58
→ shannienie  : 收入還要二人調養也是筆開銷～
→ gilbertchen8: 對呀 有人還說年薪數百萬也是打工族 真是好笑207F 06/20 07:58
推 jfw616      : 男方不清楚..女方倒是可以來回答她覺得不安的地方是208F 06/20 07:59
→ jfw616      : 什麼
→ shannienie  : 試管中醫那些也是時間不等人的210F 06/20 07:59
→ gilbertchen8: 要牽拖要賺的不夠久的話 連自己小孩也養不起啦211F 06/20 08:00
→ gilbertchen8: 講到底 就會變成資源是不是花在婚後小家庭上 不是就
→ gilbertchen8: 都萬萬不可 然後牽拖一堆有的沒的
→ shannienie  : 看來看去都在那邊直接把憂鬱症當廢人，一堆得癌症214F 06/20 08:02
→ shannienie  : 都還在認真上班到不行才中斷欸
推 jfw616      : 不是憂鬱症是不是廢人..是這是男方的家庭問題216F 06/20 08:11
→ jfw616      : 男方能處理好即可
→ jfw616      : 不然我也可以講那兩萬孝親不需要給
推 iloveannasui: 手足的問題本來就難說啦,有人感情緊密,有人從不聯219F 06/20 08:12
→ iloveannasui: 繫,只能說好好溝通,站在對方的立場體會他的心情,或
→ iloveannasui: 許能釋懷。
→ shannienie  : 所以咧？給你選你要當弟弟的爸爸還是你小孩的爸爸？222F 06/20 08:18
→ shannienie  : 你不表態不就跟這老公一樣？很多男人心態就是眼前過
→ shannienie  : 的去就好了，老婆他也還是要噢，等到生育年限到了他
→ shannienie  : 才在想這怎麼解？他的收入也到頂不夠有小孩到成年
→ shannienie  : ～
推 jfw616      : 小朋友才做選擇不是嗎227F 06/20 08:23
→ gilbertchen8: 照某人觀點，給錢就是當爸爸呀，真的替她的小孩感到228F 06/20 08:24
→ gilbertchen8: 悲哀
→ jfw616      : 大人會喊我都要230F 06/20 08:24
→ jfw616      : 沒錢的除外
→ shannienie  : 你們一直覺得老婆離婚就好，有沒有想過這老公有覺得232F 06/20 08:25
→ shannienie  : 那麼嚴重嗎？有必要離婚嗎？為家人付出不是很偉大？
→ shannienie  : 只看眼前不看未來根本就是裝瞎
聽起來原PO夫妻是相愛的根本沒必要離婚，需要的只是溝通。
我寫這篇主要是要反駁「誰賺的錢誰花別過問」的觀念。
→ gilbertchen8:  小孩成長歷程，不是只有錢呀，還有時間陪伴，教養235F 06/20 08:25
→ gilbertchen8: ，算了。媳婦板的觀念置換也不是一兩天的事，笑死
推 jfw616      : 那養小孩要多少錢237F 06/20 08:26
→ jfw616      : 爸爸出還是夫妻一起出錢養
→ jfw616      : 你擔憂的重點是什麼
推 gilbertchen8: 小孩是雙方貢獻才有的呀，共同負擔 不是很合理嗎？240F 06/20 08:28
→ jfw616      : 這些都可以說清楚講明白241F 06/20 08:28
→ jfw616      : 單方貢獻我認為也可以…爸爸有錢不就得了
→ candyrainbow: 經濟許可之下尊重金主意願是基本的吧！他都養弟弟3243F 06/20 08:30
→ candyrainbow: 年了，當事人會不知道自己的能力在哪嗎？女方可以
→ gilbertchen8: 養小孩只出錢 其他不管？確定要怎樣說？245F 06/20 08:30
→ candyrainbow: 把開銷、儲蓄、緊急備用金拿出來談，但是斷金援不246F 06/20 08:30
→ candyrainbow: 應該是她來決定
→ shannienie  : 沒看到公公婆婆就表態了，這大哥一副還沒要讓弟弟248F 06/20 08:30
→ shannienie  : 醒？他確定他能承擔弟弟一輩子？
→ gilbertchen8: 養不教父之過 可以丟資源回收桶了 噗哧250F 06/20 08:31
→ candyrainbow: 女方不能接受當然是斷開她認為有問題的家庭，而不是251F 06/20 08:32
→ candyrainbow: 用自己的想法逼迫別人配合，所有人都是有選擇的。
→ candyrainbow: 問題不只在弟弟，也在先生，也在她自己
→ shannienie  : 只想講自業自得，這老公鄉愿在害弟弟的人生無法前進254F 06/20 08:34
→ shannienie  : ，講難聽一點乾脆買份保險再養吧，親兒女未成年都會
→ shannienie  : 買了，這還要養一輩子不如買好買滿然後祝福自己不會
→ shannienie  : 突然垮掉
→ candyrainbow: 那太太為了避免承擔先生的業，也可以商談未果後直258F 06/20 08:39
→ candyrainbow: 接離開，真的不需要被這種家庭拖累
推 jfw616      : 如果先生突然垮掉..養不養弟弟很重要嗎260F 06/20 08:39
→ shannienie  : 重點就是沒那麼有錢養弟弟一輩子就早點請他自立才是261F 06/20 08:40
→ shannienie  : 真正為他好的，想拖垮小家庭前進好歹也跟太太商量要
→ shannienie  : 不要離婚？買保險讓弟弟簽可能也會驚嚇振作起來去經
→ shannienie  : 營自己的人生吧
→ candyrainbow: 不需要打著為別人好的名義一直要控制別人的人生265F 06/20 08:41
推 jfw616      : 所以多有錢才能養弟弟..先生是多沒錢266F 06/20 08:42
噓 Puyuma      : 是在嫉妒寵養弟弟嗎+1 改成寵養老婆當廢人是不是又267F 06/20 08:42
→ Puyuma      : 變另一張臉祝福+1
→ jfw616      : 你重點的錢要多少才可以？269F 06/20 08:42
→ jfw616      : 300萬收入可以嗎？
這是對小家庭的尊重和負責，500萬收入還是不行。
→ candyrainbow: 先生沒有跟太太離婚，難道不是因為他覺得他負擔得起271F 06/20 08:44
→ candyrainbow: ，沒有拖累到太太嗎？現在焦慮經濟的不是先生而是
→ candyrainbow: 太太啊（而且太太文章一開頭就說這兩年多來他們的
→ candyrainbow: 生活方便舒適無虞）
→ Puyuma      : 人家金援只當小錢妳在喊熱沒錢笑死+1275F 06/20 08:44
→ shannienie  : 這太太最好趕快去凍卵就算要犧牲小孩不生，但難保276F 06/20 08:45
→ shannienie  : 老公中年想有小孩又還有點錢，到時最差剩國外代孕了
→ shannienie  : ～
→ shannienie  : 重點就是哥哥去跟弟弟談清楚養他一輩子要多少啊？
→ candyrainbow: 我反倒覺得太太應該要早點談，談崩了趕快離婚，重新280F 06/20 08:48
→ candyrainbow: 找一個合適、原生家庭低風險的對象，不要跟這種高
→ candyrainbow: 風險原生家庭的對象浪費人生
→ candyrainbow: 建議不是哥哥跟弟弟談，是他們夫妻談，能控制範圍
→ candyrainbow: 的只有自己
→ candyrainbow: 搞不好男方談一談覺得老婆好重要就主動斷金援了，
→ candyrainbow: 原原po面子裡子都有了
→ ariel0829   : 現在金援沒問題,是未來的問題,弟弟隨著年紀越大越287F 06/20 09:08
→ ariel0829   : 難找工作,老公也不能一直金援到進棺材吧
→ ariel0829   : 想想很可怕,每個月一,二萬,十年,二十年,三十年就一
→ ariel0829   : 間小公寓了耶
推 darkdogoblin: 的確高風險家庭，想想到時你們怎麼養老，老的病小291F 06/20 09:18
→ darkdogoblin: 的廢，做到65還不能退，可憐
推 momomom     : 前面有說現在要幫弟弟繳國民年金呀293F 06/20 09:30
→ bbbing      : 可以談出老婆不喜歡的結論嗎? 我養得起所以我要繼續294F 06/20 09:32
噓 gilbertchen8: 這貼文作者有看原原po的文嗎？人家過的很好，那有你295F 06/20 09:34
→ gilbertchen8: 說買房問題，還95%買不到自己要的房？有多少本事做
→ gilbertchen8: 多少事，不會不了解吧？我就是來吐槽你，為何要控制
→ gilbertchen8: 另一方的資產，在沒影響到小家庭為前提下，你就一直
→ gilbertchen8: 說，援助弟弟就好像多大罪惡，如果你說那種原生家庭
→ gilbertchen8: 負債幾千萬的，那還真的沒話說，一個月才多1-2萬幫
→ gilbertchen8: 助弟弟，也被說成影響小家庭喔，想控制另一方金錢就
→ gilbertchen8: 直說，不用繞一圈，包裝成為小家庭好啦。
你沒看到原原PO有在擔心他們預售屋的房貸嗎？
→ bbbing      : 影響到老婆的心情了-w-y303F 06/20 09:37
→ ariel0829   : 原原po更應該要擔心的不是現在,是未來,這種永無止盡304F 06/20 09:39
→ ariel0829   : 的支援比較可怕
噓 heartblue   : 除非涉及賭博、詐騙、毒品，管好自己的收支就好，306F 06/20 09:40
→ heartblue   : 根據法律配偶也無權干涉！
台灣婚姻制度的預設模式是法定財產制。
在這個制度下婚後收入都歸夫妻共同所有，請問哪裡無權干涉？
※ 編輯: yorkhung (125.229.174.40 臺灣), 06/20/2025 09:42:53
→ kenyin      : York大一直講到壓縮買房 我覺得如果雙方出了一樣金308F 06/20 09:42
→ kenyin      : 額的基礎上，一方想要把錢用在其他地方或是多付出
→ kenyin      : 於房子上 是他可以做選擇的權利
噓 Puyuma      : 小額捐款不痛不癢被你滑坡成黃賭毒傾家蕩產快笑死+311F 06/20 09:42
→ Puyuma      : 1
噓 heartblue   : 什麼負責、尊重，就是低端窮人用來情感綁架家人老313F 06/20 09:43
→ heartblue   : 梗理由，廢到笑！
→ kenyin      : 小家庭責任範圍定義好 我盡了責任 我可以有支配其315F 06/20 09:44
→ kenyin      : 他收入的權利
噓 gilbertchen8: 預售屋買誰的名下也沒說呀？最差一人一半，老公付的317F 06/20 09:46
→ gilbertchen8: 出來 另一半有何資格說分3到4 還是只想控制對方的錢
→ ariel0829   : 這是有必要討論的,不是什麼小額捐款也不是低端綁架319F 06/20 09:46
→ candyrainbow: 你說的是婚後，如果男方強調養媽媽弟弟的錢是婚前財320F 06/20 09:47
→ candyrainbow: 產呢？這樣他有自由支配的權利嗎？
→ ariel0829   : 這跟未來原原po他們的生涯規劃有關,當初兩人的人生322F 06/20 09:47
→ ariel0829   : 有沒有規劃到弟弟
→ gilbertchen8: 夫妻共同財產 也是要離婚才結算 結婚就是為了離婚做324F 06/20 09:48
→ gilbertchen8: 準備嗎？
→ ariel0829   : 到底是二人的小家庭,還是三人的家庭,還是一群大家庭326F 06/20 09:48
→ ariel0829   : 現在有能力賺錢都不是個事,未來退休,病了該怎麼辦
噓 heartblue   : 原來是法盲，不要幻想配偶的財產是妳的，花時間在這328F 06/20 09:50
→ heartblue   : 邊發文，不如買本民法概要來看，真的笑死！
→ gilbertchen8: 每個人都有權利支配自己資產，不被其他想覬覦的人控330F 06/20 09:51
→ gilbertchen8: 制啦 講的天花亂墜 誰知道心裡打啥主義呀
噓 heartblue   : 退休病了就去看醫生，人家有的是錢還需要你們瞎操332F 06/20 09:53
→ heartblue   : 心？
→ ariel0829   : 要確呢?他退休了,弟弟還是要用錢啊334F 06/20 09:54
噓 heartblue   : 人家退休還是很有錢啦！就一些窮人替有錢人瞎操心，335F 06/20 09:56
→ heartblue   : 笑死！
→ candyrainbow: 如果哥哥鐵了心沒得吃還要割肉給弟弟，那原原po現在337F 06/20 09:56
→ candyrainbow: 不跑在等什麼？
噓 Puyuma      : 腦補一堆窮酸家庭的長照幻想幹嘛+1 窮人很愛窮擔心339F 06/20 09:56
→ Puyuma      : 有錢人+1
→ heartblue   : 你退休沒有被動收入或儲蓄請自己先反省341F 06/20 09:56
推 ariel0829   : 所以要討論啊,哥哥是這種犠牲小家庭成全大家庭,要跑342F 06/20 09:57
→ gilbertchen8: 明天跟意外那個先來還不知道啦 現在就想幾十年後退343F 06/20 09:57
→ gilbertchen8: 休的事 有餘力就做 沒辦法就跟弟弟講清楚呀 無能力
→ gilbertchen8: 或不想做 這兩個很容易區分吧
→ ariel0829   : 弟弟:幸好我都沒有,還沒有人叫我反省...嘻嘻346F 06/20 09:57
→ ariel0829   : 對啊,所以要講清楚,原原po不就是希望講才上來問
噓 heartblue   : 犧牲什麼？造成全家睡公園？三餐不繼？穿回收舊衣？348F 06/20 09:58
→ heartblue   : 腦補天后嗎？
→ gilbertchen8: 想到之前那哥哥嫂嫂同意800萬給弟弟留高雄那篇文 一350F 06/20 09:59
→ gilbertchen8: 堆人酸800萬小錢 看看這篇 很大的感慨啦
→ ariel0829   : 雖然明天跟意外哪個會先到不曉得,就是這樣原原po更352F 06/20 10:00
→ ariel0829   : 要想清楚,要怎麼處理
→ ariel0829   : 這不是腦補,本來人生就想到未來,不然你問存款跟被動
→ ariel0829   : 收入是問辛酸的嗎?
推 hhjjhhgg    : 那這筆費用如果全部變成孝親費 就可以?356F 06/20 10:02
→ hhjjhhgg    : 說穿了就是看不爽給弟弟花
→ gilbertchen8: 人家的錢愛怎樣花 會不會管太多呀358F 06/20 10:03
→ bbbing      : 愚孝當然是不行的啊359F 06/20 10:03
→ candyrainbow: 不要妄想去控制別人，人能控制的範圍只有自己。弟360F 06/20 10:03
→ candyrainbow: 弟不反省不然你要揍他嗎？能談的只有小家庭確保資
→ candyrainbow: 源，先生在負擔完自己的小家庭的部分後，如果他有餘
→ candyrainbow: 裕想負擔弟弟，難道不需要尊重他這個atm嗎？就算想
→ candyrainbow: 斷金援，也應該是出自哥哥本人的意願而不是被被人強
→ candyrainbow: 迫
噓 Puyuma      : 共同開銷他都hold住的餘力下用金錢買快樂到底甘妳366F 06/20 10:06
→ Puyuma      : 屁事+1
→ timoy       : 救急不救窮，自己無法立足的人，一直救濟他終究是368F 06/20 10:15
→ timoy       : 害他。看過家中小舅20幾歲啃老到50多歲走了為止，
→ timoy       : 還騙外婆把房子賣掉等奇葩爛事。啃的人只會沉倫
推 momomom     : 啃到50算快了的吧371F 06/20 10:17
推 bluevillage : 婚姻真的就是這樣，所以才有"結婚是二次投胎"的說法372F 06/20 10:17
→ bluevillage : 只是日常金額小的用品，大部分人不會要求伴侶知會
→ bluevillage : 我也覺得原原po不自私，她先生已經援助三年了，算一
→ bluevillage : 算也是幾十萬，好手好腳不去工作，她看不下去很正常
噓 heartblue   : 看不下去就別看，又不是她的錢！376F 06/20 10:21
→ bluevillage : 只是這種事情，出錢的那方不自主停止，他人是沒辦法377F 06/20 10:21
→ bbbing      : 老公看老婆每年買個十幾萬包包也可以看不下去啊378F 06/20 10:23
→ bluevillage : 阻止的，所以她能做的真的就是評估自己願不願意長期379F 06/20 10:23
→ bluevillage : 接受這種開支分配模式，尤其是先生這個人付出的情感
→ bluevillage : 或情緒價值，值不值得太太接受這樣的缺點
噓 heartblue   : 有情有義照顧手足怎麼會是缺點？382F 06/20 10:26
→ tequila997  : 動到太太的錢才叫做缺點吧383F 06/20 10:26
→ tequila997  : 多養幾個人，還是有足夠的錢用於家用， 離缺點很遠
→ bluevillage : 救急不救窮，弟弟這狀況已經幾年了，而且除非先生薪385F 06/20 10:29
→ bluevillage : 水高到非常人，日子久了一定會出現資源排擠的問題，
→ bluevillage : 然後這種故事真的太多了，但終歸就是扯到"情義"兩字
噓 Puyuma      : 養媽媽弟弟還能維持小家庭開銷的老公是有錢優點+1388F 06/20 10:32
→ Puyuma      : 老婆嫉妒心才是缺點+1
→ bluevillage : 無解，而且常常到最後就是前面有板友說的斗米恩升米390F 06/20 10:33
→ bluevillage : 仇，她能做的就是評估能不能接受這種觀念，不能就離
→ bluevillage : 認識一些原生家庭本來就是黑洞的，大多都是有男女朋
→ bluevillage : 友不結婚，問了都是說怕結了責任義務綁一起害到對方
→ bluevillage : 其他像原文案例這種，是本來好好的婚後才出事，大多
推 doS16       : 理想是這樣，現實是你無法控制所有人，看上面一堆跳395F 06/20 10:36
→ doS16       : 腳的就知道，唯一能做的就是評估自己要不要離開
→ bluevillage : 也是認了，就是持續資助，基本就是養到長輩走了不會397F 06/20 10:37
→ bluevillage : 再有人用道德壓力要求你幫助手足為止
→ tequila997  : 救急不救窮或是啃哥肯出病之類的， 我覺得都有道理399F 06/20 10:41
→ bluevillage : 而且最直觀的，長期這樣資助第一個影響到的絕對是生400F 06/20 10:41
→ tequila997  : 阿。 但這與有沒有到用到太太的錢是兩回事啊401F 06/20 10:42
→ tequila997  : 我真的不懂， 假設救急不救窮所用的金額，根本不影
推 pochidoggy66: 自私很正常啊，人人都會自私，為什麼要逃避承認自私403F 06/20 10:43
→ pochidoggy66: ，看著先生包容憂鬱症弟弟，原po自己有憂鬱症，在
→ pochidoggy66: 心理上也會有救贖感，彷彿自己被包容，她當初明明也
→ pochidoggy66: 是被先生的這一面迷住，這和她現在嫉妒弟弟的心情沒
→ pochidoggy66: 有任何衝突，他們家不是錢的問題，而是原po越來越沒
→ pochidoggy66: 辦法排解自己的嫉妒，今天如果不是直接給弟弟錢，
→ pochidoggy66: 而是先生為了讓弟弟走出來，花了大量時間陪伴弟弟、
→ pochidoggy66: 照顧弟弟，帶著弟弟到處玩，難道原po就變得可以接
→ pochidoggy66: 受嗎？其實現實中很多這種例子，有些沒有被好好善
→ tequila997  : 響自身財務規劃。 那問題在哪裡??412F 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 待的孩子，長大後會選擇溫柔有耐性的另一半，但在413F 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 看著孩子做出自己當年被壓抑的行為時，能被另一半包
→ pochidoggy66: 容，他們又會感到焦躁不耐，原po的心情就類似這種感
→ pochidoggy66: 覺
→ pochidoggy66: 拿錢出來說只是模糊內心的焦點
→ tequila997  : 前面那篇800萬的， 也不是救急阿， 沒有人覺得他花418F 06/20 10:45
→ tequila997  : 這800萬會影響財務， 反而還酸800太少不是嗎?
→ bluevillage : 活水準，這個影響也許不大，但是時間長了絕對會有被420F 06/20 10:46
→ bluevillage : 剝奪感
→ bluevillage : 800萬那個非常態的案例就不用拿出來說了吧，比日本
→ tequila997  : 生活水準當然會影響阿， 但是要去評斷對方能做到423F 06/20 10:46
→ bluevillage : 製壓縮機還稀少，完全就是長輩心中的手足和樂模板424F 06/20 10:46
→ tequila997  : 怎樣的生活水準， 前提不就是自己能做到怎樣的水準?425F 06/20 10:47
→ bluevillage : 如果要切割到這種程度，除非找一個背景薪水完全和自426F 06/20 10:49
→ bluevillage : 己一模一樣的人，否則真的不要結婚了
→ shannienie  : 這樣就說是嫉妒，你是醫生嗎？原來就事論事有那麼428F 06/20 10:51
→ shannienie  : 難欸，鄉愿讓弟弟當廢人也是一種病怎麼不說？
→ bluevillage : 遺產繼承順位哩，配偶和子女的順位都比父母手足高，430F 06/20 10:51
→ tequila997  : 切割?  我是覺得做人不要雙標431F 06/20 10:52
→ bluevillage : 就是因為進入婚姻後做配偶的在生活方方面面都是你最432F 06/20 10:52
→ tequila997  : 怎麼要求自己才有資格怎麼要求別人， 這是底線433F 06/20 10:52
→ tequila997  : 也是尊重
→ bluevillage : 親近的，出了事情也是配偶要承擔最多435F 06/20 10:53
→ tequila997  : 一個不懂尊重的人， 講什麼切割 我覺得意義不大436F 06/20 10:53
推 yyvv        : 如果弟弟愛哥哥的話又怎麼捨得啃哥哥437F 06/20 10:53
→ yyvv        : 我跟我手足根本也不會想去麻煩彼此
→ jfw616      : 還是等女方去跟男方談看看吧..439F 06/20 10:54
→ kutkin      : 承擔最多咧，今天會計較的原PO，真的發生事情440F 06/20 10:54
→ yyvv        : 想到我阿媽在我阿公的喪禮之後很難過，叫我搬去跟她441F 06/20 10:54
→ kutkin      : 絕對是保護自己的財產第一啦442F 06/20 10:54
→ yyvv        : 睡，我直接說：不要，我要上班443F 06/20 10:54
→ shannienie  : 檢討提出問題的人還往人過往弱點刺而沒有要提出改444F 06/20 10:54
→ shannienie  : 善建議解
→ jfw616      : 還沒談什麽也不知道..446F 06/20 10:54
→ bluevillage : 現階段什麼都沒承擔的其實是弟弟耶...447F 06/20 10:54
→ tequila997  : 我也覺得弟弟很廢，這不衝突448F 06/20 10:54
→ kutkin      : 弟弟很廢跟原PO有沒有資格講完全兩回事呀449F 06/20 10:55
→ bluevillage : 拿著憂鬱症和失業的名號，讓哥哥獨自負擔媽媽和他的450F 06/20 10:55
→ candyrainbow: 說是這麼說，但是配偶也是可以選擇離開，而父母手451F 06/20 10:55
→ candyrainbow: 足間的撫養義務是難以斷開的。像盪森哥也是用太太
→ candyrainbow: 不治之症離婚成功啊
→ tequila997  : 弟弟有無承擔， 與原PO夫妻在小家庭間的承擔比例454F 06/20 10:55
→ kutkin      : 難道指責弟弟  原PO嘴臉就好看了?455F 06/20 10:55
→ bluevillage : 生活，做太太的在小家庭開始要往下一階段走(創造新456F 06/20 10:55
→ tequila997  :  是兩回事啊， 妳哥很廢就等於妳在小家庭家用沒出一457F 06/20 10:55
→ tequila997  : 半嗎?
→ tequila997  : (妳哥很廢這是舉例)
→ bluevillage : 成員、買房)的時候擔心長期下去資源被壓縮，就是正460F 06/20 10:56
→ kutkin      : 完全是同事擺爛所以我可以跟著擺爛一樣的邏輯461F 06/20 10:56
→ kutkin      : 可憐的老公  一家都在擺爛
→ tequila997  : 擔心可以， 但是要量化阿。463F 06/20 10:57
→ tequila997  : 難道妳擔心就不娛樂?
→ candyrainbow: 我是覺得一直批評弟弟啃兄真的毫無意義，把他罵到465F 06/20 10:57
→ candyrainbow: 臭頭，難道能改變什麼嗎？重點仍舊是先生本人的意願
→ candyrainbow: ，以及原原po能不能接受
→ kutkin      : 量化之後就現形了  笑死468F 06/20 10:57
→ bluevillage : 常人會有的反應，不是什麼無情無義吧469F 06/20 10:57
→ candyrainbow: 整件事最能做出調整的人，其實是他們夫妻雙方470F 06/20 10:58
→ jfw616      : 婚姻版提倡的自己家的鳥事自己解決..471F 06/20 10:58
→ jfw616      : 這篇反而變成你去幫忙解決另一半的問題..
→ bbbing      : 女生很溫柔的，只是希望你不要資助，讓他自生自滅473F 06/20 10:58
→ jfw616      : 那以後都請另一半解決不就好了474F 06/20 10:58
→ jfw616      : 人就是有趣,不做也駡,做了也駡..
→ jfw616      : 人生一堆狗屁拉雜的事情都煩不完了..
→ jfw616      : 還要幫另一半處理他的家事..
推 pochidoggy66: 弟弟確實軟爛啊，但批評弟弟軟爛又不會讓先生不繼478F 06/20 11:00
→ pochidoggy66: 續愛弟弟，先生就是想為弟弟付出，給多少錢就是先
→ pochidoggy66: 生自己決定在能力下可負擔的範圍了，難道不給錢，
→ pochidoggy66: 先生改成給予大量心力陪伴弟弟，原po就能接受嗎？
→ bluevillage : 我一直覺得我表達很清楚，就是結了婚沒道理當扶弟魔482F 06/20 11:01
→ tequila997  : 這就是質疑的地方啊， 為什麼結了婚就不能當扶弟魔483F 06/20 11:01
→ bluevillage : 以及面對這種情況，另一半只能決定要不要接受/離開484F 06/20 11:02
→ tequila997  : 能不能扶弟魔的條件，難道不是經濟實力 而是有無成485F 06/20 11:02
→ jfw616      : 其實先生媽媽也很糟糕..486F 06/20 11:02
→ tequila997  : 婚嗎?487F 06/20 11:02
→ jfw616      : 只是礙於笑道沒人敢嘴488F 06/20 11:02
→ jfw616      : 我就問你,你想活成先生媽媽這樣的人嗎
→ jfw616      : 老了還要拿小孩的孝親費..
→ bbbing      : 因為老婆會不開心，happy wife happy life491F 06/20 11:03
→ jfw616      : 自己生的兒子自己顧492F 06/20 11:03
→ tequila997  : 我講白了， 如果你今天是站在評估對方經濟條件的角493F 06/20 11:04
→ tequila997  : 度， 那他的經濟條件就是 財力-扶弟後的剩餘值
→ tequila997  : 妳可以滿意， 也可以不滿意。
→ tequila997  : 但財力-扶弟後的剩餘值， 也是有可能高於或是低於
→ tequila997  : 一定水準阿
→ bluevillage : 婆婆之後的長照費用誰出?498F 06/20 11:06
→ bluevillage : 這種故事通常最後就是那個本來擔家裡經濟的要出
→ tequila997  : 這些本來就都該列入進去阿， 所以很清楚的， 我們跟500F 06/20 11:07
→ tequila997  : 本不知道先生收入實際是多少
→ bluevillage : 然後勞保勞退現在月領多少?小夫妻自己不用存錢了?502F 06/20 11:07
→ tequila997  : 妳實際上是在假設先生可能不足以承擔這些費用阿503F 06/20 11:08
→ tequila997  : 拉里拉紮的金額都算進去拉， 不用像是少算了什麼
→ tequila997  : 妳就是在表達 先生可能收入不足以承擔麻
→ tequila997  : 我想問從原PO原文， 妳是怎麼推測男方收入會不足以
→ tequila997  : 承擔?
→ bluevillage : 還有小孩的教育費，就算不讀私立的，安親班補習費也508F 06/20 11:09
→ tequila997  : 算， 都算阿509F 06/20 11:10
→ bluevillage : 要，本來照道理你年輕人好手好腳，有一定學歷，就是510F 06/20 11:10
→ bluevillage : 該去工作賺錢養自己，家庭給你的援助是基於愛而多給
→ tequila997  : 在幫妳補充一些 : 小孩零用錢， 出國旅遊費，退休512F 06/20 11:11
→ bluevillage : 的，不是拿來長期擺爛的理由耶513F 06/20 11:11
→ tequila997  : 生活費、留下的遺產 巴拉巴拉， 算、 都算514F 06/20 11:11
推 kutkin      : 再者，其實婚前就知道這樣的情形，也願意接受結婚515F 06/20 11:11
→ tequila997  : 妳從原文哪裡推測男方收入會不足以承擔?516F 06/20 11:12
→ kutkin      : 其他女生不接受所以不結婚   現在再來灰也沒道理517F 06/20 11:12
→ bluevillage : 所以我才說原原po能做的就是想想自己要接受還是離婚518F 06/20 11:12
→ tequila997  : 想清楚是沒錯， 但有些問題不是個人喜好 或個人標準519F 06/20 11:13
→ tequila997  : 而已
→ kutkin      : 如果有超出自己所賺的生活品質  那女生一樣在啃521F 06/20 11:13
→ kutkin      : 所以原原PO只是能啃得變少了
→ bluevillage : 但這不代表先生的行為是正確或正常的523F 06/20 11:14
→ tequila997  : 那還不一樣回到 到底先生有沒有用到她的錢?524F 06/20 11:14
→ kutkin      : 還在跳針先生是否正確525F 06/20 11:14
→ tequila997  : 買奢侈品也沒有說一定要正確或正常啊526F 06/20 11:14
→ kutkin      : 先生是否正確  弟弟是否正確 都不重要好嗎527F 06/20 11:14
→ tequila997  : 再次強調， 我不支持肯哥528F 06/20 11:15
→ kutkin      : 他們是否正確  跟女生正不正確  完全是獨立事件529F 06/20 11:15
→ kutkin      : 就算你不支持哥  跳針仔還是會包裹
→ tequila997  : 妳今天如果要因為先生經濟能力問題而離婚531F 06/20 11:16
→ tequila997  : 那基本要是對方動到自己的錢， 或是沒能力承擔該承
→ candyrainbow: 要不要長期擺爛是小叔的事、要不要持續金援是先生533F 06/20 11:16
→ candyrainbow: 的事、能不能接受雙方財務規劃結論是原原po的事。每
→ candyrainbow: 個人能控制的範圍只有自己。就像擺爛的小叔如果要去
推 pochidoggy66: https://i.imgur.com/3WgrDmx.jpeg536F 06/20 11:16
[圖]
→ candyrainbow: 挖原原po的錢，原原po也是有依照自己意願拒絕的權利537F 06/20 11:16
→ tequila997  : 單的， 才有道理吧?538F 06/20 11:16
→ pochidoggy66: https://i.imgur.com/dlJg1D9.jpeg539F 06/20 11:16
→ pochidoggy66: https://i.imgur.com/Jo1bK4U.jpeg
[圖]
 
[圖]
→ pochidoggy66: https://i.imgur.com/uFnphmC.jpeg541F 06/20 11:17
[圖]
→ tequila997  : 道理 跟 喜好 是兩回事喔!!!542F 06/20 11:17
→ pochidoggy66: https://i.imgur.com/LmiqoSJ.jpeg543F 06/20 11:17
[圖]
→ tequila997  : 上法院也是阿， 在對方盡到責任義務的情況， 不能以544F 06/20 11:19
→ tequila997  : 覺得對方不夠有錢(喜好) 來提離婚吧
推 kutkin      : chatGPT說得很中肯呀  他就自己在那災難又要當好人546F 06/20 11:20
→ kutkin      : pochidoggy66 11:17最後這貼就是結論
→ tequila997  : 簡言之， 不滿足妳的喜好， 也不等於做錯或不正確阿548F 06/20 11:21
推 pochidoggy66: https://i.imgur.com/iFHmA2M.jpeg549F 06/20 11:22
[圖]
→ kutkin      : 看完GPT真的認為這種另一半比財務黑洞還恐怖550F 06/20 11:23
→ jfw616      : chatGPT好善良..551F 06/20 11:23
→ jfw616      : 不會設想人性的自私..
→ kutkin      : 就算沒事  只要她認為可能有事  就是有事553F 06/20 11:24
→ jfw616      : 應該也不允許去寫人性黑暗的評論吧XDDD554F 06/20 11:24
→ jfw616      : 例如大剌剌的講女方就是要男方把錢花在女方身上
→ jfw616      : 這很美國人...
→ kutkin      : chatGPT這篇完全就不討論是非呀557F 06/20 11:26
→ kutkin      : 因為原PO的文章的確也沒在想是非  只是她覺得受傷
→ kutkin      : 所以chat順著她的毛  說她怎樣不覺得受傷
推 a109250405  : 合理 所以趕快去跟先生表明 然後達成共識560F 06/20 11:27
推 RaiGend0519 : ChatGPT有順著人說話的傾向，要給點提示才會把離婚561F 06/20 13:02
→ RaiGend0519 : 納入選項
→ RaiGend0519 : 談到最後的共識八成就是離婚
推 WellyT      : 你講的沒標準，所以沒意義564F 06/20 13:24
→ jocelyne24  : 還是應該回歸到收入比例啦 人對錢的安全感 還是要靠565F 06/20 13:33
→ jocelyne24  : 自己 又沒有小孩 不要把兩個人的收入自己通通規劃成
→ jocelyne24  : 小家庭的 然後去負擔超過"自己本身"收入該有的支出
→ jocelyne24  : 買房 育兒就學規劃 依自己能力所及 如果要用到很大
→ jocelyne24  : 部分先生的薪水 那就該由先生去規劃他願不願支出這
→ jocelyne24  : 些比例 因為他可能比較想花在小叔或父母身上 而不是
→ jocelyne24  : 小家庭高昂的房貸 這樣女方會看任何小家庭以外的
→ jocelyne24  : 金錢支出 都感肉痛 但其實你出現在先生的人生沒多久
→ jocelyne24  : 看到你說年收500萬 幾個月5-10萬的花費都要跟你討論
→ jocelyne24  : 嗯..我覺得你要認清 對你大方(讓你覺得他的錢你也能
→ bbbing      : 怎樣算超過，老婆覺得算超過應該是超過了吧575F 06/20 13:54
→ jocelyne24  : 規劃)的先生 本質上對家人也是一樣大方 這5-10萬他576F 06/20 13:55
→ jocelyne24  : 每季送父母出國玩 不經你同意就不行嗎?
→ bbbing      : 愚孝媽寶當然不行啊，這本來不該作，還需要老婆講嗎578F 06/20 13:57
→ kutkin      : 500萬收入都還不行 笑爛  那女生賺多少579F 06/20 14:10
推 Puyuma      : 高薪老公當小費給弟弟還被老婆嫉妒有沒有這麼心胸580F 06/20 14:17
→ Puyuma      : 狹隘笑死+1
→ tequila997  : 500萬還沒自己零用錢，很可憐582F 06/20 14:59
→ ariel0829   : 原原po有提到年薪500萬嗎 我怎麼沒看到,如果有,那就583F 06/20 15:08
→ ariel0829   : 當老公行個人花費

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1樓 時間: 2025-06-21 10:49:03 (台灣) 
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CtFrank
　 06-21 10:49 TW 
台灣有小叔
中國有扶弟魔...
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