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看板 BabyMother
作者 stu8529 (桑肯)
標題 [寶寶] 關於2歲多罰站問題
時間 Sat Apr 16 20:02:25 2022


教養小孩真的是很深的學問
在這過程時常碰到瓶頸，不曉得該怎麼教才好

我兒子目前2y5m
白天表現其實很不錯，只是調皮了些
對於犯錯，舉凡打人、拿東西丟媽媽，我是以罰站的方式處理，一次兩次還有用

之後要請他罰站他會當耳邊風沒聽到繼續玩自己的

此時我會給他機會，好好跟他說請他去罰站

但是理智線通常就這麼斷了

如果我把他抱去罰站區，兒子就會開始失控、極度崩潰哭鬧到不行。
如果發生在睡前崩潰，就會非常「灰」，太太因為懷有二寶31週，沒辦法讓大寶在他身上纏鬥，也沒辦法抱他睡覺，就會開始失控一直亂不停。媽媽極度需要睡眠，也受不了這種情況

平時假日一打一的話午休總是可以跟我牽手或是抱著哄入睡，但是有媽媽在的話就很失控不睡覺

最近開始試著讀睡前故事（我），讀完想說可以乖乖睡覺    不    只是延後睡覺時間拖更晚

這種情況真的不知道該怎麼教才好

1、請小孩罰站，小孩沒在「信到」，能否分享更好的作法？

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.242.0.13 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1YMh1JXf (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1650110547.A.869.html
推 suction: 我完全不認同處罰跟獎勵 你可以試試看阿德勒的鼓勵原則
要讓小孩打從心裡相信自己是可以自我控制的
家長不在旁邊看也非常自律 連老師聯絡簿都這樣寫
 不是只有我自己的感覺1F 04/16 20:06
推 cc4: 在他打人或丟東西的時候先去理解他行為背後的動機才知道後續要怎麼應對 而不是直接就叫他去罰站6F 04/16 20:10
推 suction: https://reurl.cc/M01g3L8F 04/16 20:12
Re: [寶寶] 不順他的意就起歡 - 看板 BabyMother - 批踢踢實業坊
推薦一本書，可以有效對付孩子的不良行為--看見孩子的亮點 這是一本專門說明阿德勒鼓勵原則的書，書中內容說明鼓勵的原理，解釋為什麼鼓勵可以 達到良好的教養目的、改善不良行為、增進感情，也提供大量實例跟練習，不至於看完之 後還是一頭霧水，不曉得該如何進行。 阿德勒心理學強調接納跟包容可以讓孩子加強社會情懷、增加歸屬感(孩子的不良行為來
→ snowtoya: 我比較好奇，小孩憑什麼應該要聽你的去罰站？9F 04/16 20:17
推 Ccsteeker: 我記得我小孩剛兩歲就有請我小孩罰站，我的做法，明確指出磁磚上的交叉點，蹲下跟他平視，然後雙手緊抓他的手臂，告訴他的錯誤，然後應該怎麼作，並且有處罰，罰站，我爸爸會陪你一起站，我跟你一起被處罰，但是我不喜歡這樣，好了，沙漏滴完，處罰就結束。你不要，那就什麼都不能做，而且處罰會更重，你哪裡也不能去，我也跟你一起什麼都不能做。10F 04/16 20:22
推 suction: 處罰獎勵就是得越來越重本 不喜歡這種惡性循環還是早點停止比較好17F 04/16 20:23
→ Ccsteeker: 推樓上，首先也要分析背後的原因，你跟著罰站的時候，其實也可以好好想想要怎麼告訴他，想想接下來的處理收尾方式，我的建議就是更簡短扼要，告訴他處罰我樂意，爸爸媽媽愛你，但是必須要讓你知道你的行為是不好的，你可以這樣做，你可以$（@+__巴拉巴拉，一次兩次就會越來越熟練。我還在ikea跟他一起罰站40分鐘，從此之後，沒再罰站過，基本上用講的就可以得到很好的回應。
推樓上各位大大「們」
更正處罰我「不」樂意19F 04/16 20:26
推 suction: 在這麼小的年紀意識到處罰沒有用是很棒的 因為從此跟孩子的溝通技巧就會進步 進步到青春期風暴的時候還有辦法跟孩子談心相處29F 04/16 20:30
→ Ccsteeker: 樓上說的也是，也要適時的鼓勵稱讚小孩做的好的地方，讓他知道父母也在注意他好的那一面，知道表現好的那一面就不會有不好的回饋，如此去雕塑小孩。處罰越重是因為處罰福利不夠多元，如果小孩福利都是什麼手機零食，當然會麻痺，我的福利就是外出玩沙玩水博物館看影片玩積木念故事書假裝遊戲聽音樂聽廣播，如果被處罰就是其中幾項福利被取消數天，我小孩聽到都超怕的，立刻忍耐。32F 04/16 20:31
推 suction: 這也是會遞減啊 有效期限到他已經比較想跟朋友出門不想跟爸媽出門的年紀XD
依照現在孩子的早熟 大概是小學吧...40F 04/16 20:32
→ Ccsteeker: 其實我講太多了，沒在信到，簡單講就是你不夠以身作則，小孩覺得不須要配合，只要你夠以身作則，堅定，夠有理，信服你，讓他知道配合會更好，他就會慢慢配合了，當然平常你還是得要常常慢慢溫柔的告訴他應該怎麼作，平常溫柔有個好處，這樣才能在凶的時候真正緊急的時候，讓他立刻煞車。43F 04/16 20:37
推 tiya0525: 同一件事改用狀況好時稱讚他的行為去取代做錯事時處罰他。目標一樣，但正增強比較能提升成對事情本身認同最後化為小孩自發性內在動機
也就是，讓他自己覺得這樣做是好的，而非別人說這樣是好的是對的。
要反覆練習不是一兩次就能成功就是了。另外這年紀衝動本能很強，要給他們多一點容錯度。49F 04/16 20:39
→ Ccsteeker: s大說的另一個階段了，我是還沒遇到，但是我周圍的朋友遇到也是困擾，現在青少年自主強，自尊強，容易比較，易受挫，可能又是另一種教育相處方式了。各位爸媽辛苦了。56F 04/16 20:41
推 suction: 推T版友 要抓住不可接受的行為改善的那個瞬間鼓勵他說明他這樣做真的幫了家長好大的忙 讓他覺得他也可以對家庭有貢獻
這個概念可以看正向聚焦
另外 不處罰還有一個概念是 我也是一個人 憑什麼
我說的就是對的 小孩的認知就是錯的
說服不了對方就用處罰的嗎 那他大了不怕家長的處罰可以不理家長了嗎60F 04/16 20:50
推 miconches: 推Ccsteeker68F 04/16 21:04
推 maydayart: 找到生氣打人丟東西背後的原因，除了告訴他遇到這些狀況不能打人丟東西之外，還要教他可以怎麼做。我們家不會說罰站，會跟孩子說你現在太激動，我們需要暫停遊戲，一起練習冷靜，然後帶他離開到旁邊冷靜，提醒他深呼吸。罰站跟練習冷靜雖然很類似，但對孩子來說意思不一樣，一個是我很壞我被處罰，一個是爸媽知道我生氣很痛苦，爸媽想幫助我。這種練習不可能一兩次就成功，我們大約練習半年才見效
除了暫停之外，平常也會趁他心情好的時候多看一些跟情緒有關的繪本，多和他討論之前發生什麼事情、生氣時可以怎麼做，這些長時間下來都會慢慢累積，但真的很需要耐心69F 04/16 21:27
推 dir2007: 這就為什麼人本會興起，因為處罰久了真的是無感、無效
尤其被處罰慣了的小孩，長大怕被處罰很容易就用說謊的方式規避，以後在學校在家裡都會愈來愈難教，會是惡性循環善用親子間的愛，建立起好關係，持續有支持力量改變行為C大方法很好，用孩子喜歡的活動改善行為是很好的增強物自己教小孩很少處罰，都是好好講的，兒子小時候也皮81F 04/16 21:52
推 caramelputin: 處罰真沒什麼用，會把溝通之路越推越遠87F 04/16 22:07
→ dir2007: 但漸漸長大就會知道媽媽是對他好的，講的話會聽進去
孩子覺得我對他好，我也會跟他說要怎麼表現才是對媽媽好88F 04/16 22:07
推 magpie: 我家2.5y時會開始要他罰站/罰坐，孩子非常吃這套，如果他感到很難過我會陪他一起站，後來快漸漸不喜歡用罰的方式，包括剝奪所好，現在3y已經建立起用講的不懲罰不剝奪，凡事用預告的，可以增強孩子的自信及主動90F 04/16 22:21
推 Ccsteeker: 我的做法同樓上90樓，處罰容易變重或者麻痺，我認為是處罰手段太少，因為能剝奪減少的種類不多，只能固定項目上加重，但如果你給的福利夠多元，就能不加重處罰，也能達到處罰不麻痺的效果。我最近一次處罰內容是睡前只能念故事不能聽廣播，小孩發覺做錯立刻道歉並克制自己的行為，當然小孩特質都不同，父母還是要對症下藥去調整，各位父母辛苦。認同樓上各位大大，建立良好關係，愛與信任，好好溝通，才能治本。傳統苛責打罵權威壓迫只是治標，暫時壓制住小孩而已，父母要多花時間跟技巧去陪伴小孩，免得長大殺父母，應該吧。94F 04/16 22:48
推 ESCAPEFROM: 我有點不太懂樓上C大，用剝奪方式如何進行溝通阿？小孩因為害怕剝奪，所以只好服從，這樣算雙向溝通嗎？我的小孩對於處罰和剝奪完全不能接受，他寧可放棄所謂福利就是被剝奪的事項，也不願意妥協，所以我後來也是比較認同s大的正向教養觀念104F 04/16 23:47
推 Ccsteeker: 這個前提是他犯了不該犯的錯，或常犯的錯，最近他一直犯的錯是興奮會推打熟人的身體以及臀部，有時太用力，但是小孩他認為沒問題，他不想跟我說道歉，於是我問他在學校會這樣對待同學嗎？他說不會，我相信他。於是我告訴他如果你這樣推打碰觸我或者阿姨的身體，我會給你處罰，晚上睡覺沒有廣播，我只念故事給你聽。然後你應該可以手插腰，手抱胸口，或者搖我的身體，但是不能用力拍打推擠，甚至你已經推擠屁股臀部，這是每個人敏感的地方，千萬不能隨便碰，這時候他說爸爸我知道了對不起，我不要處罰。於是我告訴他你有回應我，而且也是正確的回應，請你下次要巴拉巴拉。
他做出正確的事情我會鼓勵他，比如敲門，把東西歸位，洗東西餐具變快，關燈，玩沙玩水替別人想，我注意到都會稱讚他，我是棒子蘿蔔都給的方式。
說真的我不知道我這樣到底是否正確，因為每個小孩都不同，但最終我並沒有實際的處罰他，他自己知道處罰不好，他想聽廣播，他必須要知道剛剛的行為是不對的，而且他也必須對我做出回應，談話過程中他有做到了，我就沒有繼續苛責他，他最近只有偶爾會推擠我以及熟人，但我眼神交流後立刻會收斂，目前5y1m。109F 04/16 23:56
推 satsuki0113: 可以試著說輕輕放下，而不是不能做什麼來教育小孩，當他下次有注意到輕放時即時誇獎他，比懲處好多了129F 04/17 00:03
推 Ccsteeker: 我認為每個小孩特質都不同，我可以確認的就是要用對等的地位去溝通，不要常常用上對下的方式去告訴他，用柔和但堅定的立場方式去告訴他原因跟可以如何做，處罰只是讓他能夠深刻記住錯誤，了解錯誤。我自己是會陪伴他處罰，他之前被處罰不能聽音樂，我就是不能打電動，然後我會跟他說我不喜歡處罰你，但是處罰是為了讓你記得不要再犯，就跟受傷會痛一樣，你不喜歡，但是下次你就不會隨便站在椅子邊邊，因為你記得上次從椅子上掉下來很痛。
我都講超多的，原因，做法，人家的感受，但都簡短快速，重複多次。
還有他不喜歡跟長輩視訊，但是自從他開始了解，只要他認真跟長輩視訊一段時間，我們會稱讚他，並且輕易的放他走，他就很積極的配合視訊跟長輩有來有往，他了解怎樣做比較好，我也告訴他為什麼長輩喜歡跟你說話，對你好，因為你有禮貌，巴拉巴拉，你也要對長輩好，巴拉巴拉，說廢話跟舉例我可以說很多。
我覺得方法就是各位家長去運用，找適合自己，適合小孩的方式。
並不是處罰了，就不用說原因道理，不是做了一就不能同時做二，我自己認為教育管訓技巧是要混合齊下，如何收尾也很重要，處罰了，小孩還是開心的找你一起堆積木，去公園博物館，跟你說學校的事情。
再回原po其實方法就是忍痛讓他知道他小孩他目前的做法都不行都不對，處罰是必然的，然後跟他聊天，直接問他是不是什麼問題，然後告訴他為什麼，你自己要先想好一些答案，反正題目是你準備的，然後告訴他他的做法不好，反問他自己喜歡嗎？然後看情況看能講多久，隨時收尾，比如我會陪你我希望你能做鬼臉逗媽媽笑或幫忙媽媽，但是你再犯還是會有處罰，但是我會陪你，我愛你，或講相關故事慢慢讓他有家庭一份子互助觀念，我自己是你，我會這樣作。
然後給他一些鼓勵，比如他有進步就是告訴他我發覺你有進步，這是布丁，我跟你一人一半。
如果都不講鬧脾氣，我認為就只能一直找適合的時間地點重複軟化他，找出他自己承認的問題點，然後想辦法去處理。131F 04/17 00:12
推 suction: 處罰基本上就難以對等 是站在高處看孩子
不然 孩子覺得家長錯了 是否可以處罰家長呢？ 而且 花很多時間跟孩子溝通既然有效果 拿掉處罰未必沒效果 多做一個處罰是不是只是覺得教養必然得要恩威並施 那既然家長是「施」又何來對等 真是很矛盾
當然 別人怎麼教子都是可以的 我只是覺得這樣很矛盾所以提出來討論168F 04/17 06:01
推 cheetah0: 罰坐不要罰站，在旁邊另一張椅子坐著不要讓小孩孤單，時間不用太長，目的是讓他冷靜反思而不是處罰，對他說坐著而不是罰坐。175F 04/17 08:05
推 daiting: 我們家的小孩懲罰是沒有用的，好好跟他說為什麼不喜歡他的行為，告訴他可以怎麼做，效果比較好178F 04/17 11:50
→ Ccsteeker: 能了解s大的看法，其實我並不是真的很愛小孩，我只是覺得我這種做法，能夠兼顧很多事情，能緊急的凶他壓制他讓他立刻信服卻又不失去相處的和諧跟愛，也能長久的建立我認同的生活觀念，所以我認為各位家長要找出適合自己，適合小孩的管教方式，但是基本原則一定還是溫柔，堅定，以身作則，平等對待。至於平等我的做法就是他被我處罰，同時我也跟他一起被我自己處罰，我是用這種方式來在此時建立平等。
朋友親戚都說我愛小孩，其實不然，我只是找一個能盡量一勞永逸，兼顧多種面向，又適合我的方式去管教小孩，剛好媽媽也認同，我大多都把小孩當朋友看待，但是生活價值觀超出我的底線，才會切換到父母模式。
講太多，總之，各位父母辛苦，找到適合自己適合小孩的方式最重要。180F 04/17 15:40

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