看板 Boy-Girl
作者
標題 Re: [討論] 如何跟慣性反對的另一半溝通
時間 Sat Dec 16 13:57:08 2017
作者
標題 Re: [討論] 如何跟慣性反對的另一半溝通
時間 Sat Dec 16 13:57:08 2017
我不會說你男友這狀況是一種 "病＂，但的確是個議題；
我的確有可以因應的溝通技巧，但那是因為我有專業訓練，以及我非他的女友。
以下是我的觀點和我會做的方式，僅供參考：
1.觸碰情緒—
若只就你有限的資訊提供來看，我初步判斷，你和男友很少談彼此的感覺／情緒，
甚至我想更大膽的臆測，你們倆對自己內心的情緒，很少碰觸。（但這是不少人會
有的狀況，不是只有你們）
甚至我想更大膽的臆測，你們倆對自己內心的情緒，很少碰觸。（但這是不少人會
有的狀況，不是只有你們）
例如：
: 兩個人都是偏向理性的個性，從來沒有看電影會哭這回事
你有想過原因嗎？你多久沒哭了？你上一次哭是何時？他呢？以及，你們能放心自在
的在對方面前哭嗎？你們願意對彼此表露自己的各種情緒嗎？會有安全感嗎？
2.情緒，沒有對與錯—
: 說實話 當下跟他生氣 好像顯得我很幼稚
為何你會認為對一個人或一件事讓你感到生氣，代表你很幼稚？
你會有情緒，是很自然的身心反應，情緒沒有對錯，不需要被批判，而是被【理解】。
他講的話，讓你不舒服，這是事實；你的不舒服，是真真切切的存在著，為何要批判
這情緒很幼稚？讓你親密的伴侶知道他那樣說話會使你感到生氣、感覺不好，難道這
不是件重要的事嗎？
這情緒很幼稚？讓你親密的伴侶知道他那樣說話會使你感到生氣、感覺不好，難道這
不是件重要的事嗎？
大家太習慣批判情緒了；坊間的書，也太過提倡正向情緒，卻忘了告訴大家，負向情
緒有很多的功能，在幫你瞭解自己的內心怎麼了，它是你的心與你溝通的重要訊號。
緒有很多的功能，在幫你瞭解自己的內心怎麼了，它是你的心與你溝通的重要訊號。
3.沒有正視情緒—
: 他這輩子最討厭的就是羨慕別人
這是你男友面對內心情緒的方式；【羨慕】情緒來了，選擇討厭排斥它，而不是【理解】;
背後和你一樣，都是對自己的情緒作批判，才會覺羨慕不好。
怎樣叫做正視、理解？
【我感覺到我有羨慕的情緒，我接受了現在這個感覺、這個狀態，然後我願意去思考探
索自己，為何有這情緒？這情緒想告訴我什麼？反映了我內心的什麼需求？使我有了這
樣的感覺出現？】
索自己，為何有這情緒？這情緒想告訴我什麼？反映了我內心的什麼需求？使我有了這
樣的感覺出現？】
以上的羨慕兩字，一樣可以套用在你的生氣或任何情緒裡。
4.一個人怎麼對自己，就會怎麼對別人—
: 我也曾經試過好好跟他說
: 我只是想跟你分享東西
: 不是要跟你輸贏
: 他就一臉懶的理我繼續做自己的事情
妳願意說出妳的想法讓他知道，但他的反應是無視不理，你的感覺如何？認真問一下你
內心的自己，當你真誠的告訴對方，你只是想和他分享東西，沒有要跟他爭輸贏，對方
當沒聽見、繼續做他的事，你是什麼感覺？問你自己就好。
內心的自己，當你真誠的告訴對方，你只是想和他分享東西，沒有要跟他爭輸贏，對方
當沒聽見、繼續做他的事，你是什麼感覺？問你自己就好。
你怕生氣是幼稚，所以你內心的感覺被你壓抑跳掉了。
他習慣無視情緒，所以你的情緒也會被他無視，因為這是他對待自己的方式。
5.關係的潛在危機—
: 久而久之我真的懶得跟他分享事情了(好啦 其實常常看到好東西忍不住又去找虐
: 根本M)
你有看到嗎？你又在批判你的忍不住了，而不是去【理解】為何你會忍不住？因為
這就是妳的需求啊～看到有趣、好玩、開心、美好的人事物，會想和另一半分享，
不是一件再自然不過的反應嗎？
這就是妳的需求啊～看到有趣、好玩、開心、美好的人事物，會想和另一半分享，
不是一件再自然不過的反應嗎？
你的每次分享，得不到正向回應，反而換來的是男友的否定、不以為然、爭輸贏，
這現象會侵蝕你日後想分享的心情，你若減少分享的頻率，關係長久後，你內心
會愈來愈空；你若持續分享，你生氣不滿的情緒就會愈積愈多，久了也會影響你
看待人事物的方式。
會愈來愈空；你若持續分享，你生氣不滿的情緒就會愈積愈多，久了也會影響你
看待人事物的方式。
而生氣的背後，其實是受傷。
你的心其實是受傷的，但你還繼續批判你自己的情緒，罵自己Ｍ，你覺得你愛自己嗎？
若你夠愛自己，你不會允許、也不會讓對方繼續用這種方式和你對話，至少妳會懂得
表達讓他知道他這麼做，給妳的【感覺】是什麼。
倘若，他聽完女友的【感覺】，聽到女友的不舒服、生氣、難過或失落，但卻無視不
理，沒有道歉，下次再繼續以女友不喜歡的方式去回應她，即使知道她感覺不好，也
持續重複相同的模式去對待她..........
理，沒有道歉，下次再繼續以女友不喜歡的方式去回應她，即使知道她感覺不好，也
持續重複相同的模式去對待她..........
妳覺得，這是愛嗎？這是妳要的愛嗎？妳值得被這樣對待、被這樣說話？
看起來只是一個事件產生的問題，但問題出現後的應對方式，會反映並延伸到未來其它
事情發生的面向裡。
當妳表達妳的不舒服或想法時，妳的男友是什麼反應？你想要被無視不理，還是被認真
以待、讓對方和妳好好地討論、溝通？
6.你的男友—
他可能因為原生家庭議題，而影響到他的心理，所以看待人事物的方式，會反映在他的
言行裡，這是他個人的議題，不是妳造成的。
一個看起來極度有自信、自傲的人，內心其實是自卑。
我認為他可以做心理諮商，和心理師談談這些議題，若他有想自我改變與成長的話，但
我不瞭解你和他關係的深淺度，有些人的反應會反彈，所以你表達的方式很重要，或你
可以直接請他看這篇文章。
我不瞭解你和他關係的深淺度，有些人的反應會反彈，所以你表達的方式很重要，或你
可以直接請他看這篇文章。
7.溝通技巧—
若是我，我會怎麼和他溝通說話？
: (一樣滑FB) ㄟ你看我朋友在東京 聖誕燈景好漂亮
: (男瞄一眼) 笑死人 你看這個XXX部落客在芬蘭拍的這個才厲害
＂XX(男友名)，我發現每次我只是很開心的與你分享我看到的美麗事物時，我都會有一
種被否定或被輕蔑的感覺，當我想與自己的男友分享快樂時，我會感覺被潑冷水，這種
感覺很不好，而且是每次都如此，你認為呢？＂
種被否定或被輕蔑的感覺，當我想與自己的男友分享快樂時，我會感覺被潑冷水，這種
感覺很不好，而且是每次都如此，你認為呢？＂
（此時看男友的反應，我猜想他會無視不理、繼續做他的事；但是，我不會因此不了了
之，我會邀請他正視此事，並把我所有的感覺告訴他）
（我繼續說）"為了不再有這些不悅的感覺，我已開始選擇不再常分享，是否這是你要
的關係或互動？＂(若對方覺很ok, 我會很肯定地表達但我不ok,這時就會延伸討論到兩
人關係的期待)
的關係或互動？＂(若對方覺很ok, 我會很肯定地表達但我不ok,這時就會延伸討論到兩
人關係的期待)
(另一版本是若對方直接又去google, 拿別的國家或別人的分享來比較時，我會靜靜地看
著他的行為，靜靜地看）
"XX,你去google 這些資訊，是想告訴我什麼呢？" (若他回說這裡才厲害，才強）
"但我只是想和你分享我看到一個美景的心情，跟你說它好漂亮；即使你認為其它的才
厲害，仍然不會減損我眼前看到這美景的美麗，這兩者並不衝突。而我好奇的是，似乎
每次我的純綷分享，最後都變成在爭輸贏？＂（先等待他的回應、反應，多等一下，讓
厲害，仍然不會減損我眼前看到這美景的美麗，這兩者並不衝突。而我好奇的是，似乎
每次我的純綷分享，最後都變成在爭輸贏？＂（先等待他的回應、反應，多等一下，讓
他思考，除非他繼續做別的事，那我會請他先停止，有些人會藉由這種方式來逃避面對）
＂當你在爭哪裡最強、最厲害時，這目的是什麼呢？你想表達什麼？＂（再次地讓他想）
＂我感覺你在對我做這些事時，讓我覺我是你的敵人，不是女友，好像我們是對立的位
＂我感覺你在對我做這些事時，讓我覺我是你的敵人，不是女友，好像我們是對立的位
子，但我明明只是很單純地想把我的喜悅和快樂告訴你，而你回應我的是，藉由告訴我
其它有更強、更厲害的東西，好像在告訴我，我的喜悅快樂不值得、不該有？＂
＂對於這樣的對話方式、這樣重複的模式，我感到很疲累、很難過；你選擇用這種方式
回應的目的是什麼呢？＂＂這麼做的意義在哪裡呢？＂
"好，所以你最後google到最強的，你現在感覺如何？＂（看他怎麼回，也給他時間問
自己）
。。。。。。。。。（有無限句的句子可以做）
以上的每一組對話，我都不會接續著講，每講完一組，我就會看看對方的反應或回應，
即使他都沒說什麼，只要是認真思考，正視著你，都好過他繼續做他的事，然後無視
不理，若你讓他跳掉這樣的溝通，他以後就會持續這樣迴避妳提的議題。
妳會發現，我的對話裡，大都著重在表達感覺、感受，也藉由詢問的方式，促使對方去
思考，他一再重複的行為，想表達的是什麼？目的是什麼？增加對方對於自己無意識的
行為之覺察能力。
思考，他一再重複的行為，想表達的是什麼？目的是什麼？增加對方對於自己無意識的
行為之覺察能力。
他即使最後一句話都沒有講，但至少他有在聽，然後觀察他是否已開始思考，若他有，
那你下次分享時，可以看看他是什麼反應；若不再潑冷水，選擇沉默，即使沒有附和你，
也是一種進步。
因妳說你們都是很理性的人，但我認為你們不觸碰情緒、不談情緒，但行為卻是受情緒
左右，只是你們不知道而已。
有些人在女友面前，要偽裝很強，這也許是個人議題，也可能是兩人互動造成的議題，
若單就妳的文章描述，我覺得前者的影響較大。
由專業者協助的好處是，他比較不用偽裝，也比較敢顯露不為人知的事，唯有如此，才能
帶著當事人深入去瞭解內在的議題，才能更深入的正視問題。
交往多年＆兩人的關係親密度 不一定會是成正比。
有時夫妻之間，其中一方和我談話時，他們會告訴我，我是唯一知道這秘密的人。
以上的分享供參考，若你有想先試對話的部份，就先不要給你男友看此文，否則會失去
成效。
--
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Re: [討論] 如何跟慣性反對的另一半溝通
12-16 13:57
推 : 推這篇1F 12/16 14:12
推 : push2F 12/16 14:14
推 : 推專業!3F 12/16 14:17
推 : 你的方法，乍看之下很有效，但對方未必會這樣回應 O_O4F 12/16 14:32
你有看文章看詳細嗎？我的方法裡，哪裡有精確寫到對方的回應內容？一切都只根據原
po陳述的情況去談方法。
推 : 謝謝分享 很受用5F 12/16 14:36
推 : 謝謝分享，推誠實面對情緒!6F 12/16 14:38
推 : 可惜的是願意做諮詢的人不少，他們認為去看就是有病年輕人可以會聽進去，老人家會大抓狂7F 12/16 14:52
推 : 好文9F 12/16 14:53
→ : 身邊鄰居也是常被這樣言語暴力對待，好言相勸聽不進一直否定甚至變精神暴力，直到他老婆有天說再這樣10F 12/16 14:53
推 : 推12F 12/16 14:54
→ : 對他 就要去自殺 ，鄰居嚇到就收斂了
這是個案，有時候極端的人要用極端的方法對付13F 12/16 14:54
這是個案，有時候極端的人要用極端的方法對付13F 12/16 14:54
推 : ipad大那個是進入情緒勒索的惡性循環了唄!!!!15F 12/16 14:55
推 : 做諮詢是好方法，可是對長輩來說是在說他們有病
也是要看對象找方法拉16F 12/16 14:57
也是要看對象找方法拉16F 12/16 14:57
我不以偏概全；還是有長輩願意諮商，或帶小孩一起做親子、家庭諮商；看晚輩怎麼表
達陳述，我也有超過六十歲的案哦～而且這篇的方法是給年輕人，不是老年人；老年人
的作法就不同了，所有作法都是case by case...
推 : 推18F 12/16 15:02
推 : 也不算惡性循環拉，因為我那鄰居老婆也才使出一次目前成效還算成功，人真的被嚇到就會收斂了19F 12/16 15:02
推 : 好文～推21F 12/16 15:03
推 : 推22F 12/16 15:11
推 : 推推，原po當場生氣也不代表他幼稚，理性不代表要失去情緒，這些情緒與感受是雙向且需要被重視的。23F 12/16 15:25
推 : 推，不過情侶間要這樣談真的很不容易，有時候尋求專業會更輕鬆一點25F 12/16 15:25
推 : 推27F 12/16 15:26
→ : 說到諮商，之前狀況很差時提過，結果對方說寧願分手也不去28F 12/16 15:27
推 : 推能表達內心感受的參考台詞29F 12/16 15:28
推 : 我所謂的對方未必會這樣回應是指"我會邀請他正視此事"後面30F 12/16 15:30
推 : 推好文31F 12/16 15:31
→ : 您的溝通方式行得通的前提是對方願意去想，並覺得這是"問題並不是要否定您的建議，而是自己有試過類似的方法，甚至也表達自己不舒服、難過，但對方不是已讀就是暴怒覺得被指控或是回"不知道"、"你很煩"、"不要一直念" orz32F 12/16 15:31
1.我文中並沒有說要用文字溝通，而且我不鼓勵用這方法，請面對面。
2.我不知你表達的語氣、態度、和表情。
3.我不瞭解你和另一半的互動模式與歷史，前面已有說全是case by case。
4.你說前題是對方願意去想；相反，我是要請女方先透過提問，才能讓男方去想，所以詢
問者、引導者的態度很重要。
因此，我給的方法裡，你應發現我的表達法不是請女方去指責男方，而是只表達她個人的
感覺，不帶著批判，既然如此，為何一定要男方認為他自己很有問題不可？可以不用＂問
題＂一詞，單純就事件討論她的感受。
面對惱羞成怒的人，也有因應方法，我不想寫太多細節，一般人若覺有困難，就讓另一半
找專業的協助為佳。
推 : H大，真的要對方認為自己需要幫助，如果是外人推動他們，他們會反抗，人就是這樣啊，天性36F 12/16 15:34
→ : 樓上，原PO的建議就是要查看反應如何，不是說結果會是好的38F 12/16 15:35
→ : 感覺受傷與有壓力的人是我，那陣子變很易怒還會莫名哭 QAQ39F 12/16 15:36
推 : 我覺得對方會惱羞成怒的可能性很高!40F 12/16 15:38
推 : 這種人真的連朋友都沒辦法當 能離他多遠就多遠 太恐怖了41F 12/16 15:42
推 : 推42F 12/16 15:48
推 : 推推43F 12/16 15:58
推 : 學過一點輔導的人覺得你十分專業XD44F 12/16 16:01
推 : 是google啦 前面錯字改個45F 12/16 16:11
推 : 推這篇 另外h大 或許你可以私訊問這篇的原po 因為你用推文能說的真的很少 只看幾句我們很難給幫忙的46F 12/16 16:14
推 : 推48F 12/16 16:32
推 : 我覺得這篇的分析很棒很推 後面的回應教學也很棒 但男方可能會爆氣……49F 12/16 16:32
推 : 有在進行心理治療的+1，覺得這篇中肯51F 12/16 16:35
推 : 推~52F 12/16 16:37
推 : 推53F 12/16 16:39
推 : 推54F 12/16 16:50
推 : 推55F 12/16 16:52
推 : 好文推56F 12/16 17:07
推 : 推57F 12/16 17:08
推 : 推這篇58F 12/16 17:10
推 : 覺得這篇分析很好 但如果照本宣科對男方用 可能只會被嗆 原原po還是帶男友去做諮詢吧59F 12/16 17:13
推 : 推這篇61F 12/16 17:17
推 : 專業推62F 12/16 17:21
推 : 推63F 12/16 17:23
推 : 推64F 12/16 17:28
推 : 推65F 12/16 17:31
推 : 推「情緒只需要被理解，而非被批判」，這也是我需要面對的課題QQ常常男友一生氣我就跟著煩躁，我也應該要先試著接納理解而不是指責他為何生氣才對...66F 12/16 17:37
推 : 跟家人用這招ok；跟朋友用這招是ok，但後來我自己覺得有芥蒂不敢再碰這一塊。但是我家人的攻擊性/防衛心比我朋友跟這篇案主都低。
我朋友就爆氣了，老實說當下真的是坐立難安。沒想到爆炸這麼恐怖，但是她真的是個講理的人，所以爆炸但後來還是有聯絡，說話也有收斂一點69F 12/16 17:45
我朋友就爆氣了，老實說當下真的是坐立難安。沒想到爆炸這麼恐怖，但是她真的是個講理的人，所以爆炸但後來還是有聯絡，說話也有收斂一點69F 12/16 17:45
要先看你和對方的關係遠近才能用；若不熟的或朋友關係，我可能不會這樣用。我提供
這作法，是針對原po的case, 因她認為他們已交往十年，磨合的差不多，所以我假設他
們對彼此的熟悉度足夠；當然，請留意表達語氣和態度，不能只看字面的陳述。
推 : 謝謝分享，我從沒想過負面情緒可以醬用75F 12/16 18:05
推 : 推76F 12/16 18:08
推 : 推專業77F 12/16 18:18
推 : 推 原po應該多跟她男友一起看看心理諮商方面的書籍78F 12/16 18:23
推 : 推～這才是真正理性的處理方式79F 12/16 18:24
推 : 推正向溝通。80F 12/16 18:24
推 : 這篇很有幫助呢81F 12/16 18:25
推 : 推82F 12/16 18:28
推 : 專業推83F 12/16 18:28
推 : 專業推84F 12/16 18:32
推 : 專業推85F 12/16 18:38
推 : 推，有提醒到我一些觀念，感謝。86F 12/16 18:42
推 : 推87F 12/16 18:45
推 : 想請問原po, 對於強烈的嫉妒情緒，有什麼建議？88F 12/16 18:49
我不會針對單純一個情緒，就立刻給建議；同一個情緒，十個人有，背後就有十種理由，
需要個別理解；若凡事都能一語概之，大概也不用心理師了。
推 : 推這篇專業89F 12/16 18:56
推 : 推你 但當對方丟臉轉生氣的時候很容易只會一直鬼打牆不會真的去思考90F 12/16 19:01
推 : 專業92F 12/16 19:02
推 : 專業分析推!!93F 12/16 19:05
推 : 推94F 12/16 19:17
推 : 推95F 12/16 19:26
推 : 推專業！96F 12/16 19:40
推 : 推97F 12/16 19:41
推 : 專業推98F 12/16 19:49
推 : 謝謝分享，學到了新東西99F 12/16 20:05
→ : 感覺這一路走來你很辛苦~有時找個專業者聊聊 抒解你的情緒 也會很有幫助 不一定都要一個人承受哦 記得給自己喘息的空間:)217F 12/18 02:52
推 : 很有幫助的文章! 推推 希望自己也能學會溝通orz...219F 12/18 11:34
推 : 推用心220F 12/18 15:03
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