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(勿抄)

其實不知道該從何講起，因為時間真的太長。
到底是應該從相識、深交、曖昧，決定牽起手開始談起...
還是從這一個月的風雲變色的種種呢?


交往10年，同居9年。
我以為感情很穩定、生活很有默契，也有共識明年要結婚了。
一切的一切就等我撐過這兩個月。

只是所有未來要打算的，還來不及開始準備。
就看到對方傳來的一句"不愛了，不想耽誤雙方"

措手不及，原來我們一直活在平行時空。
怎麼對方的感受，和我心中的全心全意落差如此之大!?


剛分手的前兩天，一直陷在"不想分開"、"好想挽回"、"我的未來真的沒有他了嗎?"、"是
夢吧?不是...是真的要分手了"的念頭中。
無時無刻一秒就能紅了眼眶。
跟同事討論著毫無關聯的公事，我也能瞬間又掉進負面情緒的漩渦。
只是看到某個地名，就想到這個地方我們去過。

腦海不斷浮出...


站在流理台，想著過去在廚房的分工合作，以為未來的他會是神隊友。
很多話題，也開始不敢討論。就怕一說出來，就又更錐心刺骨的痛。


第三天開始，我試著分析問題到底出在哪裡。
他不太溝通、不擅言詞、不喜分享，我只當作個性使然。
不會準備驚喜、不浪漫、不太安排日常或旅遊行程，我也告訴自己反正我愛做。
不懂得照顧我，我就自己照顧自己。
反正他無論是怎麼樣，我都願意去愛。


而我呢，固執、鑽牛角尖。
強勢、控制慾高。

但我們不太吵架，很多問題是別人會吵的...我們從來沒吵過。
原來可能只是他的配合、遷就。

時間久了，也不否認我準備驚喜的次數少了、週末偶爾也懶得出遊。
就算出遊、約會，也都充滿了目的性。
例如：想吃什麼、想看什麼電影、想去某個國家的某個地方朝聖。
而忘了享受兩人時光。

不能否認他也有好的地方，10年來的接送、願意配合我去做想做的事。
生活幾乎都與我共進退。

彼此也不會計較金錢，所有的生活所需、出遊費用都一起付出。



但，這10年把重心放在他身上，任何事情都以他為主要考量。
我天真的誤以為只要我對他好、照顧好他，他就會永遠都會在。
我以為他絕對能感受到我所有的愛。
此刻，才驚覺是不是他認為我的愛其實很沉重。

大家都說其實是我對他太好，一直以來都是我付出的比較明顯。
也說我太容易滿足，一點雞毛蒜皮的小事都感動半天。
還有我太令他放心，始終整個心都在他身上。


也有人說當一直付出的那一端，受不了熱臉貼冷屁股時，就會清醒離開。
我都還來不及感受到心中的不平衡，就被迫分手了。
連一點想要彌補、挽救的機會都沒有。





其實最近這兩個月，對我而言是個關鍵期。
高壓、緊湊、疲勞轟炸、沒日沒夜。

擔心忽略對方。
早早就提醒過自己，這世界上最重要的是對方。
所以，不論是日常生活、出遊、陪伴，我都以對方為優先。
我該做的事，都是半夜起來一路忙到天亮再繼續工作。


但終歸還是沒一起熬過這段路。
終點的後面本來是打算共組家庭，現在只剩下我自己。
而且還沒跑到終點，就一切都變了。


前輩說:我當年在你這個階段，若發生同樣的事...我完全撐不下去，絕對會放棄逃走。
對阿，大家都知道這段時間最難熬。
他卻連演戲，讓我好過點都不願意。



從6月初左右對方才開始冷冷淡淡，在與我之間畫起了界限。
隔了幾天，察覺他開始與女性同事聊天。
第一次聊天的起手式，就問了對方是否單身。


直到今天也已經連續兩週都在聊。
蛛絲馬跡也顯示大概五月中下旬，兩人就開始互動。


到這個地步才分手的第四天，其實自己就有點醒了。
想通了我們可能不適合，不應該勉強。

但還是忍不住詢問他，能不能再試試?
再給我一次機會。
每天也忍不住的繼續為他準備晚餐...

但卻在分手的一週內，和女方也單獨出去了兩次。
而我考量找房子不容易，沒立刻逼他離開。
他似乎也只是慢慢地準備著。

眼睜睜看他拿著我們的安全帽、單眼，我挑的衣服。
眼睜睜的看著他對著手機微笑、眼神充滿笑意。

讓好不容易在各種分析、評估，想著分手或許對雙方都好...
才稍微癒合的傷口，又被挖開。

"這個微笑、這個眼神，曾經是對著我的啊"


或許雙方還沒正式交往，或許也還不到親密。
對他來說只是朋友而已。

但，卻從未站在我的立場或顧慮我的感受。
覺得這10年的"我"其實一文不值。

此刻最痛的原因，不再是他的離開。
而是他的毫不留情。

我沒有想要怪罪他不忠誠。
我甚至認為他們也不一定會走在一起。

這件事，只是壓垮我們的最後一根稻草罷了。


只是要走的人，真的轉變太快了。
快到我以為今天才真正的認識他。

我不知道現在的自己屬於怎樣的階段。
好像接受了分手事實，也接受了他想要新人生的事實。

但總是想著或許我們也可以當一輩子的家人。


打成文章，也不是想獲得支持或罵他。
而是好想找人說說話，發洩一下內心的所有感受。


我的朋友們，對我說了很多。
我也看了許多文章。

未來的路該怎麼面對，我也想清楚了。
但還是好痛、好遺憾。



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