看板 Boy-Girl作者 transiency (所謂的彩虹不過就是光)標題 Re: [求助］該怎麼調整？時間 Mon Jul 12 19:04:17 2021
※ 引述《binboarder (footfoot)》之銘言：
: 文長
: 我與男友同年紀，目前交往快1年，兩人都在大公司上班，一個金融、一個資訊，我不是
: 台北人，租屋在台北。
: 一切相處都很棒，但在金錢觀與家庭上常有爭執。
: （1）男友媽媽非常重視家庭關係
: 男友雖住在家裡，但媽媽規定一週要留下週五、週日當家庭日，週六早上是家庭採購日，
: 男友算聽話，基本上會達成9成以上。
: 儘管平常要上班，難得的假日因男方家人卡住，約會很斷斷續續，但目前是選擇隱忍與體
: 諒中。只是難免會擔心，這樣下去會不會以後有更大的隱憂呢？
一到五上班
週五小週末跟家人
週六早上採買
週日全天跟家人
一個成年人的個人自由運用時間
只有周六下午跟晚上,
滿可悲的.
不過如果一到五的晚上, 他是跟你一起住,
那這樣的時間, 好像也不至於影響交往.
: （2）男友在交往前期時常常在金錢議題上失言或出包
案例看下來, 我覺得有問題的都是你耶 @_@?
: 其他都還好，這個部分卻出包的相當頻繁，導致不曉得這些話是否涵蓋真心話。
: 男友家家境不錯，大概全台pr86左右層度，我自己家裡應該是pr79左右。且男友對自己花
: 錢算不手軟，卡費一個月可以到20萬，我自己一個月卡費大概0.5萬，兩人薪資水平以主
兩個人家裡都PR值很高,
兩個人都不願意在5000元餐費上出資,
那兩個人的小氣程度其實半斤八兩.
他對他自己大方, 對你小氣, 那又怎樣?
你對你自己也很小氣阿~~
你覺得在自己花那些錢, 沒必要或不值得,
至少在這點上, 他跟你有共識.
: 計處公布計算都在pr80以上。
你想說他花很多.
但因為我不知道他家境好到什麼程度,
所以很難說一個月20萬到底多不多.
小老百姓我沒有能力判定.
不過如果他真的花得起, 為什麼不可以揮霍??
如果你很在意這個, 顯然你們金錢觀相差甚鉅.
: 事件a
: 有一次下班後他說他工作忘記備份要重做，心情不好想吃大餐，我說好啊我們一起去。
: 見面後
: 我：來！我們來爆吃！你想吃哪家？
: 他：嗯.....牛肉麵好了
: 我：誒？你不是想要吃大餐嗎？
: 他：沒關係，我要吃大餐的話自己去吃就好了
: 我：？？
: 他：.......
: 我：誒？什麼意思？
: 他：（沈默走路....）
: 我：幹嘛不講話，你是覺得我付不起嗎？
5000你不想付, 那跟付不起的結果是一樣的阿...
: 他：我是想去吃一頓5000塊的，要是妳願意我也是很感動啦
: 我：我們可以吃2000塊的呀
: 他：我就想吃5000塊的，2000塊沒有辦法撫平我的情緒
他說得很清楚.
如果他很清楚是商品A能給他快樂,
為什麼要花錢購買不會讓他快樂的商品B?
這不是多少錢的問題, 是為什麼要把錢丟水溝的問題?
這就像, 如果他覺得跟你交往才能夠感到滿足, 也確實能得到,
為什麼他要退而求其次找個還不錯的就好了??
當然可以改天, 你們約去你願意支付的價位的餐廳;
但現在討論的, 是可以讓他感覺療癒的店家, 兩碼子事.
: 我：一人5000塊有點多，那還是你幫我出一半
為什麼他就要幫你出一半??
他也沒有盧你去吃啊.
: 他：那換我心痛了
: 我：.......（突然不知道要回什麼）
你可以回說:
不然, 我們還是去吃, 各付各的.
我也覺得一年偶爾吃一次貴的沒關係.
反正你也不是付不起,
你只是覺得沒有必要把錢花在這個上面.
如果你不認為, 在他需要安慰時, 共同去他喜歡的店用餐,
有重要到, 讓你在自己支付得起的範圍上, 偶爾在理財上讓步.
那為什麼他得要在也沒有非你陪不可的事情上, 讓步請你吃飯??
或許, 讓他療癒的是那道菜+你的陪伴,
而他先讓你陪吃牛肉麵, 再自己吃那道菜阿,
加起來一樣是有療癒到阿~
或者你可以回說:
對, 不好意思. 我還是不想在這件事情上花錢.
謝謝你尊重我的選擇, 希望你改天去吃得開心.
: 事後他說他擔心我在外租屋很辛苦，不願意造成我的負擔，所以才這麼說。
基本上, 他沒有做錯事. (我覺得他很明確中性的表達自己的需求跟想法)
但是因為你表現得有點無言, 所以他願意哄妳開心, 這就是一種情感付出了.
這是他的第二次讓步.
第一次讓步是, 他知道你不願意, 就直接放棄這個想法.
而不是跟你堅持什麼情侶就一定要一起吃飯,
你明知道他不開心了, 還不願意陪他去吃他想吃的,
你又不是付不起, 為什麼不能為他偶爾配合.
: 事件b
: 由於平常他會來我租屋處這裡住，我就開玩笑的說，要不要放一個家具在我這呀，他說好
: ，要放一個懶骨頭，放在我買的沙發旁邊。不幸的是，沙發送來後塞滿房間，我後來決議
: 退沙發且不再放沙發，只放懶骨頭就好。
你是認真的, 根本不是開玩笑.
真的開玩笑的, 根本不會讓對方出錢.
一個懶骨頭貴到造成你財務困擾嗎?
你有缺錢到需要跟他算這麼細嗎??
放在你家, 你家不會招待其他客人?
分手後, 你會還他這個家具??
不然, 幹嘛一定要他出??
當然, 要他出也是可以.
只是我不認為這是必須的.
但我沒那麼有錢, 都不覺得需要這樣了...
放在自己家的家具, 幹嘛叫對方出???
: 問男友說，你覺得要買幾個懶骨頭？他說都可以，我說那兩個可以嗎？他說好。
你家的事情, 為什麼要問他?
還是說, 並不是他偶爾去住你家, 而是你們同居?
如果是同居, 那叫他出自己的家具, 倒是滿OK的.
不過, 兩個人用, 不就買兩個嗎???
當然, 多問一句也不礙事.
搞不好可以買三四個, 留給來訪的朋友.
: 在去買之前我們在吃飯
: 我：好啦，你買兩個懶骨頭太貴，我幫你分擔一個好嗎？
: 他：當然好啊，謝謝！！
: 我：誒？我還以為你會推託一下也，不行啦你答應的太快了，讓我一個感受都不好了（我
: 承認我有點期待他會說不用，我是有點煩沒錯
坦白說, 我滿討厭這種人的.
我覺得這已經不是撒嬌了.
撒嬌說, 你就通通買給我嘛~~ 還可愛多了!
你這跟男生自己掏錢幫女方付費,
事後在越想越不對勁, 有什麼差別??
妳自己提議要付錢, 別人說謝謝之後,
你在說對方這樣讓你不舒服?
Ｘ的, 設陷阱給人跳, 是你的感情溝通模式嗎?
很可怕耶!
你這已經不是不開口(訊息空白中性)要對方讀心術了;
而是要對方還要演一個: 你很好, 你很慷慨, 但千萬要讓我服務你.
我在看宮廷劇裡的腹黑娘娘嗎?
: 他：謝謝！！
: 我：誒～～～感受越來越不好了，還是你出好了
: 他：.......
我覺得他沒有爆氣, EQ是真的好....
可能他強勢的媽調教出來的.....
又或者他應付多了想要凹他出錢的人, (成)熟能生巧.
: 後來他先去領錢，然後在結帳的時侯問我要不要集我信用卡的紅利，我說喔喔好啊，用我
: 卡刷完之後，他給我一個懶骨頭的現金。我心中os：不知道為什麼有種被套路的感覺，但
: 算了。
是誰套路誰啊??
你說都你出之後, 他可沒有說"好".
他只有在你說你要出時說, 那"謝謝".
這整個沙發誰出錢的事情,
他不是只是在負責回答你的問題嗎???
: 事件c
: 半年紀念日的時候，他送我一個airpod pro。我收到的時候覺得怪怪的，後來拿去給旗艦
: 店驗，發現是假貨。
: 我：你那個airpods好像不是旗艦品
: 他：真假？怎麼會？我花5200買誒（在蝦皮
意思是說, 沒有比正牌便宜多少?
那他應該也沒有要多貪小便宜的意思.
畢竟可以買便宜的, 誰會故意去買貴的??
蝦皮超多人在用的, 總不能別人用就是懂得省錢, 他用就是貪小便宜?
: 我：沒關係，你趕快拿去退吧～
: 我的觀念是送別人禮物絕對不會冒險，我買他的禮物通常都是殺到專櫃買，怎麼會貪這種
: 小便宜呢？總覺得在物質上我的等級比他自己還低，而我剛好相反，自己反而比較捨不得
: 買專櫃。
所以他有沒有重新送你正牌的?
有的話, 不就沒事了.
蝦皮又不是臉書網頁, 以詐騙著稱.
他如果是第一次被騙, 也只能說就倒楣.
不是屢犯, 那難道人不能偶爾出錯嗎?
: 事件d
: 他有跟我坦承一件事
: 他：其實我在遇到妳之前遇到一堆拜金女曖昧對象，常常在約會期間一定要吃大餐不可，
: 一定要專車接送，而且有一個還跟我借錢，借好幾萬，但我也不想計較啦，但是不見得會
: 繼續聯繫下去就是了。
: 我：喔喔～雖然有點笨，但都過去啦，你不要在意。
結果你也很在意阿.
: 我交往至今都AA制，連6:4都沒有，微羨慕以往曖昧對象。而且這好像變成他的免死金牌
: ，好像他要是我們在金錢觀有紛爭，我就要體諒他有受過傷的感覺。
你不需要體諒過他受過傷的感覺.
你只要跟他說:
我不吃AA制這一套. (你們應該其實是Go Dutch吧?)
我就是喜歡男人幫我多出一點小錢, 讓我有小女人被呵護疼愛的感覺.
從大餐事件跟沙發事件看來, 你確實就是這種人啊...
多得是願意這樣稍微大男人的男人 (只是不見得跟你男友一樣有錢),
為什麼不順著自己的渴望, 去找適合自己心意的男人呢??
他有過舊陰影是事實; 但你不是誠心想要AA制, 也是事實.
這兩個是分開的獨立事件.
你們衝突的核心, 不在他有舊傷口, 而在你不是真心想AA.
如果妳是真心想AA, 你會根本無法接受, 甚至不能忍受對方想多付.
那他之前有沒有幫別人付錢, 又重要嗎??
難道他前女友曾經給他戴過綠帽, 還被他挽留;
那為了證明他也一樣愛你, 你要去找個人劈腿, 來得到他一樣程度的付出嗎?
你是什麼人, 你想要有什麼樣的感情關係,
跟他以前和別的女人怎麼互動, 沒有直接關係.
: 類似的事情還有好幾件，鑑於篇幅就不贅述。
以上, 我站在他那一邊.
我沒有一定要AA, 我覺得雙方有默契的單方面全付都沒有問題.
但我討厭心口不一的假性溝通:
不管是明明希望別人付, 還說要自己付, 在設陷阱給別人跳, 然後說委屈.
或者明明自己掏錢幫別人付, 再說你提分手就是你把我當工具人利用我.
: 而且在討論的過程中，有時候他會說，妳好像很在乎錢（有嗎？，妳是不是想要我多付一
: 點（有嗎？，我以為妳跟她們不一樣（對，她們待遇比我好，如果分手後錢拿不回來不是
你確實不想要AA, 想要他付.
他完全沒有講錯, 觀察正確.
但你不肯承認.
: 很虧，之類的，不曉得是不是錯覺，這議題他超容易炸毛。
心口不一的假性溝通, 我也會炸毛. (擺明撒嬌說, 我想要你付嘛~ 都可愛多了.
誰聽到現任老說自己對前任比較好(蠢), 不會炸毛?
: （3）男友的未來裡沒有我
: 目前上面都有稍微討論過，現在他有一點點的調整，但是很常覺得聊天中，我不在他的未
: 來裡面。但我提出我對他的付出時，他又很樂意在我的未來裡面。
: 我：我未來如果有餘裕，想買塊地開間咖啡廳，咖啡廳旁邊是我們的辦公室。
: 他：聽起來很不錯
: 我：以後我養家，你在家帶孩子好不好呀
他賺得比你多, 但是如果單薪家庭, 是你主外他主內?
你認真??
: 他：好啊，房子要很漂亮喔
: 我：沒問題
: 我：我們現在一起努力、節儉一點，未來會感謝現在的自己的。未來賺夠了，我相信你會
: 對我很慷慨，我也是
他目前對你也沒有很慷慨 (AA應該不算慷慨吧? 就是正常.)
為什麼要講現在看不出線索的事情?
: 他：（回其他話題）
明明在你嘴砲的藍圖裡, 是你主外他主內, 為什麼還會是"他會對你很慷慨"?
應該是"負責賺錢的你, 要對顧家的他, 很慷慨"吧?
你們AA至今, 看不出他有什麼對你慷慨的地方,
你卻"預設(暗示?)"他未來要(會)對你很慷慨??
我會有種, 你是在暗示說:
我可以容忍我們交往時AA,
但婚後你要慷慨出錢幫我買單.
如果他也跟我有一樣的感受, 他轉移換題很正常.
從他不著痕跡地讓你拿出你的卡, 付你自己的沙發錢,
可以看得出來, 雖然你有小把戲, 但是他一直都默默地看在眼裡,
然後不講破撕破臉傷感情地, 達成"他覺得心目中的公平". (事實上也沒佔你便宜吧?)
: 我：我股票賠錢了嗚嗚嗚，沒辦法養你了
: 他：妳怎麼可以這麼容易放棄，那我誰養？不能輕易棄養啊？
除非你是事業心重, 或者討厭當家庭主婦, 不然我不會把你主外他主內當真.
不就是平常聊天嘴砲, 他回的內容只是剛好的玩笑話而已啊...
如果要認真的話,
我看很多女生聽到 "以後我養你", 會翻臉問:
我想不想要保有工作, 你有問過我意見嗎??
: 雖然我也很明白我們離結婚還遠（想5年後結婚），但是在打嘴砲的過程中，這一任讓我
: 有最明顯的失落感。也不曉得是不是我太敏感了，蠻不踏實的。
那你跟之那幾任都跟你AA嗎??
你跟之前那幾任溝通, 也這樣心口不一嗎??
會不會你真正想要的關係, 根本就不是現在你與他的AA關係?
既然這一任讓你最失落, 那肯定這一任離你某個核心渴望最遙遠.
但那個渴望是什麼?
恐怕還是要你自已去檢視這些關係互動的差異,
從中發現能讓你感到滿足的互動方式是什麼,
重新定位, 到底這個人是不是你期待的那種人.
還有, 我要提醒妳, 可以讓你覺得開心的回應,
說得出那種話的男人, 不一定做得到.
開空頭支票是多麼容易的一件事情~
空頭支票, 是無本生意, 只需要昧著良心,
但卻託辭說: 不是毀約, 而是愛意中的肺腑之言, 而時空轉變, 校正回歸.
現在這個男友, 講話或許讓你失落,
但從你舉的例子來看, 至少他言而有信.
開空頭支票的男人, 開了一百張支票, 可以沒有一張能兌現.
這個男友, 會兌現他講的每個支票的話, 就算他實際上沒有開出任何一張有價支票,
至少你得到充分而真實的市場資訊.
: （4）男友畏懼他媽媽
: 我男友在外是個有主見的人，但因為家裡教育方式的關係，拿他媽媽沒輒。從第（1）點
: 可知一二，連一個霸氣的我今天要跟女友約會，都很難說出口。而他媽媽據我所知，是個
: 事業女強人，要求嚴格挑剔，這樣的性格+我男友軟軟的態度，讓我非常擔憂未來要是真
: 的結婚的日子，光想就汗毛直豎。
一個已經在上班的成年人, 要去跟異性另一半約會, 說出口需要什麼霸氣??
雖然我在上述事件, 完全不欣賞你的做法;
但光是看到(1), 我就會想逃了 XDDD
不過, 分析完他對你小把戲能四兩撥千金的應對後,
我覺得, 他或許沒有你以為的媽寶, 也或許沒有"無法從家庭脫身來找你約會".
搞不好他只是巧妙用了"控制狂媽媽"(媽媽表示: 我兒子抹黑我!)當擋箭牌而已.
不管他是真的無法脫身, 還是拿媽媽當藉口跟你保持他想要的距離,
你都可以考慮, 這樣的關係, 能不能發展成你期待的樣子?
: 除此之外，男友一切都很棒，所以現在會為這段關係持續努力。
對, 很棒.
但, 棒在哪??
他很有錢, 但不會想花在你身上.
那再有錢, 也就跟普通有錢到不用你養, 是一樣的有錢.
他是(我覺得)表達清晰, EQ很好,
但卻讓你最失落的一任男朋友.
很棒. (?
: 結論：
: 好像都不是什麼大事啦，但想問問大家是否有改進的方式？
: 先感謝各位走過風風雨雨、已海闊天空的前輩大大們，給小妹我一點建議，謝謝！！
他不一定需要改.
如果當個乖兒子, 每個月有20萬零用錢, 未來還有大把遺產.
為什麼要忤逆父母??
就算有他需要改進的, 也輪不到你插手. 人只能改變自己.
至於你需要改進的, 我覺得就改改心口不一吧!
你到底真心想AA嗎?
不想要, 就找個微大男人的, 剛好能滿足你被寵感受的.
除非你想要的寵法有點超過 (妳自己卡費才五千, 難道你會讓男友付超過五千?),
不然就版上觀察, 其實還是有滿多男生願意一定程度的寵女友/老婆.
--
Wanda.
○rz
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 112.78.78.155 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1Wx26rtj (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1626087861.A.DED.html
※ 同主題文章:
Re: [求助］該怎麼調整？
07-12 19:04 transiency
→ BDUUU: 我覺得就是價值觀和家庭環境不同，原原po需要的應該是有能力花錢也願意花錢在她身上的人1F 07/12 19:07
1. 原原PO有錢
2. 原原PO不想那樣花錢
3. 原原PO想要(偶爾)有那種生活
4. 所以他希望另一半讓他可以滿足2+3
5. 就算對方有本錢, 她也不欣賞男友的花錢方式 >>> 那婚後財務怎麼辦? 誰控制誰?
推 kid3652: 這篇想法跟我蠻接近的，原PO文章給我一種夭鬼假細禮
再反過來怪對方的感覺，另外年薪PR80，大概是年薪85W
如果原PO說的為真，那每個月應該跟家裡拿不少錢4F 07/12 19:15
PR80, 年薪只有85萬?? (真假?!
不過我以為她是說 "家境(家庭資產)"PR80, 而不是個人月薪PR80.
總之, 不管理解成哪種, 月刷20萬更像是媽媽給的零用錢呢?!
如果別人是在刷媽媽的零用錢, 這好像不該希望他拿來寵女友吧...
→ kid3652: 所以男方以家裡為重，也是可以想像7F 07/12 19:18
沒錯, 要是每個月零用錢20萬. 那其實也不是什麼"媽寶"問題.
與其說是"媽寶", 不如說是一場"交易"--零用錢是好孩子的獎金.
再腹黑一點, 或許所謂前曖昧對象白吃白喝也可以是"編造"出來,
"暗示"現任女友: 如果你當這種女人, 會被我拋氣的.
→ kid3652: 女生如果真不在意錢，那是不是一定要這個最失落的男友8F 07/12 19:20
原原PO如果真的在意錢, 要考慮是不是要這個男友.
因為明顯, 這個男的再有錢, 不會那麼輕易分給女方享用.
我覺得男友所謂的家庭日, 搞不好也只是一種說詞. (覺得每週六約會已經夠多了)
因為從上述各(被硬凹的)事件的互動看來, 男方其實腦袋清楚而且很沉著穩重.
v→ inki410: 兩個人半斤八兩 講到錢就顯得畸形 怕承認多花對方一塊錢 07/12 19:20
→ inki410: 也怕對方想坑自己一塊錢9F 07/12 19:20
→ kid3652: 我覺得可以再想一下...
薪情平台 查詢108年 D8：第8十分位數 83.8 萬元
常逛PTT的我也很懷疑XD PTT真的個個都年薪百萬的..10F 07/12 19:20
推 jack85408540: 女方就是要男方許下承諾啦 萬一以後如果男方沒達到承諾就開始番 可惜男方很聰明沒亂許承諾14F 07/12 19:24
推 babylife: 推這篇~~而且男友從頭到尾就說他要買"一個"懶骨頭，結果原po想方設法各種套話要男友多買多付，男友沒點破她的算計已經很仁慈了17F 07/12 19:35
推 momomom: 我也覺得想要別人付就直接說 不要一邊要別人付一邊又說自己有aa沒佔便宜 什麼好處都要拿太難看了20F 07/12 19:37
推 kid3652: 懶骨頭那部分，男生一開始沒跟她要錢，是她自己主動提又反悔22F 07/12 19:38
→ momomom: 年薪85萬 懶骨頭自己買好嗎== 還是又是那種 我也是女人想要被呵護疼愛（其實是想要別人幫自己付錢）的戲碼又來了24F 07/12 19:39
哈哈, 可是我不反對想要男友幫自己付點錢換取寵愛感這件事情 XDD
我也會偶爾凹要好的女生朋友, 擺明問她幫我ＯＯＯ好不好~
然後對方很清楚, 我明明可以自己來, 只是喜歡被疼愛 XDDD
我個人是覺得啦...
自己的經濟如果不拮据, 就算男友可以月刷20萬,
在自己的租屋處, 自己付錢買個給男友坐的懶骨頭又怎樣??
寵愛對方, 並不是有錢人的專利阿 = ="
那種我會想到你, 在我能力範圍內, 想幫你做一點, 甜甜的啊~
如果連放在自己家的懶骨頭都不願意無償幫對方買,
要麼是自己真的經濟比較吃緊,
要麼這段關係, 自己心裡, 並沒有半點想要疼男友的意願...
推 starwillow: 推，我也覺得那種愛講又要人猜心思的人很煩，在我看26F 07/12 19:40
她已經超過猜心的程度了; 她是在"說反話" = =+
需要猜心的, 我還可以理解成, 有些人不擅於了解自我或表達自我.
但說反話的, 這個我真的會炸毛.
→ starwillow: 來就是面子裡子都想要的貪心仔，又想要男友幫付錢，又想討個跟男友aa的好名聲27F 07/12 19:40
推 zuihao: 很瞎啊 女方毛很多 心態有夠假掰的 阿就想對方出錢 還在那邊自己都aa 哦 小劇場有夠多 卡費一個月20萬男方媽媽零用錢應該給蠻多的 看在男方家裡有錢還是回吞下去吧 一直pr有夠煩 在金融業工作幾年薪水應該80差不多30F 07/12 19:42
如果說刷的是男方媽媽的錢, 不是男友自己賺的錢,
我覺得真的不好連開口撒嬌要高額支出, 都不適合了耶... @_@
(男友自己賺的可以撒嬌, 男友媽的不行, 我這樣有雙標嗎 XDDD)
推 song139871: 看完pr80年薪85w 原原po不是圖男友的錢 是圖男友媽媽的錢XDD34F 07/12 19:45
可以月刷20萬, 應該不是月薪PR85, 而是家境PR85了吧 @_@
如果打錯, 其實是月刷2萬...那還好吧 (窮鬼我也月刷兩萬阿...掩面)
其實全文中也沒有提到男方對家庭日有不滿.
搞不好男方覺得跟家人相處很舒服, 不用"吞".
推 jinzhu: 這女的配不上男方37F 07/12 19:47
推 zuihao: 靠邀就講80萬感覺很弱啊 pr80感覺就不一樣了 好像屌打80%人一樣38F 07/12 19:47
月刷20萬, 應該不是年薪80萬的水準啦!
推 binboarder: 我是原原PO，感謝你認真的分析！
週一到週五他都住家裡。
其他點都好就是他蠻聰明也蠻努力的，興趣蠻像、我們倆在各個議題上都很有話聊（朋友當了7年才在一起）、脾氣好邏輯好也是他的優點沒錯。所以交往至今，快樂大於煩惱非常的多。還有，我在現實中其實跟他比是更有選擇權的人！
交往前期要求的是互相感，就是能力好的（薪水差不多，他少了租金負擔）多付出一點點，反之我也會（前任當兵40F 07/12 19:50
房租是你自己的, 他偶爾來作客拜訪, 那跟你們之間交往各付各有什麼關係??
如果你們真的是AA (兩個人的帳單合計後對半付),
那你有房租又賺得較少, 就此反而應該討論成約會AB制(按財力比重分), 比較合理.
我也覺得互相感很重要; 雙方"按自己財力等比例"付出, 就是互相感.
所以就算他有能力月刷二十萬,
在自己的租屋處, 買個適合自家風格的懶骨頭, 給他作客時坐, 根本不該叫他付.
如果連擺在你家的東西, 這點錢, 都要他付, 我會感覺不到情侶的互相感.
連一個懶骨頭都不肯買給我的女友, 希望我幫他付5000元餐費??? 傻了?
不管是從相互付出來看, 或放長線釣大魚來看,
我都覺得你讓他花錢付懶骨頭, 滿笨的
--結果你不只讓他付他的, 還想凹他付你的...
→ binboarder: 時我出比較多）。感謝你說出心口不一的壞習慣，真的是49F 07/12 19:50
你跟前任怎樣, 跟你現在和他怎樣無關阿... 你現在就沒有出比較多, 不是嗎?
如果要拿你愛跟前任比的習慣, 那他是不是也可以要求你, 現在應該多出一點?
→ binboarder: 蠻煩人的XD會再跟他直接的溝通看看，不行的話，加上家庭問題，一樣英雄向後轉，畢竟時間不等人。50F 07/12 19:50
你希望他在金錢上疼你, 多付出一點, 我覺得這不是問題.
問題是你不肯承認, 然後耍小手段, 但這些手段他看得很清楚.
你要跟那些前曖昧對象比, 其實非常
"可笑"--這詞可能有點重, 但很實際, 我解釋給你聽"可笑"的點:
妳是現任正牌女友, 而她們只是前曖昧對象(連女友名分都沒有),
這原因就差在"凹他錢"的表現上.
你要繼續耍小手段凹下去, 那變成前任也只是遲早得而已.
我不知道妳不要再凹了, 會不會有天升格為老婆, 就會有妳的份.
但妳繼續凹下去, 妳應該就不會有升格為老婆的那一天.
最後, 我有刪文習慣, 請放心.
推 moreway: 推這篇，分析得很好！52F 07/12 19:53
→ evadodoya: 這個分析得不錯 就看上面的原po自己想一下了53F 07/12 19:55
推 asdfjkl: 推這篇，女方真的不了解自己54F 07/12 19:58
→ se6725: 我是女生 通篇看下來覺得女生問題比較大55F 07/12 19:59
推 YALEMY: 女的超討人厭 餓鬼裝小心56F 07/12 19:59
推 zuihao: ok 回文還要偷渡自己其實很優質 你選擇權比男方多 事實上男方條件就是屌打你57F 07/12 20:02
我不知道誰選擇權多.
但可以月刷20萬, 表達力清楚, EQ又高的男生,
應該選擇權也不會少到哪裡去.
噓 mj2124: 薪水差不多他少了租金負擔，就要幫你出是為什麼可以這麼理所當然，他以後薪水少了你會貼錢給他嗎，哈哈哈 笑死59F 07/12 20:03
推 nanciii: 一個PR79的人跟PR86的人計較東計較西的，好像自己真的很優一樣61F 07/12 20:03
推 zuihao: 真的吃相難看 只想拿好處而已 能力好的付出多一點？啊男方就比較好啊 還在扯對前男友付出多少怎樣的 啊現任不就很衰64F 07/12 20:08
推 EatTofu: 能力好為什麼就要付出多一點？愛凹就愛凹 不用美化67F 07/12 20:09
能力好的 "也是可以" 多付出一點.
但能力沒那麼好的, 也不用搞到 "財務上" 就完全不付出了吧?!
沒賺錢的小朋友都會花零用錢送我禮物了...
雖然就是些我拿個零頭就買得到的東西, 我完全不需要,
但那種 "我在乎你, 我想到你, 我想要你開心 的 感 動 " 是無可取代的.
自己花錢買個懶骨頭放自己家給男友坐,
跟誰比較有錢, 或他可以月花20萬, 到底有什麼關係?
推 newtypeL9: 要不要放一個家具在我這呀(X)
你常來住，使用者付費，應該幫我買個家具(O)68F 07/12 20:17
我覺得"使用者付費"這樣很可以.
但問題, 原PO的出發點其實根本不是這個.
不然為什麼她會期望男友付2個懶骨頭的錢?
推 Hanami873: 原原po一直反反覆覆說了又反悔，真的超煩70F 07/12 20:30
推 jek12356: 推理性分析 撒嬌真的會可愛很多XD71F 07/12 20:30
說真的, 偶爾撒嬌要個兩三幾千塊的禮物, 我覺得多數男友都會OK吧?
如果我連"偶爾"撒嬌都不行的話, 我可能真的會愛火全滅 Q_Q (我幼稚, 我知道 > <)
推 NEWOLD: 他從以前到現在都沒有那麼喜歡你喔，認識很久中間曖昧一堆女生也願意幫忙出錢就對你沒有，感覺跟你在一起不花錢就可以得到肉體歡愉72F 07/12 20:31
為什麼男女朋友之間有性關係,
男生如果沒有出錢照顧女生, 就是佔到便宜??
當然, 也確實是有這種可能,
就是當男方沒有放感情跟關心女友的時候.
推 NEWOLD: 喜歡的話怎麼會選擇跟一堆人曖昧但是跟你只是朋友，不會拖那麼久才追75F 07/12 20:33
推 kumabartho: 原文我看到出一半就直接End了
自己想擺闊又縮了
男方也沒強迫她出77F 07/12 20:34
推 seraph67: 回文還需要強調選擇權== 我真的覺得祝妳趕快找到適合妳的對象，拜託他關好不要再放出來了..80F 07/12 20:36
推 kimos: 推這篇XD84F 07/12 20:41
推測是: 淘汰對方, 候補男女友區排隊的人數與素質.
噓 osmanthusjo: 她都說他一到五住家裡了
你第一段整段刪掉好嗎?
明顯的毫無關係也要寫一段88F 07/12 21:02
她後面才補充是住家裡, 我第一段是早就寫了, 寫的時候也是說"如果".
我的措辭有"如果", 完全沒有誤導的意圖, 為什麼一定要修文?
難道遇到原原PO吞吞吐吐的東增西補, 我就要配合他修改內文??
你是付我薪水了?? 還是我汙衊了誰了??
推 s3501732005: 推這篇，覺得原po那篇下面的回應有說到了，其實就是想要男生多付出一點的心態，沒有不行啊，但就要誠實面對。91F 07/12 21:04
面對, 表達, 但是對方也沒有"義務"滿足;
然後自己再決定, 這樣的男友, 會不會離自己的理想型太遙遠.
推 Cactusman: 這女的就覺得男友男友欠她六日時間+理所當然要多出錢啊
但又要騙自己其實不在意錢是在意態度什麼的
假日要幹嘛本來就他個人選擇，她要約會是溝通才對不是把媽媽當搶走時間的敵人吧94F 07/12 21:09
推 angelsinging: 原原po來推文寫自己選擇權比較多，真的蠻難看的......希望對方多出錢不是錯，一直想算計對方才令人厭惡99F 07/12 21:11
--