看板 WomenTalk
作者 wosati (瓦莎媞)
標題 [心情] 兩年了,或是該放下了
時間 Fri Jul 10 21:57:26 2015


下個月是家母過世兩年、
下個月也將面對人生的重大抉擇。

想想,或許是時候該徹底放下。



兩年前的某天凌晨,
緊急的將家母送上了救護車,
那天的記憶依然清晰。

到了急診室,
與醫護人員一起將家母推進了急診室。

醫生大喊:「強心針、電擊,家屬出去!」

我站在急診室門外安慰自己:這一切都會沒事。

當醫生走出來時,他沒有表情。
我走進急診室時,看到的是家母瞪大的眼睛。

醫生問我:「要繼續急救嗎?因為急救了二十分鐘病人依然沒有恢復心跳。」

我指著心電圖說:「……不是還有心跳嗎……」
我的聲音顫抖,不斷心想:如果這是夢,請快讓我醒來。

醫生冷冷的說:「這是機器製造出來的心跳。
        繼續這樣壓,如果病人有知覺會感到痛的。」

我忘了當時我沉默多久,或許十秒、或許三秒……

「嗯……」我默許了,我默許停止了繼續CPR的機器。

護士停下機器,心電圖也沒有了波動。

我默許結束自己媽媽的命。當時心中出現一個聲音:「殺人兇手。」

我闔上家母的眼睛,家母的眼角流出了淚。
我的眼淚再也止不住了,「不要哭,不要擔心我……」我流著淚、聲音沙啞。

我握著家母仍溫暖的手,不斷重覆著:「不要哭,不要擔心我……」

這不是夢。相依為命、唯一的家人離我而去了。


花了一個禮拜處理家母的喪事、過世後的行政手續。

那禮拜不知道自己怎麼過的,
沒有一天沒有淚水,醒來哭、哭累睡,眼睛總是腫的。

幾乎、根本沒有吃飯。暴瘦了十公斤。

家母過世的第一年,我埋頭工作,用忙碌讓自己沒有時間去想。
人前一樣保持一慣的微笑,沒有人知道我發生什麼事,只有少部份的朋友知道。
一回到家,面對空無一人的房子,總是以淚洗面。哭累了睡,醒來去上班。

這樣去壓迫的總有爆發、崩潰的一天。

在朋友的陪同下去看了身心內科,
醫生問診的過程中我的眼淚止不住潰堤。

醫生狠狠的罵我說:「你知道嗎?你真的很不愛惜你自己。」

嗯……沒想到我也有得到重鬱症的一天。

家母過世的第二年,開始學著愛惜自己,開始和朋友們傾訴。
因為第一年,我總是笑著說:「我沒事的,不要擔心。」我不想讓任何朋友擔心。

工作量也不會再這麼大,體重也漸漸回到正常體重。

謝謝兩年來陪伴在身邊的所有人。我沒事了。

兩年了,該放下了。
放下並不是視而不見或麻痺,而且小心收藏。

媽,現在過的很好。你好嗎?

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