上了大學，我們都比較會掩蓋自己了。
同學的媽媽見過我之後，都覺得我是個活潑、善良、獨立、自信、適應能力強、有主見、EQ
覺得我的家教很好，很有禮貌。（真的啦QQ)

我知道這些都是假的我，是為了不被討厭而裝出來的。
但我期望有一天，大部分的真我就像他們說的一樣。



媽媽對我做這麼這麼多事情，我也不想她下地獄，但也不是因為良善，而是偶爾她也有好的一面
像是我永遠忘不了媽媽去市場偶爾買雞腿給我吃的畫面。
覺得下地獄於她而言太殘忍，希望天上的神能好好教育她再讓他投胎。


有時候看著妹妹沒事的樣子，都懷疑自己是不是過度反應了。
我不會強迫自己，我希望我能讓自己幸福到忘記。：）


我覺得有時候我也會對我男友這樣耶

像是難過的時候叫他不要管我，他就真的不管我
我就會想說：「天啊你真的不關心我一下嗎QQ？」


有去就醫，但是後續怎樣不得而知。
我個人覺得沒有，因為她能控制對誰和善
除了我們和店員、客服以外，通常都是正常的一面。


您的孩子一定會幸福的長大！
希望我的故事可以讓您時時警惕並更加謹慎的和孩子溝通！


我到現在還在努力調整自己，別人的媽媽大部分都很愛孩子的，但我很容易貼標籤，
很怕她的孩子私底下被媽媽言語暴力，表面上卻很幸福。



真的。有了小時候的事情，我覺得跟姐妹之間完全可以同理彼此。
畢竟我們曾經陪伴對方度過最可怕的日子。


我現在很幸福，但生命裡好、壞的東西都存在著，
還是要讓自己大部分的時間都是開心的。


我會的。
謝謝您的祝福，也希望您現在正過著幸福的生活。


很幸運，這真的讓我羨慕，根本炫耀啊QQ


謝謝你 長大意味更多責任和煩惱
但我會勇敢面對的 也會努力為自己而活 > <



希望有一天。但噩夢雖然可怕，在遇到好的事情時反而更容易滿足，算是噩夢的好處？哈哈


長大後才遇到這些人，才知道自己的價值所在
小時候爸媽=全世界，就會容易以為世界不需要自己
所以能長大很可貴。


她真的辛苦了，幸好她當年沒有走歪，
我才能好好考上大學、交很多朋友、
遇到了我愛的人、發現姐妹的可貴。


而且還會造成人格有點扭曲。
（我到現在都懷疑到底是不是自己造成的）
隨著這些痛苦內化到我靈魂裡，好的我一定會強勢地把壞念頭壓過去。



我已經放棄走出來了哈哈


好多人勸我好好活著，我現在很幸福的活著啦：）
只是偶爾想起了回憶，覺得很生氣、害怕，卻又不知道找誰發泄。

謝謝大家的拍拍和心疼，有人感同身受的感覺真的很棒。


有，但後續怎樣不得而知。


我知道我媽受傷很深，我體諒她了，那誰來體諒我們？QQ



我想我可能會，所以我不會生孩子。
畢竟身教大過言教，小孩子那麼敏感，就算我不說，他也會感覺得出來。

再者，有時候控制不住，也怕會像我媽那樣發言。
像是希望自己不要買那台電腦就好、不要修這個老師的課就好等等。
換到孩子身上，真的很可怕。


是，爸爸也有責任，但他置身事外。


小時候不敢失控吧，我覺得現在有防家暴專線實在是太好了。
我長這麼大，她要是這樣對我，我也會失控。


我真的很害怕變成那種人
有時候我姐妹情緒不好時我總會看到媽媽的影子（不是打人摔東西，而是發言的思路）

我姐妹也說我在生氣失控時，說話根本就像我媽。

我們都努力控制著不要像她，
但她的想法已經滲進我們的靈魂裡了，有時候覺得這樣的自己很可怕。



我倒是很希望爸媽這麼對我說。
至少我身上沒有流著他們可怕的血。


你跳脫了情緒綁架！我也希望有一天能做到！
但同時又很怕她真的帶著絕望離世。
我真的好矛盾。


我現在已經不這麼想了，但是希望你也能活出自己的人生，不要被媽媽局限了。


吵鬧的家庭會塑造孩子的性格，而且很高興看到你的推文，代表你撐過來了。


我也常常被這樣說，我想也許會後悔吧。
但如果不對不起現在的父母，就是對不起過去的我。


謝謝你替我難過 我希望我是最後一個遇到這樣事情的小孩，而這個小孩已經長大，已經漸漸不去在意了。


謝謝你的祝福。我現在很幸福：）


謝謝你。你的溫暖我感受到了：）


我們比較抗拒對人面對面攤開我們的傷疤，
看起來一碰就會碎掉不是我們想要的形象。
而且國中跟主任討論這個話題時曾經被錄音拿給爸媽聽，
我覺得這個風險很大，寧願匿名在網路上討拍QQ


我也很想意外地讓求子心切的父母意外懷上，不過我們家也算是求「子」心切吧


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