自己在家裡是排行老二，下面還有一個弟弟，算是父母努力來的，記憶中弟弟出生之後我
就覺得很痛苦，我能理解媽媽好不容易生到一個男孩的心情，當然各種注意力都會放在弟
弟身上。

媽媽是很愛乾淨的人所以幾乎不讓我買什麼玩具，一方面是怕積灰塵 ，小時候的我也滿
乖的很少吵著要買什麼，但弟弟出生後玩具幾乎是一箱一箱的堆滿家裡，只要想買的幾乎
都讓他買，我記得自己當初有一個心愛的芭比娃娃吧，唯一的一個我很珍惜，還是姑姑買
給我的，媽媽從來不讓我買娃娃類的東西，有一次弟弟還小把它玩壞，我發現後整個崩潰
大哭XD，媽媽的反應就是覺得我真的很愛哭很煩人，那樣的反應讓我心裡很受傷，那個娃
娃是我當時的寶貝呀QQ，後來那個娃娃還是一直擺在書桌上，每次看到都心裏酸酸的。

還有一件我過不去的事情是，弟弟小時候有一陣子不敢一個人睡覺，晚上媽媽就會要我先
坐在旁邊陪他睡，等到他睡著我再做自己的事情，所以每個晚上我都要花半個小時左右昨
在那裡，並且這個情況持續了至少一年吧或更久，當時我也沒多想什麼就覺得能幫媽媽分
擔點沒關係，現在回想就覺得應該是要訓練弟弟一個人睡吧，怎麼反過來要求我，完全不
考慮我的感受，媽媽對他呵護成那樣，對我卻是要我獨立，什麼的都要我自己來。

家裡三個孩子只有我的畢業典禮她一次都沒來過，只有我出國時她一次也沒來機場送機過
，現在回想會覺得她並不想花時間在我身上，不過這也養成了我滿獨立的個性，現在自己
一個人在國外工作。

還有一件是造成我心裡極度陰影的事情，小時候我很怕我爸，他說上面我就照做，有陣子
他很迷上掏耳朵XD，他就會一直要幫我掏耳朵，但其實很痛，完全記到現在的那種痛，但
我也不敢反抗只能一直忍著，有一次真的太痛我邊掏邊哭而且是尖叫的那種，說好痛，他
還是沒有停手，媽媽在旁邊冷眼看著完全沒有阻止，我記得姐姐的表情是很驚悚的XD，就
知道我反應多劇烈了，後來媽媽只是又說我真的很愛哭之類的，但其實我耳朵因為那樣痛
了一個禮拜，而且我對耳勺有極度陰影，這輩子再也沒用過耳勺，這件事情講起來真的很
白癡好笑XD，但我每次想到就會狂哭，(包括現在打字又狂掉淚一次QQ)覺得為什麼沒有人
救我，為什麼是我，而我也痛恨當初乖巧的自己。

還有很多很多小事情都讓我很不平衡，也讓小時候的我其實都不快樂，常常在思索愛是什
麼，愛你的人無論你有多少缺點都能愛你，而不愛你的人即使你多完美都得不到愛。我曾
經試圖把我的壓抑跟她談過，因為直到現在二十幾歲了我還是走不出那些回憶，上次回臺
灣時跟她大吵了一架，她覺得我的心不太向著家裡，很現實。其實一方面是我自己住在國
外不常回家，另一方面是其實我很逃避面對家，直到現在二十幾歲了我還是會對於她的偏
心患得患失，因為怕自己又難過，乾脆就不去面對，總之那次談論是大失敗XD，我們兩個
都情緒崩潰互罵對方而已，後來我就放棄了，談論這些只會讓我們關係更緊繃吧。

但這些事情講起來也滿白癡的，所以我就一直放心裡，但常常突然想到就會很痛苦，伴隨
各種自我否定，自我厭惡， 覺得自己該死，那種小時候覺得無助又受傷的自己就會出現
，然後掉進這些回憶裡走不出來。其實父母提供了我一個衣食無缺的環境，所以我就活在
覺得自己是不是太愛計較，跟事實上我就是真的為這種小事情痛苦了一輩子，這樣的矛盾
中掙扎，最近在想或許去做心靈諮商會不會好點?這些事情要我講出口真的滿恥的，但我
好像沒有辦法忘記，又怕為這些事情做諮商很智障XD，想尋求大家的建議。