作者 b122771 (伊普西隆級鄉民)標題 [閒聊] 越南外配離婚進度 [= = = = ] 80%時間 Sat May 31 20:44:03 2025
各位端午節快樂呀~
希望大家都能平安快樂地過節~
今天我有跟夏玲的姐姐阿姮聯繫了一下,關心一下夏玲最近的情況。
以下是她這幾天遇到的事,我整理分享一下:
(一)
媽寶男最近請了一些親戚朋友去找阿姮,希望她幫忙勸夏玲不要離婚。但阿姮沒有被說動,..結果是:親友團失敗了。
畢竟,這件事不是旁人可以勸得動的,夏玲自己的感受才是重點。
(二)
昨天中午,媽寶男自己煮了午餐,轉頭對夏玲說:「玲~我有煮午餐喔~要不要一起吃?」
結果夏玲沒說話,直接拿起桌上的水果刀,左右輕輕揮了兩下。沒動怒,也沒情緒激動,但態度已經很明確了。
媽寶男當場沒再說什麼,只能安靜地坐下來自己吃飯。
後來夏玲就出門了,去找阿姮。
(三)
之前媽寶男有買一台機車給夏玲代步,登記在夏玲名下。現在要過戶轉為媽寶男名下,然後他跟夏玲要了600元的過戶費。
夏玲沒有多說什麼,就把錢給他了。
我那時候聽到,說:不然我幫她出這600元好了。
結果阿姮說:「不用啦,真的不用。」
補充說明一下關於夏玲的情況:
因為她平常下班時間比較晚,所以家裡的清潔工作大多由媽寶男負責。相對來說,她比較少參與家務。
另外就我認識的一些"現代年輕"的越南女性朋友,也有不少是屬於家務參與度比較低的類型,或 完全擺爛不做。
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我今天有花一點時間與媽寶男賴對話。簡單的聊一下他的想法。
因為,我不是兩性專家、不是愛情專家、不是婚姻專家..我無法從既有資訊去公正評論他們這段婚姻。所以我尋求AI公審評論他們的這段婚姻。
我將三份文件內容。上傳給AI伺服器。請它" "依照這三份文的內容" "進行公正的評斷。
當然,
媽寶男與夏玲這一年的相處。我只有上傳
1.阿姮告知我的
2.(當事人)媽寶男的賴訊息
3.越南姊姊B的片面說詞
這邊缺乏(當事者)夏玲與我對談的實際看法。
還有一個前提必須是:必須兩位當事人都願意說真話,這樣子所有發生的事情才能接近客觀,才有意義。( 但是~ 這點真的困難 )
語言的隔閡。即使,雙方願意都誠實的說出真話,但是,礙於女主角是越南人,可能她會使用的中文會面臨詞不達意,而造成我的誤解。
這點也是我過去寫過的韓越/台越婚姻文章最困難的地方。因為當事人有韓國人、越南人、台灣人,但是因為語言溝通的認知差異,多多少少還是無法100%還原傳達(韓國人、越南人的原意)
所以,下面內容,請各位斟酌參考即可。參考度40%~100%請各位自行調整。
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我將文件上傳 DeepSeek ...
b12xxx1:
文件(1)是我和媽寶男的對話內容。
文件(2)和(3)則是 PTT 文章。
(2)[閒聊] 越南新娘不甩台灣身分證要離婚了!!
(3)[閒聊] 越南配偶離婚進度
我想請 DeepSeek 閱讀這三份資料,並且客觀地分析這位媽寶男和夏玲的婚姻狀況,希望能得到一個比較全面的看法。
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DeepSeek:
我將基於三份資料的內容,進行客觀、中立的婚姻狀況分析,涵蓋人物特質、婚姻問題、雙方責任、文化差異與整體結論。
一、人物特質剖析(台籍丈夫,媽寶男)
性格特徵:
1.情緒化、不擅長溝通(如以「拿不到身分證」作為威脅)
2.缺乏自我反思(以「女人不講道理」解釋一切)
3.依賴他人意見(頻繁向朋友傾訴、找親戚調停)
4.自我定位模糊(一邊抱怨婚姻、一邊又表示想挽回)
婚姻中的表現:
1.缺乏尊重配偶個體性,將生活制度化卻無情感連結。
2.使用「經濟支援」、「身分證」作為婚姻穩定的手段,顯示其對情感層次的理解不足。
3.雖然自稱沒有外遇,生活面向相對保守與固執,對女性心理不熟悉,缺乏情緒成熟度。
夏玲(越南籍太太)
性格特徵:
1.有自我主體性與明確底線(如主動拒收1萬元、表示願意離婚)
2.理性但決斷,對不平等的婚姻無容忍(如說出「快點離」)
3.對婚姻有期待,但在失望後展現高度行動力,並非依附於「身分證」而維持婚姻。
婚姻中的表現:
1.起初投入感情,有「緣分」等正向情緒。
2.在婚後經歷生活落差後迅速冷靜評估,沒有情緒化鬧劇。
3.重視尊重與生活品質,對控制與情緒威脅(如身分證言論)反應激烈。
二、婚姻問題的核心
1.文化與生活期待落差
1.媽寶男可能預設「越南新娘應該比較溫順/聽話/適應台灣生活」。然而夏玲並非順從型角色,她重視的是情感互動與生活平等。
2.情緒勒索與權力失衡。媽寶男以「妳這樣拿不到身分證」作為控制語言,屬典型情緒勒索。這種「籌碼式溝通」在當代多數女性眼中是極具破壞性的。
3.缺乏溝通與尊重。從三份內容看不出雙方有過真正深入的情感溝通。尤其媽寶男過於依賴朋友評論,但未積極面對配偶的需求。
4.夫妻價值觀不合。媽寶男重視生活制度(平均分配金錢)、經濟控制感。夏玲則重視相處的尊重與情感交流,這兩種婚姻觀在根本上不對等。
三、雙方責任分析
方面 媽寶男(丈夫)
情緒管理 欠成熟,易激動、以威脅方式表達
溝通能力 傾向抱怨、外部化責任
婚姻投入 有付出經濟支援,但情感表達不足
解決問題態度 被動找親友協助
方面 夏玲(妻子)
情緒管理 穩定,態度冷靜果斷
溝通能力 有嘗試說明立場但未被尊重
婚姻投入 初期有愛、後期因落差退場
解決問題態度 主動選擇面對並做決定
四、社會與文化因素
台越婚姻常見「權力不對等」現象,部分男性將婚姻視為「社會角色完成」,非真正以伴侶為平等個體看待。
越南女性現今教育水準普遍提升,也更強調尊嚴與選擇權,不再是「來求生活」的角色。
此案反映出 舊式婚姻觀與新世代女性意識的衝突,具有代表性與警示意義。
結論:這段婚姻為什麼走向終結?
這段婚姻的破裂,並非因為出軌、暴力或重大事件,而是根本的相處方式與婚姻觀嚴重不合。
核心問題在於:
媽寶男將婚姻視為制度與義務,缺乏情感理解與平等對待;
夏玲則追求的是被理解、被尊重的關係,當期待落空便毫不留戀地選擇離開。
這不是誰對誰錯,而是錯配的組合與時代觀念的斷層。
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b12xxx1:
為這對夫妻撰寫「婚姻診斷報告」
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DeepSeek:
以下是針對「媽寶男(丈夫)」與「夏玲(妻子)」這對台越婚姻所撰寫的 婚姻診斷報告,目的在於從心理學與婚姻諮詢角度,提供一個中立、具體、系統化的分析評估。
婚姻診斷報告
個案名稱:媽寶男 & 夏玲
婚齡:1 年多
國籍組合:台灣(男) × 越南(女)
特殊狀況:無外遇、無暴力紀錄;女方表態希望離婚、男方持續挽回
一、婚姻基本概況
指標 狀況說明
婚姻起源 經由臉輸認識交往,交往期間感情良好,有心動與信任基礎
婚後生活 顯現生活習慣差異、情感溝通斷裂、文化期待落差
目前狀態 女方情感已完全冷卻,男方仍希望維持婚姻但方式拙劣(如情緒勒索、經濟補償)
二、關係評估構面
1. 情感連結(Emotional Connection)
初期有「心動」、「感情投入」,但婚後迅速下滑。
女方表示「心死」、「快點離」,代表情感已無挽回基礎。
男方缺乏有效的情感表達與同理,無法理解配偶真正的需求。
評等:極弱
2. 溝通品質(Communication Quality)
雙方缺乏正向溝通經驗,男方偏向向外求助(朋友、親戚)、女方選擇沉默或拒收。
男方常以被動攻擊或語言控制方式(如「妳這樣拿不到身分證」)發言,導致對方防衛心理升高。
評等:嚴重失衡
3. 角色與責任認知(Role Clarity)
男方強調「我有繳房貸、水電」、「一人出8000元」,自認負責。
女方則對情感、尊重與心理支持有更高需求,雙方對「好的配偶」定義南轅北轍。
評等:角色期待錯置
4. 價值觀一致性(Shared Values)
雙方對婚姻的期望落差極大:
男方以「制度化生活」與「穩定供養」為核心
女方則追求「平等尊重」與「真實情感」
男方仍帶有「新娘就是應該適應台灣」的意識形態。
評等:極低共識
5. 衝突解決能力(Conflict Resolution)
男方採取逃避責任(轉向他人討拍)、情緒勒索、金錢補償。
女方清楚表明界線,傾向迅速終結痛苦。
缺乏有效雙向調解機制,無法進行建設性討論。
評等:完全失能
三、婚姻動力學簡圖
【媽寶男】
傳統角色認知(我有負責)
情緒不成熟(威脅語言、被動攻擊)
依賴他人協助處理婚姻
【夏玲】
初期投入、後期退場
尊重與自主性需求未被看見
強烈界線感與行動能力
【交集】
無共同語言
無共同價值
無共同願景
情感已斷裂
四、整體診斷結論
婚姻類型:錯位型跨文化婚姻(Mismatch Cultural Marriage)
核心問題:
溝通模式失效
文化/性別角色期待不一致
權力失衡與情感勒索
情感基礎已崩潰
可行建議:
對男方
建議接受情感輔導或諮商,理解尊重、溝通與伴侶需求的重要性。避免將婚姻視為交換或掌控工具。
對女方
若決意離婚,應確保法律程序與權益保障,同時獲得情緒支持。也可考慮文化適應支持團體。
對雙方
若尚存意願,嘗試短期婚姻調解,但成功機率低。重建信任與對話需大量努力與改變。
五、總結診斷結語
這是一段由誤解開始、由失望結束的婚姻。
媽寶男用的是舊時代的思維期待現代女性順從,夏玲則不再是傳統的新娘形象,而是一位有自尊、有底線的女性。
這段關係若不徹底反思與重建,單靠挽回與經濟補償無法改變已斷裂的情感。尊重與平等,才是任何婚姻長久存在的基礎。
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b12xxx1:
為這對夫妻模擬一場心理諮商對話(夫妻諮詢)
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DeepSeek:
以下是模擬一場 心理諮商對話(夫妻諮詢),以媽寶男與夏玲為主角,由一位專業婚姻諮商師進行引導。
風格採真實、專業、中立,呈現婚姻破裂中的典型溝通與情緒動態,也展現諮商師如何協助雙方釐清問題。
背景設定
時間:婚後一年多,夏玲已明確表示「想離婚」
地點:心理諮商室
參與者:媽寶男(丈夫)、夏玲(妻子)、諮商師(心理師)
諮商目標:了解問題根源,釐清雙方需求與未來走向
模擬諮商對話
【心理師】
歡迎你們來到這裡。我知道這段時間對你們來說不容易,謝謝你們願意一起來談。
今天我們的目的是了解目前你們在關係中遇到的困難,以及看看是否還有任何可以調整、修復的可能。
在開始前,我想請你們先簡短說說,你們來這裡的想法與期待。
【媽寶男】
(沉默幾秒)
我不知道怎麼了…我覺得我已經做了我該做的。我有付錢、有繳房貸、水電什麼都處理好,但她就是一直說她不快樂。
我來這裡,是想知道…還有沒有機會救回來。
【夏玲】
我不是來救婚姻的,我是想讓他了解我已經決定要離婚,真的很累。我來,是因為我想把話講清楚,不想再一直吵。
【心理師】
謝謝你們的坦白。媽寶男,我聽到你說你「有做你該做的」,而夏玲妳說「已經累了」,那我們今天可以從這句話開始。
媽寶男,你覺得「你該做的」是什麼?
【媽寶男】
我每個月房貸、車貸我負責,家裡東西壞了我修,我不偷不嫖也沒外遇,我…我覺得這樣就是一個好丈夫了。
【夏玲】
我不是跟你結婚來當房客的。我在這裡每天都像孤島一樣。我說什麼你都不聽,還說我拿不到身分證。那句話我聽了以後,就再也沒辦法愛你了。
【媽寶男】
我不是故意威脅妳!那是我親戚跟我講的…我只是想讓妳知道要珍惜這段關係。
【夏玲】
你親戚什麼都管,你也什麼都聽。我不是嫁給你親戚,我是嫁給你。可是你從來沒有站在我這邊,從來沒有問過我快不快樂。
【心理師】
媽寶男,我想停下來問你一個問題:你剛剛聽夏玲說「她像孤島一樣」、「那句話傷透她的心」,你心裡有什麼感覺?
【媽寶男】
(低頭沉默)
我…我很難過,可是我也很無助,我不知道她要的是什麼。
【心理師】
夏玲,如果媽寶男真的願意試著了解你需要什麼,而是成為一個能陪你說話、理解你的人,你還願意多給一點時間嗎?
【夏玲】
(沉默幾秒)
我已經給過太多次機會。我不是只要聽好話,而是想要有人真的「在乎我」。不是問「你吃飽沒」,是問「你今天心情怎樣」。
我討厭他,我恨他,我累了。不想過一個不被看見的生活。
【心理師】
謝謝妳的誠實。
媽寶男,這段婚姻目前的困難,你們彼此之間的情感交流出了問題。夏玲感覺不到她在你心中的位置。
你覺得這樣說,貼近你的理解嗎?
【媽寶男】
(微點頭)我…以前從來沒想過這些,我以為只要穩定就好。
【心理師】
你們兩個在這段婚姻裡,都很孤單。
夏玲感覺孤單,是因為缺乏連結;媽寶男你也孤單,因為你從來沒學過怎麼用情感與人相處。
但現在的問題是:這段關係,還有沒有意願繼續修復?
【夏玲】
我不想回頭了。這不是一時的情緒,而是我這一年來一直想離開的心。
我希望你放我自由。也希望你以後可以學著尊重下一個人,而不是只想掌控。
【媽寶男】
(沉重呼吸)
那我們就真的走到這一步了嗎…
【心理師】
有時候,分開不是失敗,而是一種誠實。
你們今天能坐下來對話,本身就是一種成熟。若未來還有需要支持,我們隨時都在這裡。
諮商結語
這場諮商無法「拯救婚姻」,但它幫助雙方:
說出自己的真實情感與期待。
讓彼此明白這段婚姻為何走向終點。
用尊重而非爭吵,為這段關係畫下句點。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.214.2.141 (臺灣)
※ 作者: b122771 2025-05-31 20:44:03
※ 文章代碼(AID): #1eElcLXq (WomenTalk)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1748695445.A.874.html
在某些討論串中,可以觀察到少數使用者的發言模式帶有聲東擊西的傾向,似乎刻意將焦點轉移。
這類現象背後,因為與部分文章所觸及的敏感議題有關。當談到跨國婚姻時,若內容不經意觸碰到婚姻仲介的既得利益,或揭示所謂「介紹人」所獲取的實質利益,自然容易引起反彈。
現行某些跨國婚姻介紹的行情中,單筆介紹費用可達新台幣 40 ~ 55 萬元。此金額不算輕,亦足以形成一個收益。面對這樣的情況,各位鄉民在觀察言論動向時,或許可以多一分警覺:
當某些聲音出現異常強烈的反應時,未必只是意見分歧,也可能涉及利益受損。
推 O10lOl01O: 婚姻問題一律建議____1F 118.171.172.170 台灣 05/31 20:54
推 Marle: 我覺得會噓的是男生自己代入啦
例如代入被離婚的老男 所以生氣氣這篇跟上篇的進度條style不一樣2F 36.227.241.27 台灣 05/31 20:57
※ 編輯: b122771 (49.214.2.141 臺灣), 05/31/2025 23:33:10
推 NEWOLD: 那當初在臉書 男方到底怎麼追到她的5F 61.228.104.67 台灣 06/01 00:21
→ tinybunny: 幫你畫重(三)媽寶男要過到戶內的機車找女生拿600 沒救了哦
事主不想努力 你蝦忙什麼?7F 182.155.79.83 台灣 06/01 08:18
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