看板 marriage
作者
標題 Re: [苦惱] 老婆結婚後的變化(呼應不想當媳婦文)
時間 Tue Jun 17 22:07:44 2014
作者
標題 Re: [苦惱] 老婆結婚後的變化(呼應不想當媳婦文)
時間 Tue Jun 17 22:07:44 2014
老婆今天一回家，就把很積極地做家裡的事情，不願再讓我媽插手，我媽說她
明天就要回家了，要我好好與老婆溝通，現在此時此刻，他們婆媳倆在客廳自己
聊，我想我早上打的也過於激動了。
明天就要回家了，要我好好與老婆溝通，現在此時此刻，他們婆媳倆在客廳自己
聊，我想我早上打的也過於激動了。
幾點跟大家說明回復一下
1、我以前曾經在婚姻版PO過文，今天回雇了一下我以前的文，哈哈，現在的我會
覺得幼稚，並不是說我徹頭徹尾的改變了，只是經歷了許多，以前很多觀念也做了
修正，而這樣的修正，就是我在原文中強調的「人必須適應環境，應應不同的問題
而成長」。
覺得幼稚，並不是說我徹頭徹尾的改變了，只是經歷了許多，以前很多觀念也做了
修正，而這樣的修正，就是我在原文中強調的「人必須適應環境，應應不同的問題
而成長」。
我說我是理性的人，更深刻地說，應該是說我希望我是理性的人，因此需要把我的
思想做整理，讓大家為我找出思考、行為上的盲點，而那些批評與建議，能刺激我
做出更理性的抉擇。
思想做整理，讓大家為我找出思考、行為上的盲點，而那些批評與建議，能刺激我
做出更理性的抉擇。
我希望我如此去做、我身體力行去做，但做的結果或許也不盡人意，請多包涵。
我從小家裡生意繁忙，我媽把我送給他的好友照顧，我認他做乾媽，乾媽有兩男一
女，我們從小一起成長，親如兄弟。我是大哥的伴郎，二哥是我的伴郎。
之前文中的大哥，他已經離婚，他也是一篇很值得討論的故事，有空再與大家分享
。
今早我情緒沒有出口，所以想到了婚姻版，我想這是個正確的選擇，各位不吝給我
許多指教，也非常感謝。
2、我認為權利與義務是伴隨的
我身為人子、身為人夫、身為人父，都有不同的責任，很樂意於待在廚房操持家事
，很樂意維持家庭的整潔，當然我也必須賺取收入，維持家庭的開銷。
我盡力讓自己扮演好每個角色，我也希望我老婆可以扮演好她的角色，一個媳婦
當我丈母娘一家人來時，我有能力辦出五菜兩湯三蔬果來招待他們，為什麼我要這
樣做？因為我認為孝敬岳父岳母，讓我老婆好做人，我認為這也是我的責任。
我老媽老爸來時，不求其他，讓他們開心一些就好，多說些好聽的話、下班回家買
個起司蛋糕，我媽洗碗時與他一起做、多聊聊天，有空把小孩發生的趣事說給他們
笑一笑，我要求僅此而已，讓我父母下來時，能感受到家庭的溫暖，而不是負面的
抱怨或者冷淡以對。
個起司蛋糕，我媽洗碗時與他一起做、多聊聊天，有空把小孩發生的趣事說給他們
笑一笑，我要求僅此而已，讓我父母下來時，能感受到家庭的溫暖，而不是負面的
抱怨或者冷淡以對。
我為家庭做了很多，我樂在其中，甚至有點屁股翹起來，很滿足有成就感，我也希
望老婆也是這樣，扮演好自己的角色，樂在其中，從實踐找到價值，什麼價值？家
庭的價值、工作愉悅的價值。
望老婆也是這樣，扮演好自己的角色，樂在其中，從實踐找到價值，什麼價值？家
庭的價值、工作愉悅的價值。
我並不是抱怨老婆都不做家事、或者埋怨他不負責任，我想可能是我文字表達能力
有限，無法準確的傳達我的思想，在這邊做個修正。
這不是個對錯的問題，是對自己在家庭中定位理解程度的問題。
我的重點還簡單，即使對老爸媽下來對你生活有些不便，但是你還是必須去適應，
因為他們對我們兩夫妻的恩情與親情，讓我們一定要付出。
3、關於階級
我在原文說，老婆善良，具體來說，婚前她會跟我媽去做義工、參加念佛會，過年
時會寫春聯去義賣給老人之家，對貧苦有同情心，我很欣賞這樣的價值，才會做出
牽手一生的決定。
時會寫春聯去義賣給老人之家，對貧苦有同情心，我很欣賞這樣的價值，才會做出
牽手一生的決定。
我認為他會進步，我期待她的進步，她不能老是依靠我。
鄉下女孩，在於強調他的質樸，並不是惡意的批評，不在於強調高尚與低俗。
我說了很多她的弱點、她很多不是的地方，我寫文時正在氣頭上，它讓我覺得有疑
問的地方我就醫並寫出，當然它並不是一無是處的人。
4、關於高壓
我個性就是話多，當遇到爭執時，我旁徵博引、據理分析，常常押老婆在死胡同裡，
這點根據幾位網友給的建議，我會進行修正的。
5、我期待他的進步
今天認識菠菜，明天就會認識空心菜，知識透過累積而成長，我不會永遠守在他身邊
，我說句難聽的，哪天我搭飛機掉下來，我期待她有能力可以隨時支撐起這個家庭，
把小孩養大、教育他，告訴她做人做事的道理、教會小孩生存的知識、教會小孩工作
的價值、培養小孩好的習慣。
，我說句難聽的，哪天我搭飛機掉下來，我期待她有能力可以隨時支撐起這個家庭，
把小孩養大、教育他，告訴她做人做事的道理、教會小孩生存的知識、教會小孩工作
的價值、培養小孩好的習慣。
人要學會用心生活，從生活中累積經驗，那些經驗或許在某一天會開花結果、派上用
場。
退一步說，有些東西是基本常識，你叫一盤菠菜炒牛肉，他送來青江菜炒牛肉，難道
我們也照單全收？
生活必須小心謹慎、專心用心的學習與累積，人類靠這樣的過程成長，希望各位能夠
理解。
6、我媽為什麼要來與懷孕大小事
二月初我老婆剖腹生產
斷代史如下
二月七日 子宮痛就醫 此時小孩未滿一千六百克 當天血壓飆高 下肢水腫 蛋白尿
判定為妊娠毒血症
二月十日 安胎無效 緊急剖腹生產 當日小孩送中國醫藥大學 出生僅一千六百克
二月十二日 老婆血小板降到只剩六萬 緊急送彰化基督教醫院 併發HELLP症候群
二月十七日老婆出院
二月十二日 老婆血小板降到只剩六萬 緊急送彰化基督教醫院 併發HELLP症候群
二月十七日老婆出院
二月二十日老婆高燒四十度，送彰化基督教醫院 發現腎臟發炎 在急診觀察室住了四天
二月二十四日出院
我一路照顧 每天兩樣東西必備 咖啡 菸
二月二十六日 我大便出血 照大腸鏡 好險只是腸炎
三月十四日 我照胃鏡 原因是吃不下 一直乾嘔 做了胃鏡 胃食道逆流B期
開了四個月連續處方
三月十四日 同步做肺部X光 很怕是生壞東西 因為也有劇烈的乾咳
三月二十二 小孩從保溫箱出院
開始每天睡不到兩小時的過程，我的黑眼圈之嚴重，老媽幾乎要認不出來
這段時間，除了我顧老婆之外，老媽每天都陪者我們，做東做西
上面很多版友，得出了父母多管閒事、自己的父母自己孝順的結論
這樣說好了，我認為那樣的觀點下，其實根本不必結婚
只拿自己想要的，不想要的不要，這是人常情，但習慣用這種模式去處理問題
怎麼可能會有真正知心相對的朋友 遑論另一半呢?
做生意的場合，你常要做些順水人情，而且不必希望有任何回報
但你如果不做那些順水人情，你可能早就難以在業界立足
7、現在的狀況
老婆回來之後老婆跟我媽談過之後，就一臉害羞的跑回房間
我想暫時沒有問題了吧
如果他今天沒有認錯 與我媽溝通 我也不知道自己該如何抉擇
我的個性會對每項風險做最壞的評估，我想這也是我的缺點
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.14.195.187
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1403014068.A.8A7.html
※ 同主題文章:
06-17 10:41
06-17 16:19
Re: [苦惱] 老婆結婚後的變化(呼應不想當媳婦文)
06-17 22:07
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 22:14:56
她也可以要求我愛她的家人 我也照做 不是嗎?
要我把老媽撇開 這不可能 我也不曾要求她把她父母撇開
羅馬不是一天造成的 路途遙遠 總要趕快啟程
標準可以被檢驗 檢討 修正 只要你能告訴我
我希望我在為家庭付出的同時 希望老婆對我媽客氣一點 歡迎一點 幫我一點
這樣的標準規範我們思想與行為 有何不妥的地方？
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 22:54:35
每個人都是公平的 需要靠自己找出盲點 當你做不到 而這個事實又被點出來時
你就說我自以為高你一等?
--
→ :看你的文章我可以完全理解你的出發點 但莫名感到可怕1F 06/17 22:14
→ :為什麼2F 06/17 22:15
推 :覺得壓力好大...
可以試著不要挑那麼多缺點嗎？真的不認識菠菜沒關係的你去攤販跟老闆問就有 真的遇到了也會去做
我覺得被規定要過怎樣的生活、怎樣的人生很不快樂
你老婆或許有自己想要過日子的方式或步調3F 06/17 22:16
可以試著不要挑那麼多缺點嗎？真的不認識菠菜沒關係的你去攤販跟老闆問就有 真的遇到了也會去做
我覺得被規定要過怎樣的生活、怎樣的人生很不快樂
你老婆或許有自己想要過日子的方式或步調3F 06/17 22:16
→ :其實選伴侶會不由自主被互補的對象吸引 你好強 對方平和8F 06/17 22:18
→ :那只是一個例子，針對這麼細的地方壓力好大....9F 06/17 22:18
→ :我覺得你做的或許都很有道理好像也說得通 但若不快樂10F 06/17 22:18
→ :你很積極理性 對方比較隨性天真 都是當初吸引你的點 所以11F 06/17 22:19
→ :那兩個人生活一定有一方要承受被迫改變步調的壓力12F 06/17 22:19
推 :有理有原則是好事 可是什麼都要照你原則做 做你的另一半13F 06/17 22:19
→ :日後有衝突或是看不過去的時候 請想想初衷 好好溝通14F 06/17 22:19
→ :會很不快樂 你需要自己調整一下15F 06/17 22:20
推 :你老婆剛從鬼門關走一趟回來阿……16F 06/17 22:20
推 :我想知道 你要如何修正 高壓這部分？17F 06/17 22:20
少說些話 多聽多看 只對大事發言 大概是這樣吧推 :不認是波菜真的沒那麼嚴重~你有空去逛逛笨版吧~真的有做菜方18F 06/17 22:20
→ :不是所事情非得要跟你一樣"好"才行 放寬心多用鼓勵讓她進步而不是一直看到缺點 而當初那些優點都視而不見了～19F 06/17 22:20
→ :面的白癡.....做菜不是每個人都有天分的21F 06/17 22:21
→ :你講了很多 自己的理想，但是太太的呢？你講得出來嗎？22F 06/17 22:21
推 :壓力好大阿 你老婆可能是追求自由自在23F 06/17 22:21
推 :原波講話的方是每一句都很有道理 我也可以理解24F 06/17 22:22
→ :所謂的溝通是 彼此瞭解對方在意的點，得出結論互相妥協25F 06/17 22:22
→ :而且小孩才四個月大，我一直等到小孩兩歲以後才有機會去做26F 06/17 22:22
推 :我也覺得當你老婆壓力真大，什麼都要會的感覺~累27F 06/17 22:22
推 :對她好點吧，她剛為你們的孩子冒過生命危險……28F 06/17 22:22
推 :聽你談權力、義務、期望，好像老師在對待小學生29F 06/17 22:22
→ :建議你還是先跟太太好好聊聊，傾聽她的想法30F 06/17 22:22
→ :西點或是功夫菜給老公吃~這之前分身乏術阿~ 囧31F 06/17 22:22
→ :只是讓我聯想到我爸@@"" 對我期待很高 要求很高的樣子32F 06/17 22:22
推 :壓力大同感...33F 06/17 22:22
→ :我爸也會說 人有旦夕禍福 爸不會一直在你身邊34F 06/17 22:23
→ :很像媽媽對小孩子有期待 把她教得跟期望中的優秀孩子一樣35F 06/17 22:23
推 :我爸爸也是...對小孩期待要求很高+1 小時候怕他到要繞路走一直到後來他轉念了 家裡氣氛才比較活潑和諧36F 06/17 22:23
→ :所以你要學會XXX還有至少要做到OOO 最基本的就是%%%了38F 06/17 22:24
推 :不像在談戀愛 不像是跟丈夫經營新家庭的感覺 囧39F 06/17 22:26
推 :其實你喜歡的是像你媽這樣的女生40F 06/17 22:27
不 我屏除他是我媽 它的生存精神同樣可貴 值得參酌推 :建議原PO把標準放鬆一點，不要每件事都要求百分百~41F 06/17 22:27
推 :這個版老公PO文都會被放大檢視 逐字挑錯 加油囉~42F 06/17 22:27
→ :你這樣的個性只會讓人壓力大讓自己也不開心43F 06/17 22:27
推 :是不是因為經歷了老婆生死關 自己身體也出狀況 才會那麼44F 06/17 22:28
噓 :你也管太多了吧！嫁給你很累知道嗎？45F 06/17 22:28
哈哈 那到底何種模式才是真正正確可行的呢? 您也說說讓我參考→ :嚴肅緊張呢? 放鬆一下心情吧~46F 06/17 22:28
→ :老公做很多會被說你自己愛做 別想要別人回饋47F 06/17 22:28
→ :看吧 結論還是太太要感恩 太太要適應 你們溝通了什麼啊48F 06/17 22:28
我希望的是如此 就誠實的說是如此 這有什麼問題呢？她也可以要求我愛她的家人 我也照做 不是嗎?
推 :建議你丟掉理性跟責任，先愛老婆，鼓勵她慢慢發揮母性49F 06/17 22:29
→ :再來就是婆婆的存在本身就是壓力 她怎麼做都不"會"對50F 06/17 22:29
他要了解我有好幾個身分 既是人夫 同為人子 我有我的責任要我把老媽撇開 這不可能 我也不曾要求她把她父母撇開
推 :我覺得原PO要求的還好51F 06/17 22:30
推 :媳婦們 進攻拉!!!52F 06/17 22:30
→ :每次看完討論串總有種說不出哪裡的怪..53F 06/17 22:30
推 :只有母性能讓女人像你媽媽那樣能幹，你要學著等待54F 06/17 22:31
如果如此 請上帝賜給我耐心 還有一顆強壯的心臟推 :原po的文章讓人感覺這個婚姻是你的，都是你你你，不是你跟太太的，家是講情的地方，不是講理55F 06/17 22:31
推 :多鼓勵你太太 被拿來跟全能婆婆比較 真的很累57F 06/17 22:32
→ :那你媽不敲門就進房間的事情呢? 對抱不抱小孩的問題呢?58F 06/17 22:32
這我認為是我媽有問題 但我媽不是不能溝通的人→ :她才剛當人家老婆、人家媽媽 你媽都當了三十幾年59F 06/17 22:32
羅馬不是一天造成的 路途遙遠 總要趕快啟程
推 :她需要情感當改變的動力，而不是用理性來說服她就能改變60F 06/17 22:32
→ :而且讓她真正感覺到這裡是她能掌控的家 而不是三比一61F 06/17 22:33
→ :太太覺得生活不自在的問題呢? 反正通通都要適應就對了62F 06/17 22:33
→ :你讓人壓力很大。63F 06/17 22:33
→ :你越愛她她就越願意為你為孩子改變64F 06/17 22:33
→ :這些 溝通一下生活界線就可以解決的問題 你偏不解決
結論還是太太要感恩要適應要做好媳婦角色啦XD65F 06/17 22:34
結論還是太太要感恩要適應要做好媳婦角色啦XD65F 06/17 22:34
推 :這樣活著太累了。67F 06/17 22:34
→ :用婆婆來比較要求她扮演什麼媳婦的角色，是下下策68F 06/17 22:34
推 :怎麼沒有懶人包??69F 06/17 22:35
推 :認不得菜很嚴重嗎?面面相覷中70F 06/17 22:36
推 :什麼都要照你的，請問你老婆的呢？你給人一種你才能71F 06/17 22:36
推 :其實上一篇約九點七點就在催的那段我就覺得壓力也太大72F 06/17 22:36
→ :是對的的感覺！73F 06/17 22:36
→ :你應該很有責任感，但是也太有控制欲了，設好底線然後放手74F 06/17 22:36
推 :多數女人是吃軟不吃硬的，你的要求不算離譜，但方法錯了75F 06/17 22:36
→ :讓你老婆做你認為她該做好的事，讓你們彼此都輕鬆一點吧76F 06/17 22:37
推 :你很會說一番道理出來，但人不是完美！你跟我公婆很像，永遠對我有很多期待，期待我事業家庭顧好外加要傳宗接代很會做菜，連拜拜也是我要一手準備好，我以前在娘家姐妹都不會做家事煮飯，我很樂在其中幫媽媽分擔，但自從結婚後我在這樣的期待下漸漸變得厭惡做家庭主婦……77F 06/17 22:37
→ :你怎樣就要求老婆應該怎樣，這不是要求公平，而是不尊重對方的價值觀喔82F 06/17 22:39
推 :您覺自身上進吸取新知識又自律完美 就要求配偶達到同樣84F 06/17 22:40
推 :你整篇文章只看到責任，看不到你對她的感情跟感謝85F 06/17 22:40
→ :標準 其實這個女孩在妳一開始認識的時候就這樣了 你只是期望她可以進步 但她沒符合你的期望所以失望了86F 06/17 22:40
→ :怎麼說也冒生命危險為你生了孩子，結果你比較感激媽媽88F 06/17 22:41
推 :原po拍拍~我覺得你真的是很棒的老公，加油89F 06/17 22:42
推 :看到這邊我覺得問題的根本在於"各角色的權利與義務是90F 06/17 22:44
推 :超煩的…91F 06/17 22:44
→ :由你來定義，你的標準才是標準"，而老婆的定義不見得92F 06/17 22:44
標準可以被檢驗 檢討 修正 只要你能告訴我
我希望我在為家庭付出的同時 希望老婆對我媽客氣一點 歡迎一點 幫我一點
這樣的標準規範我們思想與行為 有何不妥的地方？
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 22:54:35
→ :你只是自以為高她一等，但婚姻用這種態度經營是最不可能如93F 06/17 22:44
我並不認為高誰一等 在應對人生的困境上每個人都是公平的 需要靠自己找出盲點 當你做不到 而這個事實又被點出來時
你就說我自以為高你一等?
→ :跟你一樣，你也沒有想跟她溝通就自顧自的用自己的標準94F 06/17 22:44
推 :媳婦挑菜中，先生請你也保重95F 06/17 22:45
→ :她可以選擇他想做的，而你，並不能當成表率96F 06/17 22:45
→ :評斷她要求她，這個態度的確很高壓啊呵呵97F 06/17 22:45
推 :看了這篇 覺得我老公挑的真好…98F 06/17 22:45
→ :至少自己覺得自己是這點是最不可取的99F 06/17 22:45
→ :可否請板上的純爺們跟他分享一下 老婆差點死掉和自己每天都只能睡兩小時 累到媽媽都認不出來了 哪個嚴重459F 06/18 03:14
推 :囉嗦一大堆還不是要別人照你的方式做 看妳回推文就知道
牽拖一堆 溝通的定義就是照你說的做。461F 06/18 03:38
牽拖一堆 溝通的定義就是照你說的做。461F 06/18 03:38
→ :我很好奇原po有沒有了解一下老婆的不滿
整篇看下來都是你有道理老婆沒道理
你不改變的話，很難讓另一個人願意改變
太太可能有很多在你眼裡看起沒道理的需要沒被滿足
試?不帶價值判斷地去聽聽老婆的需要吧
不然為什麼要老婆全然認同你的需要463F 06/18 03:42
整篇看下來都是你有道理老婆沒道理
你不改變的話，很難讓另一個人願意改變
太太可能有很多在你眼裡看起沒道理的需要沒被滿足
試?不帶價值判斷地去聽聽老婆的需要吧
不然為什麼要老婆全然認同你的需要463F 06/18 03:42
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