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我是原po



今天想說當初受了版友不少幫助跟支持，希望能寫出來也幫助到其他人。



先說結論，

不是童話故事，沒有Happy Ending，

在他的堅持之下，我們很快就協議離婚了，我有拿到一小筆精神慰撫金，

最後一次跟他聯絡的時候是一年多前，他說他跟那個女生關係很好，

之後我在太痛苦的狀況下封鎖了他的所有的聯繫方式，

也請我的朋友不要再轉告任何他的消息給我，

我想沒有意外的話應該老死不相往來。


我後來看了兩年多的個人心理諮商，直到現在還在持續，

但我現在做著一份平凡的工作，過著平凡的生活，

因為這次事件讓我不太能夠再信任人，所以暫時還不想踏入感情。


回頭想起來，我會覺得他有沒有憂鬱症根本不是重點，

重點是我跟他在一起我並不快樂，經營一段無性的婚姻不快樂，忍受先生外遇不快樂，

我不需要知道他是不是真的有憂鬱症才決定要不要繼續這段關係，



他的病到底好不好的起來，他究竟想離婚的真正原因是什麼？我不夠好？小三懷孕？自卑？


這些我都不需要知道，而且99.99%的機率我永遠得不到正確答案，

就算得到答案，這些事情大多也不是我能掌控或決定的，

我唯一能決定的只有我自己，要不要離開這段已經變質的關係，

因為這個世界很大，我不需要強留一個不愛我，不懂得好好對待我的人。


聽起來很灑脫？沒有，這是兩年多後的我的狀態。


中間我什麼狀態都有經歷過，

有哭著啃著各種有關憂鬱症跟人格障礙的書想找個答案的時期；

有擺盪在對他極度恨或極度眷戀的時期，

有極度懷疑自己，覺得自己超級討人厭，

以至於屈就病態的工作環境，拼了命討好身邊的人，弄得滿身是傷的時期；

也有關在家裡每天都在失眠、哭、想盡辦法打發時間、睡，時不時幻想自殺的時期；

有強迫自己振作起來，所以每天工作唸書到不允許自己休息，直到身體出警訊的時期。


因為我經歷過這些不同的時期，

我不覺得我有一個簡單的答案可以告訴遇到類似狀況的人該怎麼辦，

甚至我覺得正在經歷這些事情的人並不真的需要一個「答案」，

而是需要「好好走過」這一段並不簡單的路程。


但我還是可以提供一些我當時的核心議題作為以後人的參考


當時的我：

1. 習慣把別人的需求放在自己的需求前面，不太敢正視自己的需求

2. 很清楚自己的缺點，但卻不太相信自己的優點

3. 覺得自己很有責任「傾聽」、「同理」、「包容」，但不曉得自己正在消耗能量

4. 忽略自己內心的判斷與直覺，以至於花了很長一段時間才學會怎麼生氣跟捍衛自己

5. 成長環境單純，所以太容易相信別人說的話


說了這麼多，有沒有好消息？

也算是有。

我覺得我現在最滿意的事情是：

如果有人問我，會不會想回到跟他在一起最甜蜜的那段時光？

他回心轉意找我我還願不願意跟他在一起？

會想坐時光機嗎？

我可以笑笑地，很坦然地說：不想。

因為我現在很喜歡我自己，跟我的生活，

即使我現在過著無敵平凡跟單調的人生，即使我現在還是單身狗一隻xd，



我也發現我比我原本所想像的還要堅強，還要重視某些價值，

我覺得這樣就夠了。


最後，當然，這都只是我的選擇與我的故事，

只是提供另外一個角度給可能身處其中的人們，

希望你們也能找到屬於你們的好與平靜。



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