---

起源
以結婚為前提交往
交往半年 個性觀念上本就有些不同
那時有提分手 卻發現又不想分
有分不了的感覺
原因不外乎有年紀
有人願意嫁我就要偷笑
來自於某些壓力
乾脆就結婚吧
籌措婚禮拍婚紗囍餅等等搞了半年
婚禮沒辦成（疫情）
接著找房子（不願意跟公婆住）
我也後來能理解（原因大同小異）
但也要尊重我離我父母近些就近照顧
家境平平

買房
岳父母插手買房選址（頭期女方家長協助）
房貸房子老婆名下我不需要共有
（本就不與人爭，生不帶來，死不帶去，

反正老婆家境也不錯
也是一路熬出頭。

常常在想跟老婆的婚前溝通及承諾
卻在岳父岳母的插手買房選址
金錢協助頭期款產生變化。
原本理想是自力更生存錢買房
反正有房住
收入穩定生活水平也能有一定水準
生兩個也可以吧
但老婆通勤不便
也不願意換工作
說是理想工作環境
當初也說試住公婆家通勤
想不到人算不如天算
最終買了房後
換回一句岳母一句話
現在年輕人不靠父母買不起房
真是….實話。
但婚姻生活被娘家干涉
我能理解做父母的
會為兒女做好打算
老婆婚後感覺好像脫離不開娘家
很多覺得是小事都要先問
感覺她為了她有自己的作主的家
而可以犧牲我的想法跟共同的承諾

房子選離我父母有四十分鐘車程
（本人出社會後都為生計打拼，只為三餐，所以從未在外租屋等等，結婚後搬離，搬離條
件，當雙方父母有一位不在就要接回來孝養）

婚後岳母要求買保險
岳母從事保險經紀
有保險觀念所以先買五萬又買五萬，一年十萬
跟我說你以前怎麼沒保險觀念
（心想能吃飽就要偷笑，還買保險，保險費不如自己拿來投資）
所以岳母關係買了（小孩也買了兩三萬）
加總12萬多
婚前口頭協議除了股票帳戶及扣除生活費一萬孝養金一萬，其餘上繳存入另一半帳戶。
最後父母說不用提供孝養金（我就預存當備用金）


想不到結婚
九個月小孩就來報到

從結婚後大吵小吵吵不完
吵架事件多多
不外乎家庭觀跟價值觀
相信有婚姻生活都能了解我說什麼


另一半雖改變了不少
但人性上我也能了解
個性底子是不會變
另一半個性還算節儉
但發現小錢不花，卻是花大錢
買房、買保險、小孩用品、托嬰等等

老婆金錢觀念
婚前靠岳母保險理財
婚後不投資不討論理財
簡單說沒理財觀念
也不算生活開銷
因為有父母靠山的感覺就不怕
跟我不同
我偏向自力更生

出差大陸
學了一句話不是東西貴，是你賺的不夠多
夫妻倆努力也只有中間水平
有一則文章算的真準
一個月一個家庭開銷八萬五

她薪資也略高我八千
俺難道就失去話語權
前天還被說她薪水比我高耶

拜託～
我也是有做家事年前買菜煮飯年後不爽煮
洗曬衣服洗碗盤洗奶瓶顧小孩
結帳時幫忙顧小孩
假日加班雙方父母協助。
總之有分擔接近一半家務事，薪資扣餘額也上繳，年終也上繳，婚前存款也上繳然而換來
的是……老婆不尊重。

以前上一代因理財觀念及命中註定921後家道中落，親戚房貸、債務等等幫忙還了十七年
，房子也都沒有，我的媽呀，從十五歲困苦十七年喘息三、四年。
哇～圈圈叉叉，還要熬三十年，還生啥小孩。
居住正義，不要指望政府能帶給你什麼？
陳水扁上任時期八年板橋三房才12000，馬英九上任八年三重18000到20000，蔡英文末期
社宅居然要25000至30000

從以前都是自己努力來的，本來就不對政府抱有任何希望，因為他們只會顧自己口袋。
說真的沒能力養真的不要生。
更何況是通貨膨漲利息慢慢漲。
短短一年半莫名奇妙的十五趴，
跳槽津貼就這樣打平通膨。

在英明民主的台灣社會選出來的政府
造就高房價
再說一句話不是房價高
是我賺的不夠多
公說公有理婆說婆有理。
造就我夫妻倆不想再生。
請告訴我們怎麼養？
債留子孫，上一代在爽，後代還債。
想到要再熬三十年
爽到小孩以後房子都她的。
辛苦一輩子
人生短暫盡是來此一遭當房奴
小孩當房東嗎？
租給鬼去吧

雖然房貸是老婆在還
之前說房貸她在還，怎麼我的壓力比她還大
心想不是共同體
發現根本沒理財觀念
而且怎麼跟婚前說的不大一樣。

婚前我也說過百行孝為先，我跟我家人辛苦一路熬出頭，所以未來如果沒有孝敬或尊重我
父母我是會選擇離婚的。

呵呵，好死不死她不是傳統媳婦
說不想受傳統框架
只想做自己
OK～我爸媽也是開明之人
也不用她做什麼
我也說買房後
週末要回公婆家住
也說同意
至後面大事小事跟我在公婆家吵
說我回到公婆家都當大爺
咦～在自己家當奴隸，回公婆家給妳表現
岳父岳母來不也一樣。
過了一年後比較不吵（經過個人調教）
但卻回家吵
婆婆對一歲四個月的女兒說一句話：
從房間出來妳得救了
因為女兒午休不睡覺
鬧到被老婆放出房間門（虎女出閘）

只因婆婆這一句話
可以被我老婆解讀認為女兒被她虐待一樣。
還有
我跟老婆出去，小孩托嬰我爸媽，回來婆婆說一句，這個小孩媽媽不在身邊也沒關係，我
獨自帶小孩回去，我跑出去，我媽也這樣跟我說過。
被老婆解讀婆婆說這小孩沒媽媽也沒關係。
老一輩本就會有一些玩笑話
老婆敏感神經發作
被放大解讀
累不累啊


我～～～從前省習慣，我有我認為該省就省的地方，該花有該花的地方
她～～～也是
但偏偏不在一塊

婚姻生活中也沒誰對誰錯
錯在相欠債

我想到一句
岳母無法跟老婆同住一個屋簷下
會吵翻吵不完那種
母女倆都跟我說過
我想到底是怎樣？
但就我的觀察
我老婆問題真的比較大

溝通變爭執，爭執後願意溝通，卻後爭執說兩個都有錯…..咦…..沒有頭就沒有尾，不就
都沒錯，不禁讓人想到
人常說
老婆永遠是對的（屁話）

總結一句話
我也有跟我岳母一樣感覺
萌生出不想同住一個屋簷下
但我又是
為人丈夫
為人女婿
為人父親
為人子

這麼糾結的婚姻生活

跟老婆溝通怎麼那麼困難

真的需要大智慧的人才能溝通才能相處

真心覺得我不是聖人

先前一再忍讓後自覺應學會退讓

但一再的退讓換來的是不尊重

不尊重我可以 但在那跟我靠北婆婆

在婆家
有煮過飯嗎
有洗過衣服嗎
有拖過地嗎
曬過衣服嗎
有被虐待嗎
倒過垃圾嗎
有被要求要早起嗎
有被指指點點嗎
有苛刻為難過妳嗎
憑什麼背後跟我指責我媽

好～我媽只在我們面前說過
誇獎鄉下舅媽家媳婦會煮飯做家事
家庭會聚餐
回自家後也跑來抱怨

拜託～
我已經跟妳搬出去住
到後面已經說過回婆家不過夜也沒關係
或我自己帶小孩
然後又愛跟回公婆家
然後聽到婆婆說幾句玩笑話還是什麼
挑毛病講細節在那抱怨
我………覺得我差不多了
挑毛病講細節，多到像念經
交往到現在吵架那是言語轟炸

現在考慮的點是為了小孩
我需要維持婚姻嗎？
說真的婚姻是在相互之間
互有信任感責任感維繫著。

但我失去她
能夠做好為人妻、為人媳婦的信任
跟小孩的榜樣（而我也不會是小孩的榜樣）
唯一優點是為小孩那是無微不至。
其餘觀念上差異分歧蠻多。
簡單說已無信任感
從過年初一已經常常把離婚掛在嘴上
算算已經四次有餘。

今天傳新聞訊息人妻被人載
要我可以接受她可以坐其他男生車子…..這什麼東東
怎麼感覺未來我會唱綠光
沒有婆媳觀念不受框架也就算了
交往後不讓我看妹照看養眼片跟存檔
還刪檔（刪到我制止）
從此落實眼中只能只有她
不能單獨跟女團出去
到後面她自己就可以跟男團出去
事後報備說臨時女生不去了只有她一位
這也太雙標…….
哪門子曉問
基本道德觀念？
要跳脫麻煩請簽一簽離婚協議書

糾結的婚姻生活及三觀
忍讓至退讓
至
退無可退
還能怎麼做？
給予選擇
分房
分居
或離婚
想到小孩未來成長
我肯定淨身出戶
小孩就歸老婆
因為～～何必跟願意嫁給我的女人爭？

不禁自問小孩生長在單親家庭會好嗎？
要繼續維繫著難以溝通的婚姻生活？

好奇有人不禁問
有錢能解決所有問題？
告訴你們不可能。

最後一句～奉勸各位對婚姻不要充滿憧憬，
請勿衝動～自作孽不可活，自己選擇自己承擔。

現在只能安慰自己
其實老婆也是挺好的
只是觀念想法較現代化

夠糾結吧？

婚姻幸福在哪裡～
老婆
能否開明點不要跟我講細節挑骨頭
能否孝敬公婆
能否不愛計較
能否真心對待
能否真心反省
能否給予信任
能否尊重老公
能否不要唸經
能否簡化文字
能否不要精神及言語轟炸？

還有奉勸各位男性單身同胞們
（他們應該不會進來）
找老婆千萬不要找高學歷的
除非你也是怪獸等級
不然不要打怪獸。
而我是……被打的妻奴

好漢一條，臭臉是擺定了
大大的生氣很傷身體
我感受到我不能再生氣
因為會短命折壽
以前沒感覺
昨天感覺出來了















--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.28.114 (臺灣)
※ 作者: lock88 2023-07-19 03:14:39
※ 文章代碼(AID): #1ajkIXXn (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1689707681.A.871.html