回看板
Disp BBS
看板 marriage
作者 tequila997 (酒七)
標題 Re: [心情] 這樣關係是否繼續
時間 Thu May 22 13:19:51 2025

※ 引述《fangyuanla (悠啦)》之銘言：
: 看到這麼多討論，有順風的有逆風的
: 感謝願意留言給我不同觀點的參考。
: 好像不少人聚焦百萬婚禮，統一回應一下，這算是引爆點：
: 1. 我覺得金錢帳務還是要分清楚的，所以才會請他上週末不要再拖了將帳務釐清( 我們
: 有共同的紀錄表，我也整理好大致的結算表了，就是剩幾個洞我不清楚最後他出了多少)
: 同時我認知理解交代任務時，男方也答應了。(男方：嗯嗯)
: 所幸在昨天，對方終於願意算帳了，我們是AA制，最後對方匯了近10萬還給我。

AA制如果不是共識玩不起來的。
比方說 : 如果妳大氣點就沒有AA的問題

現實是:
1. 婚禮花費 :  妳想要花的錢比對方多， 然後要AA。
2. 住房     :  妳家會贊助住房， 但妳要AA (以先生承擔家用的方式)

雖然妳看起來是為了AA在煩惱，
但其實AA就是妳要的， 妳不想要多出或吃虧。
收房租這件事就是顯著指標。

但別誤會，我一向認為既然要算就算清楚，住房本來就是貢獻。
只是妳要釐清妳的問題就是 :  妳不想當多出的那一個 / 妳覺得老公不夠給力。
講白一點，如果妳嫌他窮/花不起錢/對消費水準價值觀不同，
別用AA議題來包裝阿。

無論如何現實就是會碰到 :
他只想花100，妳想花200 (數字只是舉例)
而妳又比較強勢(原PO自述)，所以高機率就會是200
那多的誰出?

他就不想要，願意勉強AA不錯了
妳也不願意多出，心裡想要他至少AA出一半
所以就有妳所謂的 "什麼是必要的，那些變AA，擔心大部分會變妳掏錢"
這翻譯就是:

他覺得100是必要的，AA只願意出50
妳想要200，變成大部分妳掏錢出150。
或是他不甘願但還是一人出100
然後就開始盧， 為什麼必要只有100， 不是150或200??

所以其實是妳自己要想清楚，


: 2. 為什麼會介意對方家人在婚禮的表現上呢，因為我被婆家叮嚀了太多事物(拍婚紗禁止
                                           ~~~~~
: 黑婚紗、婚宴上禁止白花白色佈置、屬虎的親友都禁止出席、瓦片、火爐，嫁妝壓箱、緣
: 粉、生子吉祥話等等的一切禮俗事物)

不爽就不爽， 其實不用再找理由來讓自己的不爽看起來更合理。
就我看這邊的"因為"， 不是不爽的原因， 而是更加不爽的另一個部分。

簡單講就是， 妳不爽男方家出包，不爽男方家叮嚀意見一堆
那我覺得穿睡衣就真的沒禮貌阿，不爽很正常。
雖然怎麼穿是個人自由，保持這種想法的人也難以說他就錯

: 3. 最後看到不少人提到雙標這個詞，我想反駁一下：在諮商過程中，我不斷反思我自己
: 和原生家庭的相處模式，『室友』不代表感情不好，我也是住在家裡，所以我可以同理他
: 會想回家跟他媽媽過夜吃飯。
: 但為什麼我會這麼介意跟他其它家人相處呢… 我也經常反思…
: 可能之前真的也有造成對方家人的誤會 (經常只要他家人開口問了，幾乎答應: 跟他家人
: 出門、過年過節拜訪送禮等等的)
: 我不清楚我有沒有雙標，但我有感受到他尚未把我和我家人擺在重要地位吧。但同時我有
: 感受到他家人裡所當然的認為我應該要融入他家庭，他有對我表示我可以自由，但對我來
: 說，我會同時感受到他家人的期待與被我拒絕後失望的壓力，這點我覺得男方一直以來沒
: 有幫我處理。
: 所以在願意融入兩方家庭，我是真的不平衡。我感受著我家人壓力的同時，也感受著來自
: 對方家人的壓力


他的家庭對於家庭生活的重視程度 > 妳的家庭
這不是剛好反思
妳對生活水準開銷需求 > 他的 嗎?

在這種價值觀差異上各自是怎麼解決的?
那他看起來就是自己回去， 也沒有要求妳都要陪他回去， 他說妳是自由的。

--

其實妳的問題主要應該還是在於，
他想回家， 而妳想要妳們的時光。

把這個問題拿原生家庭來說事才會變成
他又沒強迫妳， 妳也不應該強迫他

這就是第一篇文中先生說 : "那是不是以後說有事，就不會吵架了" 的原因。
妳明明在意的是要他把時間花在妳身上， 卻變成吵他重視原生家庭不應該。


那為什麼會變成吵原生家庭?
因為當他說成自由的時候， 其實已經明擺這就是想法不一樣。
於是妳需要找另外找切入點 -
1.他的原生家庭好似他是媽寶。
2.妳家就不會這樣要求他，所以他也不應該 (但妳是自由的阿)

簡言之，
價值觀的不同是難解的， 所以妳需要找其他的點切入
好讓問題不是價值觀的不同，而是 優劣或對錯。
但這唬不了人的..
好比AA， 不就是妳想多花但又不想當多出錢的那個嗎?


講到消費觀念/婚禮費用 : "沒辦法，這就是價值觀差異，我就是相對有主見沒錯!"
講到回家或時間安排是個人自由 : 這就是價值觀差異沒辦法，這部分他有主見可不可以?
所以有沒有雙標妳自己想一想

: 4.最後，在婚姻中，是我想要小孩(我爸媽+他媽媽也是叮嚀要我勸他)
: 他是可有可無的，但覺得往後有了小孩會很麻煩(要我想清楚 )
: 所以其實我也假設好立場，以後多數是我照養的心理準備了。(不論是心力或是金錢等等)
: 在前一陣子，我很明確覺得短時間我們不適合小孩，包含擔憂的小孩的花費如果要溝通AA
:  項目的釐清，我很清楚，以我的性格，通常我會選擇直接自己出錢，不想思考受益人是
: 誰)
: 以及小孩的日後照顧，我會願意自己帶，但他不一定願意帶
: (同時不一定願意兩邊父母帶)

版上前面有篇 不想生小孩但還是拿了一百萬後生下的
不少人認為孩子的責任多數還是在想要小孩而出了一百萬的人身上喔

所以他現在可有可無，或是先講明了 (不管是不是故意先講先贏啦)
妳要知道最差情況是有些人真的可能會覺得， 妳想要小孩所以是妳的責任喔

: 5. 最後，也是最主要的家庭未來預期花費和生活：
: (1)我不需要給家用孝親費，原本預計日後的婚房是我父母給我的，之前有溝通過之後共
: 同生活費由他負擔。
: 我現在比較擔心，哪些又會變成是必要支出。那些變成AA，可能，我擔心大部分是我掏錢
: 吧…
: 家具可以選A選B，我不想遷就我自己自己掏錢選了B，對方成為共同受益人
: 家事一樣可以有說法，大部分他不在家，所以我弄的藏的我處理。
: 花錢請人打掃作為家庭共同支出，也不行…最後我花錢或是都我處理…
: 以上，我真的再好好想想吧，也許我將把對方缺點放大了，但我覺得交往前，我的確跟他
: 說好了，現在明顯感受到磨合的痛苦…

擺到前面回覆

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.131.37 (臺灣)
※ 作者: tequila997 2025-05-22 13:19:51
※ 文章代碼(AID): #1eBhFv5Z (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1747891193.A.163.html
※ 同主題文章:
[心情] 這樣關係是否繼續
05-21 09:58 fangyuanla
Re: [心情] 這樣關係是否繼續
05-21 11:46 Avian
Re: [心情] 這樣關係是否繼續
05-21 12:06 amilkamilk
Re: [心情] 這樣關係是否繼續
05-21 12:28 xoxxo
Re: [心情] 這樣關係是否繼續
05-21 13:57 fangyuanla
Re: [心情] 這樣關係是否繼續
05-21 14:40 randyhwa
Re: [心情] 這樣關係是否繼續
05-21 15:52 SeedDgas
Re: [心情] 這樣關係是否繼續
05-22 13:19 tequila997
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 13:30:38
推 Ringningbell: 我也覺得癥結點在這裡，原po一直覺得自己吃虧所以痛苦心裡不平衡1F 05/22 13:38
推 pujos: 假大方3F 05/22 13:56
推 girlo: 推一個，AA根本是自助餐，明明就都是她要的啊
男生如果這樣計較就叫小氣4F 05/22 13:57
推 Puyuma: 惡媳婦用AA包裝佔男友便宜+16F 05/22 14:00
→ pujos: 她老公拿個5090要跟他A，她掏得出錢來嗎
這樣能A一半我就信你啦，呿7F 05/22 14:01
→ jocelyne24: 火爐瓦片之類也是要錢吧 這些習俗聽都沒聽過 也幫AA9F 05/22 14:10
推 girlo: 很多習俗結婚才會突然跑出來XD像我結婚我婆婆不知道去哪聽了個要準備狀元餅習俗，我爸就說那我們要回送鞋（？），然後我婆婆又要回個忘記是個啥，直到我媽叫停這兩個軍備競演，不然我可能要搭轎子出門了10F 05/22 14:17
→ jocelyne24: 男方一定婚禮也有所堅持會多花錢的部分啊 比如要好日子 場地要求等等 不然平日中午壞日子多省錢啊
我飯店在地下室所以相對便宜 有的長輩一定要有陽光不能有柱咧 光弄個喝茶儀式就要多花錢耶
都談AA了 本來就會互相cover一些你不想對方想的
對方有出錢有賺錢 就一定會有他自己花錢的意見
只出自己想出的 那對方如果摳得要命 說家裡可以不需要電視沙發冷氣 你要怎麼辦 AA到大家都來裝窮嗎15F 05/22 14:19

聽君一席話，如聽一席話欸
沒有什麼叫一定，
但說到底， 一個電視想買15萬， 一個只想買7萬，
妳覺得怎麼辦??

不要打高空講互相，或是什麼其他地方也會有互相cover的
有講跟沒講一樣

推 pujos: 協商不需要就不買啊，你認為需要那是你個人的需求，不要婊到事前不買，事後跑去用，我不認為有任何問題裝啥窮
沙發、電視我個人就認為不是什麼必要的東西23F 05/22 14:45

推你

這原PO也考慮到了
房子她住得比較多，她不想自己掃想請家事服務， 先生不同意花錢，大概容忍度又高。
就會變成她買單， 先生變成得到利益者

→ LoveSports: 婚前就知道原PO生活品質高了 才來說他沒有要那些
知道原PO跟兩方家長都要孩子  卻說孩子可有可無27F 05/22 15:26
→ gilbertchen8: 問題是原原po問男方婚禮的事呀 第一篇有寫 所以又在通靈了嗎？29F 05/22 15:28

對阿
就是自述禮服、婚布、小物等等被嫌太貴， 價值觀不同
但她比較有主見麻
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:32:02
→ LoveSports: → gilbertchen8: 標準 她選的老公 除了隨和之外 沒錢 但至少有高
大家都不是當事人  這邊誰不是在通靈？  呵呵
原PO從頭到尾沒提過男友至少有高31F 05/22 15:30
→ gilbertchen8: 男方不就是知道女方生活品質高 才不想生小孩 結果又被通靈 婆婆一定要小孩 小孩要跟母姓 男方未必不同意呀 也在通靈 傳統家庭一定要小孩跟男方姓 是嗎？35F 05/22 15:31
→ LoveSports: 哪來的證據說原PO男友至少有高  還敢說別人通靈
最會通靈的最愛講別人愛通靈38F 05/22 15:31
→ gilbertchen8: 可以根據女方貼文內容呀 沒講的不就是通靈了嗎
你在之前推文都說自己腦補了喔
我可以找出證據40F 05/22 15:32
→ LoveSports: 不只通靈高  還說至少有帥  這不是通靈是什麼
你的就是推理  別人的就是通靈  呵呵43F 05/22 15:33
→ gilbertchen8: 還說不帥 又惦惦要巴下去 真可怕45F 05/22 15:33
→ LoveSports: 原PO從沒講過男友有高有帥  沒講的不就是通靈了嗎?那是在反諷鄉民常講的  女人就是要打46F 05/22 15:34
→ gilbertchen8: 我是就有人自己說的來講 就事論事呀48F 05/22 15:34
→ LoveSports: 連反諷都看不懂49F 05/22 15:35
→ gilbertchen8: 呵呵 發現不對了 想當做反串嗎50F 05/22 15:35
→ LoveSports: 原來通靈別人男友又高又帥叫作就事論事51F 05/22 15:35
→ gilbertchen8: 東西可以亂吃 話可不能亂說呀52F 05/22 15:35
→ LoveSports: 你的就是推理 別人就是通靈 又高又帥你說的 呵呵
這句話原封不動送給你53F 05/22 15:36

婚前就知道女方要求高
同理
婚前女方不就知道男方要求低了嗎???

再來，你說知道女方想要小孩才故意說不要
那同理，前面那篇喊要100萬的是不是也能說是故意??

扯這種是沒意義的拉
→ gilbertchen8: 所以有人先通靈一堆 然後來指責別人通靈呀55F 05/22 15:36
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:40:16
→ gilbertchen8: 不要把我的回問文又當一篇文章來針對 我就阿彌陀佛56F 05/22 15:38
推 RossRachel: https://i.imgur.com/IutTsh2.jpeg57F 05/22 15:39
[圖]
→ LoveSports: 依照你的說法 也可說男方婚前就知道他們是AA制58F 05/22 15:41

確實AA制阿
明擺著就是AA制， 但是對於 "怎樣的花費叫做必要" "怎要叫做自己想要"
有落差阿

※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:42:25
→ LoveSports: 知道是AA制 女方又要求高的生活品質 不就等於認同願意一起出錢？怎麼會等到婚禮辦完 還要女方討錢?59F 05/22 15:41
同理
知道AA制，又知道男方要求較低
怎麼會說 "因為我比較有主見" 就要男方吞呢?
省點不就好了?

→ LoveSports: 而且男生也知道雙方父母都要孩子喔，他那麼孝順，卻說可有可無？61F 05/22 15:42

你這就真莫名其妙
父母想要等於晚輩想要??
那以後抱怨催生文都不用PO了阿

推 RossRachel: https://i.imgur.com/MvSKR2D.jpeg63F 05/22 15:43
[圖]
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:44:02
→ RossRachel: 原來有人是看帥不帥來處事，真是有趣的標準64F 05/22 15:43
→ LoveSports: 腦補跟通靈是兩回事好嗎 還有上面那張是反諷大男人65F 05/22 15:44
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:45:34
→ LoveSports: 啦  不是很多鄉民說女的就是要教訓嗎
一個男的得到岳父母支助房子卻不想去拜訪
用女方資源還想大男人  所以用大男人招數反諷他啦66F 05/22 15:44
推 RossRachel: 很多鄉民又是誰，一樣又要用大家來掩飾自己的問題嗎？XD69F 05/22 15:45
→ LoveSports: 八卦一堆阿  不是都說女人要教訓嗎？71F 05/22 15:46
推 RossRachel: 唉，你喜歡腦補跟反串是你的事。但不要用別人也這樣來卸責，真是不成熟的行為72F 05/22 15:47
→ LoveSports: 性別對調就不用教訓了？
我在第二篇有提到女方出錢最大 你去爬文
我就是故意反諷男方讓女方多出錢買房還想當大男人74F 05/22 15:47
認真問
你覺得出房的 應不應該收房租??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 15:49:53
→ LoveSports: 14:44那邊
你要看前後文而不是斷章取義
我先回你說的莫名其妙 生小孩可有可無 這跟男生要求美個禮拜兩三次回家吃飯(一年104~156次)以及兩三周一次回家住  在孝道邏輯上不合77F 05/22 15:49

沒有不合阿= =
不想生孩子的就一定不愛回家陪爸媽??

→ LoveSports: 除非他那麼頻繁想回家單純是因為喜歡他家 他家舒服82F 05/22 15:52
他甚至是想找他姊欸

→ LoveSports: 他母親是傳統到婚禮大主大意弄一堆東西新娘不知道你要考量這一點  而且他們兩人都知道母親在催生
但他卻說 可有可無83F 05/22 15:53

不衝突阿
事實上他家人也知道他沒很想生小孩
所以還請原PO幫忙勸他不是嗎?!!

長輩想要、長輩催生，不等於晚輩想要
→ LoveSports: 第二篇提到 瓦片火爐 生子吉祥話
所以我勸女方直接跟男方媽媽說 男生說過孩子可有可無 看媽媽什麼反映
反"應"86F 05/22 15:54
反應不就是他媽媽請她幫忙勸他嗎?
不然他媽媽怎麼會請她幫忙勸??

如果婆婆認為自己兒子很想生
還有需要請原PO幫忙勸??
→ LoveSports: 總之我覺得很怪 一種意見囉 跟大家意見一樣提供參考我承認我不認識原PO 大多都是我的腦補90F 05/22 15:55
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:00:16
→ LoveSports: 如果你可有可無  你跟一個想要孩子的人結婚
然後你還是繼續說可有可無  你覺得代表什麼意思
而且你知道周圍的人都要你傳宗接代
這種事不是說我沒有主動說我要就不算我的責任吧
這種環境加上選擇跟要小孩的太太結婚 結局就是會生但卻說 可有可無  這不奇怪嗎?
我第二篇底下推文說過 我覺得這算甩鍋啦
一種意見囉  不認同也沒關係  我也希望原PO沒那麼雖92F 05/22 15:57
我能明白你的懷疑
但這種事就是很難說
畢竟我也覺得拿一百萬還甩鍋蠻噁心的

是說
所以你覺得出房 應不應該跟對方收房租??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.37 臺灣), 05/22/2025 16:02:21
--
作者 tequila997 的最新發文:
點此顯示更多發文記錄