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作者 jfw616 (jj)
標題 Re: [求助] 三個月過去了，婚前恐懼還是沒有消失
時間 Tue Sep  9 15:55:52 2025

信不信
不要結

結婚是一種愛情的衝動
你會有這樣的恐懼
單純就是你真的沒有那麽愛他

他絕對不是你的最愛
既然不是最愛
爲何要結婚？
單純就是一種跟隨社會的主流
擔心害怕

其實不結婚不會怎樣
自己一個人也可以過得很好

總比結婚後要是遇到真愛
跑去出軌
如果有小孩
又被綁在這段家庭關係
不敢勇敢去追求真愛

何必呢


※ 引述《minten (無)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 之前問過婚前恐懼是不是需要看醫生，結果這些日子焦頭爛額下來我也沒撥出時間看醫
生
: 原本以為「時間久了會好一點」，但三個月下來，焦慮感反而不斷加劇。
: 從一開始的不確定，到現在每天都在問自己：「真的要走進婚姻嗎？」
: 因為沒有勇氣在當初就提出悔婚，所以就這樣一路拖著，隨著認識對方家庭、籌備婚禮
的
: 錢已經繳下去、周遭親友遠的近的也都知道了，不論是這些眼光的枷鎖和家庭的期待，
壓
: 理性上我知道另一半沒有什麼大問題，我們感情也算穩定，但就是沒辦法安心。
: 他也沒有放棄哄我，可我也不想老是拿這些事情跟他討論，要說我哪些細節感到不滿也
好
: 每天都在掙扎：是該硬著頭皮走下去，還是要鼓起勇氣停下來？
: 到底該怎麼鼓起勇氣喊停...

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.49.203.152 (馬來西亞)
※ 作者: jfw616 2025-09-09 15:55:52
※ 文章代碼(AID): #1elzsA1A (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1757404554.A.04A.html
※ 同主題文章:
[求助] 三個月過去了，婚前恐懼還是沒有消失
09-08 17:29 minten
Re: [求助] 三個月過去了，婚前恐懼還是沒有消失
09-08 18:06 amilkamilk
Re: [求助] 三個月過去了，婚前恐懼還是沒有消失
09-08 22:21 RoseChiu101
Re: [求助] 三個月過去了，婚前恐懼還是沒有消失
09-09 12:19 sooge
Re: [求助] 三個月過去了，婚前恐懼還是沒有消失
09-09 15:16 RossRachel
Re: [求助] 三個月過去了，婚前恐懼還是沒有消失
09-09 15:55 jfw616
Re: [求助] 三個月過去了，婚前恐懼還是沒有消失
09-10 10:03 y2k2001year
※ 編輯: jfw616 (60.49.203.152 馬來西亞), 09/09/2025 15:56:09
推 Puyuma: 猶豫結婚就是不夠愛他+1 拖著男方時間超級自私+11F 09/09 16:05
推 fatb: 這個問題會隨著年紀越大越難 比較中肯的建議是讓原PO單身三個月 就有答案了2F 09/09 16:08
推 marra: 雙方都有房，原生家庭的家境應該都不錯。女方原來生活過得安穩，覺得沒有什麼結婚的必要吧？！(也擔心婚後婆家要求太多？)4F 09/09 16:18
推 jamo: 指望跟真愛結婚是很不切實際的，大多數的人是適婚年齡跟誰在一起就跟誰結婚了!7F 09/09 18:38
沒有愛的婚姻…不會長久
噓 RossRachel: 假設結婚後必定會遇到「更愛的人」，這本身帶有投機與逃避心態。若以此邏輯，任何承諾都沒有意義，因為永遠可能出現「更佳的選擇」。這會導致「追逐無限可能」，長期承諾無法實現...9F 09/09 20:00
這不是假設
而是當你有愛…你不會恐懼…
甚至你會飛蛾撲火
為愛犧牲
噓 RossRachel: 結婚不只是激情的產物，也包含承諾與責任。這段回應完全以「自由 vs. 束縛」的角度來看婚姻，卻忽略了承諾帶來的安全感與互相成長的可能性。呵呵13F 09/09 20:07
結婚不只是激情的產物沒錯
但是婚姻中一定要有愛
沒愛的婚姻真的不會長久
噓 RossRachel: 婚前焦慮不一定來自「沒有愛」，可能是對責任、經濟、家庭關係或未來不確定性的擔憂。把恐懼直接等同「不愛」，是一種過度簡化，甚至否定了焦慮本身的合理性。16F 09/09 20:09
不愛是過度簡化
但是當你理解真愛..
你就會理解愛情真的很簡單很單純
※ 編輯: jfw616 (60.50.88.207 馬來西亞), 09/09/2025 20:12:48
推 gruenherz: 結婚真的是有懷疑就別結20F 09/09 20:11
噓 RossRachel: 焦慮本身就是一種在乎的證明，若完全冷漠反而不會21F 09/09 20:11
焦慮是一種在乎的證明沒錯
但….是在乎自己…愛自己的證明
不是愛對方的證明
去觀察愛
去理解愛
愛是很簡單的東西
→ RossRachel: 有這些感受。焦慮不是缺愛的證據，而是愛的副作用。真的是少用「不怎麼樣，就是不愛了」造樣造句耶。22F 09/09 20:11
→ gruenherz: 不過男的沒有被拖時間的問題24F 09/09 20:12
※ 編輯: jfw616 (60.50.88.207 馬來西亞), 09/09/2025 20:14:41
噓 RossRachel: 「婚姻一定要有愛」這句話是價值判斷，不是普遍事實。很多婚姻能靠責任、習慣、共同利益、家庭制度維持數十年，未必因為「愛」才長久。「長久」是否等於「幸福」也沒定義，對方混淆了兩個概念。
把「真愛」定義得過於抽象，而你卻拿模糊定義當結論。這是一種「模糊化論點」：說「你沒懂真愛所以你不理解」，等於把討論變成信仰。「簡單單純」這說法忽略了現實的婚姻問題（經濟、責任、生活摩擦），這些因素常比「愛」更複雜、更決定婚姻走向。老實說你沒有解決焦慮問題，只是在否定人在人際互動時會產生的負面情緒
「愛是很簡單」再次迴避了現實層面。若愛能簡單到不用焦慮，現代社會也不會有這麼多婚前焦慮、婚姻衝突或離婚率了。25F 09/09 20:23
推 iloveannasui: 我反而認為,沒有愛,在婚姻中會很痛苦。雙方都對對方有愛情的婚姻,基礎較為穩健,在爭執中容易因為愛情而包容價值觀的衝突,也願意退一步包容對方的缺點。反之,沒有愛情,一點點小衝突都會過度解讀計較。39F 09/09 22:28
→ william826: 結婚就找價值觀相同 願意一起努力的 上面有老害又不遠離的 別出來害人43F 09/10 07:28
噓 RossRachel: 愛固然重要，但婚姻長久更多靠責任感與實際磨合。若只用愛來支撐，遇到現實壓力（錢、家庭、育兒），再多的愛也可能被消耗。就算價值觀再怎麼接近，也會隨著時間與環境改變。真正能維繫婚姻的，不是找到『完全相同的人』，而是雙方願意持續協調與適應。
若把『不登記』解讀成不夠愛，那同樣地，無法理解或接納對方的恐懼，也可以被視為不夠愛。你會發現，這是一種情緒勒索式的邏輯，因為對方無法反駁。這種檢核思維，無助於解決伴侶雙方價值觀的不同。反倒是推卸道德壓力給對方...45F 09/10 09:20
推 sooge: 我也覺得不要結比較好，就是不夠愛
就像女生去聯誼，看到年薪200的好好先生工程師沒感覺一樣
不見得是對方不好，就真的沒有愛和心動的感覺
如果你可以和一個感覺沒有很愛的人相處一輩子 那你也蠻厲害的55F 09/10 09:39
噓 RossRachel: 聯誼的『沒感覺』發生在初次見面、零投入，而婚姻焦慮多半出現在已有深厚感情基礎的情況，性質完全不同，硬要類比其實不太合適。再者，把婚姻簡化為『愛或不愛』，忽略了感情裡的光譜，愛可能存在，只是被焦慮、壓力或恐懼遮蔽，而不是全無。若用『愛的純度』來檢驗彼此，很容易把複雜的關係變成道德審判，甚至讓人陷入自我懷疑的循環。61F 09/10 09:53
推 Faye88: 愛得不夠？愛得太多又有人說活該自找的68F 09/10 10:01

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