看板 作者 plzeatolives (barefaced)標題 Re: [求助] 與公婆同住很心累時間 Wed Apr 29 04:05:49 2020
看了原po的兩篇和一些推文的心得是...
首先拿到獎學金真是大恭喜！
接著，我覺得最關鍵的問題是，
你博班是去念什麼？
跨領域是跨了多少？從哪個跨到哪個？
今天看著有些板友說你貪心、自私，我覺得這要看你出國畢業後有何打算。
如果是單純衝著「異國經驗」，
你去考了什麼比較文學或者性別研究，
那你得想，你如果不打算走學界，你念完這些可以幫助你生財嗎？
你和你先生有辦法在國外生存下來嗎？（先不論孩子房子喔）
如果答案是no，也完全沒有拿到身份的準備，單純就為了異國而異國，
那也許說「貪心」也不是太過份，
因為很有可能你的專業能力跟説你貪心的人一樣，
只是你比較會念書考試，念到可以在國外生養孩子還是國家出錢XD
這種很冒險很衝動很學生的思維、這種「慾望」本身，
在中規中矩、謹慎的人眼裡看來，
當然很貪心。
而就我看來，去國外念個冷門文科也很棒，
只是可能還是要把心態從「學生」轉到「母親」、「太太」
覺得這最大的問題不是什麼女朋友心態，
而是學生、或者說不想出社會的心態。
你丈夫可能早已出社會，心態跟你不同了，而如果是如此，
覺得你也不用勉強，好好離婚也沒關係。
夢想就這麼一次。
至於如果你念的學位是越念越賺錢，也不一定要走學術，
那就更要去念了！就看看能不能把你的計劃說清楚、先生接不接受，
當然也要考慮從他的觀點來看會不會有犧牲，
例如說不定個性上他就是離不開家、台灣，
那這可能也是要好好分開了。
看你的文章覺得你心裡是出國>>>一切
不要太在意網友說自私貪心了...
加油～～
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※ 同主題文章:
Re: [求助] 與公婆同住很心累
04-29 04:05 plzeatolives.
推 yes010916: 我覺得原po有能力去國外讀書當然是好事，但她錯在找到一個經濟負擔很大的先生。老公要幫家裡負擔，怎麼可能跟她去國外生活。（房貸要照付，然後再多加國外生活負擔）她如果願意自己去或許可以解套。1F 04/29 10:14
→ lumpfish: 原原po跟她老公倆人不是婚前就說好的嗎？這樣也可以說她錯？有事嗎你5F 04/29 10:22
沒說他錯喔！我是支持原原po
只是提醒他也許是心態上跟先生有落差
→ lumpfish: 而且原原po是一邊工作一邊準備考試，並不是沒出社會的學生考上公費7F 04/29 10:26
我覺得就算是一邊工作一邊考試，因為是為了考試/養活自己而工作，
心態上跟為了房子孩子而工作還是會有差
因為考上了生活就會有其他目標，但為了「穩定」下來，就是必需一直存錢吧
推 lumpfish: 但是同意這篇，人有夢想並不貪心，拉開時程表和現金流好好規劃做好準備，和另一半好好討論先後順序和取捨，然後努力往前走吧！9F 04/29 10:30
推 eternia0920: 離婚還比較快
婚前的計畫後來遇到現實情況不允許 改變計畫的人也不是沒有 問題在女方看來根本不想改變計畫 不然也不會特地把已經解決的婚姻問題又拿來老調重彈
所以還是離婚吧 直接去日本找日本人結婚 還能順便完成在日本購置房產的計畫12F 04/29 10:32
推 xulu0: 問題是在男方擅自改變計畫吧，怎麼變成是不想改變計畫的人有問題？當然我也是支持沒共識就離婚的啦18F 04/29 10:36
→ eternia0920: 這就看人啦 或許有人覺得女方的計畫非常實際吧
出國念書+國外置產+生小孩(這裡她還提到有時間限制)而且公費出國念書 不用被綁回來服務幾年? 這樣也要在國外置產? 還是說綁約乾脆賠錢了事? 這又是一筆支出欸20F 04/29 10:37
推 linyap: 其實男方答應的時候想太簡單了
他可能當時也沒想到他原生家庭壓力這麼大的狀況下根本不可能實現的吧25F 04/29 10:41
我也覺得男方也是沒有調整過來，或者說尚未搞清楚狀況就先結了
→ linyap: 也或者男方答應實現 但沒有想到一次就要實現3個
一個一個來我想應該是沒有什麼問題
但一次三個一起來除非後援夠家底厚
不然連女生自己也不見得受得了28F 04/29 10:42
→ AppleAlice: 畢竟現在看來答應的也是男方，反悔的也是男方，他應該好好講，不是直接罵人貪心任性
還是要看他們夫妻溝通的過程到底是怎樣32F 04/29 10:43
→ linyap: 而且男生會答應去國外買房才怪吧
到時候要回台灣國外房子怎麼辦？
支線任務加太多了啦35F 04/29 10:45
推 xulu0: 男方一句貪心任性就想結束這一回合XD39F 04/29 10:47
→ eternia0920: 當然啦 除非女方家底夠厚(指望男方家大概是不可能畢竟連房貸還要幫忙出) 不然這些要怎麼完成40F 04/29 10:47
→ xulu0: 如果男方也向鄉民這樣一條一條分析會比較有說服力啊42F 04/29 10:48
→ eternia0920: 難講先生沒一條條說服過吧
如果講完後女方還是一樣堅持 那被說貪心任性似乎也是....
不過這都是他們夫妻討論過程啦
只是單看女方的計畫 還真的是很不實際43F 04/29 10:49
推 linyap: 說實話最大問題是他們夫妻之間認知的落差吧
這些問題應該要一條一條分開來逐步逐步談
而不是弄成一個三合一大禮包要對方吞下48F 04/29 10:52
推 bluevillage: 其實我看下來的感想是，婚前男方只同意支持女方繼續到海外拿學位(包括一起過去生活)，沒有買房和生子吧看起來就女方後面夢想越來越多也越來越不切實際51F 04/29 10:52
推 eternia0920: 買房 生子 出國念書 可以緩緩的計畫大概剩買房了...54F 04/29 10:54
→ bluevillage: 什麼都想要抓，沒發現光是公費留學的時間限制就不允許她做這麼多事情了55F 04/29 10:54
推 skytowerlll: 擅自改變計畫? 阿計畫就趕不上變化阿.
難道他們真的一開始就計畫要懷孕懷到一半出國念書?57F 04/29 10:54
→ bluevillage: 然後別說原生家庭環境不好，一般小康家庭要滿足這麼多要求也爆炸難好嗎= =59F 04/29 10:55
→ eternia0920: 明年初出國念書 還有生子的時間限制 外加老公過去陪讀沒工作沒收入 她只想說用獎學金跟老本養一家三口61F 04/29 10:55
→ bluevillage: 據此開始嫌棄婆家嫌棄先生
簡單講就很像剛進入叛逆期的青少年吧囧
別說小孩出生後誰帶，光懷孕期間可能會產生的不適和65F 04/29 10:57
推 frank111: 怪男方沒幫忙追夢真的很可笑，疫情都可以滾動式對付人生規劃就不行改變?20歲時的夢有時間有體力可以追68F 04/29 10:59
→ acrystal: 她如果能早幾年考上就不會有這問題，三十好幾了本來就會卡到成家生小孩，沒家底要同時來就是難70F 04/29 11:00
→ bluevillage: 支出，她都沒有考慮過了，其他的還說她考慮過多仔細我也是笑笑72F 04/29 11:00
→ frank111: 等到了30歲才來說要做20歲時的夢，時間空間都不一樣74F 04/29 11:01
→ bluevillage: 要休學的話，生活費用誰出??公費留學期限內是否還有辦法完成學業避免罰款??77F 04/29 11:01
→ frank111: 若婚前同意住婆家，婚後婆媳不和也不能搬嗎?79F 04/29 11:02
→ frank111: 把問題丟到男方身上真是很荒謬81F 04/29 11:03
→ acrystal: 所以離婚最好，放過彼此，她就去好好追夢吧82F 04/29 11:04
推 skytowerlll: 因為男方沒錢啊~~~~
找個有錢腦公就沒煩惱了
所以都是男方的錯83F 04/29 11:04
→ bluevillage: 有錢的根本也不會理她好嗎...一般過30歲後的人生方向都是朝建立穩定家庭的路邁進，你要在那個年齡階段86F 04/29 11:05
→ lumpfish: 3x唸博很多，4x也有，正20當然有，不過那算是天縱英才，不需要比88F 04/29 11:06
→ bluevillage: 去追不符合一般人生規劃的事情沒有錯，但是必須有取捨，不是什麼都要
我爸當年也是40好幾了才去美國進修，身邊不乏有40才90F 04/29 11:06
→ skytowerlll: 許多人支持另一半出國念博班, 甚至跟著出國去, 那是因為念博班的那一個能要有把握值得且未來能賺到錢93F 04/29 11:08
→ bluevillage: 出國讀博士的，但中間都是有所取捨和風險規劃，
真的沒人像原原po這樣的
包括像我爸本來新婚時就有機會過去，但是考慮到剛結95F 04/29 11:09
推 artclove: 男方連搬出婆家都有障礙，考前不反對公費留學，考上再說女方貪心？不只騙婚，還讓人瞎忙一場98F 04/29 11:10
→ bluevillage: 婚還有想生小孩，放我媽一個在台灣太辛苦所以放棄，後面到40幾又有機會才順利出去
我是覺得你要的話就是自己過去，但是房子小孩就別想先生留在台灣繼續工作存錢，回台如果有什麼狀況也有個保險；都結婚了還一昧只想著如何圓自己的夢，
甚至夢想還越來越大，某種程度就是沒把另一半放進自己的人生規劃裡了，離婚分開真的對大家都好100F 04/29 11:11
推 sceace: 如果男女對調，男生結婚後考上公費留學，女生依親在國外懷孕生子，男生打工唸書女生帶小孩，似乎比較常見，但通常這種的雙方家庭都很罩107F 04/29 11:15
超同意你！！很不認同有些網友說「大男人要放棄他工作耶！」
覺得也有部份是性別包袱；不確定原原po丈夫有沒有，但網友的態度多多少少跟性別有關
推 artclove: 男方就算想更改人生規畫也要早點講，準備考試前不講是在看戲等老婆失敗？110F 04/29 11:16
→ bluevillage: 因為懷孕的時候小孩是長在女方肚子裡啊
要不舒服也是女生在不舒服，男方不會因為一個孕期不適就得面對整個生活步調重整112F 04/29 11:16
推 FANNYFISH: 活越久就越清楚錢的重要性，有些夢想是築在家底厚能一步達標（巴菲特的家世）沒底就慢慢來，也許中途的磨礫就消耗夢想的翅膀，乖乖回歸現實，也許浴火成鳳，說句現實難聽的話，這年頭沒家底沒人脈要白手起家，難度高於前輩，這案例看起來男女雙方都沒厚家底，女方不想選擇全都要也可以，不要顧左右言他，直接離婚追求夢想，還比較多人說他有guts,扯一推小藉口隱藏真正理由：考上狀元，糟糠之夫請讓讓，就別當大家眼瞎心盲，看不懂小藉口下的真相115F 04/29 11:19
推 candyrainbow: 執著於婚前答應有什麼意義？拜託看看現實。就算他先生不用繳婆家房貸車貸，也願意陪她空白四年到日本讀書置產帶小孩，積蓄還不是一樣燒光光，返國服務先生都幾歲了，返回職場很容易嗎？到時候雙方差距更大，就不會有任何問題嗎？124F 04/29 11:22
推 skytowerlll: 考前與考上的背景因素差異又不是先生單方面造成的為何art他卻只算在先生身上呢?129F 04/29 11:26
→ skytowerlll: 難道懷孕身子的時程卡到考上的時間, 也是先生的錯嗎難道有共識要住在婆家存錢, 也是先生的錯嗎?
這就跟原PO心態一樣, 她只要想著考試和出國， 其他都是they的問題
支持太太考試, 不代表支持太太出國的一切阿. 許多是太太自己要妥善規劃的
看起來就考試是考上了, 但安排上有很多問題不妥善阿132F 04/29 11:27
推 linyap: 我認為先生答應是是想說出國幾年念博 之後回台灣
這根本是旅遊性質或過客的狀況
誰答應前會想到答應出國=生子=買房啊139F 04/29 11:32
推 skytowerlll: 就算出國生子買房是一整個包套, 問題也只有一個---就是原PO提出的方案無法說服先生配合她押注阿
原PO若能保障經濟無虞還能支應先生原生家庭的負擔(要人家放棄台灣生活到國外去總要負擔吧?)
那要說先生變卦還有點道理. 但事實就不是這樣啊
怎不說原PO本來畫了一個大餅, 先生也支持. 殊不知真的考上後才發現執行起來有困難. 那到底誰的問題啊?142F 04/29 11:32
→ lumpfish: 若是美簽J2也可以找工作的，樓上這次就不會說男方沒能力沒產值了，而是女方要連婆家的房貸都得扛起來喔！真噁
不過呢！原原po跟老公的溝通應該不太好，一個嘴巴講講根本不想脫離舒適圈，一個可以把生涯規劃的爭執無限牽拖到老公家人身上，也可以理解難怪會被批啦！這種事還是要算盤打打一碼歸一碼的談才實在149F 04/29 11:39
推 candyrainbow: 也要看看他先生的產業類別與熟不熟悉當地語言啊，不能要求先生這輩子只能follow太太想要的人生吧！即使先生順利取得工作簽證，在當地找到工作，倘若真的如他們所願也順利生下小孩，請問一個要讀書、一個要工作，沒後援的情況下，小孩要給誰顧？156F 04/29 11:46
→ lumpfish: 讀博也不用一輩子啦！開口說大話之前要先評估自己的能力啊！這也不能說都是原原po的問題吧！要是男女對調，考上公費的男生出國帶老婆還要付娘家的房貸，你a一下看看skytowerlll會說甚麼，哈哈哈161F 04/29 11:52
→ candyrainbow: 其中一人空白幾年幾乎是很必然的結果
不要老是咬著當初的承諾，人總要跟現實妥協的165F 04/29 11:53
→ lumpfish: 所以說要把時程表和現金流一併拉開來討論，一碼歸一碼，一個不要當鴕鳥，另一個不要無限牽拖，才比較好解決事情167F 04/29 11:55
推 skytowerlll: lump大說的不衝突阿, 事實上他們應該也談論過了170F 04/29 12:02
→ skytowerlll: 所以原PO才會有一些方案是要支應先生在國外的生活費當然,若有小孩由先生負擔家務育兒沒有問題.
畢竟分工很重要. 當然還要考慮到配合出國這件事的代價. 問題是女方提出的經濟方案真的OK嗎?
說男方沒能力沒產值, 還不是因為配合出國. 若真的要計較男方出國就沒工作產值這件事, 那一開始根本沒必要提出出國的方案, 也不用再那邊買房拿租金當生活費你怎麼講的好像我認為男方出國只要給人家養都不用做家務似的@@?
他們的問題是連家務都還談不上 ,光經濟和生子這關就卡了
再換個角度說, 本來就談好由女方做經濟規劃, 現在又倒過來批評男方不搞簽證找工作, 那是誰在變計畫阿?現在是要另一半配合自己出國,甚至買房生子還要自己(另一半自己)備好現金嗎? 肯定是想像的和現實不一樣要求越來越多,越差越遠, 才會說貪心阿172F 04/29 12:02
→ nanalia: 交往的時候女生說 我夢想是一起出國留學生孩子買房子 會有男生說 沒辦法我要養父母繳房貸 這樣拐的到女孩子嗎？188F 04/29 12:19
→ skytowerlll: 如果夢想要出國念書, 直白跟對方說但你要自己準備現金配合我去. 這可能一開始就不被支持了拉
更別提房貸的事那是婚前就談好的, 女方也要給家用阿板上一些出國抱怨文, 是在說去了之後發現跟規劃的人講得天南地北. 說好出國不跟公婆住, 結果沒錢還是要跟公婆同住這種的191F 04/29 12:20
推 linyap: 不要講拐啦 他們是愛情長跑12年才結婚的
十幾二十初的年紀充滿夢想才沒有這麼市儈呢
只是女方這麼多年都沒變 男方變現實 就這樣而已197F 04/29 12:23
推 icevenus: 我推這篇，反正終究是要為自己人生負責呀~200F 04/29 12:53
推 ines1969: 可是公費考上也還是要申請國外學校吧？有拿到 admission?201F 04/29 12:58
→ july1991: 男女對調原po根本不會遇到這麼多鳥事，不如離婚203F 04/29 13:05
對！！！！
推 Lmkcat: 沒有新劇情了好無聊喔204F 04/29 13:06
推 artclove: sky你點名我就直說啦，考上後才發現執行困難很像藉口，不如說是當初就覺得跨領域公費留學考上機率低。人生規畫和留學執行方式不是不能改變，但準備考試前就要攤牌何必讓人白忙一場？住婆家省錢也很自助餐，女兒婚後可住娘家卻沒看到老公陪住？205F 04/29 13:19
很中肯XD 很有可能男方跟本沒想那麼遠
覺得考上機率低就答應了
推 momoyang1: 男方放不下原生家庭，女方想完成留學夢想，不論哪一方犧牲妥協，心裡也是會有疙瘩，久了心生怨懟，與其如此，不如放彼此自由，對自己的人生負責吧！210F 04/29 13:52
※ 編輯: plzeatolives (1.162.43.174 臺灣), 04/29/2020 13:53:26
※ 編輯: plzeatolives (1.162.43.174 臺灣), 04/29/2020 13:55:31
推 wenjin: 推你 我完全支持原PO離婚出國 不覺得他自私213F 04/29 13:59
推 xulu0: 支持離婚出國，這放棄了會是一輩子的心結214F 04/29 14:10
推 cess: 離婚出國+1 她把懷孕生子想得太簡單，子宮是在她身上，不是在她老公身上，要一邊出國唸博又懷孕生子？！別說孕期不適，萬一碰到要安胎？或生產出狀況？國外醫療費用她有沒有算過？整個計畫得很天真！215F 04/29 14:21
推 sr: 推這篇219F 04/29 15:21
推 iamskinny: 當初她老公真的有答應國外留學+國外生子+國外置產嗎？正常來說沒有想移民的人應該是只會答應國外留學，學位取得後歸國吧......220F 04/29 15:45
→ bluevillage: 其實她只是在找理由讓自己離開的心安理得一點
照她敘述，婆家對她並不差，婚後和先生一直沒長期同住的模式，其實根本就像還沒踏入婚姻的男女朋友，可能也多少是她的一直流露出一種未婚心態的原因223F 04/29 15:54
推 linyap: 她其實沒有想要定下來 會結婚大概是一時衝動吧227F 04/29 15:57
→ bluevillage: 我那個婚後拿公費去美國讀博班的同學狀況其實跟她完全一樣，都是初戀、大學同學長跑10幾年，女方有留學經歷後來又跑出去...
只是我同學沒有在美國置產的大夢，本來想生美國寶寶後來也被我們勸退，但光是這樣，站在主觀立場我們都228F 04/29 15:58
推 frank111: 她老公只是她人生規劃中的備胎而已233F 04/29 16:01
推 klavier0326: 推這篇！其實已經沒有對錯，只是他們兩個已經不適合，各自走向各自想去的方向，好好的道別也許比較好。234F 04/29 16:02
→ bluevillage: 覺得她多少有點自私了，三年的分隔兩地對留在台灣的236F 04/29 16:03
→ linyap: 美國寶寶不是只有錢的問題 是新手媽媽孤立無援
如果在灣州還有很多華人 去東區根本難行237F 04/29 16:04
→ bluevillage: 那方而言也是一種折磨，特別是在有婚姻關係的前提下還會產生其他壓力
我是覺得原原po就承認自己沒那麼需要這段婚姻，
妳想要的先生給不起(雖然我覺得沒妳先生妳也得不到)好好說明然後分開就好，不用挑對方一些無謂的缺點來說服自己，畢竟十幾年情分，要分開的原因也多半是妳這邊造成的，誠心說清楚，好聚好散就好了239F 04/29 16:04
推 FANNYFISH: 推blue大，就說實話，糟糠夫配不上狀元妻，外人看來是薄情自私些，但說真的大家都懂、遮遮掩掩說543理由來欲蓋彌彰，真不要當大家都是睜眼瞎
好聚好散+1，放大家自由246F 04/29 16:24
推 CHRISTINAYEN: 在別篇有推過 好好說再見也是個選擇 畢竟兩人的路已經差異越來越大
美國還是有一對一幫作月子 只要錢準備好都是小事250F 04/29 16:25
推 indie2020: 為何大家講得好像留學+生養小孩很困難？在美國留學生大都趁還有學生保險的時候生才划算好嗎？生完就算要帶孩子social security資源也還滿多的，推文講得頭頭是道好像親身經歷，其實也根本不了解博班留學生態吧？253F 04/29 16:35
→ Lmkcat: 不是日本嗎258F 04/29 16:36
推 indie2020: 留學生買房真的也不是什麼稀罕事，畢竟一待四五年，與其繳房租還不如置產當投資，之後回國看是要出售或出租也都是選項好嗎？
居然還有人把原原po比作狀元郎拋棄糟糠妻，拜託欸，女方明明規劃好要扛下留學生計，是男方自己反悔不認帳還罵人心大，這種顛倒是非的話也講得出？男女對調的話還不大家一面倒放生擺爛女？259F 04/29 16:38
→ bluevillage: 她自己原生家庭都還要靠她資助，哪來多餘的錢做這些事啦...而且公費留學不是中樂透，沒記錯的話是按照申請到的學校和地區核發費用，基本上就是打平學生就學期間的必要支出，要有餘裕都不容易了，何況買房?身邊在美國讀博班時期生小孩的，幾乎全部都是有後援最基本的就月子和小孩出生的時候，爸媽從台灣過去幫266F 04/29 16:46
推 FANNYFISH: 這案例長跑12年，當年出國協議應該不含國外置纏+生孩子，這12年男方家境如何，別說ㄧ個考的上公費留學的人看不出來，今天一切有變化就是考上了，女方可上一層樓，糟糠夫請讓路，很現實，社會上很多這種人男女皆有，但請不要拿些爛理由來遮掩發達後看不上等級不夠的糟糠夫，好聚好散是個好選擇272F 04/29 16:54
→ acrystal: 到底是在哪留學阿？如果是日本想置產真的母湯279F 04/29 16:58
→ bluevillage: 確保家裡主要經濟來源不會因為孕吐、安胎、產後不適什麼問題而中斷；她什麼條件都沒有，怎麼做?280F 04/29 16:59
推 FANNYFISH: 當年我表叔是公費留美，在美置產生孩，因爲嬸嬸家底厚，贊助女婿，才能達標，公費留美想達成這2目標，沒點家底很辛苦也很難ㄧ次達標（不是不可能，但要一步步慢來）原案例是日本，不知道跟美國是否相似？等人分享經驗282F 04/29 17:01
→ bluevillage: 重點是她的標題和想離婚的理由，旁人看了都無言，用那些微不足道的小事去遮蓋想離婚的真正原因，
我自己是覺得對一個已經相處10幾年的人來說很殘忍287F 04/29 17:02
推 skytowerlll: art大, 你的說法好像出國這件事原PO只要負責考試
其他執行層面是男方的問題似的
但我說的是, 除了考試之外, 還有執行層面的問題沒規劃好, 才導致出國有困難.
而那執行面的問題並不能歸咎於男方一人身上.
例如生小孩這件事, 也是雙方共識阿
再說 , 為了說服男方出國, 原PO還提出租金當生活費的方案來當籌碼, 若反過來歸咎男方財力不足而不能出國, 那不是很奇怪嗎?
至於為什麼要存買房錢是住婆家而不是娘家, 我不知道他們怎麼談的, 如果原PO認為這點不公平, 那我也支持因為要住哪邊雙方各有一票, 且一樣大290F 04/29 17:11
推 saylove33: 畫異國生活大餅拐對方一起出國時說我出錢，結果真考上的時候檢討男方沒錢…這我不行…302F 04/29 17:21
→ wenmilkyway: 感覺原PO在解人生課題，結婚、生子、留學、買房人生圓滿，不然他才結婚一年多，住婆家加起來時間可能也沒半年，婆婆幫忙洗衣壓力大、公公開電視音量壓力大、小姑帶小孩回來壓力大，文章也提到想離婚的念頭，認識那麼久以為老公都看不出來他的變化304F 04/29 17:22
→ saylove33: 不過好像原PO自己沒特別去講這點，蠻有自知之明的要投資物件給老公當生活費，只是方案不太好就是了309F 04/29 17:23
→ wenmilkyway: 老公的語言和專長能找到工作嗎？一直都沒提，只看規劃自己要讀博+生子+買房+投資+打工，裡面讀博公費和基本生活費沒問題，後面4個只要出問題沒人cover全家喝西北風嗎？311F 04/29 17:30
→ skytowerlll: 有夢想就好棒棒, 是腦公沒辦法幫她追夢!! 不然乾脆就去拉, 然後又懷孕又碰上其他問題, 最後再說都是配合原PO的夢想, 這樣有比較好嗎?315F 04/29 17:37
推 FANNYFISH: 公費出國基本生活都沒問題，但如w大所言國外生子+買房+投資+打工，如無一方有強大靠山支持，要一步到位很難，只能慢慢來，原po是不做選擇全都要，但實際上娘/婆家都需要這對夫妻各自的金援，一切的開端就是“考上狀元“吃了無敵星星不選擇了夢想全都要，但沒想到夢想很豐滿，現實很骨感的問題，一切都是錢不夠318F 04/29 18:00
推 susanna026: 覺得 狀元黃袍加身 想烙跑 就直接說 用第一篇包裝成無奈可年的小媳婦 寫多麼可年 冒出結論是想離婚 要鄉民支持離婚吧？325F 04/29 18:07
→ Agneta: 支持XD328F 04/29 18:14
推 weiweicat: 趁現在沒孩子沒貸款追求夢想沒錯啊，只是不能什麼都要，夢想是需要犧牲的。329F 04/29 18:17
推 juju1019: 看別帖回推，置產方面原原po參考前輩們，似乎頗有自信的332F 04/29 19:13
噓 labdog: 笑死人了334F 04/29 19:35
推 artclove: sky大又點名我一定要回，執行層面當然是想出國留學的女主角去解決啊！有人在歸咎男方財力不足嗎？@@...他老公連婆家都不願搬出，很大機率最後是老婆一人搬出台灣335F 04/29 21:39
推 businesschou: 一直在講先生不願意搬出婆家，那原原po為何不先找租屋搬出去啊？依原原po的能力應該不難吧。而且之前版上有這樣的文章，大家也是會建議女方有能力就先搬出去啊。339F 04/29 22:30
推 lumpfish: plz大，我第一句是在跟一樓說，不是在噴你本文，我同意你啊！343F 04/29 23:49
→ nanalia: 說唸博班+生孩子+買房很簡單的 做了就知道裡面的甘苦 用講的都麻很容易 三件都算人生大事 講的像巷口買塊雞排一樣簡單 重點是人都還沒出門
一般人一次做一件大事就了不起了 還想摻在一起做
不能怪男生覺得不切實際 起碼提出能說服對方的方案還是要秀存款346F 04/30 03:35
推 EarlyInMay: 搞不好人家不缺錢啊 為什麼念博一定要往錢想阿352F 04/30 14:52
推 color821: 在國外沒有身份沒有信用記錄，銀行不會給貸款
除非是用在台灣借的錢，拿到國外用all cash買房353F 05/01 05:52
→ linyap: 不缺錢他老公就不會爆炸成這樣了
夢想很圓滿 現實很骨感355F 05/01 09:31
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