相信妳是真的有不舒服.
例如有些人生病不舒服請假, 不能工作.
卻可以玩需要高度專注的對戰遊戲.
家事分工已經是8比2了.
假設妳今天已經不舒服到整天躺在床上休息, 先生還這樣說那是他不長眼.
但如果妳今天雖然"害喜嚴重", 可是還能進行一些活動.
先生有眼睛自然也會看在眼裡.
懷孕初期害喜,連洗個碗都不行.
→ moknaa: 看情況,我懷孕時可以走但不能站著不動
走反而比較不會感受到肚子痛,當然後期只能臥床倆說1F 08/02 09:12
→ Linzoma: 真的看情形，好險我是白天脹氣只吐晚餐，下班後真的不敢出門，趕快吃完洗洗窩床上等吐完4、5袋再半坐著睡覺，那時候也是外食居多
那時候很多清潔也放棄，維持最小限度，其實可以考慮兩人都降低整潔標準，有時候會有神奇的一天兩天，是孕吐無感期，讓媽媽喘口氣，但是持續性的不適真的會很厭世，只能祝福原po快點邁入比較舒適的中期啦3F 08/02 09:20
→ moknaa: 懷孕就是生死關在走,嬌氣又怎麼?又沒規定一定要生沒準備好就不要生,就這10個月小孩出來媽媽更苦10F 08/02 09:47
推 thoughtful: 不同意樓上 嬌氣又怎麼？ 嬌氣就是公主 應該找能包容的
懷孕不是無敵 不要無限上綱12F 08/02 10:05
→ moknaa: 抱歉我的確把懷孕當重症看待,人要有能力在倒下時
有足夠環境和支援可以照顧好
另一半的確是最大責任方,不然婚姻也沒甚麼意義15F 08/02 10:07
當重症看待也可以. 但問題是一樣的.
畢竟若說生死關在走不能洗碗, 卻可以出門逛街, 就很沒說服力. (這是舉例)
要說有多不舒服, 多麼該休息, 要如何嚴謹, 或視為生死交關.
最終落在人眼裡的還是還是對於不舒服的"所有"反應.
→ acrystal: 呃，如果想自然產順利，孕期能動就要盡量動，把自己當重症根本找死吧18F 08/02 10:10
推 m0630821: 如果有不正常出血什麼之類的就算了
初期害喜就在那邊哭哭啼啼，中期擔心其它東西不就嚇到滲尿了，要放寬心一點。20F 08/02 10:11
→ kitten631: 我才想問是多嬌氣才會在另一半身體不舒服的時候計較家事，兩個大人沒小孩才多少事，現在就抱怨家事好累生完預備崩潰了23F 08/02 10:16
推 greenfetish: 害喜真的很痛苦，可以想像一下好幾天沒吃飯，會不會手腳發軟？害喜就是整整三個月吃進去都吐出來！另外我認識好幾個抱持能動就儘量動的孕婦，都搞到自己後期臥床安胎。26F 08/02 10:19
推 LoveSports: 還可以上PTT發文逛板狀況應該是還好
如果說不舒服不能做家事的時候被看到在上PTT
那先生會不爽真的只是剛好而已31F 08/02 10:25
→ pinkygirl: 樓上連不舒服的狀態該怎麼生活都管得很勤34F 08/02 10:27
→ LoveSports: 我自己是每月月經都有原文症狀+偶爾真的吐十幾小時35F 08/02 10:27
→ pinkygirl: 我懷孕不舒服就是狂上ptt舒壓 分心身體的不舒服36F 08/02 10:28
推 xulu0: 充分休息之後妊娠反應會略為好轉，這種時候就可以做38F 08/02 10:28
→ pinkygirl: 孕期不適就是很懶很累很疲憊 但是一直躺也酸痛
所以坐著上ptt舒壓發呆 這樣也要被批該去做家事？39F 08/02 10:28
→ xulu0: 多一點事情，但好狀態可以維持多久很難說41F 08/02 10:29
→ LoveSports: 不是管很勤的問題，是以對方立場來看就是會納悶
真的不舒服去臥床相信沒人會講話42F 08/02 10:29
→ pinkygirl: 跟那些教導媽媽 孩子睡就跟著睡啊 的言論有什麼差別44F 08/02 10:29
→ xulu0: 我曾經一睡醒覺得精神百倍狀況良好一度以為海闊天空45F 08/02 10:29
→ LoveSports: 可是上PTT發文或逛板回推文，看到會不爽蠻合理的吧46F 08/02 10:29
→ xulu0: 結果過了十分鐘就去吐了，一切都是錯覺47F 08/02 10:30
→ pinkygirl: 就是臥床臥到全身痠痛啊
懷孕就是會厭世到不想做事 是懷孕過沒啊？
夏蟲不可語冰 婚姻版說沒婚姻不可以po文真的有道理48F 08/02 10:30
推 LoveSports: 不舒服到沒辦法做家事但假設可以打電動或團購之類人家看到不爽拿出來溝通真的只是剛好51F 08/02 10:31
推 xulu0: 沒有經歷過的人就是爽阿，高高在上的批判正在受苦的53F 08/02 10:32
→ xulu0: 人55F 08/02 10:32
妳看原PO就只有強調不舒服. 但沒有說明自己是如何應對不舒服.
或許你假設她已經不舒服到不能團購了.
那別人假設她還可以團購也是另一個面向拉~
所以我說, 她與其強調自己不舒服,
不如強調自己是如何應對不舒服. 後者更有說服力.
→ pinkygirl: 真的耶 沒經歷過的高高在上嘴臉 真討厭
沒生小孩的教人怎麼生 沒結婚的教人婚姻之道 我噗56F 08/02 10:32
→ yaokut: 直接列出一個不舒服，就不能做的項目，得多作家事的58F 08/02 10:33
→ petitebabe: 孕期頭暈只能躺著...可以躺著玩手機應該沒辦法躺著59F 08/02 10:33
→ pinkygirl: 男生放假在家打電動 老婆說你有空怎麼不去洗碗？60F 08/02 10:33
→ yaokut: 人會不會覺得比較爽阿 XD 如果我另一半不舒服，看到63F 08/02 10:33
推 raneshiran: 如果另一半正在生病受苦的滑手機追劇也別批判64F 08/02 10:34
→ yaokut: 他有體力跟精神玩手機，我反倒會很開心耶~
反倒是病懨懨的什麼都做不了，我會超心疼的 ＱＱ65F 08/02 10:34
→ pinkygirl: 有些ID就是要妳做到死 撐到死 才滿意啊
沒不舒服到完全躺平不能動 就給我去做家事67F 08/02 10:35
要相對拉.
也就是既然連洗碗都不能, 那以這個活動量當標準就好.
只是妳也知道,若拿這個當標準幾乎等於要躺平了對吧?!
→ yaokut: 原來還真的有人會希望另一半病懨懨就該有病懨懨的模69F 08/02 10:36
看到有精神可以自理一些基本事務, 那不是更開心?!
原PO老公不希望, 甚至他也不認為真的有那麼病懨懨.
我的疑問是, 原PO的應對或是表現是否也真的符合自己敘述的那樣?
推 LoveSports: 網路上有備份，7/31傍晚原原PO在合購板團購加一70F 08/02 10:37
推 xulu0: 躺在床上休息不能滑手機，最好兩眼一閉都不要動71F 08/02 10:37
→ huzzah: 我都有聽我同事分享，打完疫苗不舒服到只能滑手機73F 08/02 10:37
推 yawer: 孕期我只要待在家就是一直吐，出去玩或跟朋友吃飯都不會不舒服，每個人不一樣，待在家就是厭世74F 08/02 10:37
→ pinkygirl: 懷孕不舒服不可以團購舒壓 不可以上ptt 只准躺平！76F 08/02 10:37
→ yaokut: 樣 @@a78F 08/02 10:37
→ huzzah: 轉移注意力耶，懷孕不舒服就不能滑手機轉移注意力嗎79F 08/02 10:37
→ yaokut: 包辦八成家事，跟要求病人要有病人樣是兩回事81F 08/02 10:37
→ huzzah: 還有人說嬌氣公主病就要找能包容的??哈囉，生小孩是82F 08/02 10:38
推 ru88atgs: 最沒有同理心的就是一堆酸民83F 08/02 10:38
→ yaokut: 不滿包辦八成家事，可以拿出來討論，而不是說病懨懨84F 08/02 10:38
→ pinkygirl: 懷孕做兩成家事 我覺得已經超厲害了85F 08/02 10:38
→ yaokut: 的狀態不符合想像，天曉得想像是怎樣？86F 08/02 10:38
→ huzzah: 兩個人的事情，但實際負責懷的那方要拜託在旁邊看的87F 08/02 10:39
→ yaokut: 真的這麼不滿，也可以討論拿錢出來外包，雙方都舒服89F 08/02 10:39
→ huzzah: 包容???恕我不太懂這道理耶，可以教我一下嗎90F 08/02 10:39
→ pinkygirl: 病懨懨還要照版友的規定病懨懨 才叫病懨懨喔92F 08/02 10:39
→ huzzah: 不知道這樣主張的人可否去醫院教導病患如何該有個病93F 08/02 10:40
→ pinkygirl: 懷孕就是老婆上前線打仗 老公在後場支援94F 08/02 10:40
→ huzzah: 樣，不夠嚴重就都回家去或是不得請看護、通通在病中95F 08/02 10:41
→ huzzah: 做事，尤其是那些沒主動告知自己在不舒服的97F 08/02 10:41
→ yaokut: 要是拿錢出來處理，還是不滿~ 那真的可以考慮了 XD98F 08/02 10:41
→ pinkygirl: 連人家身體不舒服該怎樣都要管 真的晚娘面孔一堆101F 08/02 10:42
推 LoveSports: 如果還能上PTT跟團購的人說自己不舒服，那真的孕吐102F 08/02 10:42
→ huzzah: 覺得少子化就是剛好而已啦，越有條件的女生越選擇不103F 08/02 10:42
→ pinkygirl: 孕吐吐到一半中間 不可以上ptt喔105F 08/02 10:42
→ huzzah: 生真的是有原因的106F 08/02 10:42
→ pinkygirl: 一定要吐到暈過去 才叫做真的孕吐107F 08/02 10:42
推 xulu0: 某人大概是連生病臥床住院的經驗都沒有吧~108F 08/02 10:42
→ xulu0: 頭好壯壯健康的好寶寶就是爽阿110F 08/02 10:43
→ yaokut: 是只要到 孕吐到暈過去 才可以算不舒服嗎？XD111F 08/02 10:43
→ petitebabe: 我妊娠劇吐症的同事還是有團購...你要說他不夠慘嗎?112F 08/02 10:43
→ LoveSports: 稍微不舒服但想要被寵跟真的不舒服到什麼都不能做113F 08/02 10:43
→ pinkygirl: 真的 有些人就是完全沒有生病過耶 哈哈哈114F 08/02 10:43
推 candyrainbow: 原文也並不是要多分配家事給孕婦，而是希望她拿去水槽時能順手洗起來，如果真的不舒服，相信說出來她先生也是能體諒她真的做不到，但是會特地點出來，真的比較像是覺得太太心態偏了116F 08/02 10:44
→ pinkygirl: 懷孕腳水腫 走路不方便 上半身沒事也不准上ptt喔120F 08/02 10:44
→ huzzah: 我本以為老公是大直男講話不經修飾不擅長人際121F 08/02 10:44
→ LoveSports: 如果原原PO跟先生說的理由是不舒服到什麼都不能做122F 08/02 10:44
→ pinkygirl: 懷孕腰痠背痛 也只能臥床 不可以上ptt喔125F 08/02 10:44
→ huzzah: 但婚姻版讓我知道原來我家那個好很多耶...，這幾篇126F 08/02 10:44
→ yaokut: 所以是他先生看到她上網團購不爽嗎？XD128F 08/02 10:45
→ huzzah: 的老公講那種話居然接受度如此之高，太佩服了129F 08/02 10:45
→ pinkygirl: 真的 我家老公也超神 全包 板上單身ID真是憑實力130F 08/02 10:45
→ LoveSports: 7/31傍晚剛好就在合購板加一 只是推測啦131F 08/02 10:45
→ pinkygirl: 要是我老公敢講那種話 孩子就是跟我姓了132F 08/02 10:45
→ yaokut: 過度腦補的部分，就別講得煞有介事 @@a134F 08/02 10:46
→ pinkygirl: 有這種豬隊友 丟出去資源回收 不要在家當大型垃圾135F 08/02 10:46
推 sinomin: 每個人的症狀不同，有沒有恃寵而驕是一回事，但要求「一定」要怎樣才叫害喜嚴重不能做事很瞎136F 08/02 10:46
→ LoveSports: 7/31傍晚就真的不是不舒服到"什麼都不能做"阿
不算腦補吧XD138F 08/02 10:46
→ pinkygirl: 完全不想解釋有多辛苦 辛苦還需要解釋？140F 08/02 10:46
→ yaokut: 你是跟她老公很熟嗎？她老公就只能說7/31晚上的事嗎141F 08/02 10:47
→ candyrainbow: 你老公再好也不是她老公啊，就好像你一直說自己孕期多嚴重，跟她的狀況也未必相同142F 08/02 10:47
→ LoveSports: 好吧那算你們說的對好了，爛先生沒同理心快離婚吧!!趕快去墮胎!!OH YA!!144F 08/02 10:47
→ pinkygirl: 老公該做的就是上網去好好搞清楚孕期不適是什麼146F 08/02 10:47
→ yaokut: ？例行溝通就只能溝通當下的事嗎？你知道在講啥嗎?147F 08/02 10:47
→ LoveSports: 原原PO也不是只有那天晚上上PTT而已:P150F 08/02 10:48
推 youvegotamai: 原文怎麼不舒服法都沒交代可以腦補一大堆，推文給人感覺已經到了懷孕最大不能有任何討論，丈夫要無條件接受的程度，完全超越我的認知了151F 08/02 10:48
→ sinomin: 我當初害喜站起來就暈眩，躺在那邊睡不著也是滑手機，但叫我站起了來做家事還真的沒辦法154F 08/02 10:48
→ LoveSports: 還是剁一剁啦 沒同理心的男人的孩子生下來幹嘛156F 08/02 10:48
推 xulu0: 最好暈倒之前都不能休息吧~不然就是恃寵而驕158F 08/02 10:48
→ pinkygirl: 真的管很寬 管人家要不要墮 管人家該怎麼懷孕 哈159F 08/02 10:48
→ yaokut: 她老公包容力有很低嗎？才會因為單一事，就覺得老婆恃寵而驕？她老公被講成這樣，也該哭哭了吧！ＱＱ161F 08/02 10:49
→ kitten631: 我相信原po老公還好啦 但那些可以吃飯就能作家事的言論真是不敢恭維163F 08/02 10:49
→ pinkygirl: 怎麼不舒服不都寫了嗎？ 害喜就很慘了還要怎樣
心悸發作時 光專心放鬆呼吸就很累了拉165F 08/02 10:50
→ huzzah: 婚姻版總是讓人大開眼界，女的難受用經歷過流產還必167F 08/02 10:50
推 youvegotamai: 我覺得已經不是過度代入自己的不適，而是在幻想自己心目中理想的丈夫應該是什麼樣子，現實生活中有幾個家庭真的是這樣的XD168F 08/02 10:51
推 xulu0: 沒交代清楚也一堆人腦補她沒那麼嚴重阿~171F 08/02 10:51
→ pinkygirl: 我老公就是家事全包喔 晚餐全部他準備172F 08/02 10:51
→ petitebabe: 我才覺得很多人沒懷孕過在幻想懷孕不適的狀況173F 08/02 10:51
→ huzzah: 需溫柔同理老公說出很誇張的話，不舒服要通過審核才174F 08/02 10:51
→ huzzah: 可以不做那些事...好喔，真的長知識176F 08/02 10:52
→ pinkygirl: 就單身ID幻想婚姻啊 沒生過的ID幻想害喜177F 08/02 10:52
推 fzxcvbna: 要做家事的時候就不舒服，不舒服剛好都是要做家事的時候，懂?178F 08/02 10:53
→ kitten631: 有什麼好幻想的，換我老公生大病的時候我也沒在那邊算幾成鳥毛家事的180F 08/02 10:53
→ youvegotamai: 然後不用腦補我沒生過，我第一胎好幾個風險因子，現在第二胎前置胎盤臥床中，我沒有覺得特別辛苦不是因為實際上不辛苦，而是把一切不適丟到老公身上不會讓婚姻跟育兒之路變得比較美好，另一半是隊友不是敵人啊…182F 08/02 10:57
→ yaokut: 直接買台洗碗機+每周找人打掃啦 XDD188F 08/02 10:59
噓 nik351235: 到底哪裡硬撐阿 就是洗一下餐具而已也不行的話麻煩跟老公說聲請幫忙而不是理所當然 還是說連說聲請189F 08/02 10:59
→ huzzah: 由於我沒生女兒，決定支持樓上y大的言論，希望這種193F 08/02 11:00
→ nik351235: 的力氣也沒有了 那還是趕快送醫院掛急診比較快194F 08/02 11:00
→ kitten631: 臥床安胎很辛苦，但照某些無良邏輯你還能推意識清晰的長推文還能吃飯表示你身體好得很196F 08/02 11:00
→ yaokut: 如果是單親媽媽，可以直接放著，還不一定會被念 QQ198F 08/02 11:00
→ huzzah: 風氣也可以延續到下一代身上，期盼這些人都生女兒，199F 08/02 11:00
→ LoveSports: 算了原原PO還是趕快去墮胎，然後其老公還是剁雞雞吧200F 08/02 11:00
→ xdctjh: 真的不舒服大家都看的出來啦，會這樣說就是心裡不平衡了，她還好意思哭，情緒勒索202F 08/02 11:01
→ huzzah: 想必交出來的女兒個個無半點嬌氣，懷孕做事做到生真不能做事就掏出錢來請幫手205F 08/02 11:01
→ yaokut: 再不然每天花個一兩百，找人幫忙洗碗~應該也會有人願意啦 XDD
單親媽媽要把家裡弄得一團亂，浴室一周不刷，也都不會有人不爽~ 但不覺得拿單親媽媽來講，很詭異嗎？207F 08/02 11:02
→ Linzoma: 我初期不舒服的時候也會上Ptt看其他比我嚴重很多的分享，然後安慰自己已經不錯了，然後數著傳說中孕吐減緩的日子，害喜常常是持續性長期的狀態，一直在那個狀態真的很累人，通常10幾週可以緩解，這10幾週多體諒一點唄～211F 08/02 11:08
推 youvegotamai: 有些推文已經很明顯是為酸而酸了吧，如果不是要原po離婚的話真的不懂用這樣的態度處理衝突能解決什麼216F 08/02 11:09
→ yaokut: 推文的反駁，又不是叫原PO跟她老公這樣講 XDD218F 08/02 11:11
推 candyrainbow: 有些人賺得多、嫁得好，自然看事情的眼光是比較高標準的，那也是種本事。至於尋常百姓花錢找人洗碗，應該不是什麼常態吧？219F 08/02 11:14
→ yaokut: 尋常百姓不找人洗碗，那可以買台洗碗機阿~
倘若連洗碗機都不是常態，現在就為了洗碗不爽，孩子222F 08/02 11:15
→ Linzoma: 也勸原po不要在意先生對不舒服感受性沒有百分百，因為真的不是在自己身上發生的，本來就很難體會，多看看先生有協助的部份，如果大致還是體諒，就不要細究啦～之後還有很多要磨合的唉～224F 08/02 11:16
推 greenfetish: 還可以上PTT發文逛版算狀況好？！？！！我這輩子逛PTT最久的時候就是住院安胎的時候！228F 08/02 11:16
→ yaokut: 出生後，會比較好過嗎？230F 08/02 11:16
→ candyrainbow: 洗碗機也有洗完機的煩惱啦，之前本板還真有人超過洗碗機誰要暗笑去洗XD
*按下去洗231F 08/02 11:16
→ yaokut: 找方式能先處理掉雙方的不舒服感，就先處理吧！累積情緒對雙方都沒好處。234F 08/02 11:17
推 nik351235: 說真的原文說的是餐具 應該就是一兩個碗筷巴237F 08/02 11:19
推 ru88atgs: 我孕吐期也是狂逛媽寶版，想知道自己不是寂寞的238F 08/02 11:19
→ yaokut: 即使再懂得感謝，家事長時間都是先生為主，也會再240F 08/02 11:20
→ nik351235: 我猜先生在意的是心態 而不是一副碗筷241F 08/02 11:20
→ yaokut: 爆發一次~ 難道天天說謝謝，天天都仍給先生做，就完全無所謂？XD242F 08/02 11:21
推 xulu0: 孕婦天天身體不適難道就都無所謂？245F 08/02 11:22
推 candyrainbow: 男方有說是心態問題，相信也是能接受不舒服時老公多擔待些，但不是理所當然留給對方去做246F 08/02 11:22
→ kitten631: 洗碗機的用法就是累積到睡前一次洗阿 就不會冒出一248F 08/02 11:22
→ yaokut: 不必好奇阿~ 實際情況不就是雙方喬不定？249F 08/02 11:22
推 xulu0: 碗筷不洗還可以放著，懷孕不舒服能說停就停嗎？251F 08/02 11:24
→ yaokut: 一雙碗筷不會用洗碗機，可以累積到晚上一次洗252F 08/02 11:24
推 candyrainbow: 我覺得比較像是不舒服的時候老公做，太太狀態ok的時候也不做，不然應該不會講到心態問題253F 08/02 11:25
推 dodoru: 老實說考慮懷孕前真的要談好家事分配
直接分配沒懷孕的家事全包會比較乾脆一點
但可以將這段期間家事簡化255F 08/02 11:26
推 nik351235: 全包乾脆是乾脆阿 但是老公體諒老婆懷孕家事全包258F 08/02 11:27
→ yaokut: 這時候要討論幾雙碗筷才可以用洗碗機，不會太累嗎？259F 08/02 11:27
→ nik351235: 又有誰來體諒老公家事全包後的辛苦了 老闆會體諒
老公家事全包所以讓他工作輕鬆嗎260F 08/02 11:28
→ yaokut: 還是少量碗筷丟洗碗機，又會萌生浪費水跟電的想法XD262F 08/02 11:28
推 dodoru: 所以懷孕前要溝通好呀，不然真的不要生比較好263F 08/02 11:28
→ nik351235: 簡單說就是互相拉 老公已經做巴成家事了 老婆如果真的覺得還是很累做兩成家事很不輸扶柩好好溝通264F 08/02 11:29
→ dodoru: 我自己孕期主要就是太想睡266F 08/02 11:29
→ Agneta: 樓樓上的選字XD267F 08/02 11:30
→ dodoru: 不是特不舒服但就是一回家連澡都沒洗就想休息了
所以家事簡化一人包下來也是個辦法
如果不是因為還要活著，回家只想不吃就睡
孕期隨時都有強大睏意268F 08/02 11:30
噓 kprc: 你這麼厲害怎麼不自己生272F 08/02 11:32
→ dodoru: 我是覺得兩人的家事量就那樣，洗碗一般也是一起洗掉，老公如果介意不如包洗碗但其他不一定要做。274F 08/02 11:33
→ kitten631: 好好溝通應該不是拿“你以為水槽碗筷會自動消失嗎“”你心態不正嗎”這種講法吧，這樣讓人火大也正常。純就工作分配和身體狀況去討論會好一點。276F 08/02 11:33
→ Luson162: 不是孕婦最大 但有些人真的對孕婦很嚴苛279F 08/02 11:33
→ dodoru: 未來如果考慮生小孩的夫妻，女生也可以考慮老公是否能家事全包才生，不然說真的很辛苦
我是老公有說懷孕家事就讓他處理才比較放心的280F 08/02 11:34
→ Agneta: 所以說希望老公來講講實際到底如何 一般來說也不會第一次就提到心態問題283F 08/02 11:35
→ dodoru: 不知道原文老公所謂八成家事有沒有含煮飯，如果有，不如就改外食不煮飯，直接減少家事量，但包洗碗或洗餐盒。285F 08/02 11:35
推 candyrainbow: 回k大，就是那句才讓我覺得男方並不是真的在意多洗副碗筷，而是覺得對方理所當然的態度讓他覺得有溝通必要288F 08/02 11:36
→ kitten631: 可是還是想說，兩個大人的家事已經非常非常少了....能溝通的話最好生產後的分工也一併拿出來討論一下，不然前途不妙291F 08/02 11:36
推 xulu0: 我懷第二胎也昏睡，下班就是洗洗睡，老公下班後再把我叫醒去吃東西，不然我就不吃了295F 08/02 11:37
→ dodoru: 以洗碗來說常常都是洗的人洗全部呀
所以在我們家是不覺覺得放水槽有啥問題啦297F 08/02 11:37
→ xulu0: 懷孕吃飯都是硬吞的，吞完還要洗碗不如不吃299F 08/02 11:38
→ dodoru: 負責洗的人會一起洗掉，不過我們家事會職務輪調一下但懷孕期間我們家孕婦回家主要負責的就是休息
其他人買回來或煮飯，好了再把孕婦叫醒吃一下，孕婦草草吃一下再去睡300F 08/02 11:38
推 color821: 說起來是小到不行的事，可是感覺兩個人都跨不過去304F 08/02 11:40
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 12:09:59
→ jocelyne24: 你經痛也是好好壞壞一陣一陣吧? 不想出門不去團購不然要自己走去買或叫老公去買嗎? 真是夠了307F 08/02 12:06
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 12:16:21
推 canifly: 我懷孕不舒服也是只能上批踢踢看文或追劇，一站起來就暈或吐，能上批踢踢跟好不好有什麼關聯309F 08/02 12:12
→ jocelyne24: 記得我第二胎後期 跟家人走去麵店走到要哭出來
太陽大可能也有關 生完走同一家麵店的距離 覺得當初自己到底為什麼可以那麼廢XD 第一胎也還滿能走的311F 08/02 12:13
推 canifly: 我那時候還真的都沒做什麼家事，比較好的時候老公會帶我出門走走
我幾乎一整個孕期都很不舒服 最後只胖了5公斤不到，有一陣子還撐著去上班，上班的時候比較分散注意力，但沒多久就出血了..
那時候真的連起身去上廁所都很不舒服314F 08/02 12:14
→ jocelyne24: 懶惰不想動是一定會有 老公幫忙也是很感謝 說出這320F 08/02 12:18
→ yaokut: 當有精神時，還真的不會希望他趕緊去洗碗 XDD322F 08/02 12:19
→ jocelyne24: 些話難過也一定會 但我認為不需要為了怕老公認為你323F 08/02 12:21
推 saylove33: 說不定人家除了團購，平常還能逛街勒。 害喜不舒服沒錯，但先生包了八成家務，為了一個碗生氣，女事主還只喊自己不舒服也沒說自己如何休養，還是聽一半比較保險324F 08/02 12:21
→ jocelyne24: 嬌氣 忍著不適還要配合證明自己不嬌 請量力而為328F 08/02 12:22
推 pastoris: 我懷孕初期孕吐/頭暈啥都還好，倒是沒辦法盯螢幕跟常常完飯坐一下沙發就無意識的『斷電』式睡著 @@，當時連老公那時候抱我回床上都沒印象329F 08/02 12:23
推 butata: 如果可以換男人來懷孕生小孩，由他承擔孕期便秘孕後漏尿等不適，以及冒著生產的種種風險，我願意在他孕期時包辦所有家事。或許有不少女人也願意這樣。332F 08/02 12:26
推 squirrelgirl: 這串墮胎之類的言論看不懂能幫原po什麼忙，明明就兩個坐下來講就好的事情
懷孕不用做家事我認同，但看不懂那理所當然的態度能對婚姻有多正向335F 08/02 12:30
推 butata: 而且角色反轉後，老公生出的小孩還跟我姓，我只不過是多做一年的家事而已，就可以獲得小孩且跟我姓，超划算。339F 08/02 12:32
這樣從 "是否不舒服以至於無法洗碗"
變成 "懷孕可以拿來交換什麼"
若原PO要這麼談, 她不該說她害喜多辛苦, 因為那不是重點.
推 pastoris: 水槽的碗不會自動消失 <-- 這句話我也說過很多次 XDDD342F 08/02 12:34
推 squirrelgirl: 如果這樣就墮胎離婚代表夫妻的心態都需要改善，那就去吧，戶政200，不用跟外人說太多344F 08/02 12:34
推 Agneta: 跟誰姓為什麼和划算有關係 覺得不划算當初就講好姓氏一人一個或是抽籤啊346F 08/02 12:35
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 12:40:47
推 nothingenvy: 協商一人一個或抽籤喔…..。用講的真的很容易耶，只能說省去協商過程所費的心力跟可以預見的衝突也是一種划算。348F 08/02 12:39
推 pastoris: 我覺得會因為洗個碗這麼小的溝通都要上綱到墮胎的言論，最好先避孕，現在是意見不合對老公說，將來跟孩子意願左右時不就八點檔常出現的那些台詞？351F 08/02 12:42
推 toranpu: 推kitten
另外，廚房的味道不是很容易讓孕婦想吐嗎？
這跟能不能在房間打電腦打電動出門走走逛逛無關吧354F 08/02 12:48
→ snowtoya: 說能上ptt=情況還好的，根本就惡婆婆嘴臉好嗎？
我住院安胎2個多月也天天滑手機掛ptt，但連下床尿尿都被禁止357F 08/02 13:13
如果原PO也跟妳一樣狀況到下床尿尿都被禁止.
那絕對是先生不長眼, 且把上面這句講出來滿滿說服力, 屌打喊反胃想吐.
但真要不長眼到這個程度也不容易, 所以我覺得妳可以想想其他可能.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 13:16:38
→ snowtoya: 我孕期經常因為不適而請假，我老闆當時也難以理解，因為她懷孕時都很好啊！直到我進醫院安胎+她自己第二胎也非常不適，才能體會我的痛苦360F 08/02 13:15
推 robbi1069: 其實老公應該算貼心了，工作回來還幫忙家事很好了，老公口氣不好可能是工作關係，孕婦當然也辛苦但要注意不要表現的讓老公覺得理所當然，夫妻之間相處是互相的363F 08/02 13:16
推 thoughtful: 有這篇明明就是沒好好溝通+先生口無遮攔
不是孕婦有多可憐好嗎？
少在那邊拿孕肚當擋箭牌，別人都要侍奉你寵你
你不舒服是事實，老公辛苦也是事實啊
連一聲老公我不舒服碗讓你洗好嗎？這樣的話都說不出口，直接放水槽擺明覺得對方理所當然要處理367F 08/02 13:17
→ snowtoya: 害喜到底有多不舒服只有原原po本人知道，但說真的就算她其實沒這麼不舒服只是太過嬌氣，先生那樣講也超級白目（你怎麼知道你太太不舒服的程度到哪？）373F 08/02 13:19
光講不舒服或症狀很難理解.同樣是頭痛,有人痛到起不了床,有人還可以打電動.
所以我說看如何應對不舒服,比較實在.
例如妳臥床,連下床尿尿都不可以, 就很清晰明白的讓人了解, 要妳站著洗碗是不長眼.
不舒服只有自己知道, 但應對其他人也都看的到
推 thoughtful: 老公白目+1 但原PO也沒安撫好老公過勞的心情
有時候只是多說一句辛苦了，謝謝，拜託你，對方心裡會舒爽很多376F 08/02 13:22
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 13:24:00
→ snowtoya: 我是不覺得原原po有嚴重到像我這個地步啦，但我住院之前大家也都覺得我其實還好啊，只能說這種事很難講，不是本人都不要妄加揣測379F 08/02 13:23
→ thoughtful: 如果你真的真的連洗碗都很不舒服，那你應該當下直接開口或重新討論家務分配382F 08/02 13:24
→ snowtoya: 不過我認同樓上說的應該要多說點好話384F 08/02 13:24
→ thoughtful: 多說好話是要讓對方感受到自己沒把對方的付出視為理所當然
當然孕婦本人也要多多把不舒服的狀態說出來讓對方知道，即便是夫妻誰都沒讀心術，坦承的溝通才能久遠385F 08/02 13:26
→ id41030: 可能嘴巴說不舒服，但是躺在沙發上看劇笑得很開心390F 08/02 14:18
→ nanalia: 不想做事時候被叫起來 會很不開心 還特地跑來唸 唸的時間都夠做完了 負責的人會做完 不管什麼時候做不會過問 覺得髒看不下去就自己做391F 08/02 14:29
推 wulu0420: 懷孕生產真的是拿命去拚
說不定孩子還跟老公姓
這種時候另一半就多包容吧394F 08/02 15:01
→ memememe: 說害喜沒那麼嚴重小題大作的人大概沒懷過或孕期很順吧，目前正害喜地獄中，不吃會頭昏眼花，吃了脹氣到不行有時候突然就吐了，廚房完全沒辦法靠近更別說洗碗和洗碗精的味道，唉 好痛苦397F 08/02 15:21
推 sunnie5566: 可是樓上，像你這種不舒服的程度，一般人也不會不長眼呀，所以才說要好好溝通，是真的那麼不舒服，還是其實還好，就不想做，覺得我懷孕先生應該全部包辦？先生已經做八成家事，我不覺得是不體諒太太的人，太401F 08/02 15:22
→ memememe: 也是，所以我老公只覺得我很可憐，我孕期只有41公斤，害喜不到一個月剩39公斤，吃東西只是為了活著了.........405F 08/02 15:24
→ sunnie5566: 太不知道有沒有體諒工作辛苦的先生，覺得就互相吧。不舒服到那種程度，正常人都不會再有要求的啦XDD408F 08/02 15:24
推 saylove33: 說人家不懂害喜的不舒服，好像自己會比人家老公還了解老婆在家的狀態似的411F 08/02 15:46
→ appleIII: 跟沒懷孕過的說太多都浪費口舌 人生經驗就這樣而已還要出來大放厥詞 頗喝
我最近要卸貨遺書保險都寫好了 這些人不會懂啦414F 08/02 17:31
懷孕也能賣老, 頗喝
→ appleIII: 可能周遭也沒孕婦朋友吧 眼界有限沒關係啦 下去修吧417F 08/02 17:36
看來妳也知道沒懷孕也能有孕婦親友, 也能觀察她人阿!
更別說這裡也不乏懷孕板友現身說法. 不是每個人都不舒服到連碗都不能洗的.
→ appleIII: 人生經驗匱乏也不是你的錯啦 不要太在意喔418F 08/02 17:36
還真賣老起來了呀! 跟擺老嗆7,8年級就是爛草莓沒見識挺像的.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/02/2021 17:42:14
推 ytwu: 經驗不同=\=經驗匱乏419F 08/02 17:48
推 chanyu721: 一直代入自己懷孕多不適真的沒意義，原PO根本沒講他的不適是到什麼程度。同意youve大，這種罵老公/罵婆婆文常常都偏到直接帶入自己假設的立場，懷孕是很辛苦但不是一句話都說不得…420F 08/02 17:59
推 fzxcvbna: 懷孕扯什麼人生經驗，眼界是多小才會拿懷孕來講424F 08/02 18:46
推 Patricila: 懷孕本來就不一樣，但講那些話就是令人冒火
兩人說好要孩子，老婆扛孩子，老公多扛
30%家事，像委屈似的，有事嗎425F 08/02 18:53
推 pocky0o0: 忍不住想回一下，之前劇吐期很不舒服，醫生說可以多跟別人分享吐苦水心裡會好受一點（共感效應？），因為沒滿三個月所以沒能跟同事朋友討拍，怕家人會擔心也都輕描淡寫，所以看到媽寶版有孕初期的討拍文都會很開心(?)在下面一起推文痛哭流涕XDD 原來我不孤單~~ 覺得可以不用檢討原原po合購版+1這種事情啦，順手一推最後沒跟團的人也多的是啊XD428F 08/02 19:29
推 kitten631: 原po根本沒講她的不適到什麼程度（？）：害喜反應滿嚴重的，除了真的吐出來 其他脹氣、頭暈、想吐、反胃、心悸、喘不過氣通通都有435F 08/02 19:34
→ moknaa: 我應該就是那個能逛街但不能洗碗的
一直走可以不痛,但只要一停下來坐著或是站著
馬上嚴重宮縮要吃藥,後期大概離死不遠吧
只是個家事要該辛苦真的除了白眼還能怎樣
又沒叫你按摩幾個小時
的確男人很難同理,但女生也沒必要體諒無法同理這件438F 08/02 20:23
推 xulu0: 他們一開始就是要把原原po定位為恃寵而驕的孕婦，就算原原po描述不舒服的情況再精準他們也會視而不見的，或者是主關認定那些不舒服都是小題大作無敵星星444F 08/02 21:59
推 dever: 真的很想跟某些人說 要懷孕是自己同意了話 可以不要求他人通靈嗎？誰欠你啊？447F 08/02 23:31
推 MoyQue: 突然覺得我老公好幸福啊，我就是那個害喜嚴重還是堅持做家事的，就算上班回來再累再難受該做的還是會做，希望共同生活環境舒服乾淨，真的不想做就買洗碗機或外包啊！老公就是會計較家務分配的話，就該更注意了，不然生完小孩後的奶瓶擠奶器衣服裝屎尿布會讓老公更計較哦451F 08/03 05:48
推 xulu0: 其實很多人的心態就是覺得孕婦不會不舒服到不能做家事或者覺得孕婦就該跟正常人一樣，所以阿會選擇視而不見孕婦的不舒服，或者是覺得她在假掰不舒服，其實是懶不是因為懷孕，對這種人真的是沒什麼好多說的457F 08/03 08:25
什麼情況會被當假掰?
頭痛請假在家打電動
孕婦在公司說不能提物, 結果被撞見周年慶大包小包
經痛不能上班, 結果去爬山踏青.
我完全相信孕婦會不舒服到不能做家事,
但我更相信實際呈現的而不是口說的.
如果不要預設原PO先生是不同理的人, 參考一下她同住先生的意見.
那麼站在他也有眼睛的角度,
我會覺得原PO與其描述自己不舒服, 不如說怎麼應對不舒服比較實際.
前面有個說連下床尿尿都不行.
光這一句的說服力就屌打噁心,反胃,想吐,心悸.....等等等的敘述.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 09:45:31
推 snoopy63: 覺得別人定義原po沒有不舒服、樓上不也定義原po有不舒服到什麼都不能做？我朋友懷孕一直躺到六個月才能下床因為一下床就出血，她真的不舒服大家都知道，但原po呢？孕期的不適是無時無刻嗎？看起來不是，因為她還負擔兩成，他先生是願意分攤八成家事的老公，他老公會說出這種話難道不是因為看到老婆看起來還好卻不順手洗碗才抱怨？一堆人帶入自己經驗罵他老公是有事嗎？461F 08/03 09:46
推 xulu0: 看吧，人家開頭就說不舒服，接著就開始要求更詳細的469F 08/03 09:46
那你是不是對她先生的意見,也有預設的立場?
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 09:48:20
→ xulu0: 描述怎樣不舒服，既然不想相信就不要問一堆，浪費孕婦的精神，跟這種人說話不如多睡幾個小時實際
如果真的更詳細的描述怎樣不舒服，他就會說真那麼不舒服怎麼還有力氣打字，怎麼不去休息？470F 08/03 09:47
我覺得打字比洗碗輕鬆.
所以只是躺在床上偶爾打字卻不能下床洗碗, 這情況我覺得成立.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 09:50:51
→ xulu0: 當年我爸質疑我懷孕不舒服，我只是給他一個白眼就去睡了，果然我是對的，沒有浪費唇舌
還好他沒質疑我怎麼有力氣翻白眼474F 08/03 09:50
其實就很簡單的邏輯,
因為不舒服而不能做的事情是 "對等的", 還是 "自助的"
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 09:53:24
推 xulu0: 說白了不舒服就是不舒服，不相信的人就是不相信477F 08/03 09:56
因為癥結點不是相不相信不舒服這件事
而是即使不舒服, 但能做到那些事不是嗎?
我的意思事, 我不舒服.
但是我可以玩, 所以相對的我也可以做一些事務.
癥結點不是舒不舒服, 而是能做那些事,
是對等的, 還是自助的.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 10:01:53
推 xulu0: 我覺得阿，不舒服什麼能做什麼不能做還要解釋得那麼詳細阿，本身就是一件沒有意義的事情，不相信的人就讓他不信吧，身體是自己的，自己好好對待自己就好正如同原原PO都在頭暈了，還要好好思考文字組織語言讓別人理解自己是怎樣的不舒服，就會讓我懷疑那個人是不是對於頭暈這兩個字有什麼誤解呢？478F 08/03 10:50
應該說, 她頭暈還可以發這樣一篇文.
表示她在所敘述的頭暈程度下, 可以做到PTT發文這件事.
假設有份工作是在PTT上發這樣的文,那她足以做這樣的工作,或其他對等的工作.
這就是從應對來看.
根本不用去執著是否對頭暈兩字有無誤解,或是去描述什麼能做什麼不能做.
因為"行為"就足以證明了她可以PO文
甚至有時候行為表達出來的還比嘴說出來的真實可信.
而今天她老公是最能看到她日常行為的人了,不是嗎?
若當言行合一, 其他人還是不相信妳.
那確實如妳說的, 對那樣的人多說也沒意義.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 11:13:05
推 candyrainbow: 我也不覺得他老公有冷血到看她不舒服還要求她做家事，很多人真的自我代入過深了。她先生會點出她心態有問題，多半是她在看起來正常的情況下，依然是把家務留給她老公做。何況她老公是在溝通的時候才提出來，而不是不管她身體狀況立即要求她做事。
她先生如果真的不能同理她的不適，也不會攬下大部分的家務了
我自己是覺得枕邊人是最時時刻刻相處在一起的人，他必定是觀察到什麼、或是感受到什麼，才會特別提出來溝通484F 08/03 11:16
→ jocelyne24: 唉 說版友不會比先生更了解太太不舒服的情況
那先生也不會比太太本人更了解她的不適啊
本人開頭不就都寫了她的不舒服樣樣都有
那不相信她還能怎麼辦 夫妻剛新婚就打心底認為
太太裝懶 婚姻有意思日子還要過嗎？494F 08/03 11:39
當然太太本人最知道自己的狀態可以做到那些事.
這會反映在她的行為上. 所以我覺得行為比起口說相對可靠.
而是否言行不一則是可以觀察出來的.
→ nothingenvy: 老公也是第一次遇到老婆進入孕期，他就不會有誤判、誤會的空間？499F 08/03 11:48
如果是大多都躺在床上休息, 那誤會的機會上升.
如果是平常還能走跳, 那誤會的機會下降.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 11:53:29
→ nothingenvy: 我覺得這位po主好像認為人的各種症狀樣樣都能即時性外顯，那真的也沒什麼好講的501F 08/03 12:02
當然不可能即時性的外顯
那些症狀不會是24小時都那樣, 那反之總會有時間是沒有症狀而可以做家務的吧?
你提這個部分是想強調什麼呢?
剛好要做家務的時候就顯露, 平常就沒那麼即時性??
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:07:46
→ nothingenvy: 有別人在別篇回你了，你這麼堅持不舒服要有不舒服的樣子也是你的想法，我沒什麼意見，只是我個人會比較注重家人的主觀感受。503F 08/03 12:23
主觀感受不舒服這我也沒意見壓.
但在不舒服下所呈現的樣子,所產生的應對,所做的行為卻都是客觀事實.
我提供的是客觀的角度, 至於主觀每個人要怎麼做那是個人選擇瞜.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:37:27
→ jocelyne24: 言行不一不就是認為太太說謊了嗎 一下要人不舒服說出來不要讓先生通靈 說了又不相信說要看行為 都給你506F 08/03 12:35
你可能是在回別人的留言?
我文內就說了, 與其說自己不舒服, 不如說自己是怎麼應對不舒服.
始終如一喔!
→ kitten631: 如果先生堅持自己眼瞎娶了一個懶鬼，那太太就在洗碗的時候吐或暈給他看，或者等先生生病的時候造樣造句508F 08/03 12:35
假設只有洗碗的時候吐, 平常做其他活動(如逛街,打電動,舉例)都不會吐.
這種表顯手法還是算了吧,只會顯得很假.
日常行為很難騙人拉~ 若真的為此做到全套, 那也很夠了.
→ kitten631: “你都可以吃飯了，為何不能洗碗”把他挖起來洗一雙筷子再放走，最近大家都在打疫苗，很快就有機會了www510F 08/03 12:36
→ jocelyne24: 說就好了啊 那太太說不舒服但又加減有做家事的時候就不怪他言行不一啦? 得利的時候不作聲 損利的時候513F 08/03 12:36
那就表示她的不舒服程度下, 確實可以做家事呀.
反之她要做等同家事勞動量的其他休閒或活動也可以, 而不能用不舒服不能走跳去要求.
這哪裡得利損利不同標準了?!
可以做A(如娛樂)就可以做B(等量事務), 可以做B就也表示可以做A.
問題就有些人想要解釋只能A但不能B, 才會變得那麼複雜拉~
還得利損利什麼的..
→ kitten631: 可以做2成家事那就可以洗碗筷了啊，那我看也可以做3成喔，一路推下去家事做10成都行了。邏輯很棒。倒是身心健康的人多洗個碗筷真是天大的委屈了515F 08/03 12:39
→ jocelyne24: 就指責 夫妻做到這樣也是無奈 你要這樣對老婆我沒意見 真的只能說還好我老公不會518F 08/03 12:39
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:48:13
→ jocelyne24: 醫學上有多少主觀的主訴啊?!什麼喉嚨癢癢肚子痛心悸520F 08/03 12:48
這些都是很主觀的主訴沒錯啊!!
所以不會有標準告訴你能做什麼,不能做什麼.
而根據這個主觀/主訴, 事主會自行產生相應的行為,
而這個行為就是客觀的事實.
→ kitten631: 你堅持洗碗才吐就是懶鬼那就是阿 太太是你選的 堅信自己娶到擅長裝吐演戲的懶鬼讓自己不委屈也可以521F 08/03 12:50
還好我太太不是這樣, 所以我更相信眼睛看到的真相.
愛演戲的人就真的有阿~
→ jocelyne24: 客觀看看沒事的可多著了 醫生說你裝病你感受如何523F 08/03 12:50
客觀沒事那你還有什麼問題?
我的意思是, 一個人真的不舒服, 但他客觀可以做ABCD.
那就是可以做阿.
我沒說原PO假裝不舒服, 我只是說她客觀可以做那些事, 對於不舒服是怎樣的應對.
這有衝突嗎?
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:54:56
→ nothingenvy: 還好自己家不會+1 真心不想人不舒服時還要思考怎麼表現，以證清白524F 08/03 12:51
你又錯了.
她害喜是很長的一個時程, 先生也是在例行溝通時才提出疑問,
而不是她把碗放在水槽的當下.
那表示是長時間日常的觀察.
但你卻聚焦在洗碗或做家務時要不要假裝, 或是在當下症狀能否即時性顯示.
在我看來還是像想解釋為什麼可以A但不能B.
→ jocelyne24: 你要把老婆當外傭我沒意見 好多外勞雇主也是這麼說526F 08/03 12:53
→ kitten631: 把太太當賊防那也只好把先生當賊囉， 趁先生生病的時候也把他當懶鬼挖起來做事罵他心態不正，人生很長有機會的。孕吐果然只是小事，真實反映的是夫妻關係XD527F 08/03 12:54
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:58:08
→ jocelyne24: "外傭說他顧阿嬤沒睡覺多累頭痛 我看生活都正常啊"我跟雇主說照顧老人睡不好真的很累 不然你來替手顧個幾碗看外傭會不會好一點? 每個都閉嘴不講話531F 08/03 12:55
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 12:58:59
→ moknaa: 掃地拖地要看能不能拿重物和出力,應該說懷孕如果同姿勢太久壓迫到就會宮縮,所以不是你覺得534F 08/03 12:58
→ kitten631: 你會發現解釋AB是沒有用的，心態不正看太太都是在偷懶536F 08/03 13:00
→ moknaa: 基於每個人狀況不同,沒懷孕的那個先以全包的心態
這樣懷孕的那個幫忙一下就會很感動,不就解決了538F 08/03 13:01
→ nothingenvy: 問題就是po主標準是天條嗎XD你覺得頭痛5能做事，別人不能覺得頭痛5需要休息？一定要頭痛10無法動彈才能休息？更不要說有些人耐力特別好頭痛10都還能思考、能動手指發文（但可能這種時候只想做自己有興趣的事情而非勞動），po主又要怎麼去認定？完全以自己標準去決定他人能不能休息，還認為這樣很客觀合理的人，幸好我家沒有。540F 08/03 13:02
我沒有決定頭痛要到多少才能或才不能怎麼樣,別亂扣帽子了.
我說的是事主自己的行為會呈現能做或不能做什麼.
給你一個情境,
當她把碗放在水槽之後, 有一段時間呈現的行為是可以活蹦亂跳的.
結果可以活蹦亂跳卻不能洗碗.
你說她有沒有害喜的症狀, 我相信有.
但能不能洗碗, 我覺得也可以.
這中間,我沒有定義頭痛能不能做什麼, 而是事主自己的行為呈現的.
而支持這個情境的有兩點.
1. 先生的質疑, 他是同住人他有眼睛.
2. 原PO的敘述, 只有不舒服而無如何應對不舒服.
所以我才說, 與其說不舒服, 不如說如何應對不舒服.
後者顯然更有說服力.
→ jocelyne24: 真的 還好這個外傭聽話又好用 恭喜你喔!~547F 08/03 13:03
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 13:08:48
→ moknaa: 可慮有小孩後家事量大增,現在先習慣全包才好啊
不行就趕快安排請人請保母,不然至少三機
生出來前幾個月如果要餵奶,+月子的確家事
勢必也是要男生全包更多的548F 08/03 13:04
→ kitten631: 如果生病的人洗個碗筷不難，那身心健康的人多洗雙碗筷到底是多~委屈阿 委屈到要另一半拼命證明自己的不適這樣552F 08/03 13:06
客觀和主觀還是不一樣的.
應該說對於同樣客觀的事, 會有不同主觀態度的面對方式.
有能力能洗碗, 但是否要給她洗或幫她洗, 那是主觀選擇.
可是, 原PO討論的是 "不舒服不能"
而不是拿她懷孕這點而去探討老公應該相對的付出到多少.
我覺得妳有些混為一談了.
有些人認為對於孕妻, 一點家務都捨不得她做.
這我也沒意見. 那是主觀選擇.
如果妳要討論的是這個部分, 那真的就見仁見智不是嗎?
說實在的, 比妳對待老公還要好的女人也不是沒有, 不是嗎?
難道妳就要接受其他人的主觀標準?
→ moknaa: 懷孕沒不舒服可以洗碗,那坐月子那個月呢?
前三個月4小時要餵一次奶時呢?現在都這麼不體諒了555F 08/03 13:06
→ kitten631: 兩個人的家事真的很少很少了......557F 08/03 13:07
推 sisistar: 害喜真的超級無敵不舒服，我現在害喜高峰期家事完全可以不用做，老公看過我太多次抱著馬桶狂吐，他很盡力理解孕婦的痛苦。558F 08/03 13:09
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 13:14:20
→ moknaa: 我的想法是不需要說,而是本質上男生就該全包
懷孕是整天都在懷孕,做家事又不是24小時都在做
為什麼需要女生證明不舒服才不用做?562F 08/03 13:12
妳現在這樣說就很實在.
妳考慮的根本不是客觀的 是否真的不舒服以至於不能做家務.
而是懷孕的情況下, 先生應該要做到多少.
只是這跟原PO所提出的東西已經不太一樣了.
如果原PO的想法是如妳這樣, 那她不應該強調自己不舒服,
而該直白地說因為我懷孕而要老公買單到什麼程度,
甚至因為我懷孕我就是不想做家務, 但我可以到處走跳也可以直白地說.
再講不舒服而不能,反而顯得拐彎抹角了
→ nothingenvy: Po主的回應也只是把決定權給原原po老公而已啊。但今天一個人需不需要休息，在有足夠信任的狀態下，我認為是不舒服的那個人自己說的算啊。其實原原po家狀態根本還沒那麼糟，說不定她老實跟老公說自己不舒服就565F 08/03 13:14
信任說我是認同的.
但是信任是有可能會被傷害的,萬一這樣的事一直累積發生的話.
我無法判斷這是偶發還是持續性的一個問題,
但從敘述來看, 他們會有例行性的溝通時間, 先生也不是當下就爆氣.
我認為有可能是經過一段時間的觀察的.
而這回應到你說的信任. 或許前面幾次都無條件相信了, 但觀察久了開始產生質疑呢?
這只有原PO才知道.
→ nothingenvy: 沒事了。是這篇的回文論點越來越奇怪我才忍不住回。569F 08/03 13:14
→ moknaa: 這樣的男人也太嬌氣了,未來還有更多事呢570F 08/03 13:14
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 13:51:59
→ kitten631: 做人互相阿，想想你不舒服的時候想要太太買單到什麼程度，看是要太太眼睛判定你沒暈死就能做家事還是累了多休息健康的人做就好，不要自助餐就行
夫妻關係好的應該是後者吧571F 08/03 13:50
我就覺得, 如果我不是真的不舒服或很累
我不會假裝然後把事情丟給老婆做.
秉著這樣的心態, 我和老婆關係蠻好的.
具體就像累到只能打電動卻無法洗碗, 我還做不出這種事.
若是不想洗, 會老實請她幫忙.
而做不出邊打電動,邊講出累到不能洗...
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 13:58:43
推 thoughtful: 某k不要再代入自己的經歷替孕婦護航了
原文老公不滿的是[你以為放水槽就會碗自己變乾淨]可見她根本沒告訴老公她不舒服到不能洗碗
啊加上如果當時還正好躺在床上滑ptt...會覺得你吃定我會幫你做所以擺爛啊！
懷孕不是無敵，孕婦很辛苦但老公分擔之餘也有抱怨的權利吧！(原文老公表達不夠聰明 但他目的很明確就是1.你真的有這麼不舒服嗎？2. 不舒服到連洗碗都無法? 3. 你是不是認為我理所當然的應該全包？)
原原PO應該好好檢討自己，老公至少還想溝通找出平衡，你呢？是不是惱羞連溝通都不想，覺得老公不能質疑我的痛苦
你應該好好的跟老公溝通，如果痛苦是真的就直接說你是沒辦法洗碗，希望他包容也謝謝他負擔家事
啊如果其實你沒那麼痛苦只是懶惰(?) 就檢討自己 或者說謊這樣
假設像你講的，你沒有真的吐出來，只是想吐？那很有可能外表看不出來575F 08/03 14:02
→ kitten631: 我沒什麼好護航孕婦的，只想問關係有多差才會在另一半生病或懷孕不舒服的時候抱怨或質疑對方耍懶說謊，是代入了自己的狀況嗎？
原文的問題我覺得是溝通不順暢，後面已歪到質疑有人說謊裝病，那看來嚴重的不是病，是感情很差593F 08/03 14:31
質疑的是她先生, 你認為她們感情很差?
我是傾向就事論事, 不要拉感情好壞近來混淆.
不過萬一質疑的事情坐實, 確實恐怕感情又要更差了.
→ kitten631: 質疑的事情非事實，那感情一樣也會變差598F 08/03 14:46
沒錯啊!!
而且你看有些人會說不舒服是主觀口述, 若真碰上鐵了心要說謊硬凹的怎麼辦?
我就提醒她, 日常行為是騙不了人的.
老公也是有眼睛的.
至於真相, 原PO沒說如何應對不舒服, 我也不知道.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 14:53:26
→ nothingenvy: 原文的問題是女方連自己有休息的需要都沒表達吧。但後續的討論已經延伸到當對方已經清楚表達自己不舒服不能做時，還要不要相信。前者還能說是溝通不良，後者如果選擇不相信，那感情根本已經瀕臨破裂的邊緣，599F 08/03 15:00
連自己有休息的需要都沒表達. 你的意思應該是沒有口說.
但就算沒說出口也會有行為, 看是在睡覺,看電視,團購,逛街,打電動(舉例)都是行為.
而後即使清楚表達了不舒服了,
同樣會有行為, 看是在睡覺,看電視,團購,逛街,打電動都是行為
我就問你, 10點下班回家跟你說很累,體能上不能洗碗,把碗丟水槽.
結果行為表現出來的是戴上耳麥開始和朋友打電動.
你信還是不是信?
刻意把問題帶到信任有什麼意義?
先生之所以提出質疑, 肯定是看的到和從老婆聽到的不一致.
怎麼可能光憑口說就相信?
信任與獲取信任從來不是用質疑對方的信任就能達到得這麼簡單.
坦白說, 一直用質疑對方的信任或感情來做辯護, 我覺得很幼稚.
→ nothingenvy: 人有生老病死也會出意外，要多能忍才能忍受最親的人在低潮時質疑自己裝病，一輩子喔。太多推文混為一談，女方是在原文的開頭告訴網友自己的症狀，可沒說她有跟男方表達或協調什麼。然後這篇到最後已經把人當薪偷勞工在談了，一副你賺我就虧，真是太理性了～603F 08/03 15:00
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 15:15:37
→ nothingenvy: 你一直在說「看到」，但我講的是「溝通」。當兩個人面對面溝通時，總該先放下自己的成見吧，譬如看到配偶說不舒服但仍然在打電動，於是心中認定他一定在偷懶，好，你帶著這份成見去跟對方溝通，那即便對方跟你說（假設）他頭痛需要打電玩轉移注意力，要相信嗎？對方是否真的能舒緩這很難證實，你本來就只能選擇相不相信、以及接不接受一個需要用電玩紓解頭痛的伴侶嘛，不然一輩子老是質疑對方裝病也不是辦法啊。608F 08/03 15:26
換個角度想一想.
"今天因為你頭痛所以我把事情攬下來是為了讓你休息, 卻不見得是為了讓你打電動."
這你可以理解吧?
這都還不需要去假設頭痛用電玩轉移注意力是怎麼一回事.
今天即便是對談"溝通", 也是會把"看到"的事情拿出來說.
那不就是在溝通日上要做的事情嗎?
那終究就需要回應 "為什麼因為你頭痛而幫你把事情攬下來, 結果你卻可以打電動?"
或是更為直接的 "為什麼你說頭痛不能做某些事, 結果卻可以打電動?"
這代表的是 - 所以你既然還可以打電動, 那是否也可以做一些替你攬下來的事?
或是更為直接的 - 所以既然還可以打電動, 那是否可以做對等的其他事?
就事論事就是這樣, 也沒什麼成見不成見的.
有疑問不等於有成見.
(老把別人當成見本身就是一種成見. 更別說開口就回你這是成見, 那還怎麼溝通?)
真要說成見, 看到人家躺在床上休息, 還硬抓起來問是不是裝病, 那我也認為是有成見.
但這情形(躺床上休息), 我也說了那是問事的人不長眼.
→ nothingenvy: 至於事情到底由誰做、什麼時候做，這是另一問題，都可以再談啊。616F 08/03 15:29
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 15:48:51
→ nothingenvy: 希望對方承擔工作，不代表就必須先入為主地認為對方就是要偷懶、然後全然否定對方的病痛跟需求。面對身體狀況隨時可能有異的人，我寧願先去關心對方到底怎麼了，再來談分配。原文給的資訊不夠，不足以得知原原po夫妻當下的狀態，比較訝異網友光憑幾句話，一口咬定女方不講是不敢講、一定是在偷懶、一定是在凹……資訊真的太少了，人會突然爆發也不一定完全是為了當下爆發的事（孕婦問題），也可能是其他部分的壓力一起壓下來，當然，再說下去就變成我腦補，我只是想表示現實中可能性很多，不用非要幫誰說話。618F 08/03 16:01
你可以注意到我用的詞彙包含了假設, 如果, 卻...等等等.
我並沒有絕對的咬定什麼, 只是從資訊導出另一種結果.
反而有些板友篤定的認為
男生就是無法同理, 認為原PO肯定就是真的不舒服到無法洗碗,
或將自己的狀況帶入好似原PO的狀況就跟自己一樣.
卻忽略了, 確實真正有說服力的東西原PO沒說, 及男方在例行溝通日上提出的質疑.
你對於這些是否同樣感到訝異?
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 16:08:24
→ nothingenvy: 那些網友又不是我，跟我講幹嘛？從頭到尾回這篇最多，單純覺得立論詭異。628F 08/03 16:12
我知道那些人不是你, 我只是問你對於那些言論和基礎是否同樣感到訝異?
因為妳上面所提到的訝異, 他是一體兩面的事情.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 16:15:22
→ nothingenvy: 我想上面交代的很清楚了啊？？？不覺得男生是無法同理，我認為他是資訊不足。至於女生我也沒有理由推斷她一定是在說謊，只覺得她需要再跟老公溝通。太極端的意見，當然訝異啊。其中又以這篇的火眼金睛識破謊言法最令人訝異啊XDDD630F 08/03 16:19
幫你梳理一下,
1. 先生資訊不足誤判了,儘管他能同理.
2. 沒理由相信女方在說謊 (女生是說真的),只是需要溝通.
基本上, 你就是用這樣的視角去看事情, 當然會於其他版本感到訝異.
而不能體會自己其實沒有多大的不同 (除去立場不同)
從你用"訝異"和"成見"的時候, 其實就已經說明你心中有既定的立場了不是嗎?
你基本上否定了 男方在溝通日所提出的質疑的可能性
滅殺了如果質疑為真又會是什麼情況.
講白了就只是這樣而已.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 16:32:46
→ nothingenvy: 我何必要去想質疑為真的狀況？不是還有你在寫故事嗎～我對原文的感想是很簡短的，就是因為資訊不足所以才不想浪費時間。635F 08/03 16:38
你有考慮過你用的詞彙, 同樣可以用在質疑為假的狀況嗎?
那些認為質疑為假的, 不同樣也只是在寫故事?!
因為就如我所說, 真相只會有原PO自己知道.
板友言論存在不同面相.
倒是你用了很多相對極端或是相對硬派的詞彙.
諸如訝異,成見,甚至寫故事.
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 16:42:05
→ nothingenvy: 好好好，你最理性。不是很常上婚姻版，沒想到你這個帳號對口舌之爭挺執著的。是說這年頭連訝異都不行嗎？我訝異什麼冒犯到你了？認為一個人打電動就一定不夠不舒服，這就叫成見，我不認為有用錯詞彙，因為我638F 08/03 16:48
這該說是誤解嗎?
因為我的說法會是 : 這個人的頭痛讓他還可以打電動.
而不是可以打電動就是不夠不舒服.
不舒服有多不舒服你根本難以定義. 我怎麼知道夠不夠?
但能客觀的就是, 打電動的事實.
這個概念很實際
舉個例子: 孕婦在公司說不舒服不能提物, 卻能周年慶大包小包提.
那她到底有多不舒服? 夠不夠不舒服? 能不能夠提物?
我一樣無法對於她有多不舒服下定義,
但我覺得她至少能提在周年慶提的重量.
→ nothingenvy: 超級頭痛到睡不著時也會打手遊轉移注意力。至於寫故事，本來原文資訊就不足了，你的推論當然只是一個故事而已不是嗎？難道是記實？642F 08/03 16:48
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 16:57:26
推 MKLAWxSY: 好可怕...我是女生看到這篇留言真的覺得是媳婦版+孕婦就是吃了無敵星星。如果真的不舒服到伴侶不能理解的狀況還是要溝通啊～除非整天躺床那種不用解釋的才行吧...
我能認同原po說的，不舒服結果跑出去逛街，然後說自己沒力氣洗碗真的讓人困惑。
一堆人把自己老公代入是怎樣？叫原原po去把自己老公搶來還是在炫耀啊？原原po拿著這種留言跟老公吵說別人都這樣你為什麼不能—對他們是好事嗎？645F 08/03 16:59
推 sopoor: 上面就有一個可以逛街,但不能洗碗的實例654F 08/03 17:01
好似逛街都不會原地站立停下來看商品似的
我的意思是, 舉例總是難以涵蓋, 原PO也不見得不能原地站.
→ MKLAWxSY: 「我老公～～～我老公年收入～～～我婆家～～～沒有這種程度你怎麼敢結婚啊？」一堆這種言論的已婚婦女讓人頭好痛，要不要把你老公抓來讓大家全面檢視啊？說不定你老公有別人嫌棄的地方啊，憑什麼批評別人選擇啊？
看留言氣到頭痛。655F 08/03 17:03
※ 編輯: skytowerlll (220.129.149.158 臺灣), 08/03/2021 17:06:16
→ MKLAWxSY: 有這種實例所以？她老公可以體諒那很好啊，我是她老公的話無法。重點是為什麼覺得自己有不用溝通的權利吧？661F 08/03 17:04
推 thoughtful: 如果我老公的不舒服是能打電動但不能洗碗...我也會不爽=.=
其實洗碗算是很靜態的非體力活了(而且還是洗自己的碗而已)664F 08/03 18:36
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