看板 marriage作者 jennyfwu (真的想畢業)標題 Re: [求助] 岳父岳母身心障礙，婚姻該如何走下去時間 Fri Oct 27 18:06:47 2023
原PO安安
我外公外婆的情況跟你岳父岳母的狀況差不多，分享一下我們家給你參考
看內文感覺你們還沒有小孩，可能有些問題稍微不用煩惱
但長照就是真的到最後大家的困難都差不多，你就當故事加減看看
我媽有四個兄姐，排行分別是大舅-大阿姨-二舅-二阿姨-我媽(大舅四十幾年前就過世了，
以下舅舅都是二舅)
我媽是外婆三十歲高齡(那個年代的標準)生的小女兒，跟我外公外婆感情最親；我媽求學時
兄姐都在工作了，她是兄姐供養大的大學生
外公當年腦中風半身癱瘓，一開始也有進行復健，但因為外公同時失智(不確定是否與中風
有關)，不認得人、脾氣非常差(又被限制不能喝酒抽煙，脾氣更差了)，最後子女們想說爸
爸不想復健就算了，留在家裡照顧
當時我爸是持反對意見，因為他覺得要持續復健活動才有可能回復正常生活，純看護照顧
不會變好；但我媽跟她的兄姐們都認為，人老了就是會這樣，再好能多好，還不如讓外公
在家舒舒服服過完最後一段日子
(不知道我媽他們有沒有預期到「最後一段日子」的長度差不多是十年就是了)
一開始是先找移工在家看護(費用是四個孩子平分)，但我外婆非常「勤儉持家」，不能
接受移工只負責照護工作，所以移工除了照顧脾氣差的外公，還要跟我外婆一起下田、買
菜、拜拜、煮飯......
而我外婆也不是什麼友善的雇主，看護聽不懂台語，外婆就會一直咒罵碎念(即使聽不懂
也知道她在說負面的內容)，因為外婆覺得移工不是聽不懂，是懶散、怠惰
所以這位看護不久就逃走了(毫不意外的結果)
後來又再請了另一位不同國籍的移工看護(舅舅阿姨和我媽覺得上一位會離開是國籍問題
^_^)，這位沒有逃走，但期滿就跟仲介要求換雇主。而外婆對看護的無理要求和態度，
經過兒子女兒孫子女等等多人、屢次的好說歹說都毫無改善
這段期間外公的狀況也沒有任何進展，無法自行走路、鼻胃管、無表達能力依舊(表達能力
其實還退化了)，不管是醫院的醫生還是之後養護機構的人員都表示已經過了復健的黃金時
期，即使現在回去復健，康復或稍微回復的可能性都不大
(當然如果我爸敢多嘴一句「當初如果堅持復健」，馬上就是夫妻大吵，但跟我爸是不是在
嘴砲無關，而是我媽覺得他爸已經很痛苦可憐了我爸還要逼他復健、我爸是個狠心惡毒
的女婿云云)
所以醫療面的部分，我個人認為除非您岳父或岳父的姐姐，有至少一方抱持認真復健/陪
護的鋼鐵意志，才有實質的意義存在。如果你岳父本人不想復健(綜合你的內文，我感覺他
不想，但這並不罕見，復健本身就是痛苦的)；岳父姐姐只是嘴上說說，沒打算揮舞著鞭子
(這是比喻)鞭策著病人復健；而你太太的想法其實跟我媽差不多的話......我是覺得四個月
什麼的就放棄吧，因為沒有人是真的為了復健、康復而復健，可能你太太和她的親戚們
只是還在跟「不孝」的社會觀感掙扎而已
回到我外公，因為可預期無法找到能忍受我外婆的看護，我媽他們決定送外公進安養機構
照護。而外公入院那天，我媽陪著外公各處奔走，看房間、陪檢查、問各種資訊、了解
各個設備等等，而我爸負責當司機運送各種東西、載我外婆去辦事、採買物品等等。小五
的我和小二的我弟無處可去，也沒到過安養機構，只能從早到晚跟在我媽屁股後面走。直
到晚上六七點我爸趕來機構會合，才知道我們姐弟倆一整天都沒吃東西
接下來就是我印象深刻的，我們一家四口在一個小小、燈是黃光的麵店，我跟我弟一人吸
一碗麵，我爸媽在我們後面吵架。我爸說我媽怎麼可以一整天都沒有給小孩吃的，我媽說
她爸的事情很重要，而且她沒吃也沒怎樣，我們少吃幾餐不會死
在所有小孩裡，舅舅是藍領，領微薄薪水還有三個女兒要養；大阿姨和姨丈創業，但小傳
產當時已在慢慢下坡而焦頭爛額；二阿姨是一直綁在家裡的家庭主婦，沒有經濟能力看婆
婆和姨丈臉色。我媽大學畢業就通過高普考工作上班，覺得自己能力越大、責任越重，加
上與父母情感深厚，自然要做個超級大孝女
於是我家每兩個禮拜甚至每個禮拜，週六清晨起床，走九彎十八拐的北宜回宜蘭，到宜
蘭後先去安養機構探望外公，我媽會催促我們去喊外公、要他認我們是誰(通常認不出來)
，逗留幾個小時後，去買菜，然後回我外婆家。
因為我外婆不喜歡出門(覺得外面吃飯貴、家裡的田要管雞要餵......族繁不及備載)，我們只
能待在外婆家(在山坳裡面，所以手機甚至收不到訊號，當然沒有網路或任何可以玩的東西)
，跟我媽一起「陪」外婆，然後週日下午，再搬各種買多了沒吃完的菜或是我外婆塞的各
類食物，上車後先開去安養機構探望我外公，進行前一天差不多的流程，再開車一路彎回
台北......如此直到我高一，外公過世
從這個安排就可以看見，我們家基本沒有什麼娛樂，我跟我弟也沒有什麼童年。如果我
們敢表現出一點不樂意、意圖反抗這個規律的行程安排，不孝的帽子就直接扣上我們的
腦袋，畢竟「沒有你阿公就沒有我，沒有我哪有你！」
我媽執意要當個超級大孝女，我爸戀愛腦樂意作陪(看來他的底線只要吃飽就好，雖然多年
後跟我懺悔當時做錯了，但有個屁用)，我和我弟其實就是我媽用來展現她的「孝」的道具
而已，她從根本上覺得這沒有問題。
更何況我媽實踐孝順的過程，根本輕鬆到不行：車是我爸開的(我媽雖然有駕照但只會開直
線，倒車或轉彎都不行，就是真的只會開直線)、飯是我外婆煮的(我媽不會做家務)、沒有
童年的是我跟我弟(「小孩子的本分是讀書！」)、最後負責搬運和消化各種其實根本沒人
要吃的食物的也是我們(我媽絕對不碰)。她就負責承歡膝下、聽媽媽的話、看爸爸好不
好，名聲她賺，艱苦別人負責(或是說你覺得艱苦，是你還不夠孝)
(我爸當年曾經抱怨自己連作夢都夢到在開北宜，當時親戚們都當幽默的笑話聽；但現在
如果我能穿越，我一定回到那時候兩巴掌扇醒這個戀愛腦)
她當然也會抱怨舅舅阿姨們付出沒她多(不管是錢還是陪伴)，但她沒有真的去跟舅舅阿姨們
討論、商量分配陪伴時間或金錢分攤，因為她本來就沒有要做——她就是說說，她沒有
真的抱怨兄姐，沒有真的要執行，她從她的自願付出(和另外三個可憐人的犧牲)裡獲得了
屬於她的滿足，她沒有要改變這個狀況
所以你說「老婆是說他有跟姊姊充分溝通，會往利於我們婚姻的方向安排，但現在都快一
年了，對於這個"安排"的信心越來越薄弱」，我想你應該先去跟你太太溝通一下，到底跟姐
姐溝通的情況是如何？如果是姐姐擺爛，推文裡已經有各種方法解決錢的問題(目前看來姐
姐是不會也不能出力，這部分可以先放棄)但如果擺爛的是你太太，你所謂「全部的重擔都
壓在我跟老婆身上」，未嘗不是你太太想要的結果
還有你在最後提到「目前原本大家都有共識朝著養護機構的方向前進，現在又跑出一個積極
復健4個月的選項，實在不知道這段路甚麼時候會看到盡頭...」我悲觀的猜測，所謂「大家
」其實只有你，你太太(和岳母)如果真的跟你有共識、態度夠堅定，不太可能被天外飛來
的積極復健四個月打動，而讓你崩潰的上來PO文
你以為的共識，可能只是你太太(可能還有岳母)在等待一個奇蹟出現，所以消極的不反抗你
的安排(在沒有其他人提出其他安排的前提下)。她可能沒有真的去思考如何應對長照的難
題，可能想繼續等等看某個奇蹟發生：也許明天早上起床，爸爸的身體突然有起色了、爸
爸的脾氣變好了可以繼續請看護處理、姐姐主動聯繫要分擔款項、老公不會繼續表達對
現狀的不滿......
她不想做任何努力或改變，但卻希望現狀可以變好，己願他力，無法正視岳父腦中風至
今的種種困難，不可能放著就會好(但越放越爛是肯定的)。從你的表達看來，你沒有打算跟
著你老婆奉獻下去，那你要嘛打醒她逼她面對(替她決定不可行，不然她爸怎麼了都是你的
錯)，要嘛跟她一起沉淪十幾年(當然也可能更長或更短，看基因)
攤開來直接坦白是必要的，樂觀一點看，也許你太太沒有我說的那樣，只是需要人推一把
。而不論結果是繼續復健四個月還是送養護機構，你至少都能獲得一個結果，結束搖搖擺
擺的焦慮，並從這件事上了解到你太太對於長輩長照的應對方式跟心態。畢竟除了這個岳
父，你還有一個岳母，而根據我外婆過世前幾年的情狀，有行為能力、沒有大病痛的長輩
所能引發的家庭戰爭，可不比臥病在床的長輩輕鬆到哪裡去
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.75.198.123 (臺灣)
※ 作者: jennyfwu 2023-10-27 18:06:47
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※ 同主題文章:
Re: [求助] 岳父岳母身心障礙，婚姻該如何走下去
10-27 18:06 jennyfwu.
※ 編輯: jennyfwu (42.75.198.123 臺灣), 10/27/2023 18:08:36
推 samug: 為了盡孝 小家庭整個搭進去 犧牲孩子的童年 實在不值得1F 10/27 18:12
推 jfw616: 你的案例是你媽媽有選擇的機會
原原po的老婆沒什麼選擇的機會
因為兩人的情況真的差很多3F 10/27 18:17
推 hco: 雖然與你家案例不同 但沒童年的日子我完全能體會…就原原Po那篇 他老婆姐姐對爸爸的狀況沒支援 我個人想法…畢竟不知她們小時候經歷什麼樣的童年 也還沒必要檢討姐姐的反應...6F 10/27 18:26
推 tina1234: 沒有批評的意思，但想了解如果回到當年，原po希望媽媽怎麼做10F 10/27 18:29
不要生小孩，跟她的火山孝子(X)老公安心的當她的孝女
推 linkmusic: 唉
古代的人生比較多(我們爺奶輩的)還可能像你媽這樣自己選擇全扛，到我們這代頂多3個，只要有人擺爛，身邊看過的幾乎都是被迫全扛的就是了。12F 10/27 18:39
→ trueblend: 拍拍 這種事就是向下比,你家能把被照顧者送機構而不是帶回家裡由你母親十幾年來天天幫她爸灌食翻身潔身挖糞便家裡屯一大堆紙尿褲跟安素等等,已經是不幸中的非常幸福了.
這種事情最可怕的就是家屬也不知道自己能怎麼處理頂多就是簽DNR然後等患者順勢離世或是醒來後跟家人一起在無邊苦海裡腐爛到上天憐憫願意讓人解脫.16F 10/27 18:48
→ linkmusic: 失智中風這類的真的很慘，照顧者辛苦，本人也辛苦，而且通常會脾氣愈來愈差把身邊的人搞到很痛苦。23F 10/27 19:02
推 magines: 覺得例子秀多一點是好的，至少大概知道狀況，不會天真覺得可以扛。扛起來又成功的，獲得好棒棒，然後人生整個打爛，何必呢？很想看有沒有擺爛的，最後會發生什麼事，阿如果結果長痛不如短痛，其實真的也沒什麼（我的想法是做父母的沒有留點餘地緩衝，他們自己也要負責任了），但這太灰色地帶就是了。25F 10/27 19:16
推 levs: 我媽也是拿兄姊賺的錢念書算是有被寵，我外婆倒下時她有接過來顧過短期間，但我外婆觀念基本上重男輕女，早就講好女兒沒財產，所以後來是外婆自己說要回家。後來都是舅媽一個人在顧很辛苦。
我媽的年代大多都是兒子(的太太)全扛，尤其有財產的其他手足想顧還會被當成是不是想回來搶財產。
我媽倒下時我弟叫我回去顧，我當時為了調查我媽病史打電話給我舅舅，他們跟我說我是女的叫我弟跟他們講，但我弟不願意處理因為要念研究所，所以後來主要還是我處理的，只是後來我被打到也出問題了就沒辦法了後來我爸顧。我爸跟我弟本來是要推給我，我失聰之後他們不約而同跟我說少連絡，叫我不要拖累他們。
我覺得要叫手足一起擔的前提是，有把手足當一家人。31F 10/27 19:21
→ adapt: 去宜蘭看望，不過我媽大都是自己去，我大概三四周陪一次，我爸則是沒有任何作用，我其實蠻希望我爸是戀愛腦。44F 10/27 20:05
→ johnney: 真的別讓孝順兩字綁住自己 做能做的，別強求自己47F 10/27 20:06
推 lenta: 有勇氣尋死為什麼不為自己權益爭取呢48F 10/27 20:28
推 lavena: 爺爺奶奶都不用照顧嗎?你爸怎有辦法週週開車載49F 10/27 20:40
奶奶在我爸18歲時就過世了，爺爺在高雄由大伯父一家照顧。爺爺身體很好，是自然老去過世(應該在我小學低年級的時候，因為我沒有太多的印象了)
我爸四兄弟們對於照顧爺爺和曾祖母(曾祖母比爺爺更長壽)沒有異議，都由大伯出力，其他人統一出錢。出錢的對於出力的決議也不會唧唧歪歪，他們現在連掃墓都排了到2040年的輪值表
推 magines: 樓上故事心有戚戚焉，這樣長大的小孩，講好聽一點叫做自己負責任成熟懂事，可是其實很難跟人真正的交流連結，心胸很難開放樂觀,所以很多事都要自己來。因為家庭背景就是親人背叛，傷你最深。50F 10/27 19:40
推 levs: 外人都不知道我從小就得安撫神經病包家事帶我弟
父母裝成家裡沒事的樣子，我做的全都被隱瞞了。
我那時候回去顧，他們騙親友鄰居說不是我媽生病，算了不寫了。有時真希望有安樂死，就可以不被利用了(我是說我自己要安樂死)54F 10/27 19:43
推 magines: 有責任，走過這條路的人，理論上都會支持安樂死吧，別人我管不著，我自己解脫總可以吧。60F 10/27 19:58
推 levs: 嗚嗚樓上懂我QQ62F 10/27 20:04
推 adapt: 我媽媽家爺爺老了也是住到宜蘭照顧醫院，我媽兄弟姐妹都很孝順，但是哥哥們都移民了，只能出錢，媽媽大姐最辛苦還要照顧奶奶。我媽也是好幾年，每週開雪隧去宜蘭看望，不過我媽大都是自己去，我大概三四周陪一次，我爸則是沒有任何作用，我其實蠻希望我爸是戀愛腦。63F 10/27 20:05
→ johnney: 真的別讓孝順兩字綁住自己 做能做的，別強求自己69F 10/27 20:06
推 lenta: 有勇氣尋死為什麼不為自己權益爭取呢70F 10/27 20:28
推 lavena: 爺爺奶奶都不用照顧嗎?你爸怎有辦法週週開車載71F 10/27 20:40
※ 編輯: jennyfwu (42.75.198.123 臺灣), 10/27/2023 21:05:07
推 marah: 你爸自己都沒親人？妳媽為什麼不偶爾自己去 讓爸爸帶你們去玩 全家不一定要一直綁在一起72F 10/27 21:27
推 iris1989: 想知道媽媽現在對於你們沒有童年有什麼感想嗎？75F 10/27 21:32
她覺得如果沒有她的堅持，我們就沒機會跟外公外婆相處那麼長的時間，我們應該感謝她
推 marah: 我媽住院我去陪伴時 我老公都帶我兒子去吃東西去玩還拍照片一直傳給我看 真的不忍心讓配偶小孩賠上他們時間。76F 10/27 21:32
顯然我媽沒有這種想法，她覺得全家就該一起行動，而且是她給我們一個盡孝的機會，畢竟沒有外公外婆哪有我們
→ juju1019: 該感謝能盡孝的是她自己，不是你們79F 10/27 21:58
推 monkeylan: levs的故事跟原po都讓我看到冷汗(抱)80F 10/27 22:01
推 wn7158: 妳完蛋了，以後妳媽如果要長照，也會希望妳比照辦理
妳已經進入她的輪迴，妳跑不掉的81F 10/27 22:01
我媽九年前腦出血小中風過，當時我弟正要考學測，因為他住校，所以全部人決定不影響他考試心情瞞他
當時早上我照顧，我爸晚上陪病，我負責我媽飲食、復健、把屎把尿(非比喻，因為要記錄她體內水分的進出，所以要忍著味道紀錄液體和固體重量)
結果我媽出院後說我都沒有照顧她，我提出後就說我不是主動做這些事、我沒有搶著跟我爸說要晚上陪病，我不是心甘情願，不用裝好人
而我弟考完試，出院前探望我媽一次，合照在臉書發了一篇文大概內容是「考試算什麼」(我弟是因為翹課打架威脅老師才被送去唸寄宿學校的，我覺得就算我媽沒生病考試也不算什麼吧)、「妳生病我覺得什麼事都不重要」，我媽直到現在都還會稱讚我弟是真的關心她
現在我爸跟我弟敢在我面前提一句，我就會說「我的照顧都不真心實意，不用指望我了」
推 Chrisia: 這篇原po拍拍 真的老一輩有些人還是被所謂的被孝道綁住 我公公當初他娘生病 也是一直搶著要帶回家照顧 幸好我老公英明擋下來 因為根本都是辛苦到身為媳婦的我婆婆啊（我公公就是甩手掌櫃那種的）84F 10/27 22:02
→ linkmusic: levs和原po的故事真的遍地都是身邊都看過好幾個了90F 10/27 22:34
推 akane01: 感謝分享
我終於知道我媽媽在想什麼了
還有 她自己孝道外包（給自己小孩）
也是很愛說「給妳一個表現的機會」
原文提到「在等待一個奇蹟出現」
有時候覺得「猝死」可能也是一個奇蹟91F 10/27 22:43
推 dickygto: 拍拍，真的慘
我覺得小孩沒有反抗能力還遇到這種事時是最倒霉的97F 10/27 22:45
推 Kukuxumusu: 很多這種也有老人自己不想避談自己的安養問題 然後100F 10/27 22:56
推 monkeylan: levs的故事跟原po都讓我看到冷汗(抱)102F 10/27 22:01
推 wn7158: 妳完蛋了，以後妳媽如果要長照，也會希望妳比照辦理
妳已經進入她的輪迴，妳跑不掉的103F 10/27 22:01
推 Chrisia: 這篇原po拍拍 真的老一輩有些人還是被所謂的被孝道綁住 我公公當初他娘生病 也是一直搶著要帶回家照顧 幸好我老公英明擋下來 因為根本都是辛苦到身為媳婦的我婆婆啊（我公公就是甩手掌櫃那種的）106F 10/27 22:02
→ linkmusic: levs和原po的故事真的遍地都是身邊都看過好幾個了112F 10/27 22:34
推 akane01: 感謝分享
我終於知道我媽媽在想什麼了
還有 她自己孝道外包（給自己小孩）
也是很愛說「給妳一個表現的機會」
原文提到「在等待一個奇蹟出現」
有時候覺得「猝死」可能也是一個奇蹟113F 10/27 22:43
推 dickygto: 拍拍，真的慘
我覺得小孩沒有反抗能力還遇到這種事時是最倒霉的119F 10/27 22:45
推 Kukuxumusu: 很多這種也有老人自己不想避談自己的安養問題 然後122F 10/27 22:56
推 cess: 推，好慘。124F 10/27 23:08
推 Kukuxumusu: 很多這種也有老人自己不想避談自己的安養問題 然後一群子女入戲太深 於是他們的伴侶子女都非常非常的累125F 10/27 23:17
推 alista: 好寫實的故事 你媽的決定也不能說錯只是代價真大128F 10/27 23:20
推 AATALIE: 好奇有行為能力的外婆引發了什麼家庭戰爭....129F 10/27 23:29
推 leterg: 也推這篇跟lev大
希望原po能掙脫這牢籠枷鎖132F 10/27 23:38
推 maktub: 推謝謝分享真實情況，拍拍136F 10/27 23:57
推 qcandyq: 字字真實 小時候辛苦了137F 10/28 00:15
推 A29586380: 之前我阿嬤也是類似這樣，差別只是換成是我爸這邊的阿嬤，最後也是我們家在撐，撐了10年。在這10年各個親戚都是能逃多遠逃多遠，最後阿嬤走了之後才回來演哭說她們不是要丟下她不管，但對我來說我只為我媽鬆了一口氣，她終於能休息了138F 10/28 00:19
推 HSNUYang: 推一個真實，我家直系長輩剛好你外公外婆的情況各一位。其他家人真的很辛苦144F 10/28 01:53
推 sm981512: 長照真的很雞掰 最雞掰的是不想負責的148F 10/28 02:28
→ stopdog: 好險你媽生對時代，現在的話還不被噴到飛起來149F 10/28 03:09
推 shtiger: 認真慘痛經驗文，拍拍。150F 10/28 03:39
推 romeie06: 你爸不是戀愛腦吧 是為了你們….151F 10/28 05:33
推 Gunsroses: 推
看了原po其他的文章 只能說 原po辛苦了152F 10/28 08:04
推 hsiflow: 真的是辛苦了...我媽也有類似想法，所以小時候每兩個禮拜就被帶回外婆家，不過我們比較幸運的是，沒有像原波從小就面臨外公長照和外婆壞脾氣的部分154F 10/28 08:26
推 sweetonion: 妳媽講真的很好命 眾人配合 隨心所欲一輩子157F 10/28 08:27
推 alucarrd: 我正在去護理之家探望媽媽的路上，我只能說，這個決定再給我一次機會，我還是會送去
自己照顧過一年，探望跟照顧壓力實在差太多了158F 10/28 09:20
推 colchi: 你要感謝你爸，沒他的付出你們家就不是現在這樣了163F 10/28 10:24
噓 jccherng: 你也只是陪著你媽媽什麼事都沒做，批評一大堆，父母為了外公外婆焦頭爛額，你的童年很重要嗎？164F 10/28 10:57
→ Ihsuma: 哇，樓上這種發言也是奇耙。小孩童年不重要還要生？難怪這麼多人原生家庭創傷決裂，為你的孩子掬一淚167F 10/28 11:10
推 WashBoy: 嬰兒潮世代面對長照還是如此辛苦，難以想像未來少子化世代，要怎麼面對嬰兒潮的老年生活，我們得負責當個健康的老人，或是，死快一點169F 10/28 11:17
推 eltar: 為了滿足自己想盡孝的表演慾獻祭自己小孩的童年 158F還真是孝順172F 10/28 11:20
→ lluunnaa: 外婆跟媽媽太固執的後果，拖累整個家庭，辛苦了174F 10/28 11:28
推 olafbb: 推血淚分享175F 10/28 11:30
推 tutu: @levs 故事也太悲傷了QQ 祝福你一切安好177F 10/28 11:56
推 mmmmmmmmmmmm: 生在這種家庭很可悲，偏偏台灣一堆生小孩的保持這種想法，根本不愛小孩，只是想情勒178F 10/28 12:20
→ Eleen8651: 對待心理有病的家人真的要設好防火牆
我到35歲結婚搬離原生家庭才學會180F 10/28 12:40
推 setomoku: 某些留言真是可怕，小孩被當成孝順的犧牲品，長大還不能表達意見喔？182F 10/28 12:47
推 comeon: 爸媽也是盡力了 所謂童年 一家人一起如果開心就美好 只可惜這當中存在太多強迫 媽媽卸下重擔後也可以多多同理關心她不是為了她 是為了自己能用不同角度去解讀過去184F 10/28 12:49
※ 編輯: jennyfwu (42.75.198.123 臺灣), 10/28/2023 13:22:25
推 hitomijon: 我媽長照奶奶近30年，最後遺產大多都給了沒有照顧的大伯父一家，奶奶過世後不到一年我媽檢查出大腸癌三期，然後換我照顧。長照對照顧者一家身心財力都是很大的煎熬，沒有想清楚不要跳下去，做了也要先搞清楚自己的底線，然後旁的人碎嘴直接斷絕來往即可，只出張嘴的就是想表現優越感或者彌補沒有付出的罪惡感而已188F 10/28 14:38
推 larryphan: 童年超級無敵重要，我一直很贊同一個論點是當爸媽前要考試，不然不適合的人當父母只是在製造悲劇195F 10/28 15:17
→ applexdot: 童年當然重要 鄭捷小時候父母讓他找到人生目標可能世界上少死三個人197F 10/28 16:12
→ linkmusic: 上面hito 媽好慘，被孝道外包照顧婆婆完就大腸癌。199F 10/28 16:23
→ icerainni: 建議原原po把底線亮出來，送機構，不然就離婚，送了機構人至少能安心上班賺錢、充分睡眠休息、娛樂200F 10/28 18:51
推 juju1019: hito，令尊也是問題來源，孝道外包給太太，太太
生病，就丟給女兒顧202F 10/28 18:51
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