看板 marriage作者 nephthys (夏夜晚風)標題 Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚時間 Tue Nov 19 22:47:21 2024
系列文被禁止回前趕上一波!!
#1cDctJ7W (marriage) 系列文已經不會禁了啦
既然小孩的視角已經有了，我貢獻一下被留在台灣的那一半的想法
僅代表我個人意見不代表其他人
與原PO相似之處：
1. 另一半去國外薪水提升對於原生活無顯著差異
(顯著差異我個人定義為:可以辭職當家庭主婦、出國旅遊可以搭商務艙、
可以每年都去跨洲旅遊等)
2. 娘家父母幫忙顧小孩
3. 我自己在台灣仍然有工作
另一半是跨國連周末都無法回家，每次至少也是3個月以上不在
其實就跟永遠都不在沒什麼差別
雖然有長輩幫忙顧小孩，當長輩年事已高，難道還真的能完全當他們老當益壯?
周一到周五的時間看似很固定-早上送到學校，下課接回來
但其實幼稚園也是會有回家作業(不一定是寫字喔，也可能是做美勞、繳照片、備食材)
其中我最討厭的就是照片，就要什麼全家合照還是父子合照，阿就不在!
小學生假設就都送安親班，回家也是要看聯絡簿檢查一下功課
很關心小孩的安親班，也會三不五時跟您回報小孩的學習狀況喔
學校也會三不五時要求繳交回條、填問券。
如果小孩在學校比較容易出狀況、或是老師比較敏感、或是老師很願意做親師溝通
那就是手機LINE會一直響，還要安排時間跟老師對談
(沒有不好，我只是陳述這都是時間付出而且長輩很難代勞)
來到美好周末，很遺憾小孩不會睡到中午，他幾點起床我就要上工
幼稚園的才藝課基本上都是要家長接送，不會讓他自己走吧?
如果不送才藝課要帶去戶外玩，每周還要找幾個公園輪著玩
不奢求要去六福村，起碼安排個動物園、科博館這類的吧
下雨天颱風天也要準備活動(就算是電視育兒總不能讓他連看12小時吧?)
有時候想來個兩天一夜小旅行，就是自己一個人開車從頭撐到尾
到休息站上個廁所都要提心吊膽
(幾歲的小孩能一個人站在廁所外等大人且小孩不會怕、大人不會擔心)
(我當媽媽了難道沒有一個人上廁所的權利嗎? 單親媽媽妳沒有 呵呵)
如果小孩很不幸的不是屬於頭好壯壯型，三不五時還會生病
1.請特休在上班時間帶去看病領藥-人會比較少
2.下班後帶去看病領藥-節省特休但排隊比較久
再更不幸一點住院了!難道會讓長輩睡醫院?
我遇到醫師護理師對小孩住院會特別注意，要恢復到一定的程度才會讓小孩出院
所以之前一住就是一周(OH~腸病毒也是一停課一周，但至少還能睡家裡)
我當時是下班回家梳洗後趕到醫院去，讓長輩回家休息。
隔天長輩休息好吃完早餐再去跟我換班，我再去上班
(晚上隔壁床的家長發出滑鼠跟鍵盤聲讓我覺得很好，有人跟我一樣在加班)
以上這些都不是錢的問題都是時間的問題
反正就是永遠都一個人做，不用想著有人替手
下班之後就是趕著回家，社交生活趨近於零(不喜歡跟同事下班後有任何交集的有福了?)
媽寶版討論過-另一半每周要求幾小時自由時間合理嗎-太好了 我沒這個煩惱
難道休假回來的時候就能替手嗎
可以的，但是能替手的事情了了無幾
作業類-脫節太久根本無法交代
才藝課-也不知道小孩上到哪了，交代接送時間地點有時候還會搞錯
公園玩-也不知道哪個公園常去哪個是新的，跟小孩不太熟小孩吵著媽媽也要去
餵藥- 解釋完哪個藥粉+哪個藥水幾cc我自己做都做完了
陪睡- 小孩也不要
開車出去玩停休息站可以放心上廁所了-僅止於此，因為可能買個點心都買錯。
人回來了還要騰出一個空間給他辦公
(外派回台應該不是純放假還是要做點什麼事情吧)
由於長久不在家中對於家中的秩序完全不了解
(小孩書包放哪、作息、居家用品、打掃頻率、物品歸位...)
也不太想聊天說話
(要聊什麼?上班的事情講了也聽不懂，小孩的事脫節太久也聽不懂)
我兩個小孩其中一個有說過數學能力不錯然後又是高敏小孩
(跟原PO講的類似，就熱愛做題目旁邊大人老師都會讚嘆)
有類似的天賦家長是否要投入資源讓小孩去發展? 就是要花更多時間
再來高敏感小孩就是要花更多時間去跟他溝通、了解他
我每天都固定有睡前說故事時間(從嬰兒時期6個月起)、睡前分享時間(大概中班起)
但他今年才升小一，就已經表現出我不想跟你說的態度了
已經不是問什麼就會說什麼的年紀了，更何況是長期不在的人跟他說話
隨著時間越久相對剝奪感只會越來越深
大家都是在為小孩付出的人，我出的錢未必比較少，但時間可是多出超級多
然後搶到演唱會門票要考慮的是小孩要怎麼辦
公司安排偶爾出差、跟朋友聚餐(如果還有朋友)、周末想去喝咖啡、想去做頭髮
一切都會變得無比麻煩(也很省錢喔! 那為什麼要賺更多的錢呢?)
至於視訊喔，每天這樣東趕西趕得我真的沒時間也沒心情執行。
感情喔 我像是被虐狂嗎?
至於對方怎麼想 I don't care
以上一些訊息提供給有想要考慮這樣生活型態的家庭一些參考
※ 引述《wxes9360405 (辣得要命)》之銘言：
: 看到您的文章 加上版上已有許多回文討論 單純想以孩子的視角分享我們家的故事
: 我父親當年也遇到一樣的選擇 而他選擇了外派到大陸當台幹
: 記得那時我跟您的孩子差不多大
: 印象中 父親總是很忙碌 只能透過晚上的電話才能聯繫上
: 媽媽一個人在台灣扛起整個家 照顧我跟弟弟的日常
: 小時候懵懂無知 只知道媽媽總跟我們說爸爸要去賺錢 你跟弟弟要好好努力學習
: 他大概每幾個月有空就會回家了
: 心裡說不想念是騙人的 但從媽媽的隻字片語也能感受到她也在等待的不確定
: 所以我跟弟弟還是乖乖的去上學 乖乖的去課後安親班 乖乖的等著爸爸下一次的電話下?
: 但我想一切還是會有到達臨界點的那刻
: 仍然記得 那次爸爸要再度出遠門的早晨 他說了再見走出家門 下一秒老弟就大爆淚
: 仍然記得 那次回家看到老媽崩潰對著電話大喊 為什麼你還不回來
: 也仍然記得 爸爸打電話回家時 我跟弟弟搶電話的場景
: 漸漸的 我們習慣了爸爸這樣的奔波往來 但總覺得好像少了點什麼 我也說不上來
: 一路從我們幼稚園到我高三要畢業前夕
: 爸爸也從基層台幹做到大陸分公司的總經理
: 甚至某年回來突然宣布買了新透天 我跟弟弟可以有自己的單獨臥房跟衛浴
: 真的是完全沒想過外派能賺這麼多
: 扯遠了~~~
: 就在新房子準備搬入的那個時間點
: 大陸的情況開始改變 人工變貴 以往的傳產開始走下坡
: 似乎是提早嗅到市場的變化
: 老爸迅速的清算大陸的工作跟房產 只留下一些人脈關係 搞了個半退休回到台灣
: 終於 在那麼多年後 老爸不再需要頻繁出差 可以每天回家都看到人了
: 但.....真的也好像有些事情不再一樣了
: 習慣了先前的日子
: 下班回家打了聲招呼後 我和老弟各自躲回房間
: 我開始感覺到老爸的重心轉回我們兩個身上 但那感覺不是喜悅 而是種莫名的煩躁
: 為什麼老爸還當我是六歲的小孩一樣擔心我呢 我心裡想著
: 為什麼我會感到如此的不自在 一萬個不理解在我腦中徘徊
: 老爸那邊也能感受到他的彆扭
: 好不容易能待在家了 兩個兒子都在忙自己的事 回來就是關在房間不出門
: 老婆培養了新興趣 下班總是往里民辦公室跑參加活動
: 大家都住在同一個屋簷下 但卻感覺彼此之間很遙遠
: 不再需要為了金錢打拼努力了 那接下來的人生要幹嘛?
: 老爸也陷入了這樣的人生課題中 找不到新的人生重心
: 後來的這幾年 他甚至一度說想找個高樓跳下來算了
: 聽到他曾經有這樣的念頭 我居然下意識的選擇繼續埋首於自己的忙碌 有夠不孝
: 但說真的 我好像也不知道能建議他做什麼
: 直到後來的後來 他才找到一些新的事情開始忙碌
: 也開始跟團環遊世界吃吃喝喝
: 大離題~~~
: 其實我最後想說的是 人生都是選擇 都是取捨
: 你勢必得放棄些什麼以換取些什麼
: 而這些選擇也並沒有絕對的對錯 只要選擇了 就勇敢的走下去吧
: 當然 選擇了某條路 代表你放棄了另一個選項
: 你當然可以後悔 但是人生無法重來 那些影響在你選擇的當下就已開始發生
: 直到你某天午夜夢迴 無止盡的追問當時的那個自己如果有如果
: 好像還是得補一下婚姻點XDD
: 回過頭來看 老媽也是蠻偉大的
: 老爸這樣長年在外征戰 老媽真的就是顧好我跟老弟 讓我們衣食無虞
: 老爸也是個好男人 回家就是把老媽捧到天上疼 情緒價值給好給滿
: 退休這幾年帶著老媽到處浪跡天涯遊山玩水 也算是彌補了先前長期不在家的時光
: 你問我最終的感想
: 我還是會跟你說 我還是會去回想如果當年老爸選擇沒外派的那條路
: 會不會我們家能更快樂 雖然可能沒賺那麼多
: 但家人間的凝聚力 那些陪伴的日常 那些美好的回憶
: 真的是金錢跟時間都無法衡量的代價
: 或許 在另一個平行宇宙 存在這樣的選擇
: 但如今 我們還是得跟著目前的劇本繼續過下去 分享給你~~~
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.228.185.41 (臺灣)
※ 作者: nephthys 2024-11-19 22:47:21
※ 文章代碼(AID): #1dFAJz-z (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1732027645.A.FBD.html
※ 同主題文章:
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
11-19 22:47 nephthys.
推 FlyOncidium: 推推，育兒雜事全部集中在一個人身上真的很辛苦，加油！1F 11/19 22:51
推 iloorange: 這個就算不外派，另一半在台灣當甩手掌櫃也一樣痛苦3F 11/19 22:54
推 ytwu: 認識婚後外派的都是薪資足以讓另一半專心主內並且家庭物質生活都比外派前更好，要不然又要工作又要偽單親照顧小孩，不論男女都太辛苦了！4F 11/19 23:01
推 ktpp: 辛苦了，特別是小孩生病請假上醫院有感。如果自己又被傳染，那又是另一個地獄，敬禮！7F 11/19 23:06
推 beareight: 好辛苦，你好厲害，比起外派30%原原po應該考慮的是她裝飾品媽媽的問題9F 11/19 23:06
推 wn7158: 所以妳老公為什麼要外派？妳為什麼要同意他外派？錢也沒多少
另外你老公外派到哪個國家？
我覺得妳可以認真考慮離婚，如果外表還有，找下一個男人比較實在
夫妻外派感情，到回家都沒小別勝新婚，是兩人相對無言，這個已經出狀況了。
你老公外派的薪水和他個人成就根本就對妳沒有意義了
老公回家沒話聊，外派異地沒視訊沒維護聯繫，妳應該是放推了。根本也不想知道他在國外有沒有亂搞了11F 11/19 23:13
推 loveriver777: 我是另一半有三分之一日子不在家，一個人在家顧小孩就算沒有事發生，長時間下來壓力還是很大的，根本無法放鬆，我兒子才兩歲也很清楚爸爸不在家時，媽媽就是比較不快樂22F 11/19 23:18
→ wn7158: 我建議你夫妻好好溝通，這個婚姻還有沒有存續的價值。
也許妳習慣了，但最慘的是你兒子，明明有名義上的老爸。但所有該出席的場合，爸爸全部缺席，他不跟爸爸互動，就是最直接無聲的抗議。
結果妳還能當沒事，也是很厲害26F 11/19 23:19
推 char0318: 辛苦了，你老公這樣很自私，請他要嘗試著去補償你這段的辛勞，不然我覺得你條件夠的話，直接找一個更好的…不然太虧了32F 11/19 23:26
推 char0318: 外派不管怎樣都是犧牲另一半成全自己，回來不巴結老婆兒子，還敢發呆啊36F 11/19 23:39
沒到發呆那麼嚴重啦，客觀來說他還是有做些事情
但我的主觀偏見就是相對剝奪感
他要做到什麼程度才能平衡我平日打理的一切?這個每人價值觀不同可以自行衡量
推 wn7158: 看了妳的舊文，妳老公外派，從懷孕到現在小孩都小一了，我真不知道妳在幹嘛？妳的縱容沒讓妳老公更好，結果家庭關係更惡劣，連你兒子都無聲抗議了
妳真的被當生子工具了39F 11/19 23:57
腦子進水吧
推 char0318: W大，你同情下人家…她忙到自顧不暇，可能真的沒時間思考該怎麼拿回該有的權利…因為這種家長我也遇過，光煩惱小孩的雜事就飽了，沒心力思考去爭取權益44F 11/19 23:59
推 FlyOncidium: 人家或許很好沒事或是真的有苦衷，我覺得不要逼她啦，誰生活沒點鳥事47F 11/20 00:01
→ lavalier: 顧小孩都沒空了 離婚又不是喝口水就做完 有些人就是管太多49F 11/20 00:09
推 sakuralove: 還有最慘的是自己全身上下都痛沒辦法去看醫生53F 11/20 00:18
推 boungiorno: 這偽單親的生活真的好辛苦；原原po真的要好好想想另一半的壓力而不是視而不見54F 11/20 00:18
→ SBLsosweet: ？？？生活沒有明顯顯著差異+妳還是得工作，妳老公根本就是自私逃去國外吧56F 11/20 00:19
我本人還是有穩定升職加薪喔~是不是很厲害阿!
推 littleyu: 推，原po說小孩沒需求，真的是長輩代勞很多啊。line那也是真的很有感觸，數了一下我至少有10個小孩才藝/社團相關的line要留意，還不包含部分是爸爸處理。58F 11/20 00:20
推 djboy: 真實，給推！！62F 11/20 00:35
推 mnb1234: 其實也不用到出差 另一半只要基本工作優先的都和你差不多 一個人要獨立扛小孩真的很累
誰不想輕鬆 乾脆直接手機電視喂飽64F 11/20 00:58
推 Thozus: 太害怕了，好險還沒禁止，我可以回文！67F 11/20 01:18
推 wwwwwwww: 我覺得你真的不如離婚，這樣至少他回台灣你不用接待他，反正都已經有等於沒有了幹嘛還要浪費心思跟精神接待他在家搞亂日常啊
而且這種如果回來想要什麼抱抱摸摸親密接觸我會把他踹下去，對於家庭而言就個沒用處的傢伙68F 11/20 02:03
→ Reecoo: 大概在逃避婚姻73F 11/20 02:29
推 Behave: 不是，我懷疑你在反推婚姻或是反推生小孩，但無言74F 11/20 05:04
推 fake0617: 推，獨自照顧小孩一個週末都會知道多辛苦，居然還想著要丟給另一半三年，真的是太自私75F 11/20 05:29
推 painterfish: 真的可以直接離婚，爸爸回來就是幾小時的親子探視就好，省得麻煩，心態上也不會一直不平衡78F 11/20 06:03
推 quiet93: 娘家父母照顧小孩，這裡是不相似，換成婆家父母照顧小孩才是XD
只有一個人力，連半夜帶小孩急診都是地獄級的挑戰兩個小孩，一個睡著，一個哇哇叫85F 11/20 08:02
→ zarffy: 辛苦了很欣賞你的正面態度，跟你工作應該會很有趣一起加油90F 11/20 08:37
我想是吧?至少我約人一起吃午餐還約的到人!
推 shawshien: 我想到我朋友 她老公一直常駐中國工作92F 11/20 08:40
推 master32: 常駐or長差的另一半就是這樣,所以才說原PO要搞定的人只有一個,就是她老公93F 11/20 08:40
→ shawshien: 這樣生活的十幾年 他們的四個小孩 都是我朋友帶大的報酬是 老公是小老闆 賺很多錢
很辛苦 但是每對夫妻有自己的選擇 沒有對錯95F 11/20 08:41
推 master32: 最搞笑的是,有些同事因為偽單親生活習慣了,另一半返台反而覺得多一個人不習慣耶XDDD99F 11/20 08:45
You got it!
→ master32: 但也有小孩超開心,因為補償作用,每次返台都買一大堆禮物,對小孩百般寵愛,因為覺得對不起小朋友101F 11/20 08:46
推 quiet93: 我覺得環境不同，現在如果不是為了拿其他國家的國籍，何必長期外派工作103F 11/20 08:53
推 roger744: 請收下我的膝蓋.....現在原po就是要強迫她老公接受這種生活,還很自豪不會有多少影響,她老公大驚小怪版友都只會酸沒人站在她立場想....這種等級的自私很可怕....107F 11/20 09:22
推 skyla761030: 我覺得分享的很寫實也很清楚，讓原原po自己去思考和取捨111F 11/20 09:25
推 ningko416: 推你真實分享，原po 一再強調自己對於先生和孩子是多麽可有可無，真的很奇妙，彷彿想離婚的是他，也表示目前生活先生和長輩擔了大部分育兒，才讓他有榮幸說自己是裝飾品媽媽；另外建議，盡量找比較簡單的方式讓自己平衡一點，例如要求先生多出錢之類，不然你實在太辛苦了，身心都累。113F 11/20 09:30
到底要多出多少錢才能平衡?
這到後面不是數學問題是哲學問題了
推 yushin613: 辛苦了 文內的每一個字我都心有戚戚焉 真的會忙到完全沒辦法靜下來思考為什麼會變成這樣 只能先好好把小孩帶大再說了119F 11/20 09:31
推 momomom: 家用叫他全出啊??妳幹嘛還要出錢?122F 11/20 09:34
推 x0617: 這篇好寫實～～辛苦了！ 我覺得被打亂日常雖然不是什麼實質的過錯或損失，但這種還要招呼另一個人的感覺真的很不自在，離了返台當探望小孩也好123F 11/20 09:36
推 baconbacon: 推分享。原原po那組更有壓力的是，他們的後援還不是留台的另一半的爸媽，是外派的配偶的爸媽...
我另外想知道，本篇大大當初是勉強同意另一半外派嗎？當初另一半的說詞是什麼？想知道前面的劇情xd 畢竟現在原原po是卡在前期（只是想去爭取外派機會）126F 11/20 09:36
就覺得趁年輕追個夢也不是不行之類的吧?
你說我脖子上放的像西瓜還是哈密瓜?
推 qpipiwa: 沒錯，真心不懂原原po把自己講的沒功能，解釋成自己真的可以不用幹，反正對小孩差別不大。另外一半肯定覺得付出很寒心。132F 11/20 09:54
→ bbbing: 之前主夫串，主外方還說"他沒有你們想的那麼辛苦"135F 11/20 10:01
推 v00623: 有意義的分享 推一個137F 11/20 10:08
推 aqn23520: 只有我覺得，此篇n大，現實中應該很活潑，用詞都好好笑XDD
（誤），拍拍n大，辛苦了138F 11/20 10:11
推 wowzz: 這篇把成本外包給長輩
11/20 10:1
6
確實如此，但我盡力自己達成！
推 abbag: QQ143F 11/20 10:21
推 crisminyi: 同為媽媽很有感，老公雖沒外派但是排休，我跟小孩一樣見紅就休，就是媽媽與小孩綁在一起，我都覺得剝奪感很重，更何況是你的狀況，佩服你！145F 11/20 10:23
推 c80076: 完全理解這種窒息的感覺，連剪個頭髮都得請假去，一整天有自己的時間就是小孩睡著後的那一點時間(如果沒跟著一起睡著的話、如果沒其他家事要忙的話)148F 11/20 10:27
推 vennice: 推你，跨國遠距離超級傷夫妻親子感情，根本是一個不存在的爸爸，偶爾回來就像個親戚叔叔，可有可無的人，小孩也不會跟他親，敢這樣出國，對方就要有失去家庭的決心，妳辛苦了~~光想妳自己一個那麼累，他在國外自由自在單身超爽，就很火大。外派只有全家一起去，或不要去的選項，不能讓另一半自己扛下整個照顧家庭的工作151F 11/20 11:07
推 condenza: 看了心都糾結了 事非經過不知難。 你辛苦了
看到小孩已經不事問什麼說甚麼的年紀 覺得感慨159F 11/20 11:38
推 yaoshian: 推！說真的，除非是經濟壓力不得不為之，不然想跟家人長時間分開的人，根本不應該成家161F 11/20 11:43
推 hahachiao: 辛苦了~~很真實的分享!不懂原文的媽媽怎麼如此愜意163F 11/20 11:50
推 rainbowair: 這種另一半想要外派的狀況，我只接受外派的薪水高到我可以離職專心帶小孩，否則免談！164F 11/20 11:51
推 leging: 有孩子真的顧慮很多，看之前的同事分別外派到日本、美國，都會超羨慕，但回頭看到小孩又會想 喔！好吧！我還有小還要顧…… 安慰自己。166F 11/20 11:59
→ airmike: 有小孩之後 生活世界模式都完全不同 但是你跟小孩相處在一起 也應該會覺得以前那種單身玩樂不再重要169F 11/20 12:05
確實會改變，但我還是有點想玩樂！
推 rosemaple: 此篇建議加精，無論原po先前的文怎麼樣，此篇非常適合做為另一半要去異地工作時，留下來的主要照顧者會面臨什麼的重要參考。171F 11/20 12:09
→ applexdot: 系列文看下來，感覺外派賺的錢爽到的不是妻兒而是女婿媳婦跟孫子吧，不用承擔那些痛苦一加入這個家就能享受了。174F 11/20 12:10
就寫個經驗分享文給大家參考參考
如果你周邊有認識這樣的家庭，給留在台的那位多點包容跟幫助吧!
※ 編輯: nephthys (118.167.77.65 臺灣), 11/20/2024 12:33:46
推 baconbacon: 一切都會變得無比麻煩(也很省錢喔! 那為什麼要賺更多的錢呢?) --->笑 完全懂 笑著笑著就哭了出來^_^ ^_^ ^_^ /_\179F 11/20 12:33
推 MiLu307: 如果先生cover一切經濟妳全職的話會否甘願一點?185F 11/20 12:43
每人追求的生活樣態不同吧
做全職真的有比較快樂？
隔壁媽寶版也有很多討論
推 levs: 辛苦了189F 11/20 12:56
推 lamabclamabc: 辛苦了，何必委屈自己。板上有篇先生在日工作的偽單親文也可參考190F 11/20 12:58
推 lovebean: 辛苦了~ 我們家媽媽不是外派而是如前面推文一樣是工作優先(雖經幾波升職調薪但因為產業別薪水還是低我一大截), 有比外派好一些但這種長時間的身心勞累我懂, 我老婆雖然沒有不顧家庭但就是會把工作的順位放在家人前面的那種, 也抗爭溝通過許多次但基本上沒啥幫助, 反正最後也都是不了了之, 反正我也看開了, 她有她在工作上的責任心跟自我價值想要實現就隨她去, 我比較重視家人長年下來也加深了跟兩個女兒的親近度, 一個現在國小高年級、一個國中, 每天都會時不時跑來抱我好幾次且每晚都要我陪睡, 然後半夜姊姊又會把妹妹趕過來主臥, 再強迫我去陪她睡, 很累但也覺得這樣的日子過得也還蠻開心的就是了192F 11/20 13:11
I got you!
推 priiti: 我媽研究歷史的以前為了去北京抄檔案都選我暑假的時候去 這樣她也超內疚了覺得自己丟下我 一下子丟三年我覺得心臟真的好勇204F 11/20 13:16
推 ufk: 請收下我的膝蓋208F 11/20 13:37
推 Ewhen: 妳還有工作真的是太強了，還好有娘家可以幫忙，以前曾經跟老公討論過外派問題，第一錢一定要夠多啊啊XD209F 11/20 13:44
→ jocelyne24: 外派的出全部家用 依照每個人需要度幫助也是有限的1.家裡其實花不到那麼多錢 2.物慾普通 用錢價值觀偏節省 3.自己更需要的其實是me time.家人感情相處.工作成就感 自己賺的其實也都能超過家用 老公全出也就是稍微讓感受好過一些(還只對覺得不能AA的有用)212F 11/20 13:47
多少錢才能彌補
不是數學問題
→ jocelyne24: 當初會接受遠距一定都是偏獨立的個性 但底線一再退讓到麻木沒盡頭 可能是當初沒想到的218F 11/20 13:53
推 newycc: 一看妳文章便理解先生立馬提離婚的原因了.我先生之前也出差對岸,小孩子小時間也不長才1.2個月,我感覺沒什麼差異
而妳,請問妳這長期生活怎麼可以接受?
怎麼不提離婚????220F 11/20 13:55
推 wn7158: 錢全出，根本沒意義！傻的只有等待的那個人
大概只能用，至少小孩還有爸爸，至少我還有老公，老公還有寄錢回家等，讓自己能活下去
我看了我姨丈，從40初外派到60快退休。外派都結束，就算待遇沒那麼好，還要在大陸找其他公司繼續外派。
爽爽在哪裡當土皇帝，有小三。一年只要回來聽我阿姨咆嘯幾天，就烙跑回大陸
結果就是我阿姨失魂落魄20年，現在精神狀況除了問題，持續看身心科20年用錢都買不回健康
然後子女的部分呢？我表姐和我姨丈感情還是很好，很體諒姨丈外派20年沒有家的辛苦。認為媽媽身心有問題，咆哮了她20年
錢賺很多，然後爽到誰了？我阿姨絕對沒爽到
老公外派的薪水，就像毒糖果一樣，讓她不敢離婚。因為離婚後，她根本沒辦法靠自己，造現有條件富養兩個小孩
兩個小孩時間到了，拿到爸爸薪水，出國留學。只剩她一個人在家，要靠親戚朋友定時去看她陪她看病
看完上面例子，我媽強烈告誡我妹，絕對不能給他科技業老公單獨外派，哪一國都不行225F 11/20 13:56
→ snowtoya: 所以樓上的故事是要說明不能讓另一半去外派嗎？
我也有一個姨丈是長年外派，但我看我阿姨跟表弟妹過得滿開心的，阿姨除了自己的工作還有其他方面的興趣，是可以開展覽的那種
人終歸還是不能依附他人而活，要有自己的生活目標但無論如何，既然結婚了又有小孩，工作上有變動本來就該尊重家庭成員的意見，也不僅是外派而已。倘若要換成需長時間、通勤之類，影響家庭生活的，都應該要246F 11/20 14:12
推 FlyOncidium: 我覺得是賭人性啦，我哥也外派越南很多年，但茹素很愛也很體貼嫂嫂，回台接廠長、小孩等著接他股東位置，課業沒特別要求但對待家人工作都很有責任感，所以我沒有特別認為外派夫妻一定會失和，但就是賭注的一部分254F 11/20 14:16
→ snowtoya: 一起取得共識或是尋求平衡259F 11/20 14:16
推 wn7158: 我阿姨還是有去上班，還是有社交，但是明知老公在大陸一定有亂搞卻要當沒事應吞，這大概也是她要持續看身心科的原因。因為她要有理由說服自己繼續下去260F 11/20 14:17
→ snowtoya: 這真的滿看人的，認識身家幾十億的上市公司老闆，264F 11/20 14:18
推 wn7158: 講去越南大陸東南亞外派的，不要懷疑，沒帶老婆去的10個有11個一定偷吃。只是看自己要不要看開而已265F 11/20 14:19
→ snowtoya: 跟太太長期分居(太太在美國拚事業+陪小孩)，他秘書說他根本工作狂，對找小三什麼的完全沒興趣267F 11/20 14:19
→ wn7158: 沒小三，但是酒店嫖妓狂玩呢？還有秘書講的話一定能信？不要傻了，他們只是領錢的，誰敢真正點大頭的疤，都是互相cover269F 11/20 14:22
→ snowtoya: 當然也沒有啊，不要一直以己度人啦，那天跟他秘書272F 11/20 14:22
→ snowtoya: 吃飯，他秘書爆了不少老闆的料，但就是特別說老闆對女色這方面很潔身自好274F 11/20 14:23
→ FlyOncidium: 其實跟工地工人很像，有很乖默默存很多錢但有更多是喝酒打牌花光的，雖然有但機率不高吧276F 11/20 14:23
→ wn7158: 喔！我姨丈是國際知名電器外企副總，是各位現在去3c連鎖商店都一定第一眼就會看到大牌。278F 11/20 14:24
→ snowtoya: 我相信很多夫妻長期分居的，有一方會找小三啦，但不可能"全部"都這樣，每個人追求的東西不同，我認識的280F 11/20 14:25
→ wn7158: 在大陸跟土皇帝一樣，公司直接配別墅，配雙B+司機，還有管家282F 11/20 14:25
→ snowtoya: 那位老闆真的是超級工作狂284F 11/20 14:26
→ wn7158: 我阿姨也常跟管家聯絡，結果管家敢跟我阿姨報備什麼？285F 11/20 14:26
→ snowtoya: 我又不是老闆的太太，秘書有什麼不敢說的？我主管也287F 11/20 14:27
→ wn7158: 不要傻了，當你變成皇帝後，一切都變得理所當然了288F 11/20 14:27
→ snowtoya: 認識那位老闆25年以上了，我主管也是一樣評價289F 11/20 14:27
推 wn7158: 為什麼會爆坑？因為每個從台灣去的外派，我姨丈他們大陸台灣高層共同討論的結果，就是要配小三給外派，才會留的住人，留的久人。
所以當時國際大廠都是這樣幹的，會配小三，不然就是當地自己找小三，你才能在那裡待久
站在公司角度，沒人想要過水新人，我花那麼多時間培養你，結果你2-3年就跑回去
你來就是要幹8-10年以上，不然我培養你幹嘛？那要怎麼讓你待8-10年以上，最簡單的就是配個女人給你，或是你自己去找女人。
然後你在台灣的老婆自己顧好，不要出包為原則，大家都不會講
喔！我講的還是世界一線大廠，就是你到全世界各3c電器量販店，進門優先會掛的大廠電器品牌290F 11/20 14:30
→ snowtoya: 嗯嗯好啦，所以建議所有太太都禁止先生外派好了304F 11/20 14:41
→ wn7158: 所以不要再用什麼學歷，來討論人品之類的。高層哪個不是台清交理工碩博。305F 11/20 14:41
→ snowtoya: 學歷跟人品本來就是兩回事，現在情況是，我還願意相信這世界上還有人品好的男人，而顯然你認為沒有，所以說抹黑男人的通常都是男人居多
大家各自相信自己相信的就好囉307F 11/20 14:44
推 wn7158: 一線外企大廠內，高層台幹陸幹競爭激烈，大家都想上位。所以各自小圈圈的忠誠度很重要，台灣人有台幹的群體。要怎麼讓大家忠誠度都很高？錢絕對不會是第一方法。311F 11/20 14:46
推 Q311: 我知道的，還真的有不是台清交理工碩博的高層，靠出身背景就直接高層，而且潔身自好，因為家裡原配是家族挑好的，不可能讓你在外面跟那邊的女人不乾不淨315F 11/20 14:47
→ wn7158: 我沒有抹男人，只是告訴你當然有清白的，但那個幾乎都變孤鳥，群體內誰會想讓一個三不沾的，隨時待在這裡準備被刺大家318F 11/20 14:48
推 Q311: wn大，不要再用自己的生活圈去說大家「都」怎樣怎樣的，那是妳個人生活圈的亂象，不要直接安在其他人身上321F 11/20 14:49
→ wn7158: 外企不是傳產，沒有什麼直接靠血緣就上位的。裡面一堆台幹陸幹外幹，好幾方角力在取得平衡和等上位324F 11/20 14:50
→ Q311: 妳週遭的群體有小三的居多，我認識的群體，大家都潔身自愛得很326F 11/20 14:50
→ FlyOncidium: 靠技術啦，我哥就人緣很好三觀正，但他的社交手腕真的很猛，不是那種高大上的社交，是很親切不冒犯人又能踩住原則的，腦袋非常清楚328F 11/20 14:50
→ Q311: 不是靠血緣進傳產喔，是靠家族的人脈進外企331F 11/20 14:52
推 wn7158: 這個就跟閨蜜之間聊天的話題和純哥們之間聊天的話題，會不會一樣，就自己去判斷囉332F 11/20 14:53
推 Q311: 簡單來說，每個人的情況、能力、背景都不一樣，不要把妳的生活環境硬套到每個外派的人員身上，妳可以說妳身邊的例子是這樣，但不能無限上綱到每個人「都」如此。334F 11/20 14:54
推 wn7158: 喔！我只是講給妳聽，世界一線大廠在大陸就是這麼幹的，高層的文化和原則大致上就是如此。在大陸很多省有廠，越南，東南亞也有很多廠，文化就大概是這樣。338F 11/20 15:00
→ Agneta: 10個要怎麼有11個偷吃..？342F 11/20 15:05
推 Q311: 妳舉例可以，但只能說妳身邊的案例「都」這樣，只要有人提出相反的情況，妳就用「妳們才不知道男人私343F 11/20 15:05
推 wn7158: 管理階層以上的沒在看什麼技術，大部分都是看怎麼處理人際關系，怎麼管理部門讓自己部門績效好，自345F 11/20 15:05
→ Q311: 底下xxx」，妳又不知道其他人私底下可以有多少管道347F 11/20 15:05
→ wn7158: 己能上位。看技術的都是40歲以前，40歲以後誰還在348F 11/20 15:05
→ Q311: 和人脈349F 11/20 15:05
→ wn7158: 跟你看技術，看的是你產業人脈找金流能力，管理溝通能力。350F 11/20 15:05
→ Q311: 妳一下說管理層都是台清交理工碩博，一下又說沒在看技術，….
妳生活圈的例子可以提出來借鏡，但不能說外派「都是」這樣352F 11/20 15:06
推 wn7158: 台清交理工碩博只是門票356F 11/20 15:09
推 Q311: 中國、越南和其他東南亞，妳是有多少數據可以證明這麼多國家的外派情況都一樣？越扯越大357F 11/20 15:11
→ wn7158: 告訴你有了這個門票你，你技術的部分在45歲前就要拼出來，沒拼出來的就沒什麼機會了。因為45歲之後的就不會在看技術
好啦！妳不想相信就當唬爛了喔359F 11/20 15:11
推 Q311: 妳不用急著解釋那麼多，妳自己先彙整論點，都外遇的是外派哪國？幾歲？是技術學歷還是管理能力？妳全部都混在一起說363F 11/20 15:14
→ wn7158: 其實外派會怕這些都，就是夫妻一起去就能省掉很多。公司看到你全家都過去，知道你會幹長期，自然就會正常對待366F 11/20 15:15
推 Q311: 我沒有不相信妳，但不能以妳身邊的個案去含括那麼多國家、不同年齡層、不同背景、不同公司的情況369F 11/20 15:17
→ wn7158: 現在包含交通，當地教育環境都進步很多。夫妻能一起過去，小孩上台商學校的，幾乎都沒什麼問題。會出問題都是單獨前往的371F 11/20 15:17
推 Q311: 而且妳講的例子是上世紀男性外派中國的情況，跟現在原po的情況完全不同374F 11/20 15:20
推 wn7158: 喔，妳可以想一下，現在交通這麼進步的情況下，為何他老公還回來次數這麼少？為何夫妻錢沒有不夠用的情況下，老公從她懷孕到小孩都小一了，還不選擇回台？
想要留在當地，就可以有100種留在當地的藉口
我剛舉例，我姨丈都65退休，還硬是要在當地找工作不回來，錢早就賺夠了，花到他死也花不完。簡單一句話，就是樂不思蜀376F 11/20 15:24
→ kitten631: 常常在那邊喊別人嫖的自己都潔身自愛喔 有沒有這麼好笑384F 11/20 15:30
推 Q311: 她老公又不是妳姨丈，而且每個家庭、每個工作都不一樣，妳不能因為妳姨丈這樣，對人家工作和家庭完全不了解的情況下，硬套人家老公外派有小三
而且這篇文章的原po沒有提及這方面的困擾，她只是單純分享留在台灣的配偶的生活難處，妳不要再腦補什麼外遇了386F 11/20 15:32
→ bndan: 這就是為什麼船員這行門檻不算太高+薪水遠高於門檻(以台灣定價來看)但台灣人去做的卻少少(通常亞洲還392F 11/20 15:35
→ bndan: 是中國人多)更多的是寧可當岸上港口協助的...
只能說離開家庭的職涯代價真的太大...395F 11/20 15:36
推 Q311: 妳想要分享妳身邊外派的外遇例子，自己開文章討論，原po生活這麼忙碌，她也沒有這方面的困擾，妳真的沒必要再那邊講這些事情397F 11/20 15:38
推 momomom: 那個整天 外派必外遇的論調 有人認真喔?XD400F 11/20 15:42
推 marah: 好慘 結婚為了當單親媽媽 真的單親還能找個人陪伴扶持 叫男方多出幾萬顧家庭助理吧 至少有人幫忙接送或陪同就醫 然後幫忙處理家庭雜務 讓妳喘口氣 不行就離吧 諮詢律師401F 11/20 15:46
推 jskblack: 妳辛苦了! 妳的遭遇讓我想到認識的學姊
老公也外派, 結果還搞出小三, 要離婚小孩卻給爸爸405F 11/20 15:51
→ eva19452002: 所以這告訴我們不要隨意離婚當單親爸媽不然會很辛苦407F 11/20 15:55
推 wn7158: 誰跟你說外派一定會外遇？夫妻小孩一起去跟去外派，就很難有機會外遇，另一半也能專心上班410F 11/20 16:05
推 ElleYang: 我想說怎麼跟我一樣貼切，原來小孩也小一XDD413F 11/20 16:06
推 sunlin18: 正向幽默，他外派加的薪進你口袋會不會好一點414F 11/20 16:08
大家都能問自己，要拿多少才會覺得好
推 harp: 真的是過來人才會有的經驗415F 11/20 16:21
推 horse175: 辛苦了媽媽，給妳個拍拍....417F 11/20 16:40
※ 編輯: nephthys (118.167.77.65 臺灣), 11/20/2024 16:58:20
推 mhmichelle: 真的是辛苦了，無法想像
wn直接封鎖就可以418F 11/20 16:48
推 vivienwus: wn早已是黑名單...幾乎每篇溫都可以看到他出來跳腳420F 11/20 16:55
推 wn7158: 其實她小孩小一了，如果有考慮小孩正常家庭關係，這篇原po應該是要考慮自己和小孩去老公工作的國家共同生活
基本上目前很多國家都有台僑學校
台僑學校上課的內容也是以台灣版本為主422F 11/20 17:03
→ ann99: 讓我想到我大學通識課某師也是言之鑿鑿西進台幹100%外遇，還直接問爸爸在那邊的同學是不是有小三？水準有夠低429F 11/20 18:32
推 Noreendong: 嗯嗯，wn的姨丈等於全世界外派男性，樣本數ㄧ講話可以不用那麼大聲432F 11/20 19:31
推 dormice: 為何對方不多出一點錢 媽媽也需要喘息啊434F 11/20 19:41
推 letitbee: 我認識了幾個會外遇偷吃助理的律師,我是不是可以說律師都這樣 不這樣會被排擠435F 11/20 20:14
→ racas1201: 說真的每次看到這種文章 都懷疑以前的媽媽到底怎麼過過來的 而我小時候到底又怎麼長大的.........437F 11/20 20:37
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