看板 BabyMother作者 lkosow (K.s)標題 [寶寶] 二歲多的孩子教養衝突時間 Tue Jul 21 10:35:08 2020
孩子二歲多，正值不要不要的叛逆期
媽媽我是耐性十足，不發脾氣不打罵的性格。
爸爸急性不耐吵，但有盡量配合媽媽了，唯不能忍受孩子不聽話(摔東西、打人)
教養觀念不同一直是我心裡潛在的壓力，孩子幾個月大時的時候爸爸曾經因為孩子哭鬧，
拍打過大腿二下被我制止，我就知道這會是以後的問題了…(問題之一是我太不能容忍
大人打罵的行為)
一直以來爸爸很愛小孩，孩子也算天使寶，所以其實沒有需要太多的嚴厲管教小孩大多會
聽話。
但最近到了二歲豬狗嫌的時期…小孩甩態的頻率增高，先生開始會用自己的手心打小孩手心教小孩聽話不可以哭鬧，小孩情緒上來時幾乎不可能停止，尤其媽媽我在旁的時候，小孩就會更大聲求救
，爸爸生氣就會威脅小孩把最愛的玩具丟掉或收起來…(這是我最不能接受的地方)爸爸也
會真的丟掉或搶走小孩手上的玩具收起來…
媽媽出面阻止或安撫孩子的時候爸爸就會說情況是我造成的…要我不要插手，但媽媽在旁
邊看了很痛苦><
也覺得無法和爸爸溝通…
如果是媽媽遇到孩子摔東西或打人時只會要求小孩罰站/坐和嚴肅的說這樣不行要求小
孩撿起來和道歉，通常只要和小孩耗一下小孩冷靜下來就會照做了~
唉~>< 教養真的是很大的難題
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※ 編輯: lkosow (110.30.106.34 臺灣), 07/21/2020 10:36:15
→ moknaa: 首先把2Y豬狗嫌觀念去掉,要高興小孩會表達了
妳先生算很嚴厲,2Y打有用你家小孩也沒變乖啊
他只是嫌麻煩,如果你教有用,請他不要出面管小孩1F 07/21 10:36
很常是他陪玩時發生的，所以他覺得插手的是我…
推 suction: 爸爸如果不願意學習教養觀念就請他不要插手了 請他想想 希望小孩大了跟他像朋友一樣聊天 還是小時候怕他 長大跟他不熟
你溝通教養的時候是否有告訴爸爸不要這樣做的理由呢 確認他有吸收吧
願意看漫畫可以給他看0~3歲給對愛就不怕寵壞4F 07/21 10:43
推 icevenus: 推一樓說的把2y豬狗嫌的觀念拿掉
爸爸會小體罰的部分請他要打的時候手打牆壁或自己，那是一個怒氣無法宣洩，但打下去痛到自己之後就會知道這樣的怒氣對孩子有多重又多痛。
會這樣說是我曾這樣做過，一次氣到重拍了一下桌子，然後我就不氣了因為我的手超痛==lll10F 07/21 11:10
爸爸打小孩手心是用自己的手心打所以小孩應該是不會很痛。但我其實是不能接受任何類
似的體罰、恐嚇、威脅…小孩的行為的。
所以我覺得這是很難解的教養觀念差異…唉
推 icevenus: 當然這絕對不是第一名的好辦法，只是如果先生從小到大就沒學過如何處理憤怒情緒時，那他跟孩子一樣也是一個需要學習的人。就是妳辛苦點兩個都得引導了。先處理心情，再處理事情。這句話很簡單，但其實非常不容易。爸爸的反應同時顯示出的是面對狀況他無能為力與不知如何處理。如果是陪玩時發生，妳的介入確實有可能讓衝突更升級。試著先詢問爸爸是否休息一下喝杯茶，再接手孩子試試看。16F 07/21 11:11
推 likeastar: 1. 如果爸爸處罰打手心你知道力道他可以控制，當下該插手， 如果不喜歡體罰，事後再跟爸爸私下溝通彼底線24F 07/21 11:23
→ icevenus: 可是你先生還不會處理呀~這樣你堅持在自己不能接受的點也沒有用...
那有沒有把一樣的同理放在先生身上，同理他會有怒氣呢？
妳不能接受的點，能接受先生一個一個的改正嗎？
這樣說並不是贊同先生的做法，而是實際上真的很難一次改到位，特別年紀也不小了XD27F 07/21 11:23
推 likeastar: 2. 如果不用打的，收玩具的處罰為何你也不行？爸爸做到說到做到，小孩子知道後果與底線，其實我覺得當下不該插手34F 07/21 11:25
推 suction: 我會覺得收玩具可以接受的前提是 問題行為跟玩具有關係 若是跟玩具無關 那就是權威脅迫弱勢37F 07/21 11:27
講到重點了，就是和玩具無關。
推 icevenus: 同樓上，在小孩拿起玩具亂丟/不收的時候我也會跟他說這樣不珍惜玩具就要收起來，或是幫玩具找珍惜玩具的小朋友，這樣算威脅嗎？
題外話，丟拋是動作發展之一，可以留意小孩丟拋玩具時的反應，是生氣而這樣做，還是在觀察這個動作的結果，如果是後者的話他們只是覺得這些事情很有趣。39F 07/21 11:29
推 suction: 是因果關係又不會太誇張的話 應該是ok啦 我是無法接受暴怒把玩具丟垃圾袋之類的做法 我會覺得這種家長自己情緒控制很差46F 07/21 11:33
他就是會把玩具丟垃圾袋的那種…
我不懂為什麼要用剝奪別人心愛的東西做為逞罰，
這種行為對我而言就是以大欺小，所以我非常不能接受。
可是我反應過先生覺得如果小孩覺得害怕就不會再這樣做…
唉~我不知道該如何和他溝通，甚至開始懷疑是我自己內心太脆弱的問題><
噓 zoemimi: 媽媽把小孩帶離，這年紀打小孩只是大人宣洩情緒而已，對於教育根本沒幫助49F 07/21 11:41
別說帶離，我光是出面爸爸就覺得是在干涉他的教育了
推 icevenus: 我不懂為什麼要用剝奪→因為他無能為力，不知道能
怎麼處理這樣的情況與他自己的情緒。51F 07/21 11:45
其實我有不止一次事後和他溝通，但他認為自己的做法沒有錯。
他不干涉我的教養方式，我也不應該干涉他的。
事實上和網路上很多會打罵孩子的家長比起來，他確實也很不會兇小孩了。
只是我是完全不會打罵的，所以我才會懷疑是不是我的問題…(唉~太有耐心錯了嗎?)
※ 編輯: lkosow (122.116.117.87 臺灣), 07/21/2020 11:52:41
推 icevenus: 先生覺得如果小孩覺得害怕→可以在心平氣和的狀態下問他，是希望孩子未來都是懼怕他嗎？以及如果這麼小的階段就只能這樣處理，那到青春期也不可能用這種方式時，還能怎麼跟孩子溝通呢？
媽媽的文字裡是滿滿的「我」不能接受，但在這件事情上比較適合把主題拉在孩子身上(事實上也是)，避免讓對方感到只是要聽你的，讓他去思考自己與孩子之間的關係，會比較有用。53F 07/21 11:48
i大謝謝你的提醒和建議!
我確實覺得主題偏離在「我」的身上了，
我有時覺得自己可能比孩子感覺還難過 ><自己的感受性太強烈了，
其實我不是上來討怕的，可能更希望要有人可以教我怎麼轉念~
推 likeastar: 其實我覺得懲罰這種東西沒有一定，說丟玩具是剝奪是罰站也何嘗不是？ 其實就是爸媽兩個都一樣在學習要找到彼此的平衡 你們是隊友
情緒來的時候溝通是沒效果的，這招都懂得用在小孩為何大人不能用？ 跟安全無關的我覺得就是私下溝通適合，在孩子面前這樣做，小孩都很會觀察的，久了就誰可以靠61F 07/21 11:56
我常常擔心小孩會因為做錯事就會被懲罰的這個想法限制他自由發展個性
我孩子個性比較穩定，常常會察言觀色才行動，
我其實希望他更勇敢去嘗試任何新鮮的事情，發揮創意。
但如果他做錯就會被懲罰我覺得會讓他變得更膽小
推 prorary: 找一些正向教養的書請先生看，洗腦他的觀念XD68F 07/21 12:03
※ 編輯: lkosow (122.116.117.87 臺灣), 07/21/2020 12:08:05
推 toroiver: 挑能接受的教養書 周育如 羅寶鴻.. 不覺得豬狗嫌啊照顧者妳我嫌而已（誤）
這種想法本身就覺得孩子是故意的...69F 07/21 12:07
推 icevenus: 看起來爸爸是不太能接受被指正的，那真的只能引導他去思考希望未來得到怎麼樣的親子互動方式。72F 07/21 12:12
推 cakemimi: 打人、摔東西我也沒辦法接受（我女寶也幾乎沒有過這階段），如果爸爸方式有效就依照爸爸方式反之就是媽媽，如果說或罰站沒辦法改善打人、摔東西，覺得應該用更嚴格的方法（非體罰）74F 07/21 12:18
推 icevenus: 也許在跟爸爸溝通的時候不要直接提到教養，可以問問他有沒有觀察到小孩是穩定謹慎的個性？有沒有需要協助小孩稍微活潑主動探索一點？盡量避免「你這樣會讓小孩blahblah」的字眼，不要讓他發現教養被干涉了：ppp
其實我本身是非常沒有耐心的人，個性也很急，但唯獨在媽媽的腳色，小孩的事我會願意轉變，我自己的點是思考到往後的親子關係與教養方式，讓我覺得必須去改變。如果是個愛孩子的爸爸，應該也會有個點可以觸發。78F 07/21 12:19
推 vcaio: 我是在爸爸陪玩時，給爸爸全權處理小孩的情緒，你不能接受的可以事後講，不要介入，但你得跟爸爸談一個你們都能接受的方式，一直反對只會剝奪爸爸的參與興趣88F 07/21 12:23
推 icevenus: 當然我沒有厲害到自我察覺，而是有幾次跟小孩衝突時，小孩哭著說：我好傷心...媽媽好兇，搭配小手拍胸動作。或是事後說著我那天哭哭，因為媽媽罵我。但問他發生什麼事完全不記得orz我才理解到自己的那些憤怒情緒根本無助於事，反而惡化親子關係。92F 07/21 12:25
推 wing0503: 小孩求救時你要跟他說原因，讓他知道為什麼被打
然後溫柔堅定地走進去把小孩帶開
同樣站在同一陣線，可以有不同的處理方式。
但我覺得打罵這種教法不是完全不好，處罰如果
是理性且合理的，都是教育的一種方式。
應該說像打手心，不是在狂怒下實施，而是告訴他原因97F 07/21 12:56
推 ltn0318: 我自己是覺得，孩子做錯事，給與一定程度的處罰（非打罵），如沒收玩具之類的並非威脅，就只是讓他們知道，某些錯的事情如果去做，就會必須承受處罰，過程大人是完全心平氣和的，非失去理智的，讓他知道家裡有各種規範，爸爸有爸爸的，媽媽有媽媽在意的，他必須試著去學習，而真正重要的是你應該跟先生取得一致共識，如這個規範不應該小到雞毛蒜皮或是會影響孩子的自由創造力，或是在各自教養時，除非大人失去理智，做出會傷害孩子身體或心靈的事，要不然都不應該在當下出面干涉。103F 07/21 12:58
→ g11042: 其實爸爸在管教時，另一個人真的不要介入，而且妳自己也都寫說孩子看到妳在旁邊時會哭得更大聲求救了。114F 07/21 13:03
推 camomie: 找一個心情平順的時候，兩個人好好討論一下所有的利弊得失，事件發生的當下妳想要溝通，一定是火上加油117F 07/21 13:06
推 anniekinki: 試著跟爸爸說當小孩打人摔東西的時候可以如何應對，不要只是跟他說「你不要打，你不要沒收玩具」要給方法。119F 07/21 13:07
→ g11042: 至於教養理念不同的部分，我是覺得可以多一點同理心去面對爸爸，就妳的文字上看起來，我覺得爸爸的感受是「媽媽一直把自己的教養觀念硬套在我身上」，換個角度想，若是他這樣對妳，妳會欣然接受嗎？122F 07/21 13:08
→ anniekinki: 而且妳孩子已經把妳當靠山了，妳老公肯定看了更不高興，無論是誰都不希望自己教小孩的時候旁邊有人在護小孩，畢竟孩子真的有做不對的事情啊126F 07/21 13:09
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