※ 編輯: giorno78 (36.228.196.224 臺灣), 12/05/2023 21:07:21
推 wxygrace: 我家的之前也是用這種方法,不知不覺就渡過了XD1F 12/05 21:10
推 abbkg: 真的假的2F 12/05 21:13
推 mm7788: 對 我也是爆炸幾次後,小人就正常很多3F 12/05 21:17
→ NEWOLD: 小孩會測試爸媽的底線7F 12/05 22:03
※ 編輯: giorno78 (36.228.196.224 臺灣), 12/05/2023 22:09:09
→ chamber: 哇 這種反應我是大人如果旁邊有人這樣我會怕耶9F 12/05 22:31
推 sakuralove: 我以前對付大寶是裝哭,哭的比她大聲她就停了,二寶難搞程度多好幾倍就直接拿手機出來錄影看她要哭多久10F 12/05 22:32
推 abowzorz: 我也是哭得比小孩大聲他就不哭了13F 12/05 22:33
推 misa1015: 這方法Po在這要很有勇氣也14F 12/05 22:41
→ jessieL: 10樓13樓方法不錯15F 12/05 22:54
推 condenza: 很不錯耶 小孩愣住 剛好RESET16F 12/05 23:40
推 swanmay: 這種方法不好 養出激進兒18F 12/06 00:08
推 jplix: 這些方式好可怕Q口Q
根本治標不治本
任何爆炸都一定有原因的 難道不應該先試圖釐清嗎
我小時候也被這樣對過啊 長大後都覺得不被爸媽理解 超想逃家 試過這些方法的 請15年後再來分享家庭關係19F 12/06 00:08
推 sunnie5566: 那個孩子已經要四歲了,不認為這種方式會比較好,假如他真的是自閉光譜的小孩,這種做法硬碰硬只會更慘,小孩的激進反應可能會更嚴重,不要亂給建議,我覺得你可能沒見識過這類型的小孩可以多堅持。25F 12/06 00:13
→ jplix: 這些方式仔細看已經是冷暴力的邊緣了吧29F 12/06 00:16
你有這種想法 就是那些所謂的教養書看太多
我想原原po 也是這樣 所以才會被小孩軟土深掘而不自知
小孩就要跟你一翻兩瞪眼了 按原原po的說法
除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?
除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看
拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?
其實就是要讓他知道有些底線不能採 也不能挑戰
推 nanaling: 可能蠻有用的,就是直接告訴小孩「我懶得鳥你,你的情緒干我屁事」30F 12/06 00:32
推 ru899: 我也覺得你一定沒真的養過這種小孩XD32F 12/06 00:57
推 yumihee: 我做過這樣的事,但每次都嚇到孩子,接著夜深時我就會陷入自責與反省XD 所以我有忍住脾氣的時候,還是都用分散注意力法居多33F 12/06 00:57
當然 這是在"分散注意力法" "好說歹說法" 都無效的狀況下 才使用我的方法
→ ru899: 要使用這些方式其實要很有時間餘裕跟很閒的36F 12/06 00:58
對吧 明明是更花時間的方法 但後續的成效是值得的
至少不會跟我盧要把撥開的橘子黏回去 或要我把吃下去的東西吐出來
→ ru899: 我小孩是會更激烈的反應 然後大人就被逼要更更激烈回應 最後常常就變成要打她一頓了
但 一樣 打她一頓也是要很有閒工夫才能幹的事XD 先不論什麼後遺症好了 光是當下的環境跟時機根本常常都連打都沒辦法啦37F 12/06 00:59
噓 daiting: 真是好方法 你們好就好46F 12/06 04:57
推 anniekinki: 你可能沒遇過盧小怪,這樣弄只會更慘,不如一開始就放給他哭47F 12/06 06:03
單純讓她哭 會讓她覺得還有努力的機會 現在小孩都很聰明
直接讓她知道 你要揮 我就讓你看看揮起來的後果
以後她再想揮 就會先考慮一下了
推 windwing: XD 看原文這樣對付無理取鬧是很開心 但還是別浪費食物啦... 只明確說出(小孩要的)「沒有」其實4歲會懂的 哭完就沒事了49F 12/06 07:07
看吧 果然明眼人都看得出來 我這方法明明是更耗時間 更花成本的辦法
這才是愛啊
→ shihlove: 不知道是不是這樣被對待過...如果我是小孩,這當下52F 12/06 07:37
推 fefei: 呃不要這樣吧 這樣她會學到自己有堅持是錯的 但有堅持不是錯的啊55F 12/06 07:54
我也不是在他每個堅持都這樣 能滿足的話 還是盡量滿足他
只是讓他知道 凡事都有底線存在
噓 THANN: 可怕....他小小心靈會受傷..57F 12/06 07:59
不會啦 他最愛的就是我了 常常說我是他的心肝小寶貝
推 quiet93: 真的不是值得得意的做法
以後他不敢的事情比你想像的更多58F 12/06 08:44
我大部分的事都還是滿足他 讓他堅持沒關係
他要倒著爬溜滑梯只要沒影響其他人 都沒關係
只有在遇到底線時 才讓他明白 有些事是不能挑戰的
噓 xxline: 難怪很多人說不會教就不要生60F 12/06 08:47
→ chichi77: 一定要把小孩逼到絕境嗎…以後是要比誰更dramatic 跳樓自殺嗎?大人累了可以暫時離開先穩定自己情緒 而不是跟著暴走61F 12/06 08:50
其實我沒暴走啊 只是讓他知道有因就有果 你如果要揮 你揮的結果就是這樣
推 lasofa: 其實可以試試看啊,推文中有些人的小孩不就有用?
如果試了幾次之後發現結果更慘,或是沒什麼作用就再試別招啊!不過我也贊成去向專業的人士請教,通常他們的方法會比較有效,畢竟是專業的,應該見識過各種64F 12/06 08:51
噓 xxline: 會怕就是有用哦 那就不管原因每次哭都吊起來打再關廁所就好啦68F 12/06 08:54
你這就太誇張了 我是不會吊起來打人的
我的觀念是 如果我會打他的時機 一定是他的行為會對他造成更大傷害的時候
例如他無論如何都講不聽 硬要不斷從沙發上跳起來 然後用膝蓋著地 這樣我就會打他
→ lasofa: 不同類型的孩子,他們的數據比較多,歸納出的方法70F 12/06 08:54
推 quiet93: 這跟有沒有用無關,而是我們要展現給小孩的是怎樣的自己71F 12/06 08:55
→ lasofa: 會比較有效。各位家長都只有養幾個孩子而已,所以73F 12/06 08:55
→ quiet93: 只能戰逃呆這樣跟小孩一樣無理性腦的狀態,還是杏仁核已經成熟發展的狀態74F 12/06 08:56
→ lasofa: 方法對其他類似的孩子有沒有效其實很難說。76F 12/06 08:57
→ quiet93: 有一些事情已經都有科學根據,是不需要嘗試的
以這篇來講,那不叫處理,戰逃呆只是最原始的生物反應
把東西丟垃圾桶是戰,拿手機出來玩是呆77F 12/06 08:57
上篇原原po的推文中 不也是有許多家長 就去做自己的事 讓他們的小孩哭到冷靜嗎?
他們也是呆嗎?
不然你告訴我你的做法
除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?
除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看
拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?
→ quiet93: 是不知道該如何做,所以產生的純生物反應而已
所以停留在這種狀態,大人沒有去更精進自己的教養能力,小孩也沒機會成為一個更好的大人
上面有講到,這就是冷暴力的一種,因為大人只懂得冷81F 12/06 09:00
誰跟你大人"只懂得冷暴力"? 不然誠心聽你 上面的狀況 你打算怎麼做?
→ quiet93: 暴力處理情緒,所以小孩唯一習得的處理情緒方式也是冷暴力
這不需要教網友,失去理智的表現都是這個樣子,不需要特別學85F 12/06 09:03
但原原po沒有用這方法 這裡就有一些家長分享有用過 而且還蠻有效 讓原原po知道
也有其他家長說了
"這方法Po在這要很有勇氣也"
→ ningko416: 希望你是在開玩笑,處理孩子的狀況只會用以暴制暴、冷暴力,欺負弱小還有點洋洋得意的口吻,孩子只是大腦還在發展中,你才是半獸人89F 12/06 09:34
我是很認真地分享啊 幼兒到兒童 本來就是大腦發展 從半獸人到人的轉變
噓 Ryannnn2019: 職場上遇到主管不合理的要求與指責你也是當場摔爛電腦嗎?也是有用啦 XD92F 12/06 09:59
職場主管的要求都是合理的
噓 auditore: 不想花時間教自己小孩也不用得意上來發一篇教網友94F 12/06 10:10
噓 aum: 太扯了95F 12/06 10:16
上面明明就有其他人說的 這是更花時間 更花成本的做法
你們才是想動動嘴皮子就了事
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 11:21:05
推 mm7788: 滑坡到主管的,也是蠻好笑的96F 12/06 10:38
→ Qailsa: 想說這語氣好熟悉a了id 果不其然,唉97F 12/06 10:53
噓 nanaling: 推93。 不過一人一種命,也別費力替別人教育會把不看書當驕傲的家長了
分不清冷處理和冷暴力,就不用笑別人書看太多98F 12/06 11:46
那些看的幾本教養書就得意洋洋的家長
怎麼過這麼多天 都沒有一個人針對原原po的問題提出解決方法
除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?
除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看
拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?
我提出有效的方法 獲得其他家長的認同
結果那些一籌莫展的旁人 提不出建議就算了 還只會在旁唱衰
嚴格來說 不讓孩子認識到 "世上就是會有底線的存在" 不也是一種失職嗎?
→ zzzxxxqqq: 在推文明明很多好意見 別活在自己世界裡了101F 12/06 12:00
所以呢 後來橘子怎麼辦? 後來原原po吃下肚的東西 又怎麼辦?
噓 tiiyuway: 職場主管的要求都是合理的 XDDD102F 12/06 12:01
好吧 我主管的要求都是合理的
你主管的要求合不合理 那是你的問題
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:04:29
噓 nanaling: 原文沒有人提出該怎麼辦?不只不看書連稍微多一點的推文都閱讀困難是吧!103F 12/06 12:04
所以橘子勒? 最後怎麼了? 寫在哪?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:06:33
推 nanaling: 就你最棒,用暴力讓小孩震懾到閉嘴。 超厲害的別人不是不屑用, 是別人都想不到。 你最棒105F 12/06 12:05
推 quiet93: 一個方法適不適合,就問自己,能不能接受學校老師這樣處理就好
小朋友在學校因為午餐鬧情緒,老師就把你小孩的午餐丟到垃圾桶,他就不用吃了107F 12/06 12:06
你最好減少太多的幻想 小朋友在學校因為午餐鬧情緒 怎麼都不吃的話
最後午餐就是進垃圾桶啦 不然你會幻想老師用魔法把食物變到小孩肚子去喔?
推 suction: 一人一款命 有人的孩子好命 有人的孩子要接受精神虐待 就是這樣111F 12/06 12:06
→ zzzxxxqqq: 明明推文就有明確的建議阿 認真看一下好嗎...113F 12/06 12:07
→ quiet93: 小朋友在學校因為被擦眼淚鬧情緒,老師就在旁邊滑手機等她哭完114F 12/06 12:07
幼兒院師生比 1:8 你小孩重要 別人小孩就不用顧嗎?
小朋友在學校因為被擦眼淚鬧情緒 老師安撫過無效 也只能先去照顧其他小朋友
先等哭完冷靜再說 你當老師真會一直陪伴喔 別人的小孩就不重要嗎?
→ nanaling: 還沒說 請問吃了她想吃的東西然後丟垃圾? 已經吃了,是要大人催吐在垃圾桶喔!高招。116F 12/06 12:07
噓 tiiyuway: 我可不背這鍋哦XD說人有問題的通常是自己118F 12/06 12:07
→ zzzxxxqqq: 人生有比橘子的下場更重要的事情 像是小孩的情緒
還有家長自己的119F 12/06 12:07
→ quiet93: 如果你不能接受學校老師這樣對你的小孩,你就也不要這樣做121F 12/06 12:07
我能理解小孩盧起來 怎麼都不吃的話 最後午餐的下場是進垃圾桶
不然你想怎麼辦?
叫老師把午餐打成泥 用針筒灌下去嗎?
還是叫老師改泡奶給他喝?
想太多了 怎麼都不吃的話 最後午餐的下場是進垃圾桶啦 沒問題的
→ quiet93: 自己失控是一回事,洋洋得意是另一回事123F 12/06 12:08
我說過 我沒失控啊 我只是教他有因就有果
→ zzzxxxqqq: 如果你只關心橘子 那只能說妳的世界很簡單124F 12/06 12:08
→ quiet93: 如果你能接受學校老師這樣對你幼稚園的小孩,那的確是不需要討論,彼此理念相差太遠125F 12/06 12:08
至少我提出了辦法 還獲得不少其他家長了認同
那些反對的人 只能對原原po提的情境 一籌莫展 然後自我催眠說 我已經提建議了
噓 nanaling: 他也沒關心橘子吧,不然怎麼會丟掉。 他只在乎小孩閉嘴128F 12/06 12:09
→ suction: 如果把做法改成把橘子po地方版送人 這樣家長就可以冷靜下來了
家長也要學會自己怎麼從半獸人變成人類130F 12/06 12:13
→ nanaling: 這樣沒有戲劇效果,無法威嚇小孩,對他來說是無效橘子恐成最大輸家133F 12/06 12:19
推 quiet93: 幼稚園老師不會報復性的當著小孩的面把食物丟進垃圾桶135F 12/06 12:23
事實就是食物進垃圾桶了 對嗎?
→ quiet93: 幼稚園老師也不會無視小孩哭,在她面前滑手機137F 12/06 12:23
事實就是讓他一個人哭個夠 直到他冷靜為止 對嗎?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:26:04
推 quiet93: 在你眼裡,冷靜區跟罰站也是一樣的吧138F 12/06 12:26
噓 adapt: 小孩會變得更暴躁喔139F 12/06 12:27
→ quiet93: 思想核心是最大的不同
雖然在你眼裡看起來一樣140F 12/06 12:27
我覺得大家好像有個誤會 以為我常做這些事
其實我只做過一次 只要做過一次 讓小孩知道世上有所謂底線的存在 以及有因就有果
他就不敢再盧了
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:31:55
→ zzzxxxqqq: 他的世界觀 結果一樣 就是一樣了吧142F 12/06 12:30
你的小孩總要認識到世上有所謂底線的存在 對吧
不然這就是你的失職了
與其讓別人來教他認識底線 不如由我來帶他認識 至少確保他的安全
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:34:51
推 quiet93: 所以你是要跟大家講,你只有失控一次?!143F 12/06 12:33
我沒有失控啊
→ quiet93: 這樣誤導網友,網友如果真的以為這是個方法,真的害人不淺
你的小孩是魯小,所以你才會用底線論
有的小孩是崩潰,底線論是沒意義的144F 12/06 12:34
上面就有其他家長附和 他們也是用類似的方法
如果小孩崩潰 就讓他看到更大的崩潰
如果小孩爆炸 就弄一個更大的爆炸給他
之後他再要崩潰或爆炸前 就會多想一想了
→ zzzxxxqqq: 認識底線?? 一定要這樣才能認識? 神邏輯148F 12/06 12:36
藉機讓他認識 順便讓他瞭解 有因就有果
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:42:00
→ zzzxxxqqq: 有很多方式可以認識你所謂的"底線"
用一個冷暴力方案 還沾沾自喜 只能說好笑149F 12/06 12:37
推 suction: 這是謬論 家是避風港 不是拿來測試小孩忍受度的地方151F 12/06 12:39
噓 jplix: 常人都知道這些行為就是冷暴力啊 這不需要看教養書153F 12/06 12:39
→ zzzxxxqqq: 這邏輯就跟打小孩的家長自己說 我打他總比他之後154F 12/06 12:40
→ suction: 當情緒不好在家裡得到的不是安慰 是教訓 正常的小孩長大就會想遠離 沒有跑的話大概是PUA成功了155F 12/06 12:40
推 suction: 不過這種家長都很沾沾自喜 我們在這種人眼中叫恐龍家長 所以只能祝福被精神虐待後的小孩長大要跑 離不溫暖的家遠一點 不要壞掉了158F 12/06 12:42
推 quiet93: 覺得崩潰之前會先想想的,就是你不了解什麼叫崩潰161F 12/06 12:43
我就說你們搞錯 以為我常常這樣
其實我只用過一次 下次他就不敢了
那些看教養書 被小孩軟土深掘而不自知的人
一直不敢面對其實他們也對原原po的當下情境 一籌莫展
除非你把撥開的橘子黏回去讓她撥 否則哭給你看 拿新的橘子給她也不行 你打算怎麼做?
除非你把吃下去的東西吐出來回去讓她吃 否則哭給你看
拿新的東西給她吃也不行 你打算怎麼做?
每個只會鬼打牆 提不出當下該怎麼做
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 12:51:59
推 ru899: 推樓上XD162F 12/06 12:47
推 quiet93: 只能說你的小孩就不是這種難照顧的小孩,你才會以一次經驗就覺得有效得意洋洋163F 12/06 12:54
→ zzzxxxqqq: 就讓他理解做不到 然後讓她哭阿..
到底為什麼一定要 小孩立刻不鬧 才會覺得是正解
養小孩不是在解題目 短期有效解 往往都是最糟的
還有很多情境的崩潰 這種短期解法 往往都會失效
然後你要? 冷暴力升級 ?
而且有問題不是你這個所謂"一次"的解法
是你整個冷暴力思維
哭著要把東西吐出來 => 把她要吃的東西丟垃圾桶165F 12/06 12:55
→ zzzxxxqqq: 更好的做法是跟他溝通 那是爸媽的食物只是分你吃174F 12/06 13:06
→ zzzxxxqqq: 或是那真的是他的食物 就跟他道歉 下次會先問他
當然這些溝通一定是建立在他崩潰完 才會去做
如果怕打擾到其他客人 我就是抱去外面 等他哭完176F 12/06 13:07
→ loveseawind: 不過我推完才去看原po…我想原po能溝通的
應該都溝通過了 就是沒用才問建議179F 12/06 13:09
→ zzzxxxqqq: 原po作法就充滿混亂 一下子順著小孩 一下子溝通
一下子打罵181F 12/06 13:12
你上面的做法我也會做啊 如果都沒用還升級了 才會有碰觸底線的問題
你說你看不懂
"原po作法就充滿混亂 一下子順著小孩 一下子溝通 一下子打罵"
可能是因為你不瞭解
"碰觸底線"是什麼意思 你可以上教育部辭典查
推 suction: 有很多時候是真的不需要「解決」 只要讓這件事情過去就好 但是家長很難接受 想做些什麼來解決 若是不符合期待就會更怒 說到底這並不是孩子的問題或是版友不能提供建議183F 12/06 13:12
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 13:19:53
推 zzzxxxqqq: 當下真的不重要 重要的是幫助小孩面對"下一次"
讓他記得 學習 遇到下一次時 他才會表現更好一點
你的底限 跟很多家長定義應該很不同
突然累了 只能說 繼續冷暴力小孩吧 加油187F 12/06 13:14
噓 chamber: 你用揍的我跟你保證也一堆人認同,還私訊你說你懂。精神暴力跟肉體暴力都是暴力。191F 12/06 13:34
推 suction: 只做過一次的做法 我當然寧願看教養書啊 至少也滿多書是OT或腦神經科學家寫的193F 12/06 13:35
推 Tochter: 我也認同本文,大方向來說當然好好講、同理孩子的情緒,但有的時候,小孩就真的在軟土深掘、測試大人底線,作為父母該堅持、該強硬的真的該強硬,對孩子無止盡的配合、避免孩子遭遇任何情緒上的挫折,只會養出未來「脆弱」的一代(一點點挫折都忍受不了、不能接受別人對自己沒有百依百順、覺得沒依從自己的人都是壞人、不能接受跟自己不一樣的意見)。195F 12/06 13:38
推 anniekinki: 不會啊,就是冷處理他的哭,畢竟他要求的都回不去了不是嗎?我是會選擇不去處理橘子,就跟小孩說下次再給你弄,橘子剝了就是剝了回不去了,然後就不再處理這件事,要哭就給他哭。年紀再大一點比較聽得懂人話了再抓來好好聊一聊。202F 12/06 13:39
推 suction: 堅持、強硬?這篇的做法是激烈 我才覺得誰該查字典吧…207F 12/06 13:40
→ zzzxxxqqq: 教養書也不會建議軟土深掘吧 雖然我也是沒看過
但我大多情境就是讓小孩崩潰完 哭完 再來慢慢處理209F 12/06 13:41
→ anniekinki: 反正就是盡量不做出過激的行為,但也不會去順著小孩的要求就是了。211F 12/06 13:42
→ zzzxxxqqq: 同理小孩不代表要容忍小孩無限上綱
做不到就是做不到 不可以就是不可以
家長要做的是幫助小孩理解為什麼這世界這麼運作
喜歡用速成法的 我只能說保重213F 12/06 13:43
推 chair209: 老實說,這樣做是大人有復仇的爽感,但難搞的小孩下次還是可以再重播一輪
解法大家不是都有說了,就靜靜陪著孩子,等他們哭完不然我給你一個解法好了,他要你把吃下去的東西吐出來,你可以說吐不出來,等我大出來再給你吃好不好給你吃大便,我兒子聽到應該會直接笑出來吧217F 12/06 13:53
推 lasofa: 哈哈!樓上的說法真的好笑!223F 12/06 14:08
噓 xxline: 笑死 妳吊起來打再關廁所 他下次也不敢啊224F 12/06 14:31
推 ru899: chair209大大是我會使用的方法~適用笑點低的小孩 我兒就是喔 因為這個方向有效 我後來就一直往這種無厘頭回應方式前進 收得奇效!相當值得參考
對付小孩不要太認真 不然父母自己都先入魔了 還怎麼崩潰孩呢225F 12/06 14:33
→ chair209: 我也蠻常用這種方式的,不知道怎麼辦的時候就是順著走就對了,變大便就是自然現象必然發生的XD
有的時候就算明知辦不到,也要辦看看,小孩會比較能接受,尤其你們是一起參與那個過程,那效果會更好230F 12/06 14:51
→ kagaya: 他不會釣魚的話,你威脅他釣不到就吊起來打也沒用啦他本來會釣的話 隨便唸一唸罵一駡就會釣了 也不用崩潰耗半小時234F 12/06 15:39
怎麼這麼多推文 內容都提到要吊起來打?
我說過我就不打人為原則的 除非他自己的行為會造成更大的傷害
我也不是要求他做什麼事情 要懲罰他
我只是說你如果要揮的話 那東西就沒有了 你想清楚
他只要經歷過一次後 之後頭腦都會清醒很多
推 gtoldbig: 我覺得這一篇跟有些推文都是一起陷入小孩的情緒裡了…我知道真的很難,但不要把他們的行為看得太嚴重,反而就是像推文說的,講些搞笑的,或讓他哭完過去就好了,小孩真的沒想那麼多,軟土深掘什麼的他的也不是這樣,就是純粹想鬧脾氣237F 12/06 15:57
※ 編輯: giorno78 (223.137.205.41 臺灣), 12/06/2023 16:03:20
推 kitten631: 你確定小孩不會再弄一個更大的爆炸給你看嗎XDDD242F 12/06 16:58
→ anna09: 孩子當然不會停止愛你啦 他們只會停止愛自己243F 12/06 17:03
你是不是從小缺乏愛
所以看到真愛的時候會覺得噁心
※ 編輯: giorno78 (223.137.205.41 臺灣), 12/06/2023 18:29:40
噓 u4fu3: 這篇蠻可怕的…..本來還以為在開玩笑 看推文發現是認真的…245F 12/06 19:47
不會可怕啊 其實我仔細比對 我做的跟其他家長建議的差不多啊
而且我都很尊重我小孩的自主權 問他要不要 他不要的我就丟掉
他要的我可以給 我就盡量滿足他
他要的我無法滿足他 他哭的時候我就在一旁陪他 雖然我會玩我的手機
這跟大家做的有什麼不一樣? 可怕的點在哪?
我都一直跟他說 你要仔細想好你的選擇 你選的結果就是你要的
明明我很尊重小孩的自主權 結果被誤會成這樣
我也說過 我真正也只丟過一次 之後小孩的頭腦都很清楚
知道我是認真遵照他選擇的人
哪可怕了?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 20:16:31
推 mm7788: 教養書都說要讓小孩冷靜了,一堆人說是冷爆力才是搞錯了吧。XD248F 12/06 20:18
推 dingcross: 我偶爾也會「不要就拉倒」但我不會丟橘子啦… 可能就「那不要吃 冰起來」『我不要!!!』「那你吃啊」『可是我要剝這個!!!』「你想剝這個?我很抱歉但已經剝了欸」『我要剝我要剝…』「但沒辦法剝了啊 不然冰起來」repeat 幾遍然後「我沒辦法處理這件事了我需要冷靜一下」(躺床深呼吸)他可能在外面大哭XD 之前這樣我也忘了怎麼結束的了 但幾次以後默默就沒發生了250F 12/06 20:33
對呀 明明這才是真實人生 就算你的小孩大哭 我想你也是真愛
結果這行為卻被人誤會是怪獸家長 他們還不承認是教養書看太多...
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 20:46:41
→ karenlo: 如果你小孩這樣有用那還算不錯,就是有的小孩這樣也沒用258F 12/06 21:15
噓 vvswallow: 你以為治了孩子,其實你也養成了怪獸般的自己。你的孩子多大了?你快學學怎麼跟人相處吧。只會高壓壓制這招,孩子還小以為壓得過,當他的反抗已不是你能招架的時候你還是只有怪獸這招。260F 12/06 21:16
你為何不說我是高度尊重小孩的自主權?
噓 athena3926: 我是不贊成這種方法,你只是不想麻煩你自己264F 12/06 21:31
超麻煩的好嗎 上面都有人說這要超閒有時間的人才做的
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 21:37:31
噓 onaconflict: 小孩在哭的時候放給他哭,直接無視還在旁邊滑手機哪裡麻煩了?很輕鬆啊265F 12/06 22:04
小孩情緒要發洩的時候 不就該讓他盡情發洩嗎? 一切等他哭夠 冷靜下來再說 不是嗎?
不然你說 在你小孩哭的那半小時 你在他旁邊做什麼? 還是根本不再他旁邊?
噓 x0617: 這樣沾沾自喜,我的天啊~心理學書裡童年創傷的案例活生生出現呢267F 12/06 22:14
我尊重我小孩的自主權 問他要不要 他不要的我就丟掉
他要的我可以給 我就盡量滿足他
他要的我無法滿足他 他哭的時候我就在一旁陪他 雖然我會玩我的手機
童年創傷的點在哪呢?
※ 編輯: giorno78 (36.228.231.56 臺灣), 12/06/2023 22:19:19
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