看板 BabyMother作者 whatshappy (whatshappy)標題 [寶寶] 二胎-覺得小孩不是我的小孩時間 Tue Jul 22 09:48:50 2025
背景：夫妻在美國生活無後援，家人都在台灣。第一胎四歲，從小和父母一起在美國生活，
四個月大時開始上托兒所，非常好帶，適應團體生活，喜歡吃飯，笑臉常開，個性溫和，連
幼稚園老師都很疼愛
老二則是自己帶到六個月時送回台灣交由公婆照看至一歲半 （這一年間，我們有飛回去兩
次看小孩），近期帶回美國和父母一起生活，婆婆來美國短住同時探望老大，在台灣是主要
照顧者是婆婆。娘家的外婆外公一個禮拜帶三天白天，小孩在台灣沒上過托兒所，現在進美
國托兒所兩個月
在台灣時，老二就非常抗拒吃飯，只願意使用奶瓶喝奶，也不願自己使用餐具，非常愛尖叫
和哀嚎。很黏主要照顧者婆婆，有時脾氣來只願意給婆婆抱，不順他的意會大哭鬧或直接躺
在地上給路人側目
回美國後三人（父、母、婆婆）一起照顧兩個孩子，婆婆和先生的一些教養行為會讓我覺得
沒有主控權。例如：當初在台灣時我一直希望能早點有團體生活，讓老二早點上幼稚園，但
夫家堅持自己帶，我和先生溝通時他也只說我講過了他們不聽，所以老二現在只願意給婆婆
餵飯，陪玩；我覺得小孩不吃就收起來，但婆婆會追著小孩屁股後面餵飯；小孩不想穿外套
，婆婆會硬要小孩穿說會冷。另外，老二現在半夜還需要一次夜奶，兒科醫生建議可以拿掉
，也說這年紀不是餓是嘴饞，體重也夠，但就是家長要狠心不要餵， 而婆婆就會覺得好可
憐喔會去餵他，和先生溝通時他會說，老二是婆婆帶大的，她比較知道怎麼帶。
以上都是在帶老大時沒遇過的狀況，覺得和老二相處非常挫折，他可以從早上起床換衣服開
始尖叫，車上也叫，洗澡時也會尖叫到睡覺。就算玩的開心只要看到婆婆會用力掙脫我跑去
找婆婆抱，讀故事書給他他會跑走，陪玩玩具只要婆婆遠離視線就大哭跑去找婆婆。
雖然才過兩個月，我開始有憂鬱傾向，只要一聽到哭聲會開始頭痛，晚上會有幻聽小孩在叫
，有和心理師聊過但沒有實質幫助，大家都說長大就好了。我覺得我顧老二就像是顧別人的
小孩，我會很面無表情的看他跑去找婆婆，面無表情的等他哭鬧完再幫他換衣服等等，每天
看到他覺得好煩好煩。想請教有類似經驗的網友我該怎麼調適，現在會在浴室晚上自己掉淚
，隔天擦擦臉又是一天
備註：先生非常幫忙，主要負責接送，晚上我們各洗澡哄睡一個小孩，半夜有狀況主要是先
生處理；老大很疼愛老二，沒有覺得愛被剝奪；婆婆非常幫忙一些家庭瑣事。我只是不知道
怎麼面對和第一 胎個性差太多，目前也很不親我的二胎
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※ 作者: whatshappy 2025-07-22 09:48:50
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※ 同主題文章:
[寶寶] 二胎-覺得小孩不是我的小孩
07-22 09:48 whatshappy.
推 pochidoggy66: 你早就沒當他是自己孩子了，一開始就是你先推開他的，現在他只是長大了，有辦法在行為上對抗你、推拒你，如果真的心態上有把他當自己的孩子，怎麼忍心養到六個月大，然後就送到遠方，一年只見兩次面，種什麼因得什麼果1F 07/22 09:59
推 s8510785107: 說不定小孩子本來就認婆婆當媽媽了啊，畢竟是主要照顧者。反而是有個不知道哪來的阿姨一直要管自己、兇自己，怎麼會跟這個臭臉阿姨親近呢？6F 07/22 09:59
推 pochidoggy66: 如果只是為了自己方便，只為了自己舒服，沒在管他人（孩子）心情，最終就會導致這種結果，你說大寶乖，那你從二寶出生後，有用對大大寶的方式同等對待二寶嗎？需要調適的不是你，是二寶吧！二寶從嬰兒期就被迫和父母分離的創傷，你有想要彌補嗎9F 07/22 10:04
→ tsuku: 好奇當初為什麼決定把他送去台灣 跟父母離這麼遠
父母一年只飛回去台灣兩次14F 07/22 10:05
推 pochidoggy66: 為什麼婆婆特別寵，因為二寶在嬰兒時期就被迫和父母剝離，所以安全感不足，行為上特別依賴，這時候婆婆就只好用各種方安撫他、心疼他、彌補他，你覺得她把二寶寵壞，但其實她只是在彌補當初父母沒做到的部分16F 07/22 10:09
→ helen6351115: 妳婆婆是主要照顧者，妳是偶爾去探視那個小孩的訪客，所以現在小孩被形塑成婆婆認可的樣子也是理所當然。如果想更全面掌握教養方向，那就要跟婆婆分離，完全自己帶小孩21F 07/22 10:10
推 synytc: 看完覺得不是二寶的錯，送回去隔代教養就是會這樣，要調整回來需要時間，而且婆婆不要在比較好25F 07/22 10:12
→ helen6351115: 趁小孩現在還小，慢慢修正陪伴，他一定還會改變，也會跟你培養感情，這段時間多體諒孩子也在適應新生活，重點是要多付出時間陪伴他27F 07/22 10:12
→ tsuku: 你都把他送回去台灣一年了 現在小孩才剛回來2個月我覺得小孩還不親你也算是正常的 而且婆婆也在美國早點讓婆婆回台灣 你自己親力親為帶一年再看看
小孩的變化30F 07/22 10:13
推 pochidoggy66: 勸你先不要想什麼托嬰、規矩之類的，那都是為了你自己方便，請真心的跟這個孩子玩和互動，讓這個孩子重新信任你、依賴你，不再把你當作一個隨便就會離開、無法依附的人，等他真的喜歡上你，這時候你才請婆婆離開，不然這個孩子永遠都不再相信人，因為每個自己喜歡的人終究會離開34F 07/22 10:15
推 tsugua: 不清楚當初怎麼會決定讓二寶單獨回去一年，現在不親也是理所當然的，但既然木已成舟，妳現在只能用更多的時間跟心力重新建立妳們之間的感情
推樓上P大，不要急著建立規矩，而是應該先讓孩子喜歡妳、信任妳40F 07/22 10:18
推 ImCPM: 奇文45F 07/22 10:24
推 kosay: 二寶需要時間跟你磨合吧 畢竟分開這麼久 從六個月到一歲半也是不短的時間耶 其實年紀小不用急著送去團體生活 老大可以這樣做，是因為他跟你的關係建立的很深 我覺得你要先調適好自己的心情 好好去跟二寶建立關係46F 07/22 10:28
推 emenime: 小孩開始認人的年紀你送給婆婆養，養到現在他情感上早就把婆婆當作媽媽，小孩有這些反應完全超正常的，是你自己要調適51F 07/22 10:29
推 pochidoggy66: 他現在會這麼推拒你，是因為當初你就是他最依賴的人，可是你卻莫名其妙消失，這種被背叛感最難修復，需要時間讓他再重新依附你，嬰兒沒辦法言語，所以他們無法解釋這莫大的創傷，你只能靠真心和時間修復，請去同情理解他吧54F 07/22 10:29
→ emenime: 依附關係也不是你現在跟他玩幾下就會建立，這是長期抗戰，你必須開始長期照顧，至於多久，因人而異，你的挫敗小孩也會感受到59F 07/22 10:30
推 ianfang: 短時間給長輩帶都會看臉色親近過去了
這麼小又這麼長時間給長輩帶 種因得果
小朋友不會表達他的憂傷 該趕緊回頭培養感情的時候自願自哀 先付出足夠長的時間陪伴還這樣再說吧
有一部分基因或是曾與母體相連 都比不上陪伴
生的且一邊，養的恩情較大天 就是這樣62F 07/22 10:31
推 WEICAT: 一個從小帶在身邊，一個給別人帶一年，這差別很大耶.....68F 07/22 10:36
→ ianfang: 趁還1歲半還能陪伴還是他的全部時再不趕快惡補
還在那邊哭 二胎才想哭 也才在想怎麼面對這個管我的"媽媽" 才憂慮壓力才大70F 07/22 10:36
噓 dobedobedo: 婆婆從六個月帶到一歲半然後你現在想要無縫接軌?
沒有什麼既要又要這麼好康的事,現在就只是承擔後果73F 07/22 10:38
推 tsugua: 我的寶寶4個多月就會認人了，到現在6個月只要親近的家人離開她不是唉唉叫就是會轉頭尋找，而你們讓二寶在6個月大從熟悉的環境到一個完全陌生的環境重新適應，現在又要重新再適應一次，實在不應該強求他兩個月就能跟妳一直帶在身邊的大寶一樣，他們兩個從小所感受到的安全感是不一樣的75F 07/22 10:39
→ Ryannnn2019: 文章裡感受不到父母缺席一年的內疚與遺憾，只感受到理所當然的嫌棄與比較，你覺得他不是你的孩子，如果換成老二的視角，你讓他覺得你是媽媽了嗎？81F 07/22 10:40
推 ianfang: 從小帶到大到1歲半也會這樣反抗主要照顧者
說真的也沒對妳這麼誇張 妳反而給二胎過大的壓力了84F 07/22 10:40
→ anidori: 推Ryan，光看文章裡對兩個孩子的敘述就覺得老二好可憐。通篇從自己的角度出發，只覺得自己好頭痛好委屈……86F 07/22 10:43
推 LauraRoslin: 孩子對你失去信任感，婆婆又百依百順
但你可能也有其他原因才把孩子送回去吧，不然這麼小誰捨得
而且長輩還在家裡，小孩也會看臉色
現在就是慢慢培養信任感嘍
多給孩子高品質的陪伴89F 07/22 10:43
推 eagleken: 一個有點陌生的人忽然接手照顧，然後還很多規矩
小孩反抗是自然的，推文講的很有道理，習慣是一點一點養成的，不是一開始設立一個框架，然後硬要把孩子塞進去，他不順從，你就覺得他很難搞
另外玩得很開心，看到婆婆就要去給婆婆抱這樣有錯?95F 07/22 10:46
推 paypig: 一般請育嬰假帶到6個月送托嬰 小孩都會分離焦慮
你甚至是直接送他回台灣跟他分隔兩地 好好想想你婆婆會有多辛苦吧 才一歲伴你要送他到什麼托兒所100F 07/22 10:52
推 ianfang: 二胎才覺得這個我要叫媽媽的好像不是我的媽媽103F 07/22 10:55
推 SmileU: 同樓樓上，在台灣也才待到一歲半，是想送什麼幼稚園104F 07/22 10:57
→ whatshappy: 各種批評我都接受，當初也是自己身體有狀況才送回去。我自認六月齡前兩個一視同仁。當然現在孩子黏婆婆無可厚非，我也主要想請教如何調適心情。版友們分享的方法我都會嘗試。 謝謝指教106F 07/22 10:59
推 paypig: 因為你的字裡行間給人感覺都是在怪罪婆婆的方式111F 07/22 11:03
→ paypig: 該怎麼調適呢 就是忍耐吧 跟先生兩個人一起努力113F 07/22 11:04
推 wseedw: 我覺得你需要先接受孩子現在不依賴你是正常的，然後包容他所有的抗拒，畢竟他經歷了主要照顧者與環境的變動2次
然後一歲半不需要什麼團體生活，托嬰不是讓一歲小孩體驗團體生活的114F 07/22 11:05
推 nanayoru: 調適的話，就先把自己當陪玩阿姨吧～等婆婆回台灣再照你的方式慢慢調整。現在我只要把小孩托給長輩顧，通常也是不太管的（當然有些事情還是會先說好底線、做好準備，像甜食、咖啡因之類的不能給，但是準備水果替代）119F 07/22 11:07
噓 candyrainbow: 1.是你把小孩送回台灣給婆婆顧的，現在又嫌她帶的不好，也真是過河拆橋，並且不尊重主要照顧者。2.每個小孩個性不一樣，也許老二就是需要那餐奶，我家小孩也是夜奶到快2歲，主顧可以好好休息最重要。3.你的小孩一直都是你的小孩，是你對他抗拒，覺得他變成婆婆的形狀了，要不乾脆你就咬緊牙根二打二吧，白眼狼白到底。4.現在是婆婆帶小孩帶到你不滿意，如果是你自己帶，小孩還是這樣，你會責怪妳自己嗎？不會，你就是想找個人來責怪。然而小孩不是黏土，不是你想怎麼捏就是什麼形狀124F 07/22 11:08
→ tsuku: 調適心情嘛 首先不要看到他就覺得好煩好煩134F 07/22 11:08
→ candyrainbow: 簡言之就是老二可憐，從小沒親媽在身邊，連帶的親媽不親他也不愛他，那你生他幹嘛？135F 07/22 11:09
→ tsuku: 你小孩剛回美國兩個月 他更需要調適心情 托嬰講英語137F 07/22 11:10
推 focusjj101: 都養過老大怎麼會不知道陪伴有多重要，還把老二送走一年，現在你不該抱怨，要好好禰補陪伴老二，其實婆婆不在你自己帶磨合比較好，但你現在又很憂鬱138F 07/22 11:11
→ tsuku: 他可能還沒聽習慣 他在台灣聽中文的141F 07/22 11:11
噓 puffdog: 一年才回去看他兩次 孩子跟你不親不是很正常嗎 這樣也能崩潰142F 07/22 11:11
噓 smilemibo: 你覺得他是你的小孩，對小孩來說你只是陌生阿姨，陌生阿姨要什麼主控權？先讓自己成為陪伴孩子最多、最信任的主要照顧者他才會聽你的，要當主控的人又不是付出最多陪伴跟時間的人，天底下沒有這麼便宜的事！144F 07/22 11:11
→ tsuku: 一歲多小孩聽得懂指令了 不過聽的是中文 現在變英語我想小孩更需要調適150F 07/22 11:12
→ whatshappy: 想回應一下一些請假問題，我只有生產後的假16週，不是辭職當家庭主婦就是送育嬰，可能第一胎馬上送沒問題所以第二胎我也覺得可以馬上送。我覺得主要癥結點是我太想以自己的方式顧而忽略孩子心情
也感謝點醒我的版友152F 07/22 11:14
推 bbyy: 因為婆婆照顧了1年 他已經當她是媽媽了 沒辦法157F 07/22 11:16
噓 candyrainbow: 好不容易小孩可以回媽媽身邊了，從你的言行中並沒有要補償孩子、修復親子關係的表現，反而是各種挑錯，一下嫌孩子、一下怪婆婆，你的心態跟行為顯示你才是最需要檢討改進的人158F 07/22 11:18
噓 rainbowair: 當然不親妳啊，把小孩送走一整年只去看兩次，竟然還期待他會喜歡你喔？只能花更多時間跟他培養感情162F 07/22 11:19
推 focusjj101: 你想要用你的方式顧就是請婆婆回台灣，辛苦的陣痛磨合期也是你必需承擔的164F 07/22 11:22
推 cynthiachen: 他從小在不同國家不同家庭長大，這其實是可預期的結果…你們都要重新適應 陣痛期是一定會有的166F 07/22 11:25
噓 zxzx443: 千錯萬錯都是別人的錯 好了啦168F 07/22 11:25
噓 kelvin1105: 先不論老二的狀況啦，啊你就不是主要照顧者，憑什麼要求老二依你的期待成長169F 07/22 11:25
推 tsugua: 如果工作和身體許可，是否考慮在美國先不送托嬰呢？或是縮短每天送托的時間，先陪伴二寶，把跟二寶的之間的依附感建立起來可能會比送托嬰學習團體生活來得重要171F 07/22 11:26
推 alohama: 就算是雙胞胎也會有個性不一樣跟帶法不一樣，更何況兩個小孩在不同環境下生活了一年。另外婆婆會比較寵小孩一方面是老人家帶的關係但是另一方面光是”父母不在身邊的小嬰兒”就很值得被寵了176F 07/22 11:27
推 alohama: 接下來另外想請教一下婆婆會回台嗎？會的話到時候小孩的主要照顧者又要離開了，可能要提早開始做心理建設、看看相關繪本、一起做一些回憶錄什麼的181F 07/22 11:29
推 focusjj101: 二寶會這樣也是因為他從小沒有安全感，越沒安全感的小孩就會越難帶184F 07/22 11:29
推 betty0824: 先抱抱妳
能理解妳因爲身體的狀況而選擇二寶給婆婆照顧
現在接回來有個摩擦期是難免的
這真的很不容易
關係得慢慢重新建立
但相信我一切會越來越順利的
加油喔186F 07/22 11:36
→ whatshappy: 是的婆婆會回台之後會是四口生活。我也了解到我是太把框架套在二胎上了。193F 07/22 11:39
推 ianfang: 男女情侶夫妻雙方關係 都是要先同理對方才會有親近不是換成自己小孩就理所當然地親近
比起小孩妳相對成熟要更辛苦同理妳的小孩
小孩感覺的到妳有覺得妳的小孩不是妳的想法
怎麼會想親近呢?195F 07/22 11:41
推 amy41237a: 我覺得你第一胎應該是中樂透，其實很多小孩都像第二胎這種情況200F 07/22 11:48
推 curlygre: 老實說，你要坦誠面對自己沒有好好當二寶媽媽這件事情，現在要花N倍的力氣重建與二寶的親子關係，講白了很傷，但這就是問題的根源，你現在很憂鬱，但過去這一年多來二寶每天都在想你，想念媽媽的懷抱，他心裡已經憂鬱一年多了。
老大當然沒有覺得愛被剝奪，因為過去這一年多都是老二被剝奪親子關係，讓老大獨享爸媽。202F 07/22 11:49
推 mimix1986: 不曉得我家的狀況提供給你會不會讓你心情好一點，雖然大家都說是主顧者變化的問題，但我覺得小孩的特質也是關鍵，我家大小寶都是出生後二個月就送托嬰，晚上、假日自己顧，但真的每個小孩特質都不一樣；我家大寶是高功能自閉，也就是亞斯，有經驗的人應該就知道得到亞斯孩子的信任，只要你在他身旁，他會非常乖巧好顧，在陌生環境會默默做自己的事，只要不過度干預他的行為準則，就像個乖巧的小天使，大寶也很疼小寶；至於小寶，跟大寶實在是二個極端體，以前看大寶有多文靜乖巧，現在小寶就有多活潑搗蛋，二個孩子的爸也是看到二個孩子的差異，才發現小一常常在學校爆炸的大寶，其實是多麼的溫潤善良……說真的，生到小寶我才真的能理解一生氣就躺地板的孩子，似乎比較正常？（苦笑209F 07/22 11:57
推 Ryannnn2019: 跟分開一年的孩子再次相聚請先努力建立親密感與安全感而不是急著建立規矩好嗎？223F 07/22 11:59
→ Lewis927: 就字面上的文字呈現的內容，媽媽比小孩子更像像小孩子，需要人家照顧安慰；小孩子真可憐，生不由己，結果還被抱怨性格不好，明明都是媽媽造成。請麻煩媽媽振作。225F 07/22 11:59
推 pochidoggy66: 原po你有在看推文，那我要建議第一階段要跟婆婆一起陪伴孩子，照顧孩子，你們可以經常出遊，共創美好回憶，讓孩子不會產生戒心（婆婆和媽媽，不是只能選一個），孩子是很敏感的，他現在最信任的就是婆婆，婆婆信任你、跟你相處和諧，孩子才會逐步對你放下戒心，你們絕對不能搶孩子，當孩子開始感受到跟媽媽也是很快樂的，再來慢慢把婆婆從照顧者身份抽離，最後進行儀式感、完整的道別，孩子才不會再陷入又被拋棄的痛苦229F 07/22 12:01
推 LY70237671: 如果婆婆主要照顧者離開，真的要有所認知二寶會多沒有安全感，他的心情與感受要怎麼承受，媽媽如果都不愛他不理解他，他只會更讓你覺得很難搞，請不要讓這惡性循環下去了238F 07/22 12:03
→ pochidoggy66: 這對孩子的身心發展很重要，孩子的依附心理很可能影響他一輩子的人際關係，你們讓他在六個月時感受被背叛了一次，現在就是扭轉創傷的最好時機242F 07/22 12:04
→ whatshappy: 感謝各個版友的題點和意見，是的我很挫折兩個孩子個性特質差很大，又剛好在磨合期讓我忽略了孩子的心情245F 07/22 12:06
噓 gillusion: 所以最初需要到把小孩送走，是因為身體問題還是沒人照顧的問題？不送托嬰送回台灣，本來就可預期小孩接回來後的狀況，結果現在對老二一堆抱怨，好似跟你完全沒關係，真的是奇文耶248F 07/22 12:06
→ candyrainbow: 大推pochi 大
雖然我覺得原po是爛媽媽，但孩子是無辜的，無論如何都還是希望孩子能好好的被愛著。希望原po能調整好自己的心態，是你傷害了孩子，不是孩子不好，也不是婆婆不好252F 07/22 12:06
推 Lolira: 不是孩子的錯，請婆婆趕快回家，教養的方式和態度不一樣，小孩才會混淆257F 07/22 12:13
→ somia012: 一模一樣的背景，只是隔了三十年，二寶從兩個月起給長輩帶24小時到兩歲，父母接回後無法接受二寶為何跟貼心乖巧的大寶差那麼多（全家最愛二寶的竟然是大寶）於是一路比較、嫌棄兩個孩子的差別直到成人，最終親情也就那樣吧。你不是爛媽媽，這是你們夫妻一起做出的決定，但請別再責怪二寶，早年與父母分離的經驗會跟著他一輩子259F 07/22 12:15
推 Hanneke: 我如果是二寶看了這文章會心碎，你說一視同仁但是整篇文章都是對大寶的讚賞及疼愛，希望你能從二寶的角度看看在他的世界到底發生什麼事情267F 07/22 12:18
→ tsuku: 婆婆也差不多快回家了啦 如果是用ESTA入境的話270F 07/22 12:18
→ mindy1025: 我覺得您要注意分離焦慮對他未來的身心影響
我因產後重度憂鬱 不得已送小孩 平日全日托24小時去保姆阿嬤家(70多歲的保姆阿公+阿嬤 都有保姆執照 雙保姆)
但我平日晚上有去探望 假日自己接回來顧
我憂鬱 看到小孩也很煩很憂鬱崩潰
但是還是要負起當父母的責任
小孩一歲後改成日托10小時 晚上和假日自己照顧
我小孩的分離焦慮 持續到2歲多
您二寶6歲在台灣跟妳們分開 一年才看2次 現在突然換主顧 他正好處於1歲半的分離焦慮高峰 當然會很難顧妳大寶算是運氣好抽到天使寶 二寶這樣才是正常孩子272F 07/22 12:22
噓 candyrainbow: 不，她就是個爛媽媽，爛的原因不是因為身體因素沒辦法自己帶小孩，而是她接回小孩之後沒有努力修復與小孩的關係，還各種挑錯。一歲半還在夜奶的小孩多得是，不順他意路倒的小孩也不是沒看過，她沒有用心在接納小孩，只是急於立規矩，把小孩變成她理想中的模樣；反而是先生願意給小孩多一點的時間與空間。對小孩有沒有用心，小孩都感受得到的。284F 07/22 12:22
推 julia0291: 推一樓。二寶可能覺得媽媽你才不是我的媽媽。只能說你得花更多耐心愛心在這個孩子身上才有機會扭轉回來......加油了291F 07/22 12:25
噓 candyrainbow: 只能說還好爸爸跟媽媽不一樣，不然這孩子在奶奶離開後可能會非常痛苦，畢竟在親媽眼中二寶就是比較差比較疏離，從來沒有享受過父母完整的愛，事事在親媽眼中永遠不如大寶，親媽也懶得去理解他。如果你對二寶有愛，請先理解他、愛他、擁抱他，放下比較也放下偏見295F 07/22 12:27
→ mindy1025: 我小孩2歲半時 我癌症放療 怕輻射影響 讓他去住婆家即使白天要去保姆家(就在婆家旁邊 走路1分鐘就到)他仍然堅持每天早上先走10分鐘的路 來找媽媽說早安因為1歲後 我把他接回來後 有花心思去陪伴照顧他 雖然還是心裡很憂鬱很煩
但我還是帶著面具 在他面前時和顏悅色
然後現在4.5歲 他會自己脫口說 他小寶寶的時候 不是住媽媽家也不是住阿嬤家 是住在保姆阿嬤家
（家裡人從未在他面前提過這件事）
所以小孩是會有印象的 也許有的小孩會忘記 但是內心被剝奪和分離焦慮的記憶 會烙印在心裡
即使二寶沒有大寶好顧好帶 跟妳不親 還是要負起責任 即即使帶著面具 也要好好陪伴他301F 07/22 12:29
推 curlygre: 當你們決定把二寶丟台灣的時候，偏愛就開始了，每個決定犧牲的都是二寶，現在他來到人生地不熟語言不通的地方，更需要熟悉的婆婆給他安全感，完全是何理的，你每一個為他好的說法都是以你自己的角度，完全沒有同理二寶。寶寶其實已經懂很多事情了，過去的事也無法改變，好消息是一歲多開始重建親子關係，還不算太晚，想要什麼樣的親子生活，取決在你付出的行動，會很辛苦，但是是有機會的，再晚真的就沒救了。314F 07/22 12:29
→ mindy1025: 更正 #是6個月後跟妳們分開
我前面打錯成6歲 抱歉322F 07/22 12:31
→ tsuku: 怎麼調適可以問你先生324F 07/22 12:37
推 jane80289: 妳說妳顧二寶像顧別人的孩子 這不是正常的嗎…只能說妳現在開始努力還不晚 加油吧325F 07/22 12:37
→ tsuku: 還有要去發現二寶的優點327F 07/22 12:38
推 Hanneke: 說原po是爛媽媽太武斷了，身體跟心靈的折磨本來就會讓人沒辦法顧及他人，如果能現在開始意識到二寶跟婆婆的付出讓你的身體有時間喘息，應該就能拿出更多愛跟耐心來面對這一切，只要能持續用心對待有天二寶一定會回應你的，只是你要給他時間，如同當初他給了你時間休息一樣。328F 07/22 12:38
→ tsuku: 看整篇文章沒有稱讚二寶一句話的@@334F 07/22 12:39
→ tsuku: 我小孩餵飯不好餵 不是很乖很好帶的天使寶 但我覺得我小孩挺聰明的之類 你要去發現一下二寶其他優點336F 07/22 12:40
噓 candyrainbow: 是的，她不爛，跟大寶在一起身體跟心靈都沒有折磨，只有二寶有，二寶何其無辜338F 07/22 12:42
→ miamo: 小孩子是誰養就跟誰親，你可能要多花點時間囉，加油340F 07/22 12:44
推 ooxxAngel: 未經他人事，莫論他人非。
給妳個抱抱，加油，推前面pochi 大大的話，從現在開始努力營造和寶寶還有婆婆的快樂回憶，讓自己穩定和快樂，寶寶會感受到的，慢慢的轉移依附關係，讓婆婆也可以放心回台灣，之後一家四口好好生活。這一定需要付出加倍努力，但是要相信會好起來的。341F 07/22 12:48
推 yoha56: 才一起相處兩個月，給自己跟寶寶多一點時間適應新生活
原Po願意詢問大家的建議也都有聽進去很棒了347F 07/22 12:48
推 pocky0o0: 婆婆這樣的教養方式算是台灣長輩的慣例XD 給二寶一年以上的時間慢慢習慣你們的生活方式吧，不管是什麼理由，你們把他丟在台灣一年是事實，自己做的決定自己承擔後果囉！加油吧~希望你們一家會更好
我也是想到朧月XD351F 07/22 12:52
推 isan1017: 是不是先不要讓他去托嬰，讓他在家好好跟他相處讓他接受妳，他才又從一個熟悉的環境又換到一個陌生環境還要面對有點陌生的家人，結果還要去一個完全陌生又全英文的托嬰，太刺激了吧，我朋友每年暑假帶小孩回台灣，這個習慣10年了，小孩都這麼大了，回阿嬤家沒356F 07/22 12:53
推 Ryannnn2019: 原PO該不會覺得大寶很好帶是自己的功勞，二寶難帶是婆婆的關係？真的不是，天使寶真的是中樂透的概念，二寶的反應才是一般孩子。還好一歲半還有的補救，請妳告訴自己不管兩個孩子如何，他們都是你的孩子都是你的寶貝361F 07/22 12:53
→ isan1017: 看到媽媽還是會一直找，小孩很需要安全感的，結果妳都沒有給他，至於妳怎麼調適，我覺得你必須先理解他的心情366F 07/22 12:53
推 nenystmei: 婆婆才是媽媽 你不想顧他 現在以為他比較好顧了要接回來 送走這麼久 滿過分的369F 07/22 12:54
→ tsuyorain: 為何6個月就將孩子送走?是有發生什麼一定要送走孩子的事嗎?372F 07/22 12:58
推 atapu: 是你先不要他的，不是他不認你。374F 07/22 12:58
噓 syw157157: 調適心情的方式就是把現在的一切當作是贖罪，並且請先認知到這個世界不是繞著你轉的375F 07/22 12:58
→ miamo: 我有請住家保姆每天帶12小時，小孩跟保姆也蠻親的，身為媽媽就是盡量調適，我負責陪睡跟所有後勤管理工作。
如果因為身體心理狀況覺得很挫折，在美國可以請au pair幫忙，缺點是妳家有外人存在，優點是你可以喘很多口氣，調整好再去陪伴小孩。377F 07/22 13:00
噓 labulato: 你把小孩丟回台灣一年半 還奢望他跟你親近？真的想跟小孩親就要花時間跟他相處 而不是看治療師跟上網討拍講他壞話好嗎？383F 07/22 13:04
推 jane80289: 婆婆沒有錯 如果原PO是因為身體因素無法照顧二寶
那更要感謝婆婆照顧二寶 6M-1.5Y也不是好帶的時期老人家長期照顧嬰兒二寶也養得健康要很感謝了 脾氣問題我也覺得是天性居多 我二寶也是天生就會在地上打滾的小孩 快3Y了還是常常發作 我大寶一次都沒有過 照顧二寶要花很多心力 但就上上面推文說的 要多看看二寶的優點 像我二寶我覺得她就比姊姊更靈活更能表達自己 每個孩子真的都不一樣386F 07/22 13:05
噓 syw157157: 有時候真的覺得這世界很荒謬，為人父母這種最重要的身分卻反而不需要上任何課考任何試，只要插進去射出來就可以當父母了，即使根本不是一個好父母394F 07/22 13:07
→ LauraRoslin: 大寶很好帶但二寶還是需要幫忙
應該是真的遇到沒辦法的時候了
而且原po也很重視大家的意見
真的不需要一直對她潑情緒397F 07/22 13:18
推 youvegotamai: 規矩大一點再建立不會怎麼樣，關係跟親密感過了沒有就是沒有了，哪一個優先很明顯吧401F 07/22 13:22
推 chiao218: 我大女兒我帶到三歲，去醫院生二寶的時候因為剖腹加疫情不能見面五天，回來後我女兒看我的眼神都變茫然。才五天而已。敏感的孩子需要家長更多的耐心去挽回他的愛跟信任，一但挽回了親密依附，他們對你的愛的回饋絕對值得。403F 07/22 13:22
噓 candyrainbow: 現在有辦法的時候頻頻對二寶與婆婆挑錯，是有什麼值得同理的？408F 07/22 13:26
推 valeriy: 有種看到甄嬛回宮看到朧月黏敬妃的感覺（誤411F 07/22 13:32
推 kanasi33: 妳就乾脆把二寶給婆婆養好了，這麼小的年紀被迫與親生夫母分離，好不容易重聚媽媽卻只嫌自己個性不佳412F 07/22 13:34
推 etsen: 看到原PO的描述，想到美國的虐童案件
https://reurl.cc/daXpYk
所有的問題，都不是來自於婆婆的教育方式，也不是二寶的天性。希望影片描述的細節，可以給原PO一些警惕，妳的所有不順眼與挑剔，都不是因為大寶比二寶乖，而是經過長時間的分離，你根本在情感上沒有把自己調適回二寶媽媽的角色。無論如何你既然生了二寶，你就不該比較兩個孩子分優劣。父母的選擇父母自己要承擔，而不是把婆婆和孩子推到罪人的位置415F 07/22 13:34
推 julia0291: 推et大，我馬上也是想到這個案件...425F 07/22 13:38
→ euruing: 我都不曉得自己看了什麼…426F 07/22 13:40
推 ianfang: 另外回頭看二寶時 大寶也要同時考慮相對剝奪感
這是父母生二胎得做的功課 還有大的對小的的態度
1歲半還不算晚 但比一出生就開始難427F 07/22 13:51
→ acceyii0716: 妳潛意識可能覺得小孩不受控是婆婆教養導致的，請先認清每個小孩的特質不一樣，重新開始認識瞭解自己的二寶吧430F 07/22 13:57
→ harpgalaxy: 我是大寶難帶二寶好帶 大寶小時候我也是會一直覺得有聽到小孩在哭 長大個性還是很不討喜但我還是愛他433F 07/22 14:01
→ acceyii0716: 另外養二寶像是帶別人的孩子是正常的，很多爸爸也是寶寶出生以後隨時間慢慢帶大才產生感情的。435F 07/22 14:02
→ shannienie: 需要時間重新培養感情，至於愛尖叫那些，身邊蠻多例子自己親生親帶也是很愛尖叫，妳就放寬心吧437F 07/22 14:30
推 maryegg: 真的分開太久了，跟二寶不親也是理所當然...439F 07/22 14:30
→ shannienie: 小孩會有自己的氣質天性，不用比較大寶二寶差異，大寶好帶也不代表二寶就要好帶440F 07/22 14:38
推 QooQoo: 不順意就躺地，這很多小孩都有過啊，只是剛好妳幸運大寶是少見的天使寶而已，另三口組寶寶也常看版上媽爸po文求救，這都是父母親帶的孩子也一樣有這樣狀況，還有1.5歲快進入不要不要期同時又換環境國家丶氣候丶語言丶飲食全都不同，又有自稱是媽咪的臭瞼阿姨一直管教，小孩不爆炸崩潰才奇怪吧442F 07/22 14:38
推 cba1214: 最簡單就是請婆婆回去，和先生一起顧小孩啊！還是妳只是來抱怨婆婆的？隔代教養就是這樣妳只能怪自己不夠堅持或不夠有錢可以在美國找保母448F 07/22 14:39
→ bluesea7731: 這個狀況你在決定要跟二寶長期分離前就該想到了不是嗎？對他而言你不是媽媽，只是陌生阿姨，憑什麼要聽你的？451F 07/22 14:51
推 ichiro322: 妳第一胎太順利了，第二胎才是真正的要顧小孩，妳需要重新學習如何照顧孩子，祝妳順利454F 07/22 15:02
推 speca2c98: 你在小孩剛認人的年紀把他送走，他不認妳不是很正常的嗎？我老大也是這樣，大概要小孩三歲後，再來重新培養感情，現在老大四歲了，雖然還是跟阿嬤最親，但至少有把我當作他媽在愛。前面就算了，給夠資源養活就好，你自己要接受小孩就是比較不愛你，這沒辦法，不要去埋怨二寶，他可是在別無選擇的環境下長成這樣的456F 07/22 15:15
推 sonrisalsh: 有的網友講話蠻直接的，我是覺得就釐清事實 畢竟沒有教養會不親，我去生產剛好大寶生病住院，月中回來自己帶就很困難了更何況分開一年
重新給他愛給他安全感，加油
喔對我大寶還會說我是婆婆生的不是媽媽生的，你看看才分開一個多月啊～～我講話都不聽，於是我直接帶回家重新培養感情，現在才好一點睡前會說我最愛媽媽了466F 07/22 15:18
→ mindy1025: 最近剛看完前幾個月的某部陸劇 裡面母女關係疏離 斷絕母女關係 因為母親當初選擇再婚 拋棄女兒 女兒長大了也不原諒媽媽
總結就是：妳當初沒有堅定的選擇小孩 小孩當然也不會堅定的選擇接納妳.
趁現在才1歲半 好好陪伴補救 調整心態為二寶媽媽 不然等到2-3歲的不要不要期 妳可能更受不了475F 07/22 15:24
推 cynthiachen: 花時間把陳明明跟Ashley的事件看完了… 嗯… 會聯想在一起不是沒有原因的483F 07/22 15:29
→ paypig: 而且到美國就送托了 孩子應該是很不安的485F 07/22 15:31
→ royalroad: 一個一年只來看你兩次的人，你會把她當媽媽還是阿姨？大概就是這種感覺486F 07/22 15:33
推 swoodstock: 我去坐月子一個月 回來大寶就需要將近3個月的時間回復正常狀態了
將近一年 又是需要安全感的時候 可能需要更長時間回復和修補關係489F 07/22 15:56
推 ivycheng0415: 二寶來到一個語言、路人面孔、環境、氣候都完全不同的地方，他需要更多時間適應外在，以及要跟妳培養更多回憶與默契，請給自己和他時間，別急著否定二寶，他會很傷心的。493F 07/22 16:01
噓 labulato: 頻繁更換主要照顧著跟生活環境會讓孩子沒有安全感導致情緒不穩不好照顧 這是你自己造成的 請不要牽拖婆婆或二寶497F 07/22 16:12
推 Ona: 也推pochi大。另外想給原po打氣，你很誠實也很勇敢地面對自己真實的感受。
我兩個孩子都是自己請育嬰帶到3歲上幼兒園，但天生氣質截然不同。相較於開朗貼心的大寶，從小尖叫躺地的二寶也真的讓我內心崩潰又挫折（兩胎相差十幾歲，其實都是類獨生子女，爭寵的成分應該不多）。
後來藉由長期諮商，我才看見二寶讓我很難欣賞的部分，幾乎都是先生向來使我感到憤怒委屈的特質（只是我長期隱忍壓抑）；另外還有一些母女之間幽微的課題，其實也是延續自我和原生家庭母親的關係（二寶是女生，大寶是男生，所以從前我在養育大寶時不曾有這些體會）。
至今我仍經常提醒自己，“孩子看起來愈不可愛的當下，其實就是他愈需要被愛的時刻”（這句話在大寶青春期時也適用XD）
與原po共勉之。加油！501F 07/22 16:17
推 bird1314: 聽起來一歲半那些表現都還可以接受啊不會很差517F 07/22 16:25
推 jilllue0907: 同推pochi大。婆婆需要退場但需要非常謹慎小心的處理婆婆離開時二寶的心理情緒，不然真的對他而言又是另一次重要的人從他的生活消失，而且這次是他更懂事518F 07/22 16:26
噓 labulato: 還有一歲半的孩子需要的不是團體生活而是跟主要照顧者建立安全穩定的依附關係 他才剛更換環境 正是需要建立依附關係的時刻 妳就把他丟去上daycare？如果你不撥時間給孩子 孩子當然不會跟你親暱 誰想跟對自己有分別心的臭臉阿姨來往？521F 07/22 16:27
→ jilllue0907: 了(相比於媽媽6個月送走他時)，若沒有好好照顧他的感受真的可能會讓他有一輩子的陰影啊！還有二寶的尖叫躺地不服從指令不好好吃飯還要夜奶等等等對一個1歲半的孩子來說都真的再正常不過了！婆婆真的沒有把孩子養得多歪不要繼續誤會婆婆啊！孩子天生個性真的像是抽獎一樣，同一對父母開獎結果也可以天差地別，526F 07/22 16:28
→ foxbrush: 因為他不把妳當媽看，現在要扭轉很累，為什麼不把妳當媽看，因為妳沒當過他媽媽532F 07/22 16:31
→ jilllue0907: 但請首先放下因為他不聽你話不乖不ooxx就覺得他不是你的小孩這樣的想法，他就是你的小孩，你對他就是有養育的責任，過去不管什麼原因在二寶媽媽的位置上缺534F 07/22 16:32
推 dormice: 絕對不要相信長大就好的鬼話，教養觀念不同一定會發生這樣的事537F 07/22 16:33
→ jilllue0907: 席了許久，現在要接回來做自然不是件容易的事，但也不管如何您就是他的媽媽，他就是你的小孩，如果連您自己都從心底冒出他不是我孩子的感受，孩子又如何會539F 07/22 16:34
噓 LHfanatic422: 文章中完全感受不到一個母親對二寶的愧疚跟憐惜，只看到滿滿的嫌棄跟想要馬上訂定規則，真是很奇葩的媽媽，現在的二寶心中，她的主要照顧者依附的人就是婆婆，請認清這個事實，妳現在需要做的就是讓小孩重新認識妳信任妳依賴妳，而不是跟婆婆碟對碟，6個月到一歲半妳知道這段時間有多長嗎？妳知道這段時期是很難顧的嗎？當初不是主要照顧者的妳就不要在那邊出一張嘴指使人。
不管當初有什麼特殊原因（身體因素還是工作因素）決定把二寶丟給台灣婆婆顧，妳本身就要有現在這樣情形的心理準備啊，嫌棄小孩幹嘛。
我光是自己住院一個禮拜我就對家中的小孩感到愧疚，小孩也因為我不在家而心情不好會找我，所以我出院後盡力的去補足愛跟安全感，但妳呢？542F 07/22 16:36
→ jilllue0907: 認可接受您是他的媽媽呢？要怎麼做的方式上面板友也分享很多了，但首先最最重要的就是您這個「他不是我小孩」的念頭一定要消除、放下，您們母子才有接納彼此的可能！他不需要表現得多好多天使才可以當你的孩子，你愛他、他愛你，您們就會是最親愛的母子。556F 07/22 16:36
推 youbee: 這我有經驗，不用管大寶還是二寶個性不同，我從小被阿媽帶大到五六歲，跟爸媽根本不熟，自己一直到碩士都愛跟阿公阿媽住，現在長大了內心也都是覺得阿媽才是自己媽媽，爸媽也都覺得我很難教養被寵壞差別待遇我，妳二寶還小趕快彌補自己帶一定可以的，加油！561F 07/22 16:40
推 tsugua: 我想原PO會對現況感到憂鬱而且來這裡求助，就是想要改善和二寶的關係，希望原PO看了大家的建議能夠了解自己的盲點並且好好思考要如何修復自己和二寶的關係，現在開始都還不晚，加油！566F 07/22 16:45
推 Ewhen: 我反而是大寶難帶二寶好帶，兩個都是我親帶，但那種別人孩子的感覺我也曾經有，有時候會有很負面的情緒，你現在二寶還小，還有機會補救，我之前聽過婆家帶到很大整個歪掉，結果後面花很多時間補救的案例570F 07/22 16:57
→ kulumi: 看你的字裡行間都能感受到大寶才是你的孩子，你覺得二寶根本是婆婆的小孩，被養壞了沒規矩，對他跟婆婆的排斥太明顯了…575F 07/22 16:57
推 reensoi: 生的放一邊 養的大過天 可以思考這句話的涵義578F 07/22 17:02
推 misuchiru10: 一歲半還很小，從現在開始培養感情完全來得及，但是婆婆最好不要再身邊了579F 07/22 17:06
推 r03636018: 小孩不是你養的不認你很正常，陣痛期多看心理諮商調適，你對他好他自然也會對你好，你越要改變他只會越討厭你。581F 07/22 17:07
推 chocomiz: 不是兩寶差太多，而是二寶你沒有自己帶，又遇到寵孩婆婆。我家也是婆婆從小寵大的，2歲接回來一直到5歲才終於回正軌，但只要去婆家就會打回原形。建議早點小家庭自己接手把婆婆送回去，不然你會越來越討厭二寶，到時候就真的是家庭悲劇了。我婆婆比較開明知道孩子看到他就耍賴，會跟我說不要帶過去，而確實自己帶後孩子的行爲終於像是我們家的人了(嘆)584F 07/22 17:07
推 misuchiru10: 至少半年一年再見一次面，久了寶寶自然會開始跟父母比較親591F 07/22 17:08
→ Finn5566: 一歲半要修復關係還很容易 但前提是要大幅減少他和593F 07/22 17:09
→ Finn5566: 婆婆的接觸 然後用加倍的陪伴去修復親子關係595F 07/22 17:10
推 MsHannnnnn: 1首先要做的就是讓二寶跟婆婆分開，只要婆婆還繼續596F 07/22 17:33
推 oldling: 我替二寶難過，我自己是老二，我媽以前很常罵我和責怪我的內容就是「為什麼我不能跟老大一樣？」，而我媽也真的沒在我身上花費跟老大一樣的心思597F 07/22 17:34
推 dariahaha: 二寶寶貴的一歲半應該是拿來培養跟父母的感情，怎麼剛到美國又立刻去上學，常規可以從家庭教育培養，你自己教，而且有大寶的示範也是一大幫助。想體驗團體生活就先從去公園認識固定玩伴開始，不然醫生是建議三歲再開始即可。婆婆的帶法就是台式阿媽帶法，二寶跟阿媽很親表示阿媽很用心對待，應該是好事，從現在開始就要預告什麼時候道別、下次什麼時候見面、想阿媽的時候可以做什麼，我一個路人想到二寶又要再經歷一次跟主顧著分離就覺得捨不得。另外想知道諮商師有給什麼建議嗎？601F 07/22 18:01
噓 leonian: 不知道要從哪裡開始吐槽起…..611F 07/22 18:31
推 miauah: 表現好的才是自己親生小孩，表現不好就是不知哪裡來的野孩子？拜託別這樣…孩子對成人的愛 很直接，只要長時間陪伴善待他，他不會計較你有沒有好好吃飯或人緣好壞，別用外在條件去決定要對孩子付出多少愛612F 07/22 18:49
推 nicole6428: 老二好可憐，你拋棄他一年，還怪他跟你不親…616F 07/22 18:55
→ lilychichi: 沒辦法照顧為何還要生第二胎？二寶這樣換環境、換照顧者，親媽上來發這種文...真是個可憐的孩子617F 07/22 18:55
推 rainlingring: 其實關鍵是婆婆在身邊，孩子就會去選擇跟她最親的那位，這不是孩子的錯。如果婆婆還沒有要回台，可以盡量製造一對一親子專屬時光，你自己帶二寶出去玩，多互動了解他的個性，慢慢拿回教養主導權，對你會很有幫助。619F 07/22 19:03
推 jimmy911112: …你這是一個很現實的狀況，為何大家都反推假日父母、隔代教養，就因為會碰到類似的狀況
你現在的問題要解決，就是請婆婆回台灣，然後你或先生請育嬰假，把虧欠二寶的愛跟時間還給他，不論他怎麼抹滅你們的耐心，他都是你的孩子、你都要能夠包容引導他624F 07/22 19:03
推 jean7836: 這篇真的是勸世文，我也是在海外獨自育兒的媽媽，無後援加上先生常出差，早早就下定決心不會再生二寶。雖然不知道妳為什麼決定生二寶卻又送回台灣，或許是因為大寶抽到天使籤誤判了狀況，或許是因為二寶出生後身體出狀況才做此決定，但是奉勸大家不到萬不得已真的不要放棄做為主要照顧者(無論在國內還是國外)，後續發展無論好壞都只能自己承擔，其實二寶還很小，把送去學校的時間拿來親自陪伴一定還來得及。把你和婆婆的狀況套用到一般家庭也適用，媽媽為主要照顧者，小孩黏媽媽只要媽媽(婆婆)不要爸爸(媽媽)，所以爸爸要怎麼做？放棄治療把小孩全部丟給媽媽(婆婆)？還是爸爸(媽媽)努力找出屬於自己的價值(比如在家玩玩具、看書都要婆婆不要媽媽，那媽媽自己帶出門散步呢？自己帶去公園呢？)，擁有屬於妳自己的陪伴模式那就是誰也取代不了的630F 07/22 19:06
推 usihega: 更換主要照顧者的小孩 好像會有影響645F 07/22 19:13
噓 elaymutter: 沒道理什麼沒付出什麼，孩子就會要親妳黏妳。他是妳的孩子，妳把他留在台灣，只看兩次比隔壁鄰居還不親好嘛。646F 07/22 19:16
推 wseedw: 現在請婆婆離開對二寶很殘忍吧......
頓失依附對象，還要面對聽不懂的英語托嬰環境650F 07/22 19:31
推 halue2456: 你真的以為你生了就是媽媽？法律上你是 但小姐 你出生就把嫩嬰丟回台灣 一年看兩次 你是當觀光喔？你丟給你婆婆顧 然後再來說 一堆屁話 你有事嗎？主要照顧者 就不是你 是婆婆 你要他多聽你的 憑啥？媽媽是妳自己的認知 不是小孩的認知 較難聽點 對他來說 你誰？你如果自己不想辦法去拉進距離 你就要承受不親 然後不要在那邊搞悲傷 好像你是生母了不起小孩就要愛你一樣，自己推遠的距離 麻煩自己用時間去拉進去彌補 好嗎652F 07/22 19:33
噓 candyrainbow: 照原po的補充，婆婆到美國應該也是主要照顧者，此時請婆婆離開，二寶也只能去托嬰，不會是原po自己帶，這種做法對婆婆跟二寶毫無好處，只有成功分開祖孫的目的達成，絕對不會是好事，也沒有顧及二寶的心理為了二寶，應該是先讓二寶在充滿安全感的情況下融入在美國的生活，建立起親子間的感情，而不是為了生母的地位而任性的趕走二寶目前情感依附對象661F 07/22 19:38
推 orangeaka: 看完全部，其實滿擔心二寶未來的心理狀態，他從小就一直換環境、換主要照顧者，因為還不會講話，所以內心的不安只能靠尖叫來表達，現在正是分離焦慮時期，到了美國，奶奶也離開他回台灣，還沒跟爸媽培養好依附關係就要送托，坦白說很是心疼他，我看完不覺得他是什麼魔嬰，他就只是個渴望被滿足的孩子，只不過老大太天使，才產生他不好帶的錯覺。668F 07/22 19:52
推 curlygre: 媽咪妳真有心想挽救親子關係的話，就要從好好跟二寶道歉開始，一對一的說說心裡話，二寶可能會表現出抗拒或沒在聽、在搗蛋的外在表現，但他其實都有在聽，也聽得懂。你需要與二寶多多說愛，也要付出愛的表現，過去缺席的時間要補回來。能自己帶不要送托，就能有更多相處的時間，端看你願意為二寶付出多少。如果你決定不補救，就不要幻想有幸福的一家四口，二寶能不長歪就很不錯了，不幸的人要用一生治療童年，可能就是二寶的未來。
大寶從小就在美國生活，上托嬰當然容易適應，二寶目前三分之二人生都在台灣，一歲半的語言發展指標就告訴你孩子已經理解語言並學習到一個程度了，你怎麼能幻想他到美國馬上就能適應托嬰？語言完全被打掉重練，這些事情身為父母的都應該多為孩子想想，希望你接下來的行動計劃也能把二寶放在心上675F 07/22 19:54
噓 Nodding: 二寶好可憐，轉換環境和照顧者還得適應托兒所。等他適應美國後再送托行嗎？690F 07/22 20:04
推 crazyL: 二寶好可憐 有你這種媽媽692F 07/22 20:14
噓 greensdream: 這種方式真的很容易造成後天的學習障礙，只能說這個小孩真的很可憐，但是看下來媽媽覺得自己比較可憐，有時候求助藥物治療不是什麼嚴重的事，反而知道自己有病況還要綁小孩在身邊又不去治療，妥妥的佔有慾作祟而已。694F 07/22 20:20
推 marah: 過去一年他本來就不是你的孩子 整整一年丟給婆婆帶 你期望他能知道你的習慣你家的規矩？何況他才一歲多 行為當然是隨著情緒跟習慣 慢慢建立規矩吧 需要時間699F 07/22 20:22
→ marah: 一般小孩 遇到搬家 換主要照顧者 上學或托嬰 三者其一都很需要適應期 重新建立安全感了 何況三個一起來 而且才一歲多704F 07/22 20:28
推 eric00611: 有錢繼續在美國生活，怎麼會沒有錢把老二留在美國？707F 07/22 20:29
噓 greensdream: 我自己出生開始親餵到四個多月的二寶，我住院一個禮拜之後，她不只戒了母奶還忘記我這個媽媽，我打擊也很大，後來到快兩歲我才能在婆婆不在的情況下單獨抱她，對她來說婆婆是主要照顧者，我二寶又是很敏感的小孩，即使後來我花了快兩年，孩子才慢慢認同是她媽媽，我也沒有剝奪本來是主要照顧者的婆婆(雖然只有一個禮拜)的接觸，一瞬間就要孩子切換，孩子又不是機器，你沒能力處理兩個孩子就放過自己也放過孩子。708F 07/22 20:32
→ royalroad: 所以有些祖父母跟孫子的關係比父母好，就是因為父母基於諸多因素比較沒時間顧小孩，長時間這樣的話，小孩雖然知道你才是他的父母，但也就這樣而已，感情不會多親密，長大後你就會覺得失去更多716F 07/22 20:33
推 weifa: 不幸的童年需用一生去治癒不是講假的，如果你們夫妻執意現階段還是把二寶送去托嬰，他真的要用一生治癒自己總是被拋下的陰影了720F 07/22 20:40
推 eric00611: 父母其中一個人辭職帶小孩，就這樣。二胎半歲到一歲半之間就該做的事，現在補做吧。723F 07/22 20:41
推 karenlo: 小孩個性不一樣，所以不能期待二寶能跟大寶一樣。我家兩個也是個性差很多，二寶兩歲前不如意躺地是日常。個性不同不能用同種方式教養。如中斷養育現在才接回，對你而言當然是個很大的挑戰，彼此重新磨合適應需要一段時間726F 07/22 20:48
→ LonyIce: 你自己要先付出愛，不要想小孩要有相對付出的情感感情這是又不是你給多少對方就一定要給多少，更何況你幾乎什麼都沒給就要別人愛死你，小孩不是我們的物品。真的有心就給時間去證明，你有付出他也會看到731F 07/22 21:00
推 chair209: 讓婆婆回去，你們重頭來過，陣痛期是一定會有的736F 07/22 21:00
噓 afternight: 妳是不是都用逃避解決問題啊 小孩自己生的顧不了跨海丟給婆婆 小孩回來不親就是婆婆把小孩寵壞 從頭到尾妳都無奈 錯都是別人的錯737F 07/22 21:02
噓 vivalight: 婆婆很罩、二寶很可憐，請你們夫婦倆該自我檢討，努力調適並彌補跟孩子的距離
孩子是很單純的 你付出愛與陪伴他知道的740F 07/22 21:02
→ afternight: 愛沒有給多少 只想拿主控權 不給控就不是你的小孩真慘的二寶743F 07/22 21:04
→ vivalight: 情感都還沒建立 別急著送團體生活吧745F 07/22 21:04
→ jessieL: 妳自己都沒把他當自己小孩了，小孩很簡單，誰對他好他就喜歡誰746F 07/22 21:06
→ tsuku: 怎麼調適可以問先生呀 真的啦 你問他有覺得二寶不是他的小孩嗎？沒有的話就問他怎麼調適的
我小孩不是天使寶 因為我自己是天使寶 老公不到非常非常天使但以前也是好帶的小孩 我有點期待生天使寶結果沒生到天使寶(XD)但跟我老公聊天 他都說寶寶其748F 07/22 21:06
推 ru899: 我問一個問題：這個孩子出生以後到六個月 妳自己親手帶的期間，他好帶嗎？是不是新生兒時期就已經展現出難養難帶的習性了？753F 07/22 21:09
→ tsuku: 時並沒有非常難帶 是個一般的寶寶 我就覺得也對啦所以你可以跟自己的老公聊聊啊756F 07/22 21:09
噓 afternight: 還說都是帶老大沒遇到的狀況 要比較就來比較 比比看老大有遇到六個月會認人後被迫離開父母一年嗎？妳這種心態沒調整問題只會越來越大758F 07/22 21:10
推 ru899: 大推463樓的美國中餐館案例 我也是秒想到這個case剛剛本來也要po影片連結上來！！請原po一定要細看這部影片
我自己是大寶就生到地獄魔嬰 但我好慶幸我堅持下來不假他人之手養育 因為如此我才不能推卸責任給別人完全體悟到是籤運問題 孩子本身就是難帶難養 而不是別人把他帶壞掉 要也是我自己帶壞的 但我生了二寶證實 籤運決定一切是真的。761F 07/22 21:12
推 betty921: 因為他真的不是你的孩子了，婆婆會跟過來也是因為放不下。我同事老公的姊姊就是被送給公婆養到上國小才回來，但弟弟是媽媽帶大，母女不親，但父母會有補償心態，弟弟會爭寵，兩個小孩和父母都有心結，而且公婆也會希望孫女長伴身邊769F 07/22 21:16
推 ru899: 463樓的影片妳真的務必要從頭到尾看一次 妳會有感想的。774F 07/22 21:18
推 leterg: 孩子這時會認人認味道了啊，交接需要點時間
我小妹就是這樣，我媽只愛大妹，只會抱怨說小妹跟她不親，陷入惡性循環，問題是小妹從小就丟24小時保母776F 07/22 21:20
推 leterg: 現在是小孩生活環境和身邊的人出現重大變化（除了婆婆都陌生人），讓她多探索新環境，給好滿滿的安全感才是第一要務784F 07/22 21:32
推 ru899: 尤其回文裡面很多小時候被隔代教養或週末父母的孩子長大 現身說法 真的是一輩子的創傷 混合著自己媽媽跟阿嬤間的婆媳問題 超慘超無辜787F 07/22 21:37
推 freeyu: 二寶剛回美國就送托？站在孩子的角度來看，也未免變化太大了790F 07/22 21:43
噓 sandy69: 活該！自己造成的
回想一下你怎麼對二寶的
妳知道妳偏心的很明顯嗎792F 07/22 21:55
噓 sandy69: 憂鬱個P
小孩比較可憐吧
婆婆幫妳帶小孩還要被公審
媽寶版人都太和善了，你文章放其他地方一定被炮更慘796F 07/22 21:59
噓 weifa: 妳只比較大寶比二寶天使，怎麼不比較你們做為父母，給二寶的陪伴比大寶少了多少?不想想怎麼彌補還反過來怨二寶，我真是心疼他!800F 07/22 22:04
→ marah: 那你有先做他的父母嗎？他人生三分之二的時間沒有父母在他身邊803F 07/22 22:12
噓 greensdream: 對啊，這邊的人太溫柔了，只在同溫層講很難認識到自己行為不合理在哪805F 07/22 22:15
噓 yu12ling06: 你現在在二寶心裡就只是整天管東管西的阿姨, 怎麼會親近啊？一個在小寶寶時期就被迫跟爸爸媽媽分離, 隔半個地球遠, 過著不同語言文化的生活, 卻要他兩個月內就搖身一變成為你心目中的天使寶包也太強人所難了？
真的好想再噓一次是因為心疼二寶。807F 07/22 22:27
推 leterg: 關於一歲半夜奶，這不是很正常嗎？一堆人半夜也會起來喝水啊，那也是這個18個月小孩的生理需求，我身邊哈佛或輝瑞的小兒科醫生群半夜也是給自己的小孩喝奶，有生理需求就給，不然讓小孩渴死哦？
你們的小兒科醫生比較誇張813F 07/22 22:38
推 rosemaple: 請婆婆回台灣，你請假一段時間自己顧二寶培養感情。不然到時候送托，晚上跟假日要顧兩個小孩，給二寶的時間太少了，長期下來二寶應該會很難過。819F 07/22 22:39
推 new455886: 孩子很簡單，誰對他好他就聽誰的喜歡誰，連感情都還沒培養好，什麼教育都是空談822F 07/22 22:40
推 leterg: 居然會阻擋小小孩的生理需求，只因為要配合大人作息824F 07/22 22:41
→ weifa: 還有，你要問如何調適心態？首先，認知到他就是正常一歲半小孩的樣子，不要再拿天使大寶比 ，每個小孩都是獨立的個體，要比較前，先比比自己陪伴他們分別的時間多少吧！825F 07/22 22:43
推 rosemaple: 小孩不是生下來馬上就知道誰是媽媽的，如果要取代婆婆的角色，你必須成為他的主要照顧者，這需要時間讓孩子跟你建立關係。829F 07/22 22:45
噓 vivalight: 通篇可以拿掉老大的相關敘述，完全與討論議題無關每個孩子都是獨立的個體832F 07/22 23:09
推 talentchn: 同事的經驗，1歲前全日托（24小時），假日才接回，同事聽到我隔代教養12歲才與父母親一起生活很吃驚，她說2歲是一定要接回同住的最後底線！過去的已經過去，現在開始好好愛他，就愛他，確實孩子現在主要照顧者一定要明確是媽媽妳，家庭結構分工的問題（婆婆回台或是溝通）是夫妻倆的課題，責無旁貸。834F 07/22 23:14
推 willow: 看了好心疼二寶，妳第一段都在稱讚大寶可是二寶就不是妳親手帶大的啊
我好希望這篇是假的，為什麼會覺得孩子不斷換照護者換環境是合理的？然後還覺得他哭鬧好煩好煩？
然後妳婆婆也好可憐，長輩帶孩子是很吃力的，妳卻能寫一大篇對她教養方式的不滿跟推卸責任，除非二胎是婆婆拿刀逼妳生的不然到底憑什麼？840F 07/22 23:32
推 kidincar: 辛苦你們了，現代的社會就是這麼不容易，既然關係破損了，好好修復就好，怎樣都不比離開差847F 07/22 23:38
→ dnkofe: 看完覺得二寶還好啊，我們大寶差不多歲數時也是這樣，這是需要付出時間跟耐心去教導的，然後不要以為小孩不懂，妳沒什麼感情的對待二寶，他是感覺的出來的，現在妳該做的是接受二寶的表現是正常的，不要用自己的想法規範他，教育不見得用強迫的方式，先以身作則給二寶看，說不定他會尖叫是不是因為你們糾正他時是用吼的或大聲說話，所以他就有樣學樣849F 07/22 23:39
噓 yyvv: 丟包一年，結果這樣不是很正常？妳二寶本來就高需求，婆婆願意幫忙根本天使。也不用怪二寶啦，他也很正常。同樣在美國，身邊還沒聽過誰把小孩丟給長輩養的，你們最特別857F 07/22 23:41
推 huiyajudy: 我先說說我自己 我是因為腰椎受傷沒辦法抱小孩 所以由我媽媽照顧二寶 一直都上幼稚園之前（一歲八個月）已經會走路不用一直抱 我才當主要照顧者 雖然我們都住在一起 但是二寶要回歸到我身旁時也是蠻辛苦的 因為他不太愛我，阿嬤不在他就大哭，但我並不害怕，因為我知道上放學都是我接送，之後他就會依賴我了。我曾經在夏天夜晚推他出去走兩個小時，他哭多久我就走多久，當作修煉，也當作彌補過往無法好好抱抱他，那段失去的親密時光。現在二寶已經要上中班，已經完全是個可以聽媽媽指令，最愛媽媽的寶寶，你必須給寶寶時間，來讓他重新依賴你861F 07/22 23:43
推 tallshorter: 希望這篇是假的+1，太心疼老二了，多大的年紀要承受幾次更換主要依附的大人872F 07/22 23:55
噓 siaone: 看到一年只飛回去看兩次就好想噓,沒時間照顧為什麼還要生啊，小孩大了又想無縫接軌,好可憐喔這孩子,有考慮過他的心情嗎874F 07/23 00:10
推 ann99: 小孩個性不一樣很正常啊…希望二寶和大寶一樣的心態實在不可取。你該學習的是如何發掘並欣賞二寶的優點，但你們相處時間實在太短，你看不到他的全貌，他也無法對你產生信任
(不應該說是優點，應該說是二寶的獨特性)877F 07/23 00:26
推 wowzz: 妳把小孩丟掉了，意外嗎？
應該說，小孩知道被妳拋棄過882F 07/23 00:47
噓 nicole6428: 再看一次還是覺得好生氣，另外也覺得婆婆很辛苦，幫你照顧一年幼兒還要被碎嘴，老人家照顧小孩真的很耗體力884F 07/23 01:48
推 xlemonx: 先換位思考老二的感覺。然後再切換回妳本人，時常提醒自己老大老二是獨立的個體不應該拿來比較，再來提醒自己不要著急，陪伴跟信任需要時間，最後就是帶著一點點虧欠的心情更用力愛老二。（剛開始可以是責任感，多陪伴就會發現老二獨特的地方然後就沒問題了）（婆婆是幫手不是對手）887F 07/23 01:53
噓 c357416: 中午看到後一直好難過，大人有的是適應能力，但一個嬰兒..893F 07/23 02:20
噓 ddwater0925: 我三歲前都周一到六都是在保姆家渡過，
三歲後我媽帶回家也是嫌我被寵壞，之後
到高中我爸媽都靠阿嬤煮三餐照顧我，從來
不對我噓寒問暖或談心，不順他們的意就
指責嘲諷，我跟我父母一點都不親密。我
有小孩後，就算跟老公在美國無後援還要上班
也是努力把兩個孩子帶在身邊養，拒絕我媽
把其中一個送回台灣讓她解悶的要求。
要生小孩，請務必有真心耐心陪伴的付出895F 07/23 04:09
推 quiet93: 如果我爸媽只把老大帶在身邊把我留給別人，我也是會發脾氣啦904F 07/23 04:11
推 bill0703: 看起來二寶現在很需要婆婆，所以您要儘量跟婆婆建好關係，拋下過多的規矩，二寶也會看在眼裡，婆婆不能太快退場。
如果一定得托嬰，那這段信任期會更長，下課後請全心全意陪伴他，也減少跟大寶的比較，您需要重心當一個媽媽，這樣對自己跟二寶會比較舒服。906F 07/23 04:14
推 GiggleBabe: 你的二寶小小年紀6個月與你分離時就被迫學會自己調適了，你這把年紀了還要網友幫你調適嗎912F 07/23 04:18
推 quiet93: 一歲半就被拋棄兩次，要脾氣多好也很難啦
真的把小孩當洋娃娃沒感覺嗎？
早療拼三歲前的黃金期，結果你們自己在黃金期把小孩搞成這樣，還要說她什麼都不會？！914F 07/23 04:26
推 cynthiachen: 6個月到1歲半認知能力、語言能力、學習能力各項發展都在飛速成長，現在帶去美國重新適應，孩子真的很辛苦…離開熟悉環境，到陌生的美國之後，他還要再經歷一次主要照顧者離開…他身在其中但身不由己…請你不要再嫌棄他了，重新來過吧
好好陪伴他們，好好用心愛你的兩個孩子
教養跟習慣培養可以慢慢來，但爸媽的心態，一定要先擺正 尤其看完Ashley的悲劇事件，真的很難過很無奈918F 07/23 06:40
推 racoon151: 這讓我想起美國華裔的一件案件...也是二寶
最後是悲劇收場
對，就是樓上上的Ashley案件......926F 07/23 07:43
→ smartsnake: 身爲老二也是滿月後送回鄉下給外婆帶到3歲，然後更差的是接回來時我媽生了老三長子。我媽和你也講過一樣的話。我從小就和我媽關係疏離，還好外公活到我大學，否則我大概更早就離家了。你自己衡量吧929F 07/23 08:26
推 adzukijia: 現在正好是分離焦慮的高峰期吧，我是覺得應該過一陣子就會比較好了933F 07/23 08:30
推 besamey: 給二寶跟妳自己多一點時間吧935F 07/23 09:39
推 kilamiumiu: 我們也是把小孩送去給外縣市的公婆帶，還好小孩不會黏長輩，1歲8m帶回來也很黏媽媽，我覺得前提可能婆婆需要離開你們居住的地方938F 07/23 09:59
→ tsuku: 婆婆會回去的啦 台灣還有公公啊 而且原PO說是短住如果婆婆是ESTA免簽入境可待90天 現在過了兩個月
回去後也不能太快再去美 (因為免簽或觀光簽是想吸引真實觀光客來美國消費 賺觀光財 不是讓人長住 太快再去可能被拒絕入境) 除非一開始有申請B簽可待較久942F 07/23 10:21
推 ivycheng0415: 請千萬提醒自己，妳的二寶才是沒有選擇的那個，沒選擇的六個月被丟包給祖父母、沒選擇的一歲半被帶來美國和陌生父母同住，接下來又要沒選擇的失去阿嬤…想想都替他難過。947F 07/23 11:00
推 dswing: 你們離開小孩是小孩三天就會忘記父母雖然哭鬧但可以很快適應其他照顧者的年紀，小孩跟你們不親真的是自找的。另外可能妳家大寶是好帶的小孩，二寶就算自己帶也不一定可以跟大寶一樣天使（例如夜奶這件事，我家大寶一直到三歲半才完全戒夜奶，戒不掉啊，不給他會認真哭醒，醒來大家都不用睡了；二寶根本不費吹灰之力，嫩嬰時睡前喝飽就睡過夜了。兩個小孩都在同一個托嬰中心，甚至老師沒換幾個，我自覺給的環境很像），但你們離開了一年，妳把帶不順手這件事全部歸咎主要照顧者太寵，其實就是一開始不應該送走，讓妳拿別人當理由抱怨小孩不是天使寶。951F 07/23 11:13
→ candyrainbow: 真的很替二寶感到難過，希望原po能真心善待二寶，也停止對大寶二寶的比較962F 07/23 11:14
→ paypig: 建議你再想想 現在剛回到美國你就有點憂鬱
試想看看二寶內心吧 尖叫難搞就是他的情緒表達964F 07/23 11:36
→ royalroad: 父母當然也有他們的難處，比如說他們是拼命工作是為了給小孩更好的生活，他們也很委屈之類，但這個年紀的小孩最需要的就是陪伴，他不會知道是誰在賺錢，只會知道是誰在照顧他，只生不顧的後果就讓一些小時候經歷過現在長大的人來現身說法吧！966F 07/23 11:55
→ roamer1005: 每個小孩氣質本來就不一樣,另外你的小孩真的不是你的小孩,嘗試尊重他,也緩和自己的內心挫折971F 07/23 12:02
推 huau: 這種情況，不親應該超級正常吧，放寬心，給彼此適應的時間，加油973F 07/23 12:02
推 seatan: 原po 可能會覺得忠言逆耳，但1F該說的都說了，雖然讓婆婆離開，二寶不得不依附妳，但讓他再經歷一次被剝奪自己要想清楚，用愛灌溉找回信任很困難卻是妳自己該彌補的977F 07/23 12:22
推 LeeChen0614: 二寶的心理狀態前面的版友都回應很多了，原po 不用太擔心吃飯睡覺之類的問題，孩子不會一輩子都餵飯，也不會一輩子都要夜奶的，放低一點生活常規的要求，先和二寶建立情感連結，會越來越好的
純推測，會這麼希望二寶趕快去上學，是不是擔心雙薪，婆婆回去最終會無後援，所以希望二寶能趕快送托呢？可惜就像當初你必須把二寶送回台灣一樣，育兒就是無法按照計劃照表抄課981F 07/23 13:58
→ ritaj: 跟415樓想起一樣的案子989F 07/23 14:22
推 Noreendong: 感覺你是不滿意二寶變成婆婆的形狀，但這是在把小孩送回台灣的時候就可預期的結果，追餵飯、覺得小孩冷、餵夜奶這些也都是我婆婆會做的事，我就是害怕小孩變成她的形狀，所以再累也不想太常請她幫忙990F 07/23 14:50
噓 shawncarter: 這不就是你們夫妻自己做的決定造成的嗎？為什麼小孩要這樣被你們當寵物一樣拋棄在台灣呢？
推文說的沒錯 是你們先拋棄了孩子 然後怪他生氣不跟你們親994F 07/23 16:25
噓 greensdream: 真的蠻有趣的，一堆暖回文隻字不提孩子受創的部分，果然愛自己的人才過的最爽，其他人都要迎合她，同溫層還在誇她已經比擺爛的家長好，只有她自己好啦，好什麼好，幫自己自私行為找理由真的越看越生氣，她的回文擺明就沒在反省還一堆人護航，二寶那麼小就在情勒了，沒病識感等孩子大了又是一個為你好的情勒媽媽罷了998F 07/23 17:23
推 tallshorter: 沒錯，溫暖了原Po那孩子呢？
孩子有向外求援的機會嗎？1005F 07/23 17:26
→ greensdream: 小孩目前狀況已經有行為問題了，未來有可能需要早療，請問你規劃孩子如果去美國了，早療資源怎麼處理？你會放下工作陪伴她早療嗎？做不到你就讓她在臺灣好好生活甚至有機會接觸早療，不要用母愛綁架一個被你逼到有行為狀況的孩子迎合你的生活，還有女孩子本來就比較敏感，不能因為大寶好帶就苛責你的二寶難帶。我跟你相反我大寶魔王等級的難帶，二寶是天使非常好帶，我也不會這樣就不去愛我的大寶，難道你碰到我大寶這樣你就要對他很苛刻嗎？我覺得你對你二寶刻薄到像惡婆婆一樣，控制欲真的不要那麼可怕，不順你就要怪東怪西。1007F 07/23 17:29
→ egg87: 推樓上1018F 07/23 18:12
推 mindy1025: 推1007樓的green大 雖然才1歲半 但未來若分離焦慮和更換主顧者 延伸了需要早療 去做心理治療 原PO和先生在美國 又要如何選擇？
雖然這只是還沒產生的議題 但有可能發生
有在跑早療的家長就知道 要付出很多時間心力體力去上課 回家還要花時間練習
希望原PO好好思考 若自己的身心也需要幫忙 也記得要向專業求助
不要最後兩敗俱傷 媽媽自己很憂鬱 小孩的創傷造成要心理早療1019F 07/23 18:30
推 jc10755: 妳就是剛回宮就急著把瓏月接回來的熹妃，孩子跟妳不親是正常的1029F 07/23 18:42
→ mindy1025: 我藉此還有想到 雖然孩子還小 未來可能語言遲緩需要早療這件事 因為換了環境和語言 所以這也要考慮進去
如果語言無法順利表達也會和心理互相影響(就是未雨綢繆 想提早提醒原PO 有可能會遇到的難題 希望能順利修補大人和小孩的關係 不要走到早療這一步)1031F 07/23 18:46
噓 fly718: 你自己選擇把孩子推開，現在話裡沒說但其實就是在指責孩子太親婆婆、婆婆教養的不好，是你先放棄你的孩子，現在又在抱怨什麼呢？1037F 07/23 19:05
推 AkariChang: 我跟我弟差1歲半。某天我爸載我去阿公家，跟我說拜拜就開車走了，我大哭。再次看到我爸出現要載我回家，我大哭不想離開阿嬤，被抓上車，回到家發現我多了弟弟，而且已經會走路講話。這段回憶一直是內心的傷口，很難痊癒，很難跟爸媽產生親密的親情。1040F 07/23 20:53
→ Sooer: 只能說這結果不意外，妳以為他什麼都不懂，只要親親抱抱就能親近，根本做夢；我小時候被丟給奶奶帶，4歲才正式跟爸媽住，我直到長大才把爸媽當自己的家人，內心的隔閡是很難消除的！1046F 07/23 21:49
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