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第一次發文，文筆不好請見諒(文小長)


原本我以為對你的感覺是愛，對不起，那只是習慣...

首先先自首，錯在我本身，和對方毫無干係，而我也沒給他任何理由就讓他OUT
分手約將近兩年了吧？可是到現在，他卻依然深愛著我。
交往期間他把我捧在手心上哄、吵架一定第一個道歉、認為我說的話永遠是對的
討厭我說對不起、出門回家一定先報備、天天說愛我。
這些，都不是我要求的，打從交往第一天起他就這樣持續到分手。

而我，永遠不會主動打電話給他、密他，吵架脾氣硬說不理就不理
出去你問我才告訴你、你要求我說才說愛你。

從交往開始到分手我們每天都會通電話，但我卻因為朋友的關係，要他不要這麼頻繁打給我
我知道任何人都會不爽，可是我堅持，小碎念幾句後卻也照辦。

其實我是個不喜歡講電話的人，剛開始可能因為新鮮吧，一開始沒什麼特別討厭的感覺
漸漸的，我討厭你打來的電話，我覺得好厭煩、好討厭。

我們每天晚上睡前都會通電話，其實每次都很累很不想講，所以都會問你想不想睡了
明天要上班，早點休息吧！你卻回答我，能和你講電話什麼疲勞都不見了！
可能讓你誤會我關心你了吧，其實是我想睡了，我覺得早上這麼累了晚上還要陪你講電話是很多餘的事。
也對不起一直讓你覺得我很美好，卻都只是謊言而已。

我有時候會在臉書和男性朋友留言聊天，你明知道我本來就有這些朋友，卻還是跟我吵架
我當下並不覺得我有錯，我只覺得你很無理、霸道。

當然，日積月累，漸漸的我覺得我開始厭煩，有時候就直接把手機放在旁邊讓你慢慢講
我不喜歡你每天都要和我講到很晚很晚，我不喜歡每當我跟男性朋友聊天你就大發雷霆
我不喜歡連我和我親哥哥拍照你都要吃醋，我更不喜歡你每晚逼著我說愛你
我也不喜歡你無時無刻都要抓我臉書的綠點...

分手前半年我認為我根本沒有錯，千錯萬錯都是你的錯，你有什麼資格管我、黏我、霸佔我。
分手半年後，我才發現我錯得離譜，你是我的男朋友，我就應該克制那些曖昧的言語
我應該把我想說的話全部說給你聽，我不應該讓你毫無理由出局，我不該這麼殘忍對你
我更不應該在你邊哭邊要我別走的時候說殘忍的話踐踏你的心
但是，和你分手，我卻不後悔，我崇尚原本自由的生活，對不起。

但卻熄滅不了你那顆愛我的心，分手已經兩年多了
直到現在，你還是愛我的，每天傳LINE問候我，依然報備行蹤給我
我明白的和你說過，我們不可能！你卻還是愛著我...
我說過，我們可以當朋友，其他的，你從我身上要不到。
你偶爾會說些曖昧的話，我只好裝傻
你明知道我不想理你甚至已讀你不讀不回你，你依然天天密我
我覺得好厭煩，我根本不想這樣藕斷絲連

我知道你還很愛我，我一直都知道，但是你知道嗎？我不愛你了，早就不愛了。

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發這篇的目的其實是現在已經不知道該怎麼辦了
明示暗示都沒有用，我知道我很壞，但是我真的不愛他了...
其實中間還有很多細節沒有打出來，反正錯的也都是我
我可能是個不適合交男朋友的人吧，對這種生活很厭倦
可以告訴我我現在到底該怎麼辦嗎？

也很大家對於我的行為批評指教，交往到分手到現在思考很多，想通很多事情
只是我真的看清楚我真的不愛他了，他也知道，我不懂我都這樣對他了為什麼還要愛我？
我是個差勁的女朋友，要怎麼樣才能讓他放棄呢？


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