去就好,但語氣完完全全不是那回事......
不知道該怎麼解決這些事….
推 toadeline: 你的現任有沒有意識到是自己的安全感問題並想要處理,如果只是你一直單方面迎合她會很累1F 08/09 23:28
他其實在正常情緒的時候有時會跟我道歉,說對不起她也不是有意這樣的,我想應該是有
意識到這些,只是情緒一來就控制不了
→ mjau24fish: 這不安沒自信程度有點病態了個人認為,比起一昧配合她不如找專業的幫她吧 說愛她希望她能更有自信開心點4F 08/09 23:30
有曾經說過要不要一起去諮商,因為他在負面情緒中,所以直接反問我是不是自己已經解
決不了了要把我丟給別人….
有的,已經爬文了,典型的狀況,謝謝你
推 TtTt4: 她有點需要去看病的程度7F 08/09 23:35
如上所說,有曾經提起過,但他很抗拒,認為是不是我已經沒辦法了要把他丟給別人處理
…
推 snoopy63: 你很愛她但你們不適合,她有點誇張,你不是救世主,不要勉強了10F 08/09 23:42
推 SummerWeed: 她沒意識到自己有問題並且去改變的話,基本上就沒救啊14F 08/09 23:56
推 dawneo: 覺得她好煩 她自己沒意識到問題你遲早被拖垮16F 08/10 00:09
推 asd009657895: 她可能是很典型的焦慮型依附人格,建議你可以查查相關文章,應該會有幫助。而且我覺得你還會哄她。人已經夠好了呢,我覺得她不改變自己這方面的狀態,以後你應該很難再繼續相處下去,以前我也是很不安的,只是沒有原po女友這麼嚴重,看了一下你的描述,這樣真的有點病態了,建議你們可以坐下來好好溝通,甚至跟他說這樣長久下來不是一個正當當關係,對你們未來很不利17F 08/10 00:57
謝謝妳,有爬過文,是很典型的沒錯,我還在思索該怎麼跟他溝通,因為在她情緒正常的
情況下,她應該是知道自己的問題的,但只是情緒一來,就沒辦法控制,就會無限循環..
※ 編輯: touchou (49.216.57.26 臺灣), 08/10/2021 01:13:32
推 mjau24fish: 你在她情緒正面的時候和她討論吧 也可以你先諮商問該怎麼和女友溝通這事 諮商師會提供你方法的25F 08/10 01:30
好的謝謝,我先試著自己去諮商看看
推 silco: 我以前也是這種症頭滿嚴重的,感覺你女友就是吃定你會無限度供給才這樣,發病當下堅定跟他表達自己的立場,不要一直迎合,其他時間給足安全感就好了,不要一直把自己的底線往後退27F 08/10 02:59
有時真的受不了的時候我就會開始沈默,因為我不知道該怎麼繼續下去......但這時候只
會
讓她覺得我沒有同理她。
推 haiz: 光看文字都覺得壓力很大31F 08/10 03:55
推 Ababy: 你可以示範一下什麼才是真正不愛她會做的事32F 08/10 03:57
推 leewo: 她要是沒有病識感就沒辦法,道歉不代表有想要解決問題的意思。「道歉」只是手段讓你繼續退讓,咨詢/分手二選一~34F 08/10 05:22
推 tver: 她可能有自信心的議題,這是她要努力探索並克服的課題,不是你迎合就能解決的。36F 08/10 05:49
我曾經對他說過「不要這麼沒有自信」之類的話,反而讓她更生氣….因為他認為自己不
是這樣,在其他方面我承認他是很有自信、談吐舉止都很大方,她曾對我說過,她覺得她
在這段感情中很沒尊嚴….
推 LoveSports: 你幫不了她,她在你跟其他人交往時當你的紅粉知己,這件事已發生無法改變,跟你交往卻反要你斷關係,也就是說她害怕的是自己,怕跟自己同類型的人。
你跟前任在交往時,私底下跟她討論你們彼此的前任,你們當時都有伴侶卻做那樣的事,她有可能一輩子會怕現世報,會把你監視得很緊。
從她說"你解決不了要丟給別人"看起來她是一個迷信戀愛對象可以拯救她根本問題的人,這樣的人只會要求伴侶改變,責怪是伴侶不夠好,像幼兒一樣認為永遠都是別人的錯。這樣的人會一直換伴侶,因為她無法承認問題在她身上。伴侶就算忍耐,婚後有天會受不了,到時就換小孩被控制。38F 08/10 06:23
其實我們各自在跟前任交往時互動不是太多,是雙方都分手後才開始有密切交集,互相討
論在關注哪個異性、誰在追你之類的話題,我覺得應該不是怕自己現世報之類的情況,但
是他迷信戀愛這方面我認同,她是愛情大於一切的人。
推 blueberrypie: 你確實是解決不了她的問題,還不去諮商就是分手,除非你想永遠這樣子下去...50F 08/10 07:47
謝謝,我會試著先自己去諮商看看
我其實內心是知道的,但只要她哭起來,我就狠不下心,只會讓她覺得為什麼我都不哄哄
她,不能同理她的心情…..
※ 編輯: touchou (49.216.57.26 臺灣), 08/10/2021 08:34:05
推 KevinJay: 別在出現前女友相關人事物,這症頭要一段時間才會改善56F 08/10 08:49
我會盡可能我這邊會不出現,但她有時會自己去搜尋我前任來看…因為我們之前是無話不
談的朋友,所以彼此先前的曖昧對象也都知道,有時不止前任,對我之前的曖昧對象也會
吃味......
推 strlen: 你要認清你女友並不是一個很好的交往對象57F 08/10 09:16
噓 molamolajump: 你女友要正視自己有病的事實
看是要找醫生還是諮商
不然她自己找自己麻煩到最後波及你
兩個身心不健康的人綁在一起互相傷害到死
這樣有比較幸福嗎= =
她盧小的時候你就問她
像這樣折磨你的耐性 你們的感情
她到底是有沒有在愛你?
愛的話為什麼不會想去處理自己的不安全感
又不是嬰兒只會哭哭哭用哭的就有奶喝
你付出了你的愛和包容,她付出了什麼?
單方面像個黑洞跟別人討愛根本沒完沒了58F 08/10 09:19
我願意相信她是真的也很愛我,但就是建立在這個基準上才讓她看不開,認為「我這麼愛
你,為什麼你卻不能同理我?」這種想法。
推 saiya: 現在很正你可以忍受,等變成60歲阿罵還這樣你忍得下去嗎70F 08/10 09:24
推 LoveSports: 感謝補充說明,不過我說的現世報的意思是她會怕同樣的狀況再次發生。就是萬一你有其他異性朋友,將來等到你們感情結束分手後,你可能會從那些朋友中找到下一個為什麼她怕你前任,因為如果你跟前任有再聯絡就算朋友你們雖然不是異性朋友有伴侶還搞曖昧,但也是維持著關係,有可能候補成為伴侶。反過來現在換她當你伴侶,她就完全不准你跟異性有聯絡了,那她自己有斷光嗎XD71F 08/10 09:26
這一點我確認有斷光,畢竟她的工作環境異性比較少,並且她在感情中是真的全心投入在
我身上是無庸置疑的,但就是缺乏自信(但這是逆鱗,不能跟她說)
推 LoveSports: 如果她會迷信愛情我覺得要小心的是她有可能會劈腿
因為她不願意改變她自己而是責怪你做得不夠好
認為是你不夠愛她讓她沒安全感,那她是不是有可能會找她認為比你更愛她的人?只要某些狀況出現她大腦迴路就自動切到"這個人不愛我了",如果她不正視問題在自己身上是自己要去諮商,下場就是一直喚伴侶或到老控制小孩"換" 打錯78F 08/10 09:32
推 waa006: 你女友要看醫生了85F 08/10 09:38
推 LoveSports: 人與人之間控制到這種程度信任關係蕩然無存而且其實是她沒有尊重你身為人的尊嚴(卻反過來說她很沒尊嚴)
就算再沒有安全感也不該監視到這種程度,表示她把自己的感受凌駕於你最基本的尊嚴之上喔
你如果界線不夠穩不但幫不了她而且自己也有可能會生病基本底線劃出來之後如果她會受不了分手或劈腿,那就是那樣子了86F 08/10 09:39
其實我理解不能一直單方面退讓,但我不知道該怎麼讓她知道她自己的問題,當她在情緒
上時,她會一直認為自己才是受委屈、一直退讓的一方,但只要情緒穩定時又可以很理智
的跟我道歉說「對不起,之前讓你壓力這麼大」我相信她絕對知道自己的問題,但就是感
性永遠壓過理性…
※ 編輯: touchou (49.216.57.26 臺灣), 08/10/2021 10:29:36
謝謝,會嘗試自己先去諮商看看
推 MissV: 她這樣只會消磨你的愛,你也是人有感覺的,請問有誰可以無止盡讓另外一半質疑自己,你必須在她正常的時候跟她說,再這樣下去不行,我們的必須尋求專業的人來幫助我們,她要是死不願意,代表她只是想找你麻煩不想解決問題,你自己好好想想吧99F 08/10 10:39
我知道,會先從說服她一起諮商開始
這方面我承認我也有改變,剛開始我是非常願意放下身段安撫他、撒撒嬌,但是久而久之
我也覺得乏了吧,畢竟一直發生一樣的事,但因為這樣的轉變,反而讓她更覺得我跟以前
不同了,不會在照顧她的小情緒…
推 abaranger: 說真的...這樣很累,現在都是你配合她,當哪一天你累了,爆發了,就...105F 08/10 10:55
推 LoveSports: 我個人覺得這不太像自信問題,就像你說的她其他方面很有自信,她這個狀況好像不是靠提升自信可以改善的
我前任交往一週就說謊跟異性出去,那之後三年我都沒有監視他也沒管他,反倒是其實一直偷偷劈腿的他一直懷疑我有可能認識新的異性(但我根本邊緣人,而且條件差)後來跟前任分手後才知道三年期間他都一直劈腿,但後來過很多年我交下一任之後也完全沒有監視對方。
我覺得這是心理上基本界線的問題,對自已與對人最基本的界線,有把對方當人看的話就不會管成這樣子
我講個可能性希望你不要生氣,我覺得這種事情類似我OK所以也認為對方也OK,也就是說我心裡沒鬼就不會怕鬼108F 08/10 11:22
噓 PathER: 希望原po知道說話沒有成本,有時候道歉只是為了降低自己的罪惡感,甚至是撫平自己吵鬧後的不安全感,安撫你,並不等同於對方真的知道也認同自己有問題需改善119F 08/10 11:31
有爬過關於焦慮型依附的文章,這應該就是情緒緩和後的自責感吧......她是真的滿常這
樣
的,我當下的想法就是,既然她都願意放下道歉了,我就沒必要再一直拿之前的事出來講
..
推 yayayoyi: 有效溝通很重要 溫柔的溝通看看吧122F 08/10 11:31
推 LoveSports: 或是你換個心態想,以她的條件跟你分手總有一天她會找到願意認命當傀儡給她操控的人,如果你不甘願那是別人123F 08/10 11:36
→ LoveSports: ,那就乖乖照她意願去做吧,不是在酸你是講認真的。這種的最後還是一定找得到對象的,而且通常會生小孩,因為她們知道小孩天性就是愛父母,無條件的愛父母,所以有這方面問題的人通常會生小孩,生了之後會穩定很多,直到小孩開始反抗。
我覺得你文中描述的她要求的反應很像父母安撫小嬰兒XD等她生了小孩就會得到無條件的愛,到時她孩子會安撫她126F 08/10 11:37
她是真的很渴望有小孩,但應該是本身自己就很愛孩子,不知道是不是有參雜這些原因
推 alien200020: 只能從她去改變,你是無法滿足她的,那種不安全感是黑洞135F 08/10 12:29
這句話她也說過,她的不安感就像黑洞…..
※ 編輯: touchou (49.216.57.26 臺灣), 08/10/2021 12:48:53
推 hitomi47: 會道歉真的沒什麼 渣男也是揍完老婆就道歉 重點是她有沒有付出行動139F 08/10 13:19
我願意相信在她內心一定是有拉扯過的,只是還不會控制情緒上來後的感情..
推 kelly890925: 請叫她去諮商 這是可以改善的 前提是她要自己想變好141F 08/10 13:22
有嘗試過,但他有點排斥,我會先試著自己先去試看看
推 fuqi: 感覺她的焦慮跟原生家庭有關 感覺她超煩人的 你還真有耐心..142F 08/10 13:36
我跟他的家人也滿親近的,感覺是個很融洽的家,但或許有我不知道的一面吧,到目前為
止我是覺得都滿好的。
噓 molamolajump: 真的覺得抱歉的人會去尋求解決方案
她的抱歉只是為了滿足自己、降低愧疚感
賞你幾巴掌再把你揍得要死不活
說個抱歉你就OK沒事
多幾次循環她連抱歉也不會覺得了
你的心軟跟退讓,不會讓她成長也不會讓她醒悟
不知道你們有沒有結婚生子的打算
如果有,請放棄生子這個選項
無法控制自己情緒又不願意學習控制的人不適合當媽媽143F 08/10 13:38
謝謝你提點,但他真的看得出來非常喜歡小孩,希望未來有一天可以成為爸爸媽媽。
推 LoveSports: 可以試著問她內心有沒有一個會安撫自己的"意見"在
一般人即使感到不安,內心會有自我關懷的意見安撫自己可以問問看當你有些狀況讓她感覺不被愛而想要去對你講什麼的時候,內心有沒有"意見"在勸阻她
這種"意見(內言)"比較弱或甚至沒有的人要去諮商內建如果養育者沒虐待過她或沒遭受過重大暴力事件攻擊的話可能不用花很長時間就可以內建起來
如果遇過殘酷虐待的話會比較花多點時間,但還是可以趁年輕趕快處理一下,拖越久大腦迴路要花更多時間改變但如果堅持要拖著你一起去的話,希望會比較渺茫一點除非說在伴侶諮商過程中她能察覺到是她有大問題要處理否則這輩子就是一直這樣,覺得都是伴侶不夠愛她害的152F 08/10 13:58
我跟他們家人還算滿親近的,一週會去他們家吃至少兩三次飯的那種,觀察下來是個很融
洽的家庭,在女友求學的過程中,有一度走偏變壞,她的爸媽還特地去上親子的課程把她
拉回來,我相信他們是真心愛他的;關於內心的(意見)我會問觀察看看的,謝謝您。
推 Annis812: 她必須自己處理好內心的問題
沒正視沒處理 換男友100個都一樣164F 08/10 14:26
推 vanessa0893: 朋友的前男友也情勒說:我對你那麼好 你會什麼要分手?兩個人糾纏了一兩年才斷乾淨 朋友諮商超多次 花了很大心力才走出來 你要小心喔166F 08/10 14:49
推 Porara98763: 如果還有心要維持這段關係,她必須正視自己的問題。但是如果有人和我說,「不要這麼沒自信」感覺確實很不好,彷彿整個人被否定了,你可以換個方式跟她說,親愛的你已經很棒了,我知道妳很努力,但是我覺得妳好像常常會擔心,容易緊張,看你這麼辛苦我很心疼,我們一起解決這個問題好嗎?我會陪著妳…之類的169F 08/10 15:09
謝謝你,我那時候跟他說自信這回事的時候的確有被他回饋說像是在抨擊跟否定她,我會
試著您說的方式跟說法,謝謝!
推 neveror: 你也回敬她一樣的方式,查她手機,她工作時狂炸她訊息要求秒回
看她搜尋記錄,一點毛不對就說她不愛你了
她或許比較能理解你的困擾
必須原汁原味一樣的勒索回去,演的跟她一樣焦慮175F 08/10 15:10
這…我好像沒試過,因為好像有種報復的感覺......
推 Porara98763: 拉著她去諮商甚至就醫,如果她還是堅持不肯或繼續情續勒索,建議你要設好退出的停損點,你無法拯救他人的人生,但你至少可以拉自己一把,給自己一個機會180F 08/10 15:14
謝謝你,我會做好心理建設,但應還沒走到那一步。
推 fcsc: 我前女友跟你女友差不多,請交給專業的處理,去看醫生,但如果你真的受不了的話…教你一個辦法,她瘋的時候你要比她更瘋…換你崩潰給他看,他反而會變回正常,不過你再忍下去,應該也快爆了183F 08/10 15:25
其實我有在她面前真的哭過(大男人有點丟臉)除了她有時會脫口一些傷人的話外,更多
的是無助,但….沒什麼幫助,自己平穩下來後還是得安撫他。
推 Zumi: 女友到底是多正讓你甘願忍受這一切啊XD187F 08/10 15:34
※ 編輯: touchou (49.216.57.26 臺灣), 08/10/2021 16:02:02
推 onsun: 不要回答她的問題了 要把問題丟回去 說破反問你是不是預
設我不愛你/我覺得被否定了 而且並不覺得她很愛你..她非
常迷戀的是很愛她/讓她變得很重要的那個形象 每當你不符
合 就哭鬧的把你矯正過來 她愛的是那個象徵 所以很需要熱戀(遠距或穩定後真正會移情別戀的是她)不是愛現實的你
所以大部分看不到你的需求和努力
至於諮商是不是你解決不了了 她本來就要認識到他人的有限性(你也是)不是什麼母嬰關係 不然再道歉 她自己也永遠
爬不起來
你們溝通無效是因為不管你怎麼表達自己的心情和處境 她一定會把焦點回拉到她身上(被遺棄)直到你屈服配合
久了真的會被訓練開始用她的想法去行動 罹患一種雖然自己過度耗損 但優先同理/同情她的心情而讓步的救世主疾病189F 08/10 15:55
推 outerapple: 去心理諮商嗎 他可能有什麼心理創傷 自己要癒合 不然不管跟誰交往都一樣203F 08/10 16:21
推 LoveSports: 父母去上親子課程的目的不就是因為知道問題出在家庭嗎走偏那段時間是不是她本身或她家以前有發生過什麼事那是她自己要去抽絲剝繭去處理的,假如真的是與親子關係有關,那她如果不癒合過去的傷,以前內建過的內言就很難被撤換,自我安慰的內言沒有建立起來的話,
就是會一直出現情緒上來就要求伴侶要安撫的狀況
難就難在撤換內言必須把以前受過傷講出來且情緒要出來假如有父母造成的傷,講出來也意味著精神上的自立
那之後才會在內心自己成為自己的父母來安慰自己
沒有經過斷念哀悼的過程會一直抱持期待他人來照顧自己情緒,會一直往外控制別人來安撫自己205F 08/10 16:46
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