看板 Boy-Girl作者 CrabBro (螃蟹哥)標題 Re: [討論] 只有我覺得男生看女生薪水的很多嗎？時間 Sun Oct 16 17:01:07 2022
我應該比較符合普通人的高收入範圍
台灣收入中位數最高的幾間公司之一
https://imgur.com/3MJVArl.jpg
領的也差不多是中位數的數字
人生至今也過了大半，已經不太會有年輕時候那種戀愛心動的感覺
所以挑選對象的時候，理智是完全壓過感性的
挑選對象大概就是：三觀、個性、外表、興趣
=============================================
新增
=============================================
順便聊聊我身邊的同事吧
女性仔細想想無一例外是嫁其他工程師
男性大概不到兩成是娶工程師
大概5成結婚都是學生時代就在交往的對象，通常後來都沒在工作
或是幫兩邊原生家庭做點簡單的工作
其他常見的結婚對象大概是 教師、護理師、社服、醫生、公司助理
律師仔細想想，有幾位交往過但最後都沒修成正果
綜合來說收入也很高的只有其他女性工程師和醫生吧
所以確實當男性收入高到一定程度是不太會在意女方收入
=============================================
三觀： 應該不用解釋有多重要
其中最容易產生衝突的是價值和金錢觀
我很願意在吃上面花錢，甚至吃過一餐一個人近2萬的餐點
但是我無法接受去買包包這類奢侈品
雖然我的收入能夠在某些方面過的不錯，但也不是可以沒有節制花費
人生觀的部份
最常面對到的就是對於是否要有小孩和教育的想法
我會想要有小孩，光是這一點就大概就被一半的現代女性刪掉了
對於教育的想法也不會想給他們最好的教育
自己回首青春實在稱不上甚麼美好的回憶，都是在父母的壓迫下成長
如果有小孩，只要不走偏，我會完全尊重他們的選擇
讓他們能夠有自己的人生，而不是被父母幫忙決定下的人生
世界觀嘛
要對世界抱持正面看法，想要多認識這個世界，想到世界各地一起旅行
我非常害怕常常散發負面情緒的人
對事情看法比較中立，不會對某些事物抱持狂熱態度
有自信但不過度自信
個性：
很重要，應該也不用多說
但如果做的到彼此尊重
活潑一點 熱情一點或是文靜一點，都有吸引人的地方
這部份跟世界觀是高度相關
持家的能力：
不看重
帶小孩有需要就找褓姆，吃飯去餐廳美味又方便
家務，有需要就一個月請一次居家清潔
基本上不要懶到連把衣服拿去洗衣機都不願意都無所謂
興趣：
算是重要
有沒有相同的興趣能一起經常做彼此都喜歡的事
每天聊天的內容除了工作日常
還有些令彼此感興趣的話題
能夠幫助彼此在工作以外的領域成長
賺錢能力：
*完全不重要*
沒有要過太奢侈的生活，經濟靠我就夠了
我反而比較希望她能去做自己感興趣的事
如果能讓另一半過上希望的日子，那也為覺得自己的辛苦有價值
但如果要整天廢在家甚麼也不做，那也與我三觀不合
學歷：
不是很重要
我不需要靠另一半扶持就可以撐起一個家
如果她希望我幫助她實現人生更高的目標，像成為台灣十大首富家族之一
我自認也不是那個料也沒有那種衝勁
總歸來說學歷並不是重點
但是因果關係來說，學歷比較高的異性比較容易有跟我相近的想法
家世：
不是很重要
畢竟我也不是甚麼名門世家出生的...
但跟學歷類似，出生中產階級的應該比較容易與我有共鳴
但如果是些家世背景比較差的，或是負債累累的，其實還是會有斥力
而且同樣如果家世背景太好的，也會覺得高不可攀
外表：
算重要
以前我曾經自以為自己不重視女生外表
但隨著時間自己條件不斷提升...就發覺，有的挑幹麻不挑？
選擇外表喜歡的，相處起來也比較容易感到愉快
最後一個比較抽象的概念，相處的對象要讓我有一個避風港的感覺
和她在一起就會覺得愉快，外界的壓力也不再是問題
====================================================
能找到 三觀、個性、外表、興趣 都跟我相合
而且學經歷又好又會賺錢的，當然也沒甚麼不好
但我自認，真的有這種女生存在也不會喜歡上我吧XD
三觀要合這點，要做到真的很難
以近期的兩任來說
一位是個女強人，中型公司的PM，年收也不錯
某種程度上來說，算是個災難....
很有想法，對每件事都很有見解，很強勢
見面沒幾次以後就很排斥了，真心覺得好累
另一位是比較年輕的女學生
天真活潑的樣子很吸引我，若要說其實是外表也不否認就是了
和她相處起來大多是愉快的
但是她有一些價值觀讓我覺得很難接受，在理智的驅使下還是分開了
現在已經不會有很強烈戀愛的感覺
反而會在挑選對象的界線上守得很緊
但可能也不是人人都跟我一樣
認識的人中稱得上玩咖的...其實也是有幾位
--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.43.78.66 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1ZIyXLXz (Boy-Girl)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1665910869.A.87D.html
※ 同主題文章:
Re: [討論] 只有我覺得男生看女生薪水的很多嗎？
10-16 17:01 CrabBro.
推 rabinson: 400的範圍也是不好挑，正妹的個性通常缺點很多，，，1F 10/16 17:42
所以明顯不合的就放棄
若有幸走近再來看是否真的合適
推 bastet729: 見面沒幾次以後就很排斥了 這樣還能算一任？2F 10/16 17:42
彼此承認應該就算，而且我們認識很久
→ bastet729: 你講的有矛盾前面說有得挑 後面又説符合條件的不會看上你？？3F 10/16 17:44
我試著從推文中理解一下
1. 有得挑 >> 單指外表
2. 看不上我 >> 就各方面條件都好的看不上我
推 bastet729: 跟學生相處通常很愉快 因為他們不用考慮太多經濟還啥有的沒的 但你如果是想結婚的話 找學生要找那種夜校或高職畢有出過社會的 不然畢業是一道坎5F 10/16 17:51
其實不是金錢上的使用方式不合，她的花費跟我相比少太多了
真正造成矛盾的是一些人際關係的部份
彼此間交友的關係有很大的矛盾
推 pinky777: 問下原po這年收會覺得女強人收入不錯的，是指跟你差不多的收入嗎？10F 10/16 18:45
還不到我的一半，已經比普通人高許多了
是還沒有遇過這樣的人
有時候覺得跟高學歷的人對話的頻率比較常對得上
不過也不是沒有遇過反例
高學歷難相處的人遇過也不少
反之也不是沒有
推 kenting666: 但如果都生孩子了買幾個寶寶犒賞媽媽不行嗎wwww13F 10/16 20:29
價值觀的問題
可能不會造成經濟上的壓力，但是心理上會認為那就是種無意義浪費
也可能我還不夠有錢，有些東西還是要有所取捨
感覺上就跟晚上睡覺水龍頭沒關一個晚上不會怎樣
但就覺得浪費在這種地方很不舒服，類似的感覺
推 psychicaler: 包包這點，是你要設一個範圍能妥協，就跟更衣間一樣有了更衣間在，家裡就不能再買更多衣櫃
價值觀，需要設範圍，而不是設點，兩人間點對點很難15F 10/16 21:43
當然不是硬性的，不過我不喜歡這樣的花費就是了
→ pinky777: 女生花自己的錢買一個能力範圍內的包包，也不是經常買，這樣也不行嗎？18F 10/16 22:31
→ pinky777: 沒有耶。我只是好奇想了解而已。男友年收700以上，我200左右22F 10/16 22:43
對方自己賺的錢要怎麼花，原則上我沒甚麼意見
他開心就好
除非這筆錢本來就有講好要如何使用卻被挪作他用之類的
我才會有意見
相同道理，我也不希望他對我的花費整天指指點點的
推 liu1981sssss: 其實就價值觀，我堂兄年繳稅破千萬，他也不會讓嫂嫂買包，說沒必要
幾乎都穿喬丹跟勾勾的運動品牌24F 10/16 23:04
推 kilhi: 會賺錢的太強勢，年輕的價值觀不合28F 10/16 23:20
我想只是個案啦
畢竟人找對象會想找一個人能為雙方生活加分的對象
推 smalltalk149: 有些人犒賞自己的方式不一樣，就像你覺得花兩萬吃飯很有意義有些人會覺得無謂浪費，包包平常會背到哪裡沒意義==29F 10/16 23:25
推 stststanly: 說實在一餐吃兩萬比買包包更浪費錢，吃飯吃掉就沒了，包包跟勞力士一樣買了可以保值甚至是升值32F 10/16 23:25
如果你是作為投資，而且真的能因此獲利，那我會鼓勵她去做
若不是我就覺得沒有必要，這就是典型的價值觀問題
推 wayne0170: 我覺得你是外表大於一切 結案
其實現在女生肯整都不會差到哪去35F 10/16 23:28
你的兩句話我都很難認同
推 advlll: 看下來其實你也算有點固執嗎（？）
文中是講互相尊重，但是你比較難接受你不能接受的點但是對方做了37F 10/16 23:39
我不太懂你的意思，如果可以再說明清楚一點我比較好回答
我不常被人形容為固執，但也不是完全沒有被這麼形容過
確實我滿有主見的，不過沒有到很難溝通
→ zoe11ee: 樓上，他的意思應該是外表是附加價值不是對象本身的價值，長得好看是加分，不是合格門檻41F 10/16 23:47
推 GGFACE: 你這篇po錯版了43F 10/16 23:48
為甚麼前面幾篇也是一樣的說明法，都沒有人這麼說....
推 wseedw: 尊重的意思是你會接受對方的價值觀
但你都是不符合你的標準就不及格
那不叫尊重，叫做考核44F 10/16 23:58
我們對價值觀的認知有很大落差
價值觀的存在代表的是一個人看待事物的輕重緩急的不同
如果一個東西或一個事物，
與你價值觀相違背你也可以接受
稱之它為尊重
那這東西根本就不是個人價值觀的一部份
當然對不同人也會有不同適用標準
對準備共同生活的對象標準自然會比一般朋友或陌生人更嚴格
→ Jetame: 醒醒吧 世界上不會有兩個價值觀一樣的人 連接近都不可能了 在幻想的條件中去找對象只能落空了47F 10/17 00:24
你說的也許是真的也許是錯的
但我不覺得我想找的條件只存在於幻想
→ Jetame: 價值觀一樣不是考慮當伴侶 而是檢查是不是AI Ex Machina是幻想啊 保證找不到 或者一開始以為相符 過了一陣子出現衝突又覺得不符了49F 10/17 00:26
你説的是個性還是價值觀？
價值觀哪是動不動就說變就變的東西
或者應該這樣說，價值觀有所謂的輕重之分
真正重要的價值觀，是不可能退讓的部份
其他的才是可以妥協的部份
→ Jetame: 你的問題在於無法包容價值觀的衝突 這在每一段關係中才是最重要的 譬如人一生如果要做一萬個決定 可能有一半決定是一樣就已經很難了 你卻希望對方要盡量符合你的想法52F 10/17 00:30
→ protoco: 不是男生不在意 是在意的話會交不到55F 10/17 00:32
→ Jetame: 所以在關係中你是主體 對方只是你不斷考核的對象 你對於她和你想法為何不同 如何處理矛盾並不感興趣 只是覺得當初找錯了 再找下一個 然後找下一個時又多了一堆條件56F 10/17 00:32
→ protoco: 所以捨棄一些相較之下沒這麼想要的條件59F 10/17 00:33
→ Jetame: 而且你自己的價值觀也沒什麼邏輯純粹就是個人喜好而已
然後願意生小孩的女性其實很多 你的想法是不符現實的
感情上最大的迷思就是世界上一定有一個完全符合我價值的對象 意思就是我在感情中不用修正和改變 如果我覺得不對了 一定是對方不適合60F 10/17 00:35
看起來我們溝通的點應該是在於
不重要的價值觀，像今天晚上要吃甚麼好之類的
那當然是可以妥協的部份
我在意的是比較嚴重的價值觀的部份
像是感情上不可以劈腿、金錢不可以揮霍無度等等之類的
我同意
→ Jetame: 價值觀當然會變 你十年前和十年後都會變了 跟別說你談的只是喜好 愛美食不愛名牌包 根本不涉及中心價值66F 10/17 00:40
你為甚麼會想要強迫別人接受你的價值才是一件可議的事
為甚麼我不接受名牌包需要被你來檢討？
是不是中心價值因人而異，這才叫個人價值觀不是嗎？
對我而言，這點就算不是最核心絕不可動的，也非常接近核心了
推 Plaka: 你是不是原本要發在氧氣結果發錯版了68F 10/17 00:44
→ Jetame: 你以為人是恆定的其實不是 那假如另一半原本價值觀一樣
結果是你改變了 那怎麼辦69F 10/17 00:45
我的回答還是一句
價值觀沒有那麼容易改變，會輕易改變的不是價值觀
價值觀的確不是恆久不變的，因為價值觀改變而分開的也不在少數
那也沒甚麼，就是人生的一部份而已
→ Jetame: 不奢侈是中心價值 2萬吃美食還是名牌包只是喜好
而且我沒強迫你 但你似乎很生氣啊
是不是別人提出不同想法 你就被冒犯了71F 10/17 00:46
我是沒有很生氣，但覺得你很莫名其妙
你一直在強迫我接受你的想法和價值沒自覺嗎？
你一定要說我吃美食如何，我拒絕名牌包如何
你也許是提出不同想法，但其實你也是在不斷挑戰和執疑我的價值觀
你認為我的價值觀是錯的，你的想法才是對的
→ Jetame: 所以拿價值觀相符當結婚條件 不就是等著分開嗎
可能連結婚都難了
提出不同想法就要分對錯？ 你覺得價值觀有對錯？74F 10/17 00:49
價值觀本身在大多數的時候沒有對錯
但對於不同的人有衝突的價值觀，不然你就不用一再質疑我了不是嗎？
所以你可以質疑我的價值觀是否正確
拿價值觀當結婚條件自然是必要條件
不然整天都會因為價值觀衝突而發生爭執，不累嗎
※ 編輯: CrabBro (114.43.78.66 臺灣), 10/17/2022 00:53:29
→ Jetame: 我只是用你的話問你自己 拿你的價值觀問你 所以你可能連自己都無法接受自己了
要去接受別人大概又更難了77F 10/17 00:52
推 Jetame: 所有的關係一定會有價值觀的衝突 我唯一的重點就是這樣81F 10/17 00:56
推 twmarstw7758: 他就不要這種對象怎麼會有衝突
不要這種對象就沒關係，也不會有衝突了82F 10/17 00:57
→ Jetame: 你檢查過以為對方沒問題 但之後問題就會跑出來 結婚 育兒後滿滿的都是衝突 感情和婚姻穩定的往往不是價值關完全相84F 10/17 00:57
還好耶，身邊的人都跟我在花費上很接近，哈哈
→ Jetame: 符 而是他們都樂意去協調和改變87F 10/17 00:57
我懂你的意思
我的意思是核心的價值是不能衝突的
所以很多問題我都會選擇婚前就討論好
找到價值相合的才會走到下一個階段
你列的幾個項目，其實婚前就可以討論的差不多
如果重要的價值觀嚴重衝突，那分開也是剛好而已
→ twmarstw7758: 他就說了他不喜歡人要買包包，其他都好談，你根本沒看懂他的意思88F 10/17 00:58
感謝你
推 Jetame: 條件這麼簡單會找不到 想也知道不可能90F 10/17 01:00
條件說起來很簡單，真的要做到很難好嗎
要找到三觀相符的對象一直都不是簡單的事
→ Jetame: 他文寫那麼長你只看買包的部份 是覺得廢話太多嗎91F 10/17 01:00
推 twmarstw7758: 他不是回你說那是他接近核心的價值觀了...是你一直在講別人都可以妥協可以談
你都沒看他回什麼就一直講自己的92F 10/17 01:02
推 Jetame: 他核心價值可多了 分手的兩位也不是因為買包 內文仔細看95F 10/17 01:07
→ Jetame: 第一位 很有想法，對每件事都很有見解，很強勢
第二位 天真活潑 一些價值觀讓我覺得很難接受98F 10/17 01:08
是阿，我有我堅持的項目，不可以嗎？
請問這樣怎麼了嗎？你為甚麼對我堅持的點這麼有意見
你是其中一位嗎？就算是你也影響不了我的決定
→ Jetame: 他po文不就希望回應 還是只能說 好 對 你加油 一定找得到沒意見 你繼續努力 地球上一定有三觀一輩子完全相符的對象100F 10/17 01:10
推 joy25881371: 某人價值觀很明顯與原po不同 留言充分展示了價值觀不同的兩人在一起會有多災難xD103F 10/17 01:13
完全同意...
→ liang0703: 是說核心價值觀也別踩這麼硬 例如花在你覺得不值得的東西上
不是完全不能做 而是要給出一個能包容的範圍105F 10/17 01:13
→ Jetame: 無法溝通調整的人真的是一個災難108F 10/17 01:15
→ liang0703: 例如一個月亂花多少錢以內可以 購物總是快樂的109F 10/17 01:16
我懂你的意思
不超過一個費用以內自由支配是一個方法
→ Jetame: 這就是婚後會為牙膏怎麼擠起衝突的原因吧110F 10/17 01:16
你說的都對，我不想吵了
→ Jetame: 牙膏擠法應該也是某些人的價值核心吧
不過po知道很難還願意堅持 倒也是蠻堅定的 應該是好事 只是對找伴侶和關係維持 會有困難而已111F 10/17 01:17
→ ShiningRuby: 基本上可以侃侃而談自己的選擇標準的人,都很難找到對114F 10/17 01:20
→ Jetame: 我沒質疑你的判斷和價值 只是想確定你要繼續這樣執行 即便找不到還是要持續下去嗎115F 10/17 01:21
→ ShiningRuby: 象,因為這表示你有框架了,有框架就很難不會把交往看成面試.面試是工作,可以說一不二,感情不行117F 10/17 01:21
你說了一個重點，就是感情
其實在有愛的狀況下，很多缺點都會被妥協
等到有一天沒愛的時候，過去妥協完的全部變成缺點
人到一定年紀以後，對愛的感覺早就不像是年輕時一樣強烈
所以對優點缺點分析容易變得更理性
→ liang0703: 廚房只能有一個女人 我連給我媽一個廚房都很想嘆氣了何況要跟別人磨合還要容忍119F 10/17 01:22
→ Jetame: 工作還能忍 但感情有人習慣做主 所以放不下121F 10/17 01:23
躺平也是一個選擇
這也是現代人不婚的一個主因
如果找到的一個對象沒有為彼此生活有加分的效果
幹麻結呢
→ Jetame: 家人都不是因為價值觀相近才在一起 互相包容忍耐而已
愛才能讓感情長久 理性只會叫人分開 愛是一切的潤滑
現代人帶著錯誤觀念結婚當然容易失敗 婚姻是要彼此改變
不是讓兩個密合的人在一起 沒有完全密合的人
透過改變讓自己和對方更好 婚姻家庭更融洽成長123F 10/17 01:24
你講的其實都是你個人的價值觀
我予以尊重不評論
→ Jetame: 沒有一拍即合的兩個人成為夫妻 新員工也不能不用訓練適應馬上融入128F 10/17 01:30
這段是對的
推 jojia: 包包那個太硬了 你等於強迫別人套用你的價值觀132F 10/17 02:09
你要這麼說也不能說錯
→ liukuophoebe: 我跟我閃是屬於純理性思考類型，同意三觀要相合才有辦法走久，不過我覺得原po的三觀敘述會比我們兩個更難找到對象。從你的敘述中，你會把你覺得不好的經驗，當作條件列進對方需要被你檢驗的三觀，但其實每個人因為不可能有完全相同的成長背景，創傷（不好的經驗）不同，所以養成最後的三觀本來就不相同，而只要是與經驗相關的其實都很容易參雜感性在裡面。我理解中的三觀和價值觀相合，會盡可能完全剔除感性的條件去列：宗教信仰（處事邏輯思考依據），是否打過疫苗及同意小孩要施打各種疫苗（健康因素，完全不同意打兒童疫苗的還是有），未來結婚是否雙方都還是要工作（考慮經濟收入），是否同意關係存續期間不可以冷暴力或拒絕溝通（大家都不會讀心術，不想溝通那還不如不要在一起），有沒有要小朋友（長期人生規劃），衛生習慣，有沒有抽菸/毒品/賭博/會喝到失去日常能力的酗酒。其他只要與經驗相關的情緒跳出（舉凡只要是考量中出現“我覺得”，“以前我“都是基於自身經驗出發，容易帶有情緒），情緒出現當下我們會自己先閃，處理完情緒再回來開始辯論。截至目前我們兩個都還是各自有偏激想法（政治，國際情勢），也有完全不同意對方的地方（Ex1都同意情緒排解重要，但我們情緒處理的方式南轅北轍，而且都是過程有機率惹毛對方的那種，我們最後共識是，發洩過程惹到對方可以，但情緒結束就要道歉；Ex2都同意健康要維持，但維持健康的方式不論是飲食還是訓練都不相同，我們的解法就兩個人食物有意見的話就都自己處理，不過會一起吃飯，運動部分就自己找時間進行自己的，不要一起做，而且健康本來就是自己的，彼此只負責關心鼓勵不指責；Ex3都同意要維持一定生活品質，但他維持的方式就是要週末出門建立回憶，我就是喜歡睡覺，最後就是他會提早規劃，我盡量週間睡飽，或者是出門過後我會要求回血區間），但那些在上述那些比較核心的生活相處中都不太會出現摩擦，目前倒是不影響我們未來人生打算一起走的決定就是了133F 10/17 03:54
→ doloresbeyon: 祝福你談到戀愛，戀愛中會不一樣思維，戀愛的下一步才是婚姻。很謹慎的話可以把戀愛拉很長再去考慮婚姻。
但首先要兩情相悅，沒有起點也沒有實踐理論的機會。緣份都是一段一段的，不是這一秒就看到下個十年這麼美好。168F 10/17 05:16
感謝你的經驗分享
兩情相悅這件事，年齡越大越難發生
確實太過理性很難談戀愛
推 Iamwellmen: 原Po內文跟推文某人剛好體現了價值觀不同會發生的災難XD174F 10/17 06:42
推 evo41024: 感覺你只是認識跟約會這些女生，沒有實際交往過的經驗，有的話你應該就不會講出這些話了XD176F 10/17 06:49
某種程度上來說
你說的也對，因為歷任都交往不超過一年
推 Laurara: 條件好的話 持續擴大生活圈就能找到了 倒也不難178F 10/17 07:55
隨緣嘍，謝謝
推 charlie0112: 不用養車不必買房，偶爾買買名牌包包的確算是眾女孩兒能力範圍內的小事
賺一堆錢卻不喜歡女孩兒買包包，肯定是要被推文好好檢討一番的179F 10/17 08:28
好有感覺...
推 cherryapril: 你文內的價值觀如果往與你相似學歷的非高薪科系找，感覺不難找到相符合的。
但如果能把文末的兩個經驗寫的更具體一點，可能更有助於在男女版上面的討論183F 10/17 08:34
如果繼續敘述我覺得會變成批評她們一番
那不是我的本意
我只想講述三觀合這件事是最重要的
推 Jetame: 他喜歡美食不喜歡包包 我只是詢問為何如此他就覺得被逼
感情中如果遇到價值觀或選擇不同 就開始覺得對方指責
無疑對關係的維持是一個傷害 與其說是與其說是價值觀不同應該是解決雙方歧異的方式有問題 原PO堅持他的想法是對的這也沒有問題 但當他人詢問為何不能另外的選擇他卻不滿
不曉得他假設另一半是要花他的錢買包包還是怎樣
這個其實都是生活中的小事 但是如果凡事都只能有一種決定關係往往容易破裂 所以與其說是價值觀不同 導致破裂
更應該是解決彼此不同想法的能力不足188F 10/17 08:46
你還是不懂，你説的這些事這些做法，都是屬價值觀的一環
你一直在用你個人的價值觀試圖要凌駕在別人的價值觀之上
→ Jetame: 如果沒能力解決衝突 的確就會選擇價值觀想法一模一樣的人但實際上這種人是不存在的 所以原PO找得很辛苦這樣
只看到美食和包包的人 大概沒發現這一直都不是問題的核心197F 10/17 08:53
我情願慢慢找到合的，找不合的整天衝突再磨合有多累呀
生活中造成壓力夠累的事已經很多了，非得再找一個新的壓力源不可嗎？
這也是我的選擇和我的價值觀
你一直沒有發覺你不斷在用你個人的價值觀來評斷我的價值觀
你一直在說明你覺得是對的事，但你說的對的事真的是對的嗎？
套用的到任何人 任何場合 任何時間點嗎？
在我們這一行裡，光是工作壓力就處理的不可開交
想找的對象不希望是拿石頭砸自己的腳
這樣的想法，其實是很普遍的
忙到沒時間交往，忙到不想找人交往，都是很正常的
想找到一個理想的對象，不然寧願沒有，自己一個人過得多開心
推 Jetame: 我沒有不懂啊 我也是祝福你找得到 這樣可以吧
講講你想聽的答案 希望你尋找契合的伴侶順利囉201F 10/17 09:13
→ bbbing: 很多人只是想工級男生而已203F 10/17 09:14
推 sotbc: 某樓是在跳什麼針啦！沒人在乎妳的價值觀204F 10/17 09:35
推 strlen: 三觀是中國用語205F 10/17 09:54
我不在意，能準確表達意思即可
推 mottmottmott: 原po你持續找還是有這麼樣的人出現的，我男友約30年沒交往過，背景與原po大概相同，然後第一任就是價值觀個性合乎的我就論及婚嫁了，他也是不想要跟沒這麼適合的人在一起才沒有交往過。有時候很不相信soulmate 的出現，但緣分就是很巧妙的讓我們湊合了206F 10/17 09:59
謝謝，希望我也可以遇到
推 f2460f: 不過如果對方買一個兩萬的包包每天用用了十年你不會覺得比吃一頓飯有價值嗎？211F 10/17 10:08
説實話兩萬元我沒甚麼感覺
你一年要買一個或甚至要買兩個都沒差
但如果你要買一個十萬起跳的包包
或是像我同事送他老婆一個柏金包70多萬
那我就真的無法接受了
推 alice0514: 我覺得一定能遇到價值觀合的(我跟老公就是) 但是原PO這樣固執是比較難相處的 有可能會在交往的時候讓對方覺得辛苦 就放棄了 畢竟對方可能也想要舒服的關係213F 10/17 10:19
確實沒錯，我很想避開那辛苦的部份
推 yuhl: 從文章表達和對推文回應的感覺，真的確實感覺不到
愛的成份，過於
強調優點缺點的感覺比較像直接跳過戀愛相處階段而
是直接進到下一
個近似於家人的相處模式
但一段後來已昇華為親情的感情，最初也都是由愛情
開始的，就是因
為有愛，雙方才能長久，而且即使三觀再怎麼合也一
定還有需要相互
磨合妥協忍讓之處，對對方的愛就是支撐包容這些妥
協忍讓和缺點的
力量
但或許你的意思是說，與你價值觀最相近的女生，才
會吸引你讓你有
想要“愛”她的感覺嗎？XD216F 10/17 10:30
能理解你的意思
不過真的到了一個階段，愛的感覺已經不會有年輕時轟轟烈烈的感受
愛其實和理性跟感性是伴隨而生
比較接近你後者的意思，要三觀相近相處愉快才會產生愛的感受
推 charlie0112: 樓上 其實3X歲的女孩兒也不願意跟你談小情小愛...
要條列式優缺點 女生比你還更會列 龜泌們下午茶 一條一條檢討 把男性往死裡打231F 10/17 10:38
怕...
推 DICKASDF: 包包那我覺得就真的個人價值觀 也是有有錢朋友
會花幾萬在遊戲上 就被女友分手 認為浪費
當然 他女友買精品就不是浪費 這就價值觀差異了234F 10/17 10:48
完全能理解
有
推 finalcentury: 從回文的感覺，原po個性有些固執己見，對於認定的事情，能接納調整的幅度很小，要找到符合原po價值觀的真的需要機運。238F 10/17 10:53
雖然不知道為甚麼會讓你覺得固執
我同意後半的部份，人生不管甚麼都需要緣份
→ minikacat: 其實你的條件不算太刁難，只是有這種條件的女生很多都學生時代就被男朋友抓緊緊，出社會沒幾年就結婚了。我身邊的工程師有結婚的都這樣。241F 10/17 11:04
工程師裡大概一半真的都是跟學生時代的對象修成正果
經濟的問題解決了，其他問題都比較好解決
推 bastet729: 比起吃一頓2萬我比較接受名牌包 但其實兩個都不太能接受…課金2萬也是244F 10/17 11:04
我有課過一個遊戲20萬喔
推 coolcool: 有時候只看錢眼光還不高 不看錢的反而錢以外通通都要好246F 10/17 11:10
恩....我看不懂....
推 s32052005: 擇偶條件蠻理性的蠻好的 但如果核心價值觀太過細項條列是不是有可能造成地雷愈來愈多 這樣恐怕對方跟你相處起來會愈來愈窒息247F 10/17 11:12
能了解你的意思
情願慢慢找嘍，沒有要強迫別人一定要跟我一樣的意思
核心價值不同，不用勉強在一起再來改變，很累的
推 Thunderfresh: 條件好壞與否，都需要擴大交友圈才可能找到伴侶
只是條件差的人需要更努力250F 10/17 11:14
同意你說的
推 sallly520: 個性的確蠻固執的，也看得出來很強勢
不過這是高收入的男女通病252F 10/17 11:55
可能吧
我反而想知道一定要洗腦我買包包是正確的人腦袋在想甚麼
典型的價值觀衝突，他就想證明他的價值觀才是對的
→ ROUTE777: 其實你的金錢觀也很奇怪 可以吃兩萬 不能買兩萬的包255F 10/17 12:18
兩萬的包不是問題，根本是日用品而已
十萬以上的包才是問題
也是典型的金錢價值觀認定上的差異
推 bastet729: 吃一頓破萬跟買名牌包和課金破萬我都不能接受這樣是不是很挑？
除非很有錢 原po很有錢我可以接受 但他不能接受有錢的買名牌包比較奇怪256F 10/17 12:19
金錢有限，欲望無窮
我還不夠有錢，在各種欲望上必須有所取捨
沒有節制再多的錢都不夠你花
推 popcool: 看下來推文某人真的超煩的硬是要對人說教，人家都說是核心價值觀不能讓步了，還硬要扯不能調整，這種試圖改變人的想法在一段關係中才是最大的災難，原po至少在關係開始前就用篩網在篩了，篩網過了後面衝突的機會自然就會減少260F 10/17 12:20
是的，這就是我的想法
→ ROUTE777: 照理說願意花兩萬來吃 也要有配得上這品味的舌頭與知識264F 10/17 12:22
你又知道我甚麼了？
典型的價值觀衝突，照理來說怎樣？那都是你自己以為的
月收入三萬的人也可以花兩萬去吃一餐，他高興就好
月收三萬的人就是喜歡買包包，一年要買一個十萬的包，也是他高興就好
你有甚麼資格指責別人沒有對應的品味，未免太自負了吧？
推 chiehdis: 我年薪破百男友是我的十倍以上，他跟你的想法蠻類似的；加上他職業的關係，喜歡比價，但他的第一關會考慮對方的喜好，所以即使他討厭的，我想買的他還是會買給我～這部分就好好表達感謝：D 其實和你們這樣的人相處起來很舒服～大推。（J版友好像一直很擔心人家價值觀，但其實我覺得原po感覺很好溝通）266F 10/17 12:42
感謝妳
看來收入比較接近的人容易有比較相近的想法
推 Laurara: 想看到女生薪水高男生十倍的案例 不知道是怎麼相處272F 10/17 12:44
→ bbbing: 酒店小姐不少啊273F 10/17 12:53
推 nanho: 堅持有時候是好的
但能不能遇到又是另一回事了275F 10/17 13:28
遇不到就算了
自己一個人其實也過的不錯
如果不能找到一個為彼此加分的對象
何苦非要找一個對象給自己痛苦
推 etvalen: 樓上某J在崩潰什麼啊一直辯…277F 10/17 13:37
就價值觀不同，他一直想要宣揚他的價值才是正確的
推 daggoth: 三觀合基本上學歷會低嗎? 就算低你也遇不到 生活圈基本上就不一樣278F 10/17 14:57
很難，三觀很大程度受到收入、學經歷、家庭背景等影響
所以三觀接近的人背景也通常比較接近
要擴大生活圈接觸到不同的人，是不難，現代有很多元化的管道
推 kirbycopy: 那買一支20000以上的手機卻只用來打電話上網和LINE你能接受嗎280F 10/17 15:01
我幾乎每2年就換一隻iphone喔
有時候一年就換一隻了
→ aidaP: 價值觀問題而已啦，就像我覺得花一萬買遊戲機值得，但包包我只覺得只是裝東西的我買net399解決。花五萬買「我覺得裝東西用的包」我自己無法。但別人可以覺得一萬買遊戲機不值得，就是找價值觀相近的。說實在不買名牌包妹子也很多啦，但你有沒有辦法讓那些妹子愛你就是另一種功夫囉。有時候覺得那種比較盲目一點人家說什麼好他就什麼好，有錢好就找有錢的這種某方面好騙一點，不過阿北我已過了這種荒唐時期囉282F 10/17 15:24
對呀，完全同意你說的
價值觀不同要嘛慢慢磨要嘛直接放棄，沒甚麼大不了的
可能不接受買包這件事踩到很多人的點了....我也不懂
推 h6x6h: 以前我也是不能理解買包或奢侈品，但是因為我個性習慣先理解在決定怎麼看待（即便是立場跟信仰價值不同），而且我工作跟藝術有關，包也是種藝術設計，去努力認真理解後覺得可以感受到那些美跟價值，雖然不會去買，但我覺得兩萬的包不算奢侈，畢竟手機都沒幾年就汰換。其實剛迎接智慧型手機時，我就很抗拒、衝擊這麼貴的東西只能用一兩年289F 10/17 16:33
確實有錢了以後看待東西的價值會變很多
學生時代能有一隻12000的手機就很滿足了
也覺得手機這種東西要買CP值最高的
但後來覺得手機一直壞很煩
乾脆把心一橫買最貴最好的，後來更有錢以後就回不去了
包包2萬日用品而已...
我不能接受的是十萬以上的包包，甚至數十萬上百萬的
我們可能對價格本身的感受和定義上就差距很大了
推 fanny31021: 覺得Jet大已經提出了原po的核心重點，愛情的快樂跟內涵是包容與接納，原po可以敞開心胸思考看看，看起來有一些撞牆的部分296F 10/17 17:13
你的說法我看到就覺得好累...
我認同你說的每一句話，也完全理解你的意思
但你大概無法理解我的想法
每個人時間有限，精力有限，只能投注在少數幾個事物上
很抱歉，我在交往上能投注的資源遠比不上普通人
這是典型的價值觀上的差異
也許有一天會出現一個讓我願意投入更多資源的對象
不過目前不存在
推 psychicaler: 價值觀比較硬的部分別放在認識門檻，符合的人可能會因此擦身而過，價值觀相似的人容易聚在一起299F 10/17 17:28
了解
※ 編輯: CrabBro (114.43.74.10 臺灣), 10/17/2022 18:43:08
--